Про Альф и образование

Наука и Лженаука | 436 комментариев

Опять получилось очень интересное обсуждение того, кому все-таки лучше живется: мужчинам или женщинам. Мне опять есть что сказать.

Не надо буквально воспринимать теорию Моксона (и многих еще) про альф-омег. Это условные понятия. И «альфами» не рождаются. Мало родиться физиологически идеальной особью, мы не животные. Альфами становятся. А родиться при этом можно больным, невысоким, каким угодно. И «альфа» — это переменчивый статус. Он не вытесан в граните.

 

И об образовании

Очень много было комментариев, не соглашающихся с тем, что образование многое меняет, и не понимающих, почему некоторые женщины готовы остаться одни, но не marry down, если можно так выразиться. Думаю, что объясняется это непонимание очень просто: многие воспринимают слово «образованность» буквально и формально. Институт закончил? Значит образованный. Но на самом деле, конечно, между «образованным» и «необразованным» — пропасть, а не бумажка из деканата. Некоторые в комментариях так и писали, мол, подумаешь — купил диплом, что сразу и гордиться что ли?! (Хочу отметить, что гордиться даже настоящей образованностью несколько странно. Чем шире и лучше твое образование, тем больше вокруг тебя оказывается людей, чье образование еще намного глубже, и ты опять в самом низу).

Так вот, образованность не равна диплому (no s..t, Sherlock). Но и без диплома ее почти не бывает. Время Ломоносовых прошло. Диплом — необходим, но недостаточен. И самое главное: диплом диплому рознь. Диплом Гарварда не равен диплому Канзасского Колледжа Работников Торговли. Я сейчас не хочу вступать в дискуссии, что «все дипломы сейчас продаются», это не относится к теме. Будем считать, что нет.

Далее. Даже лучший диплом — только начало. Учиться заканчивают в 22 года, а дальше что? Lifetime получения образования, потому что что не прогресс, то регресс. Нельзя стоять на месте, либо движение вперед, либо деградация. И здесь не имеется в виду получение все новых и новых корочек, сертификатов и грамот. Кто не знает людей, имеющих по два-три высших образования, но совершенно темных и невежественных? Я — полно. А еще масса людей неплохо разбирается в какой-нибудь узкой области и не знает больше ничего. Это тоже не называется образованностью. Но самое жестокое во всем этом, что «образованный человек имеет три образования: свое, отца, и деда». И вот если учесть все это, то может образованный человек счастливо и долго жить с необразованным? Может. Но вероятность мала. Это касается всего: большой разницы в возрасте, в политических взглядах, в отношении к деньгам. Может глубоко верующий долго и счастливо жить с яростным атеистом?  Вообще на свете все может быть, но, как правило, счастливые пары похожи по всем параметрам. Так мне кажется. Я не видела примеров обратного.

Теперь к конкретике на примере Америки, так как книга была про нее. В Америке точно так же полно никому не нужных университетов и дипломов. Там точно так же можно зарабатывать намного больше без всякого образования, чем с оным. Проблема получается в том, что часть населения поднялась над другой частью только формально. И уже это мешает бракам. А если бы реально? Что делать никто не знает. Эта проблема давно обсуждается. Предлагают отправлять мальчиков в школу на год позже, чтобы они могли конкурировать с девочками в своем классе. Или объяснять им выгоды дальнейшего образования, в том числе гораздо больший успех у женщин. Ответа нет. Экономически это невыгодно. И так слишком много людей слишком долго учатся. И, естественно, наличие миллионов одиноких людей объясняется не только образованием. И в России все то же самое, может, с некоторыми нюансами.

Только в России еще и стоит извечный стон женщин, что нет «нормальных мужиков» и трудно найти кого-нибудь «достойного». В комментариях многие стенали про страх возраста и менопаузы, которые делают женщин «никому не нужными». Что тут скажешь… Лучше стать ненужной в 50, чем быть с самого начала, как эти несчастые, недостойные.

А вообще, если бы женщина посмотрела на себя в контексте рыночной цены на брачном рынке, многие проблемы бы улетучились.

 

Опубликовано Сен 10, 2015

436 комментариев

  1. Чьи проблемы бы улетучились, мужчин? Почему вы так заботитесь о мужчинах, Лавиния? Недостойные, несчастные… недообслужили бедненьких. Пусть здраво посмотрят на себя  в контексте рыночной цены на брачном рынке, идут в спортзал, качают бицуху, учатся подбирать обувь, тренируют кулинарные подвиги и осваивают работу над отношениями — так и смогут дорасти, чтобы их выбирали.

    + 30
    • У самих женщин будет намного меньше проблем при адекватной оценки себя))

      + 00
      • Это верно для обоих полов 😉

        + 00
      • Люблю сарказм!

        + 00
    • Какая адекватная и логичная статья, и какие истеричные коментарии под ней людей, даже не понявших ее смысл

      + 00
      • Ах, одна я поняла смысл гениальной статьи, а кругом истерички… как печально, что я такая одна гениальная))

        + 00
        • ну что за юмор у вас на уровне детского сада… не нужно быть гениальной, чтобы понять статью, но коментаторам и это не под силу — вот что печально. Вот например в первом же обвиняют Лавинию в защите мужчин… ну что за бред? Она всего лишь констатирует факт: русские женщины стенают, что нет «нормальных мужиков», фактически обзывая большинство мужчин недостойными. Когда нужно всего-то адекватно оценить себя и понять, почему ты вертишься в кругу неудачников, а не успешных мужчин, которых очень даже много. 

          + 00
          • Лучше я останусь на этом уровне и не полезу на ваш насест. То, что вы сказали, можно было сделать красиво, тактично и лаконично, как это уже сделала Vika

            + 00
    • Как интересно некоторые переворачивают текст так, что умудряются разглядеть в нем вместо сути — заботу о «несчастных» мужчинах, да еще и с такими эпитетами. Вообще мало кто из мужчин считает себя недостойным на брачном рынке, даже сами убогие такой проблемы особо не имеют 🙂 Текст был ответом на многочисленные женские комментарии к предыдущему посту. Вместо того, чтобы посмотреть на себя (или просто оценить частое женское чувство невостребованности, если лично у вас такой проблемы нет), так яростно рассказываете, что нужно сделать «им». А от них такого запроса не было 🙂

      + 00
      • «Несчастные, недостойные» — так выразилась сама Лавиния, смотрите конец предпоследнего абзаца.Согласна, что «мало кто из мужчин считает себя недостойным на брачном рынке, даже сами убогие».  Как видите, отсутствие адекватной самооценки  отнюдь не мешает им жить, и даже в чём-то наоборот.В существующей культуре стоимость мужчины на брачном рынке будет выше, чем у женщины при прочих равных, просто по факту его пола. И такая ситуация продержится ещё долго, скорее всего (хоть мне и хотелось бы верить в обратное). Так зачем участвовать в игре, правила которой заведомо против нас? Легче будет тем женщинам, которые не побоятся взломать правила.

        + 00
        • Предлагаю поправку — стоимость мужчины на брачном рынке по сравнению с женщинами его ценовой категории 🙂

          + 00
          • Мне не нравится говорить о людях в терминах «ценовых категорий». Я написала: при прочих равных.

            + 00
    • Согласна!!!!

      + 00
    • Я забочусь о женщинах-) Мужчины лично мне не жаловались ни на что.

      + 00
  2. Про контекст рыночной цены — это очень разумно.  Проблема в том, что в данном случае продавец и покупатель оценивают товар по разным стандартам, и ни одна из сторон не понимает до конца, как именно оценивает их товар другая. Спросите женщин, что, по их мнению, мужчины ищут в женах, и спросите мужчин, что они ищут в женах. Вряд ли ответы совпадут на 100%. То же самое относится и к ценности мужчин в собственных глазах и глазах женщин. Поэтому расчет рыночной цены на брачном рынке упирается в проблему информационной ассиметрии.

    + 00
    • А вот интересно все-таки, что те и другие ищут в друг-друге, по-вашему мнению? Мне кажется, разница не будет такой уж и большой, особенно с возрастом.

      + 00
    • В этом году был опрос Левада-центра «Качества, которые мужчины и женщины ценят друг в друге». По графику «мужчины ценят в женщинах»/»женщины ценят в женщинах» линии практически совпали.

      + 00
    • Вот link to levada.ru

      + 00
      • Что женщины ценят в женщинах и что женщины думают о том, что мужчины ищут в женах, это две большие разницы.

        + 00
        • И в чем же эти большие разницы? М?Хорошая внешность, заботливость, верность, хозяйственность — то, что мужчины ценят в женщинах и то, что мужчины ищут в жёнах. По «удивительному» совпадению те же качества женщины ценят сами в себе.

          + 00
          • Хорошую внешность ценят все, но все понимают под этим что-то свое. Хозяйственность в себе ценят далеко не все женщины. Я, например, совсем это не ценю в себе. Ценят ли женщины верность в себе — открытый для меня вопрос. Я думаю, женщины любят быть верными мужчинам, которым легко и приятно хранить верность.

            + 00
            • Я тоже в себе ценю отнюдь не внешнюю красоту и не удобность для других. Но речь о статистическом большинстве.

              + 00
          • если честно, мужчины ценят только внешность. Заботливость воспринимается ими как навязчивость, хозяйственность- как  бытовуха, верность тоже не сильно ценится, как ни странно, многие закрывают глаза на похождения своих девушек. 

            + 00
            • Вы мужчина?

              + 00
              • нет, я женщина )) из личного опыта :)) 

                + 00
            • Мне уже прилично лет и мой жизненный опыт заставляет согласиться с вами.Мужчины всегда выбирают и ценят женщин только по внешним данным. 

              + 00
              • Алиса, спасибо 🙂 но многие, как видите, не согласны 🙂 У меня этому есть 3 варианта объяснений- или они слишком молоды, или просто не в курсе мыслей своего благоверного или правда повезло, но этой категории я отдам процентов 5 🙂 и они отнюдь не за альфа замужем. Хоть это все и звучит цинично. 

                + 00
          • Разница в рассматриваемой роли субъекта. Мне странно что это нужно объяснять.

            + 00
      • Забавно что в опросе нет пункта соответствия мужским ролям) или я не увидел а. А вообще ничего нового. С м. — деньги, с ж. Жены — дом

        + 00
    • Дело усугубляется ещё и тем, что ищут супруга по одним параметрам, а по ходу пьесы выясняется, что важны совсем другие. 

      + 00
      • вот и я про это написала 🙂 а девочки обиделись :)) как глупо отрицать факты 🙂

        + 00
  3. Асимметрии.  Прошу прощения.

    + 00
  4. Думаю, теперь все расставлено по своим местам. Спасибо, Лавиния!

    + 00
  5. Мне кажется, очень много мезальянсов среди пролетариата(надеюсь,никого не обидела этим словом,просто не знаю как еще можно назвать строителей,кассиров,продавцов.ну рабочий класс еще). Там действительно огромен процент сильно пьющих мужчин, и симпатичные, хозяйственные, трудолюбивые женщины часто выходят замуж по принципу «лишь бы не пил».

    + 10
    • И на сколько счастливы оба в таком браке? Есть еще один принцип, не знаю, как сейчас, был распространен среди поколения наших родителей — «вышла, пока брали». Так и выходили замуж замечательные женщины с высшим образованием за «водителей», единственное достоинство которых — выпивают по праздникам.

      + 00
      • как раз недавно, наблюдая за молодыми сотрудницами, заметила — у них нет мезальянсов… Они ищут дольше и тщательнее.  У поколения моих родителей «возраст поиска» был — с 18 до 22 лет (всего 4 года!!!) У моего поколения «возраст поиска» был уже больше — с 18 до 25. Мезальянс был рядовым явлением, браки моих однокласниц: коммерческий дирктор и водитель, главный бузгалтер и водитель, журналистка и водитель… А сейчас ищут ещё на несколько лет дольше…

        + 00
        • Ищут, но находят ли? У меня много знакомых женщин возраста 30+ не замужем. Само собой, для мужчин, которые могли бы стать их партнерами, с каждым годом выбор расширяется, если говорить об альфа-мужчинах.

          + 00
          • Вот да. Беда в том, что не умеют оценить себя верно. Образованность, ум, умение общаться для женщины важны, но в той же степени важны и другие вещи, которых у них нет, увы(

            + 00
      • Я слышала неоднократно «Вышла замуж и родила ребенка, пока муж не спился». На родине все-таки как-то реально запредельно пьют, и с возрастом больше. особенно в небольших провинциальных городках. Ну а алкаши мало кому нужны, независимо от самооценки. Пьющие женщины тоже есть, но все таки мужиков алкашей больше. Вот и выходят замуж сразу после школы, рожают детей, потом разводятся, потому что муж пить начал.

        + 10
        • Очень от окружения зависит. Мне 27 у меня нет спившихся знакомых, может молодая еще. Знаю только одного довольно состоятельного мужчину с должностью, мерседесами  т.д. Так он запоями пьет, неделями после того, как стал инвалидом после Афганистана. 

          + 00
        • Алекса, я только в интернете читаю про «муж спился» — у меня нет ни одного серьёзно пьющего мужчины в окружении. Никогда с этой проблемой в реальной жизни не сталкивалась. А мне — пятый десяток. Женщин-алкоголичек знаю, к сожалению (((

          + 00
    • еду как-то в такси… Таксист рассказывает: первая жена страшно пила, нигде работать не могла, пропадала из дома. Наконец он овдовел. Сошелся с одной женщиной — опять страшно пьёт, не работает, из дома периодически пропадает. Он с ней расстался, попробовал поискать другую — но обнаружил, что все женщины вокруг сильно пьющие ((( вот такая беда у человека….

      + 00
      • Значит, согласно своей рыночной стоимости на брачном рынке, большего, чем гулящая алкоголичка он не достоин)

        + 00
        • я тогда долго пыталась понять этот феномен… Пришла к выводу, что его только такого типа женщинв привлекают — он только их замечает и видит…

          + 00
          • Или только такие женщины на него согласны…

            + 00
            • он был привлекателен внешне — высокий, крепкий, с выправкой, с приятным мужественным лицом, ухоженный, чисто и хорошо одет, машина недешевая… он был трубачом в военном оркестре Екатеринбурга, вышел на пенсию и решил подрабатывать таксистом.

              + 00
              • Да уж, мог бы, пожалуй, соблазнить учительницу музыки например… Бедный (

                + 00
              • Всякое в жизни бывает, и не всегда люди рассказывают правду, или полную правду, если это невыгодно для них. Мужчина мог на самом деле быть перверзным нарциссом, люди с такой патологией разрушают своих партнёров, и до алкоголизма могут довести запросто. А для окружающих будут белыми и пушистыми.Подчёркиваю, я не говорю, что знаю, как там было на самом деле.

                + 00
                • согласна, всё может быть

                  + 00
              • Спасать павших любит… Бывает такой типаж рыцаря. Потом сам мучается.

                + 00
        • Это психология. Которая крушит все расчёты и графики. 

          + 00
      • «Папаша, вы будете смеяться, но Розочка таки тоже умерла!»

        + 00
    • Мария,мне кажется,что мезальянс здесь не точное понятие,все же мезальянс это брак между людьми с разными социальными положениями!а Вы пишете,что среди пролетариата..у Вас  речь идет о качествах личности,характере,но уж никак не о разных социальных уровнях.)вот когда банкир женится, условно говоря, на уборщице,или дама, хозяйка своего рекламного агентства выходит замуж за своего водителя,то это да..при это они оба могут вести здоровый образ жизни и даже в чем-то иметь схожие вкусы..)

      + 00
  6. Может не всегда отношения в семье зависят от образования, скорее они зависят от отношения к жизни, от чувства ответсвенности. Я знакома с семьями с абсолютно разным интеллектуальным уровнем, но люди живут душа в душу, их главный приоретет -дети, кстати  с неплохим образование.

    + 00
    • Я знаю несколько пар с разным уровнем образования и интеллекта. Все бали вгачале очень счастливы, прожили вместе около 10 лет, но в коннчном итоге все-таки расстались. И именно из-за разного уровня образованности. Во всех случаях, как мне кажется, они начали встречаться из-за сексуальных фантазий друг друга. Ну вот правда, иначе я не могу объяснить, почему вдруг у строгой университетской профессорши снесло крышу от качка-вышибалы из ночного клуба. Сколько я ее знаю, ей всегда такие нравились. А среди ее круга с качками напряженка. На щуплых интеллектуалов у нее, пардон, не стоит совсем. Оба оказались реально хорошими, искренними и очень порядочными. Оба очень любят ребенка, которого сразу родили. Но все равно лет через 10 пришли к стадии, когда отдельно лучше, чем вместе. 

      + 00
  7. Год назад попалась немецкая научная книга «Брачный рынок». Перевожу кусочек: 1) Мужчина-директор редко женится на женщине-директоре. Ориентированные на карьеру мужчины любят, когда на них смотрят ЧУТЬ снизу вверх. Они выбирают женщин ЧУТЬ моложе и стоящих ЧУТЬ ниже на карьерной лестнице. НО ПОХОЖИХ НА НИХ — тоже карьеристок — начальниц отделов. На медсёстрах они женятся неохотно. 2) Женщины интересуются мужчинами, чей статус выше (ничего не могут с собой поделать — инстинкт). Начальница отдела тоже проявляет интерес к директору. И не проявляет интерес к грузчику.

    + 10
    • Как нам повезло, что Они любят, когда Мы смотрим на них чуть снизу вверх) Идеальное совпадение интересов: он чуть лучше, чем я, и сам же от этого тащится)

      + 00
      • ага, а женщина тащится от того, что ей удалось покорить мужчину выше её. Все довольны )

        + 00
    • Здесь уместно говорить не об инстинкте, а о социальном программировании.

      + 00
      • можете немного написать про социальное программирование? я про это не знаю, а очень интересно….

        + 00
        • Гуглите «гендерная социализация»

          + 00
  8. Я вышла замуж за водителя грузовика без образования, будучи сама госслужащей с двумя высшими. Через год муж выкупил этот грузовик и стал работать на себя, потом купил еще один, потом третий, пятый, десятый, параллельно получил образование. Теперь он предприниматель , занимается грузоперевозками. И  в кругу друзей любит говорить, что  «поднялся» благодаря мне ))) Я его вдохновляла на подвиги)))  Это , конечно, шутка, но в каждой шутке только доля шутки. И любовь, конечно, хоть порой и зла, но бывает что творит чудеса и двигает горы)))

    + 00
    • а может вы, как женщина умная увидели, что он поднимется. У меня есть кузен — похожая история — выкупил один грузовик, а потом еще несколько. Так вот у него первая жена — наркоманка и бросила школу в 14 лет; вторая — 8 классов образования, никогда не работала… 

      + 00
    • Приятно было узнать вашу историю. Думаю, нельзя все случаи усреднять, в каждой семье все индивидуально. И если кому-то в силу его воспитания и мировоззрения ваш брак показался страшным мезальянсом (какое устаревшее слово!), вас-то не должно волновать мнение «со-стороны». Я думаю, что оценить отношения в семье и счастье в браке могут только двое: муж и жена. Я вышла замуж поздно, за мужчину, с которым вместе училась в ВУЗе. Я ориентирована на дальнейшее образование, сейчас заканчиваю аспирантуру, при этом много работаю, мне нравится самой зарабатывать. А муж больше ориентирован на заработок денег, работает на нескольких работах, получает гораздо больше меня. У нас общее чувство юмора, общая профессия. А выбирала я его просто «по-сердцу», никакого расчета с моей стороны не было..

      + 00
  9. Скажу честно, я совершенно не в состоянии адекватно оценить свою стоимость на брачном рынке. Бывают дни, когда считаю себя красивой и умной. Но и очень много дней, когда мне кажется, что я неликвид) Вероятно, самое правильное оценить себя средне арифметически…

    + 10
    • всё что я поняла в жизни — на брачном рынке ценятся весёлые и понятные мужчинам женщины

      + 00
      • Понятные мужчинам, наверное, важнее веселости. Но этого очень сложно добиться, если женщина не такая. В этом плане везет простеньким женщинам без собственного мнения, не обидчивым. Хорошо, что достаточно быть понятной не всем мужчинам, а хотя бы своему единственному) Для меня всегда чувство юмора является критерием. Тут кто-то уже написал, что должно бить похожее чувство юмора, это правда. В моем случае, если человек не получает удовольствия от сарказма и черного юмора, то я никогда не смогу быть «понятной»/приятной для него, и, следовательно, никогда не буду для него привлекательной) Впрочем, я и сама не интересуюсь по-настоящему мужчинами, которые шутят только по расписанию, имея в своем арсенале три дежурные шутки. Однако бывали эпизоды, когда кто-то нравился чисто внешне, и мне было неважно, что там у него внутри, какой он человек, лишь бы получить, то что я хочу)

        + 00
        • согласна с каждым вашим словом! вы хорошо заметили про необидчивость — ценнейшее качество! на всех рынках…. Чёрненький юмор — это да, для меня тоже очень важно… Муж мой, кстати, часто друзьям говорит, что его покорил мой чёрный юмор и феноменальная способность льстить…. 

          + 00
        • мдя… могу себе представить двоих захлебывающихся от сарказма «влюбленных») не жизнь а мечта))  эдакое садо-мазо.. брр..Но, я понимаю, что у каждого свое представление о счастье.

          + 00
          • Вы не понимаете, что такое сарказм и употребляете междометие «мдя», это многое говорит о вас )))

            + 00
            • ахах)).. вы даже ответить интересно не можете не используя штампы-баяны..какой уж вам сарказм))) Это мастерство для «подкованных». Не льстите себе так грубо.

              + 00
              • Куда уж мне до «подкованных» 😉

                + 10
            • а Вы действительно считаете,что сарказм может сближать?по отношению к друг другу или вы вдвоем против всех,кто достоин такого юмора..прямо скажем злого..)))по-моему,что такое сарказм понимают все,кто умеет пользоваться гуглом!)))просветите непродвинутых!

              + 00
            • Мой муж очень саркастичный человек. Поначалу мне это нравилось, но по прошествии 15 лет совместной жизни это стало раздражать и даже обижать. Язвительность, на мой взгляд, не самое хорошее качество, а сарказм- не самый лучший вариант коммуникации.  

              + 00
              • Очень правильный комментарий. В одной из книжке с советами для женщин, которую я читала, был совет — не бойтесь проявлять свое чувство юмора, но не стоит ударяться в лишний сарказм и язвительность.  Даже если мужчина смеется над вашими шутками вслух, мысленно он представляет время, когда их мишенью может оказаться он сам. И ему от этого неуютно.

                + 00
                • Да-да, это нужно добавить в ту брошюрку из женской консультации с рекомендациями для женщин, которую в комментах к одной из предыдущих статей обсуждали. Можно свою натуру на время двух трех свиданий «надежно спрятать». Но спрячьте её на 20 лет…

                  Я, в свою очередь, никому рекомендаций не давала. Я только поставила себе диагноз: у меня сарказм. Поэтому я могу привлекать в долгосрочном плане только мужчин, которые могут искренне разделить со мной радость сарказма, а не побегут записывать очередную обидку в маленький черный блокнотик.

                  + 00
                  • Я это писала вовсе не применительно к вам, и совсем не хотела вас обидеть. охотно верю, что вам нравятся саркастические мужчины, и что вам комфортабельно с ними.  Мой комментарий предназначался скорее для тех, кто хочет взглянуть на себя со стороны.  Дело в том, что я сама — довольно язвительная тетка от природы. И у меня был такой личный опыт лет десять назад, когда молодой человек, который мне нравился, мне сказал, что ему было неприятно слушать, как я прохожусь с разгона по внешности и характеру некоторых наших общих знакомых.  А я-то себе в это время казалась эдакой блестящей, остроумной светской львицей, которая за словом в карман не лезет, и брызжет гениальными цитатами. Проанализировав и подумав, я решила, что на самом деле такой беспощадный подход к людям граничит с жестокостью, и никого не красит, и что мне следует помнить, что по адресу моих шуток находятся несовершенные, но живые люди. Со своими чувствами, которым может быть больно от моих шуток или псевдоостроумной критики.  И я немного присмирела в этом плане, чему и рада. Теперь я направляю свою любовь к сарказму в каналы, не связанные с личностями.

                    + 00
      • да, веселые ценятся, но ни в коем случае не путать с простушками-веселушками.  вот как раз последним либо ничего не достается, либо их берут в оборот хитрые и злобные мужчины

        + 00
        • Но в школьные годы именно такие нарасхват) Мальчикам в 8 классе никакая харизма в женщине не нужна)

          + 00
          • Это обобщение.. скорее ваш личный опыт

            + 00
          • нет, совсем не нарасхват. с ними могут дружить и общаться, да, но поклонников нет

            + 00
            • В нашем классе самой популярной была улыбчивая уравновешенная блондинка, у которой вообще и по сей день нет своего чувства юмора. В других классах нашей школы были примерно такие же блондинки)

              + 00
              • Правда сейчас эта девочка замужем и у нее двое детей, а муж в открытую гуляет направо и налево… И она знало об этом (по крайней мере догадывалась), когда рожала второго. А девочке всего 28 лет.

                + 00
                • Значит у нее другие приоритеты. Я знаю таких, которые говорят :»Пусть гуляет, зато содержит (или не пьет,  или детей любит, или еще какими -то преимуществами обладает). У каждой свое ЗАТО. Идеальных нет, с чем-то приходится мириться. Она выбрала мириться с неверностью. 

                  + 00
                  • Я очень люблю это наделение мужчины достоинствами от противного: не пьёт, не бьёт, не ходит под себя )  Орёл!

                    + 00
                  • Но я, конечно, согласна с вами. У каждой своё Зато)

                    + 00
      • Почему-то сразу представляется жена олигарха Василия Клюкина — Анна Вишневская. На нее смотришь — веселая, понятная, легкая. Наверно, это как раз тот типаж, о котором Вы говорите. Мужчине находиться с такой легко и приятно, она не «грузит» и не создает сложностей. 

        + 00
      • Нормальные женщины. Адекватные и со здоровой психикой. 

        + 00
    • Мне кажется оценить свою «цены» довольно просто. Как по объективным характеристикам — физ данные, образование, доход, характер, кол друзей, энергетика и тп. Так и просто эмпирически — кого вы привлекаете.

      + 00
      • Нестабильная самооценка не дает возможности решить эти вопросы раз и навсегда. Хотя сама по себе нестабильная самооценка — это конечно далеко не плюс.

        + 00
        • По-моему, это нормально — иметь нестабильную самооценку. Only human.

          + 00
          • Я читаю жж Эволюции периодически, и очень переживаю из за всех этих характеристик личности, ресурсов и т.д.)

            + 00
            • Да, сразу начинаешь думать о всех своих непрокачанных ресурсах, нестабильной самооценке и вообще неусточивости взглядов 🙂

              + 00
      • Ну кто же о своем характере объективно думает 🙂 В своих глазах мы все ангелы.На одном из крупных вашингтонских форумов недавно шла горячая дискуссия, насколько мужчинам важна карьера женщины. Сошлись на том, что для мужчины важен уровень образования женщины (потому, что от него напрямую зависит качество воспитания детей), но менее важен уровень ее карьерных амбиций.  В общем, идеальная жена получилась образованная, красиво выражающая свои мысли, но работающая где-то с 9 до 5, не позже.  Заботливость и теплота упоминались очень часто (nurturing).  Довольно много мужчин сказали, что карьера женщины для них важна, потому, что они не видят в себя в роли единственного кормильца семьи, и она для них нежеланна.

        + 00
    • Мне кажется, адекватно свою стоимость оценить очень просто — все зависит от числа и качества желающих на вса жениться. 

      + 00
      • Я уже давно обратила внимание на то, что большое количестве поклонников не показатель. Некоторые женщины не столько заинтересованы в отношениях, сколько хотят иметь облако обожателей вокруг себя. И они просто постоянно используют приём аля Скарлет на пикнике, когда она заранее пофлиртовала с каждым гостем и за столом вокруг неё образовалась давка) Мне это никогда не было интересно. Более того, я считаю, что некрасиво доводить отношения до того момента, когда мужчина уже вот-вот попросит руки, если я к нему не так серьёзно отношусь.

        + 00
        • Думаю, именно поэтому в коментируемом Вами сообщении писали не только о количестве 🙂

          + 00
      • Качество — это самое важное. Привлечь обычного может почти любая.

        + 00
  10. Неликвидов не бывает. На все есть спрос. 

    + 00
    • Важно ведь не наличие этого спроса, а целевая аудитория)

      + 00
  11. У нас вообще не очень принято заниматься самонаблюдением) в любом контексте. А жаль. Вы абсолютно правы, этот навык решает очень многие проблемы. В том числе и устройства личной жизни) 

    + 00
    • вы правы… тоже это заметила …

      + 00
    • Вот вы  пишите, что у  нас «не принято заниматься самонаблюдением». Вы полагаете, что это зависит от традиции? Склонность к самонаблюдению, а ещё говорят, к самокопанию, присуща определённому типу личности. Не думаю, что рефлексирующим дамам проще устроить личную жизнь, скорее наоборот. Благополучному устройству личной жизни способствует лёгкий, уравновешенный характер. а  никак не привычка к самоанализу. Увы… Иначе  психологи были бы самыми счастливыми в личной жизни. А это далеко не так. Потому, что не возможно вычислить это самое счастье.

      + 00
      • самонаблюдение и самокопание — это разные вещи, что для любого здравомыслящего человека очевидно. В России не принято заниматься самонаблюдением, но очень принято самокопанием, хотя полезнее бы было наоборот. Адекватно оценивать себя у нас вообще не принято,все очень зациклены на себе. отсюда и стенания «нет нормальных мужиков». Ниже вот коментарий: я альфа потому что сегодня волосы помыла, с когда прыщ вскочил — уже не альфа. адекваьная оценка себя — это сколько капитала в семье, какого уровня люди хотят быть рядом с тобой, какого уровня компании хотят предложить тебе работу — все это самоанализ. Большинство, не имея ничего вышеперечисленного, хотят замуж за богатого и успешного. 

        + 00
        •  Ну, если  слово «самонаблюдение» не синоним «самокопание», то лучше его заменить  термином «самокритика».«Самокритика — рефлексивное отношение человека к себе, способность к самостоятельному поиску ошибок, оценке своего поведения и результатов мышления. Наличие критики к себе считается условием психического здоровья личности.» (ВИКИПЕДИЯ)Перечитайте последнее предложение. А вот формирование «адекватной оценки себя» через размер капитала в семье, не выдерживает никакой критики! Обострю ситуацию, чтобы  пояснить свою мысль. Девушка, страдающая лёгкой степенью олигофрении, родившаяся в семье олигарха, это альфа? Ведь в  нашей  действительности ради влиятельного и  богатого папаши её и в  приличную компании возьмут. Помнится ведущей  на одном из центральных каналов была дочка состоятельного человека, занимавшего один из ключевых постов в  стране. То, что называется, олигарх.  Девушка, мягко говоря, не из красавиц, но это ладно. Главное, что она страдала дефектом речи и слегка гнусавила. И  ничего, терпели.  После скоропостижной смерти отца она  пропала с  экранов и из светской хроники молниеносно. Не могут быть деньги МЕРОЙ  личности.

          + 00
          • Интересно о ком вы говорите, хочется фотки посмотреть)

            + 00
            • Я думаю, что на самом деле вам  это не будет интересно. Я из Киева.

              + 00
          • Уважаемая Эжени, под словом » самонаблюдение» я имела в виду изучение себя. Самокритика  штука полезная, но постоянно себя критиковать ,на мой взгляд  ,весьма изматывающей занятие. А изучать себя- интересно и полезно с практической точки зрения. Начинаешь видеть закономерности, и если что- то не нравится- вперед, работай) Сразу понятно, куда двигаться. Навык самонаблюдения вообще развивает внимательность и наблюдательность. Начинаешь лучше разбираться в людях, видеть последствия своих действий и решений…  Вопрос партнерства ( ну или брака, кому как нравится) при этом решается автоматически и с наилучшим на данный момент для вас партнером. 

            + 00
  12. » поднялась формально» — вот в этом вся соль. Ж. Неплохо подумать что стоит ее не лучший диплом против м. Без диплома, но зарабатывающего. Для семьи и детей что важнее?  Действительно, здравая оценка нужна.  И опять подтверждение моей мысли — ж. Придирается, м. Терпимее к партнеру.

    + 00
  13. Интересно, почему вы читаете Эволюцию. С таким подходом, что рыночные отношения решают все — в том числе в отношениях —  не вяжется вообще никакая психология. Человек ограниченно рациональное существо, все управленческие теории на этом строятся. Если даже в бизнесе ограниченная рациональность влияет на принятие решений, то в браке тем более. Вы сами писали про своих знакомых банкиров (ну или что-то такое), которые вдруг женились на вьетнамках с рынка.

    + 00
    • вот, кстати, вьетнамка с рынка — для меня самая большая загадка! Действительно, распостраненное явление — европейский или американский банкир и жена вьетнамка с рынка…. Причем, например, арабским, итальянским, турецким, южно-американским банкирам — вьетнамки с рынка не нравятся абсолютно (я работала и жила в Юго-восточной Азии, долго наблюдала этот феномен)

      + 00
      • Черт, как интересно. Жаль, что у меня нет таких знакомых) Почему именно вьетнамки и именно с рынка?

        + 00
      • как мне жаловальсь мои американские друзья, женщины в их стране настолько помешаны на независимости, психологической прежде всего,  что длительные отношения с ними иметь сложно. Цитата: «все очень перевернуто в их головах». 

        + 00
      • Это потому, что европейские и американские женщины к своим банкирам относятся прохладно, а вьетнамки будут их любить и холить.  Арабским, турецким, итальянским и прочим выходцам из патриархальных культур за этим во Вьетнам ездить не надо, их и дома неплохо кормят и облизывают.

        + 00
        • насчет американок — не в курсе. А вьетнамки —  грубые и жесткие женщины. Нисколько не ласковые. 

          + 00
          • Может, они к нам с вами грубые и жесткие. А с мужчинами они лапоньки пушистые. К тому же это стереотип гейши. На него ведутся многие неискушенные.

            + 00
            • меня интересовало — как они ведут себя с европейскими мужьями. И я за этим наблюдала…. 

              + 00
      • Скажу возможно глупость, не судите строго. Про европейских банкиров не скажу, а вот тяга американцев к вьетнамкам, как мне кажется, связана с прошлой войной. Это какой-то болезненный  интерес с  примесью комплекса вины. Ведь они ещё и детей вьетнамских часто усыновляют.

        + 00
    • А где конкретно написано, что все рационально и рыночные отношения решают все?

      Надо понимать прочитанный текст, ну правда же. Прежде чем приписывать мне свои мысли.
      Речь о том, что как правило ведет к долгой совместной счастливой жизни.
      + 00
      • Да, простите, я проигнорировала слова «долго и счастливо».

        + 00
  14. На брачном рынке цена складывается из многих факторов. Внешность, здоровье, душевные качества,  характер, образование, социальное положение, потенциал, темперамент, ну и материальный достаток в том числе. Причем мужчины более романтичны, а женщины в большинстве более практичны (расчетливы) и приоритеты расставляют по разному.

    + 00
  15. Редко какая статья Лавинии не вызывает вот этих обиженных и злых комментариев на тему «вы не понимаете», «вы не в России живете» и споры-споры. А ведь кладезь же. Анализ книжек, которых многие никогда не прочитают. Бесплатные (!)  и дельные советы. Читаю блог и радуюсь, что он есть. Информация в наше время- самая большая ценность. Спасибо за нее ) А в этой статье особенно порадовала последняя мысль. Которая опять, разумеется, вызвала поток критики. И первый комментарий к статье очень показательный. Пусть мужчины, а почему мы должны… Да не должны ) Никому, честно, до этого и дела нет. Но потом не надо ныть, что мужик русский обмельчал и на вас, принцессу, не хватило принца. И сидите в купленной самостоятельно квартире, перебирайте дипломы и радуйтесь. А когда вам будет 40, мужчины вышего возраста будут смотреть на 30-летних с такими же дипломами и квартирами. 

    + 10
    • Очень нравится ваш комментарий, полностью согласна. Я и сама себя ловлю на мысли, что этот блог абсолютно уникальный и крайне полезный. Такие ресурсы как бьютиинсайдер будут всегда, а Лавиния одна)

      + 00
    • банальный анекдот-сидела девушка и ждала Принца,а пришел почтальон и принес пенсию..)лучшее-враг хорошего,некоторые девушки не видят потенциала в мужчине,бояться ошибиться,поэтому смотрят только на уже готового «принца»,в результате упускают возможности создать пару с подходящим мужчиной в чисто психологическом плане,но пока не соответствующим по материальным стандартам..(

      + 00
      • Проблема в том, что этот самый «потенциал» в мужчине актуален лет до 30, пока он встает на ноги. Потом он уже как правило что-то из себя представляет, сформировался как личность. Ну или же находится в вечном поиске себя, но такие кандидаты вряд ли подойдут для брака. Получаается, что женщине приходится рассматривать мужчин младше 30, зачастую ровесников в вузе или молодых специалистов на работе. Выбрать парня с потенциалом, строить с ним отношения, и далеко не всегда, кстати, эти мужчины готовы к серьезным отношениям, многие предпочитают «погулять, пока молод», или с ними порой не так интересно, как с 30ти летними, все-таки мужчины созревают позднее ( и кстати пытаться ускорять этот процесс — тоже далеко не всегда хорошая идея, недаром говорят, что каждому возрасту свое)  я вообще считаю, что только после 30 большинство мужчин морально готовы к отношениям, и это биология. 

        + 00
        • я думаю,что потенциал актуален всю жизнь и он реализуется у некоторых раньше,а у некоторых позже..иногда обстоятельства этому способствуют и потенциал личности мужчины реализуется раньше,а иногда потенциал реализуется и «материализуется» только к 35 или даже 40 годам..)а все время «до» мужчина наращивает свои навыки,учится..ошибается,поднимается и вновь начинает..не всегда бывает  линейно и по восходящей..)у меня есть примеры,когда мужчины не с первой попытки стали получать хорошие дивиденды от своего таланта предпринимателя и интеллекта.)..

          + 00
          • Вспомнился Илья Муромец — сидел на печи, наращивал навыки, а потом бац! :)То есть встречает женщина такого мужчину, ей 30, ему 35, и он все еще находится в процессе реализации потенциала. Ей уже хочется детей родить, стабильности какой-то, а у него то взлеты, то падения, денег особых нет, и это может быть тяжело. Одно дело, если встречаются студенты и вместе достигают успеха, девушка сознательно ждет, пока мужчина реализует потенциал, и к 30 у них уже появляются средства и ресурсы чтобы обзаводиться потомством. 

            + 00
            • но согласитесь все же нельзя еще требовать от 30-летнего высокого доходов,который бывает у 40-летних мужчин..поэтому нужно верить,рисковать,поддерживать,выйти замуж за такого,поддерживать его в в его начинаниях,вместе строить общее будущее..в 22, после института, сейчас не женятся!(((..иногда в 30,поработав уже на кого-то,узнав все подробности выбранного бизнеса, мужчина только начинает свое дело или начинает карьерное восхождение,если  он в системе большой корпорации..)и еще..а не всех стабильная жизнь..и не у всех есть «особые» деньги,как Вы выразились,как бы эти мужчины не старались.так тоже бывает!..что важнее?быть в паре с любимым мужчиной,который старается?или быть одной и ждать того,у которого уже все стабильно и высокий доход?вот в этом и ошибка большинства женщин!

              + 00
              • Но тогда, получается, вся женская жизнь — это какое-то ожидание 🙁 Она то альфу ждет,  то ждет, пока ее партнер чего-то достигнет.   Пока альфу ждет, она хоть может без зазрения совести ходить на свидания с разными мужчинами, сравнивать, искать. А выбрав одного и ожидая, пока он реализуется, на свидания не походишь, безнравственно это как-то 🙂 Да и энергию лучше направлять на мужа, а не разбрасываться ею на других, верно? Может, не о потенциале думать стоит, а просто выбрать приятного человека, и жить, вместе радоваться жизни? И реально сказать самой себе — да, мой муж ничего особого в жизни не достигнет, он обычный планктон:) но мне с ним хорошо, он отличный муж, прекрасный человек, а с голоду не помрем, как-нибудь проживем и в Турцию пару раз в год слетаем. Хотя я, например, ничего плохого и в одиночестве не вижу. Это не так ужасно, как любят описывать. Порой это даже комфортней и приятней, чем отношения и брак. Живешь для себя, ходишь на свидания. Да, так можно и всю жизнь одной пробыть. Но, собственно, и вступление в брак не гарантирует, что брак будет счастливым или что вы не влюбитесь в другого. Можно сколько угодно «работать над отношениями», но и такие браки иногда разваливаются. 

                + 00
                • я рассуждала о потенциале только потому,что многие женщины ориентированы на высокий доход мужчины,но я думаю,что главное с браке-это когда женщине лучше,чем быть одной,а рост доходов-это приятный бонус.)))если комфортнее для кого-то быть одной,то почему нет?)главное,чтобы это было осознанным выбором женщины,а не потому что так сложилось в результате завышенных требований к мужчине..ориентацию на мужчин,которые не доступны по ряду причин..)

                  + 00
                  • Мне вот кажется, что если изначально есть установка на тех мужчин, кто недоступен (например, мужчину обеспеченного, с которым жизнь в материальном плане станет легче — например, женщина будет не работать, или заниматься каким-то делом для души, приносящим пусть и небольшой доход) , то, согласившись на брак с более доступным вариантом, такой женщине будет очень сложно перестраиваться. Жила для себя, пусть не шиковала, но в путешествия ездила, зп на одежду спускала, ни перед кем не отчитывалась. А тут приходится вкладываться в семейный бюджет, тк больше быта и трат появляется, а уж с появлением детей и подавно. Не говоря уже и подстройке под другого человека,  все это вкупе не всегда является лучшим вариантом, по сравнению с одиночеством. 

                    + 00
                    • больше быта и трат?)можно подумать,что одинокие женщины не убирают свое жилье и едят только йогурты..)на самом деле считается,что жить вместе-это экономнее и опять же разделение домашнего труда..)Вы так пишете,как будто у нас быт,как в викторианской Англии..(почему -то Вы не придаете значения позитиву в душевном плане,который приобретает женщина или мужчина,находясь в гармоничных отношениях..)почему-то все аргументы направлены на то,чтобы обесценить все преимущества брака и сильный акцент на материальном!)да мало ли на что настраивается женщина?она что ищет изначально?возможность не работать благодаря мужу или все-таки в приоритете муж и те отношения,которые женщина может создать,это прекрасное для многих чувство единения ..)не ты и я..а «мы»..)))

                      + 00
                • я думаю,что настоящий брак,который совершается на небесах,это больше чем любовь..это какой-то сложный и глубокий комплекс чувств и отношений..)это глубина,которой не может быть в отношениях с часто меняющимися партнерами,это другой уровень!)речь идет,конечно,только о настоящем,а не о суррогатном браке!)нет ничего незыблемого,все развивается,иначе это скучно,..взлеты,падения,дети..общее будущее это и есть жизнь,а какие-то мелкие романы,флирты,это так мишура,которая не меняет основную канву жизни..)

                  + 00
                  • Подписываюсь))) Настоящие долгосрочные гармоничные отношения — это такое единение, прорастание друг в друга, энергетический обмен и эмоциональная подпитка, если можно так сказать. Причем отношения постоянно развиваются, изменяются, переходят на новый уровень. Уже не «Я» в приоритете , а «Мы». 

                    + 00
              • Я такой ошибки на замечаю. Сверхпретенизий к потенциальным мужьям женщины в массе не предъявляют. За исключением конкретных охотниц за богатыми. Обычно хотят, чтоб был человек своего круга. А там уж как сложится.

                + 00
      •  Верно заметили! В народе про таких барышень говорят: «Цены себе не сложит».

        + 00
  16. Лавиния упомянула политические и религиозные взгляды — действительно, людям сложно долго прожить вместе, если эти взгляды очень сильно различаются. Но, в отличие от разницы в возрасте, это можно изменить. Очень часто люди сами пересматривают взгляды, особенно политические, под влиянием опреленных событий или просто потому что сами меняются. Конечно, есть совсем непробиваемые) С такими, действительно, жить сложно, если ты не разделяешь их радикальные взгляды. Наверно, самый идеальный партнер — это аполитичный агностик. 

    + 00
  17. не понимаю, как можно искать отношения и зачем их анализировать. встретились два человека: на работе, на конференции, на форуме, на выставке, в клубе в конце концов. затем проявили обоюдный интерес, начали встречаться. я не представляю в чем романтика сидеть и оценивать плюсы кавалера, задумываться на каком он уровне, то есть можно человека окинуть взглядом и многое становится понятно, это какие-то простые вопросы. не понимаю, почему так много дискуссий о взаимоотношениях полов и с каким-то прагматичным уклоном

    + 00
    • Это скорее анализ того, что есть, нежели  руководство к применению :).Все же, как вы сами сказали, и сводится к тому, что люди встречаются на форумах, в галереях, клубах и т. д. А это ли не показатель того, что у них схожие интересы, уровень образования и т.п.? 

      + 00
      • Да, и анализ происходящего и выявления паттернов (не знаю как лучше сказать) необходимая часть нашего развития и приспособления к окружающей нас среде. Мы все это делаем, хотели мы этого или нет, анализ этой темы не исключение. 

        + 00
    • Потому, что выбор супруга и отца детей — это самое важное решение в вашей жизни.

      + 00
  18. Нет у меня никакого желания смотреть на себя в контексте цены на брачном рынке, берегу свою хрупкую самооценку, вестимо 😉 Хорошо, что этот рынок мне как-то без особого интереса. Взаимная симпатия — замечательно, невзаимная симпатия — тоже неплохо, но не судьба.

    + 00
    • Напрасно . Полезно оценить себя с точки зрения «товара»  по различным критериям  и работать над собой . Улучшать внешность правильно подобранным макияжем, современной одеждой, аксессуарами, повышать образование,  развиваться и совершенствоваться, работать над характером. 

      + 00
      • Может одно другого не исключает) Разве высокая оценка себя исключает самосовершенствование?

        + 00
      • Я над собой работаю в обязательном порядке, но мне никогда не приходило в голову направлять это на повышение «ликвидности» именно на этом рынке. По-моему, это довольно скучно.

        + 00
        • Если нет проблем именно на «этом рынке», то и ни к чему направлять туда ресурсы. А если статус «в поиске», то почему нет? Женщины оценивают мужчин, мужчины в свою очередь оценивают женщин.  Женщина хочет максимально лучшего партнера , предъявляет высокие требования , а себя искренне считает альфой, подарком и принцессой. Нужно трезво оценивать себя и свои качества. 

          + 00
          • У меня, видимо, не получается сказать то, что я хочу сказать. Ну и Бог с ним )

            + 00
            • Я очень хорошо понимаю, о чем Вы пишете. Для меня самое важное, чтобы мне мужчина понравился. Меня совершенно не интересуют просто какие-то альфы. У меня есть некий типаж, на который я, как правило, западаю. Но не всегда. А дальше очень просто — если нет взаимной симпатии, то до свидание, если есть, то я потом, в процессе оцениваю, это просто короткий роман, или что-то большее. Самосовершенствование очень люблю и всячески приветствую для себя. Но какое отношение это имеет к отношению с мужиками не очень понимаю. У меня совершенно нет ощущение, что от того, что какой-то мужик начнет совершенствоваться, он мне начнет больше нравится.

              + 00
              • Вооот, спасибо!

                + 00
        • А вы замуж хотите? (я так понимаю, что пока не замужем)

          Тут ведь все просто: должно быть совпадение желаемого с доступным.
          + 00
          • Я не задаюсь этим вопросом 🙂 абстрактно — точно не хочу, потому как были предложения, но мне они не подходили. С другой стороны, раз их делали мужчины, которые меня не устраивали как супруги, видимо, я свою «стоимость» завышаю. Но меня это не беспокоит, страха остаться одной у меня нет. Хотя, наверное, и в замужестве есть свои плюсы. Не была, поэтому не знаю. 

            + 00
            • Да при чем тут стоимость? Влюбитесь — выйдете замуж, если чувство будет взаимно. А когда прикидываешь: этот меня не устраивает как супруг, а вот вроде ничего, это мне кажется ерунда. Чтобы вместе счастливо жить, надо испытывать чувства. 

              + 00
              • Да не чувствах дело, а в том, подходит ли Вам конкретный мужчина по образу жизни и бытовым параметрам. Например, если мужик трудоголик, то он будет пропадать на работе, может из-за аврала на работе отменить поход в театр итд. Кого-то такое устраивает, а кого-то нетБывают рукастые мужики, а бывают такие, которые чтобы забить гвоздь вызывают мастера. Кого-то такое устраивает, а кого-то нет. И как раз, когда вопрос брака начинает затрагиваться в разговорах, надо на некоторое время задвинуть чувства, включить голову и оценить мужика как партнера по жизни.  

                + 00
                • У моего мужа есть друг, из хорошей семьи, образованный и перспективный, но ОЧЕНЬ консервативный в быту. Вся его одежда уместилась бы в маленький чемодан, он стирает рубашки руками, имея дома стиральную машинку, очень привередлив в еде, не пьет ничего крепче кефира и вообще живет по принципу: осторожность никогда не повредит. И вот я задумалась, смогла ли бы смириться с такими качествами в своем муже. Вряд ли. 

                  + 00
                  • Не дай  бог такого! По себе конечно сужу…

                    + 00
            • у меня почему-то нет страха, что вы останетесь одна 🙂

              + 00
        • интересно,а почему Вы считаете,что на этом рынке ценятся какие-то особые качества?ведь важно уметь общаться,любить людей априори,уважать личное пространство,быть интересной..)по-моему,качества одни и те же в своей основной массе..)сексуальность..но это скорее врожденное,хотя тоже поддается развитию..и имеет значение не только на брачном рынке,а даже просто для того,чтобы иметь партнера в том числе и для секса..)

          + 00
          • Я говорю скорее про мотивацию. а качества могут, наверное, совпадать. А могут и нет. 

            + 00
  19.  Набираем в Яндекс. Картинках «Курсы вождения в Москве», «Курсы английского языка в Москве» — ищем не рекламно-постановочные, а  производственные фотографии непосредственно с занятий — и считаем мужчин по головам. Речь не об альфах и не о каких-то образованных — смотрим и видим тупо одного омегу на десять баб. 

    + 00
    • Почему омегу, он же на курсы пришёл, а не в канаве валяется)

      + 00
      • + 00
        • Вот что меня ждет на этой неделе..На права иду учиться. Ну ок,=)

          + 00
      • Да тут уже не важно, кто он  по классификации) Он все равно вождь)

        + 00
        • Ну он хорош, конечно, спору нет. Да еще и предпочитает деловой стиль в одежде) Но, может быть, ему рубашечку жена купила 😉

          + 00
          • А что с ним не так? Плохо одет? Это не конец света. Посмотрите на его учениц. ЧТО с этим мужчной не так, что его записали в омеги?

            + 00
            • Я ни в коем случае его в омеги не записывала. Импозантный такой товарищ) Чичваркин хуже одевается, судя по фото в сети)

              + 00
    • + 00
      • Стращаете меня ПТУшниками)))

        + 00
        • Сейчас конечно посыпятся комментарии про «качество женщин», уровень и тд. Но, повторяю, я беру первые попавшиеся картинки. Это — контррагумент к тезису, что омегами — хоть мосты мости.

          + 00
          • Скорее всего, Лавиния удалит картинки, к сожалению (Такое уже бывало)

            + 00
          • По-моему, все детишки тут друг другу подстать)

            + 00
            • Что значит — «под стать»?)) Было бы на этих неотесанных немного девочек столько же неотесанных прыщеватых ребят, было бы под стать)) А так получается, что вы им предлагаете в лесбиянки пойти)))

              + 00
              • Все остальные мальчики есть в природе, просто они пиво пьют во дворе на детской площадке) Сейчас ребята сфоткаются, и тоже к ним присоединятся, и начнут делиться на сладкие парочки. Они еще молодые, их поровну, просто права водительские будут не у всех)

                + 00
          • а вы возьмите фото металлургических компаний — там будет на 1000 альфа-самцов пара самочек (бухгалтерша с секретаршей)

            + 00
            • Можно и из армии фото поставить —  это не отразит общей статистики. Я говорю о местах, которые обычно одинаково востребованы и посещаемы обеими полами.  Я же не из парикмахерских фото ставлю, и не с ивановской ткацкой фабрики.

              + 00
            • Хотя  я настолько болею душой за русских женщин, что поставлю фото и с металлургического комбината)) Вуаля — день рождения Северо-Западной Металлургической компании «СЗМК»  Вуаля — коллектив Головного Предприятия Уральской Горно-Металлической компании встречает Патриарха Кирилла (ну все. за это меня  точно забанят и за размер фото разорвут)) 

              + 00
              • То есть — тысяча извинений у хозяйки блога и читателей! — не буду утомлять другими, более обзорными фото, но тщательный анализ фотографий металлургических коллективов показал наличие больше половины женщин. А вы говорите две секретарши.

                + 00
                • Зануда, может мужчины застеснялись и не захотели фоткаться? вот и поставили отдел пиар для фото? в металлургические компании женщин берут очень неохотно. Надо быть чьей-то дочерью, чтобы туда попасть.

                  + 00
                • А правы, кстати. Сейчас задумалась… В минюсте больше баб, чем мужиков, в  автомобильной компании одной — тоже. Сейчас в производстве шин работаю — ну, тут пополам, вроде бы, но с каждым годом женщин все больше приходит работать. Почему так? Вроде бы конторы вполне мужские

                  + 00
              • а на приветственный плакат и на флажки они поместили фото патриарха, чтобы народ его не перепутал с кем-нибудь менее святейшим..

                + 00
      • Это крайне невежливо, ставить настолько огромные фото

        + 00
        • Это настройки сайта, фотографии отображаются сразу в натуральную величину. Мало того, они еще и улетают постоянно! Я ставила первые попавшиеся. Я должна поискать маленькую фотографию, которая не оскорбит ваш взор, и достаточно изысканную, чтобы не оскорбить взор Flupendo? Попробую…Все, это точно последняя. Просто я хотела показать, что дело не в том, что русские бабы — высокомерные зазнайки. Какая-то небольшая часть да, но в основном есть реальная проблема. Хотя! Вы знаете, в последний мой приезд в Москву парней стало реально чуть больше. Подросло поколение девяностых видимо. И это хорошо)))

          + 00
          • За кого вы меня принимаете, я не такая зануда 😉

            + 00
          • Боюсь, если учтете все мнения, придется постить только кадры из Аббатства Даунтон)))

            + 00
          • Поискать фото, которое не порвет ленту, всегда полезно. Ехидство делает вас особью с представленных фото. 

            + 00
            • Знаете что, «с Урала», если для вас представленные на фото люди — особи, смысл вашей жизни — сделать кому-то замечание, да еще и приправив хамским высокомерным выпадом с переходом на личности  (и это после извинений, после с моей стороны, Карл!) — у меня для вас плохие новости. Очень плохие. 

              + 00
              • Про «плохие новости», это хорошо))

                + 00
                • Не смею тягаться с вами в остроумии, прекрасная госпожа Flupendo) Пойду таки да, что-нибудь хорошее сделаю. Дам своему батлеру указания насчет устроения вечернего приема.

                  + 00
          • Извините)), посмотрите статистику по Москве. Москва — город мужчин, там мужчин значительно больше женщин

            + 00
    • Гендерное соотношение сильно зависит от области деятельности.В этом году ребенок пошел в профильный класс. В физмате 7 девочек на 23 мальчика, а в соцэкономе — наоборот!

      + 00
      • Тут хоть понятно. И, если взять балетную школу, то там редко встретишь мальчика. И это понятно.  А у моего ребенка в прошлом году в классе было 6 девочек и 17 мальчиков в обычной школе по месту жительства, open admission. И в параллельном классе что-то очень похожее. И нет, у нас нет поблизости модной частной школы только для девочек. А сейчас переехали в соседнюю деревню, и там абсолютно обычное соотношение — 11 мальчиков и 9 девочек. 

        + 00
  20. Невозможно же обьективно оценить свою рыночную стоимость. Ведь она часто зависит от наличия или отсутствия в том или ином месте конкуренции среди женщин. Вот Белоснежка из «9 роты» не имела конкуренции, и стала божеством для всех мужчин) 

    + 00
    • вжял бы ее в жены генерал тогда… а то только мальчики с не развлекались.  определить свою стоимость не сложно: достаточно посмотреть на свою историю отношений, делали вам предложения руки успешные люди или неудачники только использовали как в 9 роте (утрирую оба варианта конечно…).  Мне кажется, тот, кто не может определить свою стоимость, просто боится смотреть правде в лицо. Если нет и никогда не было рядом достойного партнера — ответ очевиден

      + 00
      • Возможно вы правы. А с другой стороны, как тогда оценить женщин, которые до 30 лет были все время одни, а потом вдруг очень удачно вышли замуж? Не зря Лавиния говорит, что альфа — переменчивый статус. Получается нужно каждый день себя оценивать заново: вот сегодня я голову вымыла — завидная невеста, хорошая девочка)) , а завтра прыщ на носу вырос — фу, неудачница))

        + 00
        • Лавиния сказала, что статус альфа переменчив, да. Но то, что вы какое-то время были в этом статусе, очень сложно не заметить. И это уж точно не носу или мытая голова, хотя я понимаю что вы утрировали. Например, сложно не догадываться о своей цене,  будучи президентом кампании или замужем за президентом кампании (условно конечно). Успешные люди обычно анализируют ситуацию в комплексе, видят картину в целом,  а не каждый новый день гадают по прыщу. Мне видится история «до 30 одинокая, вдруг вышла удачно вышлазамуж » — сказкой и утешением для неудачниц. Ведь таких  на самом деле совсем немного. бОльшая часть женщин даже если долго не вступают в брак, то с кем-то встречается и имеет отношения. Вот по таким отношениям и можно судить о своей цене, какого рода люди к тебе тянутся, такая и цена. 

          + 00
          • Ладно, соглашусь, уговорили) Но нужно всегда помнить, что можно стать более востребованным, если приложить усилие. Нельзя считать, что то, что имеешь сегодня — твой потолок.

            И еще нужно тщательно выставлять оценки другим людям. Кому-то директор овощебазы нравится, а для кого-то тренер по футболу в детской секции гораздо привлекательнее. И может у такого тренера всю жизнь были женщины гораздо красивее и ласковее, чем у президента крупной компании. Как тут сравнить. Главное ведь стать счастливым, а не свадебную фотографию на фейсбук выложить, правда?

            + 00
            • Я имею в виду, что если мы оцениваем свое «качество» по «качетву» партнера, то нужно научиться оценивать партнера… И тогда вопрос остается, но меняется объект изучения)

              + 00
          • Мне кажется, что директору компании как раз сложнее выйти замуж, чем рядовому бухгалтеру. 

            + 00
      • А если была куча невзаимных влюбленностей в тех же неудачников, а достойные и успешные были неинтересны? 

        + 00
        • то есть когда вообще не было серьезных отношений, а точнее вообще отношений? Взрослому человеку ссылаться на влюбленности, да еще и не взаимные? то есть просто на свои иллюзии? 

          + 00
      • Понимаете, свою стоимость трудно оценить как сумму факторов. То есть трудно понять, почему ИМЕННО нет партнера. Недостаточно образования? Или достаточно, но много высокомерия? Насколько пороки характера перечеркивают, например, красоту? Или деньги есть, но надо чуть моложе? Или еще достаточно молода, но с плохой прической и готовить не умеет? Констатировать, что рядом нет партнера, легко.  Трудно понять, какой ИМЕННО из ваших пороков в этом виновен, потому, что мы не видим своих пороков объективно, и потому, что мы придаем им совсем разный вес.  И еще потому, что мы склонны толковать отказ рынка в тоне «сам дурак, такой больше не найдешь».

        + 00
    • Это кино. В жизни не так. Я  дружу с  замечательной женщиной -военным врачом, которая два года прослужила в Афганистане. Напросилась сама после  тяжёлого развода. И что? Два года среди мужиков при минимальной конкуренции, а результат нулевой!  Ума не приложу, что с ней не так? Симпатичная, заботливая, приятная в  общении, хорошая хозяйка! А толку? Одна. Страдает от этого….

      + 00
      • Я думаю все с ней так, просто внутренне она не хочет отношений, не посылает никаких призывных сигналов)))  и мужчны это чувствуют. При этом она вполне может декларировать, что страдает от одиночества.

        + 00
        • Ой, посылает! Может, слишком? Или не тем? Она очень заботливая, иногда даже слишком. Услужливая, я бы сказала, иногда предвосхищает просьбы и пожелания. Мужчины используют её, но не ценят. Второй брак  распался, т.к., муж её поколачивал. (Высшее образование ему не мешало.) Вероятно она привлекает поганцев  таких. Что-то менять ей  надо в себе… Деликатный вопрос.

          + 00
          • Грустная история. Есть такая вульгарная но верная поговорка «если 3 муж бъет вас по морде, то дело не в муже, а в морде».это не проблемы взаимоотношения с мужчинами, это проблемы с самоуважением, проблемы с собой, конечно. 

            + 00
          • да, необычный случай… мужчины в таких экстремальных условиях страшно влюбчивы….

            + 00
            • Ой, Spitze, вы конечно правы. Но чего стоит эта влюблённость? А женщина всегда далеко загадывает, даже  если  на словах это отрицает. А вообще у меня полным -полно примеров, когда достойная женщина, работающая в мужском коллективе, остаётся одинокой.

              + 00
              • да, у меня тоже есть такие примеры….

                + 00
              • Побуду капитаном очевидность. Мужчины с работы видны как облупленные, кто крохобор, кто необязательный, бабник и прочая.

                + 00
  21. У Корпускулы была не так давно более объективная статья про брачный рынок. Там среди альф больше всего ценятся 20-25-летние модели, достаточно образованные, чтобы не бесить глупостью, но и так, чтобы не зарывались. У редкого альфача нет жены, которая годится ему в дочери.А вообще хорошо, нам, бисексуалкам, гораздо легче выбрать подходящего партнера своего пола) А в США такие пары еще и законодательно равны с гетеросексуальными, так что, думаю, проблемы женщин в этом плане сильно преувеличены. 

    + 00
    • Ерунда это про «альф» и их жен. И про моделей тоже ерунда.

      + 00
    • какая глупость про альф и жен-моделей годящихся в дочери. Среди успешных людей в большинстве стран такого не увидишь, такие пары если и есть, то всегда высмеиваются. Очень русский стереотип об успешных людях.  

      + 00
      • Ну не знаю….в Америке полно таких очень успешных. Руперт Мердок (седина в бороду), Доналд Трамп, даже Сергей Брин свою политкорректную жену отправил в отставку и закрутил с молодой..То есть их не большинство, но вполне заметное меньшинство.

        + 00
      • В статье, о которой идет речь, речь идет сугубо о российских реалиях и о совершенно определенном виде бизнесменов-«альф» (кто же виноват, что их то ли подавляющее большинство, то ли просто лучше видно).

        + 00
    • Про это сейчас забавная статья на снобе висит link to snob.ru

      + 00
    • читала эту статью…. написано шикарно, конечно. Как и всё у Корпускулы. Но это подтасовка. Она анализировала кого? работниц экскорт-услуг. А не официальных жен. К ним требования иные.

      + 00
    • Яна, зачем Вы перевираете смысл статьи? — там было конкретно про женщин по вызову и сама статья довольно ироничная. И если У Лавинии мы говорим про брак в данном случае, то у Корпускулы как раз было про то, какие девушки за денежки пользуются спросом у клиентов.

      + 00
  22. + 00
    • Судя поколичеству свободных мест, парни теорию чаще прогуливают 🙂

      + 00
    • Мужчины просто идут, покупают права и катаются. Им некогда на занятиях сидеть, деньги зарабатывать надо.

      + 00
  23. Не все выставляются на брачном рынке, но всем приписывается такое желание. Хотя со времен сами знаете кого известно, что «лучше уж ни с кем чем с кем попало» .Повторяюсь, похоже.

    + 00
    • А что значит «не все выставляются на брачном рынке?» . Не все хотят брака? Или не все хотят любви? Или не все хотят близкого надежного партнера? 

      + 00
      • На развернутом ответе оборвался интернет. В общем синглы. Даже человек не позиционирует, что это осознанный выбор, а вроде так сложилось, это тоже выбор. ну и кака така Любовь? окситоцин? нет спасибо, пробовали. Знакомая вот сейчас в клинике лежит. Надежный партнер?  я сама про себя не скажу что надежный партнер, а уж как от другого ждать, то скажем, не помрет через год, ненадежно как-то. Другие интересы есть, например красивое платье и туфли, много туфель.

        + 00
        • да, я тоже знакома с такими женщинами. Собственно, я этот тип и есть. предпочитаю красивую квартиру, красивые вещи и котов — любви. Но… в российских реалиях без «тылов» — опасно… Поэтому — я себя пересилила, вышла замуж за «тылы»

          + 00
          • Счастья Вам. 

            + 00
        • если человек боится любить и доверять,потому что все ненадежно! и что «знакомая» лежит в клинике в результате того,что любила и доверяла,то это тоже проявление незрелости и своеобразный невроз..)такой человек в футляре..((так что это своего рода ущербность..(любовь к мужчине и любовь к»туфлям» не сопоставимы..)лучше любить и мужчин ,и туфли!)))

          + 00
          • Честно признать, что замуж ради крепкого тыла, это нормально. Если согласен что посторонний человек туда-сюда.  Доверять.. Не, не знаю. Было что та такое, но после предложения не терпеть измены, а считать их нормальным делом… Лежат в клиниках незрелые? Про невроз не спорю, но в тоже время там  Сила воли признать что нужна помощь, обратится за ней, признаться близким. Не уйти в запой или под вещества, не делать вид а чо такого, не твердить что исус любит всех. Это как раз зрелость.

            + 00
            • простите,Вы не поняли..)незрелость в том,что не любить и не доверять,потому что все ненадежно и потому что «знакомая попала из-за этого в клинику..)то есть ориентироваться на историю своей знакомой и поэтому бояться любить и верить..в этом незрелость!я не считаю,что «знакомая» не зрелая..она то,как раз любила и верила..не боялась жить!

              + 00
              • Мне так то сорок и спецэфект «мамочки, люблю феерического козла» испытала лет десять назад, Ура, без клиники, на личном эгоизме пережила. С тех пор до романтики добраться не успеваю, на свои мелкие хотелки времени не хватает. К счастью, предъявлять мужчину для доказательства состоятельности, в моем возрасте, уже не обязательно.  

                + 00
              • Перечитаем ветвь разговора- Не все выставляются на брачном рынке но всем это приписывается-  так ведь надоже хотеть замуж, любви, надежного партнера- нет не надо потому что это иногда мало приятные вещи- тогда кто не хочет тот ущербен- личные примеры: нет, я не ущербна. посчитайте меня свой, простите меня, что посмела не хотеть любви.

                + 00
                • Так любви обычно взрослые люди и не хотят целенаправленно, оно само как-то получается, ну или не получается))) В любом случае любовь это приятная эмоция, не более того. А вот готовность притираться это как раз показатель потенциально успешного в браке человека. И понимать, что никто не обязан любить тебя «черненьким», кроме мамы и папы.

                  + 00
                  • Опять снова здорова. Чтобы стать потенциально успешным в браке  странным образом Причину быть в браке нужно найти. До того как начать готовится туда притираться. До того как просить от кого-то любить черненьким или зелененьким. Вообще до всего.  Попробую объяснить на еде: Кому-то это как хлеб и мясо, кому-то как соль, спички и керосин лампочки. Кто-то вообще к браку как, простите, к помойному ведру относится, воняет, но в хозяйстве необходим (образ не мой, чужая цитата). Мне на вроде манго или авокадо- доступно, достаточно бюджетно и давно не экзотика, но вот не надо, тележка давно заполнена.

                    + 00
                • Вспомнилась цитата Раневской кажется, о  и половинке у таблетки и ж… И о ней, изначально целой. 

                  + 00
  24. Цена на брачном рынке зависит от спроса и предложения, как на любом другом рынке)По-моему, динамика этого рынка кардинально изменилась с изобретением противозачаточных таблеток и теста на отцовство. Я вижу, что женщины бегают за мужским ресурсом, дабы родить хоть для себя, а мужчинам в принципе наплевать на образование дамы, лишь бы много разного хорошего секса без последствий и без ответственности. 

    + 00
    • тогда это объясняет, почему они предпочитают дам пообразованней! малообразованные — постоянно неожиданно залетают. Не осиливают текст инструкции противозачаточных.

      + 00
  25. Два последних обсуждения — лучшие иллюстрации к посту о феминизме, потому как реально показывают, какие гендерные роли женщины выбирают для себя и мужчин. Мгновенно оказывается, что на «брачном рынке» ценна внешне привлекательная самка, умеющая состряпать обед и самец, умеющий этот обед домой приволочь (в современном мире обед = зарплату). Точно так же, как и с теорией альф-омег, автор подчеркивает, сто образование и образованность — это лишь один аспект выбора партнера, но это мгновенно ставится во главу угла. Разный социальный бэкграунд, культура, раса, ментальность, поведенческие модели в семье (полная-не полная), а также даже такие сильно бессознательные штуки как физиология (всякие запахи и размеры пальцев) играют роль в создании счастливой семьи. Я сужу по своей собственной, конечно же, не только из книг. Идентичного бэкграунда и образованности всё равно не бывает, взаимоотношения в семьях всё равно разные и на эту притирку «мелочей» уходят годы. Именно поэтому нужно очень много ума, терпения и мифической любви, чтобы преодолеть более крупный gap. 

    + 00
  26. а у меня вопрос к читателям блога, образованный человек он какой? как вы делаете такой вывод о нем?

    + 00
    • По IO и ч/ю)) По каким критериям еще можно делать вывод? Ну и насколько он многогранен и чего достиг.  

      + 00
      • IQ, черт возьми (почему тут нет функции редактирования)…. :»((

        + 00
    • Образованный человек не равен человеку с образованием. Образованный — это человек с высоким интеллектом, с широким кругозором, эрудит, умеющий применять имеющиеся знания на практике и в своей жизни. 

      + 00
    • я определяю образованность по диплому. Диплом диплому рознь, конечно. Например, диплом Педагогического в Челябинске — не равен диплому Геттингенского университета. 

      + 00
      • А в России существует учебное заведение  равное Гёте-университету? Или здесь нет образованных людей ( по Вашей шкале)

        + 00
        • В России есть Гете-институт, кстати. Но я про Геттинген писала. Ему — да, равного нет. С дипломом последнего вас возьмут в большинстве стран мира на хорошую должность. С нашим образованием сложнее

          + 00
      • Представляете шанс встретить Выпускника педа из Челябинска (те еще омеги, кстати) в Челябинске огромен, а вот из того другого как то минимален. Опять, плохие новости. Вот что за жизнь. 

        + 00
    • Для меня главные критерии — это критическое мышление, любознательность и умение признать неправоту/ незнание. Без этого, как мне кажется, процесс обучение невозможен. 

      + 00
      • Ну, и логика. Как доказательство, что в коня корм

        + 00
      • Это чудесные качества, но они может быть и у малообразованных людей.

        + 00
        • На мой взгляд, если эти качества у людей присутствуют, тогда они в малообразованных долго не задержатся 🙂 

          + 00
    • Для меня критерий — общая культура, не формальные признаки типа диплома, а когда человек имеет представление обо всем о чем должен иметь культурный человек))) Например, у него может быть супер-высокий айкью и красный диплом, но если он не знает, допустим, кто такой Гомер  — его нельзя считать образованым.

      + 00
      • Главное, чтобы это не был Гомер из симпсонов :))))

        + 00
        • наоборот, главное чтобы это был именно Гомер из симпсонов! это часть новой постмодернисткой мифологии.. к тому же он гораздо смешнее!

          + 00
          • 🙂 желательно и тот и другой 🙂

            + 00
  27. «Предлагают отправлять мальчиков в школу на год позже, чтобы они могли конкурировать с девочками в своем классе»Поясните кто-нибудь по этому поводу. В чем фишка. 

    + 00
    • Психологи советуют не отдавать мальчиков в школу в 6 лет. Лучше пусть он немножко подрастет, будет сильнее и умнее.

      + 00
      • помню, ещё моя мать в 70-е говорила, что мальчиков надо учить или отдельно или позднее отдавать. А то у них развивается забитость…

        + 00
      • Ну не знаю… Не могу сказать, что в моем классе, со мной учились глупые и забитые мальчики. Хотя тех, кто пошел с 6 лет, было много (октябрьских-ноябрьских-декабрьских). Единственное, чем мальчики школьного возраста отличаются от своих ровесниц -девочек — парни о сексе начинают задумываться чуть позже. Больше разницы не видела. 

        + 00
        • всё может быть. Но есть такой биологический факт — девочки физически и умственно растут быстрее. В младших классах девочки выше, физически сильнее мальчиков и учатся активнее. Мальчиков это травмирует.

          + 00
  28. щас опять расскажу «случай из жизни» ))) в фирму где я трудилась приняли очень необычную девушку — руководить отделом исследований рынка. Она приехала из Нижнего Тагила и выглядела как звезда Тагила: модельная внешность, максимум косметики, минимум одежды. Но умище — IQ зашкаливал. Она быстро поняла, что не котируется на местном брачном рынке. И подошла профессионально — провела исследования рынка. Проанализировала данные, построила графики, подрихтовала себя под ЦА. И благополучно нашла нужного принца. Так что можно себя под требования рынка подстроить. Это реально.

    + 00
    • Можно. И нужно)) Но у многих позиция «принимайте меня такой какая есть». 

      + 00
      • Иногда и это срабатывает. Моя знакомая всю жизнь нравилась «пацанчегам» ( другого слова не подберу), впрочем, и они ей. Стиль одежды у нее был — много розового, длинные наращенные волосы, лицо миловидное, увлечения — ничего сверхьестественного, из плюсов — с ней весело общаться и она не грузит. Никакой карьеры не было, из семьи она самой обычной. В итоге, вышла замуж за очень обеспеченного человека ( старше ее на 8 лет) , но он тот же самый окультуренный пацанчик в прошлом ( это видно по речи и манерам ), и видимо, он нашел в ней родственную душу.  Могла, конечно, начать заниматься саморазвитием, получать престижное образование, ходить на выставки итд, с целью повысить свой брачный рейтинг — но смысл? Пацанчиков это отпугнет, а образованные и развитые тоже не сразу «клюнут», а годы-то идут. Так что, иногда и не нужно себя перекраивать. 

        + 00
        • Мими, в случае вашей знакомой все закономерно: девушка нравилась тем, кто нравился ей. Зачем ей меняться? Но горрраздо чаще встречается другой вариант: хочет умногокрасивогобогатого, а сама из серии «такая какая есть». Потом соглашается уже на абы что, когда брачный возраст поджимает. А ведь нужно было в свое время всего лишь адекватно оценить себя, при необходимости «там кое-что подправить, тут  кое-что улучшить» и выйти замуж за хорошего бета-кандидата. Лавиния совершенно права)

          + 00
    • А что конкретно подкорректировала? Была вроде женщин а — мечта. Просто очень любопытно!

      + 00
      • на нее «клевала» только гопота, а ей хотелось мужчину постарше, интеллектуала с высоким доходом. У меня был случай — поехали с ней презентовать олигарху (это не образно, реальный олигарх) результат исследований. Она начала презентацию. В перерыв ко мне подходит представительница этого олигарха и говорит «Шеф требует убрать эту девку с глаз долой, а то работать с вами не будет». Мы ее убрали, но ей не скащали почему…

        + 00
        • расскажите еще про нее, очень интересно :)молодец, что вовремя увидела, что не котируется, и переделала себя :)в чем же ее умище заключался? и что именно она в себе изменила, чтобы изменить свою «целевую аудиторию», так сказать?а манеры у нее какие?ведь многие посты Лавинии, как сама Лавиния писала, — для умных женщин, которые по каким-то причинам позиционируют себя (в частности, выглядят) неправильно. вот ваша героиня — как раз пример.

          + 00
          • её умище я увидела в работе. Держалась она всегда уверенно, без страха.  Очень незаурядная девочка была.

            + 00
        • Spitze   спасибо  очень  интересно!  Я видимо плохо представила «мисс тагил»  это на верно из темы дешевый образ 

          + 00
      • она определила, что ее Целевой аудитории нравятся девушки-спортсменки. Стала выдавать себя за спортсменку-горнолыжницу. Она (как все тагильчане) неплохо умела на горных лыжах.

        + 00
  29. Женщины как правило гораздо критичнее к себе, чем мужчины. Отсюда мы сами занижаем свою потенциальную «стоимость» в отношениях. К тому же мы просто не знаем, насколько мы необходимы мужчинам. И насколько мужчины иначе нас видят — часто вообще не понимая важности того, что нам кажется огромным и непреодолимым недостатком.Хотя сейчас странно… для части мужчин (не знаю, наскольк это растет) женщины заменяются компьютерными играми и сетевой порнографией.Игры вообще оч. важны для мужчин… важнее, чем для нас. Иногда воспитание важнее, чем формальное образование. И еще элемент скуки… женщине не может быть скучно с мужчиной. Обычно отсутствие скуки (т.е. новые идеи, разнообразие жизни) проще обеспечить тому мужчине, у которого шире кругозор (само- или просто образование как субститут кругозора). У мужчин обычно таких требований к женщинам нет. Но зато им нравятся женщины уверенные в себе (если не черезчур) и кокетки (тоже, если не черезчур). Это у женщин тоже часто бывает следствие хорошей жизненной позиции, что сейчас является проекцией полученного образования.Вообще хорошая тема, наводящая на размышления.

    + 00
    • Да, девчёнки, вам повезло с интернетом, а что у нас  было кроме «безумной любви»и следствие «страдания от той любви». Любите себя!!!

      + 00
    • А ещё, бывает, что мама девочки вместо образования, научила её стервологии и она счастлива,разрушила семью и образования не надо… .

      + 00
      • Стервология,нужна чтоб сама (девочка) не страдала от жизненых ситуаций,  и страдания других её не волновало.

        + 00
  30. А, ну и школы нужны раздельные, конечно же. Иначе 1. у женщин с детства воспитывается отношение к мужчинам, как к идиотам и слабакам и 2. у мужчин отсутствует нужная отдаленность от женщины и тем самым пропадает загадка. Впрочем, не буду говорить о мужчинах… достаточно того, что мы научаемся не уважать этих довольно тупых существ. Кстати, то же самое происходит часто (слишком часто…), если работаешь вместе с мужем. Тот же эффект… Мы действительно гораздо быстрее соображаем, чем среднестатистический мужчина. Это, кстати, никак не говорит о том, что их нужно вытеснять с рабочего рынка. Наоборот.

    + 00
    • как вы хорошо написали!

      + 00
    • Раздельные школы это чудовищная ошибка! Отношения в однополом коллективе как правило принимают извращенную форму (я имею в виду не сексуальные отклонения, а просто взаимоотношения).

      + 00
      • Да, особенно в монастырях!

        + 00
      • а если до определенного возраста раздельные, лет до 10-12, а потом — вместе? 

        + 00
        • Они на радостях все перетрахаются сразу лет в 13-14 и уйдут в запой)))))

          + 00
          • А если серьезно, то мне это кажется ошибкой. Как можно нормально социализироваться в однополом обществе?

            + 00
            • это меня просто саму сильно травмировало совместное обучение… вот я переживаю…. Я была не то что на голову — 2 головы выше мальчиков. Они мне казались дохлыми и тупыми, я при каждой возможности их избивала… Так я выросла с презрением к мужчинам… (((

              + 00
              • Простите, если покажусь вам навязчивой: вы не из Гамбурга? Я бы с таким удовольствием с вами познакомилась бы 🙂

                + 00
                • Daria, спасибо! мне тоже было бы очень приятно! я во Франкфурте, но иногда бываю в Гамбурге. Напишу когда снова к вам соберусь!

                  + 00
                  • Как здорово! Спасибо! Я, к сожалению, во Франкфурте не бываю

                    + 00
              • Получается, что это очень полезно для женской самооценки)

                + 00
            • раньше,когда были отдельные школы,то устраивались общие вечера,а потом разве общаются только в школах?а после школы нельзя?)может быть это было верно? раздельные школы..тогда мальчики ждали девочек после учебы..старались увидеть,радовались улыбке девушки,которой симпатизировали..а сейчас нет тайны..девушки воспринимаются почти так же ,как и мальчики..дух товарищества с одной стороны хорошо,но с другой стороны нет ореола тайны и притягательности..(((

              + 00
              • Как давно существует совместное обучение? лет 100 назад? значит мы лет так 200 000 жили без него….наверно, это естесственно — до определенного возраста девочки и мальчики и сейчас инстинктивно держатся раздельно, в первобытных обществах девочек и мальчиков обучают раздельно….

                + 00
              • Загадка ведь будет не только в девочках. Для девочек мальчики тоже станут ещё большей загадкой. Пока женщина не научится общаться с мужчинами просто, как с друзьями, с равными, а не как с таинственными существами с другой планеты, у неё в личной жизни ничего не сложится. А у школьниц ( и не только) такая проблема часто есть, им тяжело себя вести естественно и уверенно в разговоре с мальчиками и выбирать темы, которые будут интересны обоим.

                + 00
            • Ну они же не в монастыре живут. Противоположный пол присутствует и в семье, и на улице, и на внешкольных занятиях. У нас есть частные однополовые школы, очень дорогие и престижные.

              + 00
      • Обучение в школе не исключает общение за её стенами.

        + 00
    • Как я согласна!  Совместная работа убивает брак! Драку домой нельзя тащить 

      + 00
  31. Лавиния, спасибо, но я впервые не поняла (обычно вы супердоступно излагаете), что вы имели в виду, говоря: «Только в России еще и стоит извечный стон женщин, что нет «нормальных мужиков» и трудно найти кого-нибудь «достойного». В комментариях многие стенали про страх возраста и менопаузы, которые делают женщин «никому не нужными». Что тут скажешь… Лучше стать ненужной в 50, чем быть с самого начала, как эти несчастые, недостойные. А вообще, если бы женщина посмотрела на себя в контексте рыночной цены на брачном рынке, многие проблемы бы улетучились. «Что стонущие женщины себя переоценивают? И кто был с самого начала «недостойные»? Мужчины или женщины? Стать ненужной в 50 — это если женщине повезет встретить в молодости «достойного», то хоть до пятидесяти с ним пожить, а потом оказаться ненужной, это лучше, чем что? Тема такая интересная, хочется разобраться.И спасибо ещё раз.Подробнее: link to laviniablog.com

    + 00
    • прожить хотя бы до 50 в браке,это лучше,чем всю жизнь провести в стенаниях,что нет достойного,не  дать себе шанса в принципе создать семью,не родить детей!)по-моему,это более,чем понятно!не то,чтобы уж совсем себе переоценивают,а не понимают,что лучше все же создать пару и родить детей с подходящим,но на их взгляд не идеальным для них..(просто принцев действительно на всех не хватает и что толку считать себя альфой и ждать только альфа-самца,если вокруг одни только беты и интерес проявляют только беты..)есть ли смысл упорно всю оставшуюся жизнь жать альфу?может быть критично оценить создавшуюся ситуацию?

      + 00
  32. А мне кажется состояние «альфа» у мужчин — это как харизма  (я помню спор на  этоу тему, но все-таки убеждена, что харизму, если ее нет от природы не развить)  —  врожденнное, если уж есть, то сохраняется всю жизнь. — И это  не имеет отношение ни к образованию, ни к доходам.Это внутренняя уверенность  мужчины и она считывается и женщинами и другими мужчинами, которые прекрасно чувствуют эту иерархию. Так что какой-нибудь директор банка вполне может стушеваться перед «альфа»  — дальнобойщиком—)))) Я в данном случае оставляю за скобками за кого женщины предпочитают выходить замуж  и проч. в этом роде.

    + 00
    • по моему опыту, харизма — врождённое. Она наследуется даже…. Но немного можно развить…

      + 00
    • тем  не менее большинство российских девушек,у которых страх бедности на генетическом уровне,предпочтут для брака не харизматичного «дальнобойщика»,который навряд ли будет верным мужем,а консервативного рефлексирующего директора банка.)так что альфа для многих -это все равно директор банка..)

      + 00
      • Вы сейчас так нормально всех российских девушек приложили. Не все же такие ленивые. Страх бедности? Учись, иди работать, не хватает, welcome to Moscow, все всегда в руках человека, какого бы пола он не был. Возвращаемся к статье Лавинии о том, что просто некоторые женщины не готовы и не собираются излишне напрягаться на работе. Но тогда и нечего жаловаться на бедность, что за привычка на кого-то возлагать ответственность за свою жизнь? Если повезло с мужем это отлично, но если нет, то работать никто не запрещает.

        + 00
  33. Я полагаю, что осознание своей цены на брачном рынке штука очень полезная. Даже если вы уже 50 лет замужем. Или вовсе туда не собираетесь. В первую очередь, для формирования адекватной самооценки в целом. Цена эта, как впрочем и все в жизни, постоянно меняется. И вот хорошо бы быть в курсе, ты таки Елена Прекрасная или Елена премудрая. Соответственно этому и вести себя. 

    + 00
    • Самое обидное, если понимаешь, что и ни то, и ни другое. Пластика тоже не всесильна.  Но выход есть — можно заняться фитнесом и построить красивое тело в рамках своего телосложения, а касаемо премудрости, то легкость характера, позитивное отношение к жизни, умение слушать, отсутствие  пассивной агрессии, обидчивости и желания провоцировать — сейчас эти качества такая редкость, что порой их ценишь больше образования, карьеры и наличия интересных увлечений и тонкого юмора. 

      + 00
      • золотые слова! пойду душить пассивную агрессию, желание провоцировать … пока писала, поняла что эти качества мужчины называют «бабская дурость»…

        + 00
    • Вариант оценить себя Касандрой троянской, Жанной Дарк, подружкой главной героини, секретаршей Верочкой, гражданкой Никаноровой, не предлагаются?

      + 00
      • Ограничений по вариантам вообще никаких. Единственная загвоздка — понять кто ты есть на самом деле, а не какую роль хочешь играть. И если ты гражданка Никанорова, осознать вот эти свои никаноровские плюсы, а не пытаться играть королеву красного уголка.

        + 00
        • Ну и дальше то? Никто на двух страницах вывод так и не сделал- надо выходить замуж за урода? Прикрыться ветошью? Качать, все что качается и самосовершенствоваться, что бы что? Сидеть и не вякать, уступать место старшим? Социум, ниже упоминаемый, требует быть монашкой с двумя детьми, нетребовательной, много работающей за бесплатно, все время оглядываться одобряют или нет..

          + 00
          • я пришла к выводу, в России модель  вызывающая всеобщее уважение- разведенная мать-одиночка, работает на средней должности. 

            + 00
            • Так и я про тоже, двое детей, потому что материнский капитал получали, монашка, иначе непросто так развелись, сама виновата, много денег получает, виновата вдвойне, муж не кормилец не выдержал.

              + 00
          • Оставаться самой собой.

            + 00
            • Э . Тут где-то засада. Оцени себя с точки зрения брачного рынка. Причем, никому не предлагается понять, что все люди как люди, а ты Клеопатра. Веди себя адекватно.  Или все таки быть собой, оставайся собой, хоть и хочешь прорваться в фараоны. Зачем тогда оценивать именно с точки зрения брачного рынка, где по-сути все запросы выше среднего сразу перечеркивают ликвидность всего остального.

              + 00
          • Вот это прям диагноз. Если с вас социум такого требует — то, конечно, труба. Только он ничего такого не требует. Это вы зря про него. Социум хороший. А вот эти нездоровые установки исключительно плод ваших собственных установок.

            + 00
            • Как один и тот же человек может там писать что стереотипы на пустом месте не берутся, а тут при трансляции аналогичного стереотипа говорить, что это диагноз. Я в него, кстати, не вписываюсь. 40 лет, не замужем, без детей, в суровом Челябинске.

              + 00
              • Это не важно, вписываетесь или нет. Вы его разделяете — вот в чем беда. Я -нет. Кстати, я его и стереотипом не считаю. В стереотипе всегда есть золотое зерно. А в этой стратегии — только мрак и уныние. На мой взгляд, ровно наоборот, разведенной женщине с двумя детьми надо и карьеру строить, и учиться зарабатывать. Чтоб детей достойно содержать и дать им хороший пример социальной реализации. И личную жизнь ей надо устраивать в любом формате, чтоб чувствовать себя счастливой и довольной, а не рыдать ночами в подушку. Да и для детей здоровая уравновешенная мама гораздо лучше нервной и несчастной. 

                + 00
                • Понятно, сарказм не считывается. Где я его разделяю? Первый взгляд на меня и двое из трех меня в ту категорию определят. Вот и вся ценность, на брачном рынке. Напоследок расскажу историю. По радио новости, что Дженифер Лопез выходит замуж. Парень на работе, лет 27, довольным голосом: «Да, тяжело без мужика»

                  + 00
  34. А судьи -кто?

    + 00
    • Судьи всегда найдутся. Золотое сечение — это когда самооценка человека сопадает с оценкой социума. Вот тогда все хорошо сложится. 

      + 00
  35. Лавиния, мне кажется, что описываемая вами картина больше присуща Западу, чем России. Там действительно женщины себя как-то лучше чувствуют именно как женщины. Ну многие же отмечают, что разница ощущается прям в аэропорте. Там — на женщину любого возраста смотрят как на интересную женщину, а здесь — только на молодых. И там (грубо говоря) любая женщина может себя пристроить, а здесь именно мужчин в любом состоянии разбирают. 

    + 00
    • Печальная  правда. Иначе  почему  так  охотно тиражируют высказывание героини  х/ф о  том, что, мол, хороших мужей разбирают ещё  щенками?

      + 00
      • Полагаю, это серьезная стратегическая ошибка. Хороших мужей не разбирают, их ДЕЛАЮТ самостоятельно. Просто из щенков легче. Они пластичнее. А из зрелых мужчин сложнее. Иной раз овчинка выделки не стоит. Замаешься. Сто потов сойдет, а результат не очень.

        + 00
        •  А в  чём ошибка -то? Вы просто  развили афоризм  о щенках.Но я бы сказала, что мужей  не ДЕЛАЮТ, а ПОДГОНЯЮТ ПОД СЕБЯ. Но при этом и сами   жены»подгоняются» в известной степени под мужей. Это диалектика.  И да, гарантии успеха  нет  никогда.

          + 00
          • Ошибка в том, что «разбирают» может иметь значение, мол, разбирают уже готовых хороших мужей. А они отнюдь не готовые.

            + 00
            • Речь о щенках с хорошими задатками. Сами же писали, что, мол. семь потов сойдёт, а результата -чуть. Значит, ошиблись с выбором материала.

              + 00
        • я думаю,что главное тем не менее-это желание мужчины вступить в брак,создать семью.)разбирают щенками почти всех мужчин,кто готов к этому,так как для каждого найдется партнерша соответствующая его запросу и потенциалу..)а потом уже идет «обучение»,если мужчине важно быть в паре,то он будет приобретать навыки важные для совместной жизни,шлифоваться,обучаться..(поэтому очень важно вовремя оказаться на этом брачном рынке,потому что как только девушка засиделась в невестах,то для брака уже не остается партнеров,нужно ждать разведенных,но они в свою очередь,как правило хотят создать пару с женщиной,у которой уже тоже есть опыт брачных отношений или совсем уж совсем с молоденькой,которую они могут «воспитать» по себя..а девушкам,которые «опоздали» очень сложно,потому что их долю остаются все эти «сложные» мужчины,которые  изначально не хотели семьи,а если и выходят на брачный рынок,то так себя позиционируют-«ты старайся..может быть что-то и получится»..на таких мужчин девушки тратят время годами..)между тем,как у альфа-мужчин сейчас часто по две семьи,да еще и любовницы в придачу..то есть активный,успешный мужчина берет на себя «неохваченных» женщин..)

          + 00
          • Вот последнее, что вы написали — для многих женщин сейчас идеальный вариант. Быть любовницей настоящего альфы, быть в его «прайде», получать от него заботу и нехилую материальную поддержку, а то и ребеночка родить — это же прекрасно. Главное не совершать глупости и не метить в жены, не заниматься разрущением семьи. Не быть типичной страдающей любовницей.Такая «упакованная» женщина, без особого труда потом при желании найдет себе мужа. И недвижимость, и дело свое есть. Пример — Ульяна Цейтлина, да и много таких. Другой вопрос, что многим и не надо никакого мужа. Им комфортно в этом статусе, любовницы альфы или бывшей любовницы. 

            + 00
        • читаю и удивляюсь- откуда вообще берется это желание кого-то лепить? Или подгонять? Как женщина, успешная на брачном рынке, смею предположить, что в этом корень проблемы. Я вышла замуж рано, но не за первого, позвавшего замуж. А за успешного молодого альфу. Прожила 13 счастливейших лет в безмятежном браке.родила сына. Овдовела. И через год вышла замуж за альфу- ровесника. В 37 лет. И живу в этом браке уже три года и смею считать его удачным.И главное, что хотела бы подчеркнуть- никто никого ни из чего не лепит. Я меняюсь, потому что хочу этого сама, тогда, когда хочу этого сама, и не выдвигаю требований по изменениям к мужчине. Просто уважаю его позицию и прошу уважать мою. При наличии любви и желания сохранить действующие отношения человек сам изменится, чтобы  порадовать партнера.

          + 00
      • В щенках не увидишь, какая псина из него вырастит….. .

        + 00
    • у меня есть такая теория — я поняла, что есть женщины очарование которых «хорошенькая девочка» — они с возрастом в глазах мужчин теряют привлекательность. Есть тип женщин «госпожа» — они, наоборот, с возрастом больше привлекают мужчин. На мой взгляд, у европеек тип «госпожа» — распостранен больше…. 

      + 00
      • я бы этот тип скорее назвала «сама себе госпожа» (или сама себе хозяйка)

        + 00
        • вы правы, но я про внешность писала. Есть тип внешности привлекательный только в юности — Бритни Спирс, Бриджит Бардо этого типа. Есть тип который в юности тоже мил и привлекателен, но с возрастом становится потрясающе красив — Мерил Стрип, например. У европеек он чаще встречается.

          + 00
          • … у мужчин заложенны 2 очень сильные программы: чему-нибудь служить и бояться женщину. Если женщина выглядит как мама, пахнущая борщом и котлетами — то у них не возникает желания поклоняться. Если как прекрасная дама — он захочет служить и поклоняться….. Это мои личные наблюдения, настаивать не буду…

            + 00
      • Мне кажется тип «хорошенькая девочка» часто сопровождается яростным нежеланием брать на себя хоть какую-то ответственность и что-то решать в своей жизни. Как бы нет личности, одна картинка без наполнения. В юности это даже мило. Такой котенок. А в зрелости замашки котенка уже выглядят смешно. Уже надо что-то предъявить, кроме пушистой шерстки. Беспомощность зрелой тетке не к лицу.

        + 00
        • И снова соглашусь с вами. Лично меня раздражает такая тётя -дюймовочка. Но ведь этот типаж имеет успех! Много охотников  находится защитить, обогреть. Мужчина  принимают эту продуманную беспомощность за чистую монету.

          + 00
          • Вот я тетя-дюймовочка 🙂 я искренне сч таю, что многие вещи мужчина который рядом или просто мужчина может сделать лучше , с удовольствием уступаю о ветственность и благодарна за помощь. Мне не комфортно с мужчинами которым нужна мамочка или даже боевая подруга. и действительно такая позиция каав находит отклик в мужских сердцах. но проблема в том что я не придуриваюсь 🙂 поэтому понимая что беспомощная тетя, жалкое зрелище, стараюсь работать над собой ::-)

            + 00
            • Вам повезло с  характером. Но повторюсь, честно, меня моя приятельница иногда раздражает. мол, я  такая беспомощная…

              + 00
              • Меня саму это в  себе  раздражает 🙂

                + 00
              • И еще момент- можно быть беспомощной только когда рядом есть потенциальный спаситель. Конечно в критической ситуации когда некому помочь я беру насебя ответственность и делаю все что надо, хоть мне это и дается не просто((( а не изображаю беспомощную овцу 🙂  но при первой возможности перекладываю на более сильные плечи.

                + 00
                • мужчины одинаково охотно помогают и тем женщинам кто беспомощно сюсюкает и тем женщинам, которые повелительно указывают. У меня мать такая — холодная, властная, бесстрастная. Ей 72года и мужчины любого возраста всегда готовы перед ней служить и выслуживаться…

                  + 00
                  • Любопытно было бы увидеть поближе  такую даму. Но я  не верю, что прямо все мужчины падают ниц. Только определённого типажа.

                    + 00
                    • абсолютно все  выслуживаются — от подростов, до дедов. Мужчины очень это любят

                      + 00
                    • Что значит «выслуживаются»-бегут исполнять ее пожелания? Это не  гендерное, скорее всего, просто если у человека достаточно воли и внутренней уверенности что все должны люди (большинство) невольно подчиняются, но ненадолго. А любят таких женщин очень определенный тип мужчин. Обычно самые последние омеги 🙂

                      + 00
                    • понимаете, женщины думают, что мужчины — любят то же, что и они. Женщины любят умиляться и сюсюкаться, заботиться о беспомощных и несмышленышах. И думают, что мужчины хотят опекать девочек. Но у мужчин эта потребность выражена слабо. Они имеют сильную потребность служить.

                      + 00
                  • Мне кажется кто что ищет,то то и находит. Я терпеть не могу ни над кем сюсюкать и забота о других мне дается с трудом. И я встречала в своей жизни мужчин, которым нравится брать ответственность и опекать, но за это они ждут восхищения и признания е этот расклад меня всегда устраивал и устраивает))) А вот тех кто мечтает служить, а тем более выслуживаться, вообще не встречала. Но я их и не искала))))

                    + 00
                    • Еще хотела добавить: у  мужчин сильная программа выглядеть героем-молодцом в глазах своей женщины, а  не  служить.  И тут наверное  каждый старается в меру возраста и полученного образования 🙂 может кто и служит 🙂 

                      + 00
                    • Еще хотела добавить: у  мужчин сильная потребность выглядеть героем-молодцом в глазах своей женщины, а  не  служить.  И тут наверное  каждый старается в меру возраста и полученного образования 🙂 может кто и служит 🙂 

                      + 00
                    • вот видите — вы даже терминологию используете для деток «молодец». Нет, героями-молодцами хотят выглядеть девочки. Мальчикам это противно.Какие мужчины любят служить? Мой отец руководил горным предприятием, справлялся с уральскими горняками, которые сплошь с уголовными сроками. Сложно представить его омегой . 

                      + 00
                  • Мужчины рады помогать благодарным женщинам, и неважно беспомощная ли это женщина-девочка или самостоятельная женщина-госпожа.  

                    + 00
          • Чем старше «хорошенькая девочка», тем меньше помогателей оказывается вокруг.

            + 00
    • Так западные женщины так себя подают. Вот на них так и смотрят. «Какая шла, такой и подошел».

      + 00
    • Вы знаете, мне кажется, лучшее самочувствие женщины на Западе об’ясняется не только и, возможно, не столько вниманием к ней мужчин в любом обществе, а еще и общественным мнением о роли женщины в целом. Которое несколько иное, чем в России. О всем Западе судить не берусь, мой опыт касается конкретно Германии. Я училась на курсах по коммуникациям, в моей группе было 3 женщины лет 43-45, незамужних (и не побывавших замужем) и бездетных. И меня икренне поразило, насколько комфортно они чувствуют себя в этом статусе — незамужней и бездетно женщины слегка за 40. Другая моя хорошая знакомая (кстати, тоже из этой группы) в ее 38 с удивлением слушает мои стенания на тему: «надо срочно рожать».  О чем ты, Ольга, каждый раз говорит она, все мои знакомые родили первого ребенка после 40 и счастливы, что не сделали этого раньше. В России вопросы о том, когда же, наконец, у меня будет ребенок сыпались со всех сторон, начиная с моего, как минимум, 30-летия. Сейчас мне 37, и, думаю, большинство знакомых поколения моих радителей поставили для себя на перспективе моего деторождения жирный крест.  В целом, женщина  «слегка за 40» бездетная и незамужняя в России — это фигура однозначно трагическая, ее ущербность в глазах общества сложно компенсировать какими бы то ни было карьерными или прочими достижениями. В Германии это совершенно нормальные с точки зрения общественно мнения женщины, живущие полноценной жизнью и вполне имеющие право считать себя состоявшимися и счастливыми… 

      + 00
      • А что касается — найти мужчину для создания семьи или хотя бы просто для «серьезных» отношений — я бы не сказала, что в Германии это сделать однозначно проще, чем в России. Сужу по собственному опыту и по опыту моих местных знакомых и подруг возраста 35 плюс. Дело даже не в том, что нет достойных, а даже просто потенциальных практически нет — круг общения: работа-друзья-спортзал устоялся и бесперспективен. Путешествия? Курортный роман, не более. Выставки-музеи-театры? Средний возраст посетителей 60-65… Ночные клубы? В возрасте 35 плюс выглядят как акт отчаяния… Бары? Для общения «здесь и сейчас» неплохо, но далее, как правило, дело идет или в совершенно не нужном вам направлении или не идет вообще… Вот так и возникает вопрос — как же оценить свою ценность на брачном рынке, если спрос отсутствует начисто?… Равной нулю?…

        + 00
        • Мужчинам в Германии не очень-то легче, если честно. У меня есть знакомые в возрасте за сорок, с карьерой, с жильем, без вредных привычек, некоторые даже спортивные, которые уже длительное время находятся в «активно-фиктивном» поиске. Знакомятся, кстати, исключительно в интернете, тут это очень в ходу. Никогда не подходят к женщинам так просто на улице или в баре, стесняются 🙂

          + 00
          • в России мужчины точно также знакомятся в интернете (75 %) Но тетьки упорно пытаются познакомиться «на танцах»…. 

            + 00
            • Моя  разведенная  подруга возраст 45+ зарегистрировалась на сайте  знакомств. Приглашений на свидание пришло полным -полно! Каково же  было её  разочарование, когда впоследствии выяснилось, что большинство оказались женатыми. Доходило до смешного! Сидят чинно «пьют кофе». Тут звонок по мобильному, жена даёт поручения купить продукты. Наш кавалер, нисколько не смущаясь приглашённой  дамы, бодро отвечает жене: «Да, мой, генерал!» Ясно, что это свидание было последним…

              + 00
            • У меня был период активных интернет-знакомств — правда, в России. Под девизом в борьбе за счастье в личной жизни никогда, никогда, никогда не сдаваться… По прошестивии полугода  я решительно сказала себе: «Интернет — надо забыть это слово…» В контексте устройства личной жизни, разумеется. От одной своей знакомой в Германии недавно услышала, что она решила попытать счастья на просторах киберпространства. Знакомая русская, живет в Берлине более 10 лет, и рассталась с очередным партнером. Я ее идею комментировать не стала, и своим опытом не делилась. Через пару-тройку месяцев она совершенно самостоятельно пришла к тому же выводу по части интернет-знакомств, что и я…. Конечно, это всего лишь два частных случая, обобщать их нельзя и, возможно, кому-то действительно везет… Правда, вспоминается замечательная  фраза Лавинии, «конечно, в жизни всякое бывает, но, как правило,….»

              + 00
              • Я со своим благоверным по Интернету познакомилась.  И много подружек встретили свою половину там же.  Плюс Интернета в том, что он помогает вам встретиться с людьми вне вашего обычного круга знакомств. Надо просто голову включать при пользовании.

                + 00
              • я думаю,что здесь дело не в интернете,потому что интернет-это всего лишь способ знакомства и так же представляет собой определенный срез общества!..точно так же на «улице» к Вам может подойти или женатый, или озабоченный, или странный мужчина..(все мужчины,которые в принципе хотели или могли создать семью уже заняты..остались сложные странные..может быть они и хотят создать пару,но они не понимают самих себя,потому что в силу их внутренних комплексов,проблем они это сделать не могут,но часто считают,что просто им не встретилась «правильная» для них женщина,поэтому ищут годами..(просто в определенной возрастной категории все адекватные мужчины пристроены..(((

                + 00
        • у меня много подруг, которые в свои 40 никогда не были замужем. И они достаточно здравомыслящи чтобы признать, что в 90 процентах случаев это лбъясняется именно их позицией. Потому что цивилизация принесла в жизнь женщины возможность жить достаточно эгоистично- в хорошем смысле- и думая о себе и своем комфорте. Одновременно юридически цивилизация дала незамужним те же самые гражданские права что и замужним. И — вуаля- многие четко понимают что лично для них в браке больше недостатков чем преимуществ. Потому что в браке надо считаться с другим человеком. Непрерывно. А они не хотят, и это их выбор, и они имеют на него право. Приведу пример- представьте, что вы путешествуете по милым вашей памяти городам молодости с подругой. Снимаете один номер для двоих- ночные разговоры, как в 18 лет в общежитии. Так вот утром замужняя счастливо женщина, если она собирается принять ванну на часок, спросит свою проснувшуюся, но не встав шуб с кровати подругу, нужно ли ей в туалет. А не зависнет на час без предупреждения. А незамужняя- вернее всего нет. Не потому что злая бяка. Потому что нет привычки думать о нуждах другого человека рядом. 

          + 00
          • Неправда, я никогда не поступлю так эгоистично и неадекватно, а замужество тут не при чем. Я не замужем. Любой воспитанный человек спросит другого, перед тем как занять ванную комнату надолго. Ничего положительного в том, что взрослая женщина до такой степени не умеет взаимодействовать с людьми нет.

            + 00
      • о да!!!! бездетная — в России фигура трагическая

        + 00
        • Ничего трагического не вижу, я не замужем, детей нет и никогда не планировала, следовать » стандартам» какого то социума- за гранью моего понимания. В этом вопросе я максималистка, или находишь то, что ты точно хочешь, или можно обойтись без замужеств- рождений, для меня как раз самая трагическая  ситуация это российский стандарт : разведёнка с детьми, или «родила для себя» от первого встречного. 

          + 00
      • Считаю, что стереотипы не на пустом месте берутся. И в чем-то их роль явно поожительна. А в чем-то нет. Да, я согласна, что в 40 лет лучше быть в счастливом браке с детьми чем одной. И в то же время абсолютно уверена, что лучше быть одной чем в несчастливом браке да еще с детьми. Думаю, что и в России будет также как в Германии вскорости. У нас просто эхо войны и всяких катаклизмов, когда речь шла просто о выживании. А выживать в семье легче. Чем выше уровень благосостояния, тем больше возможностей прожить человеку без семьи. Вот и живут. 

        + 00
      • Все верно. Тут вон даже в комментах проскакивает, что лучше попробовать с кем-то строить отношения и семью, чем быть одной, дескать, партнерство и брак — это невроятные ощущения единения, совместного роста…. Я не спорю, что большинству все это интересно, но есть женщины, которые лучше будут одни, чем с середнячком, которого надо «выращивать». У Лавинии как то была статья про еду — дескать, чем больше денег, тем больше возможности получить положительные эмоции не только от еды. Это не значит, что еда становится совсем не нужна:) Просто не на первом месте. Мне кажется, это применимо и к отношениям — самодостаточная, живущая интересной жизнью, женщина, не испытывает такого огромного маниакального желания иметь партнера рядом. Конечно, если попадется классный альфа мужчина, она не откажется, но и без него ей ничуть не хуже и есть чем заполнить свою жизнь, кроме отношений.

        + 00
        • Касаемо еды и денег: чем больше зарабатываешь денег, тем большим гурманом исследователем становишься ,foodie как сейчас говорят,т. Е . От вкусной разнообразной еды получаешь чувственное наслаждение,  в рф с этим сложно, так как нет продуктов и традиций, поэтому периодически поездки в ny, sf,Paris.

          + 00
      • Ольга, те женщины 43-45, возможно, и не хотели детей и замуж.А если женщина хочет, но не получается, и потом она входит в возраст, когда деторождение невозможно — это трагедия в первую очередь для нее, а не для общества. Вам 37, вы хотите ребенка — куда тянуть дольше-то? И ради чего тянуть? Ради мифических знакомых вашей сокурсницы, которые никогда не признаются, во сколько усилий и денег им встал этот вымученный после 40 ребенок?

        + 00
        • Лариса, Вы абсолютно правы, это трагедия для самой женщины. Просто общественное мнение все усугубляет. Не знаю, есть ли существенная разница в усилиях при рождении первого ребенка в 38 и 40, думаю, что все очень индивидуально, здоровье у всех разное… Просто конкретно в моей ситуации — нет рядом мужчины-потенциального отца. И выбор стоит — рожать от отца суррогатного сейчас, тем самым обрекая ребенка изначально на неполноценную семью. Или все-таки попытаться поискать мужчину, понимая, что процесс этот (поиска, посторения отношений) займет не меньше полугода, соответственно рожать придется уже в 39, а то и в 40, но зато в полноценной семье… В этой ситуации общественное мнение из серии «куда еще тянуть» дилемму не решает, а только создает дополнительную нервозность. Именно поэтому мне и кажется потоком свежего воздуха его отсутствие…

          + 00
          • Ольга, разница в усилиях в 38 и 40, конечно, есть. Потому что после 37 лет (в среднем)  фертильность быстро снижается. Понятно, что у разных женщин по-разному, но нередко бывает, что в 39 запас яйцеклеток уже исчерпан, и это вариант нормы. И это совершенно не зависит от упоминаемых тут так часто достатка, страны проживания, класса, образа жизни, стрессов, экологии, питания, спорта и т.д. и т.п.Это физиология и генетика. Мне тоже, как и вам, 37. Если бы передо мной стояла такая дилемма, я бы первым делом сдала анализы на оценку овариального резерва, анализ несложный и недорогой. Это важно, многие женщины совершенно упускают этот момент, думая, что раз месячные есть, то всё супер. Если овариальный резерв на исходе — немедленная криоконсервация яйцеклеток. Если с овариальным резервом все хорошо — дала бы себе год и не больше для знакомства и создания семьи и параллельно для накопления денег на декрет, няню и ребенка. После года, если не получилось создать семью — ну значит от донора. 

            + 00
            • Laisa, спасибо Вам за ответ. Только сейчас его прочитала. Я действительно не знала о существовании такого анализа. И вообще за трезвую оценку ситуации спасибо. Вы совершенно правы, я сама неоднократно думала о том, что нужно ставить себе жесткий срок и по истечении его — действовать. Тем или иным способом. Надеюсь, что в случае даже самого «печального» расклада, т.е. отстутсвия перспектив создания полноценной семьи до рождения ребенка, для действий у меня хватит здравого смысла и силы воли. 

              + 00
        • Прошу прощения, Laisa

          + 00
        • кстати,о денежных вложениях,чтобы забеременеть после 40..читала книгу американского автора клинического психолога и социолога М.Райн..»Важные годы»..там она пишет,что рождение ребенка в районе 40 обычно требует вложений порядка 200 тысяч долларов.(по ее мнению нужно думать  не только о том,как интересно и насыщенно прожить свой активный период жизни,молодость,но и подумать о старости..не о «стакане воды» конечно,а о качестве жизни..что этот период жизни наполненнее и интереснее у тех,кто родил потомство..не всегда работа заполняет жизнь полностью..главное,чтобы не было потом ощущение одиночества и неприкаянности и страданий по этому поводу..(еще она пишет,что замуж можно выйти и в 45,а время фертильности ограничено и упование на всякие там ЭКО не так уж верно..((

          + 00
  36. Общество повышает постоянно планку именно для женщин. Раньше было достаточно: Скромная, Обходительная, Разумная, Хозяйственная.Потом плюс Образованная, Успешная, Хорошо зарабатывающая, Умеющая одеваться. Потом плюс Непременно Стройная, Спортивная, Красивая даже в бикини. Потом: не уметь водить а/м уже неприлично и т.д. А в чем эволюционировали мужчины? Они просто продолжают жить для себя. Зарабатывают, сколько у них получается, кушают спокойно шашлыки и пьют пиво, когда хотят, и в большинстве не переживают из-за внешности и из-за духовности тоже. Не парятся о поиске женского идеала-«она и сама найдется». Не начинают худеть и менять внешность из-за неудачи с одной партнершей, легко находят другую- «баб много и так понравлюсь» и т.д. Ну давайте так же жить с удовольствием и для себя.Хотя бы неделю, а совершенство оставим на потом.

    + 00
    • ох, как я с вами согласна….

      + 00
    •  Лариса Рубальская.Какая роскошь — быть не в модеИ жить, ни на кого не глядя,И одеваться по погоде,Не ради взглядов встречных дядей.Прослыть не побояться дурой,Не прибавлять платформой роста,Не подгонять свою фигуруПод » шестьдесят » и » девяносто «.Веселой быть и самодурной,Зевать, коль станет слишком скучно.Какая роскошь — быть не модной,А быть самой собою — штучной.

      + 00
    • В защиту мужчин: им тоже повышают. И еще как. Всем повышают. Кстати, вы описали два совершенно не пересекающихся слоя мужчин и женщин. Такие женщины на таких мужчин и не смотрят. А такие мужчины на таких женщин и не претендуют.Женщинам тоже никто не мешает сказать «мужиков много и так понравлюсь» и закрутить роман с охранником на парковке. А в качестве досуга выпить пива с его друзьями на пустыре за гаражами. Тогда можно забить и на образование, и на талию.А если хочешь в другой социальный слой — будь добра, паши и соответствуй.

      + 00
      • Просто мужчина может выехать на чем-то одном, а от женщины требуют всего в комплексе. Некрасивый, с дурным характером, но хорошо зарабатывает и язык хорошо подвешен — на него сразу находятся желающие среди этих привлекательных оьразованных женщин. Да что там, даже такое качество как мужская активность и настойчивость, порой перечеркивает все мужские недостатки, многим женщинам ужасно льстит когда их завоевывают, они т.о ощущают себя востребованными.

        + 00
        • Если с дурным характером, то как его полюбишь? А брак без любви — дело тухлое. Да и на что вашим детям папа с дурным характером? Я б не рискнула.Насчет настойчивости, так она хороша, когда соискатель и так нравится, а если нет — только разражает.

          + 00
      • многие мужчины сейчас комплексуют,что недостаточно зарабатывают,чтобы жениться и вести тот образ жизни,который они хотят,потому что зарабатывает пока на одного себя..многие понимают,что не могут и приблизиться к женщинам,о которых мечтают именно из-за того,что не могут им соответствовать и предложить даже тот уровень жизни,к которому привыкла девушка в родительской семье..)и когда говорят,что пусть он» пашет»..можно пахать на двух работах,трех может быть..но когда жить?а потенциал уметь зарабатывать приличные деньги есть не у всех мужчин,как бы они ни старались..(

        + 00
  37. Обьективная оценка себя и своей «уены на брачном рынке» очень бы помогла. Базируясь на примерах из круга моих друзей и знакомых просто удивляюсь, какая брльшая пропасть между тем, «что хочу» и «что предлагаю». Наверное хороший выход — спросить о совете хорошего друга или знакомого противоположного пола. У меня много друзей синглов обо

    + 00
    • У меня много друзей синглов мужчин и женщин, и те и другие в активном поиске. Но проблемы у этих мужчин и у женщин разные!!! Мужчины невероятное значение придают внешности женщин, по сути весь поиск идет первоначально по критерию внешности ( показывают друг другу фото девушек в фейсбуке и тд, мужчины от 25 до 40, кстати). Те внешность — почти единственный критерий в выборе. У женщин же другие критерии, вернее мужчина должен обладать целым набором качеств, чтобы им понравится!!! Вот и получается нестыковка. 

      + 00
      • А в реале, если посмотреть на счастливые пары, отнюдь не все женщины красавицы и не все мужчины олигархи. И живут как-то, не горюют. То, что люди говорят и что делают — это же почти всегда не одно и то же. Одно дело поболтать с коллегами по работе, другое — выбрать себе жену на всю жизнь.

        + 00
  38. Интересные статья и обсуждения.С моей точки зрения женщин-альф не бывает. Они в любом случае люди-беты (точнее, на любую из них найдется альфа-мужчина).И как бы грустно не было осознавать, но первичный фактор для женщины- ее внешность. А внешность со временем «портится» и ее ранг понижается. А у мужа (если она удачно вышла замуж) только повышается, ранг мужчины вообще слабо привязан с его внешностью.  Если в молодости он ее добивался в борьбе, со временем уже ей придется бороться/отбиваться от других желающих увести ее мужа.Иметь смазливую внешность в молодости не сложно, поэтому много выбора из девушек. А быть достойным внимания женщин одной внешности не достаточно.перекос…

    + 00
    • мужчины не стареют!

      + 00
    • это не перекос..это обусловлено биологией и социологией!женщина не влюбляется в «ножки»,потому что она потенциальная мать и она подсознательно выбирает мужчину,который может дать защиту ей и потомству,поэтому внешность мужчины не играет первостепенную роль,а вот для мужчин,которые в большинстве своем визуалы и которых внешность стимулирует? в первую очередь? реагируют на «ножки»..а потом уже тестируют остальные качества в зависимости от поставленных ими целей..женщина должна быть в первую очередь желанна,а потом уже по списку..)

      + 00
      • Вот что Розамунд Пайк ( упоминавшаяся в этом блоге) нашла в своем бойфренде? Стар, страшен, бывший наркоман… Это я к тому, ято по мне мужчина тоже должен быть желанным. 

        + 00
        • но согласитесь,что женщина может притворяться,что она хочет этого мужчину..даже имитировать оргазм…на самом деле она его может и не хотеть,как сексуального партнера,а ей важны какие-то его другие качества!)а вот если женщина для мужчина не желанна,то он не сможет имитировать эрекцию..согласитесь,что многие женщины успешно имитируют сексуальное желание,хотя его не испытывают,но выбирают данного мужчина потому что испытывают оргазм от его денег или социального статуса!)))

          + 00
          • Весь ужас в России в том, что описанный Вами симулякр семьи со стороны женщины » оргазм от денег и соц. статуса» это как бы норма, мужчин роль ходячего  для нее кошелька не смущает, женщины  используют мужчин исключительно для выполнения пресловутой социально одобряемой роли» взамуж», рождение потомства, а о том, как она на самом деле к нему относится, к сожалению, он даже не задумывается.

            + 00
  39. Давайте лучше снова про тряпки, а?

    + 00
    • ага, теперь можно и о веселом!

      + 00
    • Я тоже за! 🙂 Предлагаю тему про обувь в этом сезоне, в частности про over the knee boots. В Нью Йорке сейчас неделя моды и модницы уже ходят в этих сапогах несмотря на 30 градусную жару.

      + 00
    • Тряпки ведь не бывают настолько интересны)

      + 00
  40. А мне очень нравится, что Лавиния постоянно расширяет горизонты) тряпки- тема волнующая, но здесь просто аншлаг! Это ли не ответ — для меня)- на вопрос об образовании. Ведь в идеале результатом любого процесса познания ( университеты, дипломы и тд- это, скорее, социальный маркер желания и способности человека учиться, ну и его врожденных способностей), должны являться ИЗМЕНЕНИЯ. Если человек меняется, пробует новое, наблюдает, размышляет, — три диплома могут быть в помощь, но могут и нет, это просто вопрос выбора пути. К любому диплому должны прилагаться личностные качества, и в первую очередь- ответственность за свою жизнь, я встречала у Лавинии эту мысль. А успех в социуме- это следствие, скажем так, правильно организованной деятельности. Поверьте, у вас будет все необходимое и даже больше, если войдет в привычку во всем начинать с себя) И любимый муж в том числе))) 

    + 00
  41. Жизнь показывает,  что идеальных условий никогда не будет, и откладывать жизнь на потом — страшная ошибка. На детей отпущено определенное время. Жизнь не предсказуема. Иногда приходится начинать дела  в неблагоприятных условиях.  Но лучше делать,  чем нет.

    + 00
  42. Я охотно верю, что есть много женщин, которые переоценивают свою стоимость на брачном рынке. Сама считала, что это единственное верное наблюдение лет до 22-23, пока хорошенько не огляделась по сторонам. Сейчас же, я все чаще вижу молодые пары, которые нельзя назвать мезальянсом, но вот всё равно мужчина в этой паре немного, но недотягивает до своей девушки. Я даже не говорю об очень простой молодежи в провинциальных городах — на данный момент я живу во Франкфурте и имею возможность наблюдать своих одногруппников из восточной Европы (о немцах ничего не могу сказать, для меня характер их взаимоотношений в среднем пока загадка, хотя я сама живу с немцем). Недавний пример: и мальчик и девочка из хорошего университета, оба с неплохой успеваемостью и целями. Только вот у девочки и оценки лучше, и в резюме и стипендии, и стажировка, и много иных extracurricular achievements. А у мальчика если и что-то из вышеперечисленного есть, то и в меньшем объеме, и на ином уровне да и скорее всего с подачи этой же девочки. А еще она объективно лучше соображает и из более интеллигентной семьи. Такие различия сразу в глаза не бросаются (как в случае с женщиной-директором и дальнобойщиком) но они встречаются довольно часто.И еще один пример из жизни, как раз о браке с водителем/дальнобойщиком. Знакомая пара — она лингвист, знает несколько языков. Он — водитель. Знакомы с детства, родители дружат. На момент, когда я с ней общалась, она сидела в декрете и получала второе высшее. У нее были очень серьезные и интересные цели, связанные со вторым высшим. Когда я услышала об этой паре через год — он устроился на новую работу уже не дальнобойщиком, а просто водителем к какому-то бизнесмену, а она работала у этого бизнесмена нянькой. Счастлива ли она с ним? Ну, из того, что я видела, да. Но вот как по мне история всё равно очень печальная. В таких парах обычно ожидается, что более образованный партнер подтянет к себе менее образованного. Здесь менее образованный партнер медленно но верно опустил на свой уровень более образованного.

    + 00
    • Мне кажется, не стоит всерьез рассматривать учебу, просто девочкам лучше дается формальное образование. Даже очень умные парни часто учатся средне или даже плохо, а среди девочек всегда много отличниц, только у многих (не всех, конечно) успехи на этом и заканчиваются. Я сама в университете училась лучше мужа, но во всем, что не касается учебы, он явно меня превосходит и добивается больших успехов, а я во многих вопросах часто беспомощна. 

      + 00
      • Вот это, простите, неправда. Я всегда хорошо училась, практически ничего не делая. И способных девочек очень много. Просто у нас любят все женские успехи принижать, а мужские неудачи оправдывать.

        + 00
        • Разве я написала, что мало способных девочек? Очень много. И большинство хорошо учится, ваши слова это прекрасно иллюстрируют. И способных мальчиков много, точно не меньше девочек. Только учатся они хуже. А таких, чтобы хорошо учились и нисколько не напрягались, я никогда не видела. Причина, возможно, в немного запоздалом развитии, о котором шла речь в посте. Психологам виднее. Просто мне кажется, не стоит говорить, что эта девочка способней и умней вот этого мальчика, потому что лучше учится, тем более если речь о студентах одного вуза. 

          + 00
          • Есть стереотип, что девочки якобы хорошо учатся из-за усидчивости, а мальчики все равно умные, даже если двоечники. Вы, кажется, об этом говорите. Это не так. Я не говорю, что не напрягалась совсем, но мне очень легко все давалось, за учебниками часами не сидела. Мне кажется, дело в банальном сексизме — даже очень талантливой девушке сложнее пробиться, чем среднему парню. Поэтому у мужчин и больше достижений. К тому же если отличниц читают обычными заучками,  то мне страшно представить, что думают о девушках со средней успеваемостью.

            + 00
            • И как тогда измерять способности и ум? Оценки, допустим, не показатель. А что тогда показатель? Уровень IQ? Зарплата? Надо в комплексе смотреть. Комментатор написала, что у девочки не только оценки лучше, но и стажировка, стипендии, в целом резюме лучше. 

              + 00
              • Я вас прекрасно понимаю, я тоже всегда училась с легкостью,  и нисколько не хочу оправдывать мужчин и, тем более, принижать женщин. Просто мне не дает покоя то, почему мои однокурсники, способности и ум которых явно превосходили мои (это было очевидно), на экзаменах двух слов связать не могли. Также ходили на лекции, доклады интересные делали, вопросы задавали. У нас с вами,  похоже, разный опыт. Девочек-отличниц занудами у нас никто не считал.  А вот к мальчикам относились с подозрением — либо законченный ботаник, либо подхалим. А что касается измерения способностей и IQ, а нужно ли это? Учатся хорошо те, кто способен быстро усваивать новую информацию. Это всего лишь один небольшой аспект. Успех в жизни зависит от многих качеств — общительности, умения брать на себя ответственность, способности адаптироваться к новым условиям, удачи, желания рисковать, да и просто уверенности в себе. Если девушка обладает всеми этими качествами, разве кто-то способен помешать ей «пробиться»? Просто на эту пару надо лет через десять-пятнадцать посмотреть, так ли уж сильна будет разница между ними. Как раз случай с мужем-водителем и женой-лингвистом это подтверждает. Была бы женщина так же способна в других жизненных аспектах, а не только в учебе, позволила бы она себя так «опустить»? 

                + 00
                • Женщинам, к сожалению, правда сложнее пробиться.  Даже в самых развитых странах мужчин охотнее берут на хорошие должности, платят большую зп и т.д. Опять же, большинство начальников — мужчины, и они продвигают себе подобных. А некоторым женщинам прямо так и отказывают — «потому что она баба, она от природы не способна на ___(вставить нужное)».  Успех зависит от многих качеств — ну так женщины в большинстве своем очень даже общительны и хорошо адаптируются к новым условиям. И правда такова, что предубеждения против женщин очень сильны.

                  + 00
                  • Возможно, не буду спорить, просто не разу не встречала такого отношения, при этом работаю в сфере, где еще недавно у женщин вообще не было шансов. А сейчас вижу много потрясающих примеров, когда женщинам удается прекрасно совмещать карьеру с личной жизнью и даже рождением детей. К сожалению, дискриминация действительно существует, но затрагивает она и мужчин, и женщин в равной степени — связи и кумовство. Вот эту проблему так просто не решить, а страдает от нее много талантливых ребят, и мальчиков, и девочек. Есть, конечно, способы пробиться, но вся жизнь будет борьбой.

                    + 00
  43. Я охотно верю, что есть много женщин, которые переоценивают свою стоимость на брачном рынке. Сама считала, что это единственное верное наблюдение лет до 22-23, пока хорошенько не огляделась по сторонам. Сейчас же, я все чаще вижу молодые пары, которые нельзя назвать мезальянсом, но вот всё равно мужчина в этой паре немного, но недотягивает до своей девушки. Я даже не говорю об очень простой молодежи в провинциальных городах — на данный момент я живу во Франкфурте и имею возможность наблюдать своих одногруппников из восточной Европы (о немцах ничего не могу сказать, для меня характер их взаимоотношений в среднем пока загадка, хотя я сама живу с немцем). Недавний пример: и мальчик и девочка из хорошего университета, оба с неплохой успеваемостью и целями. Только вот у девочки и оценки лучше, и в резюме и стипендии, и стажировка, и много иных extracurricular achievements. А у мальчика если и что-то из вышеперечисленного есть, то и в меньшем объеме, и на ином уровне да и скорее всего с подачи этой же девочки. А еще она объективно лучше соображает и из более интеллигентной семьи. Такие различия сразу в глаза не бросаются (как в случае с женщиной-директором и дальнобойщиком) но они встречаются довольно часто.И еще один пример из жизни, как раз о браке с водителем/дальнобойщиком. Знакомая пара — она лингвист, знает несколько языков. Он — водитель. Знакомы с детства, родители дружат. На момент, когда я с ней общалась, она сидела в декрете и получала второе высшее. У нее были очень серьезные и интересные цели, связанные со вторым высшим. Когда я услышала об этой паре через год — он устроился на новую работу уже не дальнобойщиком, а просто водителем к какому-то бизнесмену, а она работала у этого бизнесмена нянькой. Счастлива ли она с ним? Ну, из того, что я видела, да. Но вот как по мне история всё равно очень печальная. В таких парах обычно ожидается, что более образованный партнер подтянет к себе менее образованного. Здесь менее образованный партнер медленно но верно опустил на свой уровень более образованного.

    + 00
    • Рассказанная Вами история не достаточно наглядна, так как Вы не можете представить здесь их фотографии. А без их фотографий сделать выводы о наличии или отсутствии их»неравноценности» невозможно. Да и фотография не может достоверно показать, красива ли эта девочка. Если не очень, то, само собой, её профессиональные успехи немножко спасают дело, но совсем немножко) (А чтобы молодой человек считал ее красивой, она, как мне кажется, как минимум должна быть красивее, чем он.)

      + 00
  44. Люди, это неважно, нравится вам или нет думать о себе в смысле «рыночной цены», она все равно у вас есть. И ваша самооценка ее не определяет, она определяется и меряется элементарно, снаружи, а не внутри вас — спросом.)

    + 00
    • очень согласна.   Нужно, помимо запросов на партнёра, уметь адекватно оценивать себя тоже.   Женщины хотят умного, образованного, порядочного мужчину с чувством юмора.   И согласятся зачастую на оного, даже если он толстый и лысый. ( мужа Литвиновой видели?).   Мужчина тоже хочет умную, образованную и т.д. но на толстую и лысую не согласится, он хочет Ренату Литвинову.   Для мужчины важна внешность.   Так было, есть и будет.   И не признавать этого просто глупо.  

      + 00
      • Я думала, что муж Литвиновой — Земфира.)) 

        + 10
  45. Под горку всегда легче,  чем в гору

    + 00
    • Вот да.

      Но совет Лавинии трезво давать себе оценку на брачном рынке можно воспринимать по-разному:

      1) С одной стороны совет можно воспринять так: «Посмотрите на себя здраво и не требуйте от мужчины большего, чем сами можете ему предложить». При этом женщина должна смириться с тем, что она относится к товарам эконом-класса, прекратить ждать принца, прекратить предъявлять завышенные требования и бесконечные претензии к тем мужчинам, которые её окружают, и… согласиться на меньшее, чем ей бы хотелось.

      2) С другой стороны этот совет можно воспринять более конструктивно что ли: Пока вы не оцените объективно свои положительные и отрицательные качества, причем не абстрактно, а сточки зрения ценности этих характеристик для противоположного пола, вы не обретете достаточной силы этот противоположный пол привлекать. Никто не заставляет вас отказываться от принца, даже если вы лягушка. То, что вы лягушка еще не означает, что принц вас не выберет. Но если вы лягушка и не знаете об этом, то вам наверняка ничего не светит.

      Разумеется второй подход предполагает, что лягушка начнет работать над собой. И эффективность этой работы будет обусловлена тем, что, благодаря правильной оценке, она идет в верном направлении. Если у женщины объективно очень простенькая внешность, а она в своей стратегии завоевания мужчины всегда делает ставку на свою «красоту», вряд ли ей многого удастся добиться, сколько бы часов она не провела перед зеркалом, в солярии, в торговом центре. Но зато она может научиться быть приятной собеседницей, внимательной и восхищенной, научиться держаться с достоинством, научиться ненавязчиво демонстрировать положительные качества своего характера. У нее, в таком случае, появится большое преимущество перед многими женщинами.

      3) С третьей стороны, этот совет заставляет задуматься на каком основании мы позволяем себе произносить как заклинание: «Нет нормальных мужиков!». Если бы мы глядели на мужчин с той же степенью снисходительности и через те же розовые очки, через которые мы склонны смотреться в зеркало, и с помощью которых мы оцениваем свои поступки и манеру поведения, то принцев вокруг заметно бы поприбавилось.

      + 00
      • Прекрасный комментарий. Тем более, любая оценка включает в себя как текущую » стоимость», что мы имеем » здесь и сейчас»- в нашем случае внешность, возраст, образование, материальные активы, профессию, темперамент ( он врожденный), так и потенциал — и внешности, и личности. А тут все в наших руках) Из моих личных наблюдений- чаще всего женщин » удешевляет» не длинный нос или кривые ноги, а черты характера. 

        + 00
  46. Девчата, если бы мне предложили женщину с тремя образованиями некрасивую и милую глупенькую, но красивую, я б вторую выбрал. Все и всегда красивых выбирают. Еще круто, когда она веселая и с ней легко. И мозг не парит.А что еще надо? Борщ в ресторане поесть можно, а все эти образования… Ну пусть будут, ок.

    + 00
    • «Предложили»…ну ок. Бывают еще умные и красивые, глупенькие и страшненькие, например. Комбинациий вообще больше.

      + 00
    • Mikhail, ya ochen rada, chto vu eto napisali, t.k. davno xotela sprosit: a mugchin s takimi vzglyadami ne bespokoit, chto y nix mogut roditsya deti, skagem tak, «intellektom vse v mamu»?

      + 00
    • Вам просто «не предлагали» таких альфа-женщин (может вы их даже  не видели никогда, но они есть!)  Я тут одну пару семейную долго наблюдаю. И если поначалу никак не могла понять, как на такой несимпатичной мужчина женился, со временем поняла. Ему такую удобную жену больше никогда не найти. Зарабатывает много, реально много, все дела по хозяйсту и внешнему миру решает (а они жили во многих странах мира), характер покладистый, интересы совпадают, никогда его не нарпяжет с женскими и неженскими делами (колесо поменять, по серпантину во вьюгу проехать). Вобщем по мне она — идеальный муж :))))) У остальных посимпотичнее, но ни денег, ни задора, ни храбрости, ни бесед о высоких материях от них не дождешься. Только постоянные стерссы, как бы ее запросы обеспечить… и чтобы она со скуки не загуляла. Завидуют их финансовому положению, путешествиям и свободе мужа. 

      + 00
    • Михаил, если она действительно будет умна, возможно вы так и не поймете, что она некрасива. А вот если она будет красива и умна, вам, судя по всему, не на что рассчитывать.

      + 00
      • Покажите мне хоть одну некрасивую жену большого человека: олигарха, руководителя банка или крупной компании и т.д. Рассчитывать мне есть на что- занимаю руководящую должность, кврартира есть, машина тоже, спортивный.Но тут много женских бессмысленных рассуждений, легче спросить мужчин, что им надо- мы ответим.Все проще, нет никаких тайн.Пойду к теме лебедеву в блог- я сюда мимоходом.

        + 00
        • «много женских бессмысленных рассуждений…» Вы настоящий принц, не тревожтесь. Про дачу только забыли написать.

          + 00
      • Покажите мне хоть одну некрасивую жену большого человека: олигарха, руководителя банка или крупной компании и т.д. Рассчитывать мне есть на что- занимаю руководящую должность, кврартира есть, машина тоже, спортивный.Но тут много женских бессмысленных рассуждений, легче спросить мужчин, что им надо- мы ответим.Все проще, нет никаких тайн.Пойду к теме лебедеву в блог- я сюда мимоходом.

        + 00
        • Да мы тут рассуждаем ради рассуждений, лично мне не нужны сии знания, но народ просит- поделитесь инфой, может чью-то жизнь измените. Навскидку- батурина, васильева?

          + 00
        • Посмотрите на жену Марка Цукерберга — Присциллу Чан. И таких примеров множество. На самом деле, это лишь ваш собственный стереотип, взращенный своеобразной русской (или русскоязычной?) культурой. 

          + 00
    • Куда бы делась женщина, которая сейчас?

      + 00
  47.   Не так давно, оказались мы на детском празднике, а как же ещё, сами родители шестилетнего чада. Пришлось обойти несколько групп и группочек родителей разбившихся по принципу -«ваше лицо мне кажется знакомым, мы паркуемся рядом по вторникам»… В одной из них шло бурное обсуждение, куда отдать учиться девочку, что бы её окружали будущие успешные представители мужской половины человечества. Мамочки спорили и брызгали мартини на юбки. К чему это я? Да к тому, что своё школьное детство я провела в гимназии ( N… дальше красивый вензель), где дети с «хорошо» считались отстающими, на выбор давалось два языка, преподавалась история искусств, история политики и права, и отдельно был предмет этика и культура быта (целый кабинет со столами-тарелками-чашками и прочим реквизитом), где учили правильно держать приборы, отличать бокалы и вилки…  Перебрав в памяти своих бывших одноклассников мужского пола, с которыми сталкивала жизнь позже, пришла к выводу- ан ни ФиГа! По всем алгоритмам это должны были стать образованные, умеющие поддержать разговор об искусстве, отличающие рыбную вилку от десертной и говорящие на двух языках мужчины с великолепными перспективами в будущем. Просто «заверните это немедленно»… Но увы, не сбылось. Однако бабушки, мамы и мамочки продолжают считать, что вопрос -«а вы своего Андрюшу куда поведёте?», является первым индикатором социального равенства будущих брачующихся.       Однако, образование, действительно играет не маловажную роль. Только вот уже не самим фактом образованности, а своей изолированной средой. Юристы женятся на юристах сначала на однокурсницах, затем передвигаясь между компаниями-судами-бюро-конторами на юристах других специализаций. Врачи на врачах, сестрах, акушерках (и.т.д.)… Это лишь малый пример, но замкнутость сред и круга общения (редко, когда юрист выйдет замуж за альпиниста бросившего школу в девятом классе) им и встретиться то не где, а встретившись и затеяв семью, альпинист задохнётся в ней не от нехватки образования, а от непривычного круга общения и образа жизни. Котлеты, они как ни крути, могут быть одинаково хороши и у доктора наук и у выпускницы проф-теха, а вот подход к жизни у них совершенно разный. Так и получается что юристы «за обедом передают с вилкой все права на неё», медики режут колбасу скальпелем, а окружающие думают, что они поддерживают разговоры Кандинском и метаболизме…  

    + 00
    • «разговоры о Кандинском и метаболизме» — очень интересно, в каком контексте Кандинский и метаболизм могут стать в один повествовательный ряд)) Вы серьезно считаете, что это такие уж темы для «высоколобых»?Со многим из вашего комментария не соглашусь. Сама училась в очень хорошей по местным меркам гимназии, со всеми дополнительными занятиями, которые вы перечислили. И что в итоге? Абсолютное большинство моих одноклассников (а классов в старшей школе было всего 2, так что я всю параллель считаю одноклассниками) получили высокие баллы и разъехались по столичным (СПбГУ, МФТИ, ВШЭ, МГУ) и зарубежным вузам. Теперь они очень успешные специалисты, причем как мужчины, так и женщины. Не заметила, чтобы ребята как-то сильнее ленились, все при деле или при хорошей карьере. И это не один наш выпуск такие молодцы, я вижу и старшие и младшие поколения своей школы, все на одном уровне примерно.Врачи (о юристах не знаю много) живут изолированным кругом не потому, что  этому способствует их образование, а потому, что в течении лет 6-7и вся их жизнь замыкается на вузе, такая уж программа. Вот многие и женятся друг на друге, пока учатся, но далеко не все. Я знаю немало врачей, которые встречаются, живут, создают семьи с представителями других профессий. Конечно, часто те же хирурги (есть несколько примеров среди моих знакомых) заводят романы с медсестрами и врачами. Ну так это оттого, что работают 6/12 и женщин-не-медиков видят гораздо реже.

      + 00
      •  Закончила юридический факультет, я «корпоративщик», специализируюсь на акционерных обществах и корпоративном праве. Моё утро начинается с текущего курса валют, сводок с бирж и бесконечного чтения прессы ( публикации обязательная часть жизни) .Часто уже в машине я думаю, что хорошо бы под это пальто другую сумку, или о том, что в Питер не Рим и пора бы одеться по теплее, но всё это завтра ! Замуж я вышла на третьем курсе за юриста из своего же ВУЗа. За 9 лет брака, я побывала на огромном количестве выставок, благотворительных мероприятий и презентаций и прочего и на каждом из них я вижу девушек занятых поиском достойного партнёра. Они слишком хорошо одеты, их наряд покупается за месяц, подгоняется за неделю, а худеется к нему половину жизни. У них идеальные причёски и отточенные манеры. Они посылают сигнал «Смотри, я достойная пара!», но весь вечер стоят одни. Они выпускницы хороших ВУЗов и даже не глупы. Причина? Замкнутость тех кругов, которые для них привлекательны не по интеллектуальному, а по маркерному признаку. Стоят пять юристов возле картины Кандинского «Небесно-голубое» и обсуждают, какие права на эту картину и как у кого возникали, цену работ авторов за период 34-44 годы, плавно переходят на историю «Золотой» и правовым аспектам её передачи наследнице в США, а тут подходит миловидная особа и красиво так начинает — «вы заметили, Валерий, как на первый план выходят новые, биоморфные элементы, которые непринужденно чувствуют себя в пространстве картины?» И несчастный адвокат Валерий без имущественных и семейных проблем, потенциальный Альфа, понимает, что ему срочно надо эээ… А в один повествовательный ряд они становятся в том случае, что вроде обсуждая вполне нейтральные темы (искусство, тренировки, скорость обмена веществ и прочее) каждая закрытая группа использует свой язык и маркеры «свой»-«чужой» и после первой фразы становится понятно пригласит он эту девушку на кофе или нет.    И два образованных человека видят»Небесно-голубое» в разном цвете. Ибо 5-8 лет учёбы в ВУЗе не только дают знание, они меняют людей. Делают из  «выживших» тех Альф, но с совершенно другими морально-нравственными ценностями чем у представителей других профессий. Примеров множество — «Как ты можешь защищать этого человека?! Он маньяк, урод, он … » -«Как ты можешь выгонять человека из дома?! Какое решение суда?! Ты бесчувственная сволочь!»  или — » Ты сказал, что у него неоперабельный рак?! А промолчать?! Ты слишком прямолинеен, он был просто раздавлен!», » Ты так сухо говорил с родственниками…» , «Зачем ты лгал, что падения курса не будет?! Люди столько теряют!» … И цена на брачном рынке тут ни при чём — они (Альфы) либо женятся на себе подобных ( говорящих на одном языке и с теми же морально-этическими установками и осваивающих похожую среду обитания), либо на более молодых, более глупеньких, но без идейных девушках, не обременяющих их своей «жёсткой» жизненной позицией, с радостью потребления благ от позиции своего партнёра.     

        + 00
        • Как быть с тем, что не все юристы подобны тем, которых вы описали? Про морально-этические установки особенно задело. Никогда не возьмусь защищать интересы «маньяка, урода..» и так далее. Что касается корпоративной сферы — никогда не возьмусь за дело, если это вопрос лавирования законом в пользу сомнительных выгод нечистоплотной компании. Коррупция, подлоги, работа во имя чьих-то аморальных интересов — это ниже моего достоинства. Существование бесправия, беззакония и т.п. всегда требует исполнителей всего этого безобразия. Чем меньше таких беспринципных юристов, готовых ради денег или потому что «я юрист, меня так научили, все юристы такие, это же только работа, итп», потакать прихотям бесчестных людей, тем меньше всей этой гадости, из-за которой многие сограждане вынуждены мигрировать в более благополучные в правовом смысле страны Европы или США. Где можно вести бизнес спокойно, планировать свою жизнь на десятилетия вперед, платить налоги и видеть результат, и т.п. Почти все мои одногруппники-корпоративщики обслуживают интересы разных маргиналов, которые волею судьбы стали владельцами миллиардных капиталов. Некоторые и вовсе становятся их копией «там завод отжать, тут компанию обанкротить» и т.п. Так это противно, когда на первом-втором курсе человек восторженно рассуждает о справедливости, правовом государстве, верховенстве права, а через несколько лет превращается в слепого исполнителя чужой воли вопреки всему, чему его учили в университете… Да, совершенно верно, такие юристы вертятся в своем кругу, это ведь и вопрос безопасности, а не только ограниченности мышления и жизненного опыта.

          + 00
    • Я бы вам два плюса поставила

      + 00
      • Спасибо!)))

        + 00
  48. Ну вот, появился Михаил и все прояснил: внешность и только внешность, и чтоб   Не парила мозг, вот и все немудреные требования к женщинам, и по моим наблюдениям за парами 25-30 я с ним соглашусь, многие еще любят девушек  со стервозинкой, чтоб не скучно. И все! Не надо себя обманывать, никакие другие ваши » плюсы» их не интересуют, если есть — хорошо, нет и не надо. Тут другой вопрос, а так ли нужно это вам? 

    + 00
    • А я не воспринимаю некрасивых мужчин. Даже самых добрых и умных, увы. 

      + 00
      • Это правильная позиция. Нужно,чтобы мы нравились друг другу. И внешне тоже. А просто с добрыми людьми дружить можно.  Или путешествовать.

        + 00
    • Хм, осталось только заслушать, КОГО Михаил считает красивой девушкой. А то порой начинаешь выяснять и такие «открытия», что полдня челюсть не можешь сомкнуть… Один знакомый назвал Сару Джессику Паркер, например.

      + 00
      • Вика Лопырева, Даша Жукова, Мирослава ДумаИз ненаших- Ким Кардашьян, Ума Турман, Пэрис Хилтон

        + 00
        • Красота, как известно, в глазах смотрящего. Одним нравится Кардашьян, а другие восхищаются ее отчимом. У каждого своя целевая аудитория. 

          + 00
        • Вам не внешность важна, а статус. В списке почти одни it-girls.

          + 00
  49. Поразительно, как трудно людям принять реальность ) да, мужчины просты, я не так давно это оценила. Зато у них больше времени и сил на большие дела. И женщинам полезно было бы тоже перестать трепыхаться и заняться уже своими.

    + 00

Оставить комментарий