Опять получилось очень интересное обсуждение того, кому все-таки лучше живется: мужчинам или женщинам. Мне опять есть что сказать.
Не надо буквально воспринимать теорию Моксона (и многих еще) про альф-омег. Это условные понятия. И «альфами» не рождаются. Мало родиться физиологически идеальной особью, мы не животные. Альфами становятся. А родиться при этом можно больным, невысоким, каким угодно. И «альфа» — это переменчивый статус. Он не вытесан в граните.
И об образовании
Очень много было комментариев, не соглашающихся с тем, что образование многое меняет, и не понимающих, почему некоторые женщины готовы остаться одни, но не marry down, если можно так выразиться. Думаю, что объясняется это непонимание очень просто: многие воспринимают слово «образованность» буквально и формально. Институт закончил? Значит образованный. Но на самом деле, конечно, между «образованным» и «необразованным» — пропасть, а не бумажка из деканата. Некоторые в комментариях так и писали, мол, подумаешь — купил диплом, что сразу и гордиться что ли?! (Хочу отметить, что гордиться даже настоящей образованностью несколько странно. Чем шире и лучше твое образование, тем больше вокруг тебя оказывается людей, чье образование еще намного глубже, и ты опять в самом низу).
Так вот, образованность не равна диплому (no s..t, Sherlock). Но и без диплома ее почти не бывает. Время Ломоносовых прошло. Диплом — необходим, но недостаточен. И самое главное: диплом диплому рознь. Диплом Гарварда не равен диплому Канзасского Колледжа Работников Торговли. Я сейчас не хочу вступать в дискуссии, что «все дипломы сейчас продаются», это не относится к теме. Будем считать, что нет.
Далее. Даже лучший диплом — только начало. Учиться заканчивают в 22 года, а дальше что? Lifetime получения образования, потому что что не прогресс, то регресс. Нельзя стоять на месте, либо движение вперед, либо деградация. И здесь не имеется в виду получение все новых и новых корочек, сертификатов и грамот. Кто не знает людей, имеющих по два-три высших образования, но совершенно темных и невежественных? Я — полно. А еще масса людей неплохо разбирается в какой-нибудь узкой области и не знает больше ничего. Это тоже не называется образованностью. Но самое жестокое во всем этом, что «образованный человек имеет три образования: свое, отца, и деда». И вот если учесть все это, то может образованный человек счастливо и долго жить с необразованным? Может. Но вероятность мала. Это касается всего: большой разницы в возрасте, в политических взглядах, в отношении к деньгам. Может глубоко верующий долго и счастливо жить с яростным атеистом? Вообще на свете все может быть, но, как правило, счастливые пары похожи по всем параметрам. Так мне кажется. Я не видела примеров обратного.
Теперь к конкретике на примере Америки, так как книга была про нее. В Америке точно так же полно никому не нужных университетов и дипломов. Там точно так же можно зарабатывать намного больше без всякого образования, чем с оным. Проблема получается в том, что часть населения поднялась над другой частью только формально. И уже это мешает бракам. А если бы реально? Что делать никто не знает. Эта проблема давно обсуждается. Предлагают отправлять мальчиков в школу на год позже, чтобы они могли конкурировать с девочками в своем классе. Или объяснять им выгоды дальнейшего образования, в том числе гораздо больший успех у женщин. Ответа нет. Экономически это невыгодно. И так слишком много людей слишком долго учатся. И, естественно, наличие миллионов одиноких людей объясняется не только образованием. И в России все то же самое, может, с некоторыми нюансами.
Только в России еще и стоит извечный стон женщин, что нет «нормальных мужиков» и трудно найти кого-нибудь «достойного». В комментариях многие стенали про страх возраста и менопаузы, которые делают женщин «никому не нужными». Что тут скажешь… Лучше стать ненужной в 50, чем быть с самого начала, как эти несчастые, недостойные.
А вообще, если бы женщина посмотрела на себя в контексте рыночной цены на брачном рынке, многие проблемы бы улетучились.
Чьи проблемы бы улетучились, мужчин? Почему вы так заботитесь о мужчинах, Лавиния? Недостойные, несчастные… недообслужили бедненьких. Пусть здраво посмотрят на себя в контексте рыночной цены на брачном рынке, идут в спортзал, качают бицуху, учатся подбирать обувь, тренируют кулинарные подвиги и осваивают работу над отношениями — так и смогут дорасти, чтобы их выбирали.
У самих женщин будет намного меньше проблем при адекватной оценки себя))
Это верно для обоих полов 😉
Люблю сарказм!
Какая адекватная и логичная статья, и какие истеричные коментарии под ней людей, даже не понявших ее смысл
Ах, одна я поняла смысл гениальной статьи, а кругом истерички… как печально, что я такая одна гениальная))
ну что за юмор у вас на уровне детского сада… не нужно быть гениальной, чтобы понять статью, но коментаторам и это не под силу — вот что печально. Вот например в первом же обвиняют Лавинию в защите мужчин… ну что за бред? Она всего лишь констатирует факт: русские женщины стенают, что нет «нормальных мужиков», фактически обзывая большинство мужчин недостойными. Когда нужно всего-то адекватно оценить себя и понять, почему ты вертишься в кругу неудачников, а не успешных мужчин, которых очень даже много.
Лучше я останусь на этом уровне и не полезу на ваш насест. То, что вы сказали, можно было сделать красиво, тактично и лаконично, как это уже сделала Vika
Как интересно некоторые переворачивают текст так, что умудряются разглядеть в нем вместо сути — заботу о «несчастных» мужчинах, да еще и с такими эпитетами. Вообще мало кто из мужчин считает себя недостойным на брачном рынке, даже сами убогие такой проблемы особо не имеют 🙂 Текст был ответом на многочисленные женские комментарии к предыдущему посту. Вместо того, чтобы посмотреть на себя (или просто оценить частое женское чувство невостребованности, если лично у вас такой проблемы нет), так яростно рассказываете, что нужно сделать «им». А от них такого запроса не было 🙂
«Несчастные, недостойные» — так выразилась сама Лавиния, смотрите конец предпоследнего абзаца.Согласна, что «мало кто из мужчин считает себя недостойным на брачном рынке, даже сами убогие». Как видите, отсутствие адекватной самооценки отнюдь не мешает им жить, и даже в чём-то наоборот.В существующей культуре стоимость мужчины на брачном рынке будет выше, чем у женщины при прочих равных, просто по факту его пола. И такая ситуация продержится ещё долго, скорее всего (хоть мне и хотелось бы верить в обратное). Так зачем участвовать в игре, правила которой заведомо против нас? Легче будет тем женщинам, которые не побоятся взломать правила.
Предлагаю поправку — стоимость мужчины на брачном рынке по сравнению с женщинами его ценовой категории 🙂
Мне не нравится говорить о людях в терминах «ценовых категорий». Я написала: при прочих равных.
Согласна!!!!
Я забочусь о женщинах-) Мужчины лично мне не жаловались ни на что.
Про контекст рыночной цены — это очень разумно. Проблема в том, что в данном случае продавец и покупатель оценивают товар по разным стандартам, и ни одна из сторон не понимает до конца, как именно оценивает их товар другая. Спросите женщин, что, по их мнению, мужчины ищут в женах, и спросите мужчин, что они ищут в женах. Вряд ли ответы совпадут на 100%. То же самое относится и к ценности мужчин в собственных глазах и глазах женщин. Поэтому расчет рыночной цены на брачном рынке упирается в проблему информационной ассиметрии.
А вот интересно все-таки, что те и другие ищут в друг-друге, по-вашему мнению? Мне кажется, разница не будет такой уж и большой, особенно с возрастом.
В этом году был опрос Левада-центра «Качества, которые мужчины и женщины ценят друг в друге». По графику «мужчины ценят в женщинах»/»женщины ценят в женщинах» линии практически совпали.
Вот http://www.levada.ru/13-02-2015/kachestva-kotorye-muzhchiny-i-zhenshchiny-tsenyat-drug-v-druge
Что женщины ценят в женщинах и что женщины думают о том, что мужчины ищут в женах, это две большие разницы.
И в чем же эти большие разницы? М?Хорошая внешность, заботливость, верность, хозяйственность — то, что мужчины ценят в женщинах и то, что мужчины ищут в жёнах. По «удивительному» совпадению те же качества женщины ценят сами в себе.
Хорошую внешность ценят все, но все понимают под этим что-то свое. Хозяйственность в себе ценят далеко не все женщины. Я, например, совсем это не ценю в себе. Ценят ли женщины верность в себе — открытый для меня вопрос. Я думаю, женщины любят быть верными мужчинам, которым легко и приятно хранить верность.
Я тоже в себе ценю отнюдь не внешнюю красоту и не удобность для других. Но речь о статистическом большинстве.
если честно, мужчины ценят только внешность. Заботливость воспринимается ими как навязчивость, хозяйственность- как бытовуха, верность тоже не сильно ценится, как ни странно, многие закрывают глаза на похождения своих девушек.
Вы мужчина?
нет, я женщина )) из личного опыта :))
Мне уже прилично лет и мой жизненный опыт заставляет согласиться с вами.Мужчины всегда выбирают и ценят женщин только по внешним данным.
Алиса, спасибо 🙂 но многие, как видите, не согласны 🙂 У меня этому есть 3 варианта объяснений- или они слишком молоды, или просто не в курсе мыслей своего благоверного или правда повезло, но этой категории я отдам процентов 5 🙂 и они отнюдь не за альфа замужем. Хоть это все и звучит цинично.
Разница в рассматриваемой роли субъекта. Мне странно что это нужно объяснять.
Забавно что в опросе нет пункта соответствия мужским ролям) или я не увидел а. А вообще ничего нового. С м. — деньги, с ж. Жены — дом
Дело усугубляется ещё и тем, что ищут супруга по одним параметрам, а по ходу пьесы выясняется, что важны совсем другие.
вот и я про это написала 🙂 а девочки обиделись :)) как глупо отрицать факты 🙂
Асимметрии. Прошу прощения.
Думаю, теперь все расставлено по своим местам. Спасибо, Лавиния!
Мне кажется, очень много мезальянсов среди пролетариата(надеюсь,никого не обидела этим словом,просто не знаю как еще можно назвать строителей,кассиров,продавцов.ну рабочий класс еще). Там действительно огромен процент сильно пьющих мужчин, и симпатичные, хозяйственные, трудолюбивые женщины часто выходят замуж по принципу «лишь бы не пил».
И на сколько счастливы оба в таком браке? Есть еще один принцип, не знаю, как сейчас, был распространен среди поколения наших родителей — «вышла, пока брали». Так и выходили замуж замечательные женщины с высшим образованием за «водителей», единственное достоинство которых — выпивают по праздникам.
как раз недавно, наблюдая за молодыми сотрудницами, заметила — у них нет мезальянсов… Они ищут дольше и тщательнее. У поколения моих родителей «возраст поиска» был — с 18 до 22 лет (всего 4 года!!!) У моего поколения «возраст поиска» был уже больше — с 18 до 25. Мезальянс был рядовым явлением, браки моих однокласниц: коммерческий дирктор и водитель, главный бузгалтер и водитель, журналистка и водитель… А сейчас ищут ещё на несколько лет дольше…
Ищут, но находят ли? У меня много знакомых женщин возраста 30+ не замужем. Само собой, для мужчин, которые могли бы стать их партнерами, с каждым годом выбор расширяется, если говорить об альфа-мужчинах.
Вот да. Беда в том, что не умеют оценить себя верно. Образованность, ум, умение общаться для женщины важны, но в той же степени важны и другие вещи, которых у них нет, увы(
Я слышала неоднократно «Вышла замуж и родила ребенка, пока муж не спился». На родине все-таки как-то реально запредельно пьют, и с возрастом больше. особенно в небольших провинциальных городках. Ну а алкаши мало кому нужны, независимо от самооценки. Пьющие женщины тоже есть, но все таки мужиков алкашей больше. Вот и выходят замуж сразу после школы, рожают детей, потом разводятся, потому что муж пить начал.
Очень от окружения зависит. Мне 27 у меня нет спившихся знакомых, может молодая еще. Знаю только одного довольно состоятельного мужчину с должностью, мерседесами т.д. Так он запоями пьет, неделями после того, как стал инвалидом после Афганистана.
Алекса, я только в интернете читаю про «муж спился» — у меня нет ни одного серьёзно пьющего мужчины в окружении. Никогда с этой проблемой в реальной жизни не сталкивалась. А мне — пятый десяток. Женщин-алкоголичек знаю, к сожалению (((
еду как-то в такси… Таксист рассказывает: первая жена страшно пила, нигде работать не могла, пропадала из дома. Наконец он овдовел. Сошелся с одной женщиной — опять страшно пьёт, не работает, из дома периодически пропадает. Он с ней расстался, попробовал поискать другую — но обнаружил, что все женщины вокруг сильно пьющие ((( вот такая беда у человека….
Значит, согласно своей рыночной стоимости на брачном рынке, большего, чем гулящая алкоголичка он не достоин)
я тогда долго пыталась понять этот феномен… Пришла к выводу, что его только такого типа женщинв привлекают — он только их замечает и видит…
Или только такие женщины на него согласны…
он был привлекателен внешне — высокий, крепкий, с выправкой, с приятным мужественным лицом, ухоженный, чисто и хорошо одет, машина недешевая… он был трубачом в военном оркестре Екатеринбурга, вышел на пенсию и решил подрабатывать таксистом.
Да уж, мог бы, пожалуй, соблазнить учительницу музыки например… Бедный (
Всякое в жизни бывает, и не всегда люди рассказывают правду, или полную правду, если это невыгодно для них. Мужчина мог на самом деле быть перверзным нарциссом, люди с такой патологией разрушают своих партнёров, и до алкоголизма могут довести запросто. А для окружающих будут белыми и пушистыми.Подчёркиваю, я не говорю, что знаю, как там было на самом деле.
согласна, всё может быть
Спасать павших любит… Бывает такой типаж рыцаря. Потом сам мучается.
Это психология. Которая крушит все расчёты и графики.
«Папаша, вы будете смеяться, но Розочка таки тоже умерла!»
Мария,мне кажется,что мезальянс здесь не точное понятие,все же мезальянс это брак между людьми с разными социальными положениями!а Вы пишете,что среди пролетариата..у Вас речь идет о качествах личности,характере,но уж никак не о разных социальных уровнях.)вот когда банкир женится, условно говоря, на уборщице,или дама, хозяйка своего рекламного агентства выходит замуж за своего водителя,то это да..при это они оба могут вести здоровый образ жизни и даже в чем-то иметь схожие вкусы..)
Может не всегда отношения в семье зависят от образования, скорее они зависят от отношения к жизни, от чувства ответсвенности. Я знакома с семьями с абсолютно разным интеллектуальным уровнем, но люди живут душа в душу, их главный приоретет -дети, кстати с неплохим образование.
Я знаю несколько пар с разным уровнем образования и интеллекта. Все бали вгачале очень счастливы, прожили вместе около 10 лет, но в коннчном итоге все-таки расстались. И именно из-за разного уровня образованности. Во всех случаях, как мне кажется, они начали встречаться из-за сексуальных фантазий друг друга. Ну вот правда, иначе я не могу объяснить, почему вдруг у строгой университетской профессорши снесло крышу от качка-вышибалы из ночного клуба. Сколько я ее знаю, ей всегда такие нравились. А среди ее круга с качками напряженка. На щуплых интеллектуалов у нее, пардон, не стоит совсем. Оба оказались реально хорошими, искренними и очень порядочными. Оба очень любят ребенка, которого сразу родили. Но все равно лет через 10 пришли к стадии, когда отдельно лучше, чем вместе.
Год назад попалась немецкая научная книга «Брачный рынок». Перевожу кусочек: 1) Мужчина-директор редко женится на женщине-директоре. Ориентированные на карьеру мужчины любят, когда на них смотрят ЧУТЬ снизу вверх. Они выбирают женщин ЧУТЬ моложе и стоящих ЧУТЬ ниже на карьерной лестнице. НО ПОХОЖИХ НА НИХ — тоже карьеристок — начальниц отделов. На медсёстрах они женятся неохотно. 2) Женщины интересуются мужчинами, чей статус выше (ничего не могут с собой поделать — инстинкт). Начальница отдела тоже проявляет интерес к директору. И не проявляет интерес к грузчику.
Как нам повезло, что Они любят, когда Мы смотрим на них чуть снизу вверх) Идеальное совпадение интересов: он чуть лучше, чем я, и сам же от этого тащится)
ага, а женщина тащится от того, что ей удалось покорить мужчину выше её. Все довольны )
Здесь уместно говорить не об инстинкте, а о социальном программировании.
можете немного написать про социальное программирование? я про это не знаю, а очень интересно….
Гуглите «гендерная социализация»
спасибо!
Я вышла замуж за водителя грузовика без образования, будучи сама госслужащей с двумя высшими. Через год муж выкупил этот грузовик и стал работать на себя, потом купил еще один, потом третий, пятый, десятый, параллельно получил образование. Теперь он предприниматель , занимается грузоперевозками. И в кругу друзей любит говорить, что «поднялся» благодаря мне ))) Я его вдохновляла на подвиги))) Это , конечно, шутка, но в каждой шутке только доля шутки. И любовь, конечно, хоть порой и зла, но бывает что творит чудеса и двигает горы)))
а может вы, как женщина умная увидели, что он поднимется. У меня есть кузен — похожая история — выкупил один грузовик, а потом еще несколько. Так вот у него первая жена — наркоманка и бросила школу в 14 лет; вторая — 8 классов образования, никогда не работала…
Приятно было узнать вашу историю. Думаю, нельзя все случаи усреднять, в каждой семье все индивидуально. И если кому-то в силу его воспитания и мировоззрения ваш брак показался страшным мезальянсом (какое устаревшее слово!), вас-то не должно волновать мнение «со-стороны». Я думаю, что оценить отношения в семье и счастье в браке могут только двое: муж и жена. Я вышла замуж поздно, за мужчину, с которым вместе училась в ВУЗе. Я ориентирована на дальнейшее образование, сейчас заканчиваю аспирантуру, при этом много работаю, мне нравится самой зарабатывать. А муж больше ориентирован на заработок денег, работает на нескольких работах, получает гораздо больше меня. У нас общее чувство юмора, общая профессия. А выбирала я его просто «по-сердцу», никакого расчета с моей стороны не было..
Скажу честно, я совершенно не в состоянии адекватно оценить свою стоимость на брачном рынке. Бывают дни, когда считаю себя красивой и умной. Но и очень много дней, когда мне кажется, что я неликвид) Вероятно, самое правильное оценить себя средне арифметически…
всё что я поняла в жизни — на брачном рынке ценятся весёлые и понятные мужчинам женщины
Понятные мужчинам, наверное, важнее веселости. Но этого очень сложно добиться, если женщина не такая. В этом плане везет простеньким женщинам без собственного мнения, не обидчивым. Хорошо, что достаточно быть понятной не всем мужчинам, а хотя бы своему единственному) Для меня всегда чувство юмора является критерием. Тут кто-то уже написал, что должно бить похожее чувство юмора, это правда. В моем случае, если человек не получает удовольствия от сарказма и черного юмора, то я никогда не смогу быть «понятной»/приятной для него, и, следовательно, никогда не буду для него привлекательной) Впрочем, я и сама не интересуюсь по-настоящему мужчинами, которые шутят только по расписанию, имея в своем арсенале три дежурные шутки. Однако бывали эпизоды, когда кто-то нравился чисто внешне, и мне было неважно, что там у него внутри, какой он человек, лишь бы получить, то что я хочу)
согласна с каждым вашим словом! вы хорошо заметили про необидчивость — ценнейшее качество! на всех рынках…. Чёрненький юмор — это да, для меня тоже очень важно… Муж мой, кстати, часто друзьям говорит, что его покорил мой чёрный юмор и феноменальная способность льстить….
😉
мдя… могу себе представить двоих захлебывающихся от сарказма «влюбленных») не жизнь а мечта)) эдакое садо-мазо.. брр..Но, я понимаю, что у каждого свое представление о счастье.
Вы не понимаете, что такое сарказм и употребляете междометие «мдя», это многое говорит о вас )))
ахах)).. вы даже ответить интересно не можете не используя штампы-баяны..какой уж вам сарказм))) Это мастерство для «подкованных». Не льстите себе так грубо.
Куда уж мне до «подкованных» 😉
а Вы действительно считаете,что сарказм может сближать?по отношению к друг другу или вы вдвоем против всех,кто достоин такого юмора..прямо скажем злого..)))по-моему,что такое сарказм понимают все,кто умеет пользоваться гуглом!)))просветите непродвинутых!
Мой муж очень саркастичный человек. Поначалу мне это нравилось, но по прошествии 15 лет совместной жизни это стало раздражать и даже обижать. Язвительность, на мой взгляд, не самое хорошее качество, а сарказм- не самый лучший вариант коммуникации.
Очень правильный комментарий. В одной из книжке с советами для женщин, которую я читала, был совет — не бойтесь проявлять свое чувство юмора, но не стоит ударяться в лишний сарказм и язвительность. Даже если мужчина смеется над вашими шутками вслух, мысленно он представляет время, когда их мишенью может оказаться он сам. И ему от этого неуютно.
Да-да, это нужно добавить в ту брошюрку из женской консультации с рекомендациями для женщин, которую в комментах к одной из предыдущих статей обсуждали. Можно свою натуру на время двух трех свиданий «надежно спрятать». Но спрячьте её на 20 лет…
Я, в свою очередь, никому рекомендаций не давала. Я только поставила себе диагноз: у меня сарказм. Поэтому я могу привлекать в долгосрочном плане только мужчин, которые могут искренне разделить со мной радость сарказма, а не побегут записывать очередную обидку в маленький черный блокнотик.
Я это писала вовсе не применительно к вам, и совсем не хотела вас обидеть. охотно верю, что вам нравятся саркастические мужчины, и что вам комфортабельно с ними. Мой комментарий предназначался скорее для тех, кто хочет взглянуть на себя со стороны. Дело в том, что я сама — довольно язвительная тетка от природы. И у меня был такой личный опыт лет десять назад, когда молодой человек, который мне нравился, мне сказал, что ему было неприятно слушать, как я прохожусь с разгона по внешности и характеру некоторых наших общих знакомых. А я-то себе в это время казалась эдакой блестящей, остроумной светской львицей, которая за словом в карман не лезет, и брызжет гениальными цитатами. Проанализировав и подумав, я решила, что на самом деле такой беспощадный подход к людям граничит с жестокостью, и никого не красит, и что мне следует помнить, что по адресу моих шуток находятся несовершенные, но живые люди. Со своими чувствами, которым может быть больно от моих шуток или псевдоостроумной критики. И я немного присмирела в этом плане, чему и рада. Теперь я направляю свою любовь к сарказму в каналы, не связанные с личностями.
да, веселые ценятся, но ни в коем случае не путать с простушками-веселушками. вот как раз последним либо ничего не достается, либо их берут в оборот хитрые и злобные мужчины
Но в школьные годы именно такие нарасхват) Мальчикам в 8 классе никакая харизма в женщине не нужна)
Это обобщение.. скорее ваш личный опыт
нет, совсем не нарасхват. с ними могут дружить и общаться, да, но поклонников нет
В нашем классе самой популярной была улыбчивая уравновешенная блондинка, у которой вообще и по сей день нет своего чувства юмора. В других классах нашей школы были примерно такие же блондинки)
Правда сейчас эта девочка замужем и у нее двое детей, а муж в открытую гуляет направо и налево… И она знало об этом (по крайней мере догадывалась), когда рожала второго. А девочке всего 28 лет.
Значит у нее другие приоритеты. Я знаю таких, которые говорят :»Пусть гуляет, зато содержит (или не пьет, или детей любит, или еще какими -то преимуществами обладает). У каждой свое ЗАТО. Идеальных нет, с чем-то приходится мириться. Она выбрала мириться с неверностью.
Я очень люблю это наделение мужчины достоинствами от противного: не пьёт, не бьёт, не ходит под себя ) Орёл!
Но я, конечно, согласна с вами. У каждой своё Зато)
Почему-то сразу представляется жена олигарха Василия Клюкина — Анна Вишневская. На нее смотришь — веселая, понятная, легкая. Наверно, это как раз тот типаж, о котором Вы говорите. Мужчине находиться с такой легко и приятно, она не «грузит» и не создает сложностей.
Нормальные женщины. Адекватные и со здоровой психикой.
Мне кажется оценить свою «цены» довольно просто. Как по объективным характеристикам — физ данные, образование, доход, характер, кол друзей, энергетика и тп. Так и просто эмпирически — кого вы привлекаете.
Нестабильная самооценка не дает возможности решить эти вопросы раз и навсегда. Хотя сама по себе нестабильная самооценка — это конечно далеко не плюс.
По-моему, это нормально — иметь нестабильную самооценку. Only human.
Я читаю жж Эволюции периодически, и очень переживаю из за всех этих характеристик личности, ресурсов и т.д.)
Да, сразу начинаешь думать о всех своих непрокачанных ресурсах, нестабильной самооценке и вообще неусточивости взглядов 🙂
Ну кто же о своем характере объективно думает 🙂 В своих глазах мы все ангелы.На одном из крупных вашингтонских форумов недавно шла горячая дискуссия, насколько мужчинам важна карьера женщины. Сошлись на том, что для мужчины важен уровень образования женщины (потому, что от него напрямую зависит качество воспитания детей), но менее важен уровень ее карьерных амбиций. В общем, идеальная жена получилась образованная, красиво выражающая свои мысли, но работающая где-то с 9 до 5, не позже. Заботливость и теплота упоминались очень часто (nurturing). Довольно много мужчин сказали, что карьера женщины для них важна, потому, что они не видят в себя в роли единственного кормильца семьи, и она для них нежеланна.
Мне кажется, адекватно свою стоимость оценить очень просто — все зависит от числа и качества желающих на вса жениться.
Я уже давно обратила внимание на то, что большое количестве поклонников не показатель. Некоторые женщины не столько заинтересованы в отношениях, сколько хотят иметь облако обожателей вокруг себя. И они просто постоянно используют приём аля Скарлет на пикнике, когда она заранее пофлиртовала с каждым гостем и за столом вокруг неё образовалась давка) Мне это никогда не было интересно. Более того, я считаю, что некрасиво доводить отношения до того момента, когда мужчина уже вот-вот попросит руки, если я к нему не так серьёзно отношусь.
Думаю, именно поэтому в коментируемом Вами сообщении писали не только о количестве 🙂
Качество — это самое важное. Привлечь обычного может почти любая.
Неликвидов не бывает. На все есть спрос.
Важно ведь не наличие этого спроса, а целевая аудитория)
У нас вообще не очень принято заниматься самонаблюдением) в любом контексте. А жаль. Вы абсолютно правы, этот навык решает очень многие проблемы. В том числе и устройства личной жизни)
вы правы… тоже это заметила …
Вот вы пишите, что у нас «не принято заниматься самонаблюдением». Вы полагаете, что это зависит от традиции? Склонность к самонаблюдению, а ещё говорят, к самокопанию, присуща определённому типу личности. Не думаю, что рефлексирующим дамам проще устроить личную жизнь, скорее наоборот. Благополучному устройству личной жизни способствует лёгкий, уравновешенный характер. а никак не привычка к самоанализу. Увы… Иначе психологи были бы самыми счастливыми в личной жизни. А это далеко не так. Потому, что не возможно вычислить это самое счастье.
самонаблюдение и самокопание — это разные вещи, что для любого здравомыслящего человека очевидно. В России не принято заниматься самонаблюдением, но очень принято самокопанием, хотя полезнее бы было наоборот. Адекватно оценивать себя у нас вообще не принято，все очень зациклены на себе. отсюда и стенания «нет нормальных мужиков». Ниже вот коментарий: я альфа потому что сегодня волосы помыла, с когда прыщ вскочил — уже не альфа. адекваьная оценка себя — это сколько капитала в семье, какого уровня люди хотят быть рядом с тобой, какого уровня компании хотят предложить тебе работу — все это самоанализ. Большинство, не имея ничего вышеперечисленного, хотят замуж за богатого и успешного.
Ну, если слово «самонаблюдение» не синоним «самокопание», то лучше его заменить термином «самокритика».«Самокритика — рефлексивное отношение человека к себе, способность к самостоятельному поиску ошибок, оценке своего поведения и результатов мышления. Наличие критики к себе считается условием психического здоровья личности.» (ВИКИПЕДИЯ)Перечитайте последнее предложение. А вот формирование «адекватной оценки себя» через размер капитала в семье, не выдерживает никакой критики! Обострю ситуацию, чтобы пояснить свою мысль. Девушка, страдающая лёгкой степенью олигофрении, родившаяся в семье олигарха, это альфа? Ведь в нашей действительности ради влиятельного и богатого папаши её и в приличную компании возьмут. Помнится ведущей на одном из центральных каналов была дочка состоятельного человека, занимавшего один из ключевых постов в стране. То, что называется, олигарх. Девушка, мягко говоря, не из красавиц, но это ладно. Главное, что она страдала дефектом речи и слегка гнусавила. И ничего, терпели. После скоропостижной смерти отца она пропала с экранов и из светской хроники молниеносно. Не могут быть деньги МЕРОЙ личности.
Интересно о ком вы говорите, хочется фотки посмотреть)
Я думаю, что на самом деле вам это не будет интересно. Я из Киева.
Уважаемая Эжени, под словом » самонаблюдение» я имела в виду изучение себя. Самокритика штука полезная, но постоянно себя критиковать ,на мой взгляд ,весьма изматывающей занятие. А изучать себя- интересно и полезно с практической точки зрения. Начинаешь видеть закономерности, и если что- то не нравится- вперед, работай) Сразу понятно, куда двигаться. Навык самонаблюдения вообще развивает внимательность и наблюдательность. Начинаешь лучше разбираться в людях, видеть последствия своих действий и решений… Вопрос партнерства ( ну или брака, кому как нравится) при этом решается автоматически и с наилучшим на данный момент для вас партнером.
» поднялась формально» — вот в этом вся соль. Ж. Неплохо подумать что стоит ее не лучший диплом против м. Без диплома, но зарабатывающего. Для семьи и детей что важнее? Действительно, здравая оценка нужна. И опять подтверждение моей мысли — ж. Придирается, м. Терпимее к партнеру.
Интересно, почему вы читаете Эволюцию. С таким подходом, что рыночные отношения решают все — в том числе в отношениях — не вяжется вообще никакая психология. Человек ограниченно рациональное существо, все управленческие теории на этом строятся. Если даже в бизнесе ограниченная рациональность влияет на принятие решений, то в браке тем более. Вы сами писали про своих знакомых банкиров (ну или что-то такое), которые вдруг женились на вьетнамках с рынка.
вот, кстати, вьетнамка с рынка — для меня самая большая загадка! Действительно, распостраненное явление — европейский или американский банкир и жена вьетнамка с рынка…. Причем, например, арабским, итальянским, турецким, южно-американским банкирам — вьетнамки с рынка не нравятся абсолютно (я работала и жила в Юго-восточной Азии, долго наблюдала этот феномен)
Черт, как интересно. Жаль, что у меня нет таких знакомых) Почему именно вьетнамки и именно с рынка?
как мне жаловальсь мои американские друзья, женщины в их стране настолько помешаны на независимости, психологической прежде всего, что длительные отношения с ними иметь сложно. Цитата: «все очень перевернуто в их головах».
Это потому, что европейские и американские женщины к своим банкирам относятся прохладно, а вьетнамки будут их любить и холить. Арабским, турецким, итальянским и прочим выходцам из патриархальных культур за этим во Вьетнам ездить не надо, их и дома неплохо кормят и облизывают.
насчет американок — не в курсе. А вьетнамки — грубые и жесткие женщины. Нисколько не ласковые.
Может, они к нам с вами грубые и жесткие. А с мужчинами они лапоньки пушистые. К тому же это стереотип гейши. На него ведутся многие неискушенные.
меня интересовало — как они ведут себя с европейскими мужьями. И я за этим наблюдала….
Скажу возможно глупость, не судите строго. Про европейских банкиров не скажу, а вот тяга американцев к вьетнамкам, как мне кажется, связана с прошлой войной. Это какой-то болезненный интерес с примесью комплекса вины. Ведь они ещё и детей вьетнамских часто усыновляют.
А где конкретно написано, что все рационально и рыночные отношения решают все?
Да, простите, я проигнорировала слова «долго и счастливо».
На брачном рынке цена складывается из многих факторов. Внешность, здоровье, душевные качества, характер, образование, социальное положение, потенциал, темперамент, ну и материальный достаток в том числе. Причем мужчины более романтичны, а женщины в большинстве более практичны (расчетливы) и приоритеты расставляют по разному.
Редко какая статья Лавинии не вызывает вот этих обиженных и злых комментариев на тему «вы не понимаете», «вы не в России живете» и споры-споры. А ведь кладезь же. Анализ книжек, которых многие никогда не прочитают. Бесплатные (!) и дельные советы. Читаю блог и радуюсь, что он есть. Информация в наше время- самая большая ценность. Спасибо за нее ) А в этой статье особенно порадовала последняя мысль. Которая опять, разумеется, вызвала поток критики. И первый комментарий к статье очень показательный. Пусть мужчины, а почему мы должны… Да не должны ) Никому, честно, до этого и дела нет. Но потом не надо ныть, что мужик русский обмельчал и на вас, принцессу, не хватило принца. И сидите в купленной самостоятельно квартире, перебирайте дипломы и радуйтесь. А когда вам будет 40, мужчины вышего возраста будут смотреть на 30-летних с такими же дипломами и квартирами.
Очень нравится ваш комментарий, полностью согласна. Я и сама себя ловлю на мысли, что этот блог абсолютно уникальный и крайне полезный. Такие ресурсы как бьютиинсайдер будут всегда, а Лавиния одна)
банальный анекдот-сидела девушка и ждала Принца,а пришел почтальон и принес пенсию..)лучшее-враг хорошего,некоторые девушки не видят потенциала в мужчине,бояться ошибиться,поэтому смотрят только на уже готового «принца»,в результате упускают возможности создать пару с подходящим мужчиной в чисто психологическом плане,но пока не соответствующим по материальным стандартам..(
Проблема в том, что этот самый «потенциал» в мужчине актуален лет до 30, пока он встает на ноги. Потом он уже как правило что-то из себя представляет, сформировался как личность. Ну или же находится в вечном поиске себя, но такие кандидаты вряд ли подойдут для брака. Получаается, что женщине приходится рассматривать мужчин младше 30, зачастую ровесников в вузе или молодых специалистов на работе. Выбрать парня с потенциалом, строить с ним отношения, и далеко не всегда, кстати, эти мужчины готовы к серьезным отношениям, многие предпочитают «погулять, пока молод», или с ними порой не так интересно, как с 30ти летними, все-таки мужчины созревают позднее ( и кстати пытаться ускорять этот процесс — тоже далеко не всегда хорошая идея, недаром говорят, что каждому возрасту свое) я вообще считаю, что только после 30 большинство мужчин морально готовы к отношениям, и это биология.
я думаю,что потенциал актуален всю жизнь и он реализуется у некоторых раньше,а у некоторых позже..иногда обстоятельства этому способствуют и потенциал личности мужчины реализуется раньше,а иногда потенциал реализуется и «материализуется» только к 35 или даже 40 годам..)а все время «до» мужчина наращивает свои навыки,учится..ошибается,поднимается и вновь начинает..не всегда бывает линейно и по восходящей..)у меня есть примеры,когда мужчины не с первой попытки стали получать хорошие дивиденды от своего таланта предпринимателя и интеллекта.)..
Вспомнился Илья Муромец — сидел на печи, наращивал навыки, а потом бац! :)То есть встречает женщина такого мужчину, ей 30, ему 35, и он все еще находится в процессе реализации потенциала. Ей уже хочется детей родить, стабильности какой-то, а у него то взлеты, то падения, денег особых нет, и это может быть тяжело. Одно дело, если встречаются студенты и вместе достигают успеха, девушка сознательно ждет, пока мужчина реализует потенциал, и к 30 у них уже появляются средства и ресурсы чтобы обзаводиться потомством.
но согласитесь все же нельзя еще требовать от 30-летнего высокого доходов,который бывает у 40-летних мужчин..поэтому нужно верить,рисковать,поддерживать,выйти замуж за такого,поддерживать его в в его начинаниях,вместе строить общее будущее..в 22, после института, сейчас не женятся!(((..иногда в 30,поработав уже на кого-то,узнав все подробности выбранного бизнеса, мужчина только начинает свое дело или начинает карьерное восхождение,если он в системе большой корпорации..)и еще..а не всех стабильная жизнь..и не у всех есть «особые» деньги,как Вы выразились,как бы эти мужчины не старались.так тоже бывает!..что важнее?быть в паре с любимым мужчиной,который старается?или быть одной и ждать того,у которого уже все стабильно и высокий доход?вот в этом и ошибка большинства женщин!
Но тогда, получается, вся женская жизнь — это какое-то ожидание 🙁 Она то альфу ждет, то ждет, пока ее партнер чего-то достигнет. Пока альфу ждет, она хоть может без зазрения совести ходить на свидания с разными мужчинами, сравнивать, искать. А выбрав одного и ожидая, пока он реализуется, на свидания не походишь, безнравственно это как-то 🙂 Да и энергию лучше направлять на мужа, а не разбрасываться ею на других, верно? Может, не о потенциале думать стоит, а просто выбрать приятного человека, и жить, вместе радоваться жизни? И реально сказать самой себе — да, мой муж ничего особого в жизни не достигнет, он обычный планктон:) но мне с ним хорошо, он отличный муж, прекрасный человек, а с голоду не помрем, как-нибудь проживем и в Турцию пару раз в год слетаем. Хотя я, например, ничего плохого и в одиночестве не вижу. Это не так ужасно, как любят описывать. Порой это даже комфортней и приятней, чем отношения и брак. Живешь для себя, ходишь на свидания. Да, так можно и всю жизнь одной пробыть. Но, собственно, и вступление в брак не гарантирует, что брак будет счастливым или что вы не влюбитесь в другого. Можно сколько угодно «работать над отношениями», но и такие браки иногда разваливаются.
я рассуждала о потенциале только потому,что многие женщины ориентированы на высокий доход мужчины,но я думаю,что главное с браке-это когда женщине лучше,чем быть одной,а рост доходов-это приятный бонус.)))если комфортнее для кого-то быть одной,то почему нет?)главное,чтобы это было осознанным выбором женщины,а не потому что так сложилось в результате завышенных требований к мужчине..ориентацию на мужчин,которые не доступны по ряду причин..)
Мне вот кажется, что если изначально есть установка на тех мужчин, кто недоступен (например, мужчину обеспеченного, с которым жизнь в материальном плане станет легче — например, женщина будет не работать, или заниматься каким-то делом для души, приносящим пусть и небольшой доход) , то, согласившись на брак с более доступным вариантом, такой женщине будет очень сложно перестраиваться. Жила для себя, пусть не шиковала, но в путешествия ездила, зп на одежду спускала, ни перед кем не отчитывалась. А тут приходится вкладываться в семейный бюджет, тк больше быта и трат появляется, а уж с появлением детей и подавно. Не говоря уже и подстройке под другого человека, все это вкупе не всегда является лучшим вариантом, по сравнению с одиночеством.
больше быта и трат?)можно подумать,что одинокие женщины не убирают свое жилье и едят только йогурты..)на самом деле считается,что жить вместе-это экономнее и опять же разделение домашнего труда..)Вы так пишете,как будто у нас быт,как в викторианской Англии..(почему -то Вы не придаете значения позитиву в душевном плане,который приобретает женщина или мужчина,находясь в гармоничных отношениях..)почему-то все аргументы направлены на то,чтобы обесценить все преимущества брака и сильный акцент на материальном!)да мало ли на что настраивается женщина?она что ищет изначально?возможность не работать благодаря мужу или все-таки в приоритете муж и те отношения,которые женщина может создать,это прекрасное для многих чувство единения ..)не ты и я..а «мы»..)))
я думаю,что настоящий брак,который совершается на небесах,это больше чем любовь..это какой-то сложный и глубокий комплекс чувств и отношений..)это глубина,которой не может быть в отношениях с часто меняющимися партнерами,это другой уровень!)речь идет,конечно,только о настоящем,а не о суррогатном браке!)нет ничего незыблемого,все развивается,иначе это скучно,..взлеты,падения,дети..общее будущее это и есть жизнь,а какие-то мелкие романы,флирты,это так мишура,которая не меняет основную канву жизни..)
Подписываюсь))) Настоящие долгосрочные гармоничные отношения — это такое единение, прорастание друг в друга, энергетический обмен и эмоциональная подпитка, если можно так сказать. Причем отношения постоянно развиваются, изменяются, переходят на новый уровень. Уже не «Я» в приоритете , а «Мы».
Я такой ошибки на замечаю. Сверхпретенизий к потенциальным мужьям женщины в массе не предъявляют. За исключением конкретных охотниц за богатыми. Обычно хотят, чтоб был человек своего круга. А там уж как сложится.
Верно заметили! В народе про таких барышень говорят: «Цены себе не сложит».
Лавиния упомянула политические и религиозные взгляды — действительно, людям сложно долго прожить вместе, если эти взгляды очень сильно различаются. Но, в отличие от разницы в возрасте, это можно изменить. Очень часто люди сами пересматривают взгляды, особенно политические, под влиянием опреленных событий или просто потому что сами меняются. Конечно, есть совсем непробиваемые) С такими, действительно, жить сложно, если ты не разделяешь их радикальные взгляды. Наверно, самый идеальный партнер — это аполитичный агностик.
не понимаю, как можно искать отношения и зачем их анализировать. встретились два человека: на работе, на конференции, на форуме, на выставке, в клубе в конце концов. затем проявили обоюдный интерес, начали встречаться. я не представляю в чем романтика сидеть и оценивать плюсы кавалера, задумываться на каком он уровне, то есть можно человека окинуть взглядом и многое становится понятно, это какие-то простые вопросы. не понимаю, почему так много дискуссий о взаимоотношениях полов и с каким-то прагматичным уклоном
Это скорее анализ того, что есть, нежели руководство к применению :).Все же, как вы сами сказали, и сводится к тому, что люди встречаются на форумах, в галереях, клубах и т. д. А это ли не показатель того, что у них схожие интересы, уровень образования и т.п.?
Да, и анализ происходящего и выявления паттернов (не знаю как лучше сказать) необходимая часть нашего развития и приспособления к окружающей нас среде. Мы все это делаем, хотели мы этого или нет, анализ этой темы не исключение.
Потому, что выбор супруга и отца детей — это самое важное решение в вашей жизни.
Нет у меня никакого желания смотреть на себя в контексте цены на брачном рынке, берегу свою хрупкую самооценку, вестимо 😉 Хорошо, что этот рынок мне как-то без особого интереса. Взаимная симпатия — замечательно, невзаимная симпатия — тоже неплохо, но не судьба.
Напрасно . Полезно оценить себя с точки зрения «товара» по различным критериям и работать над собой . Улучшать внешность правильно подобранным макияжем, современной одеждой, аксессуарами, повышать образование, развиваться и совершенствоваться, работать над характером.
Может одно другого не исключает) Разве высокая оценка себя исключает самосовершенствование?
Я над собой работаю в обязательном порядке, но мне никогда не приходило в голову направлять это на повышение «ликвидности» именно на этом рынке. По-моему, это довольно скучно.
Если нет проблем именно на «этом рынке», то и ни к чему направлять туда ресурсы. А если статус «в поиске», то почему нет? Женщины оценивают мужчин, мужчины в свою очередь оценивают женщин. Женщина хочет максимально лучшего партнера , предъявляет высокие требования , а себя искренне считает альфой, подарком и принцессой. Нужно трезво оценивать себя и свои качества.
У меня, видимо, не получается сказать то, что я хочу сказать. Ну и Бог с ним )
Я очень хорошо понимаю, о чем Вы пишете. Для меня самое важное, чтобы мне мужчина понравился. Меня совершенно не интересуют просто какие-то альфы. У меня есть некий типаж, на который я, как правило, западаю. Но не всегда. А дальше очень просто — если нет взаимной симпатии, то до свидание, если есть, то я потом, в процессе оцениваю, это просто короткий роман, или что-то большее. Самосовершенствование очень люблю и всячески приветствую для себя. Но какое отношение это имеет к отношению с мужиками не очень понимаю. У меня совершенно нет ощущение, что от того, что какой-то мужик начнет совершенствоваться, он мне начнет больше нравится.
Вооот, спасибо!
А вы замуж хотите? (я так понимаю, что пока не замужем)
Я не задаюсь этим вопросом 🙂 абстрактно — точно не хочу, потому как были предложения, но мне они не подходили. С другой стороны, раз их делали мужчины, которые меня не устраивали как супруги, видимо, я свою «стоимость» завышаю. Но меня это не беспокоит, страха остаться одной у меня нет. Хотя, наверное, и в замужестве есть свои плюсы. Не была, поэтому не знаю.
Да при чем тут стоимость? Влюбитесь — выйдете замуж, если чувство будет взаимно. А когда прикидываешь: этот меня не устраивает как супруг, а вот вроде ничего, это мне кажется ерунда. Чтобы вместе счастливо жить, надо испытывать чувства.
Да не чувствах дело, а в том, подходит ли Вам конкретный мужчина по образу жизни и бытовым параметрам. Например, если мужик трудоголик, то он будет пропадать на работе, может из-за аврала на работе отменить поход в театр итд. Кого-то такое устраивает, а кого-то нетБывают рукастые мужики, а бывают такие, которые чтобы забить гвоздь вызывают мастера. Кого-то такое устраивает, а кого-то нет. И как раз, когда вопрос брака начинает затрагиваться в разговорах, надо на некоторое время задвинуть чувства, включить голову и оценить мужика как партнера по жизни.
У моего мужа есть друг, из хорошей семьи, образованный и перспективный, но ОЧЕНЬ консервативный в быту. Вся его одежда уместилась бы в маленький чемодан, он стирает рубашки руками, имея дома стиральную машинку, очень привередлив в еде, не пьет ничего крепче кефира и вообще живет по принципу: осторожность никогда не повредит. И вот я задумалась, смогла ли бы смириться с такими качествами в своем муже. Вряд ли.
Не дай бог такого! По себе конечно сужу…
у меня почему-то нет страха, что вы останетесь одна 🙂
🙂 🙂 🙂
интересно,а почему Вы считаете,что на этом рынке ценятся какие-то особые качества?ведь важно уметь общаться,любить людей априори,уважать личное пространство,быть интересной..)по-моему,качества одни и те же в своей основной массе..)сексуальность..но это скорее врожденное,хотя тоже поддается развитию..и имеет значение не только на брачном рынке,а даже просто для того,чтобы иметь партнера в том числе и для секса..)
Я говорю скорее про мотивацию. а качества могут, наверное, совпадать. А могут и нет.
Набираем в Яндекс. Картинках «Курсы вождения в Москве», «Курсы английского языка в Москве» — ищем не рекламно-постановочные, а производственные фотографии непосредственно с занятий — и считаем мужчин по головам. Речь не об альфах и не о каких-то образованных — смотрим и видим тупо одного омегу на десять баб.
Почему омегу, он же на курсы пришёл, а не в канаве валяется)
Вот что меня ждет на этой неделе..На права иду учиться. Ну ок,=)
Да тут уже не важно, кто он по классификации) Он все равно вождь)
Ну он хорош, конечно, спору нет. Да еще и предпочитает деловой стиль в одежде) Но, может быть, ему рубашечку жена купила 😉
А что с ним не так? Плохо одет? Это не конец света. Посмотрите на его учениц. ЧТО с этим мужчной не так, что его записали в омеги?
Я ни в коем случае его в омеги не записывала. Импозантный такой товарищ) Чичваркин хуже одевается, судя по фото в сети)
Стращаете меня ПТУшниками)))
Сейчас конечно посыпятся комментарии про «качество женщин», уровень и тд. Но, повторяю, я беру первые попавшиеся картинки. Это — контррагумент к тезису, что омегами — хоть мосты мости.
Скорее всего, Лавиния удалит картинки, к сожалению (Такое уже бывало)
По-моему, все детишки тут друг другу подстать)
Что значит — «под стать»?)) Было бы на этих неотесанных немного девочек столько же неотесанных прыщеватых ребят, было бы под стать)) А так получается, что вы им предлагаете в лесбиянки пойти)))
Все остальные мальчики есть в природе, просто они пиво пьют во дворе на детской площадке) Сейчас ребята сфоткаются, и тоже к ним присоединятся, и начнут делиться на сладкие парочки. Они еще молодые, их поровну, просто права водительские будут не у всех)
а вы возьмите фото металлургических компаний — там будет на 1000 альфа-самцов пара самочек (бухгалтерша с секретаршей)
Можно и из армии фото поставить — это не отразит общей статистики. Я говорю о местах, которые обычно одинаково востребованы и посещаемы обеими полами. Я же не из парикмахерских фото ставлю, и не с ивановской ткацкой фабрики.
Хотя я настолько болею душой за русских женщин, что поставлю фото и с металлургического комбината)) Вуаля — день рождения Северо-Западной Металлургической компании «СЗМК»
Вуаля — коллектив Головного Предприятия Уральской Горно-Металлической компании встречает Патриарха Кирилла (ну все. за это меня точно забанят и за размер фото разорвут)) 
То есть — тысяча извинений у хозяйки блога и читателей! — не буду утомлять другими, более обзорными фото, но тщательный анализ фотографий металлургических коллективов показал наличие больше половины женщин. А вы говорите две секретарши.
Зануда, может мужчины застеснялись и не захотели фоткаться? вот и поставили отдел пиар для фото? в металлургические компании женщин берут очень неохотно. Надо быть чьей-то дочерью, чтобы туда попасть.
А правы, кстати. Сейчас задумалась… В минюсте больше баб, чем мужиков, в автомобильной компании одной — тоже. Сейчас в производстве шин работаю — ну, тут пополам, вроде бы, но с каждым годом женщин все больше приходит работать. Почему так? Вроде бы конторы вполне мужские
а на приветственный плакат и на флажки они поместили фото патриарха, чтобы народ его не перепутал с кем-нибудь менее святейшим..
Это крайне невежливо, ставить настолько огромные фото
Это настройки сайта, фотографии отображаются сразу в натуральную величину. Мало того, они еще и улетают постоянно! Я ставила первые попавшиеся. Я должна поискать маленькую фотографию, которая не оскорбит ваш взор, и достаточно изысканную, чтобы не оскорбить взор Flupendo? Попробую…Все, это точно последняя. Просто я хотела показать, что дело не в том, что русские бабы — высокомерные зазнайки. Какая-то небольшая часть да, но в основном есть реальная проблема. Хотя! Вы знаете, в последний мой приезд в Москву парней стало реально чуть больше. Подросло поколение девяностых видимо. И это хорошо)))
За кого вы меня принимаете, я не такая зануда 😉
Боюсь, если учтете все мнения, придется постить только кадры из Аббатства Даунтон)))
Поискать фото, которое не порвет ленту, всегда полезно. Ехидство делает вас особью с представленных фото.
Знаете что, «с Урала», если для вас представленные на фото люди — особи, смысл вашей жизни — сделать кому-то замечание, да еще и приправив хамским высокомерным выпадом с переходом на личности (и это после извинений, после с моей стороны, Карл!) — у меня для вас плохие новости. Очень плохие.
Про «плохие новости», это хорошо))
Не смею тягаться с вами в остроумии, прекрасная госпожа Flupendo) Пойду таки да, что-нибудь хорошее сделаю. Дам своему батлеру указания насчет устроения вечернего приема.
Извините)), посмотрите статистику по Москве. Москва — город мужчин, там мужчин значительно больше женщин
Гендерное соотношение сильно зависит от области деятельности.В этом году ребенок пошел в профильный класс. В физмате 7 девочек на 23 мальчика, а в соцэкономе — наоборот!
Тут хоть понятно. И, если взять балетную школу, то там редко встретишь мальчика. И это понятно. А у моего ребенка в прошлом году в классе было 6 девочек и 17 мальчиков в обычной школе по месту жительства, open admission. И в параллельном классе что-то очень похожее. И нет, у нас нет поблизости модной частной школы только для девочек. А сейчас переехали в соседнюю деревню, и там абсолютно обычное соотношение — 11 мальчиков и 9 девочек.
Невозможно же обьективно оценить свою рыночную стоимость. Ведь она часто зависит от наличия или отсутствия в том или ином месте конкуренции среди женщин. Вот Белоснежка из «9 роты» не имела конкуренции, и стала божеством для всех мужчин)
вжял бы ее в жены генерал тогда… а то только мальчики с не развлекались. определить свою стоимость не сложно: достаточно посмотреть на свою историю отношений, делали вам предложения руки успешные люди или неудачники только использовали как в 9 роте (утрирую оба варианта конечно…). Мне кажется, тот, кто не может определить свою стоимость, просто боится смотреть правде в лицо. Если нет и никогда не было рядом достойного партнера — ответ очевиден
Возможно вы правы. А с другой стороны, как тогда оценить женщин, которые до 30 лет были все время одни, а потом вдруг очень удачно вышли замуж? Не зря Лавиния говорит, что альфа — переменчивый статус. Получается нужно каждый день себя оценивать заново: вот сегодня я голову вымыла — завидная невеста, хорошая девочка)) , а завтра прыщ на носу вырос — фу, неудачница))
Лавиния сказала, что статус альфа переменчив, да. Но то, что вы какое-то время были в этом статусе, очень сложно не заметить. И это уж точно не носу или мытая голова, хотя я понимаю что вы утрировали. Например, сложно не догадываться о своей цене, будучи президентом кампании или замужем за президентом кампании (условно конечно). Успешные люди обычно анализируют ситуацию в комплексе, видят картину в целом, а не каждый новый день гадают по прыщу. Мне видится история «до 30 одинокая, вдруг вышла удачно вышлазамуж » — сказкой и утешением для неудачниц. Ведь таких на самом деле совсем немного. бОльшая часть женщин даже если долго не вступают в брак, то с кем-то встречается и имеет отношения. Вот по таким отношениям и можно судить о своей цене, какого рода люди к тебе тянутся, такая и цена.
Ладно, соглашусь, уговорили) Но нужно всегда помнить, что можно стать более востребованным, если приложить усилие. Нельзя считать, что то, что имеешь сегодня — твой потолок.
И еще нужно тщательно выставлять оценки другим людям. Кому-то директор овощебазы нравится, а для кого-то тренер по футболу в детской секции гораздо привлекательнее. И может у такого тренера всю жизнь были женщины гораздо красивее и ласковее, чем у президента крупной компании. Как тут сравнить. Главное ведь стать счастливым, а не свадебную фотографию на фейсбук выложить, правда?
Я имею в виду, что если мы оцениваем свое «качество» по «качетву» партнера, то нужно научиться оценивать партнера… И тогда вопрос остается, но меняется объект изучения)
Мне кажется, что директору компании как раз сложнее выйти замуж, чем рядовому бухгалтеру.
А если была куча невзаимных влюбленностей в тех же неудачников, а достойные и успешные были неинтересны?
то есть когда вообще не было серьезных отношений, а точнее вообще отношений? Взрослому человеку ссылаться на влюбленности, да еще и не взаимные? то есть просто на свои иллюзии?
Понимаете, свою стоимость трудно оценить как сумму факторов. То есть трудно понять, почему ИМЕННО нет партнера. Недостаточно образования? Или достаточно, но много высокомерия? Насколько пороки характера перечеркивают, например, красоту? Или деньги есть, но надо чуть моложе? Или еще достаточно молода, но с плохой прической и готовить не умеет? Констатировать, что рядом нет партнера, легко. Трудно понять, какой ИМЕННО из ваших пороков в этом виновен, потому, что мы не видим своих пороков объективно, и потому, что мы придаем им совсем разный вес. И еще потому, что мы склонны толковать отказ рынка в тоне «сам дурак, такой больше не найдешь».