А из зала мне кричат — давай подробности !

О манерах, отвлеченно и туманно.

А она как закричит, вся стала черная —
Я на слезы на твои — ноль внимания,
И ты мне лазаря не пой, я ученая,
Ты людЯм все расскажи на собрании!

Женские откровения Караван историйЕсть в современной российской культуре, если можно так выразиться, очень неприятный жанр: «бабские откровения». Популярен он, судя по количеству таких передач и прессы, просто невероятно. Почти как шансон. Это, впрочем, и есть вариант шансона — псевдочувства, вываленные на публику. С надрывом, пафосом и вовремя пущенной слезой.

Эпидемия «женской искренности» охватила средства массовой информации. «Караваны историй», «Биографии», «Story» — это еще upmarket издания, рассчитанные на «образованных» женщин. А сколько еще откровенного треша.

Или вот возьмем творчество Оксаны Пушкиной. Услышу иногда и смахиваю случайную слезу. Бабоньки делятся сокровенным: кого когда и при каких обстоятельствах бросил муж. У кого сын-наркоман, а у кого проблемы «по женской части». Хочешь, не хочешь — узнаешь все перипетии нелегкой их доли. Она ему — все, а он изменял, денег не зарабатывал, с детьми не помогал, ведро не выносил, и главное горе: ушел! А ведь счастливый же был брак! Но вот теперь она встретила настоящего Мужчину и, наконец, оценена по достоинству. А потом год-два пройдет, ба! Опять она: не оправдал доверия.

Как в шансоне: настоящие чувства и искренние эмоции подменяются сентиментальностью и показными страданиями. Потому что настоящая цель этих женских откровений — наказать подлеца и послать в космос сигнал «я — глубоко чувствующая и чистая душой жертва». А укажи такой женщине на неуместность обсуждения интимных деталей по телевизору, пойдут гулять клочки по закоулочкам. Даром что жертва. В советские времена эти жертвы жаловались в партбюро, вот же было счастье — заседания партактивов не транслировали на всю страну.

Подхожу к сути этого поста. К обсуждению личных вопросов с посторонними людьми. Кто не сталкивался с женщинами, которые при самом поверхностном знакомстве сообщают, что «у них сегодня эти дни, поэтому настроение плохое» или не жаловался на «сволочь-начальника»? Мне однажды в первый день знакомства сообщили, что «нас муж бросил» и «сынуля ему не нужен». Я думаю, это у некоторых такой ритуал сдруживания на «женской почве». А на самом деле пошлость и атрофия всех чувств, кроме самолюбования и обиды. Потому что глубоко переживающий человек не играет в эти игры.

И кстати. Одна из самых верных фраз, которые я читала в жизни: «Never take offence, only small people take offence» (Никогда не обижайтесь, обижаются только мелкодушные люди). Какая же это правда. Обидчивость — качество скупых, малодушных и зацикленных на себе натур. Нет обиды — нет желания отомстить — нет потребности вывалить свои мелочные чувства на головы окружающих. Это зачтется. Причем еще в этой жизни.

КОММЕНТАРИИ


  1. Какая же правда в этом посте и особенно в последнем абзаце. Полностью согласна, ибо не раз сталкивалась с подобным, и моя реакция была такой же.

    0
    0
  2. Соглашусь безоговорочно. Совершенно не приемлю этой болтовни «между нами, девочками» — там половину тем стоит обсуждать только со своим гинекологом, половину — с психологом ( или с самыми ближайшими родственниками, или ни с кем вообще). Б-рр. «Пойдем попудрим носик» — и вот они уже идут в туалет втроем, и между раковиной и унитазом посвящают друг друга и всех окружающих в свою личную жизнь.

    0
    0
    1. Если это подруга, с кем вы пошли попудрить носик, то возможность при желании вот так рассказать ей о чем-то это одна из самых больших радостей жизни, на мой взгляд.)) Emotional intelligence, которая повышает удовлетворение от жизни не меньше, чем материальный достаток. (Это мой опыт тоже, у меня раньше было мало близких подруг.) Только это подруги, настоящие, которые не у всех женщин есть (некоторые считают, что они женщинам не нужны.) А не рассказ журналу за деньги.

      0
      0
      1. «Рассказать ей о чем-то» — тут важно, о чем именно. У меня круг тем, которые я считаю интимными, видимо, шире среднего. Это не снобизм — просто что-то в разговоре физически коробит, что-то нет.

        0
        0
          1. Ну почему же кокетство. Я ведь не имитирую эту реакцию, я реально ощущаю нечто неприятное. Разве это кокетство — вздрагивать от скрежета вилки по тарелке?

            0
            0
    2. Психолог и гинеколог — это врачи, которым платят за решение проблем, а не чтоб потрындеть о жизни. Родственники? У некоторых отношения с родственниками куда менее интимны, чем с лучшими подругами. Держать все в себе — это прекрасно, но если хочется поделиться, а кто-то готов послушать и потом поделиться в ответ (и вам даже не все равно, что он скажет) — это же чудесно. И нет в этом ничего плохо. Не нравится слушать в туалете, ну так не слушайте.. в конце концов они туда минут на 15, а вы то всего на 5))
      А в кафе на посиделках тоже нельзя обсуждать ничего личного, дабы соседи не услышали?

      0
      0
      1. А вы считаете нормой обсуждать аборты, условно говоря, там, где есть шанс, что вас услышат?

        0
        0
        1. Свои или вообще саму по себе тему? Саму по себе — почему бы и нет?
          Если человек считает допустимым прям-вот-щас обсудить эту тему со своим другом (они может встретились именно чтоб обсудить, потому что дома возможности нет), а тот готов выслушать, то пусть хоть свои аборты обсуждает, мне-то какое дело? Конечно, если он это прям мне на ухо не будет рассказывать. А я пока своей подруге расскажу во всех подробностях, как мне зуб лечили.. и мы друг друга слышать не будем, увлеченные каждый своими личными проблемами.

          0
          0
          1. «А я пока своей подруге расскажу во всех подробностях, как мне зуб лечили..» — зачем?! Откройте мне глаза, я правда не понимаю.

            0
            0
            1. Ну хочется мне поделится информацией, что на меня заморозка не действовала два часа. Вот хочется. А она это выслушает и расскажет, как у нее обстоят отношения с анестезией. Мы обменивается друг с другом информацией о проведенном дне и впечатлениях и приобретенном опыте. Потом мы обсудим просмотренное недавно кино, обсудим новости и политику, посетуем, что пора худеть и записаться на спорт. В конце встречи решим сходить на выходных в музей, а через месяц все-таки съездить заг ород. А вам зачем нужны друзья?

              0
              0
        2. Обсуждать что-либо там, где нет шанса, что услышат, нормой назвать тоже трудно.

          0
          0
            1. Не у всех дом — место, где тебя никто не услышит (услышит тот, кто ты хочешь, чтоб тебя услышал), у всех свои реалии.

              0
              0
      2. Что значит — «не слушайте»? Для разговоров есть масса других хороших мест. Для совершения того, за чем люди ходят в туалет — только это. Кто кому обязан?
        Может, мне перед ними еще и извиниться, за то, что они тут о глубинном-сокровенном, а я рядом бездушно испражняюсь??:)

        0
        0
        1. Им же все равно, что вы в туалете по делу, так почему бы и вам не обращать на них внимания? Взаимное так сказать игнорирование))) И получается, что либо все всем должны — т.е. и вы их слушаете, и они вас, или наоборот — никто и никому и все друг друга «фильтруют»,

          0
          0
          1. Тут такое дело — я там по делу, для которого это место предназначено, а они — нет. Из столовой кого выгонять — того. кто там ест, или того, кто там носки меняет?

            И еще момент. Я не могу быть уверена, что эти люди все фильтруют правильно. Если они считают для себя нормальным прилюдно обсуждать интимные подробности — откуда я знаю, не станут ли они после моего ухода обсуждать подробности моего в этом месте нахождения?

            Имела пару лет назад коллегу. Девушка выдающейся красоты и талантов. Так ведь находились другие коллеги, которые (может, просто из зависти) считали своим долгом сплетничать, что после нее в туалетной кабинке, пардон, запах. Вот можно таких людей считать адекватно фильтрующими и распространяющими информацию? нормальный человек пшикнет дезодорантом, промолчит и забудет.
            Так что зная, что рядом ходят неадекваты — да, я предпочту в это место ходить без публики.

            0
            0
            1. «Из столовой кого выгонять — того. кто там ест, или того, кто там носки меняет?»
              Логичней аналогия не носками, а кто болтает вместо еды…

              «откуда я знаю, не станут ли они после моего ухода обсуждать подробности моего в этом месте нахождения?»
              Да они это и так смогут обсудить, достаточно одной из этих дам оказаться в соседней кабинке или просто мыть руки. Через 15 минут они встретятся на улице покурить и обсудят.
              Так что если у вас в офисе есть люди желающие обсудить не только дело, которое не требует вовлечение в разговор всех сотрудников комнаты , а еще и походы соседей в уборную — обсудят в любом случае.

              0
              0
            2. Вы только что рассказали все читателям блога, как Ваши коллеги обсуждают запах сослуживицы.Это и есть те неуместные подробности, о которых написано в статье.Удивительное рядом — учитесь примерять написанное и на себя.

              0
              0
              1. Удивительное рядом:) Учитесь видеть не только то, что говорится,но и — зачем это говорится.В статье говорится о неуместной искренности, основанной на конкретных подробностях о конкретных людях. А я  привожу абстрактный пример человеческого обращения с информацией. Мало того, что без имен-фамилий, но и с абсолютно другой целью. 

                0
                0
                1. И какую же Вы цель преследовали, публикуя эту историю? Научить всех, что говорить о чужих газах — плохо? Вы это серьёзно?Если бы тут еще и имена были, был бы полный финиш.

                  0
                  0
      3. «Психолог и гинеколог — это врачи, которым платят за решение проблем, а не чтоб потрындеть о жизни.» Вот именно! Поэтому с этими специалистами свои интимные проблемы обсуждать а) уместно, б) имеет смысл. Если, конечно, есть цель решить проблему, а не «жевать» ее без конца, превращая свою жизнь в мыльную оперу.

        0
        0
        1. А если проблему уже решили, а впечатления от нее еще переполняют. А если нужно решить, как именно решать проблему — ну не все люди способны взять и самостоятельно все решить, без советов и обсуждений — девушка может на работе собирает ядерный реактор с закрытыми глазами по памяти, но не может самостоятельно решить в какой цвет ногти красить… И потом, может нравится им «жевать». Ну не всем же людям быть одинаковыми.

          0
          0
    3. Мне вообще непонятна, странна и противна манера ходить поговорить по душам к унитазу. Ну допустим, в советской школе на перемене это была единственная возможность девочек уединиться. Но когда это совершают в офисе взрослые дамы глубоко за 25, мне хочется их поколотить:)
      Честное слово, скоро не выдержу и популярно разъясню, для чего предназначены туалетные компаныт на работе, и попрошу удалиться и не мешать использовать оную комнату по прямому назначению.

      0
      0
      1. Да, отвратительная привычка стоять в уборной и трындеть. Во-первых, там пахнет. Во-вторых протискиваться между юбками к кабинке неудобно. В третьих, не дают людям заниматься делом, для которого это место предназначено. Стоят сотрудницы, обсуждают детские колготки в 8 утра, а ты ждешь, ждешь когда же они закончат. 🙂

        0
        0
    4. Иногда просто людям больше не о чем поговорить….мне кажется, что и в этом дело тоже

      0
      0
  3. Как правило, «откровенничающим бабам» СМИ платят денежку. И «откровенничающих мужиков» в этих изданиях не намного меньше: и бывший муж Марии Шукшиной о своей трудной судьбе рассказывал, и Андрей Канчельскис о своей полной невзгод и опасностей жизни с будущей Инной Михайловой, и … тысячи их. Это всё — вопрос общей культуры. Они «откровенничают», мы — читаем и сравниваем с собой. А раз у них все плохо, значит, у нас-то еще очень даже и ничего. Психотерапия, ёшкин кот! Как говорила директор службы знакомств в фильме «Москва слезам не верит»: «Ну, если уж в Моссовете!»

    А вот откровения с посторонними «обыкновенных людей», это, своего рода «эффект поезда». Ставьте границы сами. Не хочешь слушать — не слушай. Я стараюсь ставить границы сама и тактично даю понять, что мне не интересно слушать про чужую многотрудность существования, если это не связано с работой, или это не близкий мне человек.

    0
    0
    1. А как можно тактично выразить отсутствие интереса человеку, который на вас смотрт и говорит «Нас с сынулей муж бросил»?

      0
      0
      1. «Я очень сочувствую вам» — и дальше уходить/молчать/продолжать разговор о другом.

        0
        0
        1. Поставьте себя на место собеседника. Это не выглядит тактичным для человека, который вам только что трагедию своей жизни рассказал. 

          0
          0
          1. У меня была подруга, которая всем в офисе весь день рассказывала, что ее кузен повесился и она летит на похороны. Когда же один из сотрудников сказал что-то типа «Ну может уже хватит» она очень обиделась и назвала его черствым, неспособным сострадать чужому горю.

            0
            0
          2. Но все же это разумный баланс между тактичностью и нежеланием поддерживать разговор. А если сравнивать это с бестактностью «топикстартера», затронувшего чрезмерно интимную тему — так и просто безупречно. 

            0
            0
        2. Вообще все зависит от типа поведения человека. все люди разные, у кого- то — внутренняя интерференция, у кого- то — внешняя.  Экстраверты бурлят и делятся, интроверты высказываются редко, «по рецепту». ЭТО ДАННОСТЬ, даже при хороших манерах у открытых людей больше потребность поделиться. Не нравится — отойди! Вырази понимание и сочувствие И ОТОЙДИ. Автор блога сама где- то говорила, что с данностью ничего не поделать. Что же сейчас изменилось? Почему мы опять кого-то осуждаем??

          0
          0
  4. Во всем согласна.
    Но в жизни, к сожалению, часто сталкиваюсь с обратным — на мое нежелание рассказывать о личной жизни в подробностях многие женщины смотрят с подозрением и настороженностью. В основном это касается коллектива на работе, часто вижу как девушки становятся друг другу близкими людьми, не в последнюю очередь из-за своей откровенности. Невольно и задумаешься.

    0
    0
  5. У этой Оксаны Пушкиной еще был такой страдальческий, с надрывом голос, в нем просто скорбь за всех героинь передачи)))

    0
    0
  6. Лавинийа, а скажите, забанивае пользователей, если они усомняться в ваших и так скромных интеллектуальных способностях — это ли не обидчивость людей скудо-зацикленных?

    0
    0
    1. Да это не только в российской культуре так.
      Посмотрите хотя бы американские «ток-шоу» этого жанра.
      У нас в Турции очень популярно тоже.

      0
      0
    2. А вы хотите унизить человека, блог которого читаете с какой целью? обратить на себя внимание?

      0
      0
  7. +100000
    Меня тоже удивляют эти женщины, рассказывающие не только про себя, но и про своих известных подруг. Сейчас актуальна тема абортов — кто сколько советских актрис сделал да от кого. Ужас!
    Но…караван историй я читаю — ради жемчужин, которые там попадаются, не в каждом номере, увы.

    0
    0
  8. У меня на все жалобы, что «муж сволочь» в голове один ответ — «Вы же его выбрали, родили от него и т.д.» Мне бы чисто по этой причине сложно было бы жаловаться на мужа незнакомцам.

    Я никогда таких журналов не читала, кстати. Может, купить, в туалете положить? При этом я ужасно любопытный человек, люди мне ужасно интересны. Только вот правильно заметили — это псевдочувства. Поэтому неинтересно. Популярность жанра понятна — приятно же, что звезде какой-нибудь тоже изменяет муж.)) А еще можно это обсудить на работе. Вместо своих проблем.

    0
    0
    1. Жанр популярен потому что потребитель этого продукта- не особо утруждает себя размышлениями. Очень доволен еще что не только у него (потребителя) всё не хорошо в жизни, у «известных личностей» так же.

      0
      0
      1. Вы носитель потрясающей логики. Сплетничаете в блоге стареющей вертихвостки и обсуждаете тех, кому интересно читать про других. Двойной дебилизм получается. И с чего вы все решили, что умнее? Шавки Лавинии априори не могут быть умными. 

        0
        0
  9. Мы с подругами называем все эти журналы «он бил меня!» с таким надрывчиком. Мне тоже ужасно неудобно становится за всех этих мужчин и женщин, не стесняющихся все свое белье перетрясти перед всей страной.
    Единственное, что хочу возразить: Story-отличный журнал совсем другой направленности.

    0
    0
      1. да, мне тоже это бросилось в глаза. Story — журнал с первоклассными статьями и там нет никаких «женских искренностей». В нем интервью-то бывают нечасто.

        0
        0
          1. ps это была шутка о повествованиях от третьего лица.мое мнение — мемуары значимых, интересных людей увлекательнее.

            0
            0
  10. А сколько людей покупает и верит в эти «страдания»! И пот еще передача мой фаворит — Давай поженимся

    0
    0
    1. смотреть телевизор в прайм тайм невозможно. Для кого все эти хреновые сериалы, типа «Воронины» , давай поженимся и прочие папины дочки. Это же тупость. Это смотреть невозможно. Должно конечно же быть что то развлекательное и приятное по тв, бесспорно, но не такого же низкого уровня

      0
      0
      1. Мне хочется верить, что эти передачи все-таки не для тех, кто себя ассоциирует с героями, а хотя бы для тех, кто посмотрит и самодовольно скажет «ну дуууууры».
        Кстати, наверное, поэтому определенный класс мужичков любит такое посмотреть. Те, кто нуждается в ежедневном подтверждении тезиса «бабы-дуры».

        0
        0
        1. Те, кто обманывает себя, что якобы смотрит, чтобы «посмеяться» все равно заражаются и деградируют.

          0
          0
          1. В десятку! А ещё ИМХО в пояснениях  — да вы что, передачки такого пошиба фи не мой уровень, я чисто чтоб посмаяться смотрю — лукавство чистой воды. Так не бывает, определённый уровень развития не допускает интеллектуального мусора и если человек продолжает смотреть и читать весь этот шансон, то увы, этот самый уровень не столь высок. 

            0
            0
  11. Это все просто медиа-варианты сентиментальных женских романов, на которые всегда был спрос

    0
    0
  12. А по жизни — вариант психологического «вампиризма». Сбросили на тебя груз своих проблем и побежали дальше, облегченные. От людей, которые с готовностью и сладострастием рассказывают о своих жизненных проблемам нужно дистанцироваться, иначе сам станешь жертвой.

    0
    0
    1. С таким же энтузиазмом могут рассказывать и о своих «жизненных успехах». Тоже бежать бегом.

      0
      0
    2.  Вампиризм. Совершенно верно! Человек выговорится, ему полегчает, а ты потом думаешь о его проблемах. Зачем нам это надо?У одного моего знакомого, очень умного человека, нет дома телевизора. Когда я удивилась: «Как ты живешь без телевизора?». Он ответил: «Зачем мне  смотреть на чужую жизнь, у меня есть своя.»

      0
      0
      1. как можно стать жертвой, интересно.разве это не суеверный страх плюс бывают в жизни совпадения, бывают минуты слабости, переоценка ценностей. страх пошатнуть свою картину мира.да и пусть будет телевизор, радио, интернет. зачем вам смотреть на жизнь своего знакомого?

        0
        0
  13. не смотреть? но это же на самом деле смешно. Цирк же.

    Женщины, которые жалуются на своих мужей и ноют о страшной судьбе, они вообще понимают что унижают сами себя? Это же значит что они не умели делать выводов из явных вводных данных ( мамочкины сыночки и тираны не возникают вдруг, всегда есть предпосылки), потом они не могут договориться и всё равно еще и рожают от этих мужчин. Это вот точно признак скудоумия. Как и вечное тетковское «хочу замуж». Это тип людей такой, сначала «хочу замуж», потом «мужики козлы».
    И очень жалко детей в таких семьях, мама -занята собой и своей ролью жертвы, папу бесит мама, которая ноет.

    0
    0
  14. Да, все так и есть. Я еще понимаю такое «плаканье в жилетку» между близкими подругами, но это делают и коллеги и малознакомые приятельницы. Притом своим плаканьем они только усугубляют ситуацию. Я это наблюдала на примере своей родственницы, от которой ушел муж, но ситуация могла развиться и в сторону примерения. Но она превратила это в такую вселенскую трагедию, перемыла со всеми общими друзьями, коллегами и т.д., что перешла черту, после которой назад дороги нет.
    Это я к чему — у нас принято говорить: поплачешься — станет легче. А вот нет, постоянное напоминание только ухудшает ситуацию. Ну и, конечно, вовлечение всех в свою обиду, создание «фронта»поддержки, бесконечное концентрирование на проблеме многим не дает идти дальше.

    0
    0
  15. Прекрасная статья, Лавинья! И это так, надоели все эти потоки страданий и разговоров за жизнь, показушничемтво сплошно и льется не просто из всех щелей: пресса, ТВ… Этого хватает и в повседневной жизни. Причем как жалующихся так и спрашивающих, типа сочувствующих. Когда я разводилась, редкий случай когда не спрашивали ни о чем, но в основном:а он? и чего? И это при том, что я не жаловалась никому и советов не просила. Совет, кстати каждая дать хотела, при этом им реально пофиг было: терпи, главное деньги, у других не только гуляет, но и бьет, нет я бы так не смогла, а как же дети? Это был полный треш, и я по неопытности и растерянности, что то обьясняла, причем что испытываю я им почему то было все равно, они переживали о себе: такое ощущение, что рушится картина мира. С тех пор я никому не позволяю лезть в мою жизнь, а тогда некоторых сочувствующих пришлось немного охолонить, так они нще и обижались! Я со многими перестала вообще общаться и очень рада этому. А тех кто не спрашивал их единицы и я им очень благодарна.

    0
    0
  16. Жаль, что люди не любят ходить к психологам. Хотя в последнее время знакомые уже начинают говорить: да, надо бы, но… И продолжают заниматься «кухонной психотерапией».

    0
    1
  17. Не обижаться — вообще бесценное свойство для брака. Вместо обиды может быть прямое требование изменения, либо — расслабиться и забыть. Ничему этому не учат с экранов говноТВ, понадобилось много лет и много наломанных дров, чтобы я поняла, к чему стремиться…

    Увы, откровения теток на ТВ — это общемировое. Немецкое daytime TV не могу смотреть вообще. Там щас еще и fat teenage moms (беременные и с детьми) появились. А вообще, шансонные откровения на ТВ пришли к нам из Америки, и началось все с сенсационного откровения Опры Уинфри, что ее изнасиловали — в прямом эфире. Опра брала интервью у жертвы изнасилования, они там в прямом же эфире потом обнимались и рыдали. Я читала историю Опры и ее успеха. Рейтинги взлетели — и все, с тех пор нормальные передачи вынуждены конкурировать с этим ужасом. Америка никогда не была рассадником хорошего вкуса, увы.

    0
    0
    1. Передачи для chavs и rednecks, наверное довольно многочисленная прослойка малообразованного населения вот в частности в США…

      0
      0
    2. Не обижаться — не свойство, а признак качества человека. И далеко не только в браке.

      0
      0
        1. Предполагаю, что банят не за обиду лично автору блога, а за хамское поведение в отношении других комментирующих

          0
          0
    3. Вы совершенно правы. Необидчивость (разумная и в меру) — очень ценная черта характера. И в браке она незаменима.

      0
      0
    4. Непостижимо. В описании НЕМЕЦКОГО телевидения вы используете АНГЛИЙСКИЕ выражения. Явно не потому, что не можете подобрать русские аналоги специфичным немецким выражениям — тогда бы вы их приводили по-немецки. Зачем вы это делаете?

      0
      0
  18. А как вам такая теория:»Подобные передачи втюхиваются намеренно,для одурачивания широких масс населения,ведь дураками легче управлять…» Если ,что,не я «автор»)))…
    Сама не знаю,что по этому поводу думать, подобные шоу меня не волнуют,не смотрела и не собираюсь…Своих проблем валом,чужих мне не хватало…

    0
    0
    1. А как будто бы в России широкие массы населения такие прямо интеллектуалы. Мощнейший сельско-лагерный культурный пласт так просто не перечеркнуть, много, очень много людей которым эти передачи необходимы.

      0
      0
      1. Сельско-лагерный пласт…ээээ…..Да вот выше пишут,что это международная проблема….

        0
        0
    2. Я согласна с комментарием ниже. Одурачивания? Я невысокого мнения об изначальном уровне. Проблема в том, что этот класс (по историческим причинам и так в России бОльший, чем где-то бы ни было и несравнимо больший) становится властителем дум.

      0
      0
        1. Дело не только в этом. Кто шансоном владеет? Никто, это просто близко народной душе.

          0
          0
  19. Это очень щадящее описание проблемы, гораздо печальнее, когда приходится уходить с новой работы из-за того, что коллектив женский и принято обсуждать здоровье и личную жизнь, а те, кто не хочет, становятся изгоями.
    «А укажи такой женщине на неуместность обсуждения интимных деталей по телевизору» — телевизор, допустим, выключить можно, а что делать в кафе, кода мы с подругой обедаем, а за соседним столом громко обсуждаются проблемы малого таза? В ответ на просьбу обсуждать потише начинается истерика.
    Должен быть какой-то невероятный дефицит близких и доверительных отошений, чтобы заменять их таким вот суррагатом.

    0
    0
    1. попробуйте услышать вместо словосочетания «малый таз» что-то важное и естественное для вас )когда децибелы зашкаливают, согласна, тяжело, в крайнем случае, можно уйти, а можно, да, побороться, если хочется 🙂

      0
      0
  20. Оооо какая тема, спасибо огромное за озвучивание!!! Когда на глаза попадаются подобного пошиба передачки или печатная инфа вспоминаю сразу «Непокорённые» Головкиной, а именно то место, когда подселённые новые хозяева (вернее хозяйки) жизни на общей кухне делятся дружненько своим опытом абортов, хотя ещё накануне эти кумушки друга чуть ли не за волосы таскали…женская доля объеденяет, м-даа :))).
    Стратегия борьбы тут только одна — всю эту низкопошибную дрянь из СМИ сразу выключать и не читать, разговоры подобного уровня, при личном общении, не поддерживать. Это выполнимо.

    0
    0
  21. Дело не в том, что я смотрю эти передачи с утра до вечера. У меня и российского телевидения нет. И уж точно я не читаю Караван Историй и прочий треш. Но даже я заколебалась, потому тчо это пронизывающая все российские сми болезнь. Страшно то, что идет игра в поддавки с массами.

    Эрнст (вот уж не дурак) прямо говорит: кто главный потребитель сми? Женщины. Как правило со средним образованием, за 45 лет, малообеспеченные. А мы получаем рейттинги.

    0
    0
    1. Женщины. Как правило со средним образованием, за 45 лет, малообеспеченные. — на слэнге телевизионщиков «луковые головы»)

      0
      0
      1. Меня тоже покоробило это интервью с ним. Правда, я не знаю кому принадлежит Первый канал. Он государственный? Если да, то виноват не Эрнст. Идет систематическое и спланированное отупление населения, которое и так звезд с неба не хватает и требует этой фигни. Замкнутый круг.

        0
        0
      1. Естественно. Просто 1) Лавиния не в курсе, что за гробницей живет не только она, не считая путешествующих 2) российское тв практически калька с западного. Зачем придумывать велосипед? 3) Лавиния проводит свое время исключительно в «российской зоне», физическое ее нахождение не важно. Потому события, происходящие в стране ее проживания проходят мимо. Жаль этих кур, которые до сих пор живут в 80-90х гг. Мир поменялся, а у них по прежнему колбасная радость

        0
        0
    2. В этом у меня основная претензия к телевизионщикам. Тот же Эрнст — любитель рассуждать про авторское кино, фестивали, качественную музыку, искусство. И при этом производит низкопробный продукт. Просто надо делать то, за что стыдно потом не будет, а не в угоду рейтингу 🙁

      0
      0
  22. Больше всего напрягает даже не засорение моего эфира посторонним шумом проблем малознакомых людей, а то, что на это надо подобающе реагировать — вслушиваться, разбираться, советовать.

    С другой стороны, практически у каждого в жизни бывают моменты, когда невыносимо хочется поделиться бедами и напастями.
    Не только (и не столько) с родными и близкими, сколько именно с малознакомыми людьми. В идеале — с совершенно чужими. Именно по причине анонимности.
    И чем большему числу людей рассказывается, тем легче становится. С каждой такой «делёжкой» проблемы тают, как кусок льда в тёплой комнате.

    А ещё есть люди, которые получают какое-то иррациональное, извращённое удовольствие, когда слышат о проблемах других. С ними очень охотно делятся. Они не злорадствуют, нет. Они внимательно слушают, вникают, ругают обидчиков и жалеют жертву. Они дают советы и рассказывают, как жить дальше.
    Они как будто питаются чужими бедами. При виде очередной жертвы у них горят глаза, учащённо бьётся сердце, серотонин с адреналином поступают в кровь в повышенной концентрации. Они оживают.
    Правда, если они видят (того же или другого) человека счастливым и независимым, они вянут и скукоживаются. Но это уже совсем другая тема.

    0
    0
    1. Как ни ужасно, я в чем-то это извращенное удовольствие от слушания понимаю . Называется «ну у меня-то такой проблемы нет». Это тихо греет.

      0
      0
    2. Да,бывает такая невыносимая потребность поделиться бедами и проблемами и действительно становится легче.Делиться же личной информацией  не только пошло ,но и опасно,конечно если это не «пиар».Все возвращается сильнейшим ударом ,даже через годы  при  удобном  случае  абсолютно от всех: подруг, родственников, детей. Кажется.что только аноним не ответит ударом,но не нужно забывать.что он  получает свою меру извращенного удовольствия. Что же делать.?Обижаться?Необходимо  помнить, что человек слаб и способен на злорадство и подлость.Многим из нас просто нравится быть  жертвой предательства и мы делимся личной  жизнью намеренно.Если вссё-таки нет желания стать для людей «жертвой» стоит попробовать  способ получше -это»замыливание» негативной информации через записывание  2-3 раза без знаков препинания.(хранить записи необязательно).Если «замыливание» не помогает -обратиться к психологу..

      0
      0
  23. Мне кажется, здесь самолюбование — стимул, работающий даже в большем количестве случаев, чем обида.
    Есть, например, масса дам, любящих фразы типа «А вот у меня муж…. «(что следует дальше, уже не важно — съел суп, не ест суп, бросает носки, пьет водку…). Суть — не донести информацию, а действительно, «инициироваться», показать, что она вот такая — у нее муж. Вывешивание в форумах под каждым постом бегущей строкой «моей деточке уже 3 годика 2 месяца 5 дней» — из той же серии.
    А идет это все имхо оттого, что для большинства этих дам муж и деточки — единственное доступное достижение, на которе их ориентировали изначально.
    И ведь мало кто пишет «моей диссертации уже два года!» или «а вот у меня мой третий зам совсем не такой, как первые два». Гордятся и выпячивают почему-то те подвиги, для которых не надо ни особого ума, ни особых усилий.

    0
    0
    1. Меня тоже смешат линейки с отсчетом от важной даты, как правило, рождения ребенка. Это и есть феномен its all about me! 

      0
      0
      1. эгоист — это человек, который думает о себе и совершенно не думает обо мне!Ну, пускай их, линеечки…И что в этом смешного? У всех же есть безобидные интересы, которые бывают неинтересны другим.

        0
        0
    2.  Гордятся и выпячивают почему-то те подвиги, для которых не надо ни особого ума, ни особых усилий.Какой ум — такие и подвиги. 

      0
      0
      1.  Гордятся и выпячивают почему-то те подвиги, для которых не надо ни особого ума, ни особых усилий.Какой ум — такие и подвиги. ☺

        0
        0
          1. Нет, не о рождении. Я об отношении к нему, а именно о тех случаях, когда рождение ребёнка становится поводом для сообщения об этом всему миру вне зависимости от того, интересуется ли мир этим фактом. Делается это интенсивно, часто, навязчиво и на протяжении длительного времени.  Я об этом. Но эта тема чревата холиваром.

            0
            0
            1. «Холивар» это когда надо отвечать за свои слова?))) Вопрос был конкретнее некуда (линеечки — «заявления о подвигах, для которых не надо ума и усилий?»), ну да ладно.Несколько лет назад появилась мода такая, вот так говорить о детях, о матерях. Но сейчас это уже не выглядит свежо, совсем наоборот.

              0
              0
              1. Valentina, хорошо, давайте разберёмся. Что не так в этой реплике  «линеечки — заявления о подвигах, для которых не надо ума и усилий?» Рождение ребёнка — событие как правило очень важное, приятное и так далее. Иногда — смысл и цель всей жизни. Это неоспоримо, я думаю. Нужны ли усилия для этого? Бывает, что нужны. А бывает и нет. А теперь ответьте вы мне — нужен ли ум, чтобы родить ребёнка? 

                0
                0
              2. Это Вам, видимо, еще та моя фраза про линеечки не понравилась?да, я лично считаю, что 1) сам по себе процесс делания детей, при всех его нравственных и общечеловеческих достоинствах, не требует специального ума и специальных усилий 2) что , даже если человек тем не менее считает довольно банальный биологический процесс личным подвигом, вовсе не о каждом подвиге надо заявлять вообще во всеуслышание и 3) тем более не надо заявлять о своих подвигах принудительно, навязывая читателям линеечки.

                0
                0
    3. Это еще не беда, самый угар и мука (для меня) — моей дочечке Юлечке, моему сыночечку Сашечке. Вот тут я бегу за ксанаксом….

      0
      0
      1. Извините за интимный вопрос, но это потому что вы не можете иметь детей? Не могу себе представить другой причины, когда наличие у кого-либо ребенка и применение к нему уменьшительно-ласкательных эпитетов/имен вызывало бы у человека муку и угар.

        0
        0
        1. Я хоть и не автор комента, но от таких выводов и коннотаций немного обалдела. А Вы не допускаете простой возможности, что у человека может вызывать муку и угар — всего-навсего откровенно и подчеркнуто безграмотная речь ? 

          0
          0
          1. Котка, я работаю со словом и хочу отметить, что уменьшительно-ласкательная форма не свидетельствует о безграмотности.

            0
            0
            1. Я тоже работаю со словом и хочу отметить, что есть уменьшительно-ласкательная форма, а есть уменьшительненько-ласкательненькая формочечка. 

              0
              0
            2. Грамотность предполагает ведь и избранный соответственный ситуации стиль речи. На мой взгляд, неумеренное употребление уменьшительно-ласкательных форм, тем более лично изобретенных (сыночечек:)) разговору взрослых людей не соответствует. Имхо, это как слово «кушать». Применительно к детям — ок, применительно к взрослым тетям — неграмотно.

              0
              0
    4. Не знаю, как ваша диссертация, но моя за два года ничуть не изменилась, зачем мне ее каждые энн-дней вспоминать?А замы так и вообще могут не оценить попыток быть сравненными и вывешенными в инстраграм))

      0
      0
    5. Не соглашусь. Для некоторых, построить хорошие семейные отношения и родить ребенка гораздо сложнее, чем защитить диссертацию…

      0
      0
    6. Диссертацию писать намного легче и приятнее чем рожать и растить ребенка. А меня, например, очень греет упоминание мужа: ведь это значит, что девушка приличная, замужем, а не живет с кем попало.

      0
      0
  24. Хорошо, что есть уголок, где могут пообщаться между собой женщины высокого класса. Женщины, которые никогда не вываливали свои страдания на подруг, которые сразу после того, как от них ушел муж, гордо подняли подбородок и помаршировали в светлую жизнь без соплей, обид и претензий. Женщины, которые никогда не покупают низкопробной литературы и не смотрят ворониных и иже с ними. Так приятно почитать комментарии, поучиться у вас.

    А караванные истории да, это жесть. Я, кстати думаю, что кроме денег, публичные люди получают возможность изложить свою версию встреч- расставаний, у каждой стороны процесса свое видение, свои иллюзии. Это их право, кстати, как и наше право не читать.

    0
    0
    1. А почему «сопли, обиды и претензии», раз уж они есть, надо вываливать на подруг, а не прорабатывать с психологом? В чем цель — «пожевать» эти обиды или избавиться от них?

      0
      0
      1. Кстати, а почему «сопли » мы вываливали на наших мам? потому что в тяжелые моменты жизни надо, чтобы кто-то пожалел. Кто-то очень близкий. А цель «пожевать или избавиться»? не знаю. честно. но легче становится.

        0
        0
      2. А почему Вы свое недовольство вываливаете здесь, а не работаете с психологом? Вы такие смешные ручные хомячки, дайте пузо почешу

        0
        0
    2. А мне забавно,когда «народные массы» серьёзно рассуждают о «низком интеллектуальном уровне народных масс»…

      0
      0
    3. Я бы с удовольствием взяла мастре-класс у женщины классом пониже. Судя по вашему комментарию, вы подходите. Будьте так добры, поясните мне, женщине высокого класса без соплей и претензий, почему женщинам более низкого класса подруги ближе мужа? Почему считается позволительным обсудить мужа с подругой, неужели эти самые обиды и претензии это повод, неужели они после обсуждения исчезают? Я понимаю, что есть люди, для которых супружество это не таинство, и можно личную жизнь мужа рассказать чужой ему тетке (ваша подруга для него чужая тетка, если что), что это даёт? Просветите, будьте добры.

      0
      0
      1. А кому можно рассказывать о проблемах?..
        Психологу — тоже чужая тетка, маме — ничуть не менее близкая для мужа личность. Самому мужу — он о не хуже знает, скорее всего. А если муж уже не близкий человек?

        0
        0
        1. Нужно иметь своих близких подруг и им рассказывать. Женщин, у которых муж выполняет функцию лучшей подруги и приятельницы, я не очень понимаю. Но это хорошо вписывается в русскую мудрость «все женщины враги и все подруги тебе на самом деле завидуют». Очень негигиенично и некрасиво все рассказывать мужу. И уж точно никакого «класса» в этом нет. Но тема не об этом))

          0
          0
        2. Психолог все-таки не просто чужая тетка (и почему не дядька, кстати), а специалист, и ходят к психологу не потрепаться.  Насчёт «он не хуже знает» — это большой вопрос)). Вот если муж просто слушать не хочет или считает, что проблемы нет, то тут всё серьёзнее, чем невозможность душу излить. И в этом случае, мне кажется, верно не рассказывать никому, если, конечно, у вас нет духовника. Это вы с мужем собирались быть «в горе и в радости», а не куча родственниц и подружек, и мне кажется, что такой подход очень сильно меняет отношение друг к другу и к семье, и взаимодействие меняет.

          0
          0
          1. Вот именно, Екатерина. Психолог — человек квалифицированный, а помимо того — ещё чужой и отстранённый от семьи.

            0
            0
    4. Что-то меня много сегодня в комментариях.  Не говоря уж о том, что это гадко- обсуждать семейную жизнь с подругами и рассказывать гадости про человека, с которым живешь и спишь под одним одеялом, это еще и не имеет никакого практического смысла. Подруга может сказать»Ты молодец, а он козел», а проблема-то  никак от этого не решится. Для решения проблем надо к психологу идти. Более того, все, что вы вывалите в своем эмоциональном недержании, потом будет неоднократно перемыто с другими подругами  и приобретет через какое-то время такие формы, что вы потом сильно удивитесь. Поэтому нафиг-нафиг.

      0
      0
    5. да ладно, речь ведь идет о медийных людях?что, у всех собеседников тут тучи «подруг», чтобы устать от сострадания?интересно ведь складываются судьбы друзей, знакомых в итоге, своя собственная, в конце концов.У некоторых вечно что-то происходит, нарочно не придумаешь.Есть люди, которые постоянно попадают в поучительные перипетии. я думала, наступание на одни и те же грабли и вечные страдания бывают лет до 20.

      0
      0
  25. Зря вы подняли эту тему, сейчас налетят кумушки))) любительницы Ваенги и Михайлова)))
    Про обидчивость все верно. Обижаются в основном дети, поэтому пока не вырастет человек, до тех пор и склонен к обидчивочти

    0
    0
    1. Чтобы избавиться от обидчивости, нужно сначала избавиться от гипертрофированного чувства собственной значимости. Как говорится, «Будь проще, Битлз слушай».))

      0
      0
  26. Возможность потешить свой комплекс неполноценности милее всего на свете во веки веков. Зачем избавлять себя (и «близких подруг») от этой радости, посещая «незнакомых теток-психологов». Это ж настоящее «удовольствие от жизни», которое «дороже материального достатка»!

    0
    0
  27. Лавиния, спасибо за статью! С самого утра теперь забиваю себе голову, до меня дошло, что я на мужа часто обижаюсь по всякой мелочи, а сейчас посмотрела на себя со стороны и поняла как это некрасиво выглядит. Но что делать в такой ситуации? Идти к психологу? Бороться с характером? Контролировать свой гнев бывает нелегко. Говорят что основные наши качества формируются до определенного возраста, а как бы хотелось свое поведение изменить.

    0
    0
    1. Пока вы живы, вы можете меняться. У всех есть неприятные личные качества, но кто-то выбирает их лелеять, а кто-то бороться.

      0
      0
      1. «У всех есть неприятные личные качества, но кто-то выбирает их лелеять, а кто-то бороться»Браво!!! Соглашаюсь на все 100!

        0
        0
    2. Бороться с характером (если это действительно характер, а не что-то наработанное) в одиночку очень трудно. И очень часто — бесполезно. Если вам какие-то моменты в вас действительно мешают полноценно жить и адекватно воспринимать действительность, разумнее всего обратиться к специалисту. Психотерапевт/психолог в состоянии профессионально помочь в подобных случаях.

      0
      0
      1. Наверное главное это увидеть проблему, (что сегодня произошло) потом постараться себя проконтролировать, а если не получится, то обратится к специалисту. Я с собой так договорилась:)

        0
        0
        1. JJ, надо еще удостовериться, что проблема у вас.)) А не что муж вас на самом деле обижает (verbal abuse, например). 

          0
          0
          1. А как в этом можно убедиться? Я все больше думаю что без специалиста не обойтись. 

            0
            0
            1. Если вы думаете, что не обойтись без специалиста, если вы внутренне готовы принять помощь извне — обратитесь к профессионалу.Совет: прежде чем так или иначе связать отрезок своей жизни со специалистом (будь то психолог или психотерапевт), тщательно наведите справки о нём. Это должен быть непременно человек с высшим образованием, в идеале — медицинским. Психотерапевтом может быть только врач, психологом — теоретически кто угодно (особенно в постсоветском пространстве), поэтому в случае с психологом будьте особо бдительны. Специалистов с дипломом «Курсы психологов» даже не рассматривайте. Если есть возможность, сделайте пробный сеанс, присмотритесь к тому, кто вам будет оказывать помощь. Постарайтесь определиться, сможете ли вы доверять этому человеку, симпатичен ли он вам. 

              0
              0
          1. Я полагаю, большинство из них она в грош не ставит (и правильно делает). Это чуть более изысканное шарлатанство, чем фен-шуй и сонники. Умному человеку, мало-мальски разбирающемуся в людях и имеющему минимальный жизненный опыт, проблемы самого психолога видны до того, как психолог приступит к делу,  — а у большинства из них проблемы изрядные.Услуги психологов, в общем-то, для не слишком развитых людей или людей без чувства юмора. Исключение — ситуации шокового стресса, когда психолог востребован для экстренной краткосрочной помощи, и, скорее, в качестве отвлекающего.

            0
            0
              1. Думаю, что нет, это в любом случае работа не того класса профессиональной сложности, она направлена только на то, чтобы «снизить градус» здесь и сейчас, снять приступ паники или острого горя, чтобы обеспечить возможность работы других служб (полиции, спасателей, врачей-профильников и т.д.). По сути, это фельдшерская работа с точки зрения психиатрии. Психиатры скорее будут иметь дело с пост-травматическими синдромами в подобных случаях. 

                0
                0
        1. Хороший психолог — редкость, это правда. Но если его найдешь, работа с ним полезна. 

          0
          0
    3. если хочется — пробуйте раз за разом менять поведение, наблюдая за своими чувствами: я злюсь, испытываю страх и тпгештальт этим советует заниматься. но бывает, человек не может увидеть полной картины из-за сложившегося мировоззрения, нужно взглянуть по-другому,  помогают вроде психологи хорошие.

      0
      0
  28. Спасибо за очередное меткое замечание, подписываюсь под каждым словом. Во многом именно из-за этой «бабской» особенности у меня нет подруг на работе, общаюсь со всеми нормально, отношения ровные, но, как выразилась MA-TEREZA, «на нежелание рассказывать о личной жизни в подробностях многие женщины смотрят с подозрением и настороженностью».  

    0
    0
    1. Я совсем не могу рассказывать подробности личной жизни на работе. Все «делятся», а я сижу, как шпион. Ну не могу я «делиться».

      0
      0
      1. вы читали, Лавиния писала недавно о кокетстве «я не такая я жду трамвая» Шучу.а если попробовать рассуждать с другой точки зрения: не хочу делиться, считаю недостойными собеседников, потому что осуждаю их рассказы.

        0
        0
    2. Судя по тому, что вы пишете, вам и не нужны подруги на работе. Потому что подруги — это подразумевает некоторый уровень близости, который для вас неприемлем. У вас нормальные, ровные отношения на работе, вам душу никто не открывает и в вашу никто не лезет. Казалось бы, все как вы и хотите.
      Но почему-то по тону вашего комментария мне кажется, что отсутствием подруг на работе вы не удовлетворены и хотели бы их там иметь.
      Вы такая противоречивая…

      0
      0
  29. Я убеждена в том, что рассказывать следует только то, о чём спрашивают. И только в том случае, если это действительно интересует собеседника. И ровно столько, чтобы не навредить — ни себе, ни собеседнику, ни другим.

    0
    0
  30. А что делать, если действительно обидно? Что, если физически невозможно не обидеться? Сдерживать свои эмоции ,  бороться с собой  — вредно для здоровья.

    0
    0
    1. Обидчивость свойственна всем. В той или иной мере и степени. Но если обижаться по любому поводу (а иногда ещё этот повод и выискивать), то жизнь можно превратить в филиал ада. Как себе, так и другим.Если действительно очень обидно, надо найти причину того, что именно вас так обидело — слова, действия или наоборот, — бездействие. Для начала разобраться с собой, потом обговорить это с тем, от кого это исходило. Честно сказать, что именно обидело. Ну и так далее.  

      0
      0
      1. Обидчивость — это уже характер. Именно стремление найти повод, привычная реакция на любой раздражитель.  А обида — совершенно нормальная и естественная эмоция. И мне смешно читать тех, кто пишет, что никогда не обижается. Они просто себя обманывают. Все когда-то обижаются. Другое дело, что можно со своей обидой носиться, как с писаной торбой, а можно разбираться. Впрочем, Вы об этом и написали))Это только у меня такой ужас-ужас со шрифтом? Буквы крошечные, ничего не видно((

        0
        0
        1. «Это только у меня такой ужас-ужас со шрифтом? Буквы крошечные, ничего не видно((«Нет, не только у вас. Ещё комменты не форматируются и уходят не туда. Надеюсь, это временные проблемы, связанные с улучшением блога. 

          0
          0