Сварливый характер, или Лучший способ испортить отношения с мужем

Сварливость и проталкивание своего мнения

Жду рейса, рядом стоит немолодая интеллигентная пара и разглядывает самолеты в окне.

Муж: Это Боинг.
Жена:Нет, это Эйрбас.
Муж: Нам лететь восемь часов.
Жена: Не восемь, а десять.
Муж: Пойду кофе куплю.
Жена: Куда?! Сейчас посадка будет!
Муж: Надо в правую очередь встать.
Жена: Нет, левая короче.

And on, and on, and on she went: оспаривая каждое слово, вставляя свое мнение по каждому вопросу, опровергая любую фразу, возражая каждую минуту. Через самое непродолжительное время мне хотелось дать ей в лоб, а муж ничего, терпел, может даже не замечал, привык бедняга.

Если с первого взгляда эта женщина не вызвала у меня никаких чувств, то уже со второго стала казаться некрасивой и неприятной. И внешность ее показалась отталкивающей, и голос противным. Наглядный урок почему портятся отношения и как вызвать антипатию за пять минут. Все знают таких женщин, да? Ведь сварливость — женская черта, хотя именно женщинам она прощается гораздо меньше.

Впрочем, мужчины вообще неизмеримо больше молчат, а это не может не украшать. А женщины не только не молчат там, где следовало бы, но еще и открывают рот не для того чтобы сказать что-то хорошее, а с целью прекословить, дать рекомендацию, осадить, указать на ошибку. В крайнем случае, пожаловаться или подосадовать. И чем старше становятся многие женщины, тем сильнее усугубляется эта прискорбная черта характера.

Сварливая жена и муж в автомобиле

 

 

Мне кажется, если заснять такую сцену на видео и дать посмотреть героине, она никогда больше не будет так поступать, никогда. Потому что искренне не понимает, что делает что-то не то. Эта манера общении, эти постоянные споры в отношениях, настолько впаяны в ней, впитаны от мамы и бабушки, что совершенно не осознаются. А что она такого сказала? Ведь это правда не Боинг! Что, женщине уже и рот открыть нельзя? Надо с мужчиной во всем соглашаться что ли?

В этом месте всегда вступает тема ущемления женских прав, несмотря на то, что точно так же женщины себя ведут с другими женщинами (только с ритуальными слащавостями. Мужья их не заслуживают, куда они денутся, а подругу надо часто поглаживать, нельзя все время говорить о себе или спорить).

Возьмем меня. Я вынуждена постоянно себя одергивать, ведь я вижу, что левая очередь короче и уже открываю рот, чтобы об этом сообщить. О правильной очереди, потом о том, потом об этом — ведь я начитанный и образованный Человек, а не просто женщина. У меня есть веское мнение по любому вопросу (поэтому я завела этот сайт) и что, я не имею права его высказать? Разве не для блага моего мужа я выбираю короткую очередь? Ведь иначе ему тоже придется стоять в длинной, и он так и не научится различать самолеты.

Главное — заткнуться вовремя, пока мысли не перешли в слова, и не всегда это удается. Невыносимо, буквально невыносимо, бывает хочется кого-то поправить или просто высказать свои соображения по тому или иному вопросу. Например, выходя с выставки, экстренно описать свои впечатления и дать оценку творчеству художника (вы ведь помните, что я — образованный Человек и разбираюсь в искусстве не хуже других?)

Неустанно приходится напоминать себе замолчать, не лезть, не противоречить, прекратить возражать. Ни по важным вопросам (в них не добьешься согласия спорами, а просто раздуешь конфликт), ни по бытовым (вызывать к себе нелюбовь из-за мелочей? Лучше на минуту дольше постоять в очереди).

Брюзгливость — пренеприятная черта. Придирчивость, язвительность, раздражительность тоже совсем не придают шарма. Личные мнения тоже почти никого не интересуют, а если кажется иначе, всегда можно написать книгу, например, и пусть интересующиеся ее читают.

Так просто, и так действенно. Жаль, не всегда получается.

+ (0)(0)
 Рубрики:   Манеры и Этикет
Опубликовано Июн 19, 2018
Статьи, которые могут быть Вам интересны:

385 комментариев

Ирина
19 июня 2018 в 06:46

Ох, все правда! Как же невыносимо трудно заткнуться вовремя.

+ 1222
Вероника
ответил Ирина

Иногда у меня получается закрыть интернет-страницу, где ведутся ожесточенное высказывание мнений. А вот в реальном диалоге ну как промолчать, не повоспитывать мужа, к примеру ))))

+ 82
19 июня 2018 в 06:56 Ответить
Аноним
ответил Вероника

Воспитывать мужа это порочная практика, воспитывают обычно родители детей…

+ 42
20 июня 2018 в 05:47 Ответить
Аноним
ответил

Да? А как это сочетается с постулатом “хочешь иметь нормального мужа – воспитай его”?

+ 17
20 июня 2018 в 10:38 Ответить
Аноним
ответил

Или еще, например, “если тебе что-то не нравится – скажи об этом, муж не телепат”. Вот женщины и говорят о том, что им не нравится. В чем проблема?

+ 20
20 июня 2018 в 10:40 Ответить
Privet
ответил

Постулат! Ухахахаха. Воспитывать кого-то в миллион раз легче, чем себя. Что ребенка, что мужа, что постороннего. А чего там сложного? Открывай рот, да говори: как надо, как не надо. А воспитывая себя нужно же напрягаться: делать больше, ограничивать себя, организовывать, мозг включать, хотелки выключать. Легче языком ведь помолоть

+ 160
20 июня 2018 в 12:40 Ответить
Алекзяндра
ответил Вероника

А мне наоборот)) в жизни много пропускаю фоном, даже когда на моих близких жалуются. Однако в инете не влезть в каменты и не докалупаться даже до хорошей статьи ( ” не 95, а 97 процентов”) ну просто нереально. Думаю, это из-за серьезного отношения к написанному слову, в отличие от обычного разговорного “радио” в жизни.
Статья, как обычно, прекрасна. Спасибо

+ 00
22 июня 2018 в 15:33 Ответить
LT
19 июня 2018 в 06:53

А мне еще бывает не достататочно заткнуться вовремя. Бывает на лице написана вот эта сварливость и раздражительность без слов. Тоже дурацкая черта ((

+ 682
Ольга
ответил LT

Да, а вот иногда и удаётся вовремя заткнуться,и так несколько раз подряд, а потом как прорвёт…

+ 80
20 июня 2018 в 18:27 Ответить
Ольга Ш.
19 июня 2018 в 07:04

Золотые слова. Вот бы всем девушкам кто-нибудь донес эту мысль еще в юности: как НЕ надо вести себя с окружающими, особенно с мужем/молодым человеком. Мне кажется, что многие браки/отношения были бы горазде счастливее, если бы некоторым хватало ума промолчать вовремя, не давить на другого постоянно, не вступать на путь эмоциональной распущенности.

+ 563
Тильда
ответил Ольга Ш.

Как точно сказано – эмоциональная распущенность!

+ 325
19 июня 2018 в 10:27 Ответить
М.
ответил Ольга Ш.

Справедливости ради, мужчинам тоже в юности надо доносить, что их мнение не истина в последней инстанции. Если ты точно не знаешь, Боинг это или Эйрбас, можно и у жены спросить. Тем более, что она ответ знала

+ 356
19 июня 2018 в 16:41 Ответить
Куз
ответил Ольга Ш.

Мужчины тем не менее живут с женщинами, которые брюзжат, некрасивыми, плохо одетыми и так далее. Вы знаете, я вот часто наблюдаю подобных женщин, и что удивительно: они ВСЕГДА замужем) У моего друга было несколько девушек, милых, добрых, интересных внешне, не вставляющих свое мнение по любому поводу и тд. И знаете что? Женился он именно на очень неприятной с плохими зубами уже в 23 брюзге, которая постоянно его одергивает, говорит, что он кругом не прав, орет на него и так далее, и так далее. И все мои друзья поступили точно так же. У знакомых женщин, на которых в жизни не подумаешь, что кто-то на них покусился,тоже есть мужья, на которых они орут, постоянно все переделывают за ними демонстративно и тд. Я вижу гораздо больше одиноких красавиц с хорошими манерами и тактом.

+ 211
21 июня 2018 в 12:47 Ответить
Теодора
ответил Куз

Все правильно. Мужчинам тоже нужна мамочка. Он для нее мамочка финансово, она для него эмоционально)

+ 30
21 июня 2018 в 23:05 Ответить
Nemo
19 июня 2018 в 07:06

Всё проще. Мне без разницы, какой это самолёт. Я понятия не имею, какая очередь пройдёт быстрее (если менять очереди, то постоянно в “более короткой” начинаются задержки и волокита). А кофе свой горький без сахара я вообще не знаю, как он пьёт, мне такое пристрастие непостижимо. Я считаю желание выпить кофе во время посадки не более странным, чем желание пить кофе как таковой. Поскольку со второй странностью я давно смирилась и приняла “как есть”, первая меня вообще не заботит.

+ 3357
Нина
ответил Nemo

Вы идеальная жена. Но почему же так коротко о себе рассказали? Наверняка вам еще есть чем поделиться. Не стесняйтесь.

+ 16811
19 июня 2018 в 09:04 Ответить
Мария
ответил Nemo

Все проще. Пример про самолеты и очередь – всего лишь пример. А вот желание возражать и доносить свое мнение сидит куда глубже.

+ 251
19 июня 2018 в 09:32 Ответить
Nemo
ответил Мария

Простите, Лавиния. Я не знала, что вам не подходят моё мнение и возражения. Думала, что вы бы сделали правила для комментаторов, если бы вам нужны были специальные комментарии. Или банили бы тех комментаторов, чьё мнение вас не интересует, если бы я вам не подходила.

Ой, постойте. А вы же Мария, а не Лавиния. Как же так вышло, что вы указываете другим, что им нельзя писать, как будто Лавиния – это вы?

+ 1558
19 июня 2018 в 12:29 Ответить
Аля
ответил Nemo

Ахаха, а вы точно уверены, что не сварливы?)))))

+ 565
19 июня 2018 в 15:00 Ответить
Nemo
ответил Аля

Лучше я напишу двадцать заминусованных комментариев, чем одно “ахаха”.

+ 1523
20 июня 2018 в 14:39 Ответить
Аля
ответил Nemo

Кому лучше, то?))) вы ещё и занудны))

+ 171
20 июня 2018 в 22:17 Ответить
Nemo
ответил Аля

Чтобы не быть занудной в понимании определённых кругов, обязательно писать “ахаха” и скобочки. Это правило мне давно известно, но от следования ему я, простите, воздержусь.

+ 914
21 июня 2018 в 05:48 Ответить
Аля
ответил Nemo

))) черт,к скобочками придраться)))

+ 41
21 июня 2018 в 19:44 Ответить
Шухрина
19 июня 2018 в 07:08

Отличная статья! Как напоминание))

+ 210
София
19 июня 2018 в 07:14

Если и правда, что лететь 10 часов, левая очередь очевидно короче, на кофе объективно нет времени и самолёт точно не Боинг, и так у них постоянно, а не фигура речи, то скорее интеллектуальное состояние мужа вызывает тревогу. С таким недоумком рядом кто угодно сварливым станет).

+ 22624
Nemo
ответил София

Ну и начните выяснять отношения. Потом выяснится, что муж имел в виду восемь часов полёта на эшелоне (минус взлёт, посадка, рулёж и набор высоты – снижение). В левой очереди пассажир перед вами протянет посадочный талон не на тот рейс, а на тот рейс он потерял, сейчас будут искать. А самолёты Боинг и Эйрбас просто по соседству стояли, муж не на тот показывал.

Ну вот и поговорили, получили приятные впечатления от общения на позитиве.

+ 849
19 июня 2018 в 07:44 Ответить
Лютик
ответил Nemo

и вообще, это не ее муж

+ 90
23 июня 2018 в 00:39 Ответить
Ан.
ответил София

Это уже другая интересная тема- зачем жить с человеком, которого считаешь “недоумком”.

+ 241
19 июня 2018 в 08:15 Ответить
Куз
ответил Ан.

Полно таких, кто живет. И эти постоянные вздохи: ну ничего не может сделать правильно. На логичный вопрос: зачем? Ответ: ну а что, одной что ли жить?

+ 20
21 июня 2018 в 12:51 Ответить
Wachtel
ответил София

Сначала посмеялась над вашим комментом, а потом представила мужа-недоумка с отсутствующим взглядом и отвисшей губой, которого грызёт жена, и стало совсем не смешно.

+ 41
19 июня 2018 в 14:55 Ответить
Ольга
ответил София

Вот да.
Сварливость-это несколько иное. Это «Зачем ты рубашку заправил? Так не носят»
«Куда ты собрался на ночь глядя?»
«Не общайся с Васей, он плохо на тебя влияет».
А если муж говорит, это Боинг, почему не сказать, что это Эйрбас? В чем ценность сдерживания этого комментария?
Если муж бежит за кофе перед заходом на посадку, ей потом, как глупенькой, его ждать? Ему проливать кофе на весь салон, если он с ним в самолёт зайдёт и будет себя неосторожно вести?
А если, Лавиния, напротив, сначала оценила данную женщину и она ей не понравилась, лишь потом ее слова стали вызывать неприязнь?

+ 319
19 июня 2018 в 16:23 Ответить
ЖенеВа
ответил София

вопрос в том, что первично. Запомнился такой наглядный пример из книги Берна: даже самый ловкий официант, если к нему в ресторан придет мама и по обыкновению скажет “осторожно, не урони поднос”, этот поднос таки уронит. Так и с мужчиной, который может быть семи пядей во лбу, но привык к определенной манере общения с женой и неосознанно поддерживает эту манеру нерациональными поступками.

+ 292
19 июня 2018 в 19:43 Ответить
Дарья
19 июня 2018 в 07:19

Браво! Все так и есть! Женщина из примера – в точности моя мама и бабушка, постоянные придирки к мужу. Даже иногда такое бывает “Ты что встал?!”  или “Ты что сидишь?!” Высмеять мужа при гостях – милое дело. Но мне такая модель с детства не нравилась, поэтому я старалась это искоренять в себе. Естественно, на 100% не получается, но я очень стараюсь. Тем более, сразу было понятно, что мой муж такого отношения к себе терпеть точно не будет десятилетиями. И я сейчас как жена из притчи – встал в длинную очередь? Ну и хорошо, все равно в самолете долго сидеть, пока постоим, разомнемся.

+ 832
Анна
ответил Дарья

и моя свекровь

+ 31
19 июня 2018 в 12:53 Ответить
Мая
19 июня 2018 в 07:21

Много лет вас читаю, ни разу не комментировала, а тут не удержалась. Как же я с вами согласна! Своё мнение в основном нужно высказывать за деньги), если оно кому-то настолько интересно или книжку написать, как вы советуете.

+ 682
Рама
19 июня 2018 в 07:24

Только прожив 25 лет  в браке, я перестала указывать какую рубашку надеть и что курить вредно. Рубашку просто подаю и сетую, что вдовой рано становиться обременительно.

Но вот увеличение пенсионного возраста вызвало такую бурю ворчания, что супруг заткнул меня в резкой форме. А раньше когда ворчала, терпел и не обращал внимания. А теперь нежный какой!

+ 623
Nemo
ответил Рама

Класс. После 25 лет в браке вы сменили пыточные инструменты с пилы на капельницу. И теперь, вместо того, чтобы задорно пилить, нудно капаете на мозги. На рубашку, не умри раньше времени, бедняжка, мне-то виднее, как тебе лучше одеваться и что делать со своими привычками.

+ 6912
19 июня 2018 в 07:47 Ответить
Рама
ответил Nemo

Да, подаю рубашку, если есть время. Он мне машину к подъезду. И основном молча. Про умри выразила своё мнение при обсуждении ипотеки… Не всегда удаётся молчать, ага. Но и ему и мне приятно почему то, когда заботятся и берут на себя то, что лучше получается

+ 42
19 июня 2018 в 08:03 Ответить
Анна
ответил Nemo

Боже, Nemo, вы невыносимы. Всем указали на их недостатки. Может, стоит всеж же перечитать статью?

+ 264
19 июня 2018 в 15:59 Ответить
Nemo
ответил Анна

Если я невыносима, то не выносите меня! Уходите.

+ 913
20 июня 2018 в 14:40 Ответить
KARINA
19 июня 2018 в 07:41

БРАВО! Кроме этого – я считаю что каждый муж заслужил себе ту жену, которую он сам выбирал из тысяч. Никогда не забуду как шли на свадьбу, и в холле увидели пришедших туда же нарядных знакомых, которые нас не видели. Жена ругала мужа на весь холл “ты всегда был идиотом, и им остался”.  Он молча стоял и не спорил. Кстати один из самых влиятельных сегодня мужчин в одной большой фирме, менеджер высокого звена. Я сначала пожалела его. Но потом поняла – это то что он выбрал, и ничего с этим не делает – значит это уровень его самооценки, ему с этим жить, и перестала жалеть его.

 

+ 635
Нина
ответил KARINA

А вас видимо никто не выбрал? Раз всем так и надо.

+ 852
19 июня 2018 в 09:01 Ответить
KARINA
ответил Нина

Странная логика. 23 года назад замуж вышла.
Я вообще то живу в стране где женщины из ссср очень даже требуются для отношений. Приезжайте, может и вас выберут.

+ 95
19 июня 2018 в 18:03 Ответить
Алекс
ответил KARINA

Простите Лавиния и читатели: вопрос не по теме поста. А где такая страна, где женщины из СССР (сейчас им минимум за сорок) «очень даже требуются для отношений »? Где такие заповедные места, где спрос на «отношения» превышает предложение «женщин из СССР»?

+ 112
19 июня 2018 в 22:02 Ответить
KARINA
ответил Алекс

Ну я например живу в городе Шоам, это центр Израиля, очень много женщин приехавших сюда 27 лет назад как и я нашли себе тут хороших достойных мужей. В принципе найти здесь спутника жизни не считается большой проблемой , женщины с пост советского пространства заметно выигрывают на фоне местных, и одни не остаются, многие даже выбирают из нескольких ухажеров, и уровень жизни очень высок. Есть конечно и обратные случаи, но это как правило из серии “искала приключений и нашла их”. Подруга детства уехала в 1990 году в Германию – тоже расказывает подобное.

+ 71
20 июня 2018 в 08:04 Ответить
Privet
ответил KARINA

Спрос был в 90-е/нулевые. Сейчас нас раскусили) Есть хорошая статья на эту тему:”наташа, давай, до свиданья”
Если что, я тоже замужем за итальянцем

+ 21
20 июня 2018 в 12:47 Ответить
Privet
ответил Алекс

Китай

+ 30
20 июня 2018 в 12:43 Ответить
Алекзяндра
ответил Нина

Это очень модная нынче тема. Во всем сам/сама виновата, ибо “притягиваешь своей энергией негатив”. Сижу и думаю, где ж всякие ливийцы-иракцы так нагрешили?) Или вот хотя б моя соседка, которую соседи алкоголики регулярно заливают.

+ 10
23 июня 2018 в 10:02 Ответить
Дарья
ответил KARINA

Меня тоже это удивляет и поражает. Качественные мужики и такое отношение к себе терпят. У меня тоже одно объяснение – им, значит, именно такие и нужны. А с милой молчуньей им скучно. Другого объяснения я не нахожу этому феномену

+ 262
19 июня 2018 в 09:08 Ответить
Мария
ответил Дарья

У меня такая бабушка и так всю жизнь общается с моим отцом. Это ужасно. Еще из детства помню свои ощущения, что бедный папа, зачем она так. Потом как-то спросила ее, нафига она все это говорит, это ведь неприятно и никому не нужно. Ответила, ну я же не посторонний человек – посторонний молчит, ему все равно, а я вас люблю! Как же здорово, что меня она любит на расстоянии.

+ 241
19 июня 2018 в 09:39 Ответить
Лавиния
ответил Дарья

От трусости. Конфликта бояться поначалу, а потом привыкают. А там и дети пошли.

+ 260
19 июня 2018 в 12:41 Ответить
Silviya
ответил Лавиния

В детстве мама или бабушка “строила”. Подсознательно мы все хотим снова стать маленьким мальчиком или девочкой, поэтому такие мужчины выбирают жен- домомучительниц.

+ 10
21 июня 2018 в 16:46 Ответить
Silviya
ответил Silviya

Мальчиков должны воспитывать мужчины.

+ 10
21 июня 2018 в 16:48 Ответить
Женаимать
ответил Лавиния

Отрабатывают семейный сценарий. Перед глазами приимер родителей, общение мамы с сыном. Поэтому и жену себе выбирают, похожую на мать.

+ 00
22 июня 2018 в 11:07 Ответить
Алекзяндра
ответил Лавиния

Несколько раз замечала, что такое не с начала позволяют. Сначала пушистые. А там, постепенно, по – чуть чуть продвигая дальше порог дозволенного, прекрасно чувствуя на каком уровне в данный момент можно получить отлуп, а там ” и дети пошли”. Это и к невоздержанным сварюхам относится, и к мужчинам контроллерам. И я вижу женщину, которая лет 6 назад за такое послала б сразу же, а сейчас уже уверенна что так и надо и для ее блага ( я не спрашивала, но думаю, что нужен же какой то обман и самообман чтоб терпеть).

+ 20
23 июня 2018 в 10:12 Ответить
Аноним
ответил Дарья

КАЧЕСТВЕННЫЕ МУЖИКИ ™

+ 110
20 июня 2018 в 10:17 Ответить
Privet
ответил KARINA

Не могу согласиться. Ведь, женщин адекватных очень мало. Была одна жена-доставала, потом, может, вторая такая же. Дети уже родились и там, и там. У нас же с этим быстро: встречешься пару месяцев, все, негодяй, женись, чего зря голову морочить женщине. Давай, быстрее, быстрее. Штамп/ребенок/ипотека. Полтора года на все про все. Вокруг большинство коллег-женщин такие же. Что ему? Идти искать иголку в стоге сена? Найдет? 1% из 100,если не меньше. Вот, нас и терпят они. Стоят молча. Некуда бежать, по-сути. А мы еще и посмеиваемся над ними:ты нас таких заслуживаешь, придурок и чмо.
Лавиния, вы правы и пример для подражания. Следить за своим языком в тысячу раз труднее, чем следить, где очередь короче. Даже осознать, что ты превращаешься/превратилась в зануду-пилу и пытаешься вставить всюду свои три копейки, – это уже большое дело. Об этом просто забываешь, не замечаешь. Но всегда замечаешь все о других вокруг.

+ 412
19 июня 2018 в 10:35 Ответить
Ан.
ответил Privet

Да ну ладно вам. Все пары стоят друг друга, мне кажется. Если у мужчины жена-доставала, значит, и сам он так себе в общем и целом по всем параметрам.

+ 90
19 июня 2018 в 12:10 Ответить
Wachtel
ответил Privet

Если женщины так ужасны, зачем иметь с ними дело?

+ 130
19 июня 2018 в 12:16 Ответить
Privet
ответил Wachtel

Вы правы, в большинстве случаев лучше не иметь.

+ 53
19 июня 2018 в 14:03 Ответить
Аноним
ответил Privet

«Следить за своим языком в тысячу раз труднее, чем следить, где очередь короче» – вот уж точно)))

+ 00
21 июня 2018 в 19:40 Ответить
Oksana
19 июня 2018 в 08:06

Очень согласна с вами, Лавиния. Только чем выставка не угодила: ведь это естественно – обсудить свои эмоции от выставки, посещения музея, концерта. Ведь почти всегда это положительные эмоции.

+ 275
Юля
19 июня 2018 в 08:08

В моей семье ворчу не я – муж. Самая раздражающая привычка – это то, что он меняется при друзьях. Хочет выглядеть “барином”. Общается в стиле кулаком по столу, подкалывает, насмехается. Пишу и понимаю, насколько неприглядно описала.)) Но это практически единственный его недостаток. Вот абсолютно другой человек, как другая личность вылазит, когда рядом приятели. Избегаю общения с его друзьями.

+ 236
Хм
ответил Юля

Это очень плохо когда люди меняются в компании. Такие люди могут и предать. У них нет стержня внутреннего и самоконтроля, они хотят понравится окружающим, им это так важно. Я бы задумалась и больше внимания уделила бы этому.

+ 693
19 июня 2018 в 09:29 Ответить
Упс
ответил Хм

понравиться*

+ 00
19 июня 2018 в 10:13 Ответить
Лисохвост
ответил Юля

терпеть не могу таких вот “баринов”, хохмачей, обаяния ноль, лишь желание понравиться, стать центром компании.

+ 190
19 июня 2018 в 10:42 Ответить
Лавиния
ответил Юля

Барин “кулаком по столу, подкалывает, насмехается”? Это не барин, это холоп…

+ 440
19 июня 2018 в 12:44 Ответить
Valentina_
ответил Юля

Ужас, если честно.

+ 10
22 июня 2018 в 10:28 Ответить
Ввлерия
19 июня 2018 в 08:16

У меня муж такой. А я как тот мужчина «не замечаю», но надоело до тошноты.

+ 320
Лисохвост
ответил Ввлерия

он может изменить своё поведение лишь тогда, когда изменитесь вы сами (не ваши реакции на него). Но это долго и трудно.

+ 27
19 июня 2018 в 10:45 Ответить
lache
ответил Ввлерия

Но не уходите ведь от него?

+ 21
19 июня 2018 в 11:22 Ответить
Wachtel
ответил Ввлерия

Если вы не можете уйти, предлагаю время от времени плевать ему в суп.

+ 340
19 июня 2018 в 12:18 Ответить
Лавиния
ответил Ввлерия

А зачем вы терпите? Мне правда интересно.

+ 141
19 июня 2018 в 12:45 Ответить
Kusaka
ответил Лавиния

У меня такой же, я отвечу. Потому что это как лысина. Зачем, условно, терпеть мужа с лысиной? Потому что она у него есть, хоть ты умри. Это не меняется, это тип личности, это не лечится ни разговорами, ни даже временными прояснениями. Потому что есть за что ценить и любить, с другой стороны. Не исключено, что рано или поздно это допечет окончательно. Но сейчас способ существовать с этим – не замечать. Минус: ты со временем вообще не воспринимаешь оценку, похвалу, порицание от человека – ни хорошую, ни плохую. Потому что знаешь, что это не мнение, а некий физиологический процесс, вроде потения: он голоден или нервничает – все плохо и ты кругом неправа, он сыт и счастлив – все хорошо и ты душка; а что ты там делала или что вокруг происходит – дело десятое.

+ 71
24 июня 2018 в 01:35 Ответить
Лавиния
ответил Kusaka

Ну или ваши чувства ему просто безразличны. Одно из двух.

+ 30
24 июня 2018 в 17:03 Ответить
Муха
ответил Ввлерия

Знаете чем это может закончиться? Вы будете ему возражать и противоречить по поводу и без повода. Это будет месть. Обида обязательно будет выходить из вас и вы начнёте точно так же себя вести. Сначала потихоньку, а потом войдёте в силу. А закончится это ещё и ” идиот” и тп… Все это грустно. Хочется быть уравновешенной, спокойной, с достоинством. Но чтобы такой остаться надо или “ноги делать” из таких отношений или не замечать, что очень и очень трудно.

+ 31
20 июня 2018 в 07:10 Ответить
Алина
ответил Муха

А можно ещё попытаться донести мысль, что не устраивает такое отношение. Поговорить. Верю в психологию, но лечить можно только себя.

+ 11
21 июня 2018 в 22:29 Ответить
Грэни
ответил Ввлерия

Я с вами тут постою. И у мужчин это тоже ухудшается с возрастом. Опыт длиной в жизнь. Неделю назад 40-летие брака отмечали и пили за “наше чувство юмора”.

+ 10
9 июля 2018 в 15:07 Ответить
Катерина-Рина
19 июня 2018 в 08:32

От жены хоть уйти можно, а если мама такая? Причем человек искренне недоумевает: “А что такого? Я ж тебе добра желаю!” На каждую мелочь, на каждый вздох есть свой ценный совет или критика. Не так кладу продукты в сумку, не так обслуживаю мужа, не так одеваюсь, не так себя веду, не такое выражение лица. Кошмар!

+ 622
Юля
ответил Катерина-Рина

Поговорили с мамой и договорились, что она мне никогда больше не будет делать замечаний по поводу беспорядка у меня в доме. Сидит пьет чай, и так “ненавязчиво”: “Знаешь, Юля, я недавно для себя открыла потрясааающее средство для мытья микроволновой печи”))) Так и живем.

+ 412
19 июня 2018 в 08:40 Ответить
Нина
ответил Юля

Может вы в самом деле грязнуля и к маме надо прислушаться?

+ 842
19 июня 2018 в 08:59 Ответить
Юля
ответил Нина

Да 100%. Просто то времени нет, то желания. Но критика от гостей неприятна. Ты же знала, как мы живем. Не нравится – не едь, или тактично молчи. Да, у меня хаос дома, МОЙ хаос.

+ 383
19 июня 2018 в 10:07 Ответить
Муха
ответил Юля

Ну да, лучше тактично промолчать, а потом, за спиной будут вас называть неряхой и грязнулей. Кто к вам в гости ходить будет? Думаете приятно заходить к кому бы то ни было, если там бардак? Вам по честному и сказали. И репутацию грязнули вы уже заслужили. Сидеть в бардаке и требовать уважения – миленько!

+ 223
20 июня 2018 в 07:13 Ответить
Ира
ответил Муха

Муха, пост об этом и был – кому какое дело до вашего мнения о чем либо? Даже если хозяйка грязнуля – кто вы такая, чтобы в лицо или за спиной это комментировать? Либо она это знает (как Юлия) и ей нормально, либо нет – но поверьте, если она так живет, ваше мнение точно ничего не изменит. Это ее дом и ее право делать там все, что она хочет. Высказывать свое фи хозяйке дома, делать ей замечания и обсуждать ее манеру вести дом – это крайне бестактно. Тут действуют правила “свободного рынка”: если она неряха и ее окружению это важно – к ней просто перестанут ходить. И она либо решит что-то изменить (сама, без советов со стороны), либо не будет принимать гостей.

+ 180
20 июня 2018 в 11:27 Ответить
Муха
ответил Ира

Вы думаете догадается, почему люди к ней не заходят?))) все же чистота и порядок это тоже манеры. Их надо прививать с детства. И раз уж знаешь, что неряха, то и получи правду. Меня то зачем грузить своим бардаком?! Я это воспринимаю, как нарушение моих границ, неуважение.

+ 18
20 июня 2018 в 14:23 Ответить
Паук
ответил Муха

Грамотность тоже надо прививать с детства. И раз уж безграмотная, получи правду. Меня-то зачем грузить своим незнанием пунктуационных правил? Я это воспринимаю как нарушение моих границ и неуважение. И репутацию невежды вы уже заслужили. Пропускать знаки препинания и требовать уважения – миленько!

+ 10
26 июня 2018 в 22:05 Ответить
Юля
ответил Катерина-Рина

У меня такой сын. 16 лет. Очень обидно бывает. Как будто он меня стесняется. Слишком громко сказала, слишком медленно иду, слишком быстро еду… и т. д. Недавно достала в магазине из сумки “сантиметр”, чтобы измерить длину стельки в сандалиях для младшего. Ооооо! Что было))). Оказывается, это позор.

+ 310
19 июня 2018 в 08:44 Ответить
Екатерина
ответил Юля

Это он просто еще маленький и глупый. Подождите несколько лет, может поумнее, подростки почти все такие, я себя хорошо помню. Им кажется, что все на них смотрят, что все обсуждают и осуждают. Понимание, что всем на них плевать, приходит с возрастом.

+ 510
19 июня 2018 в 09:19 Ответить
Елена
ответил Юля

Это возраст, перерастет. Я бы вам посоветовала в ответ не затыкать грубо, но и не заискивать. Просто давать понять своим видом, что его критика неуместна.
Я помню, мне всегда казалось, что моя мама недостаточно элегантна и воспитанна, все хотелось какую-то королеву Англии в ее лице увидеть. Прошло)))

+ 161
19 июня 2018 в 11:22 Ответить
Аноним
ответил Юля

Ой, как я Вас понимаю. У меня такой младший сын, так бывает обидно.

+ 00
23 июня 2018 в 10:24 Ответить
Pumpurum
ответил Катерина-Рина

Прямо подписываюсь под комментарием про маму. “Я же не чужая!”, “я постоянно тревожусь” (грубо говоря, мне до всего есть дело) – это все, надо понимать, большое благо. В школах их что ли в Советском союзе обучали этому.

+ 220
19 июня 2018 в 11:24 Ответить
Муха
ответил Pumpurum

Маму послушайте, она вас родила, вырастила и любит вас. Извините за высокопарностью, жизнь за вас отдаст. Она же не говорит ничего подобного соседке или чужому человеку, к которому равнодушна. Знаете, я вот тоже зашла к знакомой, у неё маленький ребёнок. Дома бардак, гора немытой посуды с запашком, на полу пыть и волосы, а ребёнок ея ползает и собирает это все, а потом в рот руки суёт. Отвратительное зрелище. А муж работает, карьера и семья у него, приходит в этот бардак и моет посуду или полы. Как вы думаете, будет он долго уважать свою жену? Не сетовать надо на окружающих, а порядок навести. Уважения к вам больше будет.

+ 623
20 июня 2018 в 07:25 Ответить
Pumpurum
ответил Муха

Я не знаю, зачем вы этот поток сознания направили в мой адрес. Мой комментарий касался совершенно других вещей. А ваша знакомая явно о знакомстве с вами будет сожалеть, если еще не. Главное, не забудьте нигде свое белое пальто.

+ 01
29 июня 2018 в 13:16 Ответить
Бука
ответил Катерина-Рина

У меня папа такой. Придешь к нему в гости – еще у дверей критически осматривает и выдает что-то типа “А чего это у тебя туфли такие …голубые?” Отвечаю – мол, пап, мне уж 40 лет, я справляюсь с задачей выбора обуви, да и вообще, не пофиг ли тебе? – “Ну я же не чужой!”
Вот и что с этим делать)))

+ 40
20 июня 2018 в 12:38 Ответить
ЖенеВа
ответил Катерина-Рина

И что, что мама? Ее нельзя ставить на место? Моя мама постоянно одергивает папу (примерно как Лавиния описала), а еще больше – сестру, которая хоть и взрослая, но с ними живет. А мне только пытается заикнуться с бесценным советом и осекается. После того, как пару раз пришлось довольно жестко поставить ее на место (когда обоим детям видите ли неправильные имена дала, якобы в угоду родственникам мужа, ну правда это уже было на грани клиники) вплоть до прекращения общения – и вуаля, теперь у нас с ней тишь да гладь.

+ 100
20 июня 2018 в 18:39 Ответить
Ха-ха
ответил ЖенеВа

Да вам так кажется)) Вы крайне невоспинная! Бедная мама, видимо с ней точно что-то не так, раз не смогла воспитать собственную дочь

+ 112
21 июня 2018 в 17:49 Ответить
Евлампия
19 июня 2018 в 08:43

Мужу бы это сказать. Хотела взять со стола оливки в гостях, прикопался – нельзя брать. Я говорю – чего нельзя, их же на стол поставили не просто так, а кушать. Мы пили очень сладкий ликер, поэтому хотелось солененького. Всю малину перебил, сволочь.

+ 1917
Lovevegas
ответил Евлампия

Оливки кушать со сладким ликером и все вот это, ну скажиие что вы прикалываетесь, умоляю 🙂

+ 335
19 июня 2018 в 15:37 Ответить
Рапс
ответил Lovevegas

Пили с супругом сладенький ликерчик и кушали солененькие оливки. Прелесть!

+ 172
19 июня 2018 в 16:39 Ответить
Аля
ответил Рапс

Откушали)))

+ 50
19 июня 2018 в 22:36 Ответить
Алекс
ответил Евлампия

У вашего мужа потрясающее самообладание и терпение: выносить это слово «кушать». Кремень, а не выдержка!

+ 282
19 июня 2018 в 22:09 Ответить
Юличка
ответил Алекс

Я только от Лавинии и из этого блога узнала, что слово “кушать” считается каким-то плохим. Я его всю жизнь воспринимала как обычное разговорное слово, даже не просторечное, и так же и все окружающие.

+ 167
20 июня 2018 в 16:30 Ответить
Рапс
ответил Юличка

Социальный маркер. Хорошо, что хоть сейчас узнали.

+ 78
20 июня 2018 в 22:05 Ответить
Юличка
ответил Рапс

И какой же группы маркер?

+ 01
21 июня 2018 в 06:58 Ответить
Муха
ответил Евлампия

Кушать((((

+ 131
20 июня 2018 в 07:27 Ответить
Евлампия
19 июня 2018 в 08:46

Иногда на него находит – начинает комментировать, что я неправильно делала (не с той ноги, что-ли встает или развлекается?) Хочется зашвырнуть ему в морду что под руку попадет. Швыряю что-нибудь, обычно мимо, конечно. Он – а ты успокоительное приняла? Он знает, что я таблетки принимаю. Я молча швыряю еще что-нибудь, пока не заткнется и не станет убирать за мной – он чистюля.

+ 198
Лисохвост
ответил Евлампия

это похоже игра у вас такая)

+ 90
19 июня 2018 в 10:46 Ответить
Silviya
ответил Лисохвост

Его забавляет предсказуемая реакция жены.

+ 00
21 июня 2018 в 17:00 Ответить
Александра
19 июня 2018 в 08:55

Первая статья Лавинии, с которой я полностью согласна)

+ 39
Ната
ответил Александра

Первая статья Лавинии, в которой кто-то нашел себя)

+ 172
19 июня 2018 в 11:50 Ответить
Аноним
ответил Александра

Долго ж вы себя мучали…

+ 61
21 июня 2018 в 19:52 Ответить
Нина
19 июня 2018 в 08:56

Всё правильно делает! А что, мужчинам в рот смотреть и всё от них терпеть? Будешь как послушная овца, сядут на шею, уж лучше пусть молчит. А женщина молодец, хорошо выдрессировала.

+ 1331
natalijamp
ответил Нина

какой-то тролль прописался тут

+ 153
19 июня 2018 в 09:16 Ответить
natalijamp
19 июня 2018 в 09:13

Это желание контролировать других и ситуацию.

Идет из детства, чаще всего проблемного. Только когда все под контролем, такие женщины чувствуют себя спокойно.

+ 215
Privet
ответил natalijamp

Давайте все спишем на проблемное детство, как это у нас любят.
Мы сами выбираем в сознательном возрасте, тянуть ли комплексы, проблемы и модели поведения из детства, или все-таки сменить их. Если выбираем не менять, или “не видеть “, – это тоже наш выбор. Анализировать свое поведение? Нет? Не пробуем? Или просто с процессом анализа проблемы? Технического характера? Которые чудесным образом исчезают, если нужно проанализировать других вокруг.

+ 147
19 июня 2018 в 11:01 Ответить
Упс
ответил Privet

Люди не списывают, им просто обидно, ведь это тяжело – меняться. Вот они и пишут все время про детство,им хочется понять почему же они так гадко себя ведут. И это нормально. Несколько раз понял для себя откуда причина, потом уже меняешься, главное вовремя остановиться с воспоминаниями и никого не винить.

+ 70
19 июня 2018 в 11:27 Ответить
Privet
ответил Упс

Вы правы. Понять – уже половина дела. Но, порой, достаточно просто понять, что проблема есть, а не докапываться три года еще, откуда она. Какая разница, из детства, из института или это модель поведения в семье вашей лучшей 35-летней подруги, которую вы перенимаете. Вы правильно пишете: понял/исправляю. Многие же застревают на копании “откуда”. Три года осознают детские травмы у психологов, потом три года учатся с этими травмами мириться и их принимать, потом всю оставшуюся жизнь свое идиотское поведение оправдывают словами :”А что же вы хотели? Это же у меня из детства”.

+ 120
19 июня 2018 в 11:48 Ответить
Лавиния
ответил Упс

Да и понимать откуда незачем, какая разница. Исправил или хоть попытался, да и все.

+ 165
19 июня 2018 в 12:49 Ответить
moa
ответил Privet

Да не надо списывать на. Надо просто понимать причины. А они и правда чаще всего в детстве. И их нахождение не означает отмену работы над собой, а облегчает ее.

+ 51
19 июня 2018 в 16:47 Ответить
lache
ответил natalijamp

Не проблемного, у многих модель в семье такая, и у окруюения тоже. Они даже не думают, что это неправильно. И многие всю жизнь так живут, не видя и не зная другого

+ 30
19 июня 2018 в 11:55 Ответить
Privet
ответил lache

Что значит, не видя и не зная. Книги на что? Печку топить? Миллион миллионов книг и миллион моделей поведения и семьи в них. В затасканой Анне Каренине их, как минимум, четыре

+ 10
19 июня 2018 в 19:41 Ответить
lache
ответил Privet

Так это анализировать надо, а не всем дано. Каренину как анализируют? – Истеричка, че про нее читать. А из тех, кто замечает, многие признавать отрицательных черт у себя не хотят, все не такие, все светлые

+ 20
19 июня 2018 в 23:21 Ответить
Лавиния
ответил natalijamp

Все под контролем бывает только в могиле. 100% гарантия стабильности!

+ 130
19 июня 2018 в 12:48 Ответить
natalijamp
ответил natalijamp

Понимание причин – первый шаг к осознанию. Осознание позволяет меняться и двигаться дальше. Хотя приятно читать, что все комментаторы тут уже достигли нужной степени осознанности, нашли причины своих психологических проблем и хорошо поработали над ними. Всем бы так!

+ 30
20 июня 2018 в 00:00 Ответить
Юличка
19 июня 2018 в 09:18

иногда кажется, когда встречаешь такие пары , что  они уже настолько опостылели друг другу, что у них раздражение из всех пор

+ 90
Упс
19 июня 2018 в 09:23

Женщины иногда специально так разговаривают если у них внутренняя обида на мужчину или они жаждут внимания с его стороны. Парадоксально, но факт, когда в отношения все идеально и люди друг-друга обожают – у них нет неприязни и они не стремятся ее выразить как-то, намекнуть, что бесят друг-друга, наоборот улыбаются, хотят понравится каждый день. А в таких ситуациях которые вы описали женщины изначально плохо настроены к своим мужьям и пытаются им это показать, в открытую не всегда могут, бывает нет смысла. Вот они и язвят и сами того не понимая показывают свою раздраженность в адрес мужа. Мои родители абсолютно так-же себя ведут , моя мама всегда унижала папу и всегда говорила все наоборот и я видела почему, он ее бесил, а уйти не могла, просто привязанность и все. И сварливость до сих пор, а мне уже 25 и я уже 10 лет не живу с родителями. Ничего не изменилось за это время, отчасти поэтому я “сбежала” со своего дома и стала жить с будущим мужем, но с родителями мы в хороших отношениях. Так вот, эта сварливость хорошо мне известна и я чувствую что внутри меня тоже есть зачатки этого способа манипулировать другими, но если это случилось я объясняю , что не хотела так сказать и что я сама неосознанно начала привлекать внимание, муж смеется и всегда это пресекает. Если я случайно начала так ,похожим способом разговоривать, он сразу обнимает и спрашивает что на этот раз случилось и нормальное ли у меня настроение. Обычно не нормальное и после этого оно улучшалось, основная  причина-нехватка разговора и взаимной приятной беседы, улыбок. Со временем мы стали обсуждать почему так происходит и мы стали больше общаться в различных ситуациях, игнорируя дискомфортную обстановку, например аэропорты. Больше расслабления – приятнее времяпровождения и нет стресса. Многое зависит от желания.И умение расслабиться очень важно.

+ 812
Аноним
ответил Упс

Согласна. И если даже человек знает, что такое самоуважение, и не брюзжит, не дергает эмоционально своего партнера (с которым не все ладно), то наступает неизбежно момент «критической массы», когда вываливается наружу все и сразу. Печально. Лучше, конечно, чтобы рядом был «твой» человек. Ну или, по крайней мере, смелость и возможность уйти от того, кто так раздражает.

+ 81
19 июня 2018 в 10:20 Ответить
Дарья
ответил Упс

Я не согласна. Не любишь и не уважаешь мужа – это не повод вести себя с ним как свинья. Я согласна с предыдущим оратором, что это просто распущенность.

+ 162
19 июня 2018 в 10:52 Ответить
Privet
ответил Дарья

Поддерживаю. Абсолютно точное выражение “эмоциональная распущенность”. Не накапливай, а накопил – не выплескивай, особенно на людях.

+ 72
19 июня 2018 в 11:07 Ответить
Упс
ответил Privet

Это замечательное качество – достоинство в любой ситуации. Но ведь мало кто этим обладает. Нельзя себе взять и купить это достоинство , это упорный труд . Если у человека есть ребенок- лучшая практика , учиться разговаривать с ним достойно и воспитать в нем такую личность, тогда и сам меняешься невольно.

+ 160
19 июня 2018 в 11:15 Ответить
Упс
ответил Дарья

Никто не говорил, что не уважение и не любовь – повод вести себя как свинья. Мало кто себя умеет контролировать и осознавать, потому такое поведение. Люди не роботы, раздражение, обиды имеют свойство накапливаться и не всех учили грамотно решать такие проблемы и общаться. Пример родителей и окружения – люди повторяют одни и те-же модели поведения. Я уверена, что не все так распущенны, что осознавая все это готовы из удовольствия и эгоизма ссориться с мужьями и унижать их. У многих потом проступает обида на самих себя и становится обидно за собственные манеры, но если нет близости с мужем, не все готовы принять это и разбираться в проблеме, часто просто включается режим самозащиты. У людей комплексы, неоправданные ожидания, эгоизм конечно тоже, все вместе в кучу и потому плохие манеры. Я бы начала с воспитания, потому что корни все равно оттуда и проще изменить именно это, причину. Общение с ребенком как с отдельной личностью, которую надо научить уважать прежде всего себя самого и тогда со временем у него начинает появляется стойкий стыд за то, чего от него уже не ожидают. Например похвала ребенка за грамотную просьбу, за терпение, много похвалы, со временем спросив не верно, проявив нетерпение он учится чувствовать стыд, ведь от него ожидали другого. Когда детей ругают, мало хвалят, за все им указывают на их ошибки, они учатся только чувствовать вину и игнорировать правила. Привыкают быть плохими и никчемными, зачем меняться если и так не вежливый, вечно неаккуратный и важности своей ребенок не чувствует. Он вырастает во взрослого, который не чувствует, что его речь, манеры – это его самооценка и достоинство. Он от этого не научился ничего чувствовать. Ну это я отошла от темы к воспитанию детей, конечно взрослых исправить намного сложнее!

+ 180
19 июня 2018 в 11:11 Ответить
Privet
ответил Упс

Да не ребенка нужно воспитывать, а себя в первую очередь. Ребенок вас копирует. Если вы не очень, то и он в большинстве случаев будет не ахти. Вы действительно считаете, что, будучи сварливой и не в силах себя изменить (по каким-то вами вышеописаным причинам: это сложно, так привык), но, если вы как-то по-особому воспитываете дитя, ему не привьется это качество? Вы сможете его каким-то чудом воспитать по-иному?

+ 53
19 июня 2018 в 12:00 Ответить
Упс
ответил Privet

Я совсем не сварливая. Но если ты уже не достойный человек и имеешь кучу недостатков. Если осознаешь, что сам не очень, то можно пытаться меняться и с ребенком действительно говорить так, как раньше никогда не говорил с другими. Потому что когда я воспитываю сына, то вижу как легко менять его поведение только с помощью правильно подобранных слов и терпения. Меня воспитывали совсем по-другому и я учусь воспитывать сына правильно. Что теперь поделаешь, лучше, чем ничего. На меня в детстве он уже не похож и ведет себя намного достойнее и увереннее.

+ 80
19 июня 2018 в 16:13 Ответить
Privet
ответил Упс

Рассказывать ребенку, как надо и как не надо, а потом ребенок присутствует при тех же безобразных сценах, что вы (не вы, упс, конкретно, конечно, и не вас я имела ввиду в прошлом комментарии) где его мама проявляет себя во всей красе по отношению к отцу или любому другому… Ну, потому, что ей же сложно над собой работать, она уже не может измениться, характер сложился, все такое.
У ребенка, как минимум, когнитивный диссонас случится. И все ваши объяснения предыдущие никому не понадобятся.

+ 13
19 июня 2018 в 17:55 Ответить
Лавиния
ответил Упс

Это просто дурная привычка и ВСЕ. Не надо искать причин, надо ее исправлять. Если муж не устраивает, можно с ним развестись, но вести себя так все равно нельзя.
И ужз тем более никто не должен вас обнимать и успокаивать. Вы отвечаете за себя.

+ 176
19 июня 2018 в 12:53 Ответить
Упс
ответил Лавиния

Ну это слишком жестко. Обнимать и успокаивать люди могут друг-друга. Почему бы и нет. Люди не роботы. Мне очень важна ласка и я дарю ее в ответ в большом количестве. Другое дело – истерика и манипуляция, когда внимание выпрашивается с помощью описанных вами ситуаций. Иначе зачем же с мужем спорить вечно..

+ 141
19 июня 2018 в 16:20 Ответить
Лавиния
ответил Упс

Вы “дарите” ласку?-))

+ 1112
19 июня 2018 в 16:48 Ответить
Упс
ответил Лавиния

Выразилась не правильно, даю.

+ 40
19 июня 2018 в 17:23 Ответить
Миа
ответил Упс

Приятно Вас читать. Очень человечности Вы рассуждаете.

+ 31
21 июня 2018 в 05:25 Ответить
Миа
ответил Миа

Приятно Вас читать. Очень человечности Вы рассуждаете.

+ 11
21 июня 2018 в 05:27 Ответить
Аноним
ответил Упс

Вот Вы так точно сформулировали причину.

+ 00
23 июня 2018 в 10:41 Ответить
Зимородок-хохотун
19 июня 2018 в 09:37

Лавиния, это ваша лучшая статья! Женщины конфликтные и сварливые существа, имеющие на всё своё сверхценное мнение. На любом женском форуме куча тем о конфликтах со свекровью, о взаимной нелюбви тещи и зятя, а на свекров и тестей не жалуется практически никто.

+ 99
Лисохвост
ответил Зимородок-хохотун

почему? знаете, плохая свекровь лучше плохого свёкра.

+ 60
19 июня 2018 в 10:49 Ответить
cora
19 июня 2018 в 09:42

пост о том как надо стать мудроженщиной?

сценка из аэропорта конечно показательна-  жена очень нервничает, наверняка стописят раз документы проверила. хочет побыстрее зарегестрироваться и пройти .

мужу все равно. он привык что решает такие дела жена или ему нравится , когда его выкрикивают по всему залу: Вася!Вася! иди сюда наша очередь подошла , быстрее ,быстрее!

 

+ 439
Упс
ответил cora

Она могла бы так не делать! Смириться и не пытаться сделать из мужа человека. Или найти себе мужа, который будет как она все проверять 100 раз. Лучше делать хуже, но вместе и друг-друга любить, чем вечно доминировать и в итоге остаться одинокой. Со временем такие мужья становятся подавленными и начинают изворачиваться, искать другие пути самоутверждения. Всем хочется быть самыми лучшими для кого-то, а не наоборот.

+ 97
19 июня 2018 в 09:45 Ответить
cora
ответил Упс

конечно могла бы. и он тоже.
мы тут о взрослых людях говорим. тем более что живут вместе давно. мне нравиться позиция- это она его прогнула. может это он не хочет принимать решения?
это ведь тоже напрягает. удобнее сбросить решение проблем на пару.

+ 70
19 июня 2018 в 09:57 Ответить
Упс
ответил cora

У нее есть способность говорить! Найти время и обсудить все эти темы если она взрослый человек. Многие люди именно не привыкли разговаривать и не умеют этого делать.

+ 31
19 июня 2018 в 10:07 Ответить
Pumpurum
ответил cora

Речь о ней, потому что у неё более активная позиция, ему же все равно. Она выбрала роль брюзжащей тетки и мамочки, и подогнала отношения под этот сценарий, а он расслабился окончательно. Если он не хочет принимать решения, это не значит, что надо принимать их за него. Взрослому дяденьке на женской шее не место.

+ 42
19 июня 2018 в 11:54 Ответить
Nemo
ответил cora

Зачем она должна выкрикивать Васю? Сотрудники аэропорта его объявят по громкой связи, если станет реально надо.

+ 21
20 июня 2018 в 14:42 Ответить
Упс
19 июня 2018 в 09:42

Никогда не видела, что бы так разговаривали подростки или очень молодые пары. Они все еще хотят понравиться и положительно настроены к парням(мужьям) , у них не накоплено обид. А потом начинается. На мой взгляд лучше много разговаривать друг с другом, так приходит осознание своих желаний, обид, если они есть. А без разговоров люди чужие друг-другу, но остаются требовательными. Включается манипуляция, разговаривать не привыкли, проще выразить свое недовольство короткими язвительными фразами. На автомате. И потом даже забыть о том, зачем это было сказано в таком тоне.

+ 351
фыва
19 июня 2018 в 09:43

вообще поразительна эта страсть везде и всюду оставить бессмертное “Здесь был Вася” (чем и я занимаюсь в данный момент:-)). Да, вот это вот заявить Вселенной что да, я есть и я существую:-)

 

+ 43
Упс
19 июня 2018 в 09:49

Вообще проблема  в глупости людей. Кто себя не осознает достаточно хорошо, тот глуп. Что бы себя осознавать надо себя оценивать очень тщательно и часто и желательно со стороны. Это непростое умение. Но все возможно. Многие люди даже других не осознают, не чувствуют, а так можно наделать много ошибок. Ведь в взаимоотношениях очень важно уметь предсказывать поведение других, чувствовать реакцию, правильно замечать все детали в общении.

+ 110
Nurashka
19 июня 2018 в 09:53

Да. Лёгкая покорность в самых мелких вопросах, которых, кстати, большиство, действительно очень украшает любую женщину в глазах мужчины.

 

+ 1717
Упс
ответил Nurashka

Покорность очень нравится мужчинам. Она добавляет +100 к сексуальности. Мужчины начинают фантазировать о своих женах если они покорны, потому что это восприятие своих жен переносится и на секс. Покорны в жизни – покорны в постели- всегда доступны. Это то, что нравится почти всем, доступность. Поэтому у тех женщин, которые собой торгуют, есть успех. А все потому что жена не дает мужу должного самоощущения. Сама просит то, что ей надо, а в ответ не дает. И покорность – это не просто согласие, это взгляд и общее восприятие от личности. Там где много бури, эмоций и сварливости , мало самоконтроля- там скучно, предсказуемо и мужчины не могут эту роль воспринимать долго и тем-более наслаждаться такой женой.
Другой вопрос, чего хочет сама женщина. Если делать то, что ей хочется и ждать, что ее будут хотеть всегда и везде и фантазировать только о ней – это заблуждение. Если у нее секс и страсть в отношениях с мужем не в приоритете и его желания не так ей важны, то ее право жить так, как ей хочется и не подстраиваться. Главное осознавать оба варианта и что из чего следует.

+ 1140
19 июня 2018 в 10:04 Ответить
Офисная планктониха
ответил Упс

Где вы таких мужчин находите, со мной поделитесь:) В моем окружении одни любители когда их на место ставят и спорят. Конечно без перегибов, но вот любят они такой характер.
Одного только турка знаю с которым можно быть покорной и тихой 🙂 Но то турок…

+ 40
19 июня 2018 в 17:14 Ответить
Грэни
ответил Упс

Покорность, извините , нравится только неумным и комплексующим особям или выросшим в среде с восточно-кавказскими традициями. И , да, добавит к сексуальности , потому что и там у “покорителя” проблемы.

+ 10
9 июля 2018 в 15:17 Ответить
natalijamp
ответил Nurashka

Всю жизнь на цыпочках не простоишь. Истинный характер не спрячешь. Надо работать над собой, а не надевать маски или играть роль, все равно все вылезет наружу рано или поздно.

+ 190
19 июня 2018 в 10:11 Ответить
Просто Мария
ответил Nurashka

Пример в статье Лавинии – это не покорность, а хорошие манеры. Которые делают брак и жизнь немного приятнее для всех участников.

+ 180
19 июня 2018 в 15:18 Ответить
Marina D
ответил Nurashka

Покажите этих мужчин, любящих покорность, если только это не ортодоксальный восток.
Да и там мужчинам нравятся посильнее характером (вспомним Роксолану)

+ 11
19 июня 2018 в 22:52 Ответить
Nurashka
ответил Marina D

Marina D, а почему покорность только артодоксальная может быть? Она разная. И в большинстве случаев неуместная.
Однако в личных отношениях с мужчиной в малых дозах вполне сексуальна.
Как и лёгкая дерзость.
Но в меру.

+ 02
20 июня 2018 в 09:55 Ответить
Nurashka
ответил Nurashka

Ортодоксальная

+ 00
20 июня 2018 в 09:56 Ответить
Юля
ответил Nurashka

Как вы читали текст, что нашли там про покорность??? Женщину (как и человека вообще) украшают хорошие манеры. В частности, умение коммуницировать с окружающим миром вежливо, без попыток самоутвердиться и не разменивать эту коммуникацию на споры из-за ерунды типа длины очереди и марки самолета.

+ 21
20 июня 2018 в 11:40 Ответить
Наталья
19 июня 2018 в 09:57

Выражение собственного мнения после выставки-это тоже брюзгливость? Тогда смысл вдвоём (с компанией) куда-то ходить, если потом «нельзя» ни с кем поделиться?

+ 233
Лавиния
ответил Наталья

Можно. Только надо подумать – а ваше мнение по поводу искусства интересно кому-то? То есть одно дело сказать “хорошая выставка, мне понравилась”, а другое начать высказывать свои мнения.

Вы всегда знаете, если задумаетесь, ваше мнение интересно и нужно Х или У или нет. Интересно оно ему в двух случаях: 1) вы признанный эксперт, 2) он вас любит.

+ 2120
19 июня 2018 в 12:59 Ответить
Nurashka
ответил Лавиния

Есть еще один вариант. Когда человек, не являющийся экспертом озвучивает свою точку зрения, он должен уметь ее рассказать интересно. Увлекательно. И тем самым развлечь слушателя или вывести его на увлекательную беседу.

+ 81
19 июня 2018 в 13:36 Ответить
Наталья.
ответил Лавиния

Примериваю ситуацию на себя, и не понимаю, почему “отбракован” третий вариант: 3) просто обмен мнениями.
Если мы с подругами, например, сходили на выставку, то потом все дружно обмениваются впечатлениями.
Мы не эксперты, и мы не любим друг друга 🙂
Но мне интересно послушать, кому что понравилось и какие эмоции вызвало. То же самое и с подругами.

+ 282
19 июня 2018 в 14:46 Ответить
Лена
ответил Наталья.

Думаю, что случай с подругами как раз подходит к “любви”. Заодно так и близость можно проверить, насколько близка конкретно эта подруга. Возможно, это просто хорошая знакомая.

+ 40
19 июня 2018 в 15:55 Ответить
Жанна
ответил Наталья.

А может вам с подругами интересно высказаться? А “послушать” идет доп. бонусом? И если б можно было отказаться от “послушать” без риска испортить отношения, вы бы отказались?

+ 00
24 июня 2018 в 08:54 Ответить
Аноним
ответил Жанна

Нет, я никогда не отказываюсь “послушать”. Мне люди в целом интересны 🙂 Я это называю “пространство вариантов”. Наверное, сказывается давнишний интерес к психологии (хотя я и не профессиональный психолог).

+ 20
29 июня 2018 в 11:23 Ответить
KARINA
ответил Лавиния

Да, и еще есть те кто считают себя почему то признанными экспертами, при этом не выпустив ни одной научной статьи, или книги, или даже не имея пресловутого канала на ю-тьюбе с парой тысяч подписчиков. Но экспертом себя почему то все равно считает. Как раз сегодня общалась с такой мадам и вспомнила эту вашу статью

+ 02
20 июня 2018 в 14:08 Ответить
ВВ
ответил KARINA

Может, она жизнь провела, изучая историю искусства в мельчайших деталях. Зачем ей канал на ютубе для того, чтобы считать себя экспертом? А пиетет к статьям испытывают только те, кто не учился в аспирантуре в России. Тут у каждого аспиранта куча опубликованных статей не потому что он эксперт, а потому, что ВАК требует определенное количество публикаций, вот они и ваяют их на коленке в промышленных масштабах.

+ 50
20 июня 2018 в 15:48 Ответить
Елена
ответил Лавиния

Есть еще вариант кроме 1 и 2. Когда скучновато и разговорчивость приятеля тебе на руку)) У меня есть подруга-болтушка, я иногда от нее устаю, но обычно я ей благодарна. Можно не придумывать темы и не напрягать голосовые связки, просто слушаешь этот поток сознания и все)

+ 00
20 июня 2018 в 14:31 Ответить
ИринаД
ответил Лавиния

Э…. А зачем мне дружить с Х если ей мое мнение не интересно. Вроде как подруги чтоб мнениям обмениваться. Вот незнакомые люди, другое дело.

+ 20
21 июня 2018 в 14:59 Ответить
Cath Banning
ответил Лавиния

Мне думается, что выставки устраиваются в том числе и для того, чтобы их обсуждали не только эксперты. Помимо коммерческой составляющей, для культурного развития общества, так сказать. Если у обывателя есть что выразить кроме «мне понравилась выставка» то это здорово. И почему вы считаете, что если человек не эксперт (вторую опцию о любви так же опустим), то его мнение не может быть интересным в принципе? Отдаёт как-то снобизмом.

+ 70
22 июня 2018 в 04:40 Ответить
xyz
ответил Cath Banning

Это потому что скорее всего сама Лавиния в обычной жизни тише воды, ниже травы. А для высказывания своего мнения у нее есть свой сайт – мнение-то есть как мы видим из многочисленных статей)))
Только непонятно что делать остальным?

+ 50
22 июня 2018 в 10:48 Ответить
Просто Мария
ответил Наталья

Тут скорее о том, что многие даже не дождавшись вопроса «Как тебе это кино/выставка?» начинают лить всем в уши своё мнение на протяжении минут 15 после выхода из кинотеатра/музея, в одностороннем порядке, в виде монолога, и ты можешь вставить максимум междометия. То есть нет разговора, обмена, есть только они и их мнение.
У меня была такая подруга в университете, невероятно образованная, начитанная и прочее – но такие вот события в ее компании становились довольно утомительными.

+ 81
19 июня 2018 в 15:38 Ответить
Анна Ш.
ответил Просто Мария

У меня такая подруга)) Мы видимся не часто, но каждый раз почти ходим в кино, а потом еще куда-то прогуляться, поесть и т.д. И все время после фильма она рассказывает свои впечатления (она фанат вселенной Марвел), рассказывает несовпадения с комиксами, прогнозы на будущие фильмы, про личную жизнь актеров. А потом, по скайпу мне еще в тот же день обычно кучу ссылок кидает, роликов на Ютуб, рассуждений) Человек не понимает, что это перебор, но я ее люблю и просто привыкла, никогда не говорю прекратить этот поток, хотя иногда пытаюсь перевести тему. За встречу она может и не спросить моего мнения, но меня это не обижает, для себя я нашла выход, писать отзывы, благо сейчас много площадок для этого, не обязательно иметь свой блог, если распирает от собственного мнения – бери и пиши, и кстати польза от этого есть, как минимуму та, что практикуешь структурировать свои мысли и выводы.

+ 40
22 июня 2018 в 12:04 Ответить
Елена
19 июня 2018 в 10:08

Спасибо, Лавиния, что напомнили о такой важной вещи – комфортности соприсутствия, особенно с возрастом она дается тяжело, иногда сама себя одергиваешь, воспитываешь, а потом опять смотришь на себя –  а я-то вдруг опять учу всех всех всех жить, и так гадко делается на душе потом. Но вот вопрос – часто люди говорят и говорят только о себе и своих мыслях. эх. ну мне -то тоже хочется словечко вставить((( что же делать? завести колодец?

+ 100
Лавиния
ответил Елена

Утешайтесь тем, что люди постоянно говорят о себе, когда их мнение никто не слушает и никому не интересно. Это компенсация.

+ 131
19 июня 2018 в 13:00 Ответить
Анна
ответил Лавиния

Ох, как это непросто – не говорить о себе постоянно и вообще держать свое мнение при себе, пока прямо не спросят ( Мне приходится реально напрягать всю силу воли, напоминая, что раз меня не спросили – значит, молчи, молчи, молчи ….. А кажется, ну мое мнение – оно же такое важное и интересное, по любому поводу – игра российской сборной ,пенсионная реформа, существование Бога на земле ….

+ 21
19 июня 2018 в 16:05 Ответить
Жанна
ответил Анна

Это навык, он замечательно тренируется.

+ 00
24 июня 2018 в 08:50 Ответить
Ofamoscow
19 июня 2018 в 10:11

А я считаю что муж и жена одна сатана, значит муженька все устраивает, и свою любимую каргу он ни за что не поменяет на милую молчунью. Ему сварливую подавай, может она для него что-то типа радио? Тем более они давно вместе, много лет, уже жизни друг без друга не представляют.

+ 171
coska209
19 июня 2018 в 10:15

Один раз я наблюдала пример грамотного поведения жены, ставший для меня примером . В компании со мной работала одна пара.  Муж был из ближнего зарубежья.      Компания оплачивала ему обучение на очень престижном факультете очень престижного московского ВУЗа. И вот в компанию поступает звонок, из которого становится ясно, что муж бросил занятия и давно не появляется в университете . Самого мужа на месте нет. Все  вопросы руководства и любопытных сотрудников в жене . Жена очень уверенно говорит , что это какая то ошибка , она уверена . И тут появляется муж и под давлением признаётся , что бросил учебу, скрыв это ото всех. Якобы учеба мешала ему зарабатывать денег (работали на проценте). Все смотрят на жену , ожидая немедленного скандала. На ее лице гамма эмоций : обида , горечь , разочарование . Но вслух она произносит : что же , Саша, я надеюсь , что ты знаешь , что делаешь .  Сотрудники разошлись . Саша пошёл разбираться с руководством . А я поняла, что это был пример коммуникации , которой я в своём социальном кругу, увы , пока не наблюдала .

+ 186
Лавиния
ответил coska209

Иногда прямо в тупик ставят комментарии… Вы правда видели такой пример один раз в жизни?…
Чтобы люди не скандалили на публике???

+ 2314
19 июня 2018 в 13:02 Ответить
coska209
ответил Лавиния

Зеркальная ситуация. Я тоже в полном недоумении от вашего комментари. Ведь я написала только то, что написала. Мне сложно ответить на то , о чем я не писала

+ 151
20 июня 2018 в 22:53 Ответить
Жанна
ответил coska209

видите ли, некоторым чаще попадаются примеры, когда муж (или жена) сто раз не прав, а его вторая половина за него горой и на голубом глазу доказывает, что он прав. Короче, чтоб ни случилось, поддержка будет в любом случае.
меня вот тоже ваш коммент в тупик поставил.

+ 00
24 июня 2018 в 09:03 Ответить
Pumpurum
ответил coska209

Я бы тоже восхитилась ее выдержкой. Многие на ее месте разинули бы рот прямо при коллегах.

+ 41
19 июня 2018 в 13:27 Ответить
Аноним
ответил coska209

Какой то спорный пример. Дома она может быть ему много что сказала, но на людях скандалить – это совсем другой вопрос

+ 20
19 июня 2018 в 15:28 Ответить
coska209
ответил

Здесь много комментариев о том , что родные и близкие не стесняются делать замечания при посторонних. В частности, на меня произвёл впечатление муж из комментария, который меняется при своих друзьях. Мой пример к этим комментариям .

+ 10
20 июня 2018 в 23:01 Ответить
Jinn
ответил coska209

Это хороший пример, но, увы, не так часто встречается. А вообще, хочется, чтобы люди взяли за правило личные отношения выяснять только между собой,чтобы посторонних (включая ни в чем неповинных членов семьи и близких друзей) это не касалось вообще. Было бы здорово:)

+ 40
19 июня 2018 в 18:04 Ответить
Kristina
19 июня 2018 в 10:17

Мне такие мужчины тоже довольно частов встречались, но их отличает обычно еще экспертный тон, напыщенность и важность.

+ 230
Multipas
19 июня 2018 в 10:29

Это все из семьи идет, значит у него мама такая и ему привычно. Я на свекра смотрю с удивлением, как он терпит все эти усмешки, подколки… наверное, для него это не важно, а важно что-то другое, что дает ему его жена. Хотя я всегда считала ее “не пуганой”.

+ 22
Дина
19 июня 2018 в 10:37

Не терплю многословие – утомляет. И , как правило -бессодержательно либо манипулятивно. Мало говорю сама, скучно в тишине не бывает никогда.

+ 114
Flupendo
ответил Дина

что-то тут не так… ) Бессодержательное манипулятивное многословие это действительно страшно)

+ 48
19 июня 2018 в 10:51 Ответить
Privet
ответил Flupendo

Боже мой, Flupendo. Как классно, что вы вощзвращаетесь иногда.

+ 28
19 июня 2018 в 11:22 Ответить
Лисохвост
ответил Дина

Дина, вы идеальный собеседник)

+ 10
19 июня 2018 в 10:57 Ответить
Лисохвост
19 июня 2018 в 10:56

прочитала статью, посмеялась: да, у меня так бывает. А иногда наоборот, что молчишь? о чём задумалась?))

как весы, то так то эдак.

+ 00
Ирина
19 июня 2018 в 10:58

У меня такая мама. И папа “палец в рот не клади”. Представляете цирк длиною в жизнь? Налюбовалась от души. И никогда не буду проводить поединки “чье мнение более правильное”. Даже если моя точка зрения окажется более правильной в результате. Не буду. Я не в красном углу ринга. Пусть будут ошибки, мы учимся на ошибках. И он взрослый и рулит семейной стратегией. И вообще – приятнее кофе попить и поговорить о приятном и постоять в более длинной очереди, чем в дурацких мелких деталях жизни торговаться с самым близким и любимым человеком, настроение ему портить. Я горжусь тем, что со мной ему легко. Мой мозг подсказывает, что нет смысла выгадывать в мелочах и при этом терять в отношениях что-то глобальное.

+ 200
Ната
ответил Ирина

Судя по тому, что папе с вами легко, значить он скорее всего в отличии от высше упомянутого в статье мужика не смог смириться со сварливостью вашей мамы и стал таким же.

+ 01
19 июня 2018 в 11:57 Ответить
Лавиния
ответил Ирина

Вы не для условного НЕГО это делаете, а для СЕБЯ. Я не предлагаю никому угождать, боже упаси! от меня угождения не дождешься-)), я предлагаю вести себя с достоинством.

+ 150
19 июня 2018 в 13:04 Ответить
Ирина
ответил Лавиния

Мне не всё равно, легко ли со мной. Я очень часто смотрю на себя под таким углом – насколько со мной комфортно. Мне же комфортно с близкими – почему бы не устроить эти отношения со всех сторон? Это не угождение. Это желание жизнь вместе со мной сделать офигенной не только для меня.

+ 30
19 июня 2018 в 13:14 Ответить
Офисная планктониха
ответил Лавиния

Это самое сложное – что-то делать для себя. Потому что обратной связи никакой по сути. Ну помрем и помрем все такие правильные, какая разница на смертном одре кто там спорил с мужем. Вот кого-то делать – это все равно в надежде получить от этого кого-то ништяки для себя, ага ) Ну или альтруизм. А просто для себя – сложно смотивировать.

+ 10
19 июня 2018 в 17:27 Ответить
Муха
ответил Лавиния

А когда вы в Инстаграм выложили своё фото и Дудя и подписали ” любимый парень на ТВ” с приписочкой ” после Галкина, прости” это что было? Вы хотели Дудю угодить, понравиться или это плохие манеры?!)) Это выглядело некрасиво.

+ 41
20 июня 2018 в 19:32 Ответить
Ирина
ответил Муха

Я полагаю это был просто юмор, ничего больше

+ 10
21 июня 2018 в 02:13 Ответить
Муха
ответил Ирина

Нет, это был не просто юмор. Галкина не просто так упомянули.

+ 00
21 июня 2018 в 05:13 Ответить
Valentina_
ответил Муха

Очевидно же что это было продолжение личной беседы.)

+ 01
22 июня 2018 в 10:26 Ответить
Карина
19 июня 2018 в 11:12

Мне сразу захотелось сохранить этот пост и держать все время перед глазами-Это Я

+ 100
Privet
19 июня 2018 в 11:19

Заметила, что в комментариях  с попытками хоть как-то объяснить и оправдать такую ситуацию присутствует это .. тся. Это “тянется из детства”,  “накапливается недовольство”, “выплескивается”. Это оно само. Это не мы тянем, накапливаем, выплескиваем. Какой с нас спрос.

+ 172
Офисная планктониха
ответил Privet

Все бы хорошо с этим внутренним локусом и позицией взрослого, да только где бы силы на это взять. Не от незнания многие так себя ведут, а просто лень прилагать усилия, энергии мало. Как ее раздобыть бы…

+ 30
19 июня 2018 в 18:12 Ответить
Privet
ответил Офисная планктониха

Получается, лень помолчать, это энергозатратно, лучше поговорю)

+ 00
19 июня 2018 в 20:48 Ответить
Офисная планктониха
ответил Privet

Кстати да) Сложнее эмоцию сдержать ( ну, или проработать внутри) , чем выплеснуть.

+ 11
20 июня 2018 в 00:11 Ответить
Офисная планктониха
ответил Офисная планктониха

И это не только эмоций касается. Быть ребенком, жертвой, слабым – проще в плане энергозатрат. Это только кажется что проще сдерживаться чем лишний раз сотрясать воздух и драматизировать. Ну, по себе сужу)

+ 20
20 июня 2018 в 00:16 Ответить
Анна Ш.
ответил Офисная планктониха

Я в таком случае мужа спрашиваю-предупреждаю: “Можно я немножко поною, поворчу? Мне это сейчас надо”)) Он все понимает, говорит “Можно”, я подраматизирую и успокаиваюсь, и все хорошо)) Прекрасно понимаю, что надо решать что-то а не скулить, только иногда это жизненно необходимо, чтобы сбросить стресс, главное, не относиться к этому ворчанию и нытью серьезно.

+ 30
22 июня 2018 в 12:15 Ответить
Жанна
ответил Анна Ш.

это прэлессно, заручиться одобрением. Особенно, когда муж ничего другого и ответить не может. Ведь вы ж спрашиваете не для того, чтоб вам отказали.
Не думаю, что муж в восторге.

+ 00
24 июня 2018 в 09:10 Ответить
Упс
19 июня 2018 в 11:24

Самое важное качество – ставить себя на место другого. Тот, кто обладает этой способностью и умеет хорошо прочувствовать это – большой молодец 🙂 У таких людей в целом в жизни меньше проблем. Так жить может быть немного тяжелее, надо отключать эгоизм, свои личные амбиции. Но без этого никогда не будет никаких достойных, уважительных отношений с людьми.

+ 71
К черту подробности
ответил Упс

Эмпатия – всему голова, ага

+ 20
19 июня 2018 в 15:05 Ответить
Marina D
19 июня 2018 в 11:27

Черта характера неприятная, согласна. Но не факт, что дело в ней.

Это все идет от власти. У кого она в паре( в описанной ситуации).

эта дама нервничает, потому что все документы явно у нее, а он кофе пошел пить. А еще она кже посмотрела, сколько им лететь, заказала трансфер и вообще- все под контролем. А когда не под контролем( муж перед посадкой отошел)- она бесится.

Он потому же и не перечит- она все сделает сама, его задача только промолчать и не злить ее.

Не верб, что такой диалог возможен в сколько-нибудь равноправных отношениях.

 

+ 191
Пилка
ответил Marina D

Вы правы. Ох, как вы правы..

+ 40
19 июня 2018 в 17:52 Ответить
Jinn
ответил Marina D

У меня есть знакомые с таким похожим синдромом училки,чтобы все под контролем было)) это так раздражает немного)

+ 00
19 июня 2018 в 17:58 Ответить
Жанна
ответил Jinn

вас-то это чего раздражает?
если вы внимательно читали вашего любимого психолога, то проблема у вас, и это синдром ученицы, раз вам многие училками кажутся.

+ 00
24 июня 2018 в 09:14 Ответить
Valentina_
ответил Marina D

Хороший point.

+ 22
20 июня 2018 в 09:23 Ответить
Елена
19 июня 2018 в 11:30

да ладно вам, у нее много статей из разряда “в яблочко” 🙂 Хотя бывает и субъективщина, и неприятный снобизм.

+ 41
Анна
19 июня 2018 в 11:36

ну некоторые ворчание заменяют слезами. а это чем не манипуляция, многие мужчины начинают чувствовать себя виноватыми и пытаться что-то делать

+ 30
Sou
ответил Анна

/*пара стоит перед Боингом*/ Милая, смотри: Эйрбаз! /*рыдает в ответ*/

+ 60
20 июня 2018 в 19:04 Ответить
Швейцарская крестьянка
19 июня 2018 в 11:45

Во время заткнуться вообще очень полезный навык.

+ 90
Ната
19 июня 2018 в 11:54

Неуважения других и непринятия чего-то другого, кроме себя. Ето кстати проблема целого общества. Не развитого общества.

+ 71
Nn
ответил Ната

Да,это так. Я недавно смотрела какой-то советский фильм, и там была сцена, как кто-то просит прикурить у прохожего, и слышит в ответ – не курю и вам не советую. Сейчас от такого общения коробит, но я помню , что когда то это было нормой . На улице кто угодно мог сделать тебе замечание по любому поводу. Я помню это ощущение , когда ты должна выслушивать любую чушь, и не можешь ответить. Отвечать считалось неприличным.

+ 80
21 июня 2018 в 18:48 Ответить
Ната
19 июня 2018 в 12:06

Еще висше описанная черта свойственна людям, которые в действетельности не реализированны, тоесть не получают истенного удовольствия от того, что делают. Отсюда и хочеться все время заявить о себе и показаться нужным и важным.

+ 30
Марфа
ответил Ната

Ой! Это на каком языке?

+ 75
19 июня 2018 в 19:47 Ответить
Wachtel
19 июня 2018 в 12:08

Мне парень не даёт мне брать насекомых в руки. Говорит, можно чем-нибудь страшным заразиться. А я обожаю, когда по моим ладоням гуляют жуки. Также люблю переворачивать на брюшко жуков, которые по каким-то причинам оказались перевернутыми на спину и беспомощно шевелят лапками. Мы с парнем нередко ругаемся из-за этого. Для меня принципиально трогать насекомых, а для него принципиально, чтобы я к ним не прикасалась. Наверное, мы оба сварливые.

+ 134
Ирина
ответил Wachtel

Никто не может Вам что-либо запретить – Вы взрослая. И Вы не можете запретить ему по той же причине. Отношения – это договоренности. Значит, не договорились.

+ 50
19 июня 2018 в 13:09 Ответить
Jinn
ответил Wachtel

Хорошо я так посмеялась, спасибо))) а жучки милые,да)

+ 20
19 июня 2018 в 17:54 Ответить
Юля
ответил Jinn

Мне кажется, некоторым женщинам доставляет удовольствие сообщить “мой парень/муж мне запрещает…”. Они так демонстрируют, что вот у них-то мужик настоящий, брутальный, не то что все эти подкаблучники.

+ 80
20 июня 2018 в 11:36 Ответить
Wachtel
ответил Юля

Нет, мой не брутальный, он боится тараканов.

+ 50
20 июня 2018 в 15:31 Ответить
Алекзяндра
ответил Wachtel

А он вам жалобно так запрещает, или с претензией? Если второе – киньте в него тараканом!

+ 30
25 июня 2018 в 01:46 Ответить
Елена
19 июня 2018 в 13:08

Ох прямо на злобу дня! Только утром словила себя на мысли что иногда сварливостью и бурчанием даже себя саму могу достать, а как муж терпит даже представлять не хочется.. Стараюсь себя контролировать, пока не всегда получается)

+ 20
Ольга К
19 июня 2018 в 13:39

Лавиния, а что Вы делаете, если Ваш муж называет аэробус боингом и идет в более длинную очередь? Просто соглашаетесь с этим? Если муж говорит жене что то про боинг, значит это призыв к диалогу, да, это боинг, нет, это не боинг. Муж не со стеной разговаривает. Если молча соглашаться с изначально недостоверной информацией, это тоже какое то принебрежение. Конечно, многое зависит от интонации, с которой жена отвечает. Это может раздражать. Возможно муж хороший, но при этом постоянно встает в самую длинную очередь, а во время посадки ему надо то кофе, то пописать. Ей это надоело, но и общаться, как с дурачком «что с него взять», тоже не вариант. У каждого свои недостатки.

+ 362
Naty
ответил Ольга К

Ольга К, согласна, от контекста конечно многое зависит. И про пренебрежение согласна, если соглашаться с заведомо ложной информацией. Но и скатываться в мелочность и сварливость не хочется. Так что все таки все сложно. И нюансов много.

+ 11
19 июня 2018 в 14:49 Ответить
Л
ответил Ольга К

Ушла бы пить кофе после первой фразы сказав что увидимся в самолёте (пусть идёт в любую очередь какаю хочет) пошла бы в ту очередь, которую считаю нужным

+ 43
19 июня 2018 в 15:13 Ответить
Ольга К
ответил Л

Тогда вопрос: зачем летите вместе. Пусть он летит куда хочет, а вы туда, куда сочтете нужным. Встретитесь в ЗАГСе на разводе.

+ 150
19 июня 2018 в 17:21 Ответить
lache
ответил Л

Кошмар )) это еще хуже, чем ворчать

+ 61
19 июня 2018 в 17:26 Ответить
Л
19 июня 2018 в 15:11

вообще-то заткнуться стоило мужу – это он конфликт начал и развивал. Значит его это устраивало. и жену тоже 😉

Я бы с таким мужем ушла пить кофе сразу после первой фразы ;)))

Просто от таких парочек нужно держаться подальше.

 

+ 43
Puhastuskeskus
ответил Л

Ну вы даете! “Подальше”! А в сравнении с кем мы тогда будем выглядеть лучше и благороднее? И куда денем энергию осуждения, которой в нас так много?
Может, скажете еще, что надо было отойти и не слушать всего диалога, заняться собой? Ха. Может, вообще скажете, надо было подумать: “Я не знаю этих людей и понятия не имею, что у них за отношения и почему они общаются так или иначе”?
Нет, вы что, это не по-нашему!

+ 291
19 июня 2018 в 18:19 Ответить
Куз
ответил Puhastuskeskus

Напомнило мне ситуацию в инстаграм актрисы Цветаевой. Она выложила фото незнакомых людей – по ее мнению это были “красивый мужчина” и “некрасивая женщина”. И вот, болтая, они сидят за столиком. А актриса высказалась в том духе, что давайте-ка обсудим, почему такой парень сидит с такой уродкой? Какие у него могут быть с ней отношения? И тд, и тп.
Одно дело, когда ты замечаешь в себе недостатки и искореняешь их для своей пользы и пользы ближнего своего. Другое – когда считаешь, что точно знаешь, как другим нужно выбирать партнеров-общаться-и так далее.

+ 20
21 июня 2018 в 13:28 Ответить
Паук
ответил Puhastuskeskus

Вот-вот. Отойти и не слушать, как же! На чьем еще фоне покрасоваться-то, по сравнению с кем же в бложике “нитакой” выглядеть?

+ 00
26 июня 2018 в 23:45 Ответить
Мария
19 июня 2018 в 16:07

Озеро. Лебеди разминают крылья.Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):- Коне-е-е-е-е-ечно… Наверное, на Юг полетите?..Лебедь, басом, красиво выгибая спину:- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.Уточка:- Коне-е-е-е-е-ечно… А я ту-у-у-ут останусь… Замерза-а-а-а-ать…Лебедь:- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)Уточка:- Коне-е-е-е-е-ечно… У вас крылья во-о-о-о-о-он какие… А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у…Лебедь:- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.Уточка:- Коне-е-е-е-е-ечно… А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у…Лебедь:- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.Уточка:- Коне-е-е-е-е-ечно… Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь…Лебедь (похрустывая, разминает крылья):- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.Уточка:- Коне-е-е-е-е-ечно…Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):- Так. Нах$й.

 

+ 3211
М.
19 июня 2018 в 16:35

Я пришла к выводу, что мое душевное равновесие важнее. Раньше думала, что достигнуть его можно только высказывая своё очень важное мнение (чаще несогласие), сейчас – промолчав или согласившись. Потому и в интернете стараюсь либо соглашаться, как сейчас, либо проходить мимо. Мне потом эти диалоги с воображаемыми собеседниками в голове дороже обходятся)

+ 240
moa
19 июня 2018 в 16:53

Так автор же честно признается, что завела личное, только свое пространство, где может в довольно жёсткой форме рассказывать, как другим жить и одеваться. Попросту говоря, то, что нельзя делать в реальной жизни, а хочется, осуществляется здесь.

+ 162
moa
ответил moa

Ой, это был ответ на комментарий, который, видимо, удалили.

+ 00
19 июня 2018 в 16:54 Ответить
Офисная планктониха
19 июня 2018 в 17:00

Самое забавное, что есть мужчины, которым именно это качество характера и нужно в женщинах. Один знакомый говорил, что обожает когда у женщины свое мнение, когда она может его осадить, а остальные ему кажутся скучными.
Конечно сейчас много курсов для женщин, где учат не перечить, идти на компромисс ( и это я сейчас про адекватные, а не где воспитывают мудроженственность и присмыкание ) , но не факт, что это поможет в отношениях, порой мы убираем в себе то, что кому-то наоборот может быть по нраву.
Хотя лично я люблю мужчин, ценящих женское спокойствие, молчаливость, нежность:)

+ 100
lache
ответил Офисная планктониха

Мнение ему нужно, когда он ее спрашивает. Некоторые только и могут ворчать из-за кофе, а когда их спрашивают, глаза потупят или не имеют что сказать. Без контекста не понятны такие фразы

+ 10
19 июня 2018 в 17:30 Ответить
Офисная планктониха
ответил lache

Нет-нет, тут под мнением имела в виду именно умение поставить на место, осадить, такой немного bitchy характер. Есть любители именно таких женщин.

А так, мнение конечно важно – чтобы девушка могла прямо сказать, что например не хочу в кино на этот фильм, а не просто согласилась а сама весь сеанс сидит злится, что смотрит фигню какую-то ради «угождения». Но для этого ведь не нужно никого на место ставить, достаточно просто доброжелательно сообщить о своих желаниях.

+ 20
19 июня 2018 в 17:51 Ответить
ЖенеВа
ответил Офисная планктониха

Стервозность и брюзжание – разные вещи. В том диалоге, который привела в пример автор, именно брюзжание. Не альтернативное мнение, а мелочное самоутверждение с помощью придирок. Чуть бы мужчина ей дал отпор – сдулась бы.

+ 10
19 июня 2018 в 21:44 Ответить
Jinn
19 июня 2018 в 17:49

Ну вот я та самая, которой трудно промолчать, и ту женщину понимаю, правда, была бы поласковее в плане очереди (чуть переформулировать “Вася/Гоша, вроде левая короче, может лучше туда?”) и в плане кофе (если несколько минут до посадки, вполне можно взять с собой:)   Но вот насчет боингов/эйрбасов и 8-10 часов непреклонна – ненавижу, когда смазывают факты и все эти неточности – оттуда потом и людская безграмотность, при всей уверенности в своей правоте. Один пару часов уберет,второй, в итоге 0 вместо 10, и летят не на боингах, а на, к примеру, тойотах)) это маленький пример. Единственное, может поправлять надо как-то помягче, а не как строгая училка в школьном классе. Применительно к себе – да, пусть меня поправят, если я не права, суть в интонации, с которой это делают.

+ 162
Jeyjey
19 июня 2018 в 18:00

Хм, мой бывший беспрерывно просто ворчал и брюзжал. При этом сам считал, что я его пилю)))совсем не было такого нна самом деле, ибо реально себе дороже было.

просто не любил, ну и характер такой.

+ 12
Пилка
19 июня 2018 в 18:02

Эта история в аэропорту не о плохих манерах, а об отношениях. Люди живут вместе, надоели друг другу, стали раздражать друг друга. Расстаться не могут – живут вместе долго, зависимость материальная, просто страх и нерешительность. Вот и все дела.

У вас, Лавиния, явно не лёгкий характер. Просто вам попался такой муж. Да и вы зависимы от него.

+ 323
Ан.
ответил Пилка

Муж “попался”? Люди друг с другом в брак вступают по результатам случайной лотереи, не иначе.
Еще тут кто-то говорил, что когда люди НЕ скандалят на людях- это очень редкий случай, какстрашножить.

+ 53
20 июня 2018 в 11:49 Ответить
Wachtel
ответил Пилка

Раз подробности милого общения этих людей стали достоянием общественности, история 100% о манерах.

+ 21
20 июня 2018 в 15:22 Ответить
Оля
ответил Wachtel

У хейтеров обострение))

+ 00
9 июля 2018 в 13:13 Ответить
Ирина
19 июня 2018 в 18:36

В таких диалогах дело даже не в поправках, а в интонации. Недовольной, брюзжащей, вечно жалующейся. Кого угодно доведет.

+ 20
нефертити
19 июня 2018 в 18:40

Браво!!

+ 01
Huan Carlos
19 июня 2018 в 19:07

видимо, мужчина в этом примере выбирал себе в жёны сварливую мамочку)) если бы женщина не противоречила, не исключено, что он стал бы её провоцировать со скрытым посылом: “ты пассивная! тебе что ни скажи, тебе на всё по фиг! ты со всем соглашаешься- у тебя нет личности и своего мнения! где мексиканские страсти??!”

+ 80
Офисная планктониха
ответил Huan Carlos

Это точно! такие вроде бы хотят себе спокойных и вежливых, а тянет именно на противоположный тип)

+ 00
19 июня 2018 в 20:29 Ответить
Жаба
ответил Офисная планктониха

В жизни столько событий, проблем и ситуаций, когда женщина может раскрыть свой характер одни словом или даже без слов. И мексиканский нрав и восточную покорность
Просто у многих пар проблемы сексом, поэтому жена доминирует и пилит. Я не говорю, что виноват мужчина. Это перманентная проблема с сексом у обоих

+ 00
20 июня 2018 в 17:18 Ответить
Жаба
ответил Офисная планктониха

В жизни столько событий, проблем и ситуаций, когда женщина может раскрыть свой характер одни словом или даже без слов. И мексиканский нрав и восточную покорность
Просто у многих пар проблемы сексом, поэтому жена доминирует и пилит. Я не говорю, что виноват мужчина. Это перманентная проблема с сексом у обоих

+ 10
20 июня 2018 в 17:19 Ответить
Лисохвост
ответил Жаба

кстати да. Рада, что кто-то затронул секс.

+ 00
21 июня 2018 в 20:51 Ответить
ЖенеВа
19 июня 2018 в 19:59

А еще из той же оперы “а я говорил(а)!”

Жена какого-то известного политика (кажется, Черчилля) говорила, что ее рецепт счастливой семейной жизни – никогда не говорить “а я говорила!”. Взяла на вооружение, сдерживаюсь изо всех сил, и не только с мужем 🙂

 

+ 60
сова
19 июня 2018 в 21:07

Ха! У меня муж такой — в каждой бочке затычка. Любит давать советы непрошеные. Жаль, но он никогда не читает статей типа этой.

+ 21
Ле На
ответил сова

О, не одна я такая, смотрю) (ниже написала о себе)

+ 00
19 июня 2018 в 23:15 Ответить
@
19 июня 2018 в 23:13

Какая мощная внутренняя мизогиния

+ 193
Пилка
ответил @

Точно.

+ 10
20 июня 2018 в 05:42 Ответить
Valentina_
ответил @

Отрицание внутренней богини это ужасно.

+ 93
20 июня 2018 в 10:52 Ответить
Юля
ответил Valentina_

И роняет высокое женское достоинство )
Все-таки у общедоступности феминистких идей есть один существенный минус: женщины начинают видеть мизогинию и угнетение там, где их нет. Как, ну вот как этот текст можно было прочитать как “хочешь сохранить брак – будь покорной и молчи?”… Все, что эти комментаторы увидели в тексте, это слова “муж” и “жена”.

+ 33
20 июня 2018 в 12:09 Ответить
Ле На
19 июня 2018 в 23:14

У меня ситуация с точностью наоборот. Мужик такой – нудит постоянно, как баба, а я молчу больше, как мужик. Не получается его перевоспитать пока, хотя я уже объясняла ему не раз, как некрасиво его поведение выглядит со стороны. А еще виноватых в любой ситуации любит искать. Найдет (как ему кажется), и давай нудеть с новой силой.

+ 32
Юля
ответил Ле На

Как можно “перевоспитать” взрослого человека? Вы вилку его не учите держать?

+ 20
20 июня 2018 в 11:32 Ответить
Z-ya
20 июня 2018 в 00:42

Never miss a chance to shut up, как говорит одна знакомая дама. Прекрасный принцип, я считаю.

+ 51
No name
20 июня 2018 в 01:06

Муж: Это Боинг. 
Жена: Да? А мне показалось, что это Эйрбас, (улыбаясь)
Муж: Нам лететь восемь часов. 
Жена: Как хорошо, а я думала десять. 
Муж: Пойду кофе куплю. 
Жена: Сейчас посадка будет, я надеюсь, ты успеешь.
Муж: Надо в правую очередь встать. 
Жена: Левая вроде бы короче, но раз хочешь в правую, пойдём в правую.
 

+ 1517
Valentina_
ответил No name

“Ты идиот, а я твоя мамочка, но это ничего, милый, прорвемся” (улыбаясь).

+ 305
20 июня 2018 в 09:08 Ответить
Valentina_
ответил No name

Все путают диалоги без багов с ковриками.:)

+ 63
20 июня 2018 в 09:13 Ответить
No name
ответил Valentina_

Зачем сразу диагноз ставить (чтобы его правильно поставить надо много вводных данных знать), баги искать, все усложнять, надо проще смотреть на вещи. Про диалог – надо просто уметь в деликатной форме выражать своё мнение, если уж так хочется его выражать (и не только мужу), с уважением по отношению к другому человеку, чувствовать свои и его границы (используя ваш источник терминологии), или просто промолчать на худой конец.

+ 10
20 июня 2018 в 10:12 Ответить
Имя
ответил Valentina_

да вы сами как ходячий баг)

+ 10
22 июня 2018 в 12:57 Ответить
Лавиния
ответил No name

Вот это пример принижения себя, который тут все заподозрили. Улыбочки, согласие пойти в правую по желанию мужа, и тп.

Да не путайте же МАНЕРЫ с угождением.

+ 112
20 июня 2018 в 13:35 Ответить
No name
ответил Лавиния

Лавиния, вы умный человек и скорее всего вы правы, каждый понимает что-то в меру своих способностей и знаний (я про себя), для меня хорошие манеры в какой-то степени угождение есть, в хорошем смысле этого слова – сделать приятное, в отличие от угождения в смысле – прогибаться. Мой ребенок иногда грубит мне, это легче для него, а вот не грубить (проявлять хорошие манеры) – это в угоду мне.

+ 10
20 июня 2018 в 16:41 Ответить
Z-ya
ответил No name

No name, вы писали не мне, но я влезу ответить. Плюс проявлю сварливость и упущу шанс заткнуться. То есть нарушу этикет дважды. Но я не могу молчать, прямо как Лев Николаевич Толстой. Или интеллигент в трамвае, из анекдота который. Вот эти все женские улыбочки, деликатность, мудроженскость, умение “быть умней и понять, уступить”, “муж – голова, а женщина – шея” – это не манеры, это пассивная агрессия и униженность, и очень некрасиво смотрится со стороны. Вот прямо совсем некрасиво.

+ 83
20 июня 2018 в 17:27 Ответить
No name
ответил Z-ya

А вежливость это проявление слабости? Верно?

+ 10
20 июня 2018 в 17:35 Ответить
No name
ответил No name

Хочу добавить. Все что относится к культуре (к которой относятся и хорошие манеры) это об ограничениях, добровольных и внутренних. Люди некультурные и малокультурные считают, что человек который умеет вежливо и тактично разговаривать в семье и на людях слаб и унижен, культурные люди при этом могут быть вежливы и тактичны с чувством собственного достоинства, с самоуважением, грубить и хамить им не позволяют внутренние запреты, с которых начинается культура.

+ 20
20 июня 2018 в 18:24 Ответить
Z-ya
ответил No name

диалог, описанный вами, это не вежливость. Это пассивная агрессия. Женщина как бы заявляет “ты дебил, но я мудроженски уступлю, потому что я умнее чем ты дебил”. Причем все это показное смирение с улыбочками и прочее светлочеловечество шито белыми нитками, и очень противно смотрится со стороны.

+ 192
20 июня 2018 в 20:40 Ответить
Лавиния
ответил Z-ya

So true.

+ 53
20 июня 2018 в 21:28 Ответить
No name
ответил Лавиния

Лавиния, вы удивляетесь почему в вашей заметке люди увидели желание угождать и я вот тоже удивляюсь – почему в моем придуманном диалоге вы тоже видите тоже самое, если не считать мужа идиотом, то эти слова можно воспринимать по-другому. Совсем не вкладывала такой смысл, просто считаю, что свое мнение можно выражать тактично, это и пыталась донести. Это видимо издержки восприятия написанного текста, в жизни это может выглядеть нормально, все зависит от человека который говорит, его внешнего вида, тона, даже улыбка может быть нормальной (не улыбочкой).

+ 30
20 июня 2018 в 23:06 Ответить
Diorella
ответил No name

Я вообще удивляюсь, откуда у них это взялось – априори считать, что мужа жена считает идиотом!?

+ 00
28 июня 2018 в 18:12 Ответить
No name
ответил Z-ya

Ну это вы под таким углом зрения увидели, смирение может быть вовсе не показным. Улыбка может быть нормальной и искренней. Красота в глазах смотрящего.Не хочу спорить ни с кем. Вы по-своему правы, я по-своему.

+ 20
20 июня 2018 в 23:15 Ответить
Лавиния
ответил No name

Вы никому не должны быть приятным.
Речь о том чтобы быть тем человеком, которым хочешь, и не быть тем, кем не хочешь.

Я не хочу быть такой и делаю это для себя.
Но я с унынием виду в тысячный раз, что большинство не понимает что такое Для себя, что такое благородсто и хорошие манеры.

+ 95
20 июня 2018 в 19:08 Ответить
No name
ответил Лавиния

А я и хочу быть приятным человеком, я хочу отдавать и получать то же взамен, хочу чтобы люди были приятны мне:). Согласна, что быть культурным, с хорошими манерами нужно в первую очередь для себя, и от себя, это должно идти изнутри. Но у детей (я про своего ребенка писала выше) это сначала прививается (редко кому от рождения дано), а затем в идеале должно становится внутренней потребностью.

+ 20
20 июня 2018 в 19:26 Ответить
No name
ответил Лавиния

Хочу ещё добавить, для себя это когда у человека есть чувство стыда и совесть, когда по другому они не могут, они себя уважать перестанут.

+ 30
20 июня 2018 в 19:52 Ответить
Ольга Ш.
ответил Лавиния

Почему-то многие думают, что это какое-то дикое унижение – встать в длинную очередь или промолчать про модель самолета. Как будто это вообще что-то значит))

+ 72
20 июня 2018 в 20:29 Ответить
О
ответил Ольга Ш.

Именно! Разница в очередях – 5 минут стояния в очереди или сидения в самолете. Без них ведь не улетит. Хочет кофе – пусть покупает. Если ей не терпится, может пройти в самолет без него. Марка самолета в билете написана, о чем вообще спорить, что за важность? Как и со временем полета.

Почему-то многие не понимают, что промолчать о чем-то, что тебе не важно, ради нераздувания конфликта, не значит согласиться или тем более унизиться. Считают свое мнение таким бесценным и достойным отстаивания!

+ 20
21 июня 2018 в 13:01 Ответить
Офисная планктониха
ответил No name

Может, лучше вот так?

Муж: Это Боинг.
Жена: Да? Круто. Не Эйрбас, не?
Муж: Нам лететь восемь часов.
Жена: Ага, хотя бы поспим наконец:) Или ты будешь фильм смотреть? О, даже 9, представляешь?
Муж: Пойду кофе куплю.
Жена: *делаю озадаченный вид* муж сразу понимает, что я беспокоюсь насчет времени:) дальше – либо идет за кофе, либо соглашается с моим озадаченным взглядом:)
Муж: Надо в правую очередь встать.
Жена: А давай в обе?

Или тоже не очень? Можно конечно молчать, но общение как-то тоже нужно в паре….

+ 32
21 июня 2018 в 00:23 Ответить
Valentina_
ответил Офисная планктониха

Что круто? Что мужчина не различает самолетов? Круто молча знать, что это эйрбас и так далее. Но я уже себя странно чувствую, разбирая диалоги. Это действие основано на неверном предположении, что их надо было переписывать.)

+ 04
21 июня 2018 в 09:03 Ответить
Боинг
ответил Valentina_

Вы зануда(

+ 20
22 июня 2018 в 12:55 Ответить
Valentina
ответил Боинг

Вы точно не Эйрбас?

+ 22
23 июня 2018 в 08:47 Ответить
Елена
20 июня 2018 в 01:24

Как вариант, может, такое поведение проявляется с теми людьми, которые это позволяют (или располагают к этому)?… прочитала статью и поняла что похожее поведение у меня бывает с коллегами (двое мужчин), с которыми по работе тесно общаемся… даже неловко стало, буду контролировать себя теперь ). Потом подумала, что в других отношениях (семья, друзья, другие коллеги) такого не было и нет. Возможно, это психология. Кто-то слабее, кто-то сильнее (или чувствует себя сильнее). “Сильный” неосознанно начинает давить (не факт, но может начать во всяком случае). А мужья часто подчиняются жёнам. Поэтому картинка сварливой жены так знакома.

+ 00
Annika
20 июня 2018 в 04:23

Как там сказано в Библии, Притчи 31:26 Уста свои открывает с мудростью, и кроткое наставление на языке ее.

То есть не молчаливый манипулятор, не трещащая сварливость, а человек выражающий свое мнение, но в адекватной манере, фильтруя злобу и желание обидеть.

+ 80
хохо
20 июня 2018 в 08:36

Если хочется все время только возражать, – то что-то не так то ли с отношениями, то ли с женщиной. Тут не затыкаться надо вообще-то, а к семейному психологу. А эти домостроевские затыкания выливаются потом все равно не на мужа, так на других людей, в самом худшем случае на собственных детей. Фрустрация-то накапливается. В здоровых отношениях обмен мнениями – естественная вещь, и мнения не всегда совпадают. И обоим важно знать мнение другого, не обязательно такое же. Затыкаться – прямой путь угробить последнее хорошее что в отношениях есть.

+ 102
Ира
ответил хохо

Приведенный Лавинией пример – это не обмен мнениями. Это попытка самоутвердиться, указав собеседнику что он во всем неправ. И насколько я ее поняла – тут цимес не в “заткнись и не перечь мужу”, а в “прежде чем начать спорить и возражать – подумай, а стоит ли сотрясать воздух “. И не важно, с кем спорить – мужем, детьми, подругой.

+ 42
20 июня 2018 в 11:30 Ответить
хохо
ответил Ира

«Это Боинг. – Нет, это Эйрбас.» – самоутверждение? Как Вы вообще общаетесь?

+ 00
22 июня 2018 в 17:52 Ответить
Ира
ответил хохо

Обычно – стремясь все-таки понять смысл сказанного/прочитанного. Красное – нет, белое. Холодно – нет, тепло – это обмен мнениями на ваш взгляд? Каждая отдельная реплика сама по себе – это, может, и мнение, но десяток последовательных указаний на неправоту собеседника – это именно что самоутверждение. Даже если собеседник неправ (муж, подруга, не важно) – ваше мнение в этом отдельном случае правда так важно, чтобы обязательно ему на это указать?

+ 01
26 июня 2018 в 13:13 Ответить
Privet
ответил хохо

Не соглашусь с вами. Не накапливаеТСЯ, эта самая фрустрация, и потом выливаеТСЯ, а это конкретная особа ее сама накапливает. Адекватные люди никакой фигни не накапливают в принципе и поэтому ничего им не нужно выливать потом. Если это не осознать, никакой психолог не поможет. Работать нужно именно над собой, и именно заткнуться. А если какие-то абстрактные дыры латать, из которых что-то там выливается… Ну, вы поняли. Масса “психологов” этой фигнёй и зарабатывает себе на жизнь, а жизнь клиентов не меняется.

+ 41
20 июня 2018 в 14:49 Ответить
имя-шмимя
ответил Privet

вот как раз такое мнение и лучше оставить при себе. Поднакопить побольше, а не выливать свое бесценное мнение о “психологах” и “адекватных людях” в окружающую среду

+ 52
20 июня 2018 в 16:25 Ответить
Privet
ответил имя-шмимя

Вы психолог, может? Обидело вас мое мнение? Раздражает? Не нравится?

+ 04
20 июня 2018 в 20:53 Ответить
имя-шмимя
ответил Privet

что ж в этот раз вас у вас не получилось поработать над собой и эээ культурно промолчать?)))

+ 30
20 июня 2018 в 22:49 Ответить
Privet
ответил имя-шмимя

Ну, да. Я, кстати, ни словом нигде не упомянула, что я этим не страдаю. Такая же, как и все

+ 00
21 июня 2018 в 10:49 Ответить
moa
ответил Privet

Видимо, существует два вида хомо сапиенсов. Одни «адекваьные», которым удаётся ничего негативного не накапливать и все время с успехом работать над собой (хотя зачем, если плохое к ним не липнет?!) и «обычные». Ранее науке был известен только второй тип.

+ 10
20 июня 2018 в 16:54 Ответить
Privet
ответил moa

Видимо, так и есть. Да

+ 11
20 июня 2018 в 20:49 Ответить
moa
ответил Privet

Вы, надеюсь, готовы отдаться науке в качестве предмета изучения?

+ 10
20 июня 2018 в 23:33 Ответить
Privet
ответил moa

Moa, вы как и остальные решили почему-то, что я именно такая адекватная. Ну, нет. Но я пытаюсь работать над собой и не оправдывать себя тем, что у меня что-то накапливается и выливается. Осознаю, что это именно я выливаю. Пытаюсь заткнуться. Не всегда получается, да. Но я не отрицаю, что существуют адекватные люди, что не занимаются этой фигней. Вы считаете, что такие не существуют?

+ 00
21 июня 2018 в 10:59 Ответить
xyz
ответил Privet

Нет, не существуют. Если у них нет такого недостатка, то, поверьте, есть другие особенности, о которых вы скорее всего просто не знаете и по сравнению с которыми высказывание своего мнения по поводу и без, возможно, покажется вам милой фигней.

+ 10
22 июня 2018 в 11:36 Ответить
Privet
ответил xyz

Согласна. Это, конечно, возможно. Но совсем не обязательно.

+ 00
22 июня 2018 в 21:26 Ответить
Жанна
ответил хохо

А с мужчиной тут все нормально? А фраза “Это Боинг” – это что по-вашему? Эксперд самолетный. Оба в этом диалоге одинаковые.

+ 00
24 июня 2018 в 09:33 Ответить
Мария
20 июня 2018 в 10:39

Какая нужная и острая тема для тех кто вырос в России, где прослойка образованных и хорошо воспитанных людей очень тонкая. Себя я отношу невоспитанным людям. Я выросла в очень бедной семье, где ни у кого не было образования или просто чувтсва такта. Такое поведение я набоюдала постоянно у всех взрослых людей вокруг себя. Какое-то время я копировала это поведение, но со временем осознала что это неправильно, и в первую очередь унижает меня в глазах собеседника, теперь стараюсь себя сдерживать как могу.

Лавиния, я бы была благодарна если бы вы могли посоветовать литературу на эту тему.

Спасибо большое за статью, это еще один повод задуматься над своим поведением и постараться стать лучше!

+ 103
Лисохвост
ответил Мария

нет литературы, это жызнь. И умный взгляд со стороны.

+ 10
21 июня 2018 в 20:42 Ответить
Мария
ответил Лисохвост

Очевидно, что опыт лучше любой литературы. И конечно с возрастом, получением образования, продвижением по карьерной лестнице, или просто со сменой круга общения, взгляды и манеры человека меняюся. Много людей прошли этот путь и готовы делиться опытом, в том числе в эпистолярном жанре)

+ 00
22 июня 2018 в 03:00 Ответить
Оляля
20 июня 2018 в 14:16

побубнить еще, это ж святое

+ 40
имя-шмимя
20 июня 2018 в 16:20

настоящая мудроженщина

+ 41
Alexa
20 июня 2018 в 16:26

В таких ситуациях лучше выглядят ленивые женщины, которым просто лень перестраиваться в другую очередь, и лень обсуждать производителей самолетов.

+ 140
Аноним
ответил Alexa

Точно !!! Просто лень обсуждать какие-то мелочи – думает муж,что самолёт Боинг, ну и ладно :)) ничего не изменится, если просто забить и промолчать

+ 70
20 июня 2018 в 21:40 Ответить
L
ответил

Тут такое дело, в принципе “забить и промолчать” можно по любому вопросу, в котором вы не согласны с мужем. Но я не верю, что при этом внутри не накапливается раздражение – накапливается и еще как…. когда вы постоянно душите на корню свое мнение, свое несогласие, свой голос. И ведь потом все равно сорветесь – и самое главное, из-за какой-то ерунды, которая и яйца выеденного не стоит.
Так что, лучше пар все-же подвыпускать время от времени. Диалог в описании, конечно, клинический случай, но иногда высказать свое альтернативное мнение, поспорить и даже (о ужас) поистерить – это крайне полезно, это признак живого человека, а не китайского болванчика

+ 00
22 июня 2018 в 00:26 Ответить
Ольга Ш.
20 июня 2018 в 19:44

Такой тип женщин еще любит рассказывать подругам и знакомым, как они мужа перевоспитывают или уже перевоспитали. Меня от таких рассуждений тоже всегда по-особенному передергивает))

+ 40
Ирина
ответил Ольга Ш.

Это точно, у меня есть такая подруга. Очень любит рассказывать, как воспитывает( читай унижает ) своего мужа и сына, да и других членов семьи.

+ 40
20 июня 2018 в 23:33 Ответить
алиса
21 июня 2018 в 13:54

Как же вы беспощадны к себе, Лавиния… так и заболеть можно, все держать в себе) и вы неправы, отрицая осознавание причин “дурных привычек”. Осознание причин как раз и дает максимальный и быстрый результат. И дурная привычка исчезает, и не нужно тратить бешеные силы на самоконтроль. Просто “психологически взрослые” люди понимают и без труда контролируют, для чего они высказываются и какой результат хотят получить. А “психологически неразвитые” как двухлетки, не понимают, не контролируют, из них потоком само выливается.

– здрасьте!

– не здрасьте!

+ 31
Privet
ответил алиса

Как просто у вас, осознал причину и поэтому привычка сама исчезает. Без затраты бешеных сил, даже.
У меня так не работает. Я, вот, 3 года, осознавая причину (и даже следствия) не могла бросить курить.
Я, например, причину описанного в статье поведения, которым и я грешу, понимаю и осознаю. Она в модели, что я видела в своей семье. Как и у очень многих. И что? У меня это как-то само собой не исчезает. Приходится ох как контролировать себя.

+ 00
21 июня 2018 в 14:11 Ответить
moa
ответил Privet

А кто сказал, что достаточно осознать и все, свободен?
Просто наш мозг так устроен, что он лучше работает с тем, что для него объяснимо и классифицируемо.
А «ценный инструмент», про который вы ниже пишете, – это смешно. Уже давно бы не было многих проблем в общении и отношениях, если бы достаточно было «просто» применить какой-то «инструмент» типа приказания себе заткнуться или, например, «не думать о белой обезьяне», ага.

+ 00
21 июня 2018 в 19:50 Ответить
Privet
ответил moa

Моа, в комментари алисы выше так и сказано:”Осознание причин как раз и дает максимальный и быстрый результат. И дурная привычка исчезает, и не нужно тратить бешеные силы на самоконтроль.”
И да, вы правы. Этот ценный инструмент (заткнуться) применять совсем не просто. Гораздо проще разбирать причины. И, по моему мнению,”Уже давно бы не было многих проблем в общении и отношениях, если бы” люди все-таки начали его применять, а не копались в причинах всю жизнь.

+ 00
22 июня 2018 в 10:05 Ответить
Privet
ответил moa

Возможно, у вас сложилось мнение, что я, в принципе, против того, чтобы осознавать причины. Совершенно нет. И тоже считаю это важной частью процесса. Осознал проблему-осознал причину-применил инструменты, чтобы исправить. Я за то, чтобы не ограничиваться осознанием причин. Посвящать этому полгода, с моей точки зрения, расточительнось непозволительная самого ценного ресурса. А многие к третьему пункту даже не переходят. В данной конкретной ситуации хватает одного дня, чтобы понять, где вы это подцепили. Ну, если ты не тугодум, конечно. Гораздо важнее пункт первый и пункт третий. (кстати, после вашего ответа, думала, что найду ваш вариант инструмента ниже, если предложенный инструмент заткнуться вас рассмешил).
В других ситуациях, когда выбор инструмента зависит от причины, тогда да. Второй пункт важен и может продлиться подольше. А тут? Тьфу. Выеденного яйца не стоит. Инструмент все равно один.

+ 00
22 июня 2018 в 10:43 Ответить
хохо
ответил Privet

Да у вас денег на нормального психолога просто нет, и все, вот и зелен виноград бгг.

+ 00
23 июня 2018 в 12:15 Ответить
Privet
ответил хохо

Угадали

+ 00
23 июня 2018 в 14:24 Ответить
алиса
ответил Privet

нет, не просто и не сразу, но этот путь самый короткий и самый эффективный, при прочих равных (да, я вас понимаю, у меня тоже). а простая дрессировка себя принесет другие проблемы, и старую не уберет.

+ 00
22 июня 2018 в 13:37 Ответить
Ирина Е
21 июня 2018 в 14:32

Меня в таких ситуациях особенно поражает, когда женщина ничего особого из себя не представляет, а муж при этом, предположим, «директор завода». Но она все равно продвигает своё мнение с завидным упорством, как будто она умнее его в 100 раз.

+ 21
Аноним
ответил Ирина Е

И это только благодаря ей, он стал “директором завода”. Это вот обязательно )

+ 70
22 июня 2018 в 11:28 Ответить
Ирина Е
ответил

Дада, потому что он голова, а она – шея))

+ 20
24 июня 2018 в 16:18 Ответить
Privet
21 июня 2018 в 14:57

Я почему там выше наехала на психологов. Ни у кого из вас нет примеров в жизни, когда человек обратился к психологу (обратился, значит, уже осознает, что проблема есть, я не про случай, когда за ручку туда приводят)? Человек пришел с специалисту, чтобы получить инструменты для решения проблемы, и вдруг погряз в разборе причин и детских травм? Неделя, вторая, третья. Уже и деньги заканчиваются (кто-нибудь будет спорить, что хороший психолог – это дорого в час?) У меня было пару таких случаев с подругами. Обе плюнули на эту терапию и в конце концов пошли разруливать сами ситуации, как умели. Ни у кого больше таких примеров нет?

Так вот. Лавиния нам дает ценный инструмент сразу. Заткнитесь и контролируйте себя. (будем считать, что наличие проблемы мы здесь все осознаем). Объясните мне почему все, вдруг, ринулись в поиск причин, объяснений, почему так, кто прав ЭМ или Жо. Самое интересное, что какова бы ни была причина, инструмент только один: заткнуться. Ну, назовите мне еще какой-нибудь. Только не говорите, что, может, причина в М. Что, уйди от никчемного мужа, и все пройдет. Так вот нет. Если у нас есть эта проблема, то найдётся и новый объект: ребенок, друг, новый муж.

+ 51
Юличка
ответил Privet

какие три недели? это на полгода минимум при любом направлении

+ 10
21 июня 2018 в 15:13 Ответить
Privet
ответил Юличка

А это можно выдержать полгода, по-вашему?

+ 00
21 июня 2018 в 18:06 Ответить
Юличка
ответил Privet

почему нет

+ 00
21 июня 2018 в 19:05 Ответить
Паук
ответил Privet

Ну, вам владение инструментом “заткнуться”, похоже, не дается, так что учить других, что это единственный путь, несколько опрометчиво с вашей стороны.

+ 00
27 июня 2018 в 00:15 Ответить
Privet
21 июня 2018 в 16:49

Да? Они сдулись за три недели.

+ 00
Nn
21 июня 2018 в 20:18

Я ввязываюсь в споры. Иногда. Иногда осознанно, иногда сама не замечаю как. Пошлейшим образом отстаиваю свою правоту там, где это делать бесполезно. Этой зимой была история, после которой я очень остро осознала бессмысленность споров. Мои свекры – супергерои. Раньше они могли абсолютно все. На словах, без пруфов. Раньше они могли, а теперь старость, пенсия, огород,  и все такое. Я не выдержала, когда они рассказали, как много лет назад им дали путевку на горнолыжный курорт, и они за 2 недели с нуля на прокатных лыжах научились проходить бугры. Я сказала, что это невозможно. Был долгий бессмысленный и беспощадный спор, и очень неприятный осадок. Мне было обидно, у них опыт 2 недели 100 лет назад, а у меня – 10 лет с тренерами, тренажёрами, утренними поездками в снежком в межсезонье… Зачем они так? Могли бы рассказать про рыбалку, я бы поверила, я ничего в этом не понимаю..

В общем, я тогда приняла решение что больше никогда. Незачем. Бессмысленно. Некрасиво. В таких случаях единственно правильно – отшутиться и закончить разговор. Пытаюсь. Одергиваю себя. Как выяснилось потом, и муж, и даже ребёнок даже не испытали желания спорить, посмеялись про себя, и все. Их почему-то не задело. Так что да, это женская черта.

 

+ 33
Лавиния
ответил Nn

Вот именно, что спорить так с пожилыми людьми еще некрасивее, чем с мужем. Субординация не позволяет спорить или даже просто перекаться с людтми намного старше, если можно этого избежать.
Вот напомнили. На днях было, поставила машину около магазина, на законное место, отхожу от нее уже шагов на 10, мужчина лет 60 мне говорит “уберите машину! мне выезжать неудобно!”
Так вот просто, по русски, без экивоков и лишних слов. Я говорю “а может вы хотя бы Пожалуйста скажете?” Он мне злобно “убери машину, сказал”.
Я говорю “если бы вы вежливо попросили, я бы убрала, хотя это и законное место, а так не буду” и пошла в магазин.
Через 5 минут туда забегает его жена такого де возраста и начинает на меня кричать, что они выехать не могут и требовать убрать машину, так же ьбез единого вежливого слова и хамским тоном. Бегает за мной по магазину и кричит. Тут подюегает ее муж и говорит “моя жена старше вас, вы не должны с ней так обращаться!”

Знаете, сначала я опешила. Я ей слова не сказала, это они на меня орали и мне хамили, и меня же обвинили. А потом я вдруг поняла, да, они старше, молча пошла и отодвинула машину.

+ 946
21 июня 2018 в 21:59 Ответить
Алекс
ответил

Разве возраст- это индульгенция? Какая разница между шестидесятилетним и сорокалетним хамом? И реакция и на того и на другого совершенно одинаковая- минимизировать их нахождение в зоне своей досягаемости. Что вы и сделали, переставив машину.
Вас просто утомил это навязчивый цирк с шумным звуковым сопровождением и преследованием вас по всему магазину и к «некрасивости споров с пожилыми людьми» это не имеет никакого отношения. Вы же и так не спорили.

+ 181
22 июня 2018 в 00:02 Ответить
Лавиния
ответил Алекс

Аа, вот в чем дело! Спасибо, что пояснили мне мои мотивы.

+ 33
22 июня 2018 в 01:04 Ответить
Ха-ха
ответил

Очередной пример того, что вы совершенно не понимаете, что вы не правы. Не надо ставить машину так, чтобы людям было неудобно. Не надо заходить в церковь с непокрытой головой, не надо плавать в бассейне без шапочки. Вы с чего решили, что вы особенная?! Вы для себя, для мужа ( может быть) особенная, а для остальных людей вы как все. Как же вы болезненно реагируете на замечания. Работайте над собой, уважайте чужое пространство. С себя начните, в конце концов. Пишете одно, а делаете другое. Вот именно поэтому у вас всегда будут хейтеры, ведёте вы себя неправильно. Или тогда уж молчите, держите при себе свои истории.

+ 237
22 июня 2018 в 07:55 Ответить
Лавиния
ответил Ха-ха

Я никогда не ставлю машину, чтобы мешать другим, это первое. В моем бассейне нет правила надевать шапочки, только поэтому я туда и ухожу, это второе. В церковь я буду заходить с какой угодно головой, это третье.
Вот когда вы научитесь видеть разницу между похожими событиями, у вас появятся манеры, и они не будут идти в ущерб личному мнению.

Моя машина стояла правильно, а их нет, чего я даже не заметила. Агрессорами были они. Несмотря на это, на их хамство, на неудобства, я РЕШИЛА выйти и подвинуть машину, хотя была права.
Я плаваю без шапочки, по правилам, но некоторым хочется навязать свои правила. Они выступают агрессорами. Но тут я не уступлю, потому что мне это будет слишком дорого стоить. Не люблю я шапочки.

Странно что можно не видеть, что есть ваши права, но ими можно поступиться по обстоятельствам. Осознанно. Вот в случае с машиной я ими поступилась, потому что люди были старше.
Да, у вас есть право поправлять мужа и кого угодно, это действительно не боинг, вы правы. Но вы можете ВЫБРАТЬ не поправлять.

+ 81
22 июня 2018 в 11:57 Ответить
алиса
ответил Лавиния

а почему, Лавиния, вы ВЫБИРАЕТЕ нарушать правила церкви? )

+ 62
22 июня 2018 в 13:49 Ответить
No name
ответил алиса

Можно я выскажу свое мнение по поводу церкви?:) Понимаю, что его никто не спрашивал, но это виртуальная площадка, особое место, где благодаря Лавинии мы собираемся и имеем возможность что-то сказать, что волнует.На данный момент считаю себя агностиком (прошла путь сначала от якобы верущей, потом атеистки). Однажды на экскурсии нас повели храм, и я пыталась проскочить мимо охранников в брюках и с непокрытой головой, даже высказала им что я думала по этому поводу, но в итоге надела и юбку, которую выдают на входе и платок. Можно было остаться снаружи, но мне все-таки хотелось посмотреть храм изнутри, поэтому подчинилась. Так вот, что я думаю: это из той же серии – НЕКРАСИВО себя так вести, ты пришла в церковь, а не она к тебе домой с просьбой надеть платок, раз сама пришла, хоть и с экскурсией, то следуй правилам которые в этом месте установлены, даже если они тебе не нравятся.

+ 83
22 июня 2018 в 15:00 Ответить
Юличка
ответил No name

А я просто не хочу выслушивать замечания, заходя в церковь на экскурсию. я тоже атеист

+ 32
22 июня 2018 в 15:08 Ответить
Ха-ха
ответил No name

Зайти в действующую церковь без головного убора и в брюках это моветон. Ну тут уж каждый для себя решает, что приемлемо для него и что нет. В действующую церковь принято заходить в подобающем виде. Если это музей – нет вопросов. Можно зайти и так, по светски, но хотя бы понимать то, что ты все же нарушаешь правила, порядок. Можно извиниться, можно сказать ” очень захотелось посмотреть”. Но вот так категорично, как Лавиния, сравнивая себя с Мишель Обамой и прочими, это перебор.)

+ 94
22 июня 2018 в 15:40 Ответить
Privet
ответил No name

Я не видела нигде записанного правила, что нужно покрывать голову,заходя в церковь. Но, возможно, я и не права, я не читала свод правил в принципе. Он есть? Там прописано это? Вы можете сказать, что так принято. Но кем и где? Бабульками, которые в принципе, всегда, в платке? Кипр, насколько я помню, стал гораздо ранее христианским, чем Русь. И славится своими храмами, монастырями и чудотворнымм иконами. Никто там не заставляет покрывать голову и платки не раздает на входе. А юбку миди мне выдали, чтобы я на шорты ее надела сверху. Почему бы не выдать и платок, чтобы голову покрыть, раз это так необходимо? Значит, может, не так уж необходимо? Или юбки остались, платки кончились?
Я католичка, вообще-то, ходила на красоту полюбоваться, а не прикладываться. В костеле вообще никаких правил про платки. В них что-то иное с волосами у женщин, может? Чем там объясняют необходимость платков часто? Энергией, что поглощают (выделяют) волосы и всякой остальной чушью? Почему у католичек ничего не выделяется?
Или все-таки местные бабульки нам диктуют правила? Вы им следуете?

+ 125
22 июня 2018 в 16:04 Ответить
Privet
ответил Privet

Добавлю. Кипрские, да и остальные европейские бабульки, не тусуются у церкви с целью пошипеть на тебя злобно, если ты без платка в церковь зашла. Зашла, значит надо тебе. Кипрские бабульки тусуются в кафе в прическе и с веером, кофе пьют (одну чашкечку 3 часа), разговоры разговаривают.

+ 83
22 июня 2018 в 16:25 Ответить
No name
ответил Privet

Не думаю, что охранникам бабульки (как вы говорите) распоряжение дали. И юбки, и платки лежали при входе. По поводу – правил не знаю, может быть прописаны, а может быть это негласные правила, но насколько я знаю – эти правила во всех церквях в России и они мне тоже не нравятся. Но чтобы не выглядеть как скандалистка и особа недовольная чем-то – соблюдаю эти правила, при редких посещениях, во основном с ознакомительной целью. По поводу – почему такое правило надевать платок женщинам, точно не знаю, но думаю, что у него та же подоплёка, что и у факта: у нас прихожанам говорят «раб божий», у них – «дитя божье».

+ 40
22 июня 2018 в 17:08 Ответить
Privet
ответил No name

Нет никаких охранников в Европе в храмах. А если и есть, то сидят они в своей каморке, пялятся в монитор, чтобы иконы не снесли, а не туристов на входе переодевают. Ни охранников, ни злобных шипящих теток нет. Мы однажды встретили “волонтера” , что провел нам экскурсию, рассказал о картинах, иконах, фресках, истории постройки и архитекторе. Получил от нас благодарность в виде 10 евро. Улыбающийся доброжелательный очень сромно одетый старичок
Разницу чувствуете? У нас же тебя переодевают, тыкают в какой угол свечу, в какой креститься. Спросите, кто храм возвел у них.

+ 32
22 июня 2018 в 18:33 Ответить
Privet
ответил Privet

Девочки. В Греции вы же были, наверное?Она насквозь православная, как и Кипр. В храмы же заходили полюбоваться? Ну не только же в оутлет за шубами и на пляж? Или не заходите потому, что платка с собой нет? Может, вы там встречали охранников, что заставляли вас надевать чужие косынки на входе? В Европе? Да тут засудят всех за антисанитарные требования.
Такими глупостями занимаются только у нас на территориях бывшего союза. А раз это глупости, то, я считаю, можно им не следовать.

+ 62
22 июня 2018 в 19:07 Ответить
Z-ya
ответил Privet

ха! В Греции цивилизация и платок не нужен. Ага, сейчас прямо.
В Греции мы только подошли к церкви, внутрь не заходили. И не пытались даже зайти. На мне была черная майка с короткими рукавами, длинные брюки для похода (из толстой ткани, чтоб колючки от кустов ноги не царапали), и походные ботинки, по горам лазить. Тут же откуда-то вылез дед с клюкой, и обьяснил мне на языке жестов, какой у меня непотребный вид. Майка обтягивающая! И ругался по-гречески нам вслед, когда мы улепетывали подальше от этой церкви.Отошли на безопасное расстояние, перевели дыхание, смотрим – дед бежит к нам, размахивая клюкой, пошли мол вон из нашего города, нехристи похабные. На хорошей такой спортивной скорости бежит, и клюка у него мощная. И мы позорно сбежали. Так меня выгнали из греческого города. А вы говорите, немытая Россия с платками.

+ 10
25 июня 2018 в 21:53 Ответить
Лавиния
ответил алиса

Хочется мне так.

+ 70
22 июня 2018 в 16:46 Ответить
алиса
ответил Лавиния

естественно. Боженька и архангелы ведь не побегут с ором за вами в магазин. Их можно и прогнуть. Я же говорю, самоконтроль штука тяжелая и затратная, ваше хорошее отношение не каждому положено, на ком-то надо и оторваться. главное грамотно выбрать объект. и еще так приятно думать “ах, какой я фрондист и юпитер!” в общем, все как у всех – кому поклоны, а кому в рыло.

+ 74
22 июня 2018 в 17:27 Ответить
Аноним
ответил алиса

В церкви нет таких правил

+ 21
22 июня 2018 в 16:47 Ответить
Lea
ответил

Указывать взрослым людям на «волшебное слово»? Даже если им 18.

+ 60
22 июня 2018 в 10:07 Ответить
No name
ответил

Лавиния, вы выше мне написали, что “Вы никому не должны быть приятным.” Наверное, и ожидать чтобы кто-то был вам приятным (говорил “пожалуйста”) тоже тогда не стоит? И вы, наверное, должны были сразу отодвинуть машину не потому что те люди старше (или что-то еще), а потому что вы воспитанный и вежливый человек (считаете себя таковым и это вы называете “для себя”, если я правильно понимаю о чем вы). На их невежливость ответить вежливостью. Или бы это было принижение? Та женщина из диалога, она наверное тоже считает, что не обязана быть приятной для кого-то и ведет себя как хочет, поэтому это еще вопрос для кого больше нужны хорошие манеры. Я пока склоняюсь, что они в равной степени нужны и для самого человека (для его внутреннего Я и для использования их человеком с целью достижения в жизни каких-то целей) и для остальных людей тоже, мы все-таки в социуме живем. Я пишу не чтобы сказать вам что вы не правы, я хочу лучше понимать для чего и для кого нужны хорошие манеры:). Где по вашему грань между вежливостью и принижением? Вы сетуете, что люди не понимают что такое хорошие манеры, может быть напишите отдельный пост? Я спрашиваю ваше мнение, надеюсь остальные ваши читатели поддержат меня.
P.S. Пожилому человеку с парковки я бы сказала: «Хоть вы мне и не сказали «пожалуйста», и моя машина стоит в правильном месте, я отодвину ее для вас».

+ 121
22 июня 2018 в 14:15 Ответить
No name
ответил No name

Хочу добавить, что я понимаю, что из вежливости человек не обязан делать то что другим вздумается (сюда бассейн с шапочкой относится), но в данной истории рассказанной вами, получается, что люди не могли выехать с парковки раз жена побежала за вами в магазин, т.е. вы реально создали им неудобство, несмотря на то что вы ничего не нарушили. Они скорее всего неправильно припарковали машину.

+ 20
22 июня 2018 в 14:30 Ответить
Ха-ха
ответил No name

Лавиния лукавит. Ей хочется нравиться. В принципе, это нормальной чувство, что тако то? Вот лебезить, лицемерить, это другое дело.

+ 20
22 июня 2018 в 15:36 Ответить
Аноним
ответил

А вы правда так припарковались, что ему не выехать, или он просто настолько плохо водит? Ещё наверное то, как он сам был запаркован имеет значение, если он криво встал, то сам виноват.

+ 01
23 июня 2018 в 02:20 Ответить
ЖенеВа
ответил Nn

Это не женская черта, а ваша. Чаще даже мужики лезут в бутылку из-за пустяков.
А по предмету вашего спора: бесстрашие (если не сказать дурость) иногда компенсирует нехватку опыта. Например, мой папа впервые встал на горные лыжи в 63 года (в детстве и юности постоянно ходил на беговых, в Сибири). Так вот, в первый день он взял на пару с моей дочкой инструктора на час или два, на третий день уже шастал по красным трассам. На четвертый сказал: все, неинтересно, в следующий раз приеду – буду сноуборд остаивать. Вот так.
Дочка, к слову, так и осталась на зеленых.

+ 20
25 июня 2018 в 20:10 Ответить
julinda
21 июня 2018 в 21:08

И тут открылись курсы ведической женственности?

+ 152
Елена
ответил julinda

Знаете, как говорили одно время в сети, люди читают жопой, жопой люди читают. Видимо, верно говорили, раз вы сделали из текста такой вывод.

+ 63
22 июня 2018 в 13:00 Ответить
Елена
21 июня 2018 в 21:30

Давно)

+ 00
Маша
21 июня 2018 в 21:46

Снять на видео- это идеальное лекарство.

+ 20
Наташа
22 июня 2018 в 10:36

Эх,все так и есть))

+ 00
Ольга
22 июня 2018 в 17:08

Да просто ее муж бесит, а разводиться нельзя, надо семью сохранять. Так и живут.

+ 20
Vita
22 июня 2018 в 23:52

Мне кажется (хоть личные мнения никого и не интересуют D), что в статье сшиты в одно две принципиально разные вещи: цепляние к другим с целью поспорить/получить реакцию/отожрать энергию и высказывание своего с какой-то другой целью

+ 40
Полина
25 июня 2018 в 14:16

Ничего не женская. У меня именно муж так делает. Постоянно. Не ходить же с диктофоном.

+ 41
Valencia
26 июня 2018 в 00:31

Вот к какой проблеме (не со здоровьем, хотя и со здоровьем иногда тоже) ни приложись, выход всегда один – займись своими делами и при этом помни о своих интересах, желательно в перспективе.

+ 00
Tnast@inbox.ru
26 июня 2018 в 15:20

Все больше самостоятельных женщин с которыми мужчине спокойней по жизни поскольку она штурман и диктатор в семье, а его дело деньги принести и на диван. Поэтому и выбирают таких надежных женщин и женяться и терпят-так удобнее, чем самому на себя за все ответственность брать. Зато как удобно: чуть что не так-это ты виновата, твоя идея была.

+ 20
Tnast@inbox.ru
26 июня 2018 в 15:40

Мы воспитаны на Высоцкомс “если дру оказался вдруг…” и Некрасове “Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет” вот Вам и модель поведения

+ 00
Дайте жалобную книгу!
26 июня 2018 в 16:14

Автор, знаете, как хочется дать вам в лоб? Вы не вызываете никаких чувств, некрасивая, тощая, как скелет, деревянная, противнее голоса не существует – козий. Злобная закомплексованная амеба, занимающаяся плагиатом.

+ 33
Margrete
27 июня 2018 в 04:04

Хех, как говорила моя мать, одна из самых важных причин счастливого брака- уметь время заткнуться ))) жаль, я поняла это очень и очень нескоро

+ 10
Иоанна
3 июля 2018 в 23:00

Молчание-Золото

+ 00
Andromache
5 сентября 2018 в 19:43

Вкорне не согласна.

Настоящая психология (та что наука) обличает вашу теорию в пух и прах.

Во-первых, это банальное наблюдение. Тут глубоким анализом и не пахло. Потому и выводы плоские

Во-вторых, ваша позиция – сексистская. “сварливость — женская черта” – жесть!

В-третьих, даю адекватное разъяснение ситуации. Сварливость – черта не женская, а человеческая, отображает воспитание, (само)развитие и влияние среды. То есть, как и любая другая поведенческая привычка, является комплексом, защитным механизмом выживания. Поэтому не врожденная, а приобретенная. Люди без такого комплекса решают подобные ситуации диалогом (да, не поверите, люди то говорить умеют!). Они умеют аргументировать свою позицию, строить логические доводы, высказывать наблюдения, а не пренебрежительно давать указания. Они умеют слушать другого и делятся собственным мнением без снобизма. И на счет “Неустанно приходится напоминать себе замолчать, не лезть, не противоречить, прекратить возражать. Ни по важным вопросам (в них не добьешься согласия спорами, а просто раздуешь конфликт), ни по бытовым (вызывать к себе нелюбовь из-за мелочей? Лучше на минуту дольше постоять в очереди).” – очевидно, ваш партнер вас стоит, раз он не умеет слушать. Как и вы.

+ 00



Вы успешно подписались

Спасибо за подписку