Сварливость и проталкивание своего мнения

Жду рейса, рядом стоит немолодая интеллигентная пара и разглядывает самолеты в окне.

Муж: Это Боинг.
Жена:Нет, это Эйрбас.
Муж: Нам лететь восемь часов.
Жена: Не восемь, а десять.
Муж: Пойду кофе куплю.
Жена: Куда?! Сейчас посадка будет!
Муж: Надо в правую очередь встать.
Жена: Нет, левая короче.

And on, and on, and on she went: оспаривая каждое слово, вставляя свое мнение по каждому вопросу, опровергая любую фразу, возражая каждую минуту. Через самое непродолжительное время мне хотелось дать ей в лоб, а муж ничего, терпел, может даже не замечал, привык бедняга.

Если с первого взгляда эта женщина не вызвала у меня никаких чувств, то уже со второго стала казаться некрасивой и неприятной. И внешность ее показалась отталкивающей, и голос противным. Наглядный урок почему портятся отношения и как вызвать антипатию за пять минут. Все знают таких женщин, да? Ведь сварливость — женская черта, хотя именно женщинам она прощается гораздо меньше.

Впрочем, мужчины вообще неизмеримо больше молчат, а это не может не украшать. А женщины не только не молчат там, где следовало бы, но еще и открывают рот не для того чтобы сказать что-то хорошее, а с целью прекословить, дать рекомендацию, осадить, указать на ошибку. В крайнем случае, пожаловаться или подосадовать. И чем старше становятся многие женщины, тем сильнее усугубляется эта прискорбная черта характера.

 

Сварливая жена и муж в автомобиле

Мне кажется, если заснять такую сцену на видео и дать посмотреть героине, она никогда больше не будет так поступать, никогда. Потому что искренне не понимает, что делает что-то не то. Эта манера общении, эти постоянные споры в отношениях, настолько впаяны в ней, впитаны от мамы и бабушки, что совершенно не осознаются. А что она такого сказала? Ведь это правда не Боинг! Что, женщине уже и рот открыть нельзя? Надо с мужчиной во всем соглашаться что ли?

В этом месте всегда вступает тема ущемления женских прав, несмотря на то, что точно так же женщины себя ведут с другими женщинами (только с ритуальными слащавостями. Мужья их не заслуживают, куда они денутся, а подругу надо часто поглаживать, нельзя все время говорить о себе или спорить).

Возьмем меня. Я вынуждена постоянно себя одергивать, ведь я вижу, что левая очередь короче и уже открываю рот, чтобы об этом сообщить. О правильной очереди, потом о том, потом об этом — ведь я начитанный и образованный Человек, а не просто женщина. У меня есть веское мнение по любому вопросу (поэтому я завела этот сайт) и что, я не имею права его высказать? Разве не для блага моего мужа я выбираю короткую очередь? Ведь иначе ему тоже придется стоять в длинной, и он так и не научится различать самолеты.

Главное — заткнуться вовремя, пока мысли не перешли в слова, и не всегда это удается. Невыносимо, буквально невыносимо, бывает хочется кого-то поправить или просто высказать свои соображения по тому или иному вопросу. Например, выходя с выставки, экстренно описать свои впечатления и дать оценку творчеству художника (вы ведь помните, что я — образованный Человек и разбираюсь в искусстве не хуже других?)

Неустанно приходится напоминать себе замолчать, не лезть, не противоречить, прекратить возражать. Ни по важным вопросам (в них не добьешься согласия спорами, а просто раздуешь конфликт), ни по бытовым (вызывать к себе нелюбовь из-за мелочей? Лучше на минуту дольше постоять в очереди).

Брюзгливость — пренеприятная черта. Придирчивость, язвительность, раздражительность тоже совсем не придают шарма. Личные мнения тоже почти никого не интересуют, а если кажется иначе, всегда можно написать книгу, например, и пусть интересующиеся ее читают.

Так просто, и так действенно. Жаль, не всегда получается.

КОММЕНТАРИИ


    1. Иногда у меня получается закрыть интернет-страницу, где ведутся ожесточенное высказывание мнений. А вот в реальном диалоге ну как промолчать, не повоспитывать мужа, к примеру ))))

      1
      0
      1. Воспитывать мужа это порочная практика, воспитывают обычно родители детей…

        0
        0
        1. Да? А как это сочетается с постулатом «хочешь иметь нормального мужа — воспитай его»?

          0
          0
          1. Или еще, например, «если тебе что-то не нравится — скажи об этом, муж не телепат». Вот женщины и говорят о том, что им не нравится. В чем проблема?

            0
            0
          2. Постулат! Ухахахаха. Воспитывать кого-то в миллион раз легче, чем себя. Что ребенка, что мужа, что постороннего. А чего там сложного? Открывай рот, да говори: как надо, как не надо. А воспитывая себя нужно же напрягаться: делать больше, ограничивать себя, организовывать, мозг включать, хотелки выключать. Легче языком ведь помолоть

            2
            0
      2. А мне наоборот)) в жизни много пропускаю фоном, даже когда на моих близких жалуются. Однако в инете не влезть в каменты и не докалупаться даже до хорошей статьи ( » не 95, а 97 процентов») ну просто нереально. Думаю, это из-за серьезного отношения к написанному слову, в отличие от обычного разговорного «радио» в жизни.
        Статья, как обычно, прекрасна. Спасибо

        0
        0
  1. А мне еще бывает не достататочно заткнуться вовремя. Бывает на лице написана вот эта сварливость и раздражительность без слов. Тоже дурацкая черта ((

    0
    0
    1. Да, а вот иногда и удаётся вовремя заткнуться,и так несколько раз подряд, а потом как прорвёт…

      1
      0
  2. Золотые слова. Вот бы всем девушкам кто-нибудь донес эту мысль еще в юности: как НЕ надо вести себя с окружающими, особенно с мужем/молодым человеком. Мне кажется, что многие браки/отношения были бы горазде счастливее, если бы некоторым хватало ума промолчать вовремя, не давить на другого постоянно, не вступать на путь эмоциональной распущенности.

    2
    0
    1. Справедливости ради, мужчинам тоже в юности надо доносить, что их мнение не истина в последней инстанции. Если ты точно не знаешь, Боинг это или Эйрбас, можно и у жены спросить. Тем более, что она ответ знала

      0
      0
    2. Мужчины тем не менее живут с женщинами, которые брюзжат, некрасивыми, плохо одетыми и так далее. Вы знаете, я вот часто наблюдаю подобных женщин, и что удивительно: они ВСЕГДА замужем) У моего друга было несколько девушек, милых, добрых, интересных внешне, не вставляющих свое мнение по любому поводу и тд. И знаете что? Женился он именно на очень неприятной с плохими зубами уже в 23 брюзге, которая постоянно его одергивает, говорит, что он кругом не прав, орет на него и так далее, и так далее. И все мои друзья поступили точно так же. У знакомых женщин, на которых в жизни не подумаешь, что кто-то на них покусился,тоже есть мужья, на которых они орут, постоянно все переделывают за ними демонстративно и тд. Я вижу гораздо больше одиноких красавиц с хорошими манерами и тактом.

      1
      0
      1. Все правильно. Мужчинам тоже нужна мамочка. Он для нее мамочка финансово, она для него эмоционально)

        0
        0
  3. Всё проще. Мне без разницы, какой это самолёт. Я понятия не имею, какая очередь пройдёт быстрее (если менять очереди, то постоянно в «более короткой» начинаются задержки и волокита). А кофе свой горький без сахара я вообще не знаю, как он пьёт, мне такое пристрастие непостижимо. Я считаю желание выпить кофе во время посадки не более странным, чем желание пить кофе как таковой. Поскольку со второй странностью я давно смирилась и приняла «как есть», первая меня вообще не заботит.

    0
    0
    1. Вы идеальная жена. Но почему же так коротко о себе рассказали? Наверняка вам еще есть чем поделиться. Не стесняйтесь.

      1
      0
    2. Все проще. Пример про самолеты и очередь — всего лишь пример. А вот желание возражать и доносить свое мнение сидит куда глубже.

      0
      0
      1. Простите, Лавиния. Я не знала, что вам не подходят моё мнение и возражения. Думала, что вы бы сделали правила для комментаторов, если бы вам нужны были специальные комментарии. Или банили бы тех комментаторов, чьё мнение вас не интересует, если бы я вам не подходила.

        Ой, постойте. А вы же Мария, а не Лавиния. Как же так вышло, что вы указываете другим, что им нельзя писать, как будто Лавиния — это вы?

        0
        0
              1. Чтобы не быть занудной в понимании определённых кругов, обязательно писать «ахаха» и скобочки. Это правило мне давно известно, но от следования ему я, простите, воздержусь.

                0
                0
  4. Если и правда, что лететь 10 часов, левая очередь очевидно короче, на кофе объективно нет времени и самолёт точно не Боинг, и так у них постоянно, а не фигура речи, то скорее интеллектуальное состояние мужа вызывает тревогу. С таким недоумком рядом кто угодно сварливым станет).

    1
    0
    1. Ну и начните выяснять отношения. Потом выяснится, что муж имел в виду восемь часов полёта на эшелоне (минус взлёт, посадка, рулёж и набор высоты — снижение). В левой очереди пассажир перед вами протянет посадочный талон не на тот рейс, а на тот рейс он потерял, сейчас будут искать. А самолёты Боинг и Эйрбас просто по соседству стояли, муж не на тот показывал.

      Ну вот и поговорили, получили приятные впечатления от общения на позитиве.

      0
      0
    2. Это уже другая интересная тема- зачем жить с человеком, которого считаешь «недоумком».

      0
      0
      1. Полно таких, кто живет. И эти постоянные вздохи: ну ничего не может сделать правильно. На логичный вопрос: зачем? Ответ: ну а что, одной что ли жить?

        0
        0
    3. Сначала посмеялась над вашим комментом, а потом представила мужа-недоумка с отсутствующим взглядом и отвисшей губой, которого грызёт жена, и стало совсем не смешно.

      1
      0
    4. Вот да.
      Сварливость-это несколько иное. Это «Зачем ты рубашку заправил? Так не носят»
      «Куда ты собрался на ночь глядя?»
      «Не общайся с Васей, он плохо на тебя влияет».
      А если муж говорит, это Боинг, почему не сказать, что это Эйрбас? В чем ценность сдерживания этого комментария?
      Если муж бежит за кофе перед заходом на посадку, ей потом, как глупенькой, его ждать? Ему проливать кофе на весь салон, если он с ним в самолёт зайдёт и будет себя неосторожно вести?
      А если, Лавиния, напротив, сначала оценила данную женщину и она ей не понравилась, лишь потом ее слова стали вызывать неприязнь?

      0
      0
    5. вопрос в том, что первично. Запомнился такой наглядный пример из книги Берна: даже самый ловкий официант, если к нему в ресторан придет мама и по обыкновению скажет «осторожно, не урони поднос», этот поднос таки уронит. Так и с мужчиной, который может быть семи пядей во лбу, но привык к определенной манере общения с женой и неосознанно поддерживает эту манеру нерациональными поступками.

      1
      0
  5. Браво! Все так и есть! Женщина из примера — в точности моя мама и бабушка, постоянные придирки к мужу. Даже иногда такое бывает «Ты что встал?!»  или «Ты что сидишь?!» Высмеять мужа при гостях — милое дело. Но мне такая модель с детства не нравилась, поэтому я старалась это искоренять в себе. Естественно, на 100% не получается, но я очень стараюсь. Тем более, сразу было понятно, что мой муж такого отношения к себе терпеть точно не будет десятилетиями. И я сейчас как жена из притчи — встал в длинную очередь? Ну и хорошо, все равно в самолете долго сидеть, пока постоим, разомнемся.

    0
    0
  6. Много лет вас читаю, ни разу не комментировала, а тут не удержалась. Как же я с вами согласна! Своё мнение в основном нужно высказывать за деньги), если оно кому-то настолько интересно или книжку написать, как вы советуете.

    1
    0
  7. Только прожив 25 лет  в браке, я перестала указывать какую рубашку надеть и что курить вредно. Рубашку просто подаю и сетую, что вдовой рано становиться обременительно.

    Но вот увеличение пенсионного возраста вызвало такую бурю ворчания, что супруг заткнул меня в резкой форме. А раньше когда ворчала, терпел и не обращал внимания. А теперь нежный какой!

    0
    0
    1. Класс. После 25 лет в браке вы сменили пыточные инструменты с пилы на капельницу. И теперь, вместо того, чтобы задорно пилить, нудно капаете на мозги. На рубашку, не умри раньше времени, бедняжка, мне-то виднее, как тебе лучше одеваться и что делать со своими привычками.

      0
      0
      1. Да, подаю рубашку, если есть время. Он мне машину к подъезду. И основном молча. Про умри выразила своё мнение при обсуждении ипотеки… Не всегда удаётся молчать, ага. Но и ему и мне приятно почему то, когда заботятся и берут на себя то, что лучше получается

        0
        0
      2. Боже, Nemo, вы невыносимы. Всем указали на их недостатки. Может, стоит всеж же перечитать статью?

        0
        0
  8. БРАВО! Кроме этого — я считаю что каждый муж заслужил себе ту жену, которую он сам выбирал из тысяч. Никогда не забуду как шли на свадьбу, и в холле увидели пришедших туда же нарядных знакомых, которые нас не видели. Жена ругала мужа на весь холл «ты всегда был идиотом, и им остался».  Он молча стоял и не спорил. Кстати один из самых влиятельных сегодня мужчин в одной большой фирме, менеджер высокого звена. Я сначала пожалела его. Но потом поняла — это то что он выбрал, и ничего с этим не делает — значит это уровень его самооценки, ему с этим жить, и перестала жалеть его.

     

    0
    0
      1. Странная логика. 23 года назад замуж вышла.
        Я вообще то живу в стране где женщины из ссср очень даже требуются для отношений. Приезжайте, может и вас выберут.

        0
        0
        1. Простите Лавиния и читатели: вопрос не по теме поста. А где такая страна, где женщины из СССР (сейчас им минимум за сорок) «очень даже требуются для отношений »? Где такие заповедные места, где спрос на «отношения» превышает предложение «женщин из СССР»?

          0
          0
          1. Ну я например живу в городе Шоам, это центр Израиля, очень много женщин приехавших сюда 27 лет назад как и я нашли себе тут хороших достойных мужей. В принципе найти здесь спутника жизни не считается большой проблемой , женщины с пост советского пространства заметно выигрывают на фоне местных, и одни не остаются, многие даже выбирают из нескольких ухажеров, и уровень жизни очень высок. Есть конечно и обратные случаи, но это как правило из серии «искала приключений и нашла их». Подруга детства уехала в 1990 году в Германию — тоже расказывает подобное.

            0
            0
            1. Спрос был в 90-е/нулевые. Сейчас нас раскусили) Есть хорошая статья на эту тему:»наташа, давай, до свиданья»
              Если что, я тоже замужем за итальянцем

              0
              0
      2. Это очень модная нынче тема. Во всем сам/сама виновата, ибо «притягиваешь своей энергией негатив». Сижу и думаю, где ж всякие ливийцы-иракцы так нагрешили?) Или вот хотя б моя соседка, которую соседи алкоголики регулярно заливают.

        0
        0
    1. Меня тоже это удивляет и поражает. Качественные мужики и такое отношение к себе терпят. У меня тоже одно объяснение — им, значит, именно такие и нужны. А с милой молчуньей им скучно. Другого объяснения я не нахожу этому феномену

      0
      0
      1. У меня такая бабушка и так всю жизнь общается с моим отцом. Это ужасно. Еще из детства помню свои ощущения, что бедный папа, зачем она так. Потом как-то спросила ее, нафига она все это говорит, это ведь неприятно и никому не нужно. Ответила, ну я же не посторонний человек — посторонний молчит, ему все равно, а я вас люблю! Как же здорово, что меня она любит на расстоянии.

        0
        0
      2. От трусости. Конфликта бояться поначалу, а потом привыкают. А там и дети пошли.

        0
        0
        1. В детстве мама или бабушка «строила». Подсознательно мы все хотим снова стать маленьким мальчиком или девочкой, поэтому такие мужчины выбирают жен- домомучительниц.

          0
          0
        2. Отрабатывают семейный сценарий. Перед глазами приимер родителей, общение мамы с сыном. Поэтому и жену себе выбирают, похожую на мать.

          0
          0
        3. Несколько раз замечала, что такое не с начала позволяют. Сначала пушистые. А там, постепенно, по — чуть чуть продвигая дальше порог дозволенного, прекрасно чувствуя на каком уровне в данный момент можно получить отлуп, а там » и дети пошли». Это и к невоздержанным сварюхам относится, и к мужчинам контроллерам. И я вижу женщину, которая лет 6 назад за такое послала б сразу же, а сейчас уже уверенна что так и надо и для ее блага ( я не спрашивала, но думаю, что нужен же какой то обман и самообман чтоб терпеть).

          0
          0
    2. Не могу согласиться. Ведь, женщин адекватных очень мало. Была одна жена-доставала, потом, может, вторая такая же. Дети уже родились и там, и там. У нас же с этим быстро: встречешься пару месяцев, все, негодяй, женись, чего зря голову морочить женщине. Давай, быстрее, быстрее. Штамп/ребенок/ипотека. Полтора года на все про все. Вокруг большинство коллег-женщин такие же. Что ему? Идти искать иголку в стоге сена? Найдет? 1% из 100,если не меньше. Вот, нас и терпят они. Стоят молча. Некуда бежать, по-сути. А мы еще и посмеиваемся над ними:ты нас таких заслуживаешь, придурок и чмо.
      Лавиния, вы правы и пример для подражания. Следить за своим языком в тысячу раз труднее, чем следить, где очередь короче. Даже осознать, что ты превращаешься/превратилась в зануду-пилу и пытаешься вставить всюду свои три копейки, — это уже большое дело. Об этом просто забываешь, не замечаешь. Но всегда замечаешь все о других вокруг.

      2
      0
      1. Да ну ладно вам. Все пары стоят друг друга, мне кажется. Если у мужчины жена-доставала, значит, и сам он так себе в общем и целом по всем параметрам.

        0
        0
      2. «Следить за своим языком в тысячу раз труднее, чем следить, где очередь короче» — вот уж точно)))

        1
        0
  9. Очень согласна с вами, Лавиния. Только чем выставка не угодила: ведь это естественно — обсудить свои эмоции от выставки, посещения музея, концерта. Ведь почти всегда это положительные эмоции.

    0
    0
  10. В моей семье ворчу не я — муж. Самая раздражающая привычка — это то, что он меняется при друзьях. Хочет выглядеть «барином». Общается в стиле кулаком по столу, подкалывает, насмехается. Пишу и понимаю, насколько неприглядно описала.)) Но это практически единственный его недостаток. Вот абсолютно другой человек, как другая личность вылазит, когда рядом приятели. Избегаю общения с его друзьями.

    0
    0
    1. Это очень плохо когда люди меняются в компании. Такие люди могут и предать. У них нет стержня внутреннего и самоконтроля, они хотят понравится окружающим, им это так важно. Я бы задумалась и больше внимания уделила бы этому.

      0
      0
    2. терпеть не могу таких вот «баринов», хохмачей, обаяния ноль, лишь желание понравиться, стать центром компании.

      0
      0
    3. Барин «кулаком по столу, подкалывает, насмехается»? Это не барин, это холоп…

      0
      0
    1. он может изменить своё поведение лишь тогда, когда изменитесь вы сами (не ваши реакции на него). Но это долго и трудно.

      0
      0
      1. У меня такой же, я отвечу. Потому что это как лысина. Зачем, условно, терпеть мужа с лысиной? Потому что она у него есть, хоть ты умри. Это не меняется, это тип личности, это не лечится ни разговорами, ни даже временными прояснениями. Потому что есть за что ценить и любить, с другой стороны. Не исключено, что рано или поздно это допечет окончательно. Но сейчас способ существовать с этим — не замечать. Минус: ты со временем вообще не воспринимаешь оценку, похвалу, порицание от человека — ни хорошую, ни плохую. Потому что знаешь, что это не мнение, а некий физиологический процесс, вроде потения: он голоден или нервничает — все плохо и ты кругом неправа, он сыт и счастлив — все хорошо и ты душка; а что ты там делала или что вокруг происходит — дело десятое.

        0
        0
    2. Знаете чем это может закончиться? Вы будете ему возражать и противоречить по поводу и без повода. Это будет месть. Обида обязательно будет выходить из вас и вы начнёте точно так же себя вести. Сначала потихоньку, а потом войдёте в силу. А закончится это ещё и » идиот» и тп… Все это грустно. Хочется быть уравновешенной, спокойной, с достоинством. Но чтобы такой остаться надо или «ноги делать» из таких отношений или не замечать, что очень и очень трудно.

      0
      0
      1. А можно ещё попытаться донести мысль, что не устраивает такое отношение. Поговорить. Верю в психологию, но лечить можно только себя.

        0
        0
    3. Я с вами тут постою. И у мужчин это тоже ухудшается с возрастом. Опыт длиной в жизнь. Неделю назад 40-летие брака отмечали и пили за «наше чувство юмора».

      0
      0
  11. От жены хоть уйти можно, а если мама такая? Причем человек искренне недоумевает: «А что такого? Я ж тебе добра желаю!» На каждую мелочь, на каждый вздох есть свой ценный совет или критика. Не так кладу продукты в сумку, не так обслуживаю мужа, не так одеваюсь, не так себя веду, не такое выражение лица. Кошмар!

    0
    0
    1. Поговорили с мамой и договорились, что она мне никогда больше не будет делать замечаний по поводу беспорядка у меня в доме. Сидит пьет чай, и так «ненавязчиво»: «Знаешь, Юля, я недавно для себя открыла потрясааающее средство для мытья микроволновой печи»))) Так и живем.

      0
      0
        1. Да 100%. Просто то времени нет, то желания. Но критика от гостей неприятна. Ты же знала, как мы живем. Не нравится — не едь, или тактично молчи. Да, у меня хаос дома, МОЙ хаос.

          0
          0
          1. Ну да, лучше тактично промолчать, а потом, за спиной будут вас называть неряхой и грязнулей. Кто к вам в гости ходить будет? Думаете приятно заходить к кому бы то ни было, если там бардак? Вам по честному и сказали. И репутацию грязнули вы уже заслужили. Сидеть в бардаке и требовать уважения — миленько!

            0
            0
            1. Муха, пост об этом и был — кому какое дело до вашего мнения о чем либо? Даже если хозяйка грязнуля — кто вы такая, чтобы в лицо или за спиной это комментировать? Либо она это знает (как Юлия) и ей нормально, либо нет — но поверьте, если она так живет, ваше мнение точно ничего не изменит. Это ее дом и ее право делать там все, что она хочет. Высказывать свое фи хозяйке дома, делать ей замечания и обсуждать ее манеру вести дом — это крайне бестактно. Тут действуют правила «свободного рынка»: если она неряха и ее окружению это важно — к ней просто перестанут ходить. И она либо решит что-то изменить (сама, без советов со стороны), либо не будет принимать гостей.

              0
              0
              1. Вы думаете догадается, почему люди к ней не заходят?))) все же чистота и порядок это тоже манеры. Их надо прививать с детства. И раз уж знаешь, что неряха, то и получи правду. Меня то зачем грузить своим бардаком?! Я это воспринимаю, как нарушение моих границ, неуважение.

                0
                0
                1. Грамотность тоже надо прививать с детства. И раз уж безграмотная, получи правду. Меня-то зачем грузить своим незнанием пунктуационных правил? Я это воспринимаю как нарушение моих границ и неуважение. И репутацию невежды вы уже заслужили. Пропускать знаки препинания и требовать уважения — миленько!

                  0
                  0
    2. У меня такой сын. 16 лет. Очень обидно бывает. Как будто он меня стесняется. Слишком громко сказала, слишком медленно иду, слишком быстро еду… и т. д. Недавно достала в магазине из сумки «сантиметр», чтобы измерить длину стельки в сандалиях для младшего. Ооооо! Что было))). Оказывается, это позор.

      0
      0
      1. Это он просто еще маленький и глупый. Подождите несколько лет, может поумнее, подростки почти все такие, я себя хорошо помню. Им кажется, что все на них смотрят, что все обсуждают и осуждают. Понимание, что всем на них плевать, приходит с возрастом.

        0
        0
      2. Это возраст, перерастет. Я бы вам посоветовала в ответ не затыкать грубо, но и не заискивать. Просто давать понять своим видом, что его критика неуместна.
        Я помню, мне всегда казалось, что моя мама недостаточно элегантна и воспитанна, все хотелось какую-то королеву Англии в ее лице увидеть. Прошло)))

        0
        0
    3. Прямо подписываюсь под комментарием про маму. «Я же не чужая!», «я постоянно тревожусь» (грубо говоря, мне до всего есть дело) — это все, надо понимать, большое благо. В школах их что ли в Советском союзе обучали этому.

      0
      0
      1. Маму послушайте, она вас родила, вырастила и любит вас. Извините за высокопарностью, жизнь за вас отдаст. Она же не говорит ничего подобного соседке или чужому человеку, к которому равнодушна. Знаете, я вот тоже зашла к знакомой, у неё маленький ребёнок. Дома бардак, гора немытой посуды с запашком, на полу пыть и волосы, а ребёнок ея ползает и собирает это все, а потом в рот руки суёт. Отвратительное зрелище. А муж работает, карьера и семья у него, приходит в этот бардак и моет посуду или полы. Как вы думаете, будет он долго уважать свою жену? Не сетовать надо на окружающих, а порядок навести. Уважения к вам больше будет.

        0
        0
        1. Я не знаю, зачем вы этот поток сознания направили в мой адрес. Мой комментарий касался совершенно других вещей. А ваша знакомая явно о знакомстве с вами будет сожалеть, если еще не. Главное, не забудьте нигде свое белое пальто.

          0
          0
    4. У меня папа такой. Придешь к нему в гости — еще у дверей критически осматривает и выдает что-то типа «А чего это у тебя туфли такие …голубые?» Отвечаю — мол, пап, мне уж 40 лет, я справляюсь с задачей выбора обуви, да и вообще, не пофиг ли тебе? — «Ну я же не чужой!»
      Вот и что с этим делать)))

      0
      0
    5. И что, что мама? Ее нельзя ставить на место? Моя мама постоянно одергивает папу (примерно как Лавиния описала), а еще больше — сестру, которая хоть и взрослая, но с ними живет. А мне только пытается заикнуться с бесценным советом и осекается. После того, как пару раз пришлось довольно жестко поставить ее на место (когда обоим детям видите ли неправильные имена дала, якобы в угоду родственникам мужа, ну правда это уже было на грани клиники) вплоть до прекращения общения — и вуаля, теперь у нас с ней тишь да гладь.

      0
      0
      1. Да вам так кажется)) Вы крайне невоспинная! Бедная мама, видимо с ней точно что-то не так, раз не смогла воспитать собственную дочь

        0
        0
  12. Мужу бы это сказать. Хотела взять со стола оливки в гостях, прикопался — нельзя брать. Я говорю — чего нельзя, их же на стол поставили не просто так, а кушать. Мы пили очень сладкий ликер, поэтому хотелось солененького. Всю малину перебил, сволочь.

    0
    0
    1. Оливки кушать со сладким ликером и все вот это, ну скажиие что вы прикалываетесь, умоляю 🙂

      0
      0
    2. У вашего мужа потрясающее самообладание и терпение: выносить это слово «кушать». Кремень, а не выдержка!

      0
      0
      1. Я только от Лавинии и из этого блога узнала, что слово «кушать» считается каким-то плохим. Я его всю жизнь воспринимала как обычное разговорное слово, даже не просторечное, и так же и все окружающие.

        0
        0
  13. Иногда на него находит — начинает комментировать, что я неправильно делала (не с той ноги, что-ли встает или развлекается?) Хочется зашвырнуть ему в морду что под руку попадет. Швыряю что-нибудь, обычно мимо, конечно. Он — а ты успокоительное приняла? Он знает, что я таблетки принимаю. Я молча швыряю еще что-нибудь, пока не заткнется и не станет убирать за мной — он чистюля.

    0
    0
  14. Всё правильно делает! А что, мужчинам в рот смотреть и всё от них терпеть? Будешь как послушная овца, сядут на шею, уж лучше пусть молчит. А женщина молодец, хорошо выдрессировала.

    0
    0
  15. Это желание контролировать других и ситуацию.

    Идет из детства, чаще всего проблемного. Только когда все под контролем, такие женщины чувствуют себя спокойно.

    0
    0
    1. Давайте все спишем на проблемное детство, как это у нас любят.
      Мы сами выбираем в сознательном возрасте, тянуть ли комплексы, проблемы и модели поведения из детства, или все-таки сменить их. Если выбираем не менять, или «не видеть «, — это тоже наш выбор. Анализировать свое поведение? Нет? Не пробуем? Или просто с процессом анализа проблемы? Технического характера? Которые чудесным образом исчезают, если нужно проанализировать других вокруг.

      0
      0
      1. Люди не списывают, им просто обидно, ведь это тяжело — меняться. Вот они и пишут все время про детство,им хочется понять почему же они так гадко себя ведут. И это нормально. Несколько раз понял для себя откуда причина, потом уже меняешься, главное вовремя остановиться с воспоминаниями и никого не винить.

        0
        0
        1. Вы правы. Понять — уже половина дела. Но, порой, достаточно просто понять, что проблема есть, а не докапываться три года еще, откуда она. Какая разница, из детства, из института или это модель поведения в семье вашей лучшей 35-летней подруги, которую вы перенимаете. Вы правильно пишете: понял/исправляю. Многие же застревают на копании «откуда». Три года осознают детские травмы у психологов, потом три года учатся с этими травмами мириться и их принимать, потом всю оставшуюся жизнь свое идиотское поведение оправдывают словами :»А что же вы хотели? Это же у меня из детства».

          0
          0
        2. Да и понимать откуда незачем, какая разница. Исправил или хоть попытался, да и все.

          0
          0
      2. Да не надо списывать на. Надо просто понимать причины. А они и правда чаще всего в детстве. И их нахождение не означает отмену работы над собой, а облегчает ее.

        0
        0
    2. Не проблемного, у многих модель в семье такая, и у окруюения тоже. Они даже не думают, что это неправильно. И многие всю жизнь так живут, не видя и не зная другого

      0
      0
      1. Что значит, не видя и не зная. Книги на что? Печку топить? Миллион миллионов книг и миллион моделей поведения и семьи в них. В затасканой Анне Каренине их, как минимум, четыре

        0
        0
        1. Так это анализировать надо, а не всем дано. Каренину как анализируют? — Истеричка, че про нее читать. А из тех, кто замечает, многие признавать отрицательных черт у себя не хотят, все не такие, все светлые

          0
          0
    3. Понимание причин — первый шаг к осознанию. Осознание позволяет меняться и двигаться дальше. Хотя приятно читать, что все комментаторы тут уже достигли нужной степени осознанности, нашли причины своих психологических проблем и хорошо поработали над ними. Всем бы так!

      0
      0
  16. иногда кажется, когда встречаешь такие пары , что  они уже настолько опостылели друг другу, что у них раздражение из всех пор

    0
    0
  17. Женщины иногда специально так разговаривают если у них внутренняя обида на мужчину или они жаждут внимания с его стороны. Парадоксально, но факт, когда в отношения все идеально и люди друг-друга обожают — у них нет неприязни и они не стремятся ее выразить как-то, намекнуть, что бесят друг-друга, наоборот улыбаются, хотят понравится каждый день. А в таких ситуациях которые вы описали женщины изначально плохо настроены к своим мужьям и пытаются им это показать, в открытую не всегда могут, бывает нет смысла. Вот они и язвят и сами того не понимая показывают свою раздраженность в адрес мужа. Мои родители абсолютно так-же себя ведут , моя мама всегда унижала папу и всегда говорила все наоборот и я видела почему, он ее бесил, а уйти не могла, просто привязанность и все. И сварливость до сих пор, а мне уже 25 и я уже 10 лет не живу с родителями. Ничего не изменилось за это время, отчасти поэтому я «сбежала» со своего дома и стала жить с будущим мужем, но с родителями мы в хороших отношениях. Так вот, эта сварливость хорошо мне известна и я чувствую что внутри меня тоже есть зачатки этого способа манипулировать другими, но если это случилось я объясняю , что не хотела так сказать и что я сама неосознанно начала привлекать внимание, муж смеется и всегда это пресекает. Если я случайно начала так ,похожим способом разговоривать, он сразу обнимает и спрашивает что на этот раз случилось и нормальное ли у меня настроение. Обычно не нормальное и после этого оно улучшалось, основная  причина-нехватка разговора и взаимной приятной беседы, улыбок. Со временем мы стали обсуждать почему так происходит и мы стали больше общаться в различных ситуациях, игнорируя дискомфортную обстановку, например аэропорты. Больше расслабления — приятнее времяпровождения и нет стресса. Многое зависит от желания.И умение расслабиться очень важно.

    2
    0
    1. Согласна. И если даже человек знает, что такое самоуважение, и не брюзжит, не дергает эмоционально своего партнера (с которым не все ладно), то наступает неизбежно момент «критической массы», когда вываливается наружу все и сразу. Печально. Лучше, конечно, чтобы рядом был «твой» человек. Ну или, по крайней мере, смелость и возможность уйти от того, кто так раздражает.

      0
      0
    2. Я не согласна. Не любишь и не уважаешь мужа — это не повод вести себя с ним как свинья. Я согласна с предыдущим оратором, что это просто распущенность.

      0
      0
      1. Поддерживаю. Абсолютно точное выражение «эмоциональная распущенность». Не накапливай, а накопил — не выплескивай, особенно на людях.

        1
        0
        1. Это замечательное качество — достоинство в любой ситуации. Но ведь мало кто этим обладает. Нельзя себе взять и купить это достоинство , это упорный труд . Если у человека есть ребенок- лучшая практика , учиться разговаривать с ним достойно и воспитать в нем такую личность, тогда и сам меняешься невольно.

          1
          0
      2. Никто не говорил, что не уважение и не любовь — повод вести себя как свинья. Мало кто себя умеет контролировать и осознавать, потому такое поведение. Люди не роботы, раздражение, обиды имеют свойство накапливаться и не всех учили грамотно решать такие проблемы и общаться. Пример родителей и окружения — люди повторяют одни и те-же модели поведения. Я уверена, что не все так распущенны, что осознавая все это готовы из удовольствия и эгоизма ссориться с мужьями и унижать их. У многих потом проступает обида на самих себя и становится обидно за собственные манеры, но если нет близости с мужем, не все готовы принять это и разбираться в проблеме, часто просто включается режим самозащиты. У людей комплексы, неоправданные ожидания, эгоизм конечно тоже, все вместе в кучу и потому плохие манеры. Я бы начала с воспитания, потому что корни все равно оттуда и проще изменить именно это, причину. Общение с ребенком как с отдельной личностью, которую надо научить уважать прежде всего себя самого и тогда со временем у него начинает появляется стойкий стыд за то, чего от него уже не ожидают. Например похвала ребенка за грамотную просьбу, за терпение, много похвалы, со временем спросив не верно, проявив нетерпение он учится чувствовать стыд, ведь от него ожидали другого. Когда детей ругают, мало хвалят, за все им указывают на их ошибки, они учатся только чувствовать вину и игнорировать правила. Привыкают быть плохими и никчемными, зачем меняться если и так не вежливый, вечно неаккуратный и важности своей ребенок не чувствует. Он вырастает во взрослого, который не чувствует, что его речь, манеры — это его самооценка и достоинство. Он от этого не научился ничего чувствовать. Ну это я отошла от темы к воспитанию детей, конечно взрослых исправить намного сложнее!

        0
        0
        1. Да не ребенка нужно воспитывать, а себя в первую очередь. Ребенок вас копирует. Если вы не очень, то и он в большинстве случаев будет не ахти. Вы действительно считаете, что, будучи сварливой и не в силах себя изменить (по каким-то вами вышеописаным причинам: это сложно, так привык), но, если вы как-то по-особому воспитываете дитя, ему не привьется это качество? Вы сможете его каким-то чудом воспитать по-иному?

          0
          0
          1. Я совсем не сварливая. Но если ты уже не достойный человек и имеешь кучу недостатков. Если осознаешь, что сам не очень, то можно пытаться меняться и с ребенком действительно говорить так, как раньше никогда не говорил с другими. Потому что когда я воспитываю сына, то вижу как легко менять его поведение только с помощью правильно подобранных слов и терпения. Меня воспитывали совсем по-другому и я учусь воспитывать сына правильно. Что теперь поделаешь, лучше, чем ничего. На меня в детстве он уже не похож и ведет себя намного достойнее и увереннее.

            0
            0
            1. Рассказывать ребенку, как надо и как не надо, а потом ребенок присутствует при тех же безобразных сценах, что вы (не вы, упс, конкретно, конечно, и не вас я имела ввиду в прошлом комментарии) где его мама проявляет себя во всей красе по отношению к отцу или любому другому… Ну, потому, что ей же сложно над собой работать, она уже не может измениться, характер сложился, все такое.
              У ребенка, как минимум, когнитивный диссонас случится. И все ваши объяснения предыдущие никому не понадобятся.

              0
              0
    3. Это просто дурная привычка и ВСЕ. Не надо искать причин, надо ее исправлять. Если муж не устраивает, можно с ним развестись, но вести себя так все равно нельзя.
      И ужз тем более никто не должен вас обнимать и успокаивать. Вы отвечаете за себя.

      0
      0
      1. Ну это слишком жестко. Обнимать и успокаивать люди могут друг-друга. Почему бы и нет. Люди не роботы. Мне очень важна ласка и я дарю ее в ответ в большом количестве. Другое дело — истерика и манипуляция, когда внимание выпрашивается с помощью описанных вами ситуаций. Иначе зачем же с мужем спорить вечно..

        0
        0
  18. Лавиния, это ваша лучшая статья! Женщины конфликтные и сварливые существа, имеющие на всё своё сверхценное мнение. На любом женском форуме куча тем о конфликтах со свекровью, о взаимной нелюбви тещи и зятя, а на свекров и тестей не жалуется практически никто.

    0
    0
  19. пост о том как надо стать мудроженщиной?

    сценка из аэропорта конечно показательна-  жена очень нервничает, наверняка стописят раз документы проверила. хочет побыстрее зарегестрироваться и пройти .

    мужу все равно. он привык что решает такие дела жена или ему нравится , когда его выкрикивают по всему залу: Вася!Вася! иди сюда наша очередь подошла , быстрее ,быстрее!

     

    0
    0
    1. Она могла бы так не делать! Смириться и не пытаться сделать из мужа человека. Или найти себе мужа, который будет как она все проверять 100 раз. Лучше делать хуже, но вместе и друг-друга любить, чем вечно доминировать и в итоге остаться одинокой. Со временем такие мужья становятся подавленными и начинают изворачиваться, искать другие пути самоутверждения. Всем хочется быть самыми лучшими для кого-то, а не наоборот.

      0
      0
      1. конечно могла бы. и он тоже.
        мы тут о взрослых людях говорим. тем более что живут вместе давно. мне нравиться позиция- это она его прогнула. может это он не хочет принимать решения?
        это ведь тоже напрягает. удобнее сбросить решение проблем на пару.

        0
        0
        1. У нее есть способность говорить! Найти время и обсудить все эти темы если она взрослый человек. Многие люди именно не привыкли разговаривать и не умеют этого делать.

          0
          0
        2. Речь о ней, потому что у неё более активная позиция, ему же все равно. Она выбрала роль брюзжащей тетки и мамочки, и подогнала отношения под этот сценарий, а он расслабился окончательно. Если он не хочет принимать решения, это не значит, что надо принимать их за него. Взрослому дяденьке на женской шее не место.

          0
          0
    2. Зачем она должна выкрикивать Васю? Сотрудники аэропорта его объявят по громкой связи, если станет реально надо.

      0
      0
  20. Никогда не видела, что бы так разговаривали подростки или очень молодые пары. Они все еще хотят понравиться и положительно настроены к парням(мужьям) , у них не накоплено обид. А потом начинается. На мой взгляд лучше много разговаривать друг с другом, так приходит осознание своих желаний, обид, если они есть. А без разговоров люди чужие друг-другу, но остаются требовательными. Включается манипуляция, разговаривать не привыкли, проще выразить свое недовольство короткими язвительными фразами. На автомате. И потом даже забыть о том, зачем это было сказано в таком тоне.

    0
    0
  21. вообще поразительна эта страсть везде и всюду оставить бессмертное «Здесь был Вася» (чем и я занимаюсь в данный момент:-)). Да, вот это вот заявить Вселенной что да, я есть и я существую:-)

     

    0
    0
  22. Вообще проблема  в глупости людей. Кто себя не осознает достаточно хорошо, тот глуп. Что бы себя осознавать надо себя оценивать очень тщательно и часто и желательно со стороны. Это непростое умение. Но все возможно. Многие люди даже других не осознают, не чувствуют, а так можно наделать много ошибок. Ведь в взаимоотношениях очень важно уметь предсказывать поведение других, чувствовать реакцию, правильно замечать все детали в общении.

    0
    0
  23. Да. Лёгкая покорность в самых мелких вопросах, которых, кстати, большиство, действительно очень украшает любую женщину в глазах мужчины.

     

    0
    0
    1. Покорность очень нравится мужчинам. Она добавляет +100 к сексуальности. Мужчины начинают фантазировать о своих женах если они покорны, потому что это восприятие своих жен переносится и на секс. Покорны в жизни — покорны в постели- всегда доступны. Это то, что нравится почти всем, доступность. Поэтому у тех женщин, которые собой торгуют, есть успех. А все потому что жена не дает мужу должного самоощущения. Сама просит то, что ей надо, а в ответ не дает. И покорность — это не просто согласие, это взгляд и общее восприятие от личности. Там где много бури, эмоций и сварливости , мало самоконтроля- там скучно, предсказуемо и мужчины не могут эту роль воспринимать долго и тем-более наслаждаться такой женой.
      Другой вопрос, чего хочет сама женщина. Если делать то, что ей хочется и ждать, что ее будут хотеть всегда и везде и фантазировать только о ней — это заблуждение. Если у нее секс и страсть в отношениях с мужем не в приоритете и его желания не так ей важны, то ее право жить так, как ей хочется и не подстраиваться. Главное осознавать оба варианта и что из чего следует.

      0
      0
      1. Где вы таких мужчин находите, со мной поделитесь:) В моем окружении одни любители когда их на место ставят и спорят. Конечно без перегибов, но вот любят они такой характер.
        Одного только турка знаю с которым можно быть покорной и тихой 🙂 Но то турок…

        0
        0
      2. Покорность, извините , нравится только неумным и комплексующим особям или выросшим в среде с восточно-кавказскими традициями. И , да, добавит к сексуальности , потому что и там у «покорителя» проблемы.

        0
        0
    2. Всю жизнь на цыпочках не простоишь. Истинный характер не спрячешь. Надо работать над собой, а не надевать маски или играть роль, все равно все вылезет наружу рано или поздно.

      0
      0
    3. Пример в статье Лавинии — это не покорность, а хорошие манеры. Которые делают брак и жизнь немного приятнее для всех участников.

      0
      0
    4. Покажите этих мужчин, любящих покорность, если только это не ортодоксальный восток.
      Да и там мужчинам нравятся посильнее характером (вспомним Роксолану)

      0
      0
      1. Marina D, а почему покорность только артодоксальная может быть? Она разная. И в большинстве случаев неуместная.
        Однако в личных отношениях с мужчиной в малых дозах вполне сексуальна.
        Как и лёгкая дерзость.
        Но в меру.

        0
        0
    5. Как вы читали текст, что нашли там про покорность??? Женщину (как и человека вообще) украшают хорошие манеры. В частности, умение коммуницировать с окружающим миром вежливо, без попыток самоутвердиться и не разменивать эту коммуникацию на споры из-за ерунды типа длины очереди и марки самолета.

      0
      0
  24. Выражение собственного мнения после выставки-это тоже брюзгливость? Тогда смысл вдвоём (с компанией) куда-то ходить, если потом «нельзя» ни с кем поделиться?

    0
    0
    1. Можно. Только надо подумать — а ваше мнение по поводу искусства интересно кому-то? То есть одно дело сказать «хорошая выставка, мне понравилась», а другое начать высказывать свои мнения.

      Вы всегда знаете, если задумаетесь, ваше мнение интересно и нужно Х или У или нет. Интересно оно ему в двух случаях: 1) вы признанный эксперт, 2) он вас любит.

      0
      0
      1. Есть еще один вариант. Когда человек, не являющийся экспертом озвучивает свою точку зрения, он должен уметь ее рассказать интересно. Увлекательно. И тем самым развлечь слушателя или вывести его на увлекательную беседу.

        0
        0
      2. Примериваю ситуацию на себя, и не понимаю, почему «отбракован» третий вариант: 3) просто обмен мнениями.
        Если мы с подругами, например, сходили на выставку, то потом все дружно обмениваются впечатлениями.
        Мы не эксперты, и мы не любим друг друга 🙂
        Но мне интересно послушать, кому что понравилось и какие эмоции вызвало. То же самое и с подругами.

        0
        0
        1. Думаю, что случай с подругами как раз подходит к «любви». Заодно так и близость можно проверить, насколько близка конкретно эта подруга. Возможно, это просто хорошая знакомая.

          1
          0
        2. А может вам с подругами интересно высказаться? А «послушать» идет доп. бонусом? И если б можно было отказаться от «послушать» без риска испортить отношения, вы бы отказались?

          0
          0
          1. Нет, я никогда не отказываюсь «послушать». Мне люди в целом интересны 🙂 Я это называю «пространство вариантов». Наверное, сказывается давнишний интерес к психологии (хотя я и не профессиональный психолог).

            0
            0
      3. Да, и еще есть те кто считают себя почему то признанными экспертами, при этом не выпустив ни одной научной статьи, или книги, или даже не имея пресловутого канала на ю-тьюбе с парой тысяч подписчиков. Но экспертом себя почему то все равно считает. Как раз сегодня общалась с такой мадам и вспомнила эту вашу статью

        0
        0
        1. Может, она жизнь провела, изучая историю искусства в мельчайших деталях. Зачем ей канал на ютубе для того, чтобы считать себя экспертом? А пиетет к статьям испытывают только те, кто не учился в аспирантуре в России. Тут у каждого аспиранта куча опубликованных статей не потому что он эксперт, а потому, что ВАК тре