вебинары на laviniablog

I Wish I Knew — это мой авторский проект о красоте, образе жизни, и гармонии.

О том, о чем когда-то хотела знать сама, чему научилась и продолжаю учиться.

Не изобретайте колесо заново, и не учитесь на своих ошибках. Учитесь на моих!

25 апреля, 2017

Больше половины американцев не состоят в браке или даже просто в отношениях. В северной Европе этот процент еще выше. Таким образом, неудивительно, что каждый год выходит все больше и больше книг и социологических исследований, посвященных singles, «одиночкам».

Надо отметить, что в России никогда не наблюдалось ничего подобного, не наблюдается и по сей день. По переписи населения времён Александра III, в 19 веке, не состояли в браке около 4% человек. Наверное, это те, кто сидел в тюрьме или был на каторге, остальные все женились, причем очень рано. Не то в Западной Европе. Там женились гораздо позже, и гораздо реже. Как уже обсуждалось, в Викторианской Англии число неженатых часто переваливало за 50%. В бедных слоях общества многие просто не могли себе позволить жениться и жить своей семьей, в среднем классе множество мужчин, как правило, младших сыновей, уезжали строить колонии и выбывали с местного брачного рынка, в высших классах достаточное число женщин не выходило замуж, чтобы не терять права на имущество, которое в случае брака автоматически переходило мужу.

Все это не касалось России, здесь женщины всегда имели право на своё состояние, а внизу социальной лестницы жениться могли даже крепостные.

Ребекка трейстер все одинокие женщины
Очень американская обложка. Жизнеутверждающая

В 20-х годах в СССР был недолгий период свободной любви и отрицания мещанства, который быстро закончился (не без помощи государства, в лице Сталина и зверского закона о разводах и абортах) и все опять стали жениться, и продолжают это делать поныне. Оставаться одиноким в сегодняшней России социально неприемлемо, и не только для женщин, как многие думают, но и для мужчин, только чуть в более позднем возрасте.

Однако само обилие книг на эту тему подсказывает, что и на Западе положение одиночек в обществе неоднозначно. Этот феномен продолжает рассматриваться и обмусоливаться со всех сторон. А почему? А хорошо ли? А что дальше?

Почему, мне кажется, очень понятным: потому что это стало финансово возможным. Не надо идти в работный дом или становиться приживалкой, можно зарабатывать себе на жизнь, в том числе, на хорошую. Не надо стирать белье в проруби, на каждом углу есть прачечные, не надо вообще думать о быте, все организовано и доступно. Строятся миллионы небольших квартир, рассчитанных на одного человека, и можно делать пенсионные накопления. В общем, сняты все материальные стимулы создавать пары, а что осталось? Любовь. Она теперь необходима, поскольку одна и осталась by way of motivation. Правда, это нечто туманное, а вот строить отношения необходимо каждый день, и многие не хотят (а кто и не может).

Отмечу, что я не состою в полиции нравов, и мне все равно кто одинок, а кто нет. Тем не менее, меня всегда удивляет согласие получить меньше, чем можно было бы. Ну вот есть на свете вода, а вы не умеете плавать. Обидно, ведь могли бы уметь. Как не попытаться получить всего и побольше?

Эрик кляйненберг жизнь соло
Выглядит несколько депрессивно, а?

Опять же, есть иерархия ценностей: близкие отношения важнее, чем умение плавать (кроме как для тех, кто утонул, конечно). Поэтому, казалось бы, важные ценности должны идти впереди менее важных, а получается часто наоборот. Получается часто, что берут то, что легче дается, отрицая необходимость того, что тяжело получить. Допустим, удалось кому-то построить счастливые отношения, но он решил, что нет, одному все равно лучше, это можно было бы считать сознательным выбором. А если пока не получилось, стараться снова и снова: the triumph of hope over experience. Как во всем в жизни, честно говоря. Но даже не пробовать или пробовать вполсилы? Попутно убеждая себя и окружающих в правильности своего выбора?

Почитайте эти две книги: All the Single Ladies: Unmarried Women and the Rise of an Independent Nation & Going Solo: The Extraordinary Rise and Surprising Appeal of Living Alone. Они вызывают много вопросов.

 

 

Если вопрос не относится к вашей ситуации, не нажимайте случайный ответ, нажимайте «Посмотреть результаты»!

 

В настоящий момент я:

Просмотреть результаты

Загрузка ... Загрузка ...

До сегодняшнего дня я:

Просмотреть результаты

Загрузка ... Загрузка ...

Если вы замужем:

Просмотреть результаты

Загрузка ... Загрузка ...

Если вы не замужем:

Просмотреть результаты

Загрузка ... Загрузка ...

Если вы не замужем и не в отношениях, то почему?

Просмотреть результаты

Загрузка ... Загрузка ...

Согласна, что в жизни надо попытаться получить максимум из возможного:

Загрузка ... Загрузка ...

ПОХОЖИЕ СТАТЬИ

Комментарии

Комментарий

  1. что значит перспективные отношения?те которые заканчиваются браком?хорошее дело браком не назовут, как говорится 

    0
    0
    1. Отношения с женатым человеком или с кем-то, кто открыто заявляет, что
      съезжаться или жениться не хочет — это бесперспективные отношения.
      Отталкиваясь от этого, можно определить, что есть перспективные
      отношения.

      0
      0
    2. Какая избитая и унылая фраза про брак… уверена, что миллионы, которые счастливы в браке с ней не согласятся. А что именно вы ей пытаетесь прикрыть? Свою несостоятельность на брачном рынке? Т.к. те, кто счастлив быть single, такое не напишут

      0
      0
      1. Нет, скорее приоткрыть вашу несостоятельность на том же рынке. Миллионы счастливых браке? Ничего смешнее не слышала. Каждый день десяток мужних соседок и не догадываются, как их мужья облизываются на  незамужнюю соседку. Счастье у таких как вы только в неведении. 

        0
        0
    3. Да, вот интересно, почему сразу про брак говорят? Хотя я совсем не считаю, что это плохое дело, но перспективность может зависеть от разных факторов. Вот пример, к сожалению, распространенный и не раз мною увиденный: один партнер хочет тратить силы и деньги на образование, планирует уехать на обучение за границу. А у второго нет таких амбиций, зато он готов вот прям щас создавать семью. И первый, решив, что любовь важнее, выходит замуж/женится, и конечно, никуда уже не едет, тем самым лишая себя многих возможностей. И вот казалось бы, перспективные в плане брака отношения, но в плане карьерного и личностного роста — тупик. Кто-то, конечно, скажет, что для успешной жизни не нужно никакое заграничное образование, но если это было важно для человека, отказ от своих желаний определенно не принесет ничего хорошего. И в примере, в принципе, можно и что-нибудь другое подставить, в зависимости от приоритетов конкретной личности. По-моему, перспективные отношения — те, которые дают обоим нечто большее, чем новую «ячейку общества», и при этом ничего не лишают. И необязательно при этом официально их закреплять.

      0
      0
  2. На мой взгляд, единственный актуальный стимул к созданию традиционной семьи — это рождение и воспитание детей.  Это лучше делать в контексте стабильной семьи, на мой взгляд.  Все остальные преимущества брака можно получить и в амбулаторном порядке.  Если тема детей не стоит, то в брак вступать особенного стимула нет.  (На мой взгляд, подчеркиваю). 

    2
    0
    1. Ну сейчас еще набирают популярность интернациональные браки. Там брак существенно помогает сблизиться территориально )

      0
      0
    2. В брак можно и вступить гораздо позже детородного возраста))) при чем здесь дети? Клинит вас на потомстве, что ли? Любовь без присутствия детей вы не понимаете и не рассматриваете?

      0
      1
      1. Почему же, понимаю.  Просто думаю, что любовью позже детородного возраста можно наслаждаться и без брака. Тем более, что со временем активы совмещать все труднее и труднее. 

        1
        0
        1. Вспоминая чью-то бабку :»жениться нужно рано, иначе потом девки больно умные становятся»)

          0
          0
      2. Спасибо вам за этот комментарий. У меня появилось ощущение, что нормальные люди все еще есть.Хотя учитывая сколько минусов вам поставили, все еще много сомнений.Любовь — единственный повод выходить замуж!!!А дети? Вырастут и станут приезжать раз в месяц

        0
        1
        1. Хорошо еще, если раз в месяц. Сколько семей, где дети живут за границей. С родителями видятся пару раз в год. 

          0
          1
      3. да конечно, брак и дети понятия совершенно не взаимосвязанные)))) особенное если учесть сколько пар женятся по залету…И это вас, похоже «клинит».

        0
        0
        1. Ну и дураки, что «залетают», да еще и женятся по этой причине.

          0
          0
          1. Зря вы так. Очень уважительная и хорошая причина)) особенно для целой группы «боящихся жить» и откладывающих все на потом. Помогает дать автопинок и выйти на новый уровень. Не в отношениях(хотя и в них тоже), а в жизни.   Аргумент «поженились не любя и мучаются» прошу не приводить: жить с не нравящимся человеком самоубийству подобно. Разве-что ради наследства, но это не про нашу лесополосу)..

            1
            0
            1. Когда женжина детородного возраста и котируется на брачном рынке от отсутствия брака она не страдает,, а вот потом, после 40, когда одна-получается меньше возможности получить все желаемое от жизни-и материально и физически и морально-с кем обсудить наболевшее, с кем провести отпуск например в горах, где без мужчины не камильфо. Все мы фенистки в молодости, а потом хочестся чтоб рядом родной человек, с которым прошли и через бессонные ночи у детских кроваток и трудные времена и вмесле фильм обсудить и книгу и на море ночью и в гости вместе. Но отношения это всегда труд и уступки. Выбирайте.

              0
              0
              1. Блин, вы прям так вкусно описали!)) про на море вместе. За статистическое большинство не выступлю, однако у меня получается — чем больше вместе, тем легче друг друга огибаем и не напрягаем. А для кайфа, времяпрепровождения уже идут подруги и друзья. Супруг — это скорее для решения жизненных задач, и тот единственный человек, который под одной крышей не раздражает( меня раздражают абсолютно все, даже любимейшие друзья больше суток -рррррро)

                0
                0
        2. Брак по залету — т.е. когда «ну сами по себе мы бы жениться не стали, но тут внезапно ребенок» — как правило, счастливым не оказывается.

          0
          2
          1. Я бы не пошла замуж, если бы не запланировали родить ребенка. В браке счастлива)

            0
            0
          2. Ну это слабовольные какие — то. У меня знакомые в таких случаях признают детей и платят ( общаются не всегда)

            а женятся как раз пары. Которым просто какого то пинка не хватало.

            ну какой имбецил, скажите мне,  по собственной воле будет связывать жизнь с не нравящимся соучайным человеком. Тут только женщина может , чтобы развестись и уже без заморочек и суда получать свои алименты, ну или на авось, вдруг получится…

            0
            0
    3. Традиционная семья это семья в несколько поколений, которые живут вместе. В остальном вы правы 146 %. 

      0
      0
      1. Так и есть. Мононуклеарная семья — явление свежее. А по традиции в большинстве стран молодые жили с родителями мужа.

        0
        0
    4. Значит, брак- стационар? ))) мне это нравится

      0
      0
    5. Прикол в том, что и дети уже не стимул. Современные репродуктивные технологии позволяют спокойно иметь детей даже неженатым геям. Осталась, действительно, только любовь.

      0
      0
      1. Современные репродуктивные технологии позволяют спокойно иметь детей даже неженатым геям.Это не технологии, это эксплуатация бедных женщин бедных стран.

        2
        0
        1. Некоторым везде видится эксплуатация женщин…

          0
          0
      2. У меня такая пара знакомая. Геи — не какая-то улучшенная разновидность человека. Им тоже нужны гарантии. И уверенность.

        0
        0
    6. каким образом официальное подтверждение отношений гарантирует их стабильность? на мой взгяд никак. 

      0
      0
      1. Такую мульку пуляют все не желающие жениться/замуж. Если никакой — забрачуйтесь уже и успокойте пассию

        0
        0
  3. Лично для меня большим несчастьем в браке стала ушедшая страсть, с моей стороны, безвозвратно. Промучившись несколько лет в отношениях с любимым, но совершенно нежеланным мужчиной, я приняла решение разойтись. Мне, конечно, нет еще 30и и сложно о чем-то говорить уверенно, но у меня большие сомнения, захочу ли я снова замуж.

    0
    0
    1. А есть такие, у кого страсть годами остается? Вот прямо 10-15-20 лет вместе, а все как в первые дни.

      0
      0
      1. Статистикой не интересовалась, но за время в браке точно поняла, что секс для меня имеет большое значение. Большее, чем «стабильность», или даже, может, любовь.

        0
        0
        1. Я замужем 16 лет. Страсть, безусловно, проходит или меняется. Раньше мы просто хотели друг друга всегда и везде, теперь у нас куча игрушек, я бы экспериментировала и дальше, но муж не хочет. На мой взгляд, брак после какого-то возраста наоборот гарантирует и секс и участие другого человека. Какой секс может найти женщина вне брака в 50 лет? Если она не героина сериала, конечно

          0
          0
          1. Женщина в любом возрасте и виде может найти секс. А вот мужчинам за него нередко приходится платить.

            0
            0
              1. То есть не Марлон Брандо? Потому что, конечно, каждая, в любом возрасте, внешнем виде, и положение, имеет право на любовь Марлона Брандо.

                0
                0
                1. Нет, совсем не поэтому, я думала скорее о связи с партнером. Но многочисленные комментарии о том, что в 50 — самое начало меня, можно сказать, переубедили. Наверное, я лично сама этого не представляю — снова строить отношения или рисковать ради одной ночи… Но вот доживу — и посмотрю

                  0
                  0
              2. вот 2 моих знакомыхпервая весьма и весьма средней внешности (объективно) в возрасте 50 и выше (мы потеряли друг друга из виду когда ей было уже за 50, познакомились, когда ей было 45) имела несколько любовников от ровесников до на 15 лет младше. по ее словам от весьма слабых (3-х минутных пипеточников с ее слов) до одного полового гигианта с инструментом-полотенцесушителем, после секса с которым температура в комнате поднималась на несколько градусов. в итоге уже за 50 она вышла замуж за одного из своих любовников, весьма состоятельного человека.другая (сейчас ей 52) нашла себе любовника на СЗ, выбирая из сотен претендентов. выбрала очень умного и сексуального, на 3 года младше ее самой. на мой взгляд он еще младше был, но по ее словам действительно только на 3 года, она паспорт его смотрела. причем это он ее добивался и домогался. потом она этого любовника бросила, т.к. хотела замуж, а этот вариант с ним был невозможен. и в 51 год таки вышла замуж, выбирая из 2 претендентов. правда жаловалась, что с мужем секс не очень.еще на прошлой моей работе была женщина около 50. про нее 40-летний коллега говорил, что она очень сексуальна. насчет ее интимной жизни ничего сказать не могу, т.к. мы даже шапочно не знакомына той же работе была приятельница, сейчас ей 45, которая имеет 30-летнего любовника. подробностей не знаю, она не рассказываетвсе перечисленные женщины самые обычные (кроме последней, та по-настоящему красива), к тому же совсем небогатые, так что никакого материального интереса со стороны мужчин там нет, только секс

                0
                0
                1. Секс сам по себе есть сильнейший стимул, не говоря уже о любви, а 50 лет в наше время — это взрослая молодость, не то, что в прошлом; но и тогда были отдельные счастливчики среди мужчин и женщин, которым удавалось устроить жизнь по своему усмотрению, например: Нинон де Ланкло.

                  0
                  0
                2. Обожаю такие истории. Мне 39, секса не было три года.

                  0
                  0
                  1. А о чем это говорит, кроме конкретно вашей жизненной ситуации? Вот, допустим, есть у меня знакомая, ей 25, секса тоже не было n лет. И?

                    0
                    0
                3. Все эти истории вы знаете из уст самих тетенек, а как там на самом деле…

                  0
                  0
            1. Голый секс- то можно и мужчинам,  и женщинам забесплатно. Вот только интересных женщин 50 лет в разводе хоть отбавляй,  а мужчин что- то не видно. Более- менее стоящих тут же подбирают или они разводятся с тем, чтобы жениться на любовнице. А с не стоящими какое удовольствие иметь дело,  пусть даже только для секса? Женщин банально больше,  чем мужчин,  соответственно оставшимся остается роль любовницы. Может быть,  я заблуждаюсь,  круг общения у меня не слишком велик,  и подавляющее большинство —  мужчины от 35,  но вот такое впечатление.

              0
              0
          2. Отличный секс. Если она хорошо выглядит, и рядом есть парочка симпатичных студентов. У меня большие планы на этот возраст. 

            0
            0
              1. Я всегда вас читаю. Это ж такое удовольствие! 

                0
                0
                1. А возраст несогласия и осуждения со стороны коллег и начальников, так же как и возраст  выживания с работы и прочего общего сживания со света в рф совершенно ничем  неограничен…

                  1
                  0
                  1. А не надо коллегам и начальникам (а еще подругам и парикмахерам) рассказывать, с кем вы спите. Это с одной стороны. А с другой, к 50 можно и самой начальницей стать (и все равно не свистеть без причины). 

                    0
                    0
                    1. А зачем тогда спать, если нельзя подругам рассказывать!? :о/ И если спать строго по  секрету, то тогда возраст согласия на секс вообще неважен.. никто же не узнает..?  Я то думала, что вы храбро и дерзко будете спать у всех на виду… а по секрету можно не только спать, но и вообще делать что угодно и быть кем угодно, хоть массовым  убийцей.. И что это за секрет, если вы уже сейчас объявили на весь интернет, что собираетесь это делать?? Боюсь, что теперь вам придется спать, хотите вы или нет,  а то народ и парикмахеры уже возложили на вас все свои надежды… в смысле уже всё рассказали всем остальным парикмахерам 🙂  

                      0
                      0
            1. Есть шанс встретить будущего президента! Как раз сейчас обсуждают Макрона и его жену, учительницу. Он встретил ее в 15, ей тогда было 40. Чудесная пара)

              0
              0
            2. Так 50-летние дамочки всегда согласны на студентов, вот только согласны ли студенты на этих дамочек?

              0
              0
              1. Вы можете зайти на любой сайт знакомств и лично убедиться, что довольно большое количество мужчин ищет именно женщин старше себя

                0
                0
                1. Ну да, неликвидные мужичонки,которые ровесницам на фиг не сдались и ищут  мамок себе. Шансов нарваться на отказ меньше

                  0
                  0
                  1. Зря вы себя подобным образом утешаете. Очень интересные молодые мужчины, с которыми не сравнятся мужчины за… И таких гораздо больше, чем кажется на поверхностный взгляд

                    0
                    0
            3. Это (связь профессора со студентами) для коллег и начальства называется sexual harassment независимо от возраста согласия, и заниматься такими вещами, особенно вне пределов России, я бы вам очень и очень не советовала. Иначе ваши планы могут закончиться сексом вовсе не в том виде и не в тех обстоятельствах, что вы себе навоображали. 

              0
              0
              1. Вот блин, мне даже и в голову не пришло, что можно стать профессором и спать со своими студентами… моему воображению до вашего еще далеко 🙂

                0
                0
                1. А под чьим боком тогда вы собрались в возрасте 50 лет добыть парочку симпатичных студентов?:)

                  0
                  0
          3. Простите, но смешно. В 50 (роковых лет) жизнь замирает, что ли? Доживите, а потом делайте выводы

            0
            0
          4. Мне 50, я не замужем, у меня отличный секс и отличный мужчина, мы оба очень довольны друг другом 🙂

            1
            0
        2. Счастливый брак, это когда регулярно и#и, и никогда — в мозг. Уверена!

          0
          0
      2. У нас после 20 лет брака страсть не олько сохранилась, но даже стала ярче. Отношения стали более теплые, нежные. Мы стали намного ближе друг к другу. Да и ругаться лень. Сейчас у нас первый медовый месяц. Первый, потому что то, что было после нашей свадьбы 20 лет назад не идет с этим ни в какое сравнение.

        0
        0
        1. Теплые и нежные отношения, это отлично! Так ведь страстью совсем другое называют!

          0
          0
          1. Со страстью тоже все в порядке. Ощущения намного ярче и чаще чем в 20 лет.

            0
            0
      3. Страсть, как в первые дни? Говорят бывает. Но лишь у тех, кто живет гостевым браком. И не ходит в одну уборную.

        1
        0
        1. Не нужно путать страсть с самоудовлетворением посредством полового члена партнера.

          0
          0
      4. У меня 15 лет отношения с мужем были прекрасными, как в первые дни. Ответ: да страсть может оставаться годами. Но все равно наступает день когда она заканчивается. После 15 лет неожиданно появилось раздражение в отношениях — т.к. появилась новая муза. И муж ушел к ней.

        0
        0
      5. Мы с мужем 17 лет вместе. Все как в первый день. Мне не особенно надо (вообще секс мне довольно-таки безразличен, я холодная по темпераменту, муж это принял), а у него драйв не снижается. 

        0
        0
      6. Меня заминусят, конечно, но не верю я в это.Сама в браке 10 лет и почти все подруги тоже в браке и с детишками.Да, вы друг для друга родные люди, полное доверие и секс домашний и уютный. Но он блин не как в первый раз или в первый месяц.Поэтому мужчины сейчас и так массово уходят к молодым- у кого секс на пером месте.

        0
        0
    2. Похожая проблема и что делать дальше не знаю. Живем вместе шесть лет и это лучшие отношения за всю жизнь, идеальные во всех смыслах, если бы не секс. Перестал привлекать физически абсолютно. Печально думать о том, как же дальше? И что, это все? (Мне далеко не 20). До этого была в длительных крышесносительных в плане секса отношениях, но, увы, без перспектив. Есть с чем сравнить. Привлекает один коллега, но в плане серьезных отношений не рассматриваю, предвижу геммор один. Чувствую себя обманщицей, испытываю чувство вины. 

      0
      0
      1. думаю, это знакомая многим проблема… и наверное неразрешимая. даже если начать новые отношения — через пару лет будет то же самое. или заводить случайных любовников в других городах, или искать новые стороны в интимной жизни. мораль и чувство вины в этом вопросе считаю ненужными чувствами, живём один раз! тем более не ясно, что аморальнее — выкидывать вполне себе хорошего мужа из-за того что «поднадоел» и тем самым заставлять его страдать, либо же тихо мирно с кем-то время от времени встречаться. одно хорошо, с годами мысли о других партнёрах приобретают черты чего-то нереального, рутина затягвает, отношения продолжаются, верность соблюдается. так и живём 🙂

        0
        0
    3. Как всё противоречиво у вас: секс вам нужен, но не с любимым мужем? Я правильно поняла?  

      0
      0
    4. Ааааа. Неисчерпаемая тема. Особенно с нашими мужчинками, которые из режима завоеватель переключаются на « ты мне кругом должна попу сопли вытереть, вот я тебе кинул белье на стирку, запукал гостинную и что у нас пожрать?..» ))))

      у вас не первый заход, доказывать окружению и родичам ниче не должны, поэтому тест- драйв мужчинки лучше продлить.

      0
      0
      1. Это мой муж второй год брака) с сожалением вспоминаю как он всегда мылся перед каждой встречей. А сейчас моется перед тем как пойти на работу и позволяет себе пердеть в нашей спальне( по части страсти — вот, что удивительно: вроде тебя иногда так сильно бесит муж, но иногда это такаааая страсть, что крышу срывает. В общем, это разные «игры, в которые играют люди», разные паттерны поведения, в которых есть место и мужу-неряхе и страстному любовнику в одном лице)

        но преимуществ все равно больше вижу именно в браке!

        0
        0
  4. И кстати, я не могу согласиться, что сняты все материальные стимулы создавать пары.  Да, на рынке полно жилья, рассчитанного на одного человека.  Но на два дохода можно приобрести жилье гораздо лучше, чем на один.  То есть холостой человек, естественно, не останется на улице.  Но сложив свой доход с доходом супруга, он может получить жилье гораздо лучше.  Так что материальные стимулы все-таки существуют.  

    0
    0
    1. Лучше-то лучше, зато там будешь жить не один!

      0
      0
      1. Дело в том, что жить одному тоже многие не хотят. У Лавиния вот не было этого вопроса, а мне он кажется актуальным. Сама замуж не хотела изначально, но не люблю и не хочу жить одна. Это послужило стимулом к съезду с мужчиной. Мы и не женаты сейчас официально (я отказываюсь), хотя живет вместе 10 лет, и у нас даже есть ребёнок. Но вот ни желание выходить замуж, ни экономические какие-то улучшения ((я сама себя до встречи с ним не плохо содержала), ни желание иметь детей (у меня не было желания иметь детей), а именно нежелание жить одной в квартире/доме стало для меня стимулом к созданию семьи. 

        0
        0
        1. В большинстве случаев брак заканчивается разводом у кого-то через год, а у кого-то через 30. И как потом делить это жильё? Я, кстати, замечаю, что частенько совместное жильё мешает разьехаться давно опостылевшим друг другу людям. Например,один из них приезжий. Снимать квартиру очень дорого в СПб,например. Поэтому так и продолжают жить как чужие. 

          0
          0
          1. Мне повезло не жить в России в этом плане. У нас совместная частная собственность в виде квартиры. В контракте купли-продажи отрегулированны наши доли в процентах очень четко. Если будем расходиться, то продавать квартиру и делить деньги в соответствии с долями. В этом нет ничего сложного. Разъехаться с опостылевшим партнером мешает неравенство столь привычное в России. Естественно, ужасно сложно разъезжаться и делить что-то, если один работает, второй нет. Или один много зарабатывает, а другой нет. Если нормально обоим трудиться и зарабатывать, то эта проблема опять отпадает. Интересно, что в России часто порочат западную мораль, и большое количество разводов по сравнению с Россией приводят как пример разложения морали и семейных ценностей на Западе. В реальности же эти неразводы с опостылевшими партнерами в России вовсе не пример крепких браков или хорошей морали, а результат экономического тупика в отношениях, сопровождающегося ссорами дома и отношениями на стороне. Такой очень антироссийский комментарий у меня вышел, даже не специально

            1
            0
            1. Ольга, а где вы живете? У меня как-то сложилось впечатление (по продуктам западной культуры), что в странах вроде США довольно популярно жить с друзьями даже после выхода из студенческого возраста.

              0
              1
        2. Я просто не могу спать она в квартире, в доме уж тем более. Это конечно мои личные уже проблемы, и таких людей мало, но они есть, я специально искала.

          Поэтому для меня замужество очень даже необходимая в этом плане вещь. Когда я жила одна, села с включённым светом,’это конечно не нормально.

          0
          0
        3. Согласна с вами! Я сейчас в декрете и вынужденный карантин и изоляция, так сильно показали мне, что если закрыть все кафе, кино, музеи и другие общественные места, одиночество как тяжёлый груз! И если бы не мой муж, никакие разговоры по телефону, скайпу и и.д. Не заменяют живого общения! Я его теперь больше ценю и наслаждаюсь «живым общением». Пока я ходила на работу, на фитнес, на йогу, иногда встречалась с подругами и семьей, мне очень хотелось побыть одной именно дома! Но, если все это отнять, что и сделал карантин, то можно на стену лезть и выть от нехватки «живого общения»! Поэтому другой живой человек в виде мужа,  твой партнёр-единомышленник, с кем можно и все обсудить и просто обняться или помолчать вместе — дорогого стоит! И теперь я поняла как опасно оказаться на старости лет в одиночестве! Пусть с большим достатком, но именно живого тепла, собеседника, соратника и т.д. очень не хватает!

          0
          0
    2. Это если супруг горячо любим и с ним хочется вместе жить. А терпеть мужчину чисто из-за жилья лучшего качества — немного странно )))0

      1
      0
  5. Моего варианта ответа нет — вдова и замуж больше не хочу.  I am 40-something.

    0
    0
  6. >>Наверное, это те, кто сидел в тюрьме или был на каторге, остальные все женились, причем очень рано.Я тоже так думала, пока не стала изучать генеалогическое древо по архивам. И к удивлению оказалось, что браков «очень рано» почти не было, насколько помню только прабабушка вышла по большей любви в 17. Зато были браки и в 27-33. И даже позже. При чем это первые браки (в книгах записывается, какой по счету брак), как мужчины, так и женщины. Дошли до ревизских сказок, почти до 17 века.

    0
    0
    1. О, коллега. В смысле по изучению древа ) Браков очень рано действительно нет, но 27-33 это все же скорее второй брак, после вдовства. Все, что я видела в метрических книгах, причем в разных губерниях, от Курляндии до Симбирска, так это браки в 20-23, но есть и исключения, конечно. В 40 третий брак или, наоборот, первый 🙂 Или 17.5 лет и согласие церковных инстанций получено. Немного разбиваются мифы, что в 20 лет перестарок и тэ дэ.

      0
      0
  7. Выбрала  варианты  «замужем,  не  счастлива».  Вышла замуж точно  не  из  соображений  материальной  выгоды (я  отлично  могу  себя и  еще  десяток  таких же обеспечить)    скорее  из-за  какого-то давления социума, подспудного ощущения  дискомфорта  от  статуса  одиночки.  Красивые  пустые слова  «уж  лучше  будь  один,  чем  вместе  с кем  попало» — это  все  мертворожденная теория,   на  практике очень все  тоскливо: одной в  путешествия,  одной  быт,  не с кем  поделиться  чем-либо.  И  вопросы и  сочувственные  взгляды окружающих — это  как  ни  крути, психологически  давит,  какими бы  независимыми  кто  себя  не воображал.  Да, качество  жизни стало  получше,  но счастьем  это  назвать  нельзя  — можно  обмануть  кого  угодно,  кроме себя, а  я-то  знаю,  что  вышла  замуж  за  лучшего  из  худших, потому  что  все  действительно  привлекательные  с  отвращением  отвергли (в  подробности  вдаваться  не  буду —  пару  тем  назад   порядком  надоела  читательницам огромным тредом с  этой  своей  историей —  спасибо  всем за  советы  и  поддержку).  У  меня  было всего-то  2  варианта —  либо  одиночество и  болото  пустых надежд,  либо замуж  за нелюбимого — так  что, из 2х зол…

    0
    0
    1. странный подход(( а что, нельзя было поискать любимого?

      0
      0
      1. я честно  пыталась 10  лет кряду(  ничего  не  вышло,  а  время идет

        0
        0
        1. Восхищена честностью вашей. И перед самой собой в том числе.

          0
          0
    2. Родите ребёнка, и бОльшей любви вы в жизни не найдёте ( это не пророчество, просто убеждена, что ребёнок даёт чувство безусловной любви -к нему и от него тоже. Помните, даже мам алкоголичек любят, спасают, ждут их тюрьмы и тд. Я понимаю, что это другое, не сравнится с любовью партнёра, но в жизни ты уже не одна)

      1
      0
      1. Я  боюсь   рожать  именно  потому,  что  скорее  всего совершенно  не  буду  любить  ребенка и   сделаю  его  несчастным.   Не  хочется  ломать  человеку  жизнь.    Я  сама  —  человек  с поломанной  психикой,  я   ощущаю  свою  жизнь  ничтожной  в  сравнении  с  теми,  за  кого  я  искренне  мечтала  выйти замуж.  Смотрю на  их  идиллические семейные фото  в  соц  сетях и  думаю —  вот,  от такого   умницы  и  красавца  рожать  бы  очень  хотелось,  как  же  ей невероятно  повезло — а  меня  спортивный  красавец  из роддома  встречать  не  будет, в  мою  сторону  такие  только  плюнули, так  что  и смысла  нет  рожать.  И  зачем   нам  с  мужем,  некрасивым  посредственностям,  прибившимся  друг  к  другу,  вообще  плодить себе  подобных?  Планета  и  так  перенаселена.  И далеко не  все  особи  в  живой  природе  размножаются, это  право  надо  заслужить — закон  эволюции.

        0
        0
        1. Хочу вас утешить, даже у самых уродливых и глупых родителей, нередко получаются красивые и умные дети 🙂

          2
          0
          1. и  наоборот  бывает  —  увидела  в  таблоиде  фото  3х  дочерей  Брюса Уиллиса и Деми Мур,  девушки на  любителя 🙂  просто  и  красивым,  и некрасивым  детям необходима любовь  матери —  а я не  справлюсь

            0
            0
          2. А как же Bell Curve Мюррея? .. статистически, у глупых родителей дети скорее будут глупыми.

            0
            0
        2. А ваш муж тоже считает себя некрасивой посредственностью? Просто интересно. Или это мнение дорогой жены?)) Про соц сети повеселило, это же называется — сужу жизнь других по инстаграму)) В сети выставляют лишь лучшее о себе, не говорю уже о фотошопе.

          0
          0
          1. да,  он  тоже  себя  оценивает  очень  трезво  и  иллюзий насчет  того что он есть  не  питает, о  чем  говорит  прямо.  Потому  и  предложил  замуж  мне,  а  не  кому-то  получше.  Я  смотрю  на них в  соцсетях  потому,  что уже лет 10 тщательно  избегаю  встреч  с  ними  в  реальной  жизни —  ну а  то,  что  я  тогда  видела  в реальной  жизни — это  такая  трогательная  забота,  такая  любовь,  которая  мне даже не  снилась.  Так  что  фото  не  постановка,  а  отражение части  их  реальности

            0
            0
            1. Ну вы настроили себе замки из иллюзий как вам было бы с ними хорошо и живете так!  Жизнь то к вас одна! Вот есть к вас муж, вам уже стало веселей. Может мой совет наивный, но почему бы вам не пойти с ним в спорт зал и не построить тела богов? Улучшить оба свой имидж и появится общее дело какое то! И на мужа по другому взгляните?

              0
              0
              1. не  хочу   «лепить  из дерьма  конфетку»,  всегда считала  это  бессмысленным   занятием, чего  бы это ни  касалось. 

                0
                0
            2. По-моему, у вас просто самооценка ниже плинтуса. 

              0
              0
              1. Или наоборот: настолько завышена (неосознаваемо), что теперь когда-то отвергнувшие обожествляются, фактически — потому что не могут быть обычными парни, которые девушкой не заинтересовались. Ибо это же тогда совсем кранты.Уверена, кстати, что там обычные мужчины, обычные семьи. А автора жаль очень, прямо материнский инстинкт просыпается — защитить.

                0
                0
            3. Послушайте,наверняка все не так плохо. Часто отвергают и красавиц. Вы не пробовали обратиться к психологу или даже к психиатру? Я вот тоже считала, что недостойна жить на свете, что с моим здоровьем нельзя рожать детей, что все кругом лучше меня. Теперь пью антидепрессанты и жизнь налаживается. А дети-безумное счастье, вы их обязательно полюбите.

              0
              0
              1. пробовала —  может,  неудачных  нашла.  все  одно  и  то же говорят

                0
                0
                1. Я прочитала вашу историю в том посте. Знаете, я была в похожей ситуации. Меня категорически не принимала компания моего бывшего парня. Я примерно понимаю почему — поначалу я вела себя довольно глупо. Потом я поумнела, перестала выпячивать себя на первый план, но отношение ко мне не изменилось. Если бы я до сих пор была с ним, зациклилась бы на этой компании, я бы с ума сошла.  Я тогда ночами не спала, думала, но почему же так. Рассталась с парнем, учла прошлые ошибки, теперь у меня очень много друзей, хороший муж, который полюбил меня несмотря на то, что у меня ооочень серьезные проблемы со здоровьем. Но после того, как меня в той компании отвергали, у меня развилась депрессия. Да, я все так близко воспринимала. Психологи не помогли, даже очень хорошие. Помогли антидепрессанты, как я уже выше писала.  Я, конечно, не берусь ставить диагноз по интернету, но, судя по некоторым вашим высказываниям, у вас все же депрессия. Сами писали, что вы были довольно симпатичной, потом превратились в бесформенную массу, но при этом не хотите в спортзале «делать из говна конфетку». Почему бы не сделать, если вы были конфеткой? Простите, если лезу не в свое дело, просто выход из депрессии действительно улучшит качество жизни.

                  0
                  0
            4. имя* , я читала вашу историю в предыдущем посте и мне совершенно непонятно почему при вашем уровне дохода, вы все еще считаете себя посредственностью и серостью? с деньгами сейчас можно сделать все! пластические операции, косметология, посещение стилиста  и классный гардероб, сценическая речь (если есть проблемы с дикцией и тембром голоса), хороший фитнес зал с грамотным инструктором (как следствие качественное, подтянутое тело), хороший психотерапевт. Параллельно можно найти себе огромное множество увлечений и развиваться как личность, качество жизни будет совершенно другое. У вас есть все, чтобы изменить себя, но вы почему-то предпочитаете жить с нелюбимым человеком и страдать и вздыхать о той компании. Кстати, не сочтите за хамство, но вы так своего мужа описали и ваше отношение к нему, что у меня сразу возник вопрос, а как же вы с ним сексом занимаетесь? заставляете себя каждый раз?

              0
              0
              1. Анастасия, а под каким постом была та история?

                0
                0
                1. рассказывала  ее в  комментариях к  «умение  нравится»

                  1
                  0
              2. Сексом —    как  и  всем  остальным  в  жизни,  с   равнодушием  и  без  огонька.  Я  не   чувствую   ничего   вообще,   для   меня  что заниматься   сексом,   что    смотреть   в  окно,   что  подсчитывать  деньги —   все   одинаково  буднично и  не  вызывает совершенно  никаких  эмоций.  Мужу  это   надо —  ну  ок,   а  мне  самой   неинтересно.  Скажу  честно —  просто  подержать  за  руку  человека,  который  нравился  по  настоящему,   вот это  был   настоящий  фейерверк   эмоций,   которые  просто  затопляет  все   сознание —  и  все   последующее  в жизни,   вместе взятое, включая  секс,  по  сравнению с  этим  — ничто

                0
                1
                1. Имя, вы очень адекватная, я восхищена. Но точно нужно что-то менять (переехать в другую страну и пойти на курсы аквалангистов, встретить там за дайвингом спортивного красавца, шансов больше) , либо к психиатру и с ним работать. А лучше просто наплаваться и отдохнуть, встретить аквалангиста и устроить безумный секс и родить. Плохо не должно быть.

                  0
                  0
                  1. Вы не поняли еще? Да не хочет имя* ничего менять. Ей нравится так. Ей нравится об этом поговорить тут со всеми нами. Видите, как на каждый комментарий откликается человек. Правильно писал какой-то комментатор  под ее историей еще в предыдущий раз, что психолог никогда не сможет помочь человеку, который сам не желает поменять свое состояние. Можно и не к пяти психологам сходить, а к ста пяти. Результат будет все тот же «он не смог мне помочь». Потому, что нужно усилия прилагать у психолога, а не на кушетке расслабляться в приятном разговоре, как здесь на форуме, где большая половина восхищается твоей историей и поют дифирамбы твоей откровенности. Да, бред. 

                    0
                    0
                    1. не   нравится  совершенно,  как  и  любому  другому  человеку,  хочется  счастья и эмоций,  а  выбор  был  только  —  ненавистный  муж  или  одиночество   и  40  кошек

                      0
                      0
                  2. «Имя, вы очень адекватная….. но попробуйте психиатра» — это пять)

                    0
                    0
                2. Знаете что, имя*, идите вы уже в баню со своей историей-тягомотиной. Опять испортили все впечатление от прочтения комментариев.

                  0
                  0
                  1. не нравится —  не  читайте 🙂 опрос  про  замужество был  для  всех,  если  кому-то  не нравится  мой  ответ  -такое  дело.  А  в баню  посылать  имеет  полномочия  только  хозяйка  блога)

                    0
                    0
                    1. У вас талант задолбать всех вокруг. Возможно, и ваши принцы вас из компании поперли именно из-за этого.

                      0
                      0
                    2. Имя*, простите, но вы — вернее, выстроенный вами образ в комментариях — самый душный человек ever

                      0
                      0
                    3. муж  часто  говорит,  что  любит  во мне то,  что  я  никогда не  гружу  и  не  выношу  мозг 🙂

                      0
                      0
                3. А у вас только красавец может вызвать бурю эмоций, у остальных нет шансов?

                  0
                  0
            5. Имя, а где связь красоты и любви? Самые красивые любят сильно и красиво, поплоше внешне -так себе любят, а совсем уж никудышные ни при каких условиях любить не могут?Очень странная логика.Мне кажется, Бог, вселенная или жизнь соединяет людей по каким то иногда непонятным законам или причинам, но уж Любовь, отношения -все надо строить самим!Лично меня удивляют фразы «найти Любовь «( как гриб в лесу, или носок в сушилке), «встретить любовь»( вьетнамский студент пошёл встречать рассвет, а встретил скинхеда).Это такое вот Ожидание-мол, самой ничего делать не надо, даже социальную психологию чуть узнать, научиться чему-то, о чем можно интересно рассказывать (намеренно опускаю идею тюнинга, на мой неискушённый, не в нем щастье) и тдБуду сидеть, хоть красивая, хоть так себе, предъявлю себя миру, решу, что если не принц чарльз или Вильям -то нафиг вообще кто нужен, и чётко гнуть свою линию, что все дело в красоте!А пословицы уверяют, что не родись красивой…

              0
              0
              1. Про гриб в лесу и носок в сушилке  — пять баллов ))

                0
                1
        3. Извините, но мне кажется, что вы так шутите. Ну не возможно так страдать -)

          0
          0
          1. Возможно. При эндогенной депрессии. А низкая самооценка при этом заболевании- ключевой симптом. Низкая самооценка и уничижительные, направленные против себя, вплоть до аутоагрессии, утверждения. И каждый ее комментарий как калька из учебника по эндогенным неврозам.      

            0
            0
            1. Вот-вот.  У меня тревожно-депрессивное расстройство, очень похожие ощущения, доходило до того, что я недостойна жить и надо бы это прекратить.

              0
              0
            2. Любой человек, если будет читать учебник по эндогенным неврозам найдет там все свои заболевания кроме «родовой горячки». Опять пришел продавец волшебных таблеточек. 

              0
              0
            1. Это просто эгоизм. Чтоб все вокруг бегали, сопереживали, лечили, находили выход из ситуации и ублажали. А вы будете пребывать в постоянной печали, иногда прислушиваясь к своим ощущениям: не изменилась ли жизнь  к лучшему?

              0
              0
              1. Не скажите, мне именно здесь помогли больше, чем все эти психотерапевты вместе взятые. Это мой последний пост об этом здесь, я более-менее успешно прикрутила себе гайки, а то в конце каждой весны меня прямо разрывает( 

                0
                0
        4. В вашей истории вот что выглядит странно. Вы все время называете «их», «тех классных парней», «ту компанию», «ИХ подружек», «ИХ жен»… Обычно, когда искренне хотят замуж, то за кого-то конкретного, кого любят и кем восхищаются. Складывается впечатление, что вы влюбились в образ жизни и эмоции. Или просто идеализировали группу людей. Извините, пожалуйста, что напоминаю о неприятном, но меня еще в прошлой теме это зацепило. 

          0
          0
        5. Блин, ну противно же читать это нытье. Как же вы себя любите, что столько жалеете. Лучше бы к психологу хорошему обратились (обычному или альтернативному — на выбор), чем здесь строчить. 

          0
          0
          1. Ага, опять заунывный бенефис отвергнутой «той компанией». 

            0
            1
              1. Имя, я была  такой как вы. А потом посмотрела на себя со стороны и больше такой не буду. Сейчас изредка встречаю таких лелеящих свое страдание в блогах, и смешно мне это все уже. Пойду лучше книжку почитаю да делом займусь. 

                0
                0
                1. пыталась  10  лет  кряду  делом  заниматься  — но  чем  больше  занимаюсь, ем  больше rebound effect

                  0
                  0
            1. ну,   все-таки   тема  про  замужество —  бывают  и такие  соображения

              0
              0
              1. Тогда забейте на секс, найдите дело по душе и растворитесь в нем. И когда уже забудете, что есть такая штука, как оргазм — он вас найдет))). Сработает закон подлости. Все получится, стоит только расхотеть.

                0
                0
          2. обращалась  и  к  обычному,  и  к  альтернативному —  толку  0

            0
            0
            1. Имя*, я тоже помню вашу историю и очень сочувствую. Но я сочувствую и вашему мужу. Знаете, даже самому плохонькому мужчине в совместной жизни нужно чтобы женщина им восхищалась или хотя бы уважала. » я с тобой потому что ничего лучше не нашла», этот посыл чувствуют даже самые неразвитые и ничтожные и им это обидно))) у моей однокурсницы- харизматичной но некрасивой была история про » выйти замуж хоть за кого». Не будучи уверена в себе как женщина завела себе слабенького но послушного мужа. 15 лет строила его и вот недавно он сбежал причем не к другой женщине, а просто сбежал с воплями » все, хватит» Она в шоке » как это ничтожество посмело меня бросить» . Так что ваши отношения скорее всего тупиковые, увы. И еще, поврьте нет на свете женщины даже самой красивой и гордой, которая хоть раз в жизни не чувствовала себя отвергнутой и навязчивой))) неудачная любовь это драматично, но должно прийти второе дыхание! Удачи вам!

              0
              0
              1. Спасибо 🙂 муж далеко не глупый человек, отлично соображает, с прекрасной интуицией. И смотрит на жизнь без иллюзий, все понимает, думаю. Я  изо всех сил тянула со свадьбой,  так было тошно все это торжество устраиыать (а свекровь и родители настаивали на красивом празднике) , он даже сказал «ты, наверно, не торопишься, потому что хочешь встретитт кого-то получше» …  Но он женился на мне из той же логики, что и я: «а кого я еще найду…» Говорит прямо, что я не красавица, но у меня масса хороших качеств — не гружу, не клюю мозг. У него до 29 лет не было вообще серьезных отношений — то есть неликвид брачного рынка, как и я. 

                0
                0
                1. не вижу особого повода для страданий. у большинства женщин мужья — не принцьі и не кинозвездьі. но и большинство женщин не принцессьі.у меня тоже муж не вьідающийся, а обьічньій. средне вьіглядит, средне зарабатьівает. но ведь и я ничего особенного из себя не представляю.и я люблю мужа за его хорошие качества, а ведь могла б страдать что на мне не женился богатьій и красивьій дикаприо.

                  0
                  0
      2. Ага))) главное — это родить ребёночка)) речь не о том))) разбираем отношения мужчины и женщины)) не? С ребеночком априори женщина, что ли должна быть счастливой??

        0
        1
        1. Ребёнок,появившийся в момент такой апатии или даже депрессии, ничего хорошего не принесет, надо сначала с собой разобраться, а потом брать ответственность за другого человека.

          0
          0
      3. А мою знакомую ее сын убил, вы знаете, это не редкость в более низких слоях. Она его спасала от алкоголизма и ждала из тюрьмы, а тут такая засада. Кстати, далеко не все дети любят родителей и не всем родителям нравятся их дети, особенно взрослые, так что вариант с ребенком в поисках любви довольно рискованный. Кстати, ребенок еще может быть инвалид, который не то, что любить, но и говорить не в состоянии. Зачем вы даете такие легкомысленные советы? А вдруг собеседница не может иметь детей, представляете какая это для нее травма? Очень жестоко. (((

        0
        0
      4. Человек либо умеет любить,либо нет. Не любит себя,Не любит и мужа, Не будет и ребенка любить. ..

        0
        0
        1. А по-моему она себя не просто любит, а обожает даже. Это ж надо столько времени считать, что ей чего-то недодали. 

          0
          0
      5. Безусловная любовь  —  в первые годы ребенка. А потом — как выстроите отношения. Я, например, свою мать не люблю. Она годами меня третировала, и в конце концов мне это надоело.

        0
        0
    3. и тем не менее — многие женщины / мужчины позавидовали бы и вам. 

      0
      0
    4. Имя пришла. И опять о своих строданиях. Тема поста забыта, все снова кинулись жалеть Имя. У вас очень простой диагноз — эгоцентризм, жалость к себе и скудость знаний, иначе жить вам было бы интересно. 

      0
      0
      1. я  не  сижу  дома  и  не  смотрю  в  одну  точку,   мне  удалось  построить  карьеру,  которая  требует  знаний,  просто  интереса,  радости и  эмоций  ничего  не  приносит

        0
        0
        1. Я тут советы вам пыталась какие-то давать, умными медицинскими терминами размахивала в комментариях, а теперь вижу- нет, у вас не депрессия. Потому что при таком заболевании невозможно строить карьеру. Вы- трепетно и страстно влюблены в себя, такая иступленная любовь, которую с вами позволила себе не разделить «компания тех самых классных парней». И теперь «назло кондуктору» вы занимаетесь эмоциональной мастурбацией по вашему уязвлённому эго, попрошайничая ответную реакцию. 

          0
          0
          1. Почему строить карьеру невозможно? Это все отвлекает, карьера, путешествия, просто создает какой-то фон, смену картинок, не принося эмоций, радости и удовлетворения. Зато как только я остаюсь наедине со своими мыслями, это все наваливается, мне некому рассказать, а на вид как будто бы все нормально. Что странно, чем дальше тем сильнее оно мучает, я наивно думала что время лечит

            0
            0
            1. Потому что депрессия непродуктивна. При депрессии у человека нет сил «отвлекаться».

              0
              0
    5. Помню вас, как же. Мы еще всем тредом тогда решили, что вы годная троллиха. Но сейчас , после вашего коммента здесь и опять о себе несчастной, я уже сомневаюсь — или это с вашей стороны уж слишком серьезная многоходовка. Итак, перед вами был выбор: или наслаждаться жизнью, работой, устроенной обеспеченной жизнью; или похерить все под руинами своих девчачьих переживаний и бесконечно ПРЕВОЗМОГАТЬ. И вы выбрали второе. И кто вам после этого доктор?

      0
      0
      1. если  бы еще    можно  было  просто так  взять,  и  выбрать  🙂  

        0
        0
    6. У меня есть молодой человек, и я люблю его. Но путешествовать предпочитаю одна. Невозможно так глубоко проникнуться культурой страны, по которой путешествуешь, если с тобой кто-то, отвлекающий твое внимание на себя. А еще я жила одна несколько лет в чужом городе и отлично просто было, такая степень свободы, после которой очень трудно приучить себя жить с кем-то. Это какой-то миф, что жить одной — тоскливо.

      0
      0
    7. Зачем, вы девочки, красивых любите? Считаете себя несчастливой? Посмотрите На Кейт Мидлтон- она вышла за принца, родила, но несчастна по-своему…Капризный принц ходит налево…Еще не поздно полюбить свою половинку, которая вас, несомненно, любит! 

      0
      0
    8. Имя*, я вас обожаю)). За честность в первую очередь. Сейчас как-то принято хорохориться и рассказывать что все под контролем и так и было выбрано

      0
      0
  8. Я замужем второй раз. Оба мужа, честно говоря, похожи. Любящие, верные, не пьющие, нежные. Но совершенно не умеющие зарабатывать деньги. Наверное, это результат моего комплекса — я не считала себя красавицей никогда и потому полагала, что крутого мужика просто не достойна. И вот так замучилась со своими «ромашками» (а нынешний муж умудрился профукать бизнес), что гори оно синим пламенем. Разведусь и больше взамуж — ни-ни. Хотя только сейчас, по иронии судьбы, я поверила в себя и свою привлекательность. 

    0
    0
      1. Нет. Я на таких смотрела издалека и со страхом. 

        0
        0
        1. Тогда о чем разговор? Если бы вы не вышли замуж за этих, то могли бы и вообще не выйти. 

          Вы может и издалека смотрели, но вас-то тоже видели.
          0
          0
    1. А как же «и в богатстве и в бедности»? Неужели просто слова пустые для вас? Еще и оба брака….

      0
      0
      1. Простите, что я не беру за образец жизнь с конями на скаку и горящими избами. Сильных и самостоятельных по молодости и глупости упустила, но волочь на себе слабых тоже не собираюсь — пробовала, не понравилось. «Плохонький да мой» меня раздражает. Когда-то казалось «главное — нежный», «главное — рядом». Нет, не главное, когда годами уставшая и раздраженная, что не можешь себе позволить то-то и то-то. Причем одна — можешь! А на двоих — не хватает. И зачем мучиться? Смысл? И давайте вспомним, что есть шкала потребностей, которые у каждого свои. Кому-то потребность быть прислоненной к мужчине (неважно, какого качества) гарантирует счастье, кому-то — потребность не думать о деньгах и кредитах и позволять себе баловать себя же. 

        0
        0
        1. Мне кажется, дело не в мужьях, а в вас. Вы сама их такими делаете. И упущенного сильного сужчину, скорее всего, сделали бы таким же. 

          0
          0
          1. Как издалека вам видно все))))) Ну вообще-то это вы тут вешаете ярлыки на незнакомых людей, проницаете сквозь интернет и мониторы и учите. А не я. Я никого никогда не вожу фейсом об тейбл. Ни в семье, ни в комментах. Я наблюдатель. И по моим наблюдениям, нападают на людей те, кого что-то задело в увиденном. Качество мужчины не очень, да? Не терпите. Терпение приводит к проблемам к сердцем и онкологии, как предупреждает Михаил Лабковский. 

            0
            0
            1. До чего неприятный, наглый персонаж. Хотя в его словах иногда есть зерно правды, но за манерой его не разглядеть.

              0
              0
              1. А что не так с его манерами? Он очень вежливо обычно отвечает на вопросы, когда выступает на радио. И говорит иногда жестко, но весьма правдиво 

                0
                0
              2. На него невозможно смотреть из-за тика (дергание век)….

                0
                0
              3. О!значит не только меня раздражает Михаил Лабковский))) Он, действительно иногда говорит правильные вещи, но в целом он мне кажется  поверхностным, примитивным и вообще противным)

                0
                0
                1. Кать, согласна на 100%. Только не кажется поверхностным и примитивным, а он такой и есть. И он сообщает какие-то прописные истины как полное откровение! Или глупости какие-нибудь, как вот в статье про «Ирония судьбы» писал гадости про Надю Шевелеву с позиции проницательного психолога. Или про пластические операции, великое откровение от психолога, что внешность, барабанная дробь, не важна для отношений! А все, кто делает операции, дураки.  Нет, он не  так сказал, «внешность практически не важна». Так практически или не важна? Я не понимаю, пусть сайколог определится! Видимо, он считает, что если у человека что-то не получается в жизни, то этот человек настолько ограничен, что для него это будет откровением полнейшим. А люди с проблемами далеко не инфузории туфельки.  Это только Лавиния считает, что если у тебя не складывается, значит на брачном рынке ты неликвид. 

                  0
                  0
            2. А меня ваши слова тронули, потому что моя ситуация похожа. Только предлагали успешные и богатые, а мне была нужна любовь. Я выбрала самого красивого и недоступного из тех, кто был в моем окружении, добилась его. А потом разочаровалась, поскольку недоступность, загадочность и красота скрыли от меня на тот момент полную неспособность человека зарабатывать. Я построила хорошую карьеру, зарабатываю очень прилично. А муж сидит дома м занимается детьми (причем весьма успешно). Но все равно общество давит на такую модель семьи, навешивая ярлык «неудачник» на такого мужчину и ту, кто его выбрал.

              0
              0
              1. Анна, та, которая 20 лет в браке):

                Да, нередкая ситуация. Частенько женщины в работе более успешны чем их мужья. Но если обоих это устраивает то почему бы и нет? Пойти на поводу у общества и развестись с мужем-домохозяином? Кому от этого станет лучше? Общество уже приготовило вам нового, успешного, сексуального и богатого мужа? Когда-то в детстве я прочитала  книжку «Аврора из корпуса «Ц», про скандинавскую семью, где мама работала, а папа нянчился с двумя детьми. Чтож, бывают и такие семьи. Идеальные семьи — только в рекламе.

                0
                0
              2. По- моему, очень удачная и успешная семья))). Вы ж поймите, те кто вас троллит и пытается деклассировать, тоже чувствуют свою уязвимость в чем то. Может у «узпешшного» коллеги нет в семье мира, и жена постоянно упрекающая и раздраженная им. Может он понятия не имеет как вести себя с детьми, разруливать ситуации, и даже не помнит в каком кто классе. И как люто вам могут завидовать бабы, у которых прерогатива «накрывать, нарезать салатик на шашлыках, а потом все это убрать» — пожизненная.
                поверьте, я б — завидовала)) просто у меня это не будет сопровождаться ненавистью к вам, а большинство « пожалеет убогую», да «посочувствует»

                беда — это когда оба без денег, или оба без времени/сил. А у вас — успешный симбиоз

                0
                1
        2. М, если не секрет, во сколько вы вышли замуж первый раз и сколько вам сейчас?

          0
          0
    2. У меня была похожая ситуация. Всегда облизывалась на как вы говорите «крутых мужиков», понимая, что мне не светят. Но на мужчин уровнем ниже я не согласна, слишком уважаю себя, поэтому начала работать над собой лет 7 назад, когда переехала учиться в Китай на магистратуру. Параллельно работала над собой, в том числе с психологом, вытаскивала своих тараканов, ненужные ошибочные убеждения, постоянно выходила общаться вот с такими «крутыми», ибо живу в Шанхае, вокруг много очень богатых и привлекательных мужчин со всего мира. Понимала, что нужен опыт общения и отношений с ними. Теперь, спустя 7 лет, я до них «доросла» во всех смыслах, благодаря работе над собой. Если раньше мне светили только ничего не обязывающие романы, теперь мужчины смотрят на меня в перспективе женитьбы. Сейчас замужем, работать мне уже не нужно в будущем , получаю докторскую степень, 

      0
      0
      1. «спустя 7 лет, я до них «доросла»» , а как по вашему мнению, после пережитого опыта, чего вам раньше не хватало, чтобы «дорасти»?

        0
        0
    3. Ну почему так (. Верные любящие нежные. И не умеющие зарабатывать деньги. Если зарабатывает деньги то первое отсутсвует?  Это всегда так?(((

      0
      0
  9. В предпоследнем опросе нет варианта — не хочу

    0
    0
    1. Татьяне : похожая ситуация . Гинеколог (мужчина ) спрашивает меня : -А детей у вас нет по социальным или биологическим причинам ? Отвечаю, что ни то ни другое . Просто не хочу . На что слышу :- ну-ну , то есть по социальным .  

      0
      0
      1. я таким  врачам  отвечаю «планета  и так перенаселена»  🙂

        0
        0
      2. А если бы он сказал: «понятно, по психологическим», — вам было бы приятней?..))

        0
        0
  10. Мой вариант ответа: хочу выйти замуж, но никто не зовет и не звал никогда. 

    0
    0
    1. Простите, если лезу не свое дело — а пытались анализировать почему? У меня так же была похожая ситуация до 30. Потом улучшила внешность (спортом прежде всего) и все наладилось. 

      0
      0
  11. Я не замужем официально, по факту 10 лет в «гражданском браке». Жениться планов не имеем, тк не видим особенных преимуществ. Детей пока нет, если появятся, скорее всего, запишем на отца, и оставим все как есть. У нас в Швеции такая модель семьи очень распространена , поэтому убеждать в своем выборе нам никого не нужно, к счастью. 

    0
    0
  12. В России тоже есть пример попытки осмысления этого нового для нас социального явления (и само явление есть). Мне понравилась книга Анны Шадриной «Не замужем. Секс, любовь и семья за пределами брака».

    0
    0
    1. Нет. Это не совсем то же явление. В Швеции такой тип отношений оформляется, в России юридически нет подобной формы.  Это очень важная разница. 

      0
      0
      1. В Германии тоже оформляется, но это в основном связано с местом жительства. А если не оформляется, то партнерша (или партнер) по-прежнему получают деньги от бывшего мужа или жены. Здесь, в Германии невыгодно жениться разведенным и вдовым — лишают «плюшек»

        1
        0
        1. Это как же они в Германии оформляются? Ответ: никакТолько однополые пары могут оформить так называемое «партнерство по жизни». А разнополым официально — только брак.  

          1
          0
          1. Поразительно, что есть минусы на правду. Ну поинтересуйтесь статусом незамужних/неженатых партнеров (разнополых), если не верите. В этом блоге всегда так — правда рассматривается людьми как удар в лицо.

            0
            0
            1. В Италии с июня прошлого года можно оформить официально «сожительство» разнополых и однополых. Там много всяких необходимых вещей типа узаконенное родительство, проживание в квартире в случае смерти партнера, допуск в реанимацию и даже вопросы раздела наследсва ( если прожили 10 лет вместе) и еще много всего. Не так быстро как в официальном браке, но все же, и не нужно 5 лет отстегивать адвокатам баснословные суммы, чтобы развестись. И так как все причитали, что Италия позже всех таки законы приняла в Европе, думаю, что в продвинутой Германии уже давно такое есть

              0
              0
              1. Вполне есть такое в Германии. Я пожила в разных её частях, и во всех можно было оформить отношения как «партнёрство». При этом очень чётко прописаны налоговые, социальные и прочие аспекты для такого типа отношений. 

                0
                0
                1. Ну напишите, где вы это оформили. И где это все прописано. Просто интересно. 

                  0
                  0
                  1. Введите в гугле Civil unions and registered parttnerships Europe (или Germany). И будет вам счастье в любой стране, за исключением Болгарии, Литвы, Латвии, Словении и еще парочки последневступивших. Извините, я с немецким не в дружбе, поэтому искала на английском

                    0
                    0
  13. «Получить меньше, чем можно было»А что там такого браке выдают, что без него ты в положении «меньше, чем можно было»?  Понятно, если за богатого замуж вышла — улучшила и своё финансовое положение. Но если не за богатого — то чего там больше (кардинально меняющего качество жизни)? «Быть одиноким в России социально неприемлемо» — если не считать заплесневелых шуточек про 40 котов в соцсетях, то на практике эта социальная неприемлемость никак себя не проявляет. Никто тебе не измажет ворота дёгтем из-за того, что ты не замужем 

    0
    0
    1. А что на работе выдают? Ну если стал президентом, то конечно! На всех других работах Зачем работать. Неужели удовлетворение какое-то?

      0
      0
      1. На работе — деньги выдают.  Я вот мало знаю женщин, которым платили бы за то, что они чьи-то жены. Большинство замужних женщин работает. Плюс на работе корреляция — чем выше должность, тем больше денег.  А в браке нет доплаты за стаж и выработку, увы))

        1
        0
          1. Конечно нет. Но то, что не измеряется (любовь, например) можно и вне брака иметь 

            0
            0
            1. Брак – это далеко не только про любовь. И даже не столько про любовь.

              0
              0
              1. Ой мне, ой мне! Конечно же, по любви))) другие варианты не рассматриваются))) кому оно надо? Шучу, зависит от многих факторов, ну, там возраст, жизненные обстоятельства, любофф(ага, имеет место быть!)

                0
                0
              2. А по какой ещё причине, кроме любви, можно вступить в брак? Зачем?

                0
                0
              3. Лавиния, ну разве у всех брак про одно и то же? 

                0
                0
        1. Золотые слова, на работе деньги выдают. Вот так женишься, ухаживаешь всю жизнь за детьми, мужьями, а потом пенсия 4 т р. Потому что домохозяйка это не работа. 

          0
          0
          1. Да, есть такое дело. Тоже вижу: папа к быту и к взращиванию детей не притрагивался, в итоге — уважаемый профессор, публикуется в серьезных профессиональных изданиях в Европе, ездит в международные командировки, имеет какую-то там медаль и степени; мама же прервала стаж, сидя в декрете, долго не могла полноценно работать, в итоге сейчас неплохо зарабатывает, но на этом все. Пенсия мизерная, никаких «плюшек» вроде степеней. Меня в детстве постоянно припахивали по дому, считая, что, если есть талант к какой-то сфере, он сам пробьется, но вообще-то девочке важнее вкусный суп уметь сварить. Я поступила в весьма средний провинциальный ВУЗ. Продолжала нести на себе весь быт (жила с родителями и братом). Очнулась только спустя несколько лет, когда поняла, что перспектив-то хороших нет. Срочно съехала от родителей, начала тратить время только на саморазвитие. Более-менее наверстала упущенное время, построила хорошую карьеру. А мой брат, которого бытом никогда не напрягали, великолепно учился и поступил по результатам олимпиады в МГУ. Сразу совсем другой круг общения, качество жизни в студенчестве. Так что никаких уходов. Лучше вкладываться в приличные заработки, а для ухода за домом и домочадцами нанять людей. 

            0
            0
            1. Вам очень не повезло с папой, а, возможно, и с мамой. Все — таки родители очень влияют на мирозрение ребенка

              0
              0
        2. Это пять! «Зачем работать?» Мяса купить, Лавиния  и бензина залить! «Не все в жизни измеряется деньгами». Хорошо, буду заливать воду из под крана. Ой, а за нее тоже нужно платить, розовая квитанция пришла! 

          0
          0
      2. Сидение дома/с детьми, даже в очень благополучном, есть деградация. Любому человеку нужна работа, хотя бы пару часов в неделю.

        0
        0
        1. Деградация для тех,Кто делать не хочет ничего: ни детьми заниматься,ни дом обустраивать. В любом деле можно состояться и не закиснуть. Особенно,если касается своего,родного.

          0
          0
        2. Почему именно работа? Есть еще хобби, волонтерство, различные мероприятия. У меня так знакомая живет — не работает, но ведет активную социальную жизнь, многим интересуется. Мне с ней общаться интересней чем с большинством работающих на рутинной работе. 

          0
          0
    2. А что там такого браке выдают, что без него ты в положении «меньше, чем можно было»?Как минимум забота, поддержка, чувство, что с тобой рядом человек, который не исчезнет просто так, что у вас все общее, что вы друг для друга самые близкие люди — дорогого стоит. Да, это все может быть и без брака (у меня так и было, пока не поженились официально), но это исключение. Большинство все же раскрывают себя полностью и отдают партнеру все лучшее в себе лишь после регистрации отношений и то, не сразу.

      0
      0
      1. «Рядом с тобой человек, который не исчезнет просто так».  Это красивые слова.  Но вот как почитаешь письма на ру_психолог, или письма популярным блогерам (с просьбой разобрать твою жизненную ситуацию), так волосы дыбом становятся.  Там у людей в семьях такое творится, что дай им бог выйти живыми из того боя. «Мой муж со мной не спит/изменяет/ не даёт денег/ издевается..» и таких писем десятки, сотни.  Слова о близких людях — это прекрасно. Но статистика разводов и случаев домашнего насилия все опровергает. А уж сколько «замечательных» историй о мужьях и жёнах могут судебные приставы рассказать…

        0
        0
      2. Да, разумеется, вы- исключение, это у других все самое интересное только в браке начинается

        0
        0
  14. Мне почти 40. Я не замужем, детей нет. И мне плевать что об этом думают окружающие:)Замуж звали, 4 раза. Не пошла. А сейчас уже в 40 перспектив выйти в России не вижу. Лучше одной, чем с кем попало

    0
    0
    1. 40 лет это вот совсем не старость, еще можно раз пять замуж выйти)))

      0
      0