13 декабря, 2018

Продолжение обсуждения Популярности и Привлекательности.

Многие не поверили, что мы редко переходим из одной группы в другую. Во-первых, не входящим в категории Популярных и Спорных, в это верить не хочется. Кстати, обратите внимание на результаты голосования: треть отнесла себя к Спорным, тогда как это самая малочисленная группа (5%), и почти никто не нашел себя Отвергаемым, а их около 15%.

Во-вторых, многие путают статус с привлекательностью.  Если у вас очень много денег, люди не будут вас грубо выгонять, но популярностью это не назовешь. Привлекательность – это когда что-то хотят дать, а не взять, правда же?

Так вот, про переход из одной группы в другую. Есть такой известный эксперимент Джона Кои, в ходе которого берут пять однополых десятилетних детей незнакомых друг с другом, по одному из каждой категории, и помещают в одно помещение. Через три часа все они занимают в этом маленьком новом коллективе те же самые места, которые занимали в старых.

 

Что определяет, в какую группу мы попадаем?

Внешние черты, личные качества и поведение. Все это совершенно одинаково работает среди детей в детском саду, взрослых на работе, и пенсионеров на скамейке.

С внешним все просто. Вы не удивитесь, что среди Популярных и Спорных большинство гораздо красивее среднего, а среди красивых большинство Популярные или Спорные. У женщин оценивается красота лица и вес, а у мужчин — мускулистость и рост.

С личными качествами все намного любопытнее. Как следует из графика ниже, основными являются две характеристики: агрессивность и социализированность. Социализированность – это умение общаться, понимание контекста общения, эмпатия, чуткость к невербальным знакам. Замкнутость / Необщительность оценивается по одной шкале с агрессивностью.

 

Неудивительно, что Популярные находятся низко по шкале агрессивности / замкнутости (то есть, неагрессивны и незамкнуты) и высоко по шкале социализированности. Их противоположности Отвергаемые – агрессивны и не социализированы. Спорные — агрессивны, но высоко социализированы, а Пренебрегаемые – наоборот, не агрессивны, но и не социализированы.

И вот что касается агрессии. Несмотря на то, что и Спорные (привлекательный типаж) и Отвергаемые (непривлекательный типаж) агрессивны, агрессия у них разная.

Отвергаемые агрессивны реактивно, то есть агрессивно реагируют на то, что им не нравится. Спорные же агрессивны проактивно, то есть используют агрессию с целью достижения своих целей.

Реактивная агрессия карается, поскольку демонстрирует несдержанность, раздражительность и неуравновешенность, часто имеющие начало в патологии мозга, пусть даже небольшой. Сейчас многие люди с ослабленной социализацией и / или повышенной реактивной агрессивностью получают диагноз типа дефицита внимания или аутизма, хотя, конечно, далеко не все.

Менее сурово, чем агрессия, но тоже наказывается невротичность и мрачность, а награждается веселость и оптимистичность. No surprises here.

Проактивная агрессивность Спорных, наоборот, вознаграждается. Все великие политические деятели были Спорными. Их агрессия была рассчитана и направлена на продвижение своих интересов, что нравилось одним и не нравилось другим, в связи с чем они и спорные.

 

Можно ли Отвергаемому стать Популярным?

Занимательно, как ведут себя дети из разных категорий в условиях нового коллектива, и почему роли, как правило, не меняются. Обычно для наблюдение берется около двух месяцев. Попадая в незнакомое общество, дети (как и взрослые) поступают по-разному. Популярные (хотя они ими еще не стали в данной группе) очень редко инициируют общение на протяжении всего периода. Другие делают шаги к сближению с ними, и так они обрастают связями.

Отвергаемые, напротив, сразу и настойчиво пытаются инициировать общение со всеми (но имея низкий EQ, делают это грубо или неумело), встречают отказ, вызывающий в них еще большую агрессию или замкнутость, что отталкивает еще сильнее.

Спорные тоже сразу начинают бойко (и умело) общаться, чтобы оценить обстановку и прояснить дислокацию войск, после чего резко сворачивают инициативу и переходят на политику Популярных ждать, когда подойдут к ним.

Пренебрегаемые обычно не инициируют контакт прямо, а пытаются незаметно с кем-нибудь подружиться, тихо слоняются поблизости, потому что выбирают наименее рискованную стратегию. Они боятся отказа, тогда как Спорных отказ бодрит, а Популярные его вообще не замечают.

И что касается перехода из одной категории в другую. Отвергаемые наименее часто меняют группу даже на Среднюю. Пренебрегаемые наоборот чаще всех переходят в Среднюю группу. Люди любой из четырех категорий почти никогда не переходят в другую, но могут перейти в Среднюю, кроме Отвергаемых, как сказано выше. И совсем никогда не переходят в противоположную своей: то есть Популярные в Отвергаемые и наоборот, Спорные в Пренебрегаемые и наоборот.

Продолжение следует. Stay tuned.

 

Повторяем опрос в свете новой информации

Вы скорее:

Просмотреть результаты

Загрузка ... Загрузка ...

ПОХОЖИЕ СТАТЬИ

Комментарии

Комментарий

  1. А можно статью о платьях на корпоратив в ближайшее время?

    0
    0
    1. С платьем на корпоратив все просто. Если вы из когорты Популярных или Спорных, можно прийти даже в мешке. Если же Отвергаемые или Пренебрегаемые, то не поможет и наряд от Elie Saab

      0
      0
  2. Поняла, что я скорее популярная, чем спорная.  Изначально отнесла себя к спорным, т.к. в далекие студенческие годы на уроке психологии проводилось тестирование и мои одногруппники дали мне наименьшие баллы как партнеру в учебе, но почему-то наивысшие баллы как партнеру для проведения свободного времени :/  Но так я совсем не агрессивная, конечно, а социализируюсь хорошо.  С возрастом, правда, интерес к социализации уменьшается, становлюсь более пассивной, но хорошая общительность все равно присутствует.

    0
    0
    1. Я также поменяла свою группу на основании таких характеристик как агрессивность и социализация, все-таки исходных данных принятия и непринятия было мало для первого голосования. Тоже интересно, а почему средних нет в опросе? Вряд ли меня бы на текущий момент отнесли к самым привлекательным (лидерам, условным королям и т.д.), (в юности, возможно), но сейчас никто не отвергает и не пренебрегает мной, это точно. Или из тех, кто причисляет себя к какой-либо группе, априори, процентов 80-90 средние, находящиеся условно в данной четверти координат?

      0
      0
      1. Космос, вас невозможно отвергать, потому что вы всегда дружелюбны, доброжелательны,умны.Вы как-то так умеете писать комментарии,что они получают очень много плюсов и это случается достаточно часто. Вы выбрали верный тон, вам есть что сказать,вы проявляете тактичность,самоиронию,у вас ,помимо здравого смысла,есть интересные мысли.))) я думаю,что здесь вы популярны,вы запоминаетесь.)))

        0
        0
  3. Прочитала статью. Оказалось правильно я себя в прошлый раз диагностировала как спорную. Вспомнила как я себя веду: на собраниях встречах стараюсь максимально знакомится и разведывать ситуацию, узнавать расстановку сил, стараюсь составить психологический  портрет человека, но при последующих встречах веду себя хоть и любезно, но гораздо сдержанней.

    0
    0
    1. Вы красивая? Многим нравитесь? Многие хотели бы с вами общаться?

      0
      0
      1. Я некрасивая, но популярная. Со мной хотят общаться, так было всегда. Поэтому удивилась, что красоту ставят условием популярности

        0
        0
      2. Не так всё просто, когда женщина красивая. Чтобы нравиться, недостаточно физической красоты — очень нужны определённые гормоны, которые привлекают и противоположный пол, и друзей-приятелей-доброжелателей своего пола. У меня с внешностью всё как надо, но от банальных дамских штучек вроде всякой милоты по поводу и без, мурлыкающего голоса, позёрства с целью выпятить вторичные половые признаки и проч. я ещё со школьной скамьи отказалась — из вредности. Это, конечно, в определённом плане усложняет жизнь, но ни о чём не жалею — с женщинами так проще иметь дело, поскольку они не воспринимают меня как соперницу, и мужики нежелательные отсеиваются.

        0
        0
  4. Кто проголосовал, что считает себя Отвергаемым или Пренебрегаемым, напишите о своём опыте?

    0
    0
    1. Я выбрала в прошлый раз Отвергаемого, но все-таки я скорее Пренебрегаемый тип. Про опыт, я уже этой историей надоела всем в блоге, а кто не знает о чем речь, спойлер: попала в компанию с харизматичным лидерским костяком в качестве приятельницы  одного из них, вся компания сначала очень благодушно приняла, с удовольствием общались. Затем по глупости (вот и он, низкий показатель ЕQ), влипла в интрижку с одним из «костяка», он отвернулся и отвернулись все. И хорошее отношение коллектива вернуть уже было невозможно.

       

      Есть  у меня еще одна история, из средних классов школы, очень непрестижной, на рабочей окраине. Там был низкий уровень обучения, результаты госэкзаменов каждый раз пробивали дно, в школьном дворе продавали наркотики, инспектор милиции был частым гостем. А система каст была чуть ли не как в Индии, делились на страты.. по месту проживания! «Королевы и короли» школы, в шикарных тряпках, важные — из ведомственных домов. Середнячки — из панелек. И наконец, низшая каста — оборванные, грязные, еле умеющие писать — из рабочих общежитий и частного сектора. Я пришла в новый класс, коллектив начал присматриваться: что я за птица, лидеры и середнячки подходили первыми знакомиться. А я взяла и села к девочке, которая сидела совершенно одна, стало ее жалко. Ее не брали в игры, от нее плохо пахло, одета в обноски, все лицо в шрамах. Жила в общежитии с родителями-алкашами. Когда я начала с ней дружить, меня точно так же начали избегать — отверженность заразна. А потом девочка украла у меня из квартиры деньги и мамины украшения и на этом дружба закончилась, а расположение класса уже было поздно возвращать.

      После этой истории вскоре перевелась в престижную школу с жестким отбором, тестированием по профильным предметам и собеседованием с психологом. Директор там очень бдил «микроклимат». Я себя почувствовала будто из тюрьмы на свободу попала. Никаких каст и разборок, никаких «королев», толерантность к детям с недостатками, доброжелательность. Как-то все были более-менее равны, без расслоения.

       

      0
      0
    2. Мне комфортно в статусе наблюдателя. Интроверт. Контактирую мало, сама на контакт иду крайне редко и, чаще всего, вынужденно. Не агрессивна, точнее, реактивно-агрессивна. Не люблю агрессию в принципе, поэтому сама очень редко использую.

      Если верить представленной шкале, я Пренебрегаемый. Хотя я бы отнесла себя к средним — ни рыба, ни мясо 🙂

      При этом, трагичных личных историй в жизни не было. Возможно, потому, что я довольно рано определила свое место и, в общем, придерживаюсь его.

       

      0
      0
    3. Я отнесла себя к пренебрегаемым, потому что представила, как мой коллектив ответил бы, если бы надо было выбрать самого приятного и самого неприятного человека. Про меня бы никто и не вспомнил, наверное. Я средней внешности и не особо общительная.

      0
      0
    4. Я, наверно, отвергаемый тип. В детском саду проблем не помню, в школе, университете, на разных работах повторялась одна и та же история — сначала со мной охотно общались, потом популярные люди в коллективе отстранялись от меня, потом постепенно прекращали общаться и остальные. В школе доходило до травли, к концу учебы я могла разговаривать с одним-двумя людьми в классе и университетской группе, остальные меня игнорировали. На работе сейчас больших проблем нет, но популярные коллеги любят меня поддевать, например, передразнивать дефект речи. Периодически узнаю о встречах, вечеринках, на которые меня не приглашают.

      Лицо скорее непривлекательное, вес лишний был, избавилась, маленький рост. По характеру пессимист, мало улыбаюсь, редко показываю, что в хорошем настроении.

      Личной жизни нет, со мной почти никто не знакомится, была девственницей до 25 лет.

      Интересно было почитать про агрессию, ведь это качество, которого, как я считала, у меня совсем нет, я мягкая и неконфликтная. Наоборот, мне всегда казалась агрессия признаком популярных людей (насмешки над непопулярными, например, я считаю агрессией).

      0
      0
      1. Вот да, популярные отстраняются и задают тон остальным. Даже если у остальных личной неприязни нет, то они присоединяются к лидеру, чтобы не оказаться на месте отверженных самим

        0
        0
      2. Мелоди, так вы же тогда по этой классификации Пренебрегаемая, раз вы не агрессивная, но и не общительная. Кстати, согласна, что Популярные часто очень агрессивны. Любой американский фильм про школу это подтверждает.

        0
        0
    5. До конца не могу определить, я отвергаемая или пренебрегаемая. В детском саду точно пренебрегаемая, о моем существовании мало кто знал и никто не обращал на меня внимания. Но при этом у меня были неадекватные амбиции — стать популярной. Но пока в саду и первых классах школы меня все так же не замечали и я не делала ничего, чтобы это исправить. Со второго класса я начала выделяться по многим параметрам — училась хорошо, высокий рост и ещё пара. Возможно, это перенесло меня в средние. Потом у меня появились страшные прыщи, и отношение ко мне ухудшилось, я стала презираемой. В старших классах прыщи прошли, я похудела, покрасилась в блонд и начала вульгарно одеваться — у меня сразу появилось человек 5 друзей и много дешевого внимания со стороны парней. Я начала реализовывать свои амбиции, и возможно, от презираемых сделала шаг к спорным. В универе у меня был сильный эмоциональный подъем, в первый и последний раз в жизни. У меня в друзьях была большая часть группы, и на выборах меня выбирали старостой. На работах по разному, но в общем часто была презираемой, когда не выпендривалась — пренебрегаемой. Что ещё раз доказывает — что особо я свою категорию на протяжении жизни так и не поменяла.

      Спамбо за такие интересные посты и комментарии!

      0
      0
    6. Отнесла к пренебрегаемым. Сейчас я внешне скорее привлекательна (мне об этом говорят, и посторонние люди), агрессивность бывает, меня можно обидеть и задеть, вскипаю; эмпатия — есть, а вот умение выражать мысли в компании — скорее нет, как и умение почувствовать контекст, чего не скажешь про работу — совещания и работа в коллективе — все проходит хорошо и я зарабатываю уважение. И в детском саду я была в группе Привлекательных однозначно; помню, как обрастала друзьями, как начинала одна игру и под конец в ней участвовала чуть ли не вся группа детсада. Все поменялось в семь лет, когда на меня напали и чуть не изнасиловали, я сатала очень нервной, очень замкнутой, ужасно боялась взглядов в мою сторону, и если их чувствовала — либо сбегала, либо агрессивно отталкивала от себя словами и делами. Всё это происходило неосознанно. Отца у меня нет, мама истеричная,  бабушка строгая. В старших классах моей школы учились почти одни девчонки (языковая гимназия), а там жесткая иерархия, и место среди Пренебрегаемых, ну может Средних, так как Популярные относились ко мне скорее хорошо, сначала вообще чуть ли не в свой круг приняли, но мне самой спокойнее было среди Пренебрегаемых (из-за денег в основном). Когда пошла в университет — все стало меняться, техническая специальность, девушек мало. Но я опять бодренько всех распугала. Спустя год вдруг увидела, что мужчины вовсе не такие страшные чудища, потом увидела, что страшное чудище — как раз я со своими высокомерными замашками (просто посмотрела чье-то видео). Грустно, что это было не высокомерие, а страх. Закончила я универ подругой самой популярной девушки курса — она сама стала со мной дружить, но на выпускном была почти весь вечер одна — парни меня игнорировали. Вот так тараканы в голове мешают жить хорошо =) До сих пор мешают. Ко мне тянутся люди, но я могу сморозить такую фигню…Особенно жаль, что я даже так не думаю на самом деле. У меня появились хорошие подруги из компании мужа, одна из них подарила мне недавно комбинезон, который сама сшила , когда была дизайнером, и еще год назад — шелковое платье в пол. Сказала «просто ты оценишь». Наверное, все-таки сейчас все не так грустно. Но как же я боюсь… теперь уже саму себя, что все могу неосознанно разрушить.

      0
      0
    7. Я пренебрегаемая, потому что не умею и не люблю общаться. У меня почти всегда есть 1-2 устойчивые связи, люди, с которыми я провожу всё своё время, а с остальными не общаюсь без необходимости. Может, это и плохо, но я чувствую себя очень комфортно, а эмоциональная нагрузка в виде необходимости радоваться чужим радостям и сочувствовать чужим горестям меня утомляет.

      0
      0
      1. необязательно показывать радость или сочувствие чужим горестям. Это клише. порой чувствуешь поддержку и сочувствие, когда человек просто стоит рядом и молчит.

        0
        0
    8. Я отнесла себя к Пренебрегаемым по простому, но характерному признаку — я боюсь отказов. Прям сейчас мне надо продвигать себя, искать партнеров, приглашать к сотрудничеству, а я сижу и боюсь. Нетворкинг для меня тоска/печаль.

      Но! Когда я нахожусь в коллективе долгое время, я постепенно занимаю место неформального лидера, так как сильно эрудирована (по сравнению со средними показателями) и очень эмпатийна (проявляю моральную и эмоциональную поддержку). Но на это уходят иногда годы. Так, на первом курсе универа я была пренебрегаемой, пока не вступила в стычку с одной из популярной, «отвоевала» своё место под солнцем, а со второго курса, когда эта девушка ушла из универа, мой авторитет стал нарастать по геометрической. К пятому курсу я не была популярной, просто потому что не являюсь экстравертом или красоткой, но занимала твёрдую позицию неформального авторитета. Не знаю, какая это позиция.

      0
      0
    9. В детском саду и в школе я была белой вороной.Я татарка, смуглая, папа у меня был человек громкий и сложный, я в детстве себя чувствовала не спокойно, родителей стеснялась, не было ощущения гордости за нашу семью. На критику всегда реагировала остро, но не показывала этого. Друзья были, общалась немного даже с популярными, но боялась их из-за статуса и психологически сдавала позиции, просто не выдерживала общения и они считали меня нелюдимой поэтому. Мне в итоге казалось, что общение с ними не для меня. Дружила в детстве с одной девочкой которая была популярна у себя в классе,в другой школе, с ней мне было хорошо.Но если бы она была в моем классе, вряд-ли бы мы общались. Может я отвергаемая, а не пренебрегаемая? Не знаю, вот.

      0
      0
      1. Просто помню детей, которые про своих родителей хорошо отзывались, с их родителями учителя общались нормально, а я видела как взрослые общаются с моим папой и краснела словно это ко мне обращаются, и мама всегда всего боялась, и мне передалось ощущение, что это ко мне так относятся и всегда преследовал такое ощущение

        0
        0
        1. Мой муж кажется несоциализированный агрессивный, сын тоже, но я себя отнесла бы скорее к несоциализированным-не агрессивным.

          0
          0
    10. Мне тоже сложно сказать. Детский сад я не помню, в школе травили страшно — издёвки, побои, байкоты и прочее. Сначала за картавость, потом у меня выросла грудь непропрнепропорци большая, кожные проблемы, национальный вопрос, опять же. Объективно внешность вполне сносная, во всяком случае мне кажется ничего отталкивающего.  Наверное можно считать отвергаемой. Сейчас проголосовала за пренебрегаемый тип, потому что очень часто меня просто не замечают. Но с другой стороны у достаточно многих людей я вызываю неприязнь, поэтому может быть и осталась отвергаемой. Получается так, если в коллективе торт едят, то на меня нарезать забудут, к гадалке не ходи. С днём рождения поздравлять — помнят только совсем близкие родственники. Но вот если спросить у кого то, кто самый неприятный человек в коллективе, то назовут. Это отвергаемый или пренебрегаемый тип?

      0
      0
    11. Я пренебрегаемая. Всегда была середнячком. В новой компании стараюсь найти отдельного человека с хорошим характером и с ним дружить. Внимание целой группы меня бы испугало или насторожило, но не обрадовало. В целом у меня хорошие отношения со всеми (я добрая и отношусь к людям хорошо), но если я уйду из коллектива, то кроме одного двух-друзей на это особо никто не обратит внимание. Я рассеянная, постоянно витаю в облаках, обычно не могу быстро разобраться в хитросплетениях людских отношений и быстро оценить ситуацию, как это делают лидеры. Я думаю, что кажусь людям странновато-безобидной- незаметной.

      0
      0
    12. Я проголосовала за отвергаемого. Хотя прошлый раз за спорного.

      А здесь проголосовала просто из принципа, потому что все боятся показаться слабее в социальном плане, бояться обнаружить отсутствие социальных навыков. Короче, думают лучше о себе, чем они есть.

      Ну а я считаю, что уж лучше быть чрезмерно скептичным, чем чрезмерно оптимистичным (слово «позитив» вообще уже в зубах увязло).

      0
      0
    13. Я нажала на отвергаемую. У меня высокая невротичность и агрессивность и так себе социализированность, хотя в целом могу недооценивать. Думаю, это из семьи, хотя у меня вполне приличная семья, образованные родители с интеллектуальными профессиями. Но это наверное и оказало медвежью услугу, т.к. мне всегда говорили не высовываться, не показывать характер, быть скромной, отчитывали и необоснованно ругали по мелочам, хотя ужасным ребенком я в детстве никогда не была, скорее послушным. Мне кажется, первые, кто меня отвергли, были мои родители, особенно мама. Я с ней с самого детства в сложных отношениях, мы очень много спорили и ссорились, хотя я не была никогда дерзкой или неуправляемой.

      Почему не пренебрегаемая? Я в школе поначалу была звездой и типа элитой, заносчивой, отличницей, лет до 12 все школьные активности — я двигатель, по крайней мере в своей группе подружек, да и группа была элитной, если можно так сказать про простую школу на рабочей окраине. Кстати, думаю само место проживания и учебы тоже сыграло роль. Девочка из семьи образованных людей вряд ли будет своей в круге девочек из семей рабочих или мелких служащих, с 12 лет ходящих на каблуках, курящих и пьющих с того же возраста. Хотя несколько лет спустя уже в другой компании и я закурила-запила (несильно :)), но… В той среде я была белой вороной. При этом я всегда была очень амбициозной, обидчивой, гордой, лезла на рожон. Наверное поэтому стала лет в 13 середнячкой-пренебрегаемой, а лет в 14 — отвергаемой. Меня злила и ранила агрессия окружающих, я отвечала тем же, они как следствие — еще больше глумились. Были издевки, эпизоды травли, грубости. Останавливала обидчиков моя популярность у учителей а также некоторая поддержка других соучеников, за меня даже вступались. Но я все равно чувствовала себя не в своей тарелке.

      Сменила школу в старших классах, стала скорее середняком, в подружках были популярные девочки, но я вообще общалась очень много тогда. Хотя сама популярной не была никогда. В университете снова был провал, с популярными я сама дружить не захотела — решила что они слишком тупые для меня. Я с ними скорее соперничала поначалу, потом плюнула. У нас были довольно натянутые отношения со многими одногруппниками, какая-то общая вражда царила. Но скорее это была локальная специфика, другие тоже говорили что у нас недружная группа. Было несколько приятелей по учебе, пара подруг и подруги еще со школы. Круг общения был довольно узким. После окончания универа и эти друзья отвалились. Потом по работе или старым связям приятельствовала с несколькими людьми, но это была не дружба. Никто не гнался со мной дружить, когда я меняла работу. А сама я не проявляю инициативу к старым знакомым, боюсь отказа, да и… плохая черта — не ценю людей, не считаю их полезными для себя что ли? А может просто расту и приоритеты меняются.

      Сейчас вообще как-то очень одиноко. Но я склонна считать что просто я сама не хочу ни с кем общаться.

      Если честно, я даже уже не знаю, куда себя отнести. Может, и пренебрегаемый, может и отвергаемый, а может и спорный. В целом в жизни я могу быть и общительной, и вежливой, и приятный разговор поддержать. Но это все тлен какой-то, для меня это ничего не значит. Я не доверяю никому, и при этом я по жизни критикесса и вечно с претензией. Ну кому такое понравится?

      Единственная фигня с этим всем — пофиг, что не нравлюсь, но ведь у меня запросы-то ого-го. Денег много охота, но с моей недокоммуникабельностю зарабатывать их в нужном объеме не получается. Хотя может я просто тупая? Тоже засада. Меня просто с детства по репетиторам таскали, всякие школьные олимпиады выигрывала, взрослые настраивали на интеллектуальный труд. Но мир меняется, я к сожалению, гуманитарий, а они нужны в очень ограниченном круге профессий, в основном связанных с людьми. Я как раз в пиаре работала (ха-ха, с моей некоммуникабельностью), ушла из него чуть не с нервным срывом. Маркетинг и рекламу, в том числе в онлайн, осваивать даже не собираюсь, все эти цифры и метрики это ад для меня (хотя если придется как сопутствующая необходимость — освою)

      А! Забыла. У меня внешность не особо идеальная — когда меня в школе притесняли, дразнили страшилой и типа того. Хотя, если честно, я не красавица, но и не урод. Внешне я — середняк, иногда эффектный. Но из-за внешности я себя чувствовала и чувствую очень неуверенной.  В личной жизни все очень грустно, вернее ее нет уже много лет. Те отношения что были — вспоминать противно. И да, меня тогда отвергли. Отношения были нужнее мне, чем тому, другому.

      Смотрю на окружающих — скромные девчонки-середнячки и в прошлом пренебрегаемые уже и детей родили, семьи имеют, у кого-то из них с работой все ок, работали себе смирно и старательно, звезд не хватали, но определенных плюшек добились. Кто-то даже за границей успел поучиться, хотя как человек ну вообще моль неприметная. А я из-за своих вечных завышенных амбиций и гордости никак не могу найти общий язык с начальством, либо не сразу просекаю что меня используют, а по работе двигать не хотят.

      0
      0
      1. вы способны к самоанализу и критичности по отношению к себе, а это уже большой плюс.Вам нужна помощь профессионального психолога,чтобы справиться с отрицательными чертами вашего характера,как-то сгладить их, научиться внутренней гармонии и все наладиться,вы же не глупы и можете быть привлекательной!)

        0
        0
  5. 100% спорная, я и в первый раз туда себя отнесла. По шкале агрессивности и социализированности однозначно максимум. По моему легко определить Спорного по отношению к себе, как я вижу на себе и на других, Спорные не остаются незамеченными, часть людей их любит и души не чает, другая часть на дух не переносит, равнодушных очень мало и нет вообще. НО, что касается перехода из одной категории в другую, на себе это прочувствовала. В раннем девстве я была средней (заметной, но по данным шкалам средней), насколько я могу помнить, потом в начальной школе Отвергаемой (хоть и не долгий был период, но я его хорошо запомнила), а потом перешла в Спорные и остаюсь в этой категории много лет.

    0
    0
  6. Ну… Кому велено мурлыкать, не чирикайте, и наоборот. Туда нельзя, но и сюда не перейдешь. Популярные, спорные — как модели телефонов или вкусы мороженого. Грустно. А может быть, лучше исследовать, что делает человека счастливым, радостным, довольным жизнью? Но это сложно…

    0
    0
  7. Я — средняя.

    Вполне поверю в десятилетних мальчиков, но что будет, если следить за ними на протяжении всего жизненного пути?

    Даже на внешность можно влиять (вес и мускулистость вообще в пределах силы воли каждого), ведь можно делать  adjustment поведения в обществе.

    0
    0
  8. Я знаю, к какой категории относится мой муж. Вот про себя саму не могу сказать. Иногда люди бывают просто несносны. Хочется, чтобы оставили,  наконец, в покое) и не лезли, куда не просят)

    0
    0
  9. Надо быть самой собой. Притворяться кем то — как говорится: всю жизнь на цыпочках не простоишь.

    0
    0
  10. Я думаю, что была в пренебрегаемых. Возможно и осталась ныне, может перешла в средние. Самой судить трудно. По объективным признакам: лишний вес с детства, трудный обидчивый характер, со временем развившаяся необщительность. Комплексы в молодом возрасте приходилось преодолевать при помощи алкоголя. Т.е. общаться в компании с молодыми людьми, идти танцевать могла только выпив пару бокалов вина. Ну опять же всю жизнь вес как качели: похудела — встречаюсь с мужчинами, набрала — книжки читаю.

    Почему думаю, что частично перешла в средние: сделала приличную карьеру. Всю жизнь обеспечиваю себя, помогаю маме, ращу сына. Друзья есть. В моем возрасте (43 г.) 3  близких друзей и 5-6 приятельниц — это нормально.

    Но с мужчинами так и не сложилось. Замужем никогда не была. Отношения с мужчинами были практически всегда неудачны. Те, кто более- менее нравились мне — рассматривали меня с позиции сверху. Поэтому тут скорее отвергаемая.  Проработать эту ситуацию так и не удалось, хотя обращалась к психологам, даже на тренинг сходила. Но, видимо, жизнь сложнее, чем психологические трюки.

    0
    0
  11. Лавиния, а к какой категории вы относите себя? Я бы назвала вас спорной, как и себя, спорные на мой взгляд, это те, кто имеет высокую популярность, но,не боятся говорить правду, даже если она неприятна большинству , ну и про агрессию все верно… она есть ,но используется с умом!) После вашей прошлой статьи , столкнулась с проблемами у дочери в садике, она после появления второго ребёнка в семье, в детском саду, на какое-то время, из лидера, перешла в разряд отвергнутых, произошло это так, дома у неё возникли проблемы, по принятию нового члена семьи, стала очень нервной и плаксивой , и придя осенью в садик, выбрала зачем то там, подобный способ поведения, что то не нравится- слёзы (думаю это своеобразный психологический регресс) дети плакс не любят и естественно нашлась активная девочка, которая начала ее травить, и любовь коллективная перешла к этой девочке, я не узнала об этом сразу, просто заметила, что дочь перестала хотеть в сад, пошла на разведку, поняла причину и мы с ней очень честно поговорили- я ей объяснила, что плакс не любят, я бы сама ни за что не стала тратить время на успокоение плаксы, когда вокруг столько интересного, если тебя не берут в поровозик из-за того, что та другая девочка против, оглянись по сторонам, пригласи других детей в свой паровозик, выбирай всегда альтернативу, создавай оппозицию ))) детским языком конечно объяснила и она выслушав меня и будучи девочкой умной, вернула себе уверенность, заняла снова лидерские, «комфортные именно для неё» настроения в группе и бежит в сад, возможно в жизни отвергнутых людей, на каком то жизненном этапе не хватает поддержки близких? Или например психологической помощи , которую так не любят у нас в России..

    0
    0
    1. Недеюсь, вы ей объяснили, что надо было затравить другую плаксу, чтобы набрать очков популярности?

      0
      0
      1. Что за дикая глупость, я никогда бы не позволила ребёнку кого-то травить, она добрая, миролюбивая и сострадательная девочка, просто с активной жизненной позицией, общительная, свободная, честная, но в жизни случилась первая трудность и я ей помогла из неё выбраться, заметьте- не чиня разборок с другими детьми или их родителями, а просто указав на возможность вести себя по другому… травля — это не нормально

        0
        0
        1. Это был сарказм, из вашего коментария кажется, что вы считаете, что травля это естественная рекация на поведение вашего ребенка.

          0
          0
          1. Вообще да, травля — это естественная реакция на чьей-то поведение. Что не значит, что ее не надо пресекать.

            0
            0
            1. почему? у взрослых людей это часто игнорирование..Да не все дети реагируют так на чье-то провокативное поведение,могут нанести ответный удар и успокоится.Травля-это нечто неестественное и специально генерируемое поведение,в принципе жестокое и неблагородное,часто для самоутверждения нечестным путем,когда коллектив объединяется  вокруг лидера,который затеял травлю,по  по принципу «против кого будем дружить»..

              0
              0
              1. Это совершенно естественное человеческое поведение.

                0
                0
                1. Моббинг – издевательство над людьми, травля человека коллективом в виде эмоционального насилия и психологического преследования с целью выжить неугодную личность. Термин образован от английского слова mob – окружать, нападать толпой. Людей, которые сознательно травят и унижают других, получая удовольствие, психологи считают психологическими садистами. Может быть только в первобытном обществе это было естественно в том случае,если этот человек представлял собой опасность и угрозу для выживания племени и то,возможно, легче было убить,чем травить..(Это психологически некомфортно и «энергозатратно» для человека со здоровой психикой..

                  0
                  0
                  1. Спасибо за перевод для меня слова mob-))
                    Изгонять кого-то из группы — естественное поведение человека и приматов. И хищников. Помните какая судьба ждала Акелу, когда он промахнулся?
                    Люди совсем недавно осознали (не все-)), что травить кого-то нехорошо.
                    Спуститесь с moral high ground и осознайте, что это натура человека, подавляемая социализацией с разной степени успешностью.

                    0
                    0
                    1. Тут многие протестовали против слов без перевода,не хотелось по этому поводу замечаний.)Я никогда не сомневалась,что вы знаете анг.язык,но ведь есть еще и другие..)) Я  не отрицала,что это было оправдано только в «диком» обществе.)Что касается Акелы,то его все же не хотели изгнать,а хотели «сместить» с поста вожака стаи,а травил его и натравливал других,как я помню, только Шакал.(Занять пост «вожака» хотят не все и не у всех в натуре есть желание травить неугодного,соперника или слабого)Мы же говорим о «сегодня», века просвещения и гуманизации,религия очень сильно изменили человека и сейчас человек в бОльшей степени продукт социализации,просвещения,чем своей первобытной природы.)Я осознаю,что даже если бы  и не было  влияния «гуманизации» все равно люди разные по степени своих амбиций,темперамента и способов достижения успеха даже в дикие времена..Кто-то побеждал в честном бою,а кто-то путем организации травли соперника..Спасибо,было интересно прочитать ваши аргументы..)

                      0
                      0
                    2. Акелу ждала смерть, а не изгнание и не смещение.
                      Точно так же люди убивали или обрекали на смерть тех, кто мешал группе.

                      0
                      0
                    3. Лавиния, ну согласитесь с тем, что убивать и травить это разные вещи..Мы же говорили о травле, а не о физическом уничтожении соперника,противника..

                      0
                      0
                    4. Не такие уж и разные. У травли и убийства (чего уж там — съедения) общие корни. Внешняя разница в проявлениях того и другого — вопрос уровня развития общества и отдельных его групп.

                      0
                      0
                    5. Мы  начали говорить о  конкретной ситуации травли в  современном обществе. Чем оправдана травля какого-то ребенка в школе, разве его пребывание в коллективе в настоящее время может угрожать физическому благополучию этого коллектива или может быть его выживанию?))) Нет,поэтому травля-это «изобретение»  лидеров- «психологических садистов» ,которые получают удовольствие от психологического насилия,а за ним в этот процесс включаются и остальные,чтобы этого лидера поддержать и остаться среди приближенных.Не верю,что многие дети получают удовольствие от процесса травли.Я думаю,что «травля», как явление психологического прессинга зародилась позже,чем убийство неугодных и опасных,потому что появился запрет на убийство, поэтому некоторые лидеры начали практиковать травлю.Так что не согласна с вашей точкой зрения.)

                      0
                      0
                    6. Травля человека в современном обществе, когда это не есть необходимым для выживания — это атавизм. Не более и не менее. В данном контексте нужно этот атавизм ставить на место. Или искать другую среду. Не более и не менее.

                      0
                      0
                    7. Извините,но мне кажется,что вы путаете процесс охоты на дикого зверя,когда племя объединялось и загоняло его в ловушку,чтобы потом убить с отношениями в человеческом коллективе. Каннибализм не был закономерен для всех древних людей,а племена,которые это практиковали,кстати,так и остались дикими..Они и сейчас этим занимаются.(((

                      0
                      0
                    8. Каннибализм был более закономерен, чем хотелось бы в это верить. На очень ранних стадиях развития, по крайней мере.

                      0
                      0
                    9. если уж быть точными,то Акела сам сказал, что они вправе убить его. После того, как вожак стаи промахнулся на совете выбирался новый вожак, а старый становился волком-одиночкой,во всяком случае я читала книгу и запомнила именно так..)Но даже если его мог убить новый вожак,это был бы бой, а не травля..

                      0
                      0
                    10. В первобытные времена не просто убивали, а съедали, когда наступали чёрные дни. Особо досадных заноз съедали и в хорошие дни (превентивная мера, чтобы не наступили чёрные дни))) Не просто так существует выражение «съесть человека», подразумевающее травлю и репрессии

                      0
                      0
                  2. Вы путаете норму как статистическое большинство и норму как идеал. Травля — норма как большинство естественное биологическое. Кстати, насчёт садистов, их большинство, просто «скрытые». Я — не скрытый.

                    0
                    0
                    1. Это заблуждение,считать,что травля-естественная реакция на поведение жертвы,тем более в детском коллективе.Это неестественно,потому что отражает садистскую сущность моббера,агрессора и тех,кто присоединяется. Моббер таким образом самоутверждается,но это уродливый способ самоутверждения. Нет такого поступка,когда травля оправдана, от жертвы ничего не зависит.Вы еще и жертву обвините..((( Суть состоит в том, что травля начинается, продолжается и заканчивается только тогда, когда того захочет ее зачинщик.Первопричиной возникновения травли является не жертва, а агрессор, с его подачи и происходит конфликт.Поэтому пока жертва ищет недостатки в себе, думает как бы посильнее прогнуться под обидчиков, травля будет продолжаться и набирать обороты, поскольку агрессоры только этого и ждут.Жертве необходимо осознать и принять тот факт, что она не несет ответственности за действия обидчиков.Главное заблуждение жертвы состоит в том, что это она провоцирует травлю, и это заблуждение дает ей мнимую надежду на то, что она способна контролировать эту ситуацию и может ее изменить. Но это не так.В цивилизованных странах,например в Швеции,введена уголовная ответственность за моббинг,это приравнивается к нарушению прав человека ,в детских коллективах, пока ребенку не исполнилось 14 лет,ответственность несут его родители.Если при расследовании выясняется,что моббингу способствовал руководитель,но его наказывают или увольняют.Желание издеваться над другим человеком-это отражение психологического неблагополучия самого моббера и коллектива в целом.Самодостаточный,умный,культурный человек никогда не будет заниматься моббингом.Жаль,что вы почему-то считаете это естественным,когда это не так.

                      0
                      0
                    2. Моббинг уродлив. Согласна. Заметьте — уродливо многое из того, что по сути первобытно, если его перенести в современные условия. В древние времена в порядке вещей было то, что на девушку после первых месячных начинали накидываться все мало-мальски здоровые половозрелые мужики, не спрашивая даже как зовут девушку, а  сегодня это с мужской стороны изнасилование, а с женской — сексуальная неразборчивость и несдержанность. Ещё сто лет назад женская продажность была как-то оправдана (частично, по крайней мере, женская продажность была легализована — если быть любовницей, содержанкой или проституткой  было позорно, то искать богатого жениха, чтобы оформить с ним официальный брак, было вовсе не зазорно, а предприимчиво и практично; сегодня же ловительницам богатых женихов впору стесняться озвучивать свои эти цели — в приличном обществе) В древние времена не прятались от сторонних глаз, чтобы справить нужду, а сегодня это дикость. В древние времена моббинг был для выявления слабого звена в стае и, как следствие, для выявление кандидата на съедение, если стае нечего есть, сегодня моббинг досадный атавизм, которым, впрочем, как и в древние времена умело пользуются некоторые ушлые субъекты

                      0
                      0
            2. Edgy. Далеко не все кидаются травить, как только видят кого-то слабее себя. Значит ту девочку уже так вопитали, социализация начинается очень рано и примитивного в поведении современных людей практически нет.

              0
              0
    2. Да, у вашей дочери большие проблемы, но не в саду, а с вами. Бедный ребенок. Мало того, что столкнулась с ситуацией, из которой сама выбраться не может и реагирует в силу своего эмоционального состояния, так еще и мамаша подливает масла в огонь своими дурацкими советами, вместо того, чтобы утешить и эту любовь дать в семье.  Грузить детсадовского ребенка какой-то оппозицией — да вы в своем уме вообще?

      0
      0
      1. ну слово «оппозииция» Милка употребила здесь..А дочери просто объяснила,что если не хотят тебя брать в игру,то придумай свою и пригласи других детей..)А что нужно было делать?Сказать ребенку-продолжай плакать и жди,когда тебя позовут?)Я считаю,что детей нужно не только утешать, но и давать практические советы.)

        0
        0
    3. Как здорово, что хоть кому-то с детства объясняют, что «если с тобой не хотят играть, то возможно, это ты неприятно себя ведешь». Наверняка ваш ребенок вырастет социализированным и воспитанным человеком.

      Побольше бы таких родителей, а то потом взрослые тетки ноют в комментах, что с ними не хотят общения.

      0
      0
  12. Я из отвергаемых в школе, где у меня была 1 подруга, перебралась в средние. Не к университету, а наверное после него.. в университете у меня было допустим 3 подруги) на работе уже лучше, коллег с хорошими отношениями стало больше, дружу со многими. Потом круг стал расширятся уже за счёт мужчин, они не пренебрегают, но тут мб я не поняла логики, и они возможно хотят взять, а не дать и это не притягательность.

    0
    0
  13. Я отнесла себя к пренебрегаемым. Я не из тех кто ищет контакта с чужаком, я выбираю очень долго и тщательно к кому подойти. За 45 лет я «нажила» себе только одну подругу, зато очень верную и близкую, и мне всегда казалось это важным — иметь одного хорошего друга чем 10 поверхностных / случайных. Когда собираются компании с большим количеством людей (симпозиум, конгресс и тд) где все ходят и общаются , я как правило в стороне , или с кем то очень хорошо знакомым. Если знакомого нет вообще -то не пойду на мероприятие. Я считаю что ссылка на низкий EQ у пренебрегаемых неверна. Моя психолог всегда подчеркивает высокий уровень моего EQ, и мое умение тонко уловить вербальные и физические посылы от других. Именно эта способность , я считаю, и делает меня пренебрегаемой, потому что я больше других часто подвергаю сомнению действия и слова.

    0
    0
    1. Пренебрегаемой вас скорее делает пренебрежительное отношение ко всему, где вы не имеете успеха 🙂 «поверхностные», «чужаки»… Наш индивидуальный лексикон выдает нашу картину мира с головой 🙂

      0
      0
      1. Мы все разные, нет черного и белого. Кто то любит шумные встречи, кто то — интимность и тишину, и как раз недалекие видят в этом пренебрежение к окружающим.

        0
        0
        1. Кажется, вы неправильно себя отнесли к категории Пренебрегаемых — назвать ваш уровень агрессии низким язык не поворачивается)

          0
          0
    2. я выбираю очень долго и тщательно к кому подойти» — какая разница что вы выбираете? Кто ВАС выбирает? Из одной этой фразы не следует ваш высокий EQ честно говоря.

      0
      0
        1. Вы посмотрите на свои комментарии здесь. Вы очень агрессивны и не очень понимаете нюансы.

          0
          0
      1. Даже в анонимном пространстве я никогда себе не позволяю указать человеку, о котором ничего не знаю, на его качества в отрицательном контексте. Мой низкий , как Вы заметили , EQ не позволяет мне нарушить чужих границ.

        0
        0
        1. Безусловно, «недалёкие люди», как вы изволили выразиться комментарием выше — это не «качества в отрицательном контексте». Если называть вещи своими именами, вы банально обзываетесь)

          0
          0
          1. Вы правы. Эпитет «недалекие» неуместен, и с моей стороны глуп. Его надо заменить на «не проницательные». Снова «Мы все разные, нет черного и белого. Кто то любит шумные встречи, кто то – интимность и тишину, и как раз не проницательные видят в этом пренебрежение к окружающим.

            0
            0
    3. «Моя психолог всегда подчеркивает высокий уровень моего EQ, и мое умение тонко уловить вербальные и физические посылы от других. Именно эта способность , я считаю, и делает меня пренебрегаемой, потому что я больше других часто подвергаю сомнению действия и слова.»

      Наверное я открою вам страшный секрет: людей очень бесит, когда кто-то постоянно подвергает сомнению их слова. Понимание этого факта — один из признаков высокого EQ.

      0
      0
      1. Давайте будем воспринимать считанную информацию более развернуто. «Подвергаю сомнению» — что по вашему означает эта фраза? Подверг сомнению = подошел и заявил оппоненту в лоб? Это ваша интерпритация. А я подчеркнула, что отношу себя к пренебрегаемым. Значит ли это что я подойду и скажу в лоб? Отнюдь. Процесс подвергания сомнению у всех проявляется по разному. Я например могу стоять в стороне, наблюдать, анализировать ваше поведение и МЫСЛЕННО подвергать его сомнению в каком либо вопросе, но я не буду вам этого показывать и вы никогда этого не узнаете. Я покажу вам лишь то что посчитаю актуальным, как правило нейтральное общение, потому что мы чужие / малознакомые. Еще раз: мы все очень разные, а тут идет деление на черное и белое.

        0
        0
        1. То есть вы думаете, что вот, мол, фигню какую-то несёт, но человеку этого не озвучиваете. А почему эти мысли делают вас пренебрегаемой?

          0
          0
  14. Вот, хотелось бы узнать. Когда мои границы нарушают, я могу стать агрессивной. С людьми, которые их соблюдают, у меня все в порядке. Правда, таких людей ну очень мало, к сожалению. А так все как в школе: Сижу, никого не трогаю, меня спрашивают: «Тебе не скучно?» Вот интересно, кому какая разница, скучно мне или нет))

    0
    0
  15. И первый, и второй раз отнесла себя к пренебрегаемым. Попадая в новый коллектив, веду себя осторожно, присматриваюсь к людям. Потом нахожу одного человека, с которым сближаюсь. Таким образом чувствую себя увереннее. Первое время ощущение неловкости, говорю как бы невпопад, делаю все криво (я про новое место работы), не чувствую контекста ситуации. Спустя время начинаю чувствовать себя более комфортно, сближаюсь более менее со многими, привыкаю к обстановке. Момент перехода в новый коллектив всегда относительно стрессовый. Внешне средняя, не толстая, не худая, не особо фотогеничная, но вроде жить можно)) с мужчинами как ни странно проблем не было. Сами ко мне мало подходили, просто смотрела как на меня реагируют и если видела позитивное отношение, сама шла на сближение. В общем похожая стратегия, как и в коллективе. Если уж сблизились, отношения обычно крепкие и надолго. Вообще общению один на один до сих пор предпочитаю общению в компании.

    0
    0
  16. второй раз отношу себя к категории спорных. Описание ближе всех. Причем, действительно, скорее всего всю жизнь не меняла группу. Всегда была лидером или «серым кардиналом» в коллективе, но не обьектом безоговорочного восхищения (те однозначно не «популярная» категория), с родителями переезжала каждые 2-3 года, постоянно меняла д/с, школы, не говоря про «кружки» и спорт, притом, что я невысокого роста, худенькая (раньше еще и в очках ходила), но достаточно миловидная (не прям красавица, скорее «няша»), в любом коллективе с моей «недоминантной» внешностью в кратчайшие сроки я без проблем занимаю активно лидирующие позиции и начинаю гнуть свою «политику», отстаивать свои интересы, но люблю еще выделить «интересы коллектива» и начать его куда-то вести (обычно в нужную мне сторону). И люди всегда идут за мной. Легко организую свое «лобби», поддерживаю стабильно-позитивные отношения с большинством. Я достаточно социализирована, но не агрессивна — скорее напориста и умею вежливо настоять на своем, обосновывать, стараюсь найти точки выгоды для других и убедить их в этом. При этом есть люди, которые ненавидят меня до трясучки (иногда мне кажется — что ни за что, это просто как паззл складывается), магическим образом 1-2 таких человека появляются в каждом коллективе и достаточно быстро у меня с ними происходит открытый конфликт, а затем — спокойные длительные «контры» на протяжении всего нахождения в этом коллективе, но обычно они, наверное, отвергаемые (?), у них нет поддержки, нападают в одиночку и имеют часто контры со всеми. И есть еще часть людей, которые вроде «со мной», формально, но легко предают или подставляют — их я со временем также научилась вычислять моментально эту категорию и стараюсь на них не полагаться и не создавать ситуаций, где они мгут проявить себя в ненужной мне области. Еще мне кажется, что мой муж тоже относится к «спорным». И ребенок… 

    0
    0
    1. Сестра!!! ))

      Мена, кстати, тоже до глубины души удивляют эти «люди, которые ненавидят меня до трясучки»

      0
      0
      1. Потому что управлять коллективом в своих интересах и вести его туда, куда вас не просили, не надо. Вот и раздражают такие, как вы.

        0
        0
    2. Да вы мне уже по комментарию не нравитесь: «начинаю гнуть свою «политику», отстаивать свои интересы, но люблю еще выделить «интересы коллектива» и начать его куда-то вести (обычно в нужную мне сторону).» 

      0
      0
    3. Много в комментариях серых кардиналов и повелителей толпы. И еще тех, кто обладает особыми способностями по считыванию чужих эмоций.

      0
      0
    4. Зачем-то целый трактат написали, посвященный себе. Столько самолюбования- действительно раздражают такие люди.

      0
      0
    5. какая же вы неприятная, так много и подробно писать о себе, с таким самолюбованием))) думаете это всем интересно)))

      0
      0
  17. Отнесла себя к спорным, но подумав, поняла, что отвергаемая. Да, уровень агрессивности – это врожденная черта. Я читала исследования про это. Агрессивность, например, повышена у людей, чьи предки были кочевниками. Также агрессивность повышается у травмированных людей. Она у меня высокая. Очень жаль, что узнала это так поздно. А вот реактивность и проактивность, мне кажется, зависит от уровня развития. Поэтому есть надежды стать более привлекательной. С другой стороны, а так уж ли это необходимо быть для всех привлекательным? Может быть, отвергаемые тоже хорошие люди, творческие, интересные, креативные 🙂

    0
    0
    1. если у человека высокий IQ ,то он может понять свои слабые стороны,то,что ему мешает,чтобы стать более привлекательным и начинает развивать свой EQ, который в отличие от IQ поддается развитию на протяжении всей жизни и очень важно развивать в себе ассертивность.Ассертивность ни в коем случае нельзя путать с агрессивностью. Агрессивность — это нападение, а ассертивность — отстаивание собственной позиции с учетом чувств и мнений других людей. Агрессивностью тоже можно добиться многого, но агрессивных людей избегают и недолюбливают, людей же, обладающих ассертивностью, уважают и считаются с их мнением. Ассертивность может предполагать какой-либо компромисс между мнениями двух людей, и в любом случае ассертивность строится на доводах рассудка и доказательствах своей правоты без ущемления мнения противоположной стороны. Люди,имеющие высокий EQ обладают высокой степенью ассертиновсти.. Уже очень много исследований для того,чтобы быть успешным в жизни более важен именно показатель Эмоционального интеллекта,чем уровень IQ, но в тоже время чем ниже IQ, тем труднее человеку осознать свои проблемы в области эмоционального интеллекта..))Сейчас много книг по развития эмоционального интеллекта и можно его развить,если сильно этого хотеть..)

      0
      0
      1. В более широком понимании агрессивность – это не просто нападение. Агрессивность это то, что дано нам природой. Достоинство или недостаток? – Смотря как применять 🙂 Ассертивность – весьма полезный навык, который можно наработать.

        0
        0
        1. Да,конечно.)) но я писала о «нападении» тоже не в прямом смысле слова..)Агрессивность-это форма выражения внутреннего несогласия, плохого настроения у некоторых..)Я думаю,что агрессивность может быть полезной только при прямом нападении на вас и то,не во всех случаях..)Я за снижение агрессивности.

          0
          0
          1. Согласна с вами. Современному обществу нужно меньше агрессивности.

            0
            0
  18. Я в детском саду была скорее популярная, в школе отвергаемая, в университете опять популярная, на работе средняя. А сейчас в декрете — никакая

    0
    0
  19. Отнесла себя в пренебрегаемые. Человек я не общительный, сдержанный. В школе у нас был не очень дружный класс, все общались группами, явных лидеров не было, при этом у меня была своя компания девчонок, общаемся до сих пор (нам по 25). В институте так же держалась в стороне, при этом так же была своя компания, но к лидерам эта компания не относилась. Попадая в иные группы, занимаю всегда примерно такое же положение, но при этом в одиночестве никогда не остаюсь. Сейчас, в рабочем коллективе, ситуация другая. Общаемся с коллегами наравне, общаемся и встречаемся так же и помимо работы, коллектив дружный, втихую не отсиживаюсь, поспорить иногда могу, поругаться даже)

    0
    0
    1. Вы согласны с тем что у пренебрегаемых низкий эмоциональный интеллект? Я отношу себя в целом к пренебрегаемым. Но никак не могу согласиться с утверждением об агрессии и низком EQ.

      0
      0
      1. Эмоциональный интеллект предполагает развитую ассертивность,самоуважение,адекватное понимание реальной  ситуации гибкость,умение идти на компромисс,эмпатию,умение контролировать импульсы..Если все это есть,то вы сможете «усмирить» вашу ,даже «здоровую» агрессивность, или степень ее выраженности «плохой» агрессивности..)

        0
        0
        1. И вместе с этим, весь этот набор качеств не означает что им не может владеть пренебрегаемый тип.

          0
          0
          1. а вы уверены,что вы правильно себя позиционируете?)может быть вы слишком критичны к себе?)потом все это деление на группы достаточно условно..многое зависит от вашего окружения.)

            0
            0
            1.  

              Я думаю правильно, я пренебрегаемая. В школьные годы были подруги, со мной знакомились и подходили. Симпатичная, стройная, 176 рост, до сих пор 53 кг вес (в свои 45 лет) . Работала фотомоделью в студенчестве. Люди подходили из за внешности и улыбки, и подходят сегодня. Просто я не даю подойти близко, нет желания.

              0
              0
              1. я думаю,что даже если вы достаточно привлекательны для людей,но вы их сами отвергаете или держите на дистанции,то это не может говорить о том,что вы «пренебрегаемая»..Взрослые люди не будут добиваться вашей дружбы,потому что видят ваши сигналы»..Не стоит клеить себе ярлыки и втиснуть себя в эти искусственно созданные группы..)В поведенческой  социологии и психологии много «поправок» и много исключений,в основном рассматриваются самые простые ситуации..)Я,например, не считаю ваши комментарии агрессивными,как сказала об этом Лавиния,да и некоторые другие тоже..Все оценки и сравнения очень субъективны,часто даже нет аргументов,а только «ощущения» оценивающего..(

                0
                0
            2. Я как раз и пытаюсь это написать. Очень сомнительное деление.  Я не спешила бы привязывать к каждой категории конкретные качества. Все гораздо более liquid

               

              0
              0
  20. Тоже отнесла себя к Спорным. В большинстве коллективов была как раз такой — кому-то нравилась и они стремились к общению, с кем-то прямо явно враги. Очень интересно про начало общения — вот этот вот момент, что сперва инициирую общение, чтоб разведать обстановку — это прямо про меня. Нужно обязательно сунуть нос и узнать, что за человек, чтобы понять, как с ним дальше иметь дело.

    0
    0
  21. Нужно ли быть проактивно агрессивным? Полезно ли это? У меня перед глазами примеры обратные, лучше всего устроились умные, милые и доброжелательные . Они и  к хорошим мужчинам путь нашли, и на работе удобно устроились, строить карьеру не стали, работа у них комфортная, госслужба, или сфера гостеприимства. Т.е. сознательно люди избегали конфликтов и борьбв

    0
    0
    1. Но ведь никто же не выбирает. Ты просто такой какой есть. И притворяться не агрессивным (пусть и со знаком +) так же мало продуктивно как и интроверту притворяться экртравертом. И кому-то описанная вами спокойная работа хуже каторги. Никто же сознательно не запишет себя в ту или иную группу (не важно какую).

      0
      0
  22. Вспоминаю школу, самые популярные у нас вроде как были и самые агрессивные. Все время движуху наводили, задирались, хоть и проактивная агрессия у них была направлена на продвижение интересов, не подкрепленных особо моральными или умственными качествами. «Популярные находятся низко по шкале агрессивности / замкнутости (то есть, неагрессивны и незамкнуты)». Наверное, теперь я начинаю понимать, что никакие они были не популярные, а вечно спорные Спорные.

    Я в школы была интравертом на 95%, у меня были хорошие отношения со всеми, но с детьми мне было не особо интересно. Так бывает у многих детей, кто в семье 1 ребенок. Мне было интересно было с немногими, с интересными-начитанными, я бы сказала. Меня периодически задирали, но ни в какую свиту я не шла и как-то даже не обращала внимания, хотя теперь понимаю, что это было проявлением злобности. Мне было с популярными задирами неинтересно и на них фиолетово, а со стороны это, видимо, выглядело, «благородно», т.е. на конфликты я не шла и продолжала общаться нормально. Мне это сказали уже спустя лет 15, что «благородно»)) Со многими одноклассниками и сейчас в хороших отношениях, но не близких.

    Интересное развитие темы получилось. Браво, Лавиния!

     

    0
    0
  23. а почему  в исследовании не говорится, что  определяющие качества  (агрессивность и тп) меняются на протяжении жизни и приведут к изменению группы

    Только не говорите , что измениться не могут… ну не так это совсем

    0
    0
  24. В мире взрослых на популярность и привлекательность сильно влияют гендерные факторы. Можно быть привлекательной для мужчин, получать внимание и поддержку, не проявляя инициативу первой. И быть отвергаемой среди женщин. И оценка тех, и других будет разной. Физически привлекательную женщину большинство мужчин выделят в любом случае. А в «стае» женщин уже будут важны ее коммуникативные и пробивные навыки.

    0
    0
    1. После 40-ка женщина переходит в категорию «отвергаемых» и «пренебрегаемых» со стороны мужчин. Т.к. выходит из репродуктивного возраста со всеми вытекающими. Противоположный пол перестает замечать и реагировать. Хорошо если к 40-ка уже есть верный муж и/или дети.

      0
      0
      1. ого, это где такое? Так может случиться если в 40 продолжать общаться с молодыми мальчиками, а если у вас круг общения ваших ровесников и старше, то привлекательная женщина остается привлекательной, просто для мужчин старше себя (или своего возраста).

        0
        0
      2. А я частично согласна. Если на 20-летнюю красавицу реагируют все мужчины от 15 до 150, то с возрастом круг поклонников сужается. Да и пожилые мужчины часто игнорируют своих сверстниц. «Не надо мне бабушку, мне молодую подавай» Угу, щаз на блюде и подадим, как заказывали. Например, Мишель Пфайфер очень красива для своих 60 лет, но боюсь, что 20-30-летние мужчины ее уже не замечают. Обидно, конечно, но правда жизни. Но на Западе с женщинами хотя бы разговаривают, а вот в бСССР часто просто игнорируют, если ты не секси-шмекси. Вот и стараются женщины как-то раскорячится между «девушка, какая вы милая, садитесь пожалуйста, давайте познакомимся» и «бабушка, вы устали наверное, садитесь пожалуйста». Потому что между этими фазами ты просто «тетко»- бесполое существо, которое не стоит королевского внимания самцов.

        0
        0
        1. Но ведь и на 50-летних (да и на многих 40-летних) мужчин точно такая же реакция. Ну реагирует 50-летний на юную красавицу и что с того?)) Точно также и 50-летняя женщина замечает молодых красавцев. Глаза есть у всех. Но когда, в каких случаях идёт дальше простого глазения? Когда очень высокая значимость этого самого 50-летнего. Либо у него должно быть много денег, либо он что-то должен представлять из себя выдающееся. Но то же валидно и для женщины. Красивому юнцу будет, скорее всего, очень лестно внимание богатой, знаменитой, влиятельной (п если ещё и красивой!) женщины, которая пусть и старше его. Так что все в одной лодке. Может, и женщины теряют после 40 популярность, но и на таких же мужчин не сильно много охотниц из свободных, красивых, юных. За редкими исключениями.

          0
          0
      3. Неужели мужчина,ну скажем лет 50, может с точностью до года определить, женщине 30 или 40? естественно, если она хорошо выглядит, стильно одевается и имеет веселый нрав в свои 40. Мне 33, выгляжу адекватно возрасту, часто знакомятся молодые люди 20-25, когда спрашиваю их как думаете сколько мне лет, отвечают нууууу 25…27… То есть видят конечно что я не двадцатилетняя юная девушка, но и 33 никто не дает, и не потому что это я такая моложавая, а просто грани эти возрастные довольно размыты после 25.

        0
        0
  25. По такой классификации я скорее пренебрегаемый тип. До школы я в основном проводила время среди взрослых, поэтому детский коллектив меня не воспринимал. Плюс у меня было много всяких доп нагрузок в виде сидения с младшей сестрой и музыкальной школы, так что проводить со мною время помимо школы было проблематично. Но со мной все общались дружелюбно по-приятельски.

    В вузе была почти та же история, только я работала. У меня было несколько подруг, но звездой я никогда не была.

    Когда я стала преподавателем на вечерних курсах интерьера, у меня сложились хорошие отношения со многими моими студентами, в основном те, кого я учу, младше меня на 5-7 лет. Со многими я периодически вижусь и провожу время даже спустя 4-5 лет.

    В этом году я пошла получать второе образование. Мои однокурсники проявляют ко мне повышенный интерес, возможно, в силу разницы в возрасте и прямоты, с которой я говорю о многих вещах. Я не пытаюсь казаться лучше и никогда не затрагиваю высоких материй. Выяснилось, что для тех, кто моложе, это важно, мои ровесники предпочитают соответствовать какому-то образу, подчеркивать свое благополучие и т.п.

    Вообще у меня сложилось впечатление, что для обретения популярности помимо навыка общения нужно желание общаться. Многие люди сейчас, стоит им выказать малейшее расположение и симпатию, готовы «дружить в десны», не оставляя ни дня в твоей жизни для тебя самого. Я предпочитаю дистанцию такому общению.  Мы с мужем часто сталкиваемся с этой ситуацией, когда новые знакомые просто прилипают к нам. А нам хочется проводить время вдвоем. Отдыхать без чужих людей. Общаться дозированно. Скажем так, навыка общения мне хватает, чтобы спокойно общаться в любой тусовке, я легко могу удерживать чужое внимание. Но очень от этого устаю, так что психологически я явно отношусь к пренебрегаемому типу, но, в случае необходимости, могу достоверно поддержать иллюзию, что я душа компании.

    0
    0
    1. я думаю,что это не потому что » психологические я явно отношусь к пренебрегаемому типу»..Потому что нет такого психологического типа..Это деление на группы в поведенческой социологии.)Дело в том,что вы скорее всего по психотипу ближе к интроверту,чем к экстраверту..Со временем вы улучшили свои социальные навыки, но это не значит,что у вас есть ресурс для интенсивного общения..Для из-за склада личности,вашей близости к психотипу «интроверт», возможно только  дозированное общение..

      0
      0
      1. Я думаю, что в том, как люди себя определяют, роль играет обычное, бытовое значение слов. Популярный — слово хорошее и приятное, спорным быть пикантно,  а пренебрегаемым или отвергаемым всегда грустно. Если не быть профессиональным психологом, то кажется, что тебе прям обидное что-то говорят 🙂 И да, я интроверт, у меня профессия, предпоалагающая, что я слышу собственные мысли и жизнь вся такая, камерная. Есть некоторая потребность в активной социализации время от времени, поэтому я преподаю и учусь, в остальное время держусь от людей подальше.

        0
        0
        1. спасибо за ответ.)было интересно и мое предположение,что вы-интроверт подтвердилось.)Почти все творческие люди интроверты.)

          0
          0
  26. Комментарии просто завораживают — как легко и быстро наши фразы и слова выдают в нас то, что мы пытаемся за ними скрыть от окружающих и от себя самих. Начала писать свой комментарий и поняла, что тоже получается латентный душевный стриптиз. Поэтому, отвечая на вопрос Лавинии, каково быть в категории Пренебрегаемых, Капитан Очевидность сообщает — неприятно это, и весьма. Я большую часть жизни смотрела на популярных людей, с лёгкостью заводящих друзей и отношения, и мне это казалось каким-то волшебством. С возрастом, к счастью, магия рассеивается, глаза открываются, в мозгу что-то откладывается. Думаю, при попытках перехода в другую категорию главное — не обманывать себя и не причислять свои неумения и личностные недостатки к особым достоинствам.

    1
    0
    1. Да. Забавно и завораживающе, как по одному комментарию, когда человек говорит о себе, его можно с высокой долей вероятности отнести к какой-то группе.

      Почти все в той или иной степени Отвергаемые пишут хвалебные отзывы о себе. Именно поэтому они Отвергаемые.

      0
      0
      1. То есть, когда вы чуть выше попросили высказаться пренебрегаемых и отверженных, то это было не с исследовательской целью, а поводом для дальнейшего сарказма. Мда…Эпик фейл! А я повелась, как на чистую монету))

        0
        0
        1. Вы просто не воспринимайте это всерьез..) Вы точно так же можете судить о недостатках и достоинствах Лавинии,ее характер и комплексы также проявляются в комментариях.Просто она хозяйка блога,но она такой же человек и у нее тоже есть уязвимые места,как и достоинства.Поэтому лучше расслабиться и вообще относиться к этому спокойно.)))

          0
          0
    2. Увы,человек так устроен,что срабатывает механизм психологической защиты и почти всегда во многих ситуациях мы пытаемся себя оправдать..Самое трудное-это способность смотреть на себя объективно..Но если все «осознать»,то можно впасть в серьезную депрессию,поэтому мы всегда стараемся смягчить и «оптимизировать» ситуацию или свои недостатки..лучше иметь «милые странности»,чем «отталкивающие недостатки»..)))

      0
      0
      1. Оценить объективно нетрудно — трудно не претендовать на мировое господство)) Лавиния тоже об этом как-то писала — депрессивные состояния возникают как раз от несоответствия претензий реальности

         

        0
        0
        1. тем не менее для того,чтобы не впасть в отчаяние ,существует этот механизм психологической защиты,поэтому «познать себя» на самом деле очень трудно,еще древние мыслители об этом говорили и продолжают современные..так что объективности в отношении себя практически не бывает.)

          0
          0
    3. А меня вот пробило на стриптиз. Поговорить то не с кем. Но уже пожалела, потому что ещё человек сто в комментариях ткнет носом из серии «потому и отвергаемые». А вы так точно и ёмко написали. Подписываюсь. Быть отвергаемым очень и очень неприятно. Никто этого не хочет и никому это не нравится. Но деваться реально некуда.

      0
      0
    4. Черт возьми, да. Сколько раз расстраивалась от того, что не получается быть Популярной, хотелось, чтобы компания вертелась вокруг меня прекрасной, а я вся сверкала и улыбалась) Хотя с чего бы это? Понимаю все, но иногда накрывает, мда..

      0
      0
  27. Больше интересует, как ребенок/подросток таковым становится. Или это заложено с рождения?

    Все-таки склоняюсь в мнению психологов, что все идет от семьи. Ну, многое 🙂 Что т.н школьная омега занимает такую роль из-за раздрая в семье, когда его гнобят и дергают родители, и это чувствуют и сверстники. Хотя по-разному бывает, и детей из гармоничных семьей обижают, например от зависти, но все равно в первую очередь нужно смотреть на семейные отношения.

     

    0
    0
  28. Мне порой делали замечания, что я веду себя вызывающе. Никогда не понимала, о чем они. При этом я стараюсь вести себя спокойно и уравновешенно, но что-то идёт не так… Людям нравлюсь, но при этом сама к ним не стремлюсь, если не ради выгоды) К спорным отнесла себя так как порой меня не понимают люди, несколько раз встречала агрессию в свой адрес в своей жизни.

    0
    0
  29. Тоже выскажусь) Я всегда была из тех кто дружит с популярными. Не в качестве «Промокашки», типа «шестерка при пахане», а такой дополнительной моральной поддержки. У меня очень высокая социализированность, я мгновенно чувствую расклад в коллективе — кто популярный, кто отвергаемый. Я миловидна, остроумна и доброжелательна. (что скрывать ха-ха-ха))) Но при этом абсолютно не агрессивна, не напориста, трусовата и  склонна компромиссам и уклончивости. Мне очень сложно противостоять открытой агрессии. Поэтому я никогда не была (и не стремилась) стать лидером.  Очень уважаю в людях смелость (что обычно свойственнно популярным). И в школе и в университете я была близкой подругой популярных девочек, видимо часть их популярности преходила на меня))) А так как мои слабые стороны могли проявиться только в экстремальных ситуациях, которых я старалась избегать, то я и выглядела как популярная). Но еще хочется добавить для объективности — я всегда была верным другом и когда мои подруги-лидеры попадали в сложные ситуации я их всегда поддерживала и никогда не сдавала.

    0
    0
  30. Все верно, Лавиния, почти не переходят. Наблюдала это несколько раз в жизни. Это как с путешествиями — «когда мы уезжаем, мы, в первую очередь, берем с собой себя». Кажется, что тебя там никто не знает и ты можешь попытаться быть другим.

    Один раз видела неудачную попытку перехода в популярные — на первом курсе ВУЗа у нас учился мальчик, который лез из кожи вон, чтобы казаться ловеласом, плейбоем и дамским угодником. Все девочки либо подсмеивались, либо открыто презирали. Василио Фернадес (Испания), имя изменено, конечно. Мальчики тоже не горели желанием дружить. Через некоторое время его бывший одноклассник, учившийся с ним вместе сказал — Не понимаю, что с ним произошло. Всю школу был незаметным, обычным. И называл себя Василий Кононенко. И то, что его папа испанец никак не афишировал. А тут на тебе.

    Я снова отнесла себя к пренебрегаемым — уровень агрессии низкий, «Пренебрегаемые обычно не инициируют контакт прямо, а пытаются незаметно с кем-нибудь подружиться, тихо слоняются поблизости, потому что выбирают наименее рискованную стратегию. Они боятся отказа» — 100% про меня, в голове — ну я зачем я им, я же обычный неинтересный человек, а вдруг они такие как я — мое внимание им будет докучать, но как интеллигентные люди они этого не покажут. Если я знаю, зачем я им, то мешает стеснительность. И еще часто меня не замечают, не помнят. Конечно, принимают за интроверта). Дружить с только лидерами никогда не хотелось, но замечала такие попытки от других. В школе пару раз пытались затравить, поставить в отвергаемые, но пофигизм в моем поведении сводил попытки на нет. А вот хейтеры веселят — несмотря на свою нелюбовь к себе я рано поняла, что это только от зависти

     

    0
    0
  31. А что насчет буллинга? Иногда популярный и привлекательный человек попадает в сложившийся коллектив «уродин» с низкой самооценкой, и тогда популярного заклевывают всем коллективом.

    0
    0
    1. У меня была такая история. Из этой статьи поняла, что отношусь к популярным, так как сама практически никогда не инициирую знакомство, а обычно знакомятся со мной, причем с самого детства.

      И вот в пионерском еще лагере попала я в отряд, где одна девочка начала меня травить, а остальные потихоньку присоединились (даже моя подруга!). И удивительно-буквально тут же за меня вступилась очень популярная девочка из старшего отряда, взяла под свое крыло, и травля сошла на нет. Хотя не помню, чтобы я ей жаловалась или просила защиты. Так что, в моем случае, слова Лавинии о сохранении статуса подтверждаются.

      0
      0
      1. но вы ведь не сохранили статус в своей маленькой закрытой группе самостоятельно..Вам помогло вмешательство авторитетной девочки старшего возраста..)А что было бы если бы ее не было и была бы только одна ваша «закрытая» группа?)так что это не может считаться полновесным подтверждением..).

        0
        0
      2. кроме того,неизвестно насколько сильно симпатизировала эта старшеклассница вам,а насколько ей был неприятен сам факт травли и ее нетерпимость к таким явлениям.)

        0
        0
        1. Вы правы, это был не научный эксперимент, а всего лишь эпизод из моей жизни. Поэтому полновесным подтверждением считаться никак не может) Но здесь как раз и обсуждается отношение к нам других людей в разных ситуациях. Популярность же моя тогда сильно возросла, я же дружила со старшими девочками!

          А насколько сильно она мне симпатизировала, думаю, можно судить по тому, что мы потом еще долго дружили и переписывались, а разница в возрасте у нас для тех лет был огромная-мне было 10, ей 14) Конечно, и факт травли ей однозначно был неприятен.

          0
          0
          1. это понятно..) не было и речи о » научном эксперименте».)) Просто вам самой не интересно,а что могло бы быть,если бы не было помощи со стороны этой авторитетной старшеклассницы?Вы бы сохранили свой статус в группе самостоятельно?)

            0
            0
    2. Самое время обсудить вес! Сейчас появится какая-нибудь стройная девушка, которую травит коллектив толстуха. Меня всегда очень веселит эта тема, так же как и ваш комментарий. Ну не может быть на одного нормального 10 убогих, равно как и на одну стройную десяток толстух. Мне даже не представить целый коллектив уродина с низкой самооценкой. Уродины как и красавицы встречаются редко. Основная масса людей средние, а средние никого не травят. Поэтому редкие красавицы и уменицы могут чувствовать себя в безопасности, устраиваясь на работу

      0
      0
  32. Лавиния и читательницы, согласны ли вы с утверждением, что «соц. сети — увеличительное зеркало реальной жизни»? То есть, «звезда инстаграма» и в реальной жизни весьма популярна, а отвергаемый не будет даже толком лайков  и запросов в друзья получать? Или это реально —  создать совершенно противоположный виртуальный образ?

    0
    0
    1. Я думаю, что в Инстаграме можно быть другим. Постановочные картинки мало о чем говорят.

      В текстах, даже самых коротких — нельзя. Они выдают с головой.

      0
      0
    2. Самые дельные (обычно они популярны) — довольно пассивны и лаконичны в соцсетях. Мало времени и большая часть общения — в реальном секторе.

      Излишняя активность и «успешность» в соцсети-  наоборот, заставляют задуматься о лёгкой мании магии и зависимости от мнения других

      0
      0
  33. В первый раз отнесла себя к спорным, теперь только понимаю, что не ошиблась. Высокие социализированность и агрессивность, именно так.

    0
    0
  34. «Люди любой из четырех категорий почти никогда не переходят в другую». Ну и ну. То есть все утверждения о пластичности мозга, о способности человека сознательно меняться загадочный феномен популярности обходят стороной. Самое забавное, что что влияет на популярность исследования выяснили, а вот почему человек не может на эти факторы сознательно повлиять якобы нет. Понятно, что если просто сменить коллектив на другой, ничего не изменится. Однако, если человек осознает, что и как именно его поведение негативно влияет на его популярность, что помешает ему его изменить? 

    0
    0
    1. А где написано, что человек не может влиять на эти факторы сознательно? Возможно, просто мало кто знает, как это делать, и способен не теряя мотивации прилагать к этому усилия. А те единицы, у кого это получается, попадают в это «почти» в формулировке «почти не переходят». То, что мозг пластичен, не означает, что менять его легко. Тело менять куда легче, чем мозг, но и это почему-то удается не всем.

      0
      0
      1. Расскажу свою историю. В школе у меня была высокая агрессивность, я была отличница, староста класса, выскочка  жуткая. У меня была лучшая подруга, самая популярная девочка в классе. Все хотели с нами дружить. Как мне тогда казалось. Потом я поняла, что дружить хотят с ней, а со мной скорее считаются. Это было очень неприятное открытие. Я задумываться почему так, наблюдать за своим поведением, и увидела много интересного)). Я часто задирала людей, разговаривала свысока, как будто я лучше, чем они. Тогда я поняла, что так много друзей не наживешь. И решила меняться. Не скажу, что это было просто. Скорее наоборот. Некоторые вещи замечаешь только постскриптум. Но сейчас спустя много лет,  оглядываясь назад, мне кажется, что я поменялась кардинально, как та лодка которую ремонтировали по кусочку, но спустя долгое время в ней не осталось ни одного места с исходным материалом.

        0
        0
    2. но в то же время утверждения о том,что EQ поддается развитию в течение жизни опровергает эту «невозможность»..Единственно когда можно говорить о невозможности перехода,это когда у человек настолько низкий IQ, что он не в состоянии понять в чем слабые стороны его эмоционального интеллекта,да еще если это сочетается с очень неприятной внешностью..У всех других есть шанс,путем наращивания своего EQ, улучшения внешности,а иногда путем перехода в другой круг..

      0
      0
    3. У меня есть одна школьная подруга, которая как раз пытается себя изменить.  Ее все время кидает из «крайности в крайность».  Она серьезно копается в себе, ищет что ей мешает, какие черты нужно приобрести.  Недавно сново собирались школьными подругами.  И вот вывод- она ни капли не поменялась.

      0
      0
      1. ну вот сами написали,что ее  «кидает из крайности в крайность»..значит она так не поняла,что именно ей нужно в себе изменить,чтобы стать хотя бы немного привлекательнее..Многие не могут с этим справиться самостоятельно,только с помощью профессионального психолога высокой квалификации..Почему-то успешные люди в Америке почти все имеют своего личного психолога,коуча и прочих «помогающих», но у нас нет..Все сама,сама,а результата нет..Пример с одной подругой не может претендовать на серьезное исследование!)))Вы сами верите в то,что «горбатого только могила исправит»?)

        0
        0
    4. Что мешает поменять себя? Это такая наивная точка зрения, как будто поменять себя — это раз и сделано.

      0
      0
  35. Забавно, что назвать себя спорным практически эквивалентно заявлению «я не такая как все, такая необычная» (mea culpa). И что-то мне подсказывает, что свое вызывающее (или хамское) поведение люди могут считать агрессией, хотя в большинстве случаев это банальное отсутствие воспитания.

    Интересно, как восприятие поведения другими меняется при попадании человека в абсолютно другую среду. В том смысле, что популярный либо спорный персонаж без образования и соответствующих манер вряд ли будет считаться таковым же там, где наличие степени и умение сдержано себя вести считается естественным. То есть можно ли отделять качества личности от ее бэкграунда?

    0
    0
    1. » вызывающее (или хамское» поведение люди могут считать агрессией,хотя в большинстве случаев это банальное отсутствие воспитания»..По-моему, агрессия может иметь разную степень выраженности в психическом складе человека,характере  и разную степень проявления в поведении. Воспитанные люди умеют подавлять свою агрессию,но это не означает,что у них нет внутренней агрессии..Например,в Англии у денди очень ценилась невозмутимость во всех ситуациях, а ответом на провокацию была ледяная язвительная вежливость,хотя внутри все кипело..)

      0
      0
    2. «популярный либо спорный персонаж без образования и соответствующих манер вряд ли будет считаться таковым же там, где наличие степени и умение сдержано себя вести считается естественным»

      Думаю, такие персонажи редко попадают в такую среду.

      0
      0
  36. Я проходила групповую психотерапию — на мой взгляд, один из самых эффективных видов терапии, потому что занимаемые социальные роли очень хорошо просматриваются. В группе было 7 человек, включая меня и психотерапевта.

    В группе был «отвергаемый» парень — он раздражал большинство участников, хотя многие пытались его понять ( то есть нейтральное отношение ) , но не любил никто. Был «популярный» — его любили все участники ( к слову, «отвергаемого» он как раз пытался понять и не обижал, в отличие от остальных ). Была «спорная» девушка — ее любили и не любили поровну, очень яркая и разумная, желание с ней общаться она у всех вызвала сразу. Она была лидером группы, а отвергаемый пытался тянуть одеяло на себя, за что и был «битым».  Была «пренебрегаемая» — не вызывала ни негатива, ни особой любви, но в целом отношении к ней было хорошее и теплое.  «Отвергаемая» девушка тоже была (ее «гнобили» я и спорная) , но потом скорее перешла к категорию «пренебрегаемых», вернее тоже отношение в итоге стало скорее теплым нейтральным. Ну и, конечно, личность самого психотерапевта — можно отнести к категории «популярных».

    Какую роль занимала я — все участники единогласно записали меня в «главную по эмоциональному состоянию группы», то есть мое настоение оказывало влияние на настрой группы. У меня были конфликты с отвергаемыми, взаимная дружба со спорной и с популярным, ровные теплые отношения с пренебрегаемой.  Думаю, я скорее занимала спорную/пренебрегаемую роль, но для меня главным было больше какая категория участников ко мне испытывает хорошие чувства, то есть было важно что отношения с популярными сложились сразу, хотя агрессия отвергаемого тоже конечно задевала, хотелось быть хорошей для всех. В целом, этот опыт был для меня очень полезен, на группу вообще шла в полной уверенности что займу место отвергаемой, но оказалось все не так плохо с моими социальными ролями.

    0
    0
    1. Кстати да. Групповая психотерапия это то, что по причине моей проф. деятельности мне нужно проходить каждые  6 лет. Последний раз 3 года назад это была психодрама. Каждый раз выхожу оттуда с ощущением что есть некие рамки, которые кто то придумал. Нас в эти рамки пытаются «впихнуть» по категориям, в то время как сам анализ поведения конкретного человека, если сделать его вдумчиво, в эти рамки уже не войдет, а будет варьировать. И это наводит на определенные мысли об устойчивости подобых социо-экспериментов. Я уже давно решила для себя что к любому научному утверждению буду относится не как к факту, а как к эксперименту, который нужно доказать, и желательно как минимум двумя путями.

      0
      0
  37. Лавиния, можно узнать из какой англоязычной литературы эта информация? Хочу дать ребенку почитать, она тинеджер со всеми вытекащими…

    Спасибо…

    0
    0
  38. «Привлекательность – это когда что-то хотят дать, а не взять, правда же?»

    Не совсем так… Привлекательную женщину могут и изнасиловать по причине её привлекательности. То есть как раз взять у неё, а не дать ей. Говоря о привлекательной работе, мы обычно подразумеваем то, что можем на ней получить, а не то, что можем этой работе дать. Привлекательность — это способность привлекать внимание и интерес, а не внезапное побуждение к альтруизму.

     

    0
    0
    1. Но реально получить что-то от привлекательней женщины/работы можно лишь отдав что-то такое же ценное, разве нет? Равноценный обмен — принцип построения приятных/ полезных для обеих сторон отношений, при этом ценное может быть у каждого свое, но иначе никак.

      0
      0
    2. Да, этот момент не совсем понятен. По такой логике, самые привлекательные — это те, кому хочется помочь, поддержать. У ресурсного человека, наоборот, хочется взять его ресурс, разве нет? Например, получить секс с красивой женщиной, брак с богатым мужчиной, взаимоотношения с привлекательным на брачном рынке кандидатом или с человеком полезным в плане дружбы и каких-то связей.. Тут чистой воды желание получения для себя, а никак не дарения. Даже даря что-то этому человеку и бросая все к ногам, это делается с целью удержать его, заинтересовать, такого ресурсного и полезного для себя. Но во главе угла — именно получение.

      0
      0
      1. А любовь к привлекательной женщине вы отрицаете как факт?

        0
        0
        1. Ну он же изначально выбрал для любвт именно ее, эту гипотетическую привлекательную женщину, а не дурнушку-глупышку от которой нечего взять, значит, какая-то база для возникновения этой самой любви тоже необходима.

          0
          0
    3. Вы ничего не получите на работе если вам нечего будет ей дать.

      0
      0
      1. Конечно, не получу. Но при поиске работы никто не озабочен тем, что может ей дать. Все ищут зарплату+соцпакет, то есть то, что могут взять. Привлекательная работа — это именно та, с которой можно как можно больше поиметь.

        А привлекательный челове- тот, кто привлекает к себе интерес и внимание. А вот качество этого внимания и интереса уже зависит от привлечённого индивидуума. Есть альтруистичные люди, которые могут давать и дают. Есть очень эгоистичные, вплоть до «не доставайся же ты никому».

        Поэтому не сказала бы, что привлекательность — это когда хотят чего-то дать, а не взять. Вот не всегда.

        Эсмеральда была безусловно привлекательна, а вот дать ей хотел только Квазимодо (и то только потому что и помыслить не мог о чём-то ином в её адрес, если б мог — неизвестно что бы захотел). А взять — Фролло и Феб.

        0
        0
        1. Какая разница какую работу вы хотите и что она вам сможет дать? Вы получите только ту работу, на которую вас возьмут. Какая разница что Квазимодо хотел что то давать Эсмеральде? Она бы не взяла. Поэтому, да, привлекательные правят бал. Им предлагают, а они выбирают. А не наоборот

          0
          0
    4. Привлекательным женщинам многое достаётся легко,  привлекательным мужчинам партнеры по бизнесу доверяют больше и чаще заключают выгодные сделки. А насилие с привлекательностью никак не связано — наоборот, насилуют чаще непривлекательных.

      0
      0
  39. Мне кажется, что я поняла причину своего заблуждения относительно предыдущего роста. И не только своего.

    В данном случае оценивается не сам человек, а оценивается отношение других к нему.

    То есть корректное, как я думаю, поставить вопрос так: К какой категории Вас относит общество исходя из Ваших наблюдений в свой адрес.

    Или к какой категории вас относят те, кто с вами общается? Или общался единожды.

    Я пока что отношу себя к  Спорным. И новая статья это подтверждает. Но главное, это подтверждают действия окружающих в мой  адрес.

    0
    0
  40. А если с возрастом становишься красивее или наоборот превращаешься в тетку, переходишь ведь в другую группу? А если лень заводить новых друзей, но можешь, если надо? К какому типу людей относятся Шелдон Купер, доктор Хаус, Шерлок со своей социофобией? К изгоям? А среди персонажей сериала Друзья есть пренебрегаемые? А в фильме Клуб Завтрак отвергаемая девушка вроде стала нормальной, влюбившись…

    0
    0
    1. Шелдон, доктор наук, гений и вундеркинд — к изгоям? Он как раз яркий пример спорного типа. Умные и одаренные к нему тянутся.

      0
      0
      1. ВЫ МНОГО ВСТРЕЧАЕТЕ УМНЫХ И ОДАРЕННЫХ? ТАК ЧТО У ОСТАЛЬНОЙ МАССЫ МОЖЕТ ОН СКОРЕЕ ИМЕННО ИЗГОЙ? УМНЫЕ И ОДАРЕННЫЕ У СЕРОСТИ ЧАСТО ВЫЗЫВАЮТ АГРЕССИЮ,А НЕ СИМПАТИЮ.

        0
        0
        1. Вы во многом правы, гораздо легче любить «бедных, больных и бездарных», особенно в России это чувствуется.Если раньше говорили,что «друг познается в несчастье» ,то сейчас правильнее говорить,что лучше друг познается в ситуации вашего успеха.Как много приятельниц готовы вас пожалеть при неудаче, потому что многим приятно чувствовать свое благополучие и превосходство в таких ситуациях, но как сложно многим пережить ваш успех.Немногие,только настоящие подруги могут за вас порадоваться.)

          0
          0
    2. С возрастом женщина покидает брачный рынок, это естественный процесс.

      0
      0
      1. Совершенно верно. Просачивается. Это мужчина — свежий огурчик на брачном рынке.

        0
        0
        1. Ну ничего не поделаешь. Всему свое ыр4мя и старение над принимать достойно, не конкурируя с 20-лет5ими. Я не говопю лечь и не вставать, наоборот чем старше тем желательней двигаться побольше. Но как же карикатурно смотрятся все эти утянутые перетянутые ботоксные дамы..

          0
          0
        1. Смотря сколько денег у дедушки, если дед богатый, то к нему очередь. Я конечно про 50 и 60 лет, а не 70.

          0
          0
          1. 50 лет-это еще не дед. И как правило, успешные и адекватные мужчины этого возраста давно и прочно женаты на женах-партнерах

            0
            0
    3. Шелдон, доктор Хаус, Шерлок  — спорные персонажи. У них тараканы в башке очень породистые, что одновременно и привлекает, и отталкивает. Поэтому и спорные.

      0
      0
  41. Однозначно, к популярным не отношусь. Делать следующий шаг в классификации себя болезненно для самолюбия.

    0
    0
  42. Не могу понять смысл этих исследований? Для чего они нужны, для приема на работу? Тем более как автор пишет, перейти из группы в групппу не возможностей, хоть посвяти этому всю жизнь. А так каждый и так про себя все знает, поэтому у него и жизнь такая. Или я что-то не поняла? Хотя читать конечно забавно.

    0
    0
  43. А героиня фильма Малена? У нее есть совершенно неземная красота, но социализации явно не хватило, чтобы ее не отмутузили завистливые горожанки.

    0
    0
    1. Потому что от контекста зависит-на всю ратриархальную маленькую дереаушку она была одна такая секс-бомба, вызывающая, а где-нибудь в Ростове-на-Дону таких едва одетых «Мален» полчища, по кастингам бегает..

      0
      0
        1. Призывно одетых или раздетых девиц разной степени красоты там полчища, вроде это очевидно.

          0
          0
          1. не думаю, что у таких,как Малена проблемы в «разодетости». Есть женщины, которые на голову выше других женщин. Есть в них что-то такое, что привлекает внимание. И окружающие женшины чувствуют «опасность». Что-то животное в этом есть.

            0
            0
      1. По моему она и в рубище была бы бомба. Она так не одевалась пока на работу не вышла;) Красота может быть наказанием, если это незаурядная красота. Такая внешность для выжывания, возможно, требует гораздо большей внутренней силы чем серенькая.

        0
        0
    2. Никакая социализация ее бы не спасла от ненависти местных женщин. Все, что она могла сделать — не выделяться, не нравиться. Подобную травлю, но в более мягкой форме, можно увидеть во многих коллективах, где есть М и Ж, начиная со школы. Особенно если объект в уязвимом положении — новенькая, без самца рядом.

      0
      0
  44. А чьего авторства статья? Звучит, как наиглупейший наиглупяк. К 10 годам ваша роль в обществе уже сформирована? Ну-ну.

    Отнесла себя к спорным, потому что спорю с этой идеей.

    0
    0
  45. А есть ли среди отвергаемых и пренебрегаемых те, кто в зрелом возрасте сделал открытие, что у него синдром Аспергера, пройдя соответствующие тесты? Так произошло со мной, и сразу весь паззл сложился, вся жизнь получила объяснение, в том числе и аутизм моего ребенка. Просто женщины-аспи отличаются от мужчин, есть важные нюансы (можно прочитать книгу Лиан Холлидей «Притворяясь нормальной»). Поэтому не сразу можно догадаться, изучая соответствующую литературу (в моем случае делала это из-за ребенка), что ты сама и есть аспергер.

    0
    0
    1. Это какоето серьезное профессиональное тестирование было?

      0
      0
      1. Нет, это желание примазаться к модному диагнозу, модным он стал благодаря Саге Норен и Шелдона Куперу. С ними себя и ассоциируют новоиспечённые аспергеровцы, никак не с теми, у кого слюна капает.

        0
        0
        1. ну вот вы откуда знаете это лучше тех, у которых этот диагноз?Ясновидящая вы наша.Оля,не надо приписывать свои недостатки «примазываться к чему-то» другим.Вы выступаете,как судья и прокурор в одном лице.Отчего вы такая злая?

          0
          0