Откуда берется мнение о себе?

Красота | 265 комментариев

Поскольку я сейчас часто гуляю с ребенком, то успеваю прослушать много подкастов, и некоторые из них оказываются интересными. Про Serial by This American Life я уже как-то писала. Это самый популярный подкаст за все времена. (если кто-то его слышал: убил он ее или нет?..) Но сейчас не о нем. Вчера мне попалась короткая, но интересная передача о том, как у людей складывается представление о себе. В передаче говорилось о том, что представление о себе всегда берется от окружающих. И что люди никогда не забывают задевшие их комментарии. Эти, пускай, мимолетные, случайные комментарии проникают прямо в мозг, инкорпорируются и становятся частью личности.

В первую очередь, это касается неожиданных замечаний, отмечающих то, что человек о себе не знал. Естественно, речь идет о достаточно правдивых комментариях либо о полностью субъективных. Объективные, но лживые («У тебя волосы красные») никого не задевают. Могут задеть слова: «Ой, у тебя волосы седые» (правдивый), и «Дааа, не повезло тебе с волосами» (субъективный).

Женщина-автор подкаста рассказывала, как однажды она покупала тональный крем, и продавец бросил на нее один взгляд и сказал: «У вас шея намного желтее лица!» Она бросилась на улицу, чтобы увидеть себя при дневном свете, и обнаружила, что да, правда, у нее шея и лицо разных цветов. За свои 42 года она этого не замечала. С тех пор ее преследует желание замаскировать свою шею. Она стала носить шарфы, водолазки и прибегать к другим подобным ухищрениям, несмотря на то, что прекрасно осознает что жила со своей желтой шеей 42 года и ничего.

Дальше от меня.

Поскольку, как обсуждалось, другие люди видят нас иначе, они замечают много такого, что сам человек может и не знать о себе. Особенности походки, жестов, смеха, голоса, фигуры и лица — все это со стороны видится не совсем так же. Посторонний походя отмечает что-то, а человек сразу принимает его комментарий за данность. Но это не всегда именно «данность». Это все равно несколько субъективная правда. Даже фраза «Ой, у тебя волосы седые» может означать разные степени седины. Может имеется в виду, что появились седые волосы, а может их стало больше с прошлого раза, а может все голова седая. Но главное, что тот, кому это говорят, начинает делать субъективные выводы: «А что, я старо выгляжу?», хотя ничего такого сказано не было, и вполне может быть не подразумевалось.

Конечно, особенно подобные замечания умеют делать родственники женского пола! Они близко находятся, многое замечают и комментируют либо просто так, в рамках засорения эфира, либо из желания «посоветовать как лучше». Сюда относятся разговоры типа: «Нос у тебя мой, ровный, а вот глаза, конечно, папины, в его родню (вздох)», «Да ладно, я вот всю жизнь прожила с короткими ногами и ничего!», «С твоим лбом тебе нужна челка».

Все, читающие этот сайт, уже знают, что я — за персональную ответственность во всем. В том числе, за свои обиды и недовольство. Всегда можно выбрать не обижаться и не принимать близко к сердцу. Конечно, это касается только взрослых. Взрослые всегда могут помнить, что эти замечания так шокируют только потому, что они новые. А новые потому, что вас видят другими глазами. И лучше помнить, что вы и не все о себе знаете и постоянно меняетесь, так что новая информация будет поступать и надо уметь ее фильтровать. Часть принимать к сведению, часть игнорировать, часть принимать за руководство к действию.

А можно просто попросить не комментировать свою внешность. Это тоже выход.

Опубликовано Июл 21, 2015

265 комментариев

  1. Мне кажется убил. Тут не помню, там не помню, где был не знаю, но точно не убивал. Мда.

    + 00
    • Я не уверена, убил или не убил. Когда слушала, все время удивлялась, что никто ничего не помнит, ни в чем не уверен. Массовая потеря памяти.

      + 00
      • А он на русском есть или только на английском?

        + 00
        • На английском. Вы можете себе транскрипцию найти, она помогает понимать.

          + 00
    • Такие же впечатления. Но парень с харизмой (привет предыдущему посту), у него уже куча поклонниц, поэтому и версия, что не он, стала популярной

      + 00
    • Мне кажется, не убивал, но отношение имеет. Особенно, если одноклассница подтверждает алиби. Кажется ее показания будут использовать в повторном слушанье. Ждем второго и третьего сезона. Там все другое будет, кроме Сары. 

      + 00
    • +я. Тоже думаю что убил. Там все очень подозрительно со звонками с телефона еще

      + 00
      • Офф, Ваш ник меня преследует, только читала ваши комменты  про 4-х месячного ребенка в кафе, а теперь вот тут))

        + 00
  2. Когда-то давно читала статью, она называлась «10 советов от сорокалетних тридцатилетним», или как-то так. И вот один совет меня очень зацепил: «не тратьте время на общение с людьми, которым вы не нравитесь». Настолько вроде очевидная вещь, а ведь никто сознательно не фильтрует окружение по этому принципу. И зря, потому что по итогу общения с такими людьми только получаешь понижение самооценки — и абсолютно ничего полезного. Есть у многих из нас такая идея, что вся эта «неприятная правда» помогает самосовершенствоваться и все такое. Не помогает. Если курица будет рассказывать страусу, что у него слишком длинные ноги, и шея какая-то слишком подвижная — никакой пользы страусу от этого не будет. Мы действительно перенимаем то мнение о себе, которое нам выдают окружающие, и действительно делаем это неосознанно.  И неконтролируемо. Можно сознательно выбрать не обижаться и вообще игнорировать, но в голову это мнение все равно зайдет и поселится там. Так что фильтрация окружения — единственный действительно работающий метод, имхо. Ну и в конце концов: зачем напрягать своей персоной того, кому не нравишься? 🙂 Мягкий уход в сторону и сворачивание отношений могут оказаться подарком обоим.

    + 10
    • большое спасибо. 

      + 00
    • Какой правильный коммент! По поводу окружения, так и сделала пару лет назад, жизнь стала прекрасна. Правда те люди из черного списка внесли меня в свой список социофобов, социопатов и в таком духе. Но разве не все равно, главное жить в гармонии и в комфортной для себя среде.

      + 10
      • Меня в список стерв, такие очень не любят когда кто то защищает свои личные границы. )

        + 00
      • Да, согласна, тратить жизнь на общение с людьми, которые тебя не ценят и никогда не оценят не стоит. Но также не стоит тратить жизнь и на общение с людьми, которые не нравятся тебе, если это невозможно или ненужно изменить.

        + 00
    • Midnight, совет вроде бы неплохой, но не всегда работает. Чаще народ смиряется и продолжает общаться, делая скидку на неуживчивый, к примеру, характер. Избегание, в моем конкретном случае, работает только с шапочными знакомыми. С ближайшими коллегами или родственниками мужа (хе-хе), живущими в 400 м от нас, он не работает. И потом есть же неплохие люди, которые просто иногда могут говорить неприятные вещи. 

      + 00
    • Мягкий уход в сторону от людей которым ты не нравишься -Ну это вы такую картинку идеального мира нарисовали :)Если ты кому то очень не нравишься и кому то невыносима мысль что ты еще жива то этим дело не заканчиваетсяА именно: начинается преследование, назойливые появления у твоего дома с мыслимыми и немыслимыми оскорблениями, письма с угрозами, ну а потом естественно физическое уничтожение объекта ненависти

      + 00
      • А мне кажется количество людей, которым ты активно не нравишься, тоже о многом говорит… Но, конечно , для психики безопасней просто удалить их из окружения)

        + 00
    • Вот, кстати, да 🙂 

      + 00
  3. Очень жаль, когда необдуманные комментарии влияют на самооценку детей.

    + 00
    • я не часто комментирую явно красивых детей, т.к. они явно это уже сто раз слышали.  Я наоборот, когда вижу что девочка-подросток наверно не самая красивая в классе, всегда в ней что-то приятное отыщу (волосы, кожа, руки, улыбка)  и сделаю комплимент.

      + 00
      • тем более , что из гадких утят часто вырастают настоящие красавицы

        + 00
      • Вы добрый человек

        + 00
  4. Мои родители такие, не могут не прокомментировать внешность с плохого ракурса. Якобы заботясь, а я вижу, что это уже как ритуал, сказать, что бы сказать. Бабушка сюда же. Ну бабушка — это еще ладно, хотя однажды мы даже поссорились из-за этого. Фразы вроде » щеки провалились», » лицо похудело»,  » волосы зря остригла», а главное взгляд в этот момент, словно со мной что-то не так. А ведь треугольный тип лица с слегка выступающими скулами, при котором автоматически кажется, что нижняя часть лица худая, я изменить не могу. Самые не приятные комментарии о том, что человек не в состоянии поменять. Длину ног, форму лица и т.д. Ну, поменять в наше время конечно все можно, но не всем доступно. Приходится все время жить, ожидая, что кто- то обязательно что-то скажет про внешность. Субъективно, несмотря на критику (в детстве это была еще большая проблема), я не считаю себя не красивой, скорее наоборот. Но что за карма такая, что людей хлебом не корми, они пристают ко мне. Были и положительные мнения, но на фоне остального я как-то уже игнорирую все хорошее. Объективно красивых наоборот хвалят или может зависит от того, как себя человек ведет.

    + 00
    • Моим сестрам наша родная тетя заявила, что у них не носы, а шнобели и с такими не живут. Носы обычные, у меня такой же, но кончик чуть вздернут, а у них прямые и кажутся чуть больше, но на красоту лица никак не влияют. Средняя сестра как-то не обратила большого внимания на это замечание, А младшая, как оказалось, прекрасно запомнила. Мы удивились, когда она заявила, что будет делать ринопластику. От этой идеи отказалась под нашим давлением, да и быстро сама успокоилась. Я потом спросила маму, почему она свою сестру не осадила и не защитила нас. Сказала, что она в семье младшая и старших боялась.

      + 00
      • Нос ведь неидеальный, судя по написанному, и человек хотел исправить, чего давить было? 

        + 00
        • Абсолютно нормальный был нос, прямой, ровный, симметричный без горбинок и впадин. У меня просто был вздернут и от этого казался чуть меньше, а на его модель опирались. Просто сестре было тогда лет 14, как раз возраст сомнений и переживаний. Ринопластика в этом случае просто ничего не изменила, проблема-то была в голове. Да и кто бы стал уродовать хороший нос! Мы ей все объяснили, она почитала отзывы прошедших ринопластику, посмотрела результаты и отказалась.

          + 00
          • Думаю, дело не в носах, а в том, что Ваша добрая тетя из тех людей, которым нравится портит другим настроение. И это относится ко всем т.н. «комментаторам» — им повод не нужен, просто хамы, и, как правило, от них редко услышишь что-либо позитивное, брюзжат всю жизнь. Если Вас утешит, у меня, например, носик довольно велик, но я его не променяю ни на какой другой 🙂

            + 00
      • Софи Лорен большой нос не мешал быть  невероятно красивой и сексуально привлекательной  женщиной.

        + 00
    • Я давно заметила, что людям отчего-то трудно сказать красивому человеку, что он красив. Вот и выше кто-то написал, что лучше сделает комплимент не самому красивому ребенку. Множество действительно малосимпатичных девушек под своими фотографиями в инстаграме собирают миллион подписей, о том, какие они красотки, от подруг. У по-настоящему красивых их в разы меньше. Ну да, у красивых, как правило, и подруг меньше. Но вот это появление соцсетей просто очень отчетливо подчеркнуло то, что я заметила уже давно. В красивом ищут изъян, в некрасивом — изюм. Это для меня загадка. Сама говорю только приятные вещи всем, с кем общаюсь-дружу и так далее. Догадываюсь, что слепых в моем окружении нет и они прекрасно знают свои недостатки, а если не знают — то зачем мне о них говорить, они проживут прекрасно без моих подмечаний. Просто загадка для меня люди, которые, как моя знакомая, всегда начинают общение со слов: ты хорошо выглядишь, но… поправилась, похудела слишком, на подбородке прыщ и так далее. Но она полностью уверена, что друзьям нужно говорить правду. А то, что эта правда может расстроить, не берет в расчет. В очередной раз замечаю: умный человек во многом вычисляется по наличию такта.

      + 00
      • Куз, я писала исключительно о детях.   Когда я нахожу женщину красивой я всегда ей об этом говорю, пятен на солнце никогда не ищу…

        + 00
    • В свое время, лет в 12-13, когда фигура начала немного округляться, дедушка заметил, что «что-то ты раздобрела». Прошла куча лет, но желание похудеть никуда не делось. Эта фраза настолько въелась в мозг, что и поныне я смотрю на себя в зеркало и вижу толстые бедра, хотя вроде как я понимаю, что 42 размер — это не жирная, отделаться от ощущения никак не могу, ну хотя бы перестала изводить себя диетами, как это было лет в 17

      + 00
  5. Попросить не комментировать внешность не всегда помогает, люди иногда проявляют редкое упорство в попытках донести сакральную истину. Я просто с этим сталкиваюсь регулярно, так как занимаюсь силовым видом спорта (пауэрлифтингом) и регулярно слышу от подруг и родственников комментарии по поводу тех изменений во внешности, которые им не нравятся. Меня это не задевает совершенно, просто удивляет, зачем так одержимо пытаться меня задеть…

    + 00
    • не слушайте их, пусть и дальше убеждают себя что сало это женственно и красиво, дооо))

      + 10
    • Потому что вы своё тело строите трудом, а они булочками. Это зависть к вашему упорству.

      + 00
    • Это помогает потому, что после этого человек, который «просто так говорит» переходит в разряд тех, который дальше упорно  говорит, хотя его попросили этого не делать. В разряд не совсем нормальных людей то есть.)) И смотреть на него можно соответственно. 

      + 00
    • Я терпела много лет такие комментарии от родственников, помогло только достаточно грубое осаживание, на границе с хамством (к сожалению). Стыдно, но если по-другому не понимают?

      + 10
      • Я тоже много лет терпела, пока не решила просто прекратить терпеть. Вот к примеру, моя свекровь с десятилетие развлекалась, говоря мне, что у меня попа толстая. Заметим, что она весит 90 кг и ниже меня ростом. Я — 49 кг. Я ей не отвечала, терпела, делала скидку на то, что она несчастна, закомплексована и таким образом хоть как-то самооценку свою поднимает. Толко она и не думала останавливаться.  Закончилось тем, что я ее осадила во время моей беременности, после того как наша общая знакомая приехала ко мне специально посмотреть на мой «необьятный зад», про который так много слышит (с 38-го размера я доросла до 44-го европейского во время беременности). Мне это надоело и я спектакль прекратила. Так интересно, свекровь мне больше ничего подобного не говорит, а если и сорвется что-то с ее уст, то получает сию минуту «щелчок в лоб». Tеперь я реагирую на подобное поведение людей пораньше. Их нужно останавливать, а если не получается совсем, то, по-возможности прекратить общение. Ведь ни к чему хорошему не ведет.

        + 00
  6. Задумаюсь о сказанном замечание только в том случае , если говорящий выглядит абсолютно идеально ( мои критерии высоки). 

    + 00
    • «чтож. вы выглядите достаточно идеально — я могу позволить себе задуматься.» — просто креативный ответ на любое хамство.  независимо от того, насколько идеально выглядит тот, кто критикует.

      + 00
      • От внешности говорящего ваша не меняется.)

        + 00
        • зато его внешность указывает насколько он компетентен чтоб критиковать вид других и соответственно стоит ли его мнение вообще слушать)) 

          + 00
          • Абсолютно нет. Погуглите, например, как выглядят знаменитые визажисты.

            + 00
          • Ну нужно никакой компетенции, чтобы видеть некрасивое, достаточно глаз. 

            + 00
            • ну нет. советы по здоровью надо принимать от врача, а не агронома или соседки тёти клавы. так и тут) а то  научат всякие  матрёшки в стразах как быть «красивой»

              + 00
          • А вы не обязаны его слушать, независимо от того, компетентен он или нет. С его стороны это хамство, ваш (почти всегда) выбор — обидеться или нет, а может, воспользоваться новой информацией от видящего вас со стороны и измениться к лучшему. Или ходить дальше с желтой шеей.))

            + 00
  7. Такие комментарии, что Вы привели, просто обычная бестактность и невоспитанность. 

    + 00
  8. Лавиния, дайте пожалуйста ссылки на подкасты.

    + 00
  9. Статья прямо в тему моей жизни. Вчера сильно обиделась на мужа. Он выдал, что ему не нравится как я одеваюсь. Мы были в торговом центре, где очень много креативной моды: платья, юбки весьма экстравагантные. Он ходил и показывал мне юбки и платья и говорил, что хотел бы чтобы я так одевалась. Я сказала, что я вних буду выглядеть нелепо. Я не разбираюсь в типажах, но интуитивно пришла к выводу, что мне идет минимализм в одежде, по типу Лавиниии.  Особенно обидно было, что он всегда говорил, что ему нравится мой стиль, мои платья, я всегда спрашивала его мнение. А тут он заявил, что я зря обижаюсь, что раньше он говорил, чтобы не обидеть меня, а теперь не выдержал и я должна быть благодарна за правду. 

    + 00
    • А как вы одеваетесь, пример можно? Любопытно! Может мужу не хватает женственного облика своей супруги или вы перестарались с минимализмом? В любом случае не стоит обижаться на мужа, это же самый близкий человек, тем более он не про внешние данные, а про гардероб))))))

      + 00
    • Не сердитесь на него, хотя и обидно страшно. У меня такая же ситуация. Была ошарашена и раздавлена. Как оказалось, не хватало ему во мне женственности. Мне тоже не идут рюши и воланы, больше брюк и простых вещей. Но пришлось пойти на «сделку». Появились несколько хороших трикотажных платьев простого покроя (на улице даже слышала: «Посмотри, русалка пошла!»), пара юбок (как же неудобно в них ходить, но приходится). И чтобы добить окончательно его вопли про женственность нашла пару платьев-маек с большими вырезами на спине и хожу в них без белья. И каблуки! Иначе кривые взгляды и сопение про «тапки-лапти», а потом и поглядывание на других женщин. 

      + 00
      • Я бы не сказала, что не хватает женственности. Я по фигуре Х, забыла как еще назвать. Невысокий рост, славянская внешность; русые, слегка тонированные волосы, «умное» лицо. Очень много почерпнула полезного из советов Лавинии и очень преобразилась за последние три года, честно думала, что выгляжу хорошо. Много ношу юбок и платьев, разбавляя в меру вещами других форматов. При этом наши с ним стили совпадают, мы на одной волне. Похоже ему нужно больше драйва, экстравагантности, яркости. А я как бы воплощение принципа хозяйки блога «выделяться надо умом».

        + 00
        • Ольга, слушайте, а может пара вот таких экстравагантных вещей помогут на пару раз выручить? Я к тому, что у меня одна знакомая обнаружила, что ее друг начинает хандрить по такому же поводу. Без громких заявлений и разборок. Она всегда спокойно одевалась, а тут купила микро-юбку и колготки в сеточку, надела на чей-то день рождения, друг ошалел от счастья, но больше не просил такого. Так что она спокойно вернулась к своему нормальному виду.

          + 00
        • Читаю-читаю, и не смогла удержаться от комментария —  уж очень это смахивает, что мужу просто скучно и он уже засмотрелся на кого-то «экстравагантного», но сложностей не желает и препочитает вас переделать во что-то похожее, экстравагантное. Или просто наступил момент, когда необходима встряска в отношениях. Я бы точно в таком случае оделась так как он говорит! Хотя бы ради эксперимента) И еще. Присутствие «ума на лице» — это тоже опасная штука в общении с мужчинами))) Надо уметь почаще «выключать») Пожалуйста, воспринимайте мой комментарий как очень субъективный)

          + 00
          • А я бы из вредности не оделась бы)) А уж тем более, «выключать» то, что тебе дано от природы — нееее, иногда проще мужа поменять)

            + 00
            • А если муж хороший и вы его любите и он не просит вас вставить новую грудь и вообще не придирается к вам, но почему он просто захотел увидеть вас в красном платье, к примеру? Он не просил вульгарно и пошло наряжаться (стразы, чулки в сетку, декольте до колен и т.д.) и красное платье вполне может вам пойти и ничуть не испортить ваши внешние данные. То в этом случае его на помойку и вприпрыжку за новым мужем?

              + 00
              • Нет, зачем же, рассмотрю любые предложения, померю и, если мне хорошо, буду носить на радость обоим. Я даже могу поносить красное платье, которое мне не идёт, но дома, и то, если мне достаточно комфортно. Но я это сделаю не для того, чтобы «спасать» отношения, снять его скуку или развлечь. А только если эта идея нравится мне самой. В конце концов, в нашем доме Лавинию читаю я, а не он))Мне претит сама идея привлечь внимание мужа или сделать ему приятно за счёт подавления собственных интересов и потребностей. 

                + 00
                • С одной стороны, да, согласна, наступать на горло собственной песне нельзя и если этот цвет и фасон ну никак не идет, то можно попробовать аккуратно убедить на замену. Если муж/друг вменяемый, то не станет топать ногами и требовать сделать неприемлемое (перекраивать себя под его стандарты). Иначе, действительно, а муж ли он вам настоящий? А с другой стороны, отношения все же нужно периодически «взбадривать», застой же случается и почему бы не доставить праздник своему мужчине? Понятно, что все случаи разные и одного подхода ко всему нет и на одних подпитках отношений декольте и яркостью не выедешь, но чередовать методы и вызывать к себе интерес приходится. Да, и от него, собственно, тоже резонно требовать каких-то шагов. А то мы тут ногой в каблуке танцуем, а он с животом и в носках на диване расположился. Так что все взаимно!

                  + 00
                  • Света, все эти взбадривания, искусственное вызывание интереса и прочие «приходится» в какой то момент становятся пройденным этапом, если отношения сохранились. Видимо, в тот момент, когда понимаешь, что отношения держатся на чём то более существенном и прочном, чем внешний вид. Конечно приятно, когда человек рядом с тобой выглядит именно так, как тебе нравится, но компромиссы часто предполагают как раз согласие с тем, что подруга/друг/жена/муж выглядят немного иначе. Это вопрос приоритетов. Если для вас лично внешний вид является одним из приоритетов, а вашему другу совсем нет, но, как ни печально, но любовь тут мало поможет. Рано или поздно, этот невинный вопрос будет становится всё острее и перерастёт в проблему. А всё потому, что хоть завстряхивай отношения, если приоритеты двух людей не совпадают, то уладить острые углы очень трудно. Иногда, действительно, проще искать другого партнёра.

                    + 00
                  • Интересно, почему мужчине для взбадривания отношений никто и никогда не посоветует сесть на диету, пойти в спортзал, сделать нормальную стрижку, маникюр/ педикюр и вывести прыщи у косметолога?Про одежду вообще молчу.

                    + 00
                    • Зато мужчине часто советуют начать зарабатывать и что-то из себя представлять в личностном плане. Для взбадривания отношений)) 

                      + 00
                • «Мне претит сама идея привлечь внимание мужа или сделать ему приятно за счёт подавления собственных интересов и потребностей» Мне казалось, в браке довольно часто приходится уступать обоим, ради теплых добрых отношений. Иначе перетягивание одеяла получается и требование сломаться мужу под тебя всю такую уникальную и индивидуальную. Эгоизм же, разве нет?

                  + 00
        • Ольга, разница между вами и мужем в том, что он не знает, кто такая Лавиния. И в этом ценность его мнения. А вы, черпая отсюда советы, немного видите в зеркале Лавинию, хотя у вас очень разная внешность. Это у всех женщин так. Вы себя видите, имея в голове этот блог как фон. А муж видит только вас и именно вас, со стороны. Что не значит, что вам надо его слушать и вообще.))

          + 00
      • Знаете, Света, вот женщины 20 века боролись-боролись за эмансипацию и свои права, а вы ррраз! и обесценили все одним махом. Вот после таких как вы мужчины и воспринимают женщин как разновидность домашнего животного — и сложно их упрекнуть в этом. Зачем вы называете это «сделкой», в такой «сделке» вы — отсутствуете как сторона?  Так легко заткнули свое Я и пошли на неудобства, только бы самец не дай боже не повернул головы в сторону. Вы носите неудобные вам юбки и каблуки — как далеко вы готовы зайти, только бы соответствовать его желаниям?

        + 00
      • Я честно чту уголвный кодекс,читаю Лавинию 3 год и придерживаюсь ее советов по созданию гардероа. Недавно мой бойфренд, на вопрос , а вот почему он меня не ревнует,  заявил, что в моей одежке только ходить на похороны. Все ровно, квадратно, минимально и мрачно, хоти и видно что дорого и качественно.

        + 00
        • а Лавиния часто упоминает яркие вещи) а так же игру на контрастах

          + 00
        • на похороны же в черном обычно ходят, а тут черный цвет давно забанен по IP… как вы так читаете? и что значит все квадратно?..

          + 00
    • Мне самой интересно, что делать в такой ситуации. Когда любимый человек (муж , возлюбленный) вдруг говорит, как ему не нравится твоя манера одеваться. Я таких откровенных недовольств не слышала, но пару раз в жизни были такие замечания. И я всегда не знала что делать. Менять ли стиль, забить ли вообще, а может он прав и я одеваюсь не очень. Сложный вопрос как тут реагировать.

      + 00
      • Меня тут заминусовали за ответ выше. Просто случилось так, что мне пришлось идти на компромисс и слегка разбавить гардероб облегающими и откровенно сексуальными вещами. Потому что посмотрела на себя со стороны и поняла, что не выгляжу привлекательной, а просто хорошо одетой. А это все же разные вещи. И мне мой молодой человек был дорог и внимание его тоже, поэтому отдышалась от обиды и показала себя товаром. И можно осуждать такой подход и говорить, что нужно бросать человека, который видит в тебе только самку, но привлекательность партнера важна для обеих сторон. Я сама поймала себя на мысли, что его гардероб подбираю под свой вкус и он его принимает. А мог бы и психануть.

        + 00
        • Ага, психануть. Царевич Гвидон, блин. Его одевают, избавили от необходимости подыскивать себе одежду. И еще надо быть благодарной за то что он, видите ли, позволяет себя обслуживать. Вот где у девушек самооценка ???

          + 00
      • Я бы не стала ничего делать.  Раз любимый человек рядом с вами, значит, его устраивает ваш внешний вид (с условием, что вы не поменялись резко и недавно).  А то получается, что он с вами остается с надеждой  в вас что-то изменить.  Не проще ли сразу начинать отношения с тем, кто тебе нравится?Я вот мужу в ответ на критику (если достает) всегда отвечаю — ну и женись на другой, которая тебе понравится во всех отношениях!

        + 00
      • Плюнуть и забыть. Даже если вы безобразно одеваетесь, никто не имеет права на вас давить.

        + 00
    • о, как это знакомо( «критика» и нытье под соусом «я хочу, чтобы ты была яркая, а ты прячешь свою красоту»… и при этом советуются всякие совсем непригодные для жизни вещи… каблуки в стразах… яркие волосы… я сейчас удивляюсь, как сочетались сразу два потребительских отношения к женщине — 1. одевайся и выгляди как секс кукла, чтобы все утерлись и 2. работай и зарабатывай как я, расходы мы делим пололам) увы, мнение о себе иногда зависит от совершенно неправильных людей

      + 00
    • Я мало что так ценю, как умение «выдерживать». Это хорошее воспитание. И великодушие. Surprise-surprise, жена не должна тебе нравится во каждой мелочи.)) Ты не в ресторане еду заказываешь (даже в ресторане воспитанный  не будет на все жаловаться), и меня, жену, не по каталогу заказал, выбрав идеальные параметры. Понятно, что надо иногда что-то критиковать, но мужчина перед этим должен подумать — надо ли, перевесит ли польза от правильных юбок вред от того, что вас муж обидел. 

      + 00
      • Очень правильно!

        + 00
    • Интересная тема. Гардероб не соответствует типажу? Или соответствует, но типаж, как оказалось, не соответствует вкусам мужа? На самом деле очень многим мужчинам не нравится, как одеваются их жены и подружки, и наоборот. При этом мужчины, как правило, предпочитают соврать, что все ОК, если ситуация не совсем катастрофична. А женщины и вовсе сквозь пальцы смотрят на гардероб любимого сплошь и рядом. Я считаю, что думать надо своей головой, но при этом всегда стараться найти идеальный компромисс, то есть любимому угодить, если это возможно. Это ведь мелочь , а он будет гордиться. Главное, чтобы под его желанием, чтобы жена сменила гардероб и имидж, не скрывалось желание и необходимость, чтобы она сбросила 20 кг)

      + 00
      • Разумные доводы. Спасибо! Потому что пойти на компромисс в малом возможно и правильно, если цените отношения. А то новых мужей не напасешься, если старых выбрасывать, как посоветовали выше, как только он заикнулся попросить надеть что-то другое. Конечно, если начинаются придирки по поводу веса, фигуры, гардероба и вас в целом, то проблемы гораздо серьезнее и тут, скорее всего, семейная жизнь затрещит громко.

        + 00
        • Света, дело в том, что советующие уже плавали и знают, что растворение в другом человеке и отказ от собственных интересов начинается всегда с малого и инсталлируется очень незаметно. А потом уже поздно пить боржоми, «дорогой и близкий» уже как то привык, что необязательно, чтобы вторая половина чувствовала себя комфортно, ведь его интересы важнее и значимей. Заканчивается это обычно печально: бунтом и полным непониманием, чего это благоверная взбесилась и перестала вести себя хорошо:)

          + 00
          • Да представляю я себе, как можно границы перейти и себя потерять, а потом вытаскивать себя из трясины (тоже ела большими ложками). Но мое неумение слушать, идти навстречу в мелочах и большая бриллиантовая корона самомнения на голове попортили много хороших отношений. Теперь, конечно, я стала похитрее (еще бы, столько грабель) и от меня не требуют себя видоизменять, и соглашаюсь на какие-то условия, если они меня не ломают.

            + 00
          • Обычно это не заканчивается бунтом — много вы видели бунтующих домашних животных?

            + 00
          • Да никаким бунтом это не заканчивается. А заканчивается тем что » он меня ударил, потому что я сама виновата. Он же, бедняжка, устает, а я не умею ему дома комфортную обстановку создать».

            + 00
        • Вот как раз если бы обнаглевших и зарвавшихся мужиков сразу же выгоняли, ситуация бы на брачном рынке оздоровилась очень быстро. И замухрыжистые пузатые, лысые граждане с копеечной зарплатой не считали бы себя подарками для любой девушки. Да и вообще, мужчины начали бы хотя бы элементарно следить за собой и шевелиться по жизни для того чтобы заполучить, а самое главное, удержать женщину.

          + 00
  10. Думаю, что он все-таки убил

    + 00
  11. Мне массажистка моя недавно рассказала одну интересную историю. У нее дочка, по ее словам, была в детстве пухленьким не очень красивым ребенком. Но она (массажистка) с самого детства постоянно говорила ей, что она самая красивая, самая прекрасная девочка и что она ее очень любит именно такой. И вот недавно дочка (а ей уже 24 года) сказала маме, что ее, оказывается, дразнили в школе и за нос картошкой, и за пухлые ноги и живот, но она просто не верила! Ведь мама же сказала, что она самая красивая! Значит, те, кто обзывается, точно не могут быть правы! И сейчас, уже взрослая, она видит свои объективные недостатки, но не впадает из-за этого в депрессию, а умеет их использовать/маскировать. С самооценкой у дочки все в порядке!

    + 10
  12. Мне массажистка моя недавно рассказала одну интересную историю. У нее дочка, по ее словам, была в детстве пухленьким не очень красивым ребенком. Но она (массажистка) с самого детства постоянно говорила ей, что она самая красивая, самая прекрасная девочка и что она ее очень любит именно такой. И вот недавно дочка (а ей уже 24 года) сказала маме, что ее, оказывается, дразнили в школе и за нос картошкой, и за пухлые ноги и живот, но она просто не верила! Ведь мама же сказала, что она самая красивая! Значит, те, кто обзывается, точно не могут быть правы! И сейчас, уже взрослая, она видит свои объективные недостатки, но не впадает из-за этого в депрессию, а умеет их использовать/маскировать. С самооценкой у дочки все в порядке!

    + 00
    • Какая замечательная мама оказалась! А у меня был совершенно противоположный случай. Знакомая привела свою дочку. Девочка была красива восточной красотой, но не классической, а неправильной, но потрясающей. Я маме тихонько сказала, что дочь изумительна. А она мне в ответ: «Ничего подобного! Я ей говорю, что она будет красива только тогда. когда будет хорошо одеваться!». Я тогда так растерялась, что не смогла ничего возразить. Теперь думаю, как бедный ребенок будет зажат в обнаженном виде или в купальнике на пляже.

      + 00
    • Parenting done right 🙂

      + 00
    • Такую благодатную тему Вы подняли. В моей семье были опробованы оба подхода, как безусловной похвалы дочери, так и сознательной критики.Похвала: по рассказам, когда моя мама поступила в университет, то страшно разочаровалась, что не так популярна у мужчин, как другие девушки: модно одетые, с ухоженными и модно уложенными волосами, макияжем и тд. А все потому, что ее родители утверждали, что она и так красивая, и так лучше всех. Она действительно была привлекательна, но терялась на фоне других, которые уже научились подчеркивать достоинства и улучшать себя. Меня она растила по-другому, и я рано все узнала о своих недостатках. И все время стремилась и стремлюсь работать над собой, превращать их в достоинства, что мне удается. А уж как мне ценна ее похвала, так как я знаю, что она максимально объективна) Однако есть важный момент в этом уравнении: я всегда чувствовала безусловную любовь мамы и безусловное принятие. На такую почву можно аккуратно высаживать по возможности объективную критику.

      + 00
  13. Иногда окружающие вроде
    как делают комплимент, но в такой пассивно-агрессивной манере,
    что хочется потом душ принять. Особенно радуют «бадипозитивные» — подбадривание «какой
    зал, для инстаграма фоткаться, ты ж не толстая, будешь как мужик!», забота
    «да ты же дрыщ, бери еще одну порцию, глистов покормишь», попытки
    вызвать вину «ууу, ты можешь носить это и это, а я хочу и не могуууу»
    и тому подобное. Как-то ради эксперимента одной малознакомой на её комментарии
    что мне надо бы больше есть, ответила что раз она комментирует мою фигуру, то
    тогда и я могу и посоветовала есть меньше, кисо обиделось…
    Из свеженького: наконец-то выросли зубы мудрости и
    получилось их убрать, планирую брекеты ибо за годы пока они проклёвывались
    сдвинулся нижний ряд, но греческий хор выдаёт: «зачеееем? верхние же
    ровные (ага, пластинка в тинейджерстве+виниры), нормальная улыбка, нижние все
    равно не видно, какие брекеты в 30 лет, у меня/Васи/тёти Сары так все зубы
    кривые и что?»)))  
    Короче, такие вроде
    и не откровенно отрицательные комментарии, но высокой самооценке тоже мало способствуют

    + 00
    • Мне про брекеты тоже говорили много. Что меня, дуру такую, разводят врачи, это не нужно никому и глупость полная. Тетя как то спросила: «Ты что идеальные зубы хочешь?». Такой странным вопрос, да, хочу. Спрашивали еще зачем похудела, мол раньше лучше было, с толстой попой-то. 

      + 00
      • меня еще пугают что от контакта с металлом зубы сгниют))) и что без попы с жирными ляжками мужыыыки не будут любить))) 

        + 00
        • Рискну дать непрошенный субъективный совет — задумайтесь об окружении) как говорится, ваше близкое окружение — это вы через 5 лет

          + 00
          • Мне тоже в детстве говорили,что я очень красивая, зато потом 

            + 00
          • спасибо) хорошая фраза, не слышала её раньше.это коллеги и знакомые друзей в компаниях, стараюсь игнорить такое. Или иногда троллить, зависит от настроения))

            + 00
          • Мне почему-то всегда казалось, что поведение заразно — как инфекция. Сидишь в хорошей компании, тепло, уютно, сам любезничаешь, никого не давишь. А если вопли, наезды, кидание салфетки дабы привлечь внимание и прочее. Мало того, что устаешь, так как некомфортно, как и страшно такое перенять, заразиться. Поэтому бежать, бежать, бежать и отключить телефон.

            + 00
    • Понятно, что постоянно нахваливать друг друга — приторно. Но я искренне не понимаю, на что рассчитывают люди, раздавая такие странные комментарии, когда их об этом не просят. Чтобы с ними больше никогда не встречались?Я без наезда, как вы общаетесь с ними? Особенно с той, у которой глисты (к чему б еще она их вспомнила)?

      + 00
      • это типа агрессивная «симпатия» — я тут шуточным комплиментом показываю, кто у нас главный и кто может шутить про глистов, а кто должен смеяться над этой шуткой

        + 00
      • это родственница подруги, за которую той всю жизнь стыдно)) там муж-алкаш и сын-придурок в анамнезе, на это можно сделать скидку. Видимо у неё такие реалии жизненные)) 

        + 00
    • Зубы мудрости не двигают зубы. Я ортодонт, если что.

      + 00
      • может, не двигают, но неужели совсем не влияют? мне ортодонты говорили удалять, т.к. под углом идут, и это может спровоцировать скученность

        + 00
        • Скученность — это много факторов вместе.зубы мудрости влияют меньше всего. И даже без них, после удаления, или когда их совсем нет, скученность может появиться.

          + 00
      • хз. мой врач сказал что зубам мудрости мало места, за пару лет роста они подвинули уже существующие чуть ли не один на один.. поучилась скученность, которую теперь будем обратно раздвигать)))

        + 00
  14. Мнение других о себе воспринимают как истину только неуверенные в себе люди. Кого родители с детства затюкали критикой. Так что не критикуйте своих детей, а как можно чаще хвалите, дорогие россияне. А то как посмотришь порой как общаются родители с детьми маленькими, сколько замечаний за одну минуту времени на ребенка выливается — то волосы шевелятся

    + 00
    • Вы знаете, Катя, меня родители не затюкали критикой.   Они не разу в жизни не сказали, что во мне что-то не так.    Но т.к. я была очень высокой девочкой, то затюкали меня взрослые тети своими соображениями на сей счет.   Комплекс в юности во мне взрастили отнюдь не родители, а посторонние люди.   Каждый спешил прокомментировать.   Не позволяйте посторонним людям и даже подругам комментировать внешность своих детей «а че это ты такой худой, мало каши ешь?».    А че то он у тебя совсем не растет, к врачу бы отвела, на гормон роста проверила»    Ой, как ты поправилась, плюшки что ли любишь?   А куда ты так растешь, смотри всех мальчиков перерастешь»   Мне в лоб хочется дать когда комментируют внешность детей.  Кстати, это делают ТОЛЬКО русские. Американцы никогда.

      + 00
      • Да-да-да! Именно посторонние люди мне все детство говорили, что я слишком худая, и мне надо поправиться. Хотя какое им было дело до чужого ребенка, а?..

        + 00
      • Я привела пример на следующей странице в комменте. У меня похожая история с ростом-весом, при этом родители знали, как внушить мне, что это достоинство, а не недостаток. Поэтому комментарии чужих людей уже в детстве-отрочестве отскакивали, как горох, не задевая. 

        + 00
    • многие мамашки с детьми как с собаками разговаривают, да. или как вариант сюси-пуси в перемешку с матом и угрозами прибить, одно время часто забирала раз подругиного мелкого из сада, насмотрелась

      + 00
      • Скажите пожалуйста, а почему в России маленького ребенка называют «МЕЛКИЙ», причем повсеместно? Я давно не была в России, и в этот приезд слышала это повсюду. Это нормально? А взрослый человек это «КРУПНЫЙ»?

        + 00
        • Употребляют это слово преимущественно в разговорной речи, имея в виду «младшенький», «маленький» и пр. Сленг, практически. А вот одна широко известная семья пошла дальше и своего сына называют Гном Гномычем

          + 00
          • в контексте статьи… какого мнения о себе будет ребёнок, если его называют МЕЛКИМ даже самые близкие люди?

            + 10
            • Нормального мнения он о себе будет, если русский родной язык.)) Это не тот мелкий, который антоним крупному, а другое слово, синоним младшего. 

              + 00
            • а неблизкие разве могут так назвать? мелкий, малой — это ж ласково:)

              + 00
              • Вы действительно считаете что обращение к ребенку «мелкий»-  это ласково? Попытайтесь примерить на себя слово «мелкая». Я с трудом представляю, что говоря о своем или чужом ребенке, я называю его «мелкий».   

                + 10
              • Это провинциально. Так называют детей на юге России и на Украине, в деревнях в центральной части страны. От коренных ленинградцев и москвичей никогда не слышала такого в адрес ребенка.

                + 00
            • Зоной попахивает от слово мелкий , это ж как надо себя возомнить, чтобы кого -то так называть. Пусть к себе применяют такого рода словцо. 

              + 00
          • Ужасно не нравится это «мелкий». По-моему, это вульгарно.

            + 10
            • Хуже чем «мелкий» (простонародное) только «малой» и «малая». Ужас.

              + 10
              • «Малой» и «малая» — это очень нежно. Так называют деток (или близкого человека, жену например, младшую сестру) на Украине в сёлах. А еще есть слово «малец», не знаю откуда оно, но очень милое)

                + 00
                • Про села на Украине не знаю, а на русском это плебейское выражение.

                  + 00
                  • Меня в детстве называли «Ребенок». Литературно, да, но счастья мне это не добавляло, до сих пор поеживаюсь, когда вспоминаю.

                    + 00
                • Flupendo, в украинских селах я слышала словесные конструкции разной степени сногсшибательности, но слова «малой» не слышала никогда. Скорее это слово, присущее определенному городскому классу. В украинском языке есть слово «малый/мала», но это литературное слово, означающее «маленький/маленькая». Слову «малой» оно не идентично и в таком значении не используется, хотя фонетически немного созвучно, т.к. ударение тоже на второй слог.

                  + 00
                  • Мы просто были в разных селах)

                    + 00
              • Да, малой/малая и молочка — лакмусовая бумажка) для меня, естественно)

                + 00
                • Это такой вербальный индикатор chavs на русский манер.

                  + 10
              • Кто-то еще любит своих детей «ласково» называть «отпрысками» и «спиногрызами». А еще ужасно «доца» звучит, бррр!

                + 10
        • а еще малой-малая. ну блин же!!!

          + 00
        • не россия, но… Поркуа бы и не па?))  я брата-студента тоже мелкий называю, хотя он выше на голову. «Малый» детей тоже называют, но «мелкий» как-то прикольнее звучит. 

          + 00
        • А по той же причине, что и говорят «кушать»  вместо «есть» и дочь называют «доча» а жену или мужа «зая»))) 

          + 00
          • да, от «кушать» меня колбасит) Кушанья блин у них)

            + 00
          • Когда говорят «малой» или «доча», сразу вспоминаю семью из фильма «маленькая Вера»: «сЫночка, скушай вишенку»)))

            + 00
          • Катя-Катя, а вы не слышали — муж-то может быть еще и «мужей»)))

            + 00
            • Нет, не слышала 🙂 буду знать. 

              + 00
            • Муж может быть еще и «сам». Но мне всегда казалось, что употребляя «доча», «сына», «малая» люди все-таки закладывают элемент иронии над самим собой. Очень часто это пародия на архаизм или цитата. Но да, провинциально. Мне одной кажется, что в провинции вообще есть тенденция к неким таким «шуточным » манерам разговора ? Часто встречаю в провинции мужчин и женщин , которые в речи как бы изображают или пародирую кого-то. Более того

              + 10
              • *пародируют

                + 00
              • Нет там никакой иронии. Это все на полном серьезе. А еще «ложить», «тубаретка», «зала» для обозначения гостиной, «грейфрукт» и прочее и прочее.

                + 00
        • да, помню «мелкий», но я дикая зануда в плане языка. И никаких мелких ( по-русски) и малых ( так говорят все мои украинские знакомые) никогда в речи моей не будет!

          + 10
        • я это слово первый раз услышала от украинки знакомой из Одессы в 2006 году. Мидимо, малоросское слово, в Питере я его никогда ранее не слашала

          + 00
          • Что значит малоросское??

            + 00
      • На площадке слышала: «Радомир, е.. твою мать, иди сюда.» Вот любят детей, имена «интересные» выбирают, но по-другому как-то не привыкли обращаться.

        + 10
        • Мне довелось встретить в жизни Сюзанну Ивановну.

          + 00
    • Как меня мама тюкала в детстве, как мне папа может обронить, на вопрос о том, как там двоюродная сестра: «Ну почти как ты выглядит: сисек нет, попа большая» (у меня 95-60-100), все равно я в себе уверена непробиваемо. Человек вырастает и должен себя научиться более-менее объективно оценивать, а лучше и родных тоже. Я прекрасно понимаю, что моя бабушка в молодости была просто богиня, мама — яркая, я — красивая, а то, что они иногда мне гадости могут сказать — так это банально все, они потеряли свою привлекательность для мужчин и им это не нравится, в то же время я ее приобрела. причем до смешного доходит. Все женщины в семье исходно с русым цветом волос, все перекрасились в черный, но именно мне они все время говорят: ну зачем ты перекрасилась, у тебя же свои хорошие были волосики! XD

      + 00
  15. а я еще заметила, когда люди начинают набирать вес, они тут же начинают комментировать худобу окружающих.  » Ну до чего же худа, кошмар какой-то! »  Когда с собственным весом было все более или менее ОК, худоба окружающих их не парила

    + 00
    • Katerina, и наоборот. Кто начинает заморачиваться со здоровым питанием, похуДЕнием, фитнесом, кубиками и т.п. тот неизменно начинает высокомерно и даже оскорбительно комментировать окружающих, имеющих даже не лишний, а нормальный вес.

      + 00
      • Вы не правы. Что меня на самом деле волнует, так это только МОИ кубики, МОЯ фигура и МОЙ прогресс в фитнесе. А «чужое тело — чужое дело». Мне до него дела нет.Хотя не спорю, все люди разные. Для некоторых день прожит зря, если не сказал кому-нибудь какую-нибудь гадость 🙂 Но это сам человек такой. Фигура тут ни при чем.

        + 00
      • Ну дураков-то никто не отменял. Скорее всего, это не от начала занятий собой, а просто люди недобрые и нетактичные. Но откровенно говоря, до того как я получила свою хорошую форму, затратив массу сил, то при виде девочек/женщин с с подтянутыми фигурами комплексовала перед ними и вот честно, думала, что они неодобрительно на меня посматривают. А им, скорее всего, было вообще все равно.

        + 00
      • Babalu, Я, не имея лишних кг ( не из-за физ. нагрузок, конституция такая) вообще не комментирую чужой вес.   Но сколько я наслушалась по поводу своего Вы представить не можете!Хотя диагноз анерексия ( или как его там) мне никто не ставил.   Я при росте 178 вешу 65 кг. Если я буду весть 75 кг, то я буду женщина-гора, но нет, всем хочется меня такой увидеть

        + 00
        • Интересно… Я со 177см вешу 60 кг и мне в жизни про худобу никто ничего не говорил, пока к 52-м кг вес не откатывал.

          + 00
          • Куз, это от кости зависит.  У Вас она, по-видимому, узкая.Это я в последнее время 65, а так всегда была 60- 62

            + 00
  16. Меня на работе в свое время очень толстая начальница доставала своими высказываниями, что я слишком худая. И одежда на мне висит, и «сходи проверь жедудок», вот это вообще для меня за гранью, ибо считаю проблемы со здоровьем вещью очень интимной. И ведь не ответишь и общение не прекратишь. А просишь вежливо не лезть не в свое дело, так: «да я ж не со зла, я по доброму, ну что ты сразу обижаться». Причем любила завести свою шарманку при большом количестве людей. Ладно б еще тихонечко на ушко, а тут…

    + 00
    • я комментарии по худобе получала только от людей с лишним весом ( не на мой субъективный взгляд, они сами на диетах сидели).   От людей без лишних кг, я ничего не слышала.

      + 00
      • Вот да. Такие поужасаются твоей худобе, отсутствием форм, тоненьким ножкам, а потом вкрадчиво спросят: «Ну как тебе это удается?»…

        + 00
      • У меня тот же рост что и у вас, но вешу я на несколько кг меньше. И комментариев от людей без лишних кг Вы не слышали, потому что Вы им и не кажетесь худой. Люди с лишним весом просто ввели Вас в заблуждение.

        + 00
  17. Еще вот это «вырядилась». Я люблю платья, юбки, блузки, хороший трикотаж, у меня преимущественно гордероб состоит из этих вещей. И вот по мнению вечно одетых в джинсы  я «вырядилась». На работу, в ресторан, в клуб, в гости. 

    + 00
  18. «..а ты похорошела. Зуб вставила?» из Довлатова

    + 00
  19. До 20 лет считала себя страшной. Да, мама постаралась меня в этом убедить.Но я очень рано вышла замуж, и муж до сих пор восхищается моей неземной красотой! Это очень прибавляет уверенности в себе :)А совсем недавно увидела фото, где мне 15 лет, и была просто шокирована увиденным. Я в то время смотрела на себя именно через призму маминых слов. А сейчас смотрю — хорошенькая девушка! Очень милая, прекрасная кожа, красивые волосы.А мама в этом возрасте мне говорила, что я слишком страшненькая, поэтому должна хорошо учиться, потому что внешностью я точно мужчину «не возьму»! А вот умом — возможно. Для себя я решила уже давно, ни слова никому не говорить, что у кого-то что-то некрасивое. Ну, только про петрушку между зубов тихо скажу :)А вот про красивое — с удовольствием!

    + 00
    • Светлана,я читала о том,что некоторые мамы хотят «правильно» воспитать дочку и если она хорошенькая,они внушают ей,что она страшненькая,чтобы девушка занималась свои развитием,а не рассчитывала в будущем на свою красоту.Некоторые мамы не знаю в этом чувства меры и могут развить комплексы относительно внешности у девочек,которые подвержены влиянию.В то же время есть наблюдение,что часто красавицы не развивают в себе умения нравиться людям ,потому что считают что достаточно одной красивой внешности!я думаю,что мама должна одобрять внешность дочери,но в тоже время говорить,что очень важно развиваться гармонично и уметь нравится не только за счет внешности,но и быть интересной,как личность и иметь приятные манеры

      + 00
      • Моя мама Вами описана в точности) Училась отлично я и так без напряга, но вот то, что мужчинам умные и серые не особо нужны, как и то, что при работе с людьми нужно хорошо выглядеть, я уже после института стала понимать. 

        + 00
    • Прям моя история один в один! И тоже сейчас на фото смотрю и думаю — чего я комплексовала, столько времени на переживания потратила и столького себе не позволила, когда время самое то было? Мамины мотивы понятны — чтоб была серьезной, училась и т.д., но тут надо еще смотреть, какая дочка. Я вот впечатлительная была, а другая может и внимания не обратила бы.

      + 00
  20. «на мне просто все нарядно смотрится»  отвечайте )

    + 00
  21. Убил. 

    + 00
  22. «Не выпучивай глаза! Ты бы проверилась на щитовидку, у тебя глаза как у лягушки» (с) моя мама. У моих детей тоже большие, мы все как лягушки. 

    + 00
  23. Нет, не убивал. Думаю так, потому что на то, что убил именно он ничего прямо не указывает.Сейчас думаю начать новый подкаст «Undisclosed», это продолжение расследования дела, интересно чем закончится.Лавиния, подскажите, пожалуйста, название второго подкаста

    + 00
    • Прямо не указывает на виновность ничего, но зачем столько вранья? Аднана на этом Сара ловила много раз.А продолжение же его подруга делает, вряд ли там какая-то объективность. Они и про Сару плохо отзываются, типа прямо не сказала, что не виновен. Да и что-то Рабия напоминает гонца за собственной популярностью, а не борца за справедливость… 

      + 00
      • Я согласна, что он врал и внятного объяснения своим поступкам дать не может. Но и обвинение основано на словах друга, все. За это можно посадить? Спасибо за информацию о втором подкасте, я не знала.-)

        + 00
  24. Про комментарии от родтмыенников женского пола согласна. Замечается все и всегда и комментарии в духе: тебе не жарко в такую жару в кедах, не холодно бкз шапки, волосы растрёпанные, платье узковато и т.д. Все это я пропускаю мимо ушей, потому что в 30 лет уже давно знаю, как мне выглядеть и что носить.
    Но насчет выбрать про не обижаться я не совсем согласна. Дело в том, что раз вы уже обиделись то и выбора нет. Раз комментарий задел обидел и прочее. Единственное можно контролировать поведение, не грубить в ответ или делать вид что не замечаешь, но не саму эмоцию

    + 00
    • ну, прошлое мы действительно изменить не в силах.  Но настоящее- вполне. Особенно учитывая, что я по прошлой теме помню, какое большое число людей убеждены, что всему можно научиться. И петь, и прыгать в воду. Для качества жизни, как мне кажется, важнее не строить харизму, о сути которой довольно смутные представления, а научиться забывать неприятные моменты. Анализом и объяснением. Тут неоднократно встретила в обсуждении, что комментаторы считают неправильным поведение  мам, не защищающих детей от замечаний ехидной соседки. Хотя опускаться на уровень — это все-таки на любителя.Я думаю, что мама в таком случае, вместо диалога с явно неадекватным человеком, может поговорить с ребенком. Причем тут же, не отходя от кассы, стесняться очевидно нечего:)) и объяснить, что эти критикующие замечания не имеют никакого отношения к реальности не столько потому даже, что » ты самая красивая», сколько потому, что делая их, человек, явно неуспешный, несчастливый и оттого злобный,  пытается поднять свою значимость, как-то заявить миру о себе. Это единственное, что работает. Потому что защити мама худобу ребенка- в следующий раз объектом критики будут уши… 

      + 00
      • Разумный подход! Но как объяснить то же самое дошкольнику, например?

        + 00
  25. Да, оседают и запоминаются в детстве очень сильно и болезненно. Моя бабушка в детстве говорила мне , что я губошлепая, и на половине детских фото, я поджимала губки в узкую полосочку)знала бы я что , когда вырасту, женщины будут закачивать кучу денег в свои губы, чтобы стать губошлепыми) )) Своей дочке , которой только годик, я неустанно повторяю какая она красавица и какие у нее красивые глазки, длинные ножки и пр

    + 00
  26. Лавиния, я еще ни в ком не видела столько проактивности, сколько в вас. Вот эта фраза: «Я за персональную ответственность во всем» — это просто гимн проактивности, лучше не скажешь) И сразу понимаешь, что быть следствием чужих поступков/слов/мыслей/мнений — это гораздо легче. Быть реактивным — это поведение, заложенное по умолчанию. В общем, я вас обожаю))

    + 00
  27. От значимого человека критика будет задевать и обижать. Потому и задевают слова родственников, что мы воспринимаем этих людей как равных себе, а то и более значимых. А вот если решить для себя, что тетя дура и из ума совсем выжила, то ее критика перестанет обижать, но как тогда с ней общаться? С совсем близкими родственниками вроде мамы совсем сложно. 

    + 00
  28. Я по жизни уже привыкла к тому, что вызываю у женщин кислые чувства… Моя мама в 12 лет мне сказала, чтобы я не особо радовалась своей внешности, и запомнила — я такая же как все, обычная. Посторонние говорили «ой, какая красивая девочка!» и мама сразу — «что вы — как все», недавно мне объяснила — в целях воспитания и вообще не умеет хвалить….Я очень довольна своей внешностью лет с 18 и до настоящего момента, я нравлюсь себе. Но когда я входила в класс особо хорошо одетой или причесанной, молчание и игнор было мне комплиментом, и даже стало во взрослой жизни знаком, что всё идет как надо))). Я с детства привыкла к мужским комплиментам и кислым женским лицам, родственников или посторонних… Мне где-то за сорок, я сейчас уже всё про себя знаю и себе нравлюсь больше. Моя взрослая дочь хвалится мной своим друзьям — и мне это приятно. И когда в публичном месте кричит мне «мама!» и я вижу реакцию посторонних на меня — мне это тоже приятно. Никогда не скажу женщине что-то по поводу её внешности — НИКОГДА! Потому, что это правда  — очень больно, и  остаётся травмой…  у каждой из нас — свой путь работы над собой, своё видение красоты и стиля, свои больные тараканы…это всё очень интимно. Но женщины в большинстве своём жестоки и не очень умны — будут наслаждаться каждой твоей морщинкой, усталым видом…а я искренне любуюсь красивыми женщинами, это такое эстетство…так здорово, что создали в этом мире красивых женщин….

    + 00
    • «Мне где-то за сорок» — ?! Т.е. точно сколько вам лет вы не знаете?

      + 00
      • ))) неа))) не гоняю вообще эту тему

        + 00
        • Вы, получается, школу заканчивали в перестройку? Я помню эти наряды и что тогда считалось «особо хорошо одетой» :)))

          + 00
          • С тех пор коричневый не люблю))) но были выходные и дискотеки)))) в любое время, в любом месте, в любом бюджете можно выглядеть мило)))

            + 00
            • Ирина, обратите внимание — даже тут нашлась пара женщин, у которых от вашего появления «кислые лица». Прям так и ищут за что бы поддеть ))))

              + 00
              • И, заметьте, причина-то не в неземной красоте и женской конкуренции — отсюда не видно, как вы выглядите)))))))

                + 10
    • Вспомнилась моя бабушка, которая неодобрительно шикала на маму и тетю, если они делали комплименты внешним данным своих детей…Такие похвалы были под запретом, т.к. бабушкой считалось, что дети вырастут с завышенным самомнением, самовлюбленными пустышками. Последствий критики отчего-то никто не боялся, а они, разумеется, были.

      + 00
    • Ой, как знакомо… В семье говорить друг другу добрые слова, хвалить было не принято — «чтоб не сглазить», «чтоб много о себе не думали».  До сих пор самая яркая похвала от мамы/тети/бабушки/сестры — «Вот дура!!!».

      + 00
    • Очень много кокетства, простите.

      + 10
    • А вы уверены, что кислые лица случались именно от вашей неземной красоты? У меня (как и у всех, наверно) есть ОЧЕНЬ красивые знакомые, но такого феномена вокруг них не наблюдалось. И женщины, и мужчины реагируют на них положительно.

      + 10
      • А я и не считаю себя красивой))) я просто себе нравлюсь))) почему-то ожидала такую реакцию))) нет бы порадовались)))) 

        + 01
        • Так мы и радуемся)): просто когда женщина на полном серьезе говорит что-то  типа «все люди как люди и только я такая замечательная красавица» (привыкла к кислым женским лицам м мужским комплиментам) это звучит очень забавно 🙂 

          + 10
          • Не вчитались в текст, извините. Я не считаю себя красавицей, я обожаю красивых женщин вокруг меня. Я ПРОСТО СЕБЕ НРАВЛЮСЬ. Слишком много «я», но хотела изложить свою позицию.

            + 00
            • Ирина, простите, что лезу с советами, когда их не спрашивали, просто у меня перед глазами печальный опыт моей свекрови. Она в молодости ранней была действительно хорошенькой, многие в классе были в нее влюблены. И с тех пор у нее невероятно завышена самооценка. Носит в кошельке свою фотографию (зачем?), рассказ про любого знакомого начинается со слов «он был в меня влюблен» ну и т.д. Очень комично смотрится немолодая и уже совсем некрасивая женщина, которая до сих пор своим главным достоинством считает привлекательность. Из красавиц и тем более кокеток нужно вовремя уйти. Вполне возможно, что вы абсолютно не такая, просто очень уж ваш первый коммент напомнил мне ее реплики.

              + 00
              • не помню где,но читала о том,что в зрелом возрасте считают себя бесспорно красивыми те женщины,которые в школе считались красавицами!титул первой школьной красавицы посильнее влияет на самооценку и восприятие женщиной собственной внешности,чем даже похвалы родителей!

                + 00
        • А странно радоваться, раз у людей лица кислые становятся… Раз кислые, значит что-то не так)

          + 10
    • Ирина, «..вызываю у женщин кислые чувства» -потрясающе) вот, я нашла нужные слова, плюсую вас. И сразу вспоминается Моника Белуччи в «Малене», каково быть красивой женщиной.

      + 00
      • Благодарю за понимание)))))

        + 00
        • Я тоже с Вами. Я бы даже резче описала. 

          + 00
      • «Малена» — особенный для меня фильм, Очень рекомендовала посмотреть его своей дочери в 19 лет. Всегда буду любоваться красивым на этой планете — природой, людьми….мы же ходим в Эрмитаж, любуемся красотой картин и скульптур — а сколько красивого проходит мимо нас ежедневно? Мне не понятна реакция людей….она не приносит пользы им, не радует… Когда я в женском коллективе говорю, что искренне считаю, что чем больше вокруг меня счастливых людей — тем комфортнее мне живется — очень часто вижу удивление в женских глазах, и очень надеюсь, что со временем эту мысль одобрят большинство из нас))))

        + 00
    • (кисло) вы с детства привыкли к мужским комплиментам?..

      + 00
  29. интересное интервью с Джеем link to firstlook.org

    + 00
  30. критика детей, одергивание в ответ на чужую похвалу — это на самом деле подсознательный страх, что захвалишь — сглазишь, привлечешь дурное внимание, навредишь. Читала даже про давнийобряд «похорон» детей, когда ребенка якобы хоронили, чтобы темные сущности больше не искали и не могли украсть-испортить кровиночку. Если учесть, как недавно на самом деле мы стали цивилизованными, как люди до сих пор боятся иголки под дверью, как выкатывают страх яйцом, как в месячные не ходят в церковь, как они вообще ходят в церковь — то понятно, что это сделано из

    + 00
    • сорвалось)) сделано из родственнолюбви. Реальные мотивы этой критики ба

      + 00
    • сорвалось)) сделано из родственной любви и страха. Реальные мотивы этой критики бабули, мамули и тети не осознавали и не анализировали, да и не могли это сделать. Сейчас все женщины, которые написали про это на сайте, живут и мыслят совсем по другому, и слава богу. Ну и обижаться на родственников в подростковом возрасте — это естественно) главное потом, повзрослев, понять и простить (с)

      + 00
  31. Если человек одержим нездоровой идеей как-то нагадить — тут уже креативности нет предела: телефонные звонки с угрозами / письма с каким-то порошком / потом на улице тоже такие шоу устраивают — ну не нравишься ты нам не нравишься 🙂 Плюс возле дома разъяснительные беседы что скоро должны быть мои похороны Что делать тогда? После такого мощного давления приходится переезжать инкогнито и подальше а куда еще деваться от людей у которых с головой не все хорошо?

    + 00
    • как куда деваться?? обращаться в милицию конечно.

      + 00
      • Ниогда легче переехать чем возиться с записью разговоров / телефонных звонков и так далее / Просто когда понимаешь что завтра могут уже прийти с оружием и взломать дверь то легче сменить адрес ради личной безопасности

        + 00
        • ну дело ваше. хотя при чем тут тема о формировании мнения о себе из комментариев окружающих….

          + 00
        • если кто-то идет к вам с оружием взламывать дверь, то наверное вы этому человеку сделали что-то нехорошее… это мне common sense подсказывает.

          + 00
      • Про милицию хорошо. Вообще, самые лучшие ответы — коротко и с юмором.

        + 00
  32. Меня наоборот в детстве родители постоянно хвалили и воодушевляли. Это чтобы повлиять на непростой характер:-) В итоге у меня просто непробиваемая уверенность в себе. Потом ты ее излучаешь и на это реагируют другие, составляя о тебе мнение и выдавая его обратно. Получается замкнутый круг уверенности. Отлично работает уже 30 лет. Хорошо помню, как в подростковом возрасте знакомая на остановке сказала: что ж ты такая дылда тощая (это в подтверждении слов Лавинии о том, что запоминается). Я очень удивилась и сразу выдала: нееет, я высокая и стройная, это очень красиво! По-моему, критика всегда субъективна и никогда не нужна в вопросах внешности, красоты и стиля. Это такой способ троллинга и поднятия собственного эго. Действительно за советом или помощью можно обратиться к специалисту. И то инициатива должна идти от самого человека, а не от доброжелателей. Поэтому я всегда придерживаюсь политики «вслух или хорошо, или никак»! В России это к мертвым применяют, а им-то уж точно всё равно. Так что я к живым. Мне еще на волне gender equality постоянно попадаются статьи о том, что внешность, особенно маленьких девочек вообще нельзя обсуждать. И с ними особенно. Даже позитивно. Вместо «какая ты хорошенькая в этом платье» (по мнению авторов) стоит говорить «а ты любишь читать? Какую книгу ты сейчас читаешь?» По-моему это небольшой перегиб нашего западного маятника политкорректности, по мне так все дети, и мальчики, и девочки красивые, и при должном воспитании, комментарии подобного толка не вырастят ни глупых Барби, ни закомплексованных анорексичек. 

    + 00
    • Понравилась Ваша позиция.

      + 00
    • прочитала Ваш комментарий.   Вам повезло с родителями, они «перевесили» негативизм посторонних своими собственными оценками.   А мои не критиковали, но и не хвалили.   И я с 7 до 17 лет жила в уверенности, что быть высокой это ужас ужасный.   Счастье это когда ты 153, к примеру.   Я не знала куда забиться от комментариев посторонних теть.   Я чувствовала себя очень несчастной.  Очень хорошо помню, лет в 12 читаю детскую книгу.   И там фраза что-то типа «Элька была красивая девочка, с длинными ногами…»  Я остолбенела.   Для меня эта фраза была эквивалентом  » У неё было красивое лицо, не одного зуба»  Не укладывалось в моей тогдашней детской голове, как можно быть красивой, когда у тебя длинные ноги)  Да, во взрослом возрасте легче фильтровать и не зависеть от чужих оценок, как пишет автор.   Но в детстве это невозможно в принципе.   Ты же не знаешь, что красиво, а что нет.   А окружающие объясняют)

      + 00
      • Я именно об этом. Что родительского «нейтралитета» иногда бывает недостаточно для формирования позитивного отношения к себе. Теперь я задумываюсь об этом с позиции родителя. 

        + 00
    • все-таки потрясающая вещь коменты. И от женщин, которых в детстве родители «чморили» любя, извините, не подберу другое слово)) таких большинство, и я из таких) и свет в оконце — комментарии от женщин, в которых родители заложили любовь к себе и уверенность в себе. Все закладывается в детстве. Все остальные замечания — это только подтверждение того, что дети узнают о себе в детстве. Если замечания не вписываются в картину — они туда и не попадут. Поэтому тем, кто в детстве получил только комплексы, ломать себя и перестраивать заново по кирпичику очень тяжело. И да, я согласна с вами, что  детей надо хвалить и за внешность тоже, и мальчиков и девочек. Главное для девочек не сосредотачиваться только на захваливании внешности.

      + 00
  33. меня в первом классе одноклассница обозвала узкоглазой! я до сих пор не могу забыть того потрясения, причём глаза у меня как раз огроменные были и есть, а вот у той девочки совсем наоборот. Конечно, теперь я понимаю что к чему и мне смешно, но в детстве я очень не любила ту девчушку и чувствовала себя оскорблённой. Детей легко можно задеть и на очень долгое время, если не навсегда. По этой причине всегда стараюсь говорить в особенности деткам что-то хорошее или просто молчу. Взрослым же вообще говорю только хорошее, никогда не буду указывать на седые волосы или другой изъян, но тихонечко могу сообщить о размазавшейся помаде или туши.

    + 00
  34. А у меня всю жизнь слабое здоровье и я постоянно пью лекарства и довольно часто болею. Ненавижу комментарии от малознакомых людей/коллег и т.д. без медицинского профильногл образование о том, что мне срочно нужно попить витаминов, начать бегать и обливаться холодной водой, стать веганом, научиться медитировать или (мое любимое) сходить в церковь или к бабке. Пусть все дружно горят в аду со своей конченной заботой.

    + 10
    • А я в детстве часто слышала якобы дружеские подколки о моей худобе и невысоком росте: ноги, как карандаши в стакане, мало каши ела и т.д. В итоге мне это надоело, и на первом курсе института, несмотря на уверения подруг, что я отлично выгляжу, я решила срочно поправляться. Ела на ночь батон с майонезом и растворимый роллтон. Училась в Москве, мама жила в другом городе, не могла проконтролировать. В итоге при росте 162 весила 60 кг, и мне было приятно, когда кто-то говорил, что я пухленькая.

      + 00
  35. Мне коллега заявила, что в ее стране такие высокие девочки, как моя дочь пили таблетки, чтобы не расти. Коллега невысокая. Я опешила и ничего не сказала, но к коллеге отношусь хуже. Свекровь недавно заявила (после 13 лет нашего брака) что она и ее дочь веачале очень недоумевали, что во мне нашел ее сын. Я тоже осталась в недоумении зачем мне это сказали 😉

    + 00
    • Ужас, иногда поверить сложно, что люди могут такое сказать. Разве что отношения плохие…

      + 00
      • Я делаю тот же вывод, хотя внешне все нормально с отношениями. Муж этот вывод не понимает, считает ничего такого…

        + 00
    • Может, коллега, наоборот, решила выразить возмущение варварским обычаем своей родной страны? Неужели взрослая женщина может ляпнуть такую фразу с одобрением?

      + 00
      • Я думаю, как раз она ничего плохого в виду не имела, просто ляпнула не подумав. Не хотелось бы, чтоб кто-то вот так моей дочери такое сказал, знаю, ее заденет. 

        + 00
        • Да, так одна женщина очень долго и нудно комментировала рост моей дочери (она правда очень высокая, выше всех сверстников и выглядит поэтому старше), сидя рядом с моей мамой, когда они ждали детей с хора. И говорила, что высокие мужчины любят маленьких и что каблуки не наденешь и все такое. При этом речь шла про пятилетнюю девочку.  Сама эта женщина была 150 см примерно. Маме надоело и она сказала: » Да вот наша выглядит как семилетняя в пять, а Ваша такая маленькая, что в семь на пять не тянет, вот и поди разберись, что лучше» У той просто вытянулось лицо и мама сказала: «Вам стало неприятно? И мне тоже было неприятно». Та вроде как и не обиделась, просто замолчала. Дело в том, что такие комментаторы просто не думают ни очем, так, потрындеть. Поскольку такие товарищи изрядно попортили кровь и мне самой в детстве (я тоже очень высокая и быстро росла, в 11 лет уже была 176 см), я стараюсь резко затыкать людям рот. Получается с трудом из-за моей псевдовоспитанности, а на самом деле мягкотелости.но при дочери разговоры такие обрываю, без нее говорю, что да, мы наблюдаемся у врача или язвлю, мол, спасибо, что сказали, я сама не замечала ее роста, думала она даже меньше среднего. Отстают люди тогда.

          + 00
          • ага, каблуки не наденешь и мужа не найдёшь — лейтмотив моего детства. Только моя мама никогда никого не затыкала. У меня был случай, к нам в дом пришла пожилая женщина по обмену, я мелькала перед глазами, и вдруг её взгляд падает на меня и она спрашивает «а сколько лет девочке?»  Я внутренне застываю, сразу становится нехорошо, т.к. продолжение  сего разговора я знаю наизусть.   Мама отвечает «15» .   Женщина на выдохе «Какой красивый рост!»Я медленно разворачиваюсь, чтобы на неё внимательно посмотреть.   Я не кокетничаю, я клянусь, если бы моя собака заговорила тогда, я бы удивилась  меньше.   Я эту женщину на всю жизнь запомнила.    Люди, делайте комплименты, вас запомнят))

            + 00
          • У меня есть подруга ростом с меня (177 примерно). И она убеждена, что быть высокой — плохо. А мы в ее понимании — высокие. И постоянно меня пытается этим заразить. Вот этого перекидывания своих комплексов на других я просто понять не могу. Я очень люблю высоких, им не нужно носить каблуки, чтобы выделиться, у них чаще хорошие пропорции, да и заметно всегда. Да и вообще стараюсь из того, что есть, выжать по максимуму, а не ныть  и не ходить сгорбившись, «чтобы Павлику казалось, что я одного с ним роста».

            + 00
    • Я как-то в раннем возрасте (до 20 лет) встречала (это подчеркну были просто знакомые и не более того) молодых людей с какими-то озверевшими мамами которые планировали их женить ну минимум на мультимиллиардершахПри этом сами молодые люди были весьма невзрачные и в социуме абсолютно ничего из себя не представляющие

      + 00
    • сказали, чтобы подцепить вас на крючок благодарности за то что теперь-то они поняли и приняли вас… нужно просто объяснять в таких ситуациях что «ваш сын и брат нашел во мне все то, чего не нашел в вас»… и дальше длинный список своих положительных качеств c концовкой про оральный секс.

      + 00
  36. Моя мама в свои 20 услышала как в автобусе о ней в хорошем смысле говорили два парня. Когда она встала и подошла к дверям, парни сказали что-то вроде» ой, а у нее ноги кривые». Маме уже 50, с того времени она ни разу не одела платье или юбку. Только широкие брюки. Вот такой комплекс появился. Но самое интересное то, что ноги у нее нормальные, не идеально ровные, но и не колесом. 

    + 00
  37. Я была  очень худой  лет до 35  и четко заметила, что комментарии о худобе делают люди , озабоченные весом .  Потом  я немного облеклась плотью   и заметила, что комментировать мою худощавость продолжают  явно полные люди, кстати, только женщины.

    + 00
  38. Про персональную ответственность — очень правильно! И за обиды, и за бездарно прожитые годы, и за плохого мужа и тд. Во всякой ситуации при свободе выбора, а она есть почти всегда, наступает персональная ответственность.

    + 00
  39. Есть же такое понятие «референтная группа», то есть группа людей, мнение которых для тебя имеет значение. Главное тщательно подобрать доя себя такую группу. Все остальные в эту группу не входят и могут высказывать какие угодно мнения о внешности человека, манере одеваться, семейном статусе или карьерном росте. В мою референтный группу входят всего три человека: мама, муж и сын. Я точно знаю, что они никогда меня не обидят и их мнение искренно. Например однажды возникла ситуация: мы с моим тогда 14 летним сыном собирались пойти в торговый центр. Я надела открытый сарафан и под него цветной бюстгальтер в контраст, лямочки бюстгальтера выглядывали из под лямок сарафана. У нас стояла жара 35 градусов и это был выходной день. Сын, увидев меня, спросил удивленно: «ты что так пойдешь?» Я поинтересовалась что его смущает. Сын ответил, что это пляжный сарафан и в городе так холить не прилично. Мне совсем не было обидно. Я поняла, что действительно не прилично маме идти со взрослым мальчиком в общественное место в таком открытом наряде. И я совершенно точно знаю, что сын не хотел меня обидеть. Он очень нежно ко мне относится. Вот пример постороннего мнения, которое не нарушило мою самооценку, но заставило задуматься. 

    + 00
    • Моему сыну будет 14 когда мне будет уже 50 🙂 Тогда наверно тоже задумаюсь о лямочках и сарафанах А может и не задумаюсь

      + 00
      • А мне было 36, когда сыну исполнилось 14. И я не смогла вовремя затормозить, все казалось, что я еще девочка. 

        + 00
  40. Хаха, тема очень интересная))) Давно заметила, тагого вида неконструктивная критика как раз таки типична для советского и пост-советского менталитета и культуры. Это подтверждают комментарии с многочисленными примерами. Мамы и бабушки гнобили и гнобят своих детей/внуков из за носа, роста, губ. Зачем, почему? В чем конструктив? Чем исправишь рост, губы, нос???? К чему критика???? Тоже самое чужие «доброжелательные» тети. Другое любимое занятие наших соотечественниц — критиковать грамматику на форумах. Откуда эта озлобленность, забитость, я бы сказала bitterness? Потому что нам всегда говорили — не высовывайся! Тебе обязательно нужно быть лучше других! (Критика, заметьте). Быть отличным от других было плохо! Почему???До сих пор русскоговорящие мамы отличаются в общественных местах тем, что кричат и одергивают своих детей (которые даже нормально себя ведут, но как присуще детям, более громки или любознательны, чем общий фон). В американской культуре все наоборот. Здесь индивидуализм и самоуверенность на первом месте. Родители хвалят и поощряют своих детей, делают комплименты друг другу, улыбаются. Никогда не скажут негативный фидбэк без позитивного начала (что делает работу с ними сложной), но это гораздо приятнее, чем наоборот. 

    + 00
  41. Я в подростковом возрасте регулярно  от посторонних людей слышала как комплименты про одни аспекты внешности так и негативную оценку других. В целом, и то и другое было правдой  (красивые глаза, но совсем неидельные ноги). Сейчас я понимаю, что по факту эти высказывания больше говорили об их авторах, чем обо мне. Но весь негатив конечно запомнился. К сожалению, родители исповедовали подход «нечего разглядывать себя в зеркало», боялись воспитать тщеславие,  и надежной внутренней зашиты не сформировалось.

    + 00
  42. Читаю комментарии и радуюсь позитиву Может и я стану когда-нибудь красавицей даже лет так в 85+ Главное — дожить Еще 50 лет протянуть до этого волшебного времени

    + 00
  43. мои знакомые регулярно ездят в Россию с детьми навестить бабушек-дедушек.  На расспросы, как там, всегда говорят, что хорошо, приятно было повидать родных/друзей.   Но всех объединяет одна общая жалоба «задолбали с советами и комментариями посторонние люди».  Такой большой и плачет, почему в коляске, надо ножками такому большому мальчику.   А это вообще кто мальчик/девочка?  ( у нее кудри у ребёнка).   А уж если палец ребёнок сосёт, это полный атас.   Подруга получала каждый день не по одному совету.   Сначала терялась, потом злилась, затем просто на автомате отвечала, «обязательно намажу, сделаю» и т.д.

    + 00
    • Да этих советчиков и доброжелателей скорее нужно пожалеть. Как скудна и скучна их жизнь, что они пристают к незнакомым людям с непрошенными советами. У интеллектуально занятого человека просто нет в голове места для такой чепухи. Я игнорирую таких людей и их советы, даже не утруждаясь им отвечать. иногда даже смешно становится))) Как писала выше — это советский менталитет. В Германии тоже есть такие люди — называются Oberlehrer:-) У них внутренний дискомфорт, если кто-то делает не так, как надо. Ну согласитесь, жалко то их, так как дискомфорт то у них)))

      + 00
  44. Я очень благодарна маме, за то, что она всегда внушала мне, что я красива. Хотя это абсолютно не так. Но уверенность в себе и в материнской любви, чувсво защищенности, мама смогла мне внушить. Моя мама с 7 лет росла с мачехой. И была лишена этой роскоши — быть любимой девочкой. Поэтому со мной она приложила все усилия, чтобы я чувствовала себя уверенно в жизни. А папа вообще считал меня непревзойденной красавицей. Я единственный ребенок у своих родителей. Мне кажется, если в детсве девочке было достаточно родительской любви, то потом никакие «посторонние мнения» не пошатнут её уверенность в себе. 

    + 00
  45. абсолютно поддерживаю основную мысль статьи ( наученная горьким опытом Лавиния даже выделила ее шрифтом:)))). Грустно, что значительная часть комментаторов с упоением начала вспоминать обидные комментарии в их адрес и глубоооокий эффект этих комментариев. Среди действительно счастливых людей, которых я знаю, объединяющим свойством является как раз принципиальная позиция  не помнить обид( просто делать выводы и корректировать свои дальнейшие действия и круг общения), не делать из себя жертву. Родителей, ехидной соседки, учителей. Страны. Времени. У Бродского в Нобелевской речи это очень емко сформулировано. Счастье- это выбор:) а если помнить все на свете, ставить все в вину судьбе, мы бы как в потемках дети заблудились бы в себе.( это уже Шефнер) 

    + 00
    • А какие коменты должны быть? +100, поддердиваю, Лавиния права как всегда! И все?))) ну вот вы поддерживаете основную мысль статьи, и классно. А из коментов можно вынести другую мысль — если в детстве было много поддержки и позитива от родителей, то потом легко фильтровать, принимать близко к сердцу или нет. А если в детстве была сплошная критика и внушение комплексов, то это уже не так просто. Нельзя просто сказать «Встань и иди, и больше не обижайся», будь ты Лавиния или Иисус)) но вот работать в этом направлении надо. И было много коментариев от женщин, которые смогли перебороть детские комплексы.

      + 00
      • имя-шмимя, комменты мне ничего не должны, и могут быть какими угодно. Просто грустно, что достаточно большое количество людей имели несчастье пострадать в детстве от злых слов и замечаний, и до сих пор эту обиду не перебороли.

        + 00
        • я знаю девушку, которая до сих пор резинки меховые носит, а вот казалось бы чего уж проще перебороть) не носи и все))… скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается 🙂

          + 00
          • Увы, имя-шмимя, если дело делается так долго-оно не сделается никогда. Ничего ужасного в этом нет, значит индивидуум сам не хочет меняться, его выбор. Но это же нас не должно останавливать от обсуждения пути и методов изменения?

            + 00
    • Точно, мне запомнились слова про несвоевременную высадку на горшок. Я раньше тоже любила повспоминать обиды, пока мне бойфренд не сказал — Лена, тебе 30 лет, а все твоя мама виновата, разве за последние 15 лет ты не могла сама все изменить, что тебе не нравится? И все,  с тех пор как отрезало 🙂 Атлантик, я вообще всегда с вашими постами согласна 🙂

      + 00
      • спасибо, Лена, мне очень приятно, что есть Вы..

        + 00
        • Характерный пример из жизни коллег- мама-педагог с явно выраженной профессиональной деформацией. Дочь- слишком робкая и соглашательница. Мама находит кошмааарные, просто несовместимые с жизнью недостатки во всех молодых людях, допущенных к дочери. В результате одинокая дочь  в ее 35-40 рассказывает всем, кто находится в зоне досягаемости, что мама обрекла ее на жизнь старой девы. Вместо того, чтобы перестать жаловаться и начать что-то делать. Грустно. Но несправедливо. Как любая общественная формация должна пройти через буржуазную революцию- дети должны пройти через бунт, отрицание родителей и впоследствии примирение и осознание. И это задача детей- бунтовать.Вообще все эти страшные истории связаны конечно же с кризисом понятийного мышления в целом. люди настолько разучились анализировать явления, в том числе собственной жизни… Осознавать, был ли причинен реальный вред…идет чисто эмоциональная реакция  — меня обидели, все плохие, пойду назло всем ( не стану успешной, стану много есть, повешусь). Это  по сути нормальная реакция, но для 10-15 летних максимум. Очень хорошая статья  о понятийном мышлении — советую почитать, у Корпускулы в культовом журнале есть ссылка.

          + 00
      • Моя старшая сестра очень, очень полная, причем с каждой нашей встречей раз в два-три года вес заметно растет. Оправдывается в последнюю встречу, когда привезенное мной в подарок пальто еле застёгнулось: «ну ты же знаешь, как наша мама все время заставляла доедать все на тарелке, а я была послушная дочка.» Ей уже 62 года.

        + 00
        • Да будьте же вы снисходительнее и великодушнее к людям, которым ничего не остается, как пошутить в ответ. Может, они долго и упорно работают над собой, только это остается в закулисье. «Москва не сразу строилась»

          + 00
  46. Атлантик, да не с упоением.    А почему надо помнить?   Да хотя бы чтобы сегодня, не дай бог, не сказать из добрых намерений кому-нибудь в присутствии ребёнка   «а чего у тебя у дочки такие подглазины, ты бы почки что ли проверила ей».   Дико звучит?   А знаете как этого много?Вот для этого надо помнить себя маленькую  A эффекты действительно бывают глубооокие, когда папа, значимый для девочки человек, шутит, что у неё де большая попа и надо этого того, поменьше есть.   И начинается анорексия…и уже не смешно

    + 00
    • К, я понимаю вашу точку зрения. Просто мне кажется, что нормальному человеку не придет в голову комментировать » подглазины» дочки знакомой. Даже и в отсутствии  этой дочки. И не имеет значения, помнит ли этот нормальный человек свои обиды и унижения. Или он просто- нормальный человек. Без своего травматичного опыта. 

      + 00
  47. Обделать можно абсолютно любого даже Мерлин МонроГлавное — задаться такой целью А раз цель есть то метод найти можно при желании

    + 00
  48. Поделюсь и я своим опытом, а вдруг окажется кому-то полезным. Три года назад, одна из моих подруг аргументировала своё нежелание идти работать в адвокатуру примерно так: » Я не готова, что люди каждый день будут пристально рассматривать меня, искать недостатки и в решающий момент скажут что-то о моих ногах, лице или прикусе. Я не могу быть публичной, это меня травмирует.» К слову при 187 см с ногами у неё всё хорошо, да и с прикусом. Причина была в другом, большую часть жизни она ограничивала круг общения, дотошно отсеивая пытавшихся просочиться злопыхателей, психологически лояльными к ней людьми. Она не хотела из него выходить в мир симпатий, антипатий, троллинга и настоящих (серьёзных провокаций). Ведь такой круг не дал её ни чётких представлений о достоинствах и недостатках, не навыков противостоять желающим сделать ваш (иногда и не существующий) комплекс предметом обсуждения. К тому времени я уже давно занималась верховой ездой и чётко усвоила правило — чем больше ты думаешь о том, насколько хорошо ты выглядишь со стороны -тем больше забываешь о цели. Какая разница что о тебе думают, если ты занят своим планом действий ? Жизнь это аналог скачек — ставь цель и иди. Смотри и слушай только ту похвалу и критику которая имеет отношение к цели и только от лиц имеющих квалификацию в области обсуждаемого предмета — о прикусе от стоматолога, о носе от антрополога, о борще от повара (а не от свекрови или подружки брата), о проблемах в сексе от сексолога, а не от нового парня с кучей комплексов, а о волосах от трихолога или колориста. Люди склонны высказывать мнение или давать советы, это добавляет им 100 очков к их карме (так многие думают) и вообще разнообразит досуг. Не можете решить проблему своими силами обращайтесь к специалисту и продолжайте жить и двигаться к своим целям.    

    + 00
    • замечательная фраза «чем больше думаешь о том, как выглядишь со стороны, тем больше забываешь о цели». Трудно сказать лучше.

      + 00
  49. не могли бы вы сказать, как называется обсуждаемая передача? спасибо.

    + 00
  50. а зачем?

    + 00
    • просто чтоб поржать над убогими

      + 00
  51. Результат статьи положительный. Говорить о проблемах всегда помогает их решить. Если осознал, что определенный комплекс был привит с детства в результате «хороших» намерений или социальной безграмотностью советчика, то первый шаг в правильную сторону сделал. Появился Selfawareness — ага, я теперь понимаю откуда у меня это. Следующий шаг, как советуют Лавиния и многие комментаторы, выбирать, выбирать не принимать такие советы близко к сердцу. Опять же — высокий рост, большой нос, кривые ноги — so what? Голову не обрежешь, нос не укоротишь без операции, кривые ноги не выдернешь. В чем польза таких советов???Когда говорят «толстая попа» не один человек, а многие, то выбор есть. Или ходить с толстой попой и игнорировать, или пойти в спортзал и всем утереть нос, повиляв худенькой попой через некоторое время))) В этом то и плюс взрослого человека, что мы в состоянии отсеять конструктивный фидбэк от неконструктивного, и решить для себя, стоит ли следовать или нет, в отличии от детей. К этому и призывает ведь автор. 

    + 00
  52. Может показаться странным, но ни разу не слышала негативный коммент по поводу внешности в своей жизни.С раннего детства знакомые говорили»какие красивые у вас девочки!» — хотя, честно говоря, смотрю на фотки и не вижу уж прям такой детской милой красоты у себя(у сестры супер кукольность, а я какая-то неулыбчвая, цвет волос слегка мышиный, не обаяшка итд). Комментарий от мамы-«ты бочка нагуляла слегка», «да, тебе над животом поработать надо» итд.-негативным не считаю, это нормальный обмен мнением от близкого человека.Сама вижу что не идеально и над чем надо работать.Мама выдала что я похожа на Кончиту Вурст когда в полмом мейк апе, смотрю-реально похожа!Смеялись пол вечера;-) Сама никогда не высказываю свое негативное мнение о внешности человека (ЗАЧЕМ это? какой цели достигну?), а только позитив. 

    + 00
    • Представила Вас в «полном мейк апе». Вы что, бороду дорисовываете? Смеялась пол вечера)

      + 00
  53. Меня не волнует чужое мнение , а тут решила надеть любимую плиссе юбку по колено , а мой мужчина в крик — Сними и выбрось. Он со мной в этом не пойдет. Это носят толстозадые старухи , чтоб скрыть толстые ляжки.Я так расстроилась. Потом посмотрела на улице — все верно. Выбросить жалко,засунула в шкаф подальше, носить не буду. Но вот оказалось верно его замечание.  

    + 00
    • Простите, а что вы увидели на улице? Толстозадых старух с ляжками?

      + 00
      • Да. В юбках такого фасона исключительно женщины с «необсуждаемыми» фигурами. Раньше не обращала внимания, теперь такие фасоны буду обходить стороной.

        + 00
        • интересно. мне почему-то подумалось, что в аналогичной ситуации с джинсами скинни, например, можно было увидеть на улице много женщин с неподходящими для них фигурами)) так что теперь, джинсы выкидывать?

          + 00
          • Неверно. Скинни хорошую фигуру не испортят.  Плиссе по колено моделирует брюхо там где его нет и в помине. Ляжки тоже. Плющет попу. в общем любую фигуру утяжеляет и старит. Больше ничего. Вот если фигура «необсуждаемая»то она может зрительно уменьшить размер катастрофы. Но у меня то скрывать нечего , поэтому и отправлена моим парнем в помойку.

            + 00
            • Ради интереса вбила в гугл plissé skirt — масса интересных образов на стройных фигурах)) никого не полнит и не старит. Хотя, если в семье нормально мужу выкидывать неугодные вещи — наверно, дело не только в юбках. 

              + 00
    • нечто, вы — мерзкое.

      + 00
  54. Лавинья, интересно, что такое подкасты как Вы их находите? Слушаете на русском или английском языках?

    + 00
    • тут кто-то писал как нехорошо «критиковать  грамматику на форумах». Но, все-таки «ЛавинИя», а не «ЛавинЬя». 

      + 00
  55. Мне почти 51 (ни куда не деться)). Только к 45-ти поняла свои ошибки, что совершала в общении: спасибо М.Е. Литваку! Близкие сказали, что я очень изменилась, хотя хамкой не была никогда. Внутренне ощущаю себя совсем иначе, осмысленно. То, что мы колем друг друга- это неосознанное! Наша неразвитость и косность в общении, психологией объясняется как «невротизм». Законам  общения нужно обучать с рождения, тогда исчезнет этот «первородный грех»- стремление поучать других, и люди займутся своим развитием . )) И еще я поняла: хочешь ребенку сделать добро на всю жизнь-научи по максимуму полезному в жизни. Защитишь от любых нападок, потому как неудачники не смогут ему сделать больно.)) И вообще, развитие-самое интересное в жизни. Пожелаю всем (и себе в первую очередь) для этого много энергии. ))

    + 00
  56. Все это одним термином называется — пассивная агрессия. У большинства людей она так или иначе выражена. Пресекать, избегать, не позволять «отрываться» на себе, не общаться, наконец.

    + 00

Оставить комментарий