Легко, быстро, эффективно

Всего через два месяца, вы не узнаете своей кожи

Personal Capital. Раньше, позже или никогда?

*Статья для Forbes Woman

«Никто не хочет любить в нас обыкновенного человека»,  сказал Чехов, самый несентиментальный из русских писателей. Полностью лишённый прекраснодушия и сусальности, Чехов знал, что любовь приходится заслуживать. 

Время и внимание – чрезвычайно ограниченные ресурсы, поэтому люди каждую минуту, сознательно или нет, выбирают из множества вариантов и альтернатив.  Невозможно дружить со всеми, любить всех, платить всем высокую зарплату, и снимать всех в голливудском кино. Процесс калибровки идет постоянно и неумолимо: одному человеку отдается предпочтение в ущерб другому и в профессиональных, и в романтических, и в социальных отношениях. Люди оценивают друг друга по шкале «совокупных достоинств», тому, что в англоязычном мире называется personal capital.

Personal Capital и есть «стоимость», отражающая ценность чего-то относительно других предложений. В традиционной экономике, каждая вещь или услуга стоит ровно столько сколько за нее готовы заплатить. Никакой другой цены не может быть, свободный рынок непреклонно регулирует этот процесс. Точно так же, спрос на определенные личностные качества и умения, определяет позицию человека по шкале совокупных достоинств.

Нарабатывая капитал, вы наращиваете свою покупательную способность и возможность выбирать работодателей, романтических партнеров и друзей.

У Personal Capital есть гораздо более прозаическое название: Привлекательность. Привлекательный человек всегда обладает крупным личностным капиталом, на котором и основана его притягательность.

Чем определяется точка на шкале совокупных достоинств, а как следствие и востребованность человека? Козырями, из которых состоит этот капитал.

 

Образование

Один из самых тривиальных пунктов, формальное образование – объективный критерий, который легко оценить. Все как в стандартных анкетах: неполное среднее, среднее, высшее, ученая степень. Плюс, престижность учебного заведения, часто играющая решающую роль и при поиске работы, и в социальном плане: во многих странах 70 и больше процентов представителей крупного бизнеса, политики, и даже искусств, являются выпускниками двух-трех учебных заведений.

 

Профессиональная состоятельность

Тоже простой и объективный признак. Насколько далеко человек продвинулся в выбранной области, насколько сама область востребована в обществе и экономике, насколько тяжело в нее пробиться.

 

Финансовая состоятельность

Этот пункт не надо путать с профессиональным успехом. Высокий профессионализм часто, но далеко не всегда влечет за собой большой доход, а деньги часто не заработаны, а получены из других источников, например, от родителей. Как бы то ни было, материальная обеспеченность добавляет немало баллов к общему личностному капиталу, но не стоит почти ничего в отрыве от всего остального.

 

Эрудиция и skills

Качества, которые не тождественны образованию. Эрудиция – намного шире формального образования, даже гуманитарного, и тем более технического.  И это не набор разрозненных фактов в голове, не говорящая энциклопедия. Это организованный и натренированный мозг, и что в человеке может быть привлекательнее?

А skills – это разные приятные умения: игра на музыкальных инструментах, спорт, особенно социальный, теннис или футбол. Все то, что может быть полезно или приятно окружающим, хотя и любой другой навык не будет лишним. Все, что формирует, как говорят англичане, well rounded person – всесторонне развитого человека.

 

Происхождение

Это родительская семья. Справедливо или нет, она имеет большое значение, особенно в юности, когда своего капитала еще мало. Но и потом, на протяжении всей жизни, крепкая, хорошая, любящая семья: родители, братья и сестры, бабушки и дедушки, тетушки и дядюшки представляют огромную ценность. Может показаться, что это вне личной власти, как уж повезло. И да, если абсолютно все члены семьи умерли, с этим придется смириться. Однако, в отношениях с живыми еще не все потеряно.

 

Социальное положение и связи

Это социо-экономический статус, как называют его в поведенческой экономике. То общество, куда человек вхож легко и без напряжения, где он свой, и его оценивают как равного. Это друзья: их количество и качество. Это деловые и личные связи.

Сюда же относится брак. Партнер может как добавлять, так и отнимать баллы на этой бирже personalities. Да и просто его наличие имеет значение: пары, как правило, общаются с парами, а одинокой женщине гораздо тяжелее стать своей в любой компании, чем одинокому мужчине.

 

Репутация

Предельно важный пункт в эпоху социальных сетей. Ваша профессиональная репутация известна немногим коллегам, ваша личная репутация, в наше время, известна всем. Или может стать известна за два клика мышкой. В интернете не существует анонимности, ничего не забывается и не удаляется. Все, что было выложено и написано, остается там навсегда. И очень легко может быть найдено теми, кто поставит себе такую задачу. Эта проверка – первое, что делают потенциальные работодатели и будущие женихи и невесты. И друзья, и соседи, и уж, конечно, враги и конкуренты, и все, кого вы хоть каплю интересуете. Вот почему надо быть настолько осторожным с соцсетями: они дают беспрецедентную возможность быстро продемонстрировать свою ограниченность, грубость, невежество, склочность, и прочие качества, не особо ценящиеся в социуме. И все это останется там навсегда! Вы умрете, а ваши необдуманные слова и ненужные откровения останутся жить в веках.

 

Внешний вид

Физическая привлекательность, внешность, красота – все, что обычно ставят на первое место в личных отношениях, и на последнее в профессиональных. А на деле, играет меньшую роль в любви, чем принято думать, и большую во всем остальном. Внешность открывает многие двери и дает значительную фору в начале любых отношений, но она гораздо шире, чем просто физическая красота. К ней относится и умение одеваться, и общий уровень здоровья и энергии, и все то, что называется холеностью.

 

Из всех этих характеристик и состоит личностный капитал. И почти все они, в той или иной степени, достижимы.  А недоступные могут быть скомпенсированы остальными. Есть только один всесильный ограничитель: время.

Время не безгранично, и упущенные возможности не восстановимы. Да, лучше поздно, чем никогда, но еще лучше – вовремя. Статистически 80% роста зарплаты приходятся на первые десять лет работы. Неэффективно использовав эти годы, нагнать, скорее всего, не получится никогда. Не получив своевременно образования, не сформировав дружеские и социальные связи, не создав семью, сравняться с теми, кто все это сделал своевременно, будет трудно.

Современная популярная идеология часто имеет прямо противоположный посыл: «Молодость бесконечна! Возможности неисчерпаемы! Все достойны всего самого лучшего! Поздно не бывает!» Это оптимистичное кредо несомненно очень утешительно. Однако, не является правдой. Поздно бывает, и более того, неминуемо будет. И получать образование, и строить карьеру, и заводить семью, и рожать ребенка, в какой- то момент станет поздно.

Бесспорно, есть те, кто получил образование в 40 лет и все равно успел стать крупным специалистом в выбранной области. Есть женщины, родившие ребенка после 45 лет, а есть и после 50! Outliers, статистические выбросы, есть всегда, но ориентироваться на них, пожалуй, неразумно.

Таким образом, на личностный капитал, хотя он и набирается всю жизнь, критически влияет фактор времени. Время – это еще одна шкала в этой системе координат, и оценивать что-то без ее учета совершенно бессмысленно.

Когда критическая масса личностного капитала уже набрана, наступает время основных инвестиций. Управление своим капиталом – это проект длинною в жизнь. И если в юности возврат на инвестиции вполне материален: дипломы, резюме, окружение, и материальные ценности, то дальше отдача становится все более  неосязаемой. Появляется ощущение мастерства, виртуозности и компетентности. Набранные знания и умения интегрируются и становятся частью личности. Появляется чувство не зря потраченного времени, наверное, одно из самых приятных ощущений на свете.

Ницше говорил: «Каждый наш поступок продолжает создавать нас самих». Каждый шаг – это штрих к картине нашей жизни, которая когда-нибудь будет закончена, и может стать как работой великих мастеров, так и посредственной иллюстрацией. Только в отличие от реальной живописи, оценщиком выступает сам художник.

Удовлетворение от прожитой жизни – конечная цель построения личности. Это удовлетворение переоценивается постоянно, потому что сегодняшний день — всегда последний с точки зрения пройдённого пути.

 

Опрос

Вас устраивает ваш личный identity capital на данный момент?

Просмотреть результаты

Загрузка ... Загрузка ...

У вас есть какие-то четкие планы и временные рамки?

Просмотреть результаты

Загрузка ... Загрузка ...

 

поделиться

КОММЕНТАРИИ

  • Если любовь приходится заслуживать, то это никакая не любовь.

    В остальном… Если не жалко на это тратить свои время и внимание, то можно задумываться и работать над этим, а можно — не задумываться и не работать, а просто жить в своё удовольствие и для своей радости.)

    0
    0
    • Что же не живете? Для радости, в смысле. Даже я уже знаю длинный список ваших проблем-)

      0
      0
      • какой дешевый выпад 🙂

        что вас заставляет думать, что человек не живет, как ему нравится? может тот простой факт, что вы сами так не живете, а только вкалываете на персональный капитал?

        0
        0
      • Поработайте над своим списком. Он, вероятно, не короче

        0
        0
    • Но просто так ведь любят только своих родителей и детей. А остальных людей любят за достоинства и заслуги, даже если те люди специально никому не стараются понравиться.

      0
      0
      • Возможно. Но я не знаю, за что люблю мужа, друзей, подруг.

        0
        0
        • Тогда попробуйте идти от противного. Если бы Вы не любили некоего человека — Вы бы точно знали, за что. Вы бы мне перечислили список качеств, которые не дают Вам его любить. Так что любите Вы своих близких как минимум за отсутствие этих качеств.

          Но у каждого этот список свой, конечно. Одна любит мужа за то, что он богатый, а другая за то, что у него улыбка открытая. И обе сами себе не признаются, за что именно любят. Вот так и Вы.

          0
          0
          • Опять же, я не не люблю каких-то конкретных людей, я не люблю ту боль, которую они мне доставили в какой-то момент, и просто стараюсь больше не общаться с ними и не попадать в такие ситуации.

            Наверное, людей любят за то, что тебе с ними хорошо, а не любят за то, что тебе с ними плохо.

            0
            0
        • То, что Вы не понимаете причин своей любви, не означает, что их нет.

          0
          0
    • Любовь надо уметь заслужить. Человек, не умеющий этого делать, ничьей любви не достоин.

      Жить в свое удовольствие можно, конечно, только вот радости этой особой не принесет. Все, кто в моем окружении этим занимался, кончили либо депрессией (клинической в том числе), либо одиночеством и безденежьем, потому что что жизненный рост подразумевает выполнение дел, которые делать не хочется, а у них это умение с годами атрофировалось. У меня есть знакомая пара, он и она, очень умные люди — но ленивые и нищие, они днями ничего не делают и говорят: «Зато мы не прогибаемся под общество потребления и живем, как душа просит».

      0
      0
      • Ну так и прекрасно, нет разве? Я научилась никогда не делать того, что не хочу (исключая вопросы жизни и смерти), и считаю это одним из своих главных личностных достижений.

        0
        0
        • считаю это одним из своих главных личностных достижений.

          Вы думаете? А Вам не кажется, что это просто застой и апатия?

          0
          0
          • Наоборот. Застой и апатия были, когда я думала, что должна делать что-то, что не хочу. Теперь всё хорошо, творческий подъём и желание жить.

            0
            0
            • А расскажите немного про вашу историю, пожалуйста. Судя по описаниям, там много о поиске призвания и работе. Очень интересно.

              0
              0
              • Всё проще гораздо.) Я лет с 13-14 знала, в какой области хочу работать, изучала её, рано устроилась на работу, т.к. было интересно, соответственно, и в ВУЗ пошла по этой же специальности, и всё хорошо было, закончила, вышла замуж, потом в декрет, и вот декрет меня подкосил значительно, но он, слава Богу, кончился, я снова на работе, в процессе восстановления здоровья, снова появились силы и на хобби, отсюда и подъём.

                0
                0
                • Такие громкие заявления «жить надо для удовольствия! я не делаю ничего из того что не хочу!» и такие банальности на выходе.Чем вы отличаетесь от остальных миллионов?

                  0
                  0
          • А почему нельзя получать удовольствие от раннего подьема, хождения на выставки, изучения языков, обучения плаванию/теннису/катанию на лыжах, занятий техникой речи, красиво заправленной постели и сервированного стола?

            Просто можно создавать себе условия, чтобы самые рутинные вещи радовали, а не жить специально этакой спартанско-мазохистичной жизнью, в жеских рамках, в таком случае конечно будет «тянуть» в сторону полного расслабона и ничегонеделания.

             

             

            0
            0
            • Примерно об этом и я говорю.

              Кроме того, не надо загонять себя в какие-то рамки, не надо стараться «быть хорошей», от этого как раз ничего хорошего не бывает, кроме нервного истощения. Нет у тебя вдохновения сегодня убирать — не убирай. Знаешь, что после тренировки не захочешь готовить — иди в кафе. Мы — это не заправленная постель без единой пылинки, мы всё-таки люди.

              0
              0
              • » Знаешь, что после тренировки не захочешь готовить — иди в кафе » — вы как школьница (это комплимент-))
                Естественно6 не надо себя душить, это и так понятно, и к данной теме не имеет отношения.

                0
                0
                • Спасибо.^^

                  Считаю, что не душить = не делать того, что не хочешь = очередной увесистый кирпичик к тому, чтобы быть счастливой.

                  0
                  0
                  • Быть счастливой — это хотеть (не придумывать себе, что хочешь, а искренне хотеть) делать то, что надо. В вашем примере: мечтать о том, как приготовишь и съешь вкусную и полезную домашнюю еду. Ловить кайф от того, что надо — это высший пилотаж.

                    0
                    0
            • Я как раз вчера интересную вещь услышала. Есть в РФ спец, который занимается проблемами долголетия. Изучает долгожителей, их условия жизни и прочее такое. И он как раз вчера интересную вещь сказал. Он сказал: «Я заметил только одно общее качество у всех долгожителей, которое гарантирует активную здоровую жизнь до глубокой старости. Это качество — ощущение своей нужности. Пока человек знает, что в нем есть необходимость, он остается внутренне молодым. Как только человек теряет сознание своей нужности — он моментально стареет и дряхлеет, даже если ему всего 50.»

              Это я к тому, что, как мне кажется, одного хождения на выставки и катания на лыжах маловато будет (хотя я лично абсолютно всем из того, что Вы перечислили, тоже занимаюсь). Человек — существо общественное и, как выяснилось из цитаты, живет долго и счастливо только пока знает, что он нужен людям и обществу.

              0
              0
        • > И это повод утверждать, что они есть?

          Разумеется, они есть, и единственная причина, по которой некоторые люди думают, что их не существует, это их неспособность к самоанализу.

          > Я научилась никогда не делать того, что не хочу (исключая вопросы жизни и смерти), и считаю это одним из своих главных личностных достижений.

          Вы прямо как герои того мэма. «Я не курю», «Я не изменяю», «У меня всё натуральное», «Я не слушаю русский рэп» — достижения, для которых ничего не надо делать 😀

          0
          0
          • Это просто родство душ.

            Ничего не надо делать, только противостоять общественному мнению и плевать на стереотипы, изучать и отстаивать свои права, научиться делегировать обязанности, научиться и набраться смелости говорить «нет», научиться слушать себя, прислушиваться к своим желаниям, учиться отличать своё от навязанного, приучить окружающих к максимальной самостоятельности (чтобы без вот этого вот «дорогая, где мои носки?») и так далее. Возможно, у кого-то это всё с рождения есть, лично мне приходится много работать над собой, чтобы идти к этому.

            0
            0
            • «Просто родства душ» не существует 🙂 У человека есть определенный набор качеств и жизненный опыт и вытекающие из них требования к другим людям и личным отношениям. Эти требования могут быть неосознанными или могут быть низкими, но всё же они есть у всех. И души, и их родство всегда можно выразить словами, если поднапрячься.

               

              Что до личностного достижения, то раз вы приложили к работе над собой в данном направлении много усилий, наверное, таковым оно и является.

              0
              0
      • то есть вы просто судите по вашему далеко не самому достойному окружению, что всего лишь свидететельствует о вашей ограниченности

        0
        0
  • Спасибо за эту великолепную глубокую статью и красивый язык. Большое удовольствие читать.

    0
    0
    • «Лучше поздно, чем никогда, но еще лучше – вовремя». Как точно!

      0
      0
    • Очередной социал-дарвинизм от скучающей Лавинии. Человек родился у советских физиков.

      Девушки, вижу, некоторым статья показалась тяжелой и эмоционально подавляющей. Не берите в голову. Это абсолютно утопический пафос in vitro. К сожалению, есть люди, берущие на себя смелость формировать общественное мнение, причем с оговоркой, мол это не они сами придумали, это жизнь такая.

      Жизнь не такая:) Вернее, жизнь настолько разнообразна и полна противоречий, что вписывать ее ценность вот в этот примитивный шаблон — преступление перед самим собой. Единственная важная вещь — собственное самочувствие в самом широком смысле.  Причем и оно часто бывает далеко от идеала, что нормально. А, ну еще отношения с близкими, но они любят тебя любого. Не теряйте молодость на то, чтобы отчитываться перед теми, кому вы не нравитесь. В погоне за личностным капиталом вы можете пропустить мимо свою жизнь.

      Если вдруг спустя месяц после выпуска поста появятся комментарии, на всякий случай уточню: я не про получение образования для работы и профессии и не про то, что стоит чистить зубы.

      0
      0
  • Отличная статья! Хоть и стало немного грустно после прочтения. А почему, по вашему мнению, одинокой женщине стать своей в компании гораздо сложнее, чем мужчине?

    0
    0
    • В компании других одиноких женщин? Там просто. А в смешанной компании очень сложно. Потому что одинокая женщина не представляет для компании никакой ценности, а часто еще и требует опеки, то есть являет собой нагрузку.

      Конечно, если женщина сногсшибательна, ее везде хотят. Но такие не бывают одинокими.

      0
      0
      • Даже сложно представить такую ситуацию, что сидит она одна такая в сторонке, ждет, чтобы ее поопекали, а не учавствует в беседе со всеми.

        0
        0
        • Да не про разговоры здесь речь, конечно. Как это ни прискорбно, но это так часто встречается, особенно когда касается организации совместных выездов куда-то компанией. Мне приходится вечно заезжать за своими одинокими подружками, а потом еще и отвозить, а мужу приходится помогать то вещи поднести, то лыжи дотащить, то с платежами помочь разобраться, то с бронью, то с прокатом, то с каким-нибудь подвыпившим нахалом, что ее настойчиво зазывает в номера.  Рано или поздно вообще их перестаешь приглашать с собой.. И сразу сто проблем с плеч. Нет, конечно есть очень толковые дамы. Но таких одна на сто бестолковых.

          0
          0
          • а почему они сами не могут забронировать что-то, разобраться со своими счетами? вы же можете!

            0
            0
            • А те, кто могут, разбирающиеся и соображающие, одинокими не бывают)

              0
              0
                • Да..Но их все-таки мало. И классные вдовы тоже долго одинокими не бывают, думаю.

                  0
                  0
                    • Классные и привлекательные долго не бывают одинокими. Это работает и с женщинами, и с мужчинами, и с вдовами/вдовцами, и всеми остальными. Соображающие и амбициозные долго не бывают нищими, малоедящие не бывают толстыми. Все же просто.

                      0
                      0
              • Как раз одинокие разбираются и соображает — жизнь заставляет, так как никто за них ничего не сделает

                0
                0
                • Абсолютно согласна. Но многие, попадающие в ситуацию, где могут воспользоваться помощью мужчины, своего, чужого, знакомого, не знакомого тут же беззастенчиво ей пользуются. Да и ради бога. Не нужно только потом удивляться, что как так?  Кого-то это может напрячь, утомить? Я же умная, с чувством юмора, со мной всегда есть о чем поговорить. Умную и одинокую женщину, которую не нужно опекать, или которую уже  опекает партнер,  никто никогда не исключит ниоткуда.

                  0
                  0
          • У меня много знакомых замужних женщин, которые без своего мужа не способны ничего сделать. Одна не водит авто, другая водит, но изредка, при это не знает, как его заправить, а еще боится пользоваться такси. Третья не умеет пользоваться компьютером, интернетом, простыми мобильными приложениями (ей около 30). Четвертая вообще не знаю, что и делать-то умеет — сидит днями дома с ребенком, причем до беременности занималась тем же. Всех их при встрече приходится опекать, заботиться о них, помогать им в элементарных вещах. И это замужние, которые тут по определению некоторых не должны являться обузой.

            0
            0
          • Как эти неумехи изначально обзаводятся друзьями-подругами и доступом в компанию, не можете объяснить? То есть вот у женщины есть одинокие подруги. Они дружат только пока все одиноки в вашей реальности? Или в один день должны выйти замуж, да еще и за мужчин, которым будет интересно вместе?И что происходит после того, как она выйдет замуж? Или это просто женщины, для которых главное — муж, а не годами бывшие рядом подруги, и одинокие подруги немедленно для замужней становятся обузой? И она их спокойно оставляет ради сомнительно пока ей знакомых и интересных жен друзей мужа? Вот этот момент изумляет. Потому что в норме человек интересен или неинтересен один, сам по себе.

            0
            0
      • почему не представляет никакой ценности, она что, не человек — не общается, не имеется чувства юмора, не может рассказать ничего интересного?

        0
        0
        • Пары почти всегда общаются с другими парами. Мужчинам просто неинтересно общаться с посторонними женщинами, подругами жены. С ее мужем он бы может и пообщался, а так зачем она?

          Так устроено общество: женщина спокойно общается с несколькими мужчинами, а мужчина с несколькими женщинами — нет. Поэтому в большие тусовки одиноких женщин могут приглашать, а в компании, как правило, нет.

          Кроме того, людям свойственна вежливость, им не хочется отправлять женщину одну в ночь, в метель, на метро домой. Или брать с нее деньги за еду в ресторане, когда все остальные платят парами. И тп. Короче, ненужная женщина напрягает. Ненужный мужчина — нет.

          Все это имеет исключения, конечно. Есть такие женщины, что копании собираются только вокруг них. Но их единицы (это те, кто набрал все вышеперечисленное по максимуму-))

          0
          0
          • Никак в толк не возьму, почему мужчинам неинтересно общаться с посторонними женщинами.

            То есть понимаю, что может быть неинтересно с романтической точки зрения, если он уже влюблён в другую. Но со всех других?

            0
            0
            • если он уже влюблён в другую, или если женщина не привлекает физически*

              0
              0
            • Жаль что мы не можем тут опросить мужчин. Но спросите своего мужа — хочет он общаться с непривлекабщими его женщинами?
              Как с мужчинами он с ними общаться не может, а как с женщинами (непривлекательными) не хочет.

              0
              0
              • У меня нет мужа.

                Но есть снабжённые женщинами мужчины, которые много общаются со мной по-человечески.

                Впрочем, возможно, им просто меня жаль.

                0
                0
                  • Но всё равно не понимаю, почему мужчинам не может быть интересно с посторонними женщинами)

                    0
                    0
                    • Потому что мужчинам не нужны ненужные женщины. Вот так просто.

                      0
                      0
                    • Oh, come on! ну конечно может, хотя кому-то удобнее позиция «не вижу-значит этого нет». Просто умный женатый мужчина, конечно же, никогда не будет проявлять интерес к другой женщине в присутствии жены)))

                      0
                      0
                    • А допустить что мужчине реально неинтересна подруга жены вы не можете? Это такая иллюзия, считать что любая женщина интересна мужчине просто по факту что она женщина)).У меня была знакомая которая так считала.Ее не приглашали в гости потому что она была завистливая одиночка с острым языком,а она считала что потому что жены боятся за своих мужей, хотя именно мужья просили ее не приглашать)

                      0
                      0
                    • Можно допустить, что реально неинтересна, можно допустить, что реально интересна. Просто потому, что женщина — одна из людей)

                      0
                      0
                    • И что? Вы будете мужа от всех женщин мира ограждать потому что ему может быть кто-то потенциально интересен? Смешно. Была бы интересна подруга (или кто-то еще) он бы женился на ней.

                      0
                      0
                    • У меня не будет мужа.

                      Но если бы был, я бы ограждала, особенно от тех, кому за 80.

                      0
                      0
          • ну  что могу сказать, взгляд, конечно, не слишком гуманистический

            эволюционистский, можно даже сказать)))

            0
            0
              • Отчасти правдивый, но! равно ли незамужняя-непривлекательная? не слишком ли упрощено?

                вот женщины могут ограничивать компании от незамужних женщин, но это зависит от того, как эта незамужняя себя ведет и др. факторы

                0
                0
                • 99% женщин замужних не пригласят своих подруг одиноких в компанию. Просто потому что) с одинокой подругой она и так встретится поболтать. А в компании она зачем, да и чувствовать себя будет неловко. Когда все парами а она одна.

                  0
                  0
                • привлекательные не бывают долго одни, иначе в чем их привлекательность?!

                  0
                  0
                  • было бы даже хорошо, если бы  было все так прямолинейно

                    хотя я согласна с вами, что женатые пары чаще всего проводят время с женатыми

                     

                    0
                    0
                  • Привлекательные могут быть одни долго.

                    Есть определенный стандарт, ниже которого нельзя опускаться. И если долго не попадается приличный человек, это значит, что надо ждать, пока попадется. Активно ждать, конечно, искать и все такое. Но это может длиться долго. Это сочетание удачи и собственных усилий. Собственные усилиля можно контролировать, а вот удачу сложнее. Обязательно должна быть готовность ждать приличного человека, и не соглашаться на меньшее, даже если  это долго. НУ и что, что одна 2 года, 3, да хоть 5. Или вообще 10. Зато человеком останешься. Уважение к себе это одно из условий привлекательности

                    0
                    0
                    • Ну, сказка про простую девушку, ждущую принца давно известна.

                      0
                      0
                    • Да, известна -уже несколько месяцев все Интернет-издания только о ней и твердят!

                      0
                      0
                    • как и утверждение, что сына надо воспитать джентльменом, а дочь научить не соглашаться на меньшее.

                      0
                      0
                  • Они могут быть нетрадиционной сексуальной ориентации.

                    0
                    0
                  • Лавиния, а у вас нет привлекательных и прекрасных во всех отношениях подруг, приятельниц или просто знакомых, которые долгое время одиноки?

                    0
                    0
          • Мне вот кажется, с вами, например, и мужчинам, и женщинам интересно общаться. Они, может, наоборот, вашего мужа в свою компанию зовут, чтобы иметь возможность общаться с вами, потому что вы классная. И даже если мужчина влюблён в свою жену, мне кажется, это ему не помешает считать вас классной.

            0
            0
            • Меня зовут с текущим мужем-)) Этот правда последний. Лучше мне никогда не найти.
              С этим или другим, но с мужем. А звали бы меня без мужа не знаю, я всегда замужем-))

              0
              0
              • я не особо выдающаяся личность, но меня звали везде, пока я была одна. Сейчас я не одна, но если бойфренд не может со мной пойти, я спокойно иду одна. Двадцать первый век, космические корабли бороздят просторы Большого Театра, а тут обсуждается полное средневековье. Почему в компании друзей человек может позволить себе не платить по счету? Например, вот сидит в ресторане компания человек 10, все пары, одна тетя сама по себе. Все сидят за большим столом, нормально друг с другом общаются. В конце приносят счет, счет делится на все, тетя вносит свою долю. При чем тут одинокий статус тети? Когда платят по счетам в компании друзей, гендер абсолютно ни при чем.

                Угроза, что мужа уведут? Это вообще КВН уральские пельмени. Была одинoкой, мне в голову не могло прийти, что мужья подруг — это мужчины. Если какая-то из подруг выйдет в одиночное плавание, мне в голову не придет опасаться за бойфренда/мужа. Это же дикость вообще. Я не сноб, но уже совсем с окончательно дикими людьми не хочется общаться. Надо же как-то фильтровать круг общения.

                0
                0
                • еще хочу добавить, всегда платила и плачу за себя сама, и отвечаю сама за свою безопасность — в любом контексте, кроме романтического. Это часть этикета и хороших манер. Как можно в компании друзей ожидать, что мужчины будут вести себя «романтично» — например, платить за такси, ресторан, организовывать мою безопасность? это же друзья. К ним и ожидания, как к подругам. Гендер важен на свидании, а не на дружеских посиделках.

                  И статус (одинокий/разведенный/замужний/сожительствующий) тут абсолютно ни при чем.

                  0
                  0
            • Поддержу Вас.

              Тоже не понимаю, откуда какие-то проблемы в компании с одинокими женщинами.

              В плане, мы с мужем объединили (давно, 7 лет назад) наши компании. Большинство пары, но есть и 2 мои одинокие подруги(одна так и не вышла замуж, а другая успела развестись)+ 1 его неженатый и беспарный (чаще всего) друг. Все общаются, развлекаются, шутят.

              В ночь/метель девушки уезжают на своих машинах или такси, счет общий делят между собой присутствующие мужчины(но им не в тягость), в кино/выставки одиночки сами билеты покупают. Если всей компанией куда едем- все способны забронировать себе билеты сами.

              Кто эти люди из примеров в комментариях, которые не способны забронировать себе билеты?

              А одна из моих свободных подруг круто катается на сноуборде и почти полгода путешествует(она фрилансер), ее как раз на общих встречах больше всего ждут наши мужчины- послушать про разные каталки, обсудить трюки и т.д. 🙂

              0
              0
              • Так в том то и дело, что все могут это сделать. Но откуда-то,  не знаю, у многих дам (да,  и мужчин не редко) есть твердая уверенность, что им кто-то  должен вечно облегчать жизнь «ну, вы же все равно бронируете/вносите предоплату/едете в аэропорт. Ну, что вам сложно и мне..(нужное подставить)» Муж мой однажды, после прелестной фразы «надо же было в письме написать, что нам нужны номера с этим прекрасным видом налево, а не с этим ужасным видом направо» после того, как все нами было организовано от доставки ее в аеропорт, всей поездки и последующей оттуда домой (под, ключ так сказать «ну,  вы же все равно машину свою оставляете на стоянке аэропорта до конца поездки»),  попросил меня не приглашать больше с нами  нашу подругу в поездки. Но в ресторанных и домашних компаниях она как участвовала, так и участвует. Она интересный человек, с ней есть о чем поговорить. И,  да. Наши мужчины тоже делят ее счет между собой. Загвоздочка только в том, что она и не пытается внести свою часть в этот счет.

                0
                0
                • Честно, это какая-то специфика Вашей подруги- в плане облегчения жизни.

                  Я между браками путешествовала с друзьями, и все обговаривали, конфликтов не было. И этой огромной компанией ездим на горнолыжку- пока все ок.

                  Насчет счета- мои две тоже не пытаются ничего внести. Но они и не наглеют- коллекционные вина не заказывают 🙂

                  Думаю, наверное, что тут вопрос, как относиться к чему.

                  Мы просто с мужем(и все мое окружение) люди достаточно легкие и социальные.

                  И не особо мнительные.

                  Т.е. мы можем и втроем(муж, я, моя подруга) даже собраться, если какая-то поездка интересная или что-то обсудить очень хочется. А читая, комменты, я думаю многие тут возмутились бы: как так! только втроем, не дай Бог разглядит подругу получше и западет,  а она уведет мужа коваррррная :))

                   

                  0
                  0
                  • Тут ни слова не было о том что кто-то боится что подруга уведет мужа.Это вы сами придумали.

                    0
                    0
                    • Это прекрасно читается между строк))

                      «одинокая женщина не представляет для компании никакой ценности»

                      «мужчинам просто неинтересно общаться с посторонними женщинами»

                      «мужчинам не нужны ненужные женщины»

                      «А в компании она зачем, да и чувствовать себя будет неловко»

                      То есть на одинокую женщину сразу навешивается ярлык непривлекательной и неинтересной. Что это, как не банальный страх конкуренции?

                      0
                      0
                    • Почему ярлык.Все так и есть.А одинокими привлекательные женщины бывают временно

                      0
                      0
                    • Привлекательная — не значит кидающаяся на любое предложение.

                      0
                      0
                    • У привлекательных достаточно предложений чтобы выбрать нужное. Если их нет-значит женщина непривлекательна.

                      0
                      0
                    • Вы плохо представляете себе психологию по-настоящему привлекательных женщин. Даже если есть огромный выбор, она спокойно может предпочесть побыть одна, нежели постоянно быть в отношениях хоть бы с кем, так как точно знает, что в итоге одна не останется. Гордятся тем, что «всегда замужем» только те, кто потом говорит «лучшего мне уже не найти». Привлекательные всегда знают, что найдут лучше, если им никто в данный момент не нравится достаточно сильно.

                       

                      0
                      0
                    • Даже смешно, чесслово. Какая конкуренция? У взрослых людей есть более насущные заботы в жизни, чем ревновать мужа / жену.

                      0
                      0
                    • Потому что никаких реально стоящих аргументов (других) я здесь не увидела.

                      -Мужчинам не интересны посторонние женщины.

                      Ну, смотря какие женщины. Если девушка увлекается сноубордом и путешествиями(ведет блог даже про это успешный), то многие мужчины готовы послушать об ее опыте. И не только наши мужчины- в кафе недавно она встречу проводила. Другой вопрос, почему у нее не складываются длительные отношения с мужчинами, но это к ее интеллекту отношения не имеет.

                      -Женщины не могут купить себе билет/не могут сами уехать на такси в ночь/метель

                      Ну, тут вообще без комментариев. Не знаю людей, которые не могут купить билеты и уехать в ночь сами.

                      -За женщиными надо ухаживать/подливать им вина и тд.

                      Come on, ну правда, если Вы не на званом ужине в коттедже родителей, а в компании друзей- вы контролируете, кто там вам наливает уже вино? я вот не уверена, что всегда мой муж. Чаще всего тот, кто рядом в этот момент.

                      Т.е. аргумент с конкуренцией и то значительнее всего перечисленного.

                       

                      0
                      0
                    • Все из области «они нам просто завидуют». Да, замужние прямо-таки боятся увлеченных сноубордом одиночек. Ведь они могут интеллектуально привлечь мужей и все, браку конец. Эти сноубордистки потому и не замужем, что у них доступа к мужчинам нет, их другие женщины быстро расхватывают (ведь у интеллектуалок-сноубордисток есть дела поважнее поиска мужчин и соответственно нет времени кого-то искать, ходить на свидания, а завистливые гусыни в это время глянь и отхапали уже всех, им же неинадо интеллект и спортивные навыки оттачивать, их только мужики интересуют). А когда эти неинтересные боящиеся конкуренции женщины захватили себе мужа, тут уж они будут держать оборону. Ни за что не подпустят к нему ни одну сноубордистку-интеллектуалку. Потому что та сразу уведет. У нее же масса преимуществ перед замужними.

                      вообще тема конкуренции женщин (и мужчин тоже, само собой) есть, но незамужним в компанию женатых пробиться сложно не из-за страха жен.

                      0
                      0
                    • Это просто иллюзии и самообман незамужних что их не зовут не потому что они неинтересны в обществе пар, а потому что жены боятся конкуренции.))) А муж-то там видно спит и видит как бы подругу завоевать.Но жена бдит, не дает))

                      0
                      0
                  • А почему ваши подруги сами не могут заплатить за то, что съели? Вы, получается, за них платите. Я не про то, что вам может быть жалко денег (ясно, что нет), мне странно, что их самих это устраивает. Мне бы в такой ситуации неудобно было (на месте подруги).

                    0
                    0
                • «Наши мужчины тоже делят ее счет между собой. Загвоздочка только в том, что она и не пытается внести свою часть в этот счет.»

                  Это поведение крайне невоспитанного человека. Может быть, дело не в одиноком статусе, а в отсутствии базовых манер?

                  0
                  0
          • Ничего из этого списка не гарантируют привлекательность и приятный характер, знаю женщин, которые практически нечем не обладают из этого списка ( по максимуму  и даже про среднему) тем не менее в их обществе легко и приятно, так же полно и обратных примеров, когда обладая очень многим человек неприятен, потому как человек — существо слабое, и большое количество «бонусов» заставляет его думать, что он выше многих, и нос задирается и корона воздружается

            0
            0
      • А какую ценность для компании представляет одинокий мужчина?

        0
        0
        • Чаще всего по работе коллеги, друзья мужа. Я всегда зову одиноких друзей мужа, своих одиноких подруг никогда. Даже не задумывалась об этом. У нас получаются пары+ пару мужчин без пар. Объединяет бывшая совместная учёба и теперь одна область работы и для многих одна фирма.

          0
          0
    • Чисто с практической точки зрения. Комфортом женщины в обществе обычно занимается ее мужчина. А если мужчины нет, то приходится тратить лишние усилия в ее направлении. Есть ли у нее бокал, не скучно ли ей, не надо ли ей чего..То есть конечно, исключения есть. Но легче и проще делать так, как легче.

      0
      0
      • Прочитав ваш комментарий, подумала, что, может, здесь ещё и возраст компании играет роль. Наверное, среди тех, кто младше 25 лет, не принято носиться с женщинами как курица с яйцами, да и компаний, состоящих исключительно из семейных пар, не так много, если  сравнивать с более взрослыми людьми.

        0
        0
        • Да тут ситуация прямо противоположная. Все так носятся со своими мужчинами, что не дай бог пригласить одинокую подругу, они ведь так перенапрягутся xD А вот приглашая друзей мужа, в том числе одиноких, приготовить что-то, накрыть на стол, самой прихорошиться — то есть сделать то, что делают большинство женщин для приглашенных гостей — это так и надо)

          0
          0
    • Да потому что многие мужья хотят подруг своих жен, завуалированно подкатывают. Отсюда все эти чудаковатые истории с оплатами чужими мужьями счетов свободных женщин и прочие самцовские пританцовывания. Жен эта ситуация нервирует, и они не хотят видеть свободных подруг в общих компаниях.

      Лавиния и другие женщины пытаются выставить подруг как более никчемных, чем они сами (типичная ситуация, женская конкуренция). В то время как подруги обычно примерно точно такие же, как жены,   иначе бы не дружили, и, соответственно, оказываются во вкусе мужей. Если только в подруги не выбирают нарочно кого похуже, чтобы на ее фоне не чувствовать себя ущербной, и чтобы муж уж наверняка не заинтересовался.

      0
      0
      • А я думаю, нежелание приглашать одиночек в  компанию пар  проявляется в равной степени и в отношении мужчин, и в отношении женщин, если эти мужчины и женщины вредные зануды.

        0
        0
      • Как вы нас раскусили-то, а 🙂 тот факт, что это я ее обычно зазывала с нами в компанию, а муж попросил этого не делать потому, что это именно на его плечи ложилась обязанность ее опекать… это, конечно,  для отвода глаз. Чтобы никто не догадался, что я боюсь, что подруга его уведет.

        На самом деле, я вас прекрасно понимаю. Принять этот неприятный факт, что множество одиноких, да, и не одиноких,  женщин требует опеки, достаточно сложно. Именно потому, что он не очень приятный.  Я сама 10 лет между  двумя браками была одинокой, и знаю, как болезненно можно реагировать на негласную дискриминацию одиноких женщин. И мне сложно его принять. И я до сих пор из кожи вон лезу, чтобы быть  во всем самодостаточной, муж меня порой останавливает словами «остановись, дай я об этом позабочусь»

        0
        0
        • Более того- Вы пишете правильные вещи, хотя вроде бы кокетничаете.

          Вторым абзацем.

          Я вот искренне считаю, что любая дискриминация касается каждой женщины.

          И должна ее задевать. Т.е. грубо говоря, мы сейчас говорим: да, одинокая женщина хуже одинокого мужчины. Одинокая женщина (без мужа) ничего не стоит. Хотя, с какой стати? Т.е. если я разведусь (не собираюсь, но 60% разводов в стране, никто не застрахован), то я буду хуже, чем с ним?  И Вы без мужа хуже, чем с ним?

          Почему?

          И оговорка- это все касается российского общество, ну может еще каких-то другие стран(про Англию/США Лавиния больше в курсе)

          В Швейцарии и Норвегии, где я стажировалась, таких проблем нет, конечно.

           

          0
          0
          • Где сказано, что одинокая женщина хуже или ничего не стоит?

            Сказано «одинокой женщине труднее попадать в компании». Все.

            0
            0
            • Любая дискриминация завуалированно о «хуже/лучше» и говорит.

              На то она и дискриминация.

              Это значит, что кому-то в компаниях больше рады, чем другому, основываясь в основном на гендере.

              Вы правы, что возможно такое явление есть (хотя, в нашем кругу не замечала), но сам факт этого все равно неадекватен.

              0
              0
              • Факт не может быть адекватен или неадекватен. Это ФАКТ. В этом проблема множества людей… Они бросаются оспаривать факты, как Дон Кихот, борются с ветрянными мельницами.
                Факт можно только принять и действовать соответственно. Ну можно еще конечно не принять его и биться головой.

                0
                0
                • это не факт, Лавиния, это ситуация именно вашей семьи и окружения. Скорее всего вы не одиноки в этом. Но это не означает,что прямо вот все тщательно оберегают свой круг общения от свободных женщин. Надеюсь, этот факт вы оспаривать не будете?

                  0
                  0
                  • Я вообще ни с кем не спорю на своем собственном сайте-)) Более того, у меня нет НИ ОДНОЙ одинокой подруги.

                    0
                    0
                    • А что, по вашему мнению, значит слово «одинокая»?

                      0
                      0
                    • А у него спорное значение? Single означает «без мужа / бойфренда».

                      0
                      0
                    • Думала, вдруг имеется в виду одиночество, которое не может быть преодолено даже близостью к другим людям, «проникнутое глубоким чувством небезопасности, тревоги и вины».

                      0
                      0
              • Мне тоже этот факт неприятен. Поэтому я так бурно на него реагирую здесь. Но чтобы что-то исправить, нужно же сначала этот факт принять. Как в характере. Чтобы стать добрее, нудно себе признаться, что ты злюка, чтобы стать активнее, нужно признать, что ты ленивый. Так и здесь. Признавая этот факт,  можно адекватно реагировать, когда с ним столкнешься. Можно даже попытаться исправить ситуацию, по крайней мере, внести в это свой посильный вклад.

                0
                0
            • Да, но аргументируете вы это тем, что женщине нужна опека, а мужчине нет. И уже это заявление унижает человека — она не может сама добраться, не может за себя заплатить, не может себе забронировать билеты и т. д. Получается образ такой глупышки. Очень непривлекательный и унизительный.

              0
              0
              • Удивляюсь я как многие читают. Сколько лет уже.
                Где, ну где, сказано6 что она не может чего-то там? Сказано, что вежливые люди не хотят этого допустить.

                0
                0
                • По этому они просто вежливо не приглашают ее. Но ведь люди между собой общаются, она узнает, что было мероприятие, на которое ее близкие друзья не позвали. Разве это вежливо?

                  0
                  0
                • Больше не на вежливость похоже, а на предубеждение.

                  Как бы там ни было, для самой же одинокой женщины куда лучше не быть в компании, где её не хотят видеть.

                  0
                  0
          • Давайте оставим эту тему кокетства в стороне, серьезный же вопрос обсуждаем.  Мы тут все изрядно уже накокетничали, описывая себя и свое окружение. И вы, кстати, тоже 🙂

            Дискриминация здесь не по гендерному признаку, в основном, а по статусному. Вернее, по их определенному сочетанию. И, да. Любая дискриминация — это не хорошо. Но она есть, нравится кому-то это или нет. Как есть дискриминация геев, некоторых расс, и даже гендерная дискриминация при устройстве на работу часто. Лавиния этот факт озвучила. Я тоже поддерживаю, что он существует, даже пример привела. Самое интересное, женщины могли бы изменить этот факт, став более самодостаточными, интересными собеседниками и т. д. по пунктам статьи Лавинии. И есть такие дамы, слава богу. Но их мало. Катасрофически мало.

            0
            0
            • Конечно, Лавиния этот факт не называла дискриминацией, просто фактом. Извините.

              0
              0
            • Так Лавиния, как оказалось, не отрицает факт того, что женщины все могут. Вот только друзья их так не думают, почему-то.

               

              Самое забавное, что конкретно в моей жизни именно с семейными подругами приходится брать на себя больше — там забронировать, там организовать, там и место занять заранее. Потому что муж и дети это большая нагрузка, а у меня, как у свободной, действительно больше времени. Но мне почему-то не жаль всеми этими мелочами заниматься, подруг своих люблю, и время проводить вместе с ними тоже.

              0
              0
              • Я тоже подруг своих люблю. Но тех, кто требует опеки, люблю меньше, независимо от того, замужние они или незамужние. Но это лично мое. У меня, наверное, в годы моей одинокой жизни появился пунктик по поводу, что я боюсь кого-то напрячь, и поэтому все стараюсь делать сама. Поверьте, ни одна из моих подруг меня не опекает ни на грамм. Возможно, я поэтому так требовательна в этом плане по отношению к другим. Многих, кстати, «извини, но тебе придется самой этим заняться», искренне удивляет. Я не имею сейчас ввиду помощь, которая действительно человеку нужна, надеюсь вы понимаете, а ненавязчивое перекладывание мелких обязанностей: забронировать, заплатить, забрать что-то откуда-то, поискать информацию на иностранном языке в интернете, перевести аннотацию к какой-нибудь фигне, типа отбеливателя для зубов. Все это могут сделать сами, разве нет? Меня это бесит слегка, особенно сопровождаемое «ну, разве тебе трудно?». Я одна тут такая, на форуме, плохая подруга?

                0
                0
            • Ну, Лавиния хотя бы упирает на вежливость и необходимость (типа) женщин опекать.

              Мне сложно понять это, но тут вроде некоторые пишут, что их подруги не могут сами билеты заказать и их развозить надо- может, и правда таких женщин много( но я не встречаю ни в России, ни в Норвегии)

              Но «женщины могли бы стать более интересными собеседниками/самодостаточными»

              Вы считаете, что мужчины более интересные собеседники, чем женщины?

               

              0
              0
              • Нет. Не считаю. Но у мужчин,  вроде,  нет проблемы с тем, что их исключают из компаний, перед ними не стоит задача стать интереснее. Они могут себе позволить оставаться такими, как они есть.

                0
                0
                • Мужчины и замужние женщины тоже бывают неинтересны. Что, разве замужние все как на подбор супер привлекательны?;)

                  Понятно, что связка «одинокая значит неинтересная» кому-то греет душу, но это же какое-то примитивное суждение из арсенала бабушек на лавке.Современным людям как-то странно мыслить такими категориями

                  0
                  0
              • Учитывая гендерную дискриминацию на работе, женщине приходится работать гораздо больше, чтобы получать зарплату наравне с мужчинами. Как ни прискорбно, и здесь одинокой женщине приходится работать над собой гораздо больше, чтобы быть наравне с мужчинами и в дружеской компании, и не подвергнуться исключению. Женщине, которая в паре, значительно помогает этот статус. Особенно если она в паре с мужчиной с высоким personal capital. Именно об этом и написано в пункте про социальные связи.

                0
                0
    • Согласна с Лавинией по этому поводу в общем случае. Но у нас в компании, например, есть женщина, которую с удовольствием приглашали одну, когда она была одинока, и даже предпочитали видеть одну, даже когда у нее был мужчина. Потому что мужчина был неинтересным и порой неприятным довеском, а она сама — интересная успешная бизнес-леди. Но это частный случай, таких женщин  не так уж много. И- как мне кажется — мужчины  воспринимали ее как своего парня, несмотря внешнюю привлекательность.

      0
      0
    • Вот в Германии одинокая женщина в тусовке не обуза и не проблема — никого не волнует как она доберется домой (на велике) и никто не будет за нее платить.))

      0
      0
    • я думаю,что это справедливо если основу компании составляют стабильные пары или женатые пары,тогда одинокую женщину другие женщины этой компании воспринимают как потенциальную соперницу.Мужчины так не реагируют на другого мужчину и потом это одинокий мужчина рассматривается в этом компании как потенциальный партнер для близких проверенных одиноких подруг.

      0
      0
  • Это Вас так содержание этой статьи задело? Вот просто до глубины души, да? Время упущено, из personal capital только сальные подробности из чужих жж и журнала теленеделя.

    0
    0
    • Да мне это приводят в пример раз в три месяца, минимум. Главное, запись в открытом доступе, но не задумываются почему я не убираю ее под замок.

      0
      0
  • Спасибо за статью. Очень интересно, по делу. Мне очень нравится, как вы структурируете мысли. Очень печально осознавать, что на половину ты в принципе никак не можешь повлиять, но если долго печалиться — то, конечно, можно упустить время на прокачку остальных пунктов. Тяжелее всего воспринимается проф состоятельность, потому что это именно тот пункт, который зависит от нас, но в сочетании с замечанием о росте зп в первые 10 лет — понимаешь, что если ты поменял коней на переправе после 10 лет основной деятельности на другую, то по сути ты начинаешь все сначала, появляется как раз ощущение потраченного времени, того, которое противоположно приятному ощущению «не зря потраченного времени», как раз угнетает сильно. Но нытье на этот счет в принципе тоже не добавляет привлекательности. Поэтому просто мысли. Сейчас узнаем у всех комментирующих болезненные точки. Моя очевидна)

    0
    0
        • В статье перечислены 8 пунктов. На 1 пункт повлиять нельзя. Половина от 8 это 4.

          0
          0
          • Мне кажется, что на образование и финансовую состоятельность, в том контексте, в котором пишет Лавиния в статье, тоже очень сложно повлиять. Престижность среднего и высшего учебных заведений — это очень существенный фактор, в некоторые из таких ВУЗов невозможно попасть даже при наличии очень больших денег, об этом было в предыдущих статьях, в некоторые нужны большие деньги, которые не сразу есть у абитуриента. Это не мешает их заработать и пойти туда, куда лежит душа, но на это опять же нужно время, то есть происхождение и финансовая состоятельность тут играют роль. Про последнюю — опять же, Лавиния пишет, что не всегда ваш талант и проф состоятельность автоматически ведут к ней. Хорошо если так. Но, как мы понимаем, далеко не всегда. Я перечислила три. Это совершенно не значит, что на них никак нельзя повлиять (не совсем точно выразилась в первом комментарии), но очень и очень сложно для большинства, это однозначно. На мой взгляд эти пункты вообще завязаны друг на друга. Но три это все равно не 4, тут вы правы.

            0
            0
            • Нужно сделать все возможное, выбирая, естественно, из имеющегося и доступного. Ведь речь идет об улучшение себя. Т. е. точка отсчета не мифический идеал, допустим верхний слой общества, а ты сам. Если родился в России у учителя и врача, закончил английскую школу и т. д. ситуация одна, если в семье олигарха другая, алкоголиков третья, сантехника и продавщицы четвертая, а если в королевской семье в Англии…..

              но из своей ситуации нужно выжать максимум возможного, значит получить максимально хорошее образование в своем случае и стараться зарабатывать больше. Влиять можно на эти две вещи тоже.

              0
              0
      • Возможно, автор комментария выше (и, в целом, придерживающиеся схожей линии размышлений), сопоставляют себя с неким идеалом, достигшим всего по всем перечисленным направлениям. А-ля дуэль Эллочка vs. Вандербильдиха. Тогда да — на то, что ты родился не у Вандербильдов, не повлиять.

        Сравнивая себя с собой в прошлом и будущем, человек драмы не переживает)

        0
        0
    • Лучше думать, не о потраченном зря времени, а о том, что вовремя спохватились (пока не поздно) и пошли по верному пути, а то представьте очнутся, что не туда идёшь, когда уже возвращаться слишком поздно)

      0
      0
      • Да, это самое адекватное, что может сделать человек, смотреть вперед и идти по выбранному пути, не оглядываясь и не сожалея, мне кажется это признак сильной личности. Я, увы, отношусь к личности среднего калибра, поэтому страх перед возможной новой ошибкой и упущенным временем иногда закрадывается в душу, а верен ли новый путь) Спасибо за комментарий, он все равно ободряет)

        0
        0
    • Очень часто получается, что «талантливый во всем», т.е. человек уже был вполне себе профи, а потом решил сменить сферу деятельности, и там тоже быстро стал профи, просто новое ему ближе и интесенее. И почти не бывает, что кто-то 10 лет бился, ничего не наработал, а потом сменил деятельность — и взлетел.

      0
      0
  • В моей голове этот комментарий сопровождался змеиным шипением.

    0
    0
  • Лавиния, Вы Чехов от блогеров. Великолепная статья, спасибо!

    0
    0
    • Чехов не ставил запятых после «однако» и не писал слово «длина» с двумя «н».

      0
      0
    • Все хотят одного и того же, не надо себя обманывать.

      0
      0
      • ну не совсем, мне кажется

        и кстати, самообман — тоже большая проблема у большого количества людей, и это мешает перечисленному в  вашей статье

        0
        0
        • ИМХО, именно самообман и позволяет многим людям думать, что они «не такие», «особенные», и что у них своя стезя. Если копнуть, под такими размышлениями обычно скрывается не уникальность, а банальный инфантилизм и отсутствие социальных навыков. По-настоящему уникальные  высокоодаренные люди, как правило, ни на минуту не задумываются о своей уникальности и прекрасно адаптированы в обществе.

          0
          0
      • В рамках западного общества и нашей эпохи — да, желания людей очень похожи. В масштабе одной человеческой жизни приоритеты людей могут существенно отличаться от друг друга. Типичная история: человек не мог определиться чего хочет или даже никогда не задумывался, просто старался набрать побольше баллов по каждому из перечисленных пунктов, и вроде даже где-то преуспел — карьера, семья, недвижимость, зимний отпуск в горах в компании друзей, а потом бац — и кризис среднего возраста. Все кажется бессмысленным, потому что никогда особо не рефлексировал и не делал осознанного выбора, чего он на самом деле хочет. Пусть даже все желания похожи, необязательно бездумно гнаться за всеми пунктами, просто потому что это добавляет престижа.

        0
        0
        • Делать что-то бездумно вообще не обязательно-)
          И представьте только кризис среднего возраста, когда ничего не достигнуто. Он и убить может.

          0
          0
  • Вообще ничего занимательного в ссылке из открытого доступа, которую никуда не прятали и не вытирали.

    0
    0
  • Интересно, чем в большей степени руководствуются люди, пытаясь преумножить свой рersonal capital, — стремлением возвыситься над окружающими или тем, что большая привлекательность даёт большие возможности (типа: чем ты образованнее, тем больше интересных и важных вещей сможешь понимать и ценить; чем богаче, тем к большему количеству качественных, удобных и красивых предметов будешь иметь доступ; чем круче твоё окружение, тем более ты осведомлён в различных областях, тем приятнее проходит общение и так далее)?

    0
    0
    • и то, и другое

      и прокачать свой социальный статус и иметь более интересную жизнь, в кругу интересных людей с образованием, в путешествиях и всяких остальных прелестях жизни, и мужа, и круг друзей соответствующий.

      0
      0
  • Лавиния! Прекрасная статья! Согласна со всем!!! И так приятно читать, даже слезы навернулись… Приятно, в первую очередь потому, что сама стараюсь жить так и учу своих детей. Успехов Вам, счастья и миллион  спасибо!

    0
    0
  • Спасибо за статью!

    Все верно.

    Другой вопрос, что мне кажется, у всех этих факторов разные веса. Например, материальная состоятельность сейчас может быть важнее профессиональной. И не уверена, что если ты будешь блестящим специалистом в каком-то очень узком деле, но с маленькой зп, тебя достойно оценят. Машины и дома- куда более очевидный успех и результат.

    Или не у всех актрис и моделей блестящее образование и тем более происхождение (у некоторых образования и вовсе нет), но зато имеет место быть шикарная внешность, обаяние, талант и etc. Вообще для женщины (судя по дико популярным инста- фитоняшкам, о происхождении большинства которых мы знаем мало) внешность имеет очень высокий вес.

    Как и происхождение из какой-то знаменитой семьи перекроет большинство остальных факторов- что бы ты ни делал, ты «дочь такого-то/такой-то». Это и хорошо, и плохо- смотря, как применить.

    Т.е. факторы все блестяще выписаны, но баллы у них разные, скажем так, имхо.

     

     

    0
    0
    • Внешность играет важную роль лет так до 40. И если до 30-35 единственное достижение — это накачанные ягодицы и красивое лицо, то такая девушка проиграет образованной, приятной и с карьерой, но без ягодиц.

      Короче, хорошая внешность это круто, но если вы не модель и не актриса, то не стоит преувеличивать ее роль в жизни.

      0
      0
      • Хорошая внешность это круто в любом возрасте. К чему этот выбор или-или.

        0
        0
      • Тут, что причина, а что следствие.

        Имея блестящую внешность, соответствующую нынешним стандартам, большая вероятность, что девушка пойдет в модели или актрисы, ну или в целом в сторону шоу-бизнеса (инстаграм-блогера тоже можно сюда же).

        И если это очень красивое лицо и очень красивые ягодицы, то она не может проиграть никому, и скорее всего сделет на этом капитал. Или выйдет замуж за богатого/Известного человека (моральный вопрос тут не обсуждаем, но примеров таких вагон)

        А если мы говорим об обычной девушке, которая просто мила и ходит в спортзал, то тут Вы правы- конечно, этого будет недостаточно.

        0
        0
        • Цыплят по осени считают.

          бОльшую часть этих девушек ждет извстная судьба: алкоголь и потеря себя.

          0
          0
        • Богатых и известных мужчин гораздо меньше, чем девушек с красивыми ягодицами.  Представляете, какой там конкурс 🙂

          0
          0
      • а уж если есть хорошая машина и пара приличных квартир, то всегда — невеста на расхват )))

        0
        0
    • Не судите по этим фитоняшкам, пожалуйста.  Мне кажется, эти,  как вы выражаетесь,  «дико популярные» инстаграмные фитоняшки дико популярны только у совсем непопулярных, но оттого не менее диких, фитоняшек.

      0
      0
      • Я не говорю, что мне нравится это явление. Более того- они мне большинство кажутся одинаковыми и внешне, и по по постам (завтраки у моря/она у моря/любимый подарил миллион одну розу/машину и etc.)

        Но тем не менее, это явление есть как факт.

        И у меня на таких подписаны некоторые не самые глупые подруги(архитекторы, профи в своей области)

        Поэтому игнорировать явление не стоит.

        0
        0
    • Я раньше думала, что у обеспеченных людей/топ-менеджеров/бизнесменов жены — первые красавицы. Оказалось, что нет. Почти все симпатичные, но не фитоняшки из инстаграма и не модели. Привлекательные, спортивные, кто-то менее, кто-то более. Большинство делали карьеру или имели схожие увлечения, так и познакомились.

      А в историю «сделай красивое лицо и накачай попу/грудь и мир у твоих ног» я не верю. На пару лет — может быть. Но, если мужчина выбрал женщину только по экстерьеру, то понятно, что ее ждет после определенного возраста, правда?

      И выбор «или-или» вполне себе существует. Время и деньги ограничены у большинства людей. Тут нужно выбирать, или много времени на карьеру/социализацию и не так много на внешность, или много времени на внешность и не так много на карьеру.

      0
      0
      • Мы можем по-разному трактовать слово «красивая», видимо.

        Ну у топов наших нефтяных компаний (знаю эту сферу хорошо по профилю работы) жены все модельного вида. Некоторые, правда, себя подпортили этими самыми надутыми губами, но вроде эта мода проходит.

        У селебрити и спортсменов жены тоже в основном модельного вида.

        Исключения, наверное, есть. Но из мало.

        Насчёт выбора по экстерьеру- ну так количество разводов в России перевалили за 60%. Кто ж спорит, что это не самые надёжные браки.

        Также соглашусь с Вами- ресурс времени ограничен. Но какую стоит сделать ставку- на внешность или учебу/карьеру- вопрос для меня открытый. И знания/навыки и красоту можно монетизировать- смотря у кого какой старт и к чему тяга

        0
        0
        • Если цель — монетизация, то те, кому деньги достались по наследству, должны быть счастливы или хотя бы спокойны. Однако множество из них спивается, кончается с собой, живет в вечной депрессии. Потому что сами по себе деньги, да ещё незаработанный, ничего не дают кроме проблем.

          0
          0
        • Селебрити и спортсмены — это отдельная категория 🙂 Тимати вот встречался с победительницами конкурсов красоты, но это же Тимати.

          Вот честное слово, пересмотрела топ форбса по миру и их жен, ни одной модели. А жен IT-миллиардеров, вроде Энн Воджицки и супруги Цукерберга даже симпатичными сложно назвать. Есть Трамп и пара фриковатых богатых людей, которые женятся на девушках младше на 25-30 лет, но даже в этом блоге Лавиния приводила статистику, что большинство браков во всех социальных кругах заключаются среди равных по возрасту, мозгам и богатству.

          Я не против ухода за собой и красота — это большая работа над собой. Но хорошая внешность без внутреннего содержания даст в жизни меньше, чем средняя внешность, мозги и характер. А девушки продолжают делать ставку на лицо и фигуру, ожидая, что это станет пропуском к dolce vita. Лет на 5-10, может быть. Мозги, характер, коммуникативные навыки останутся с человеком и после менопаузы, поэтому они более инвестиционно привлекательны, так сказать.

          Но я, конечно, могу и ошибаться 🙂

          0
          0
          • Воджицки уже бывшая жена, а девушка, с которой Брин после нее встречался, и красивее, и моложе ее.

            0
            0
            • и снова не модель, а сотрудница Google. Хорошенькая, но далеко не ангел Victoria`s Secret.

              0
              0
      • Многие успешные (в плане социальной жизни и карьеры) люди спокойно совмещают занятость с уходом за собой. Я давно уже не вижу такой оппозиции — или карьера, или внешность. И потом, что нужно для поддержания внешности? Фитнес 3 раза в неделю, стрижка 4 раза в год, гуалуронка три раза в год,  ботокс-лазер 2 раза в год, маникюр-педикюр час в неделю. Это разве много времени требует?

        0
        0
        • Фитнес 3 раза в неделю и маникюр — это как раз нормальная ухоженность, доступная многим. А не модельная внешность, фитоняшка из инстаграма и т.д.

          0
          0
  • Занимательный пример — это когда весь хейтерский форум сдеанонили, и они начали судорожно метаться и тщетно менять ники)

    0
    0
  • Большое спасибо за статью.

    Как вы считаете, до какого возраста стоит заводить детей?

    0
    0
    • На этот вопрос может ответить только ваш гинеколог. Здоровье у всех разное, а также способность к зачатию.

      0
      0
      • Я имею в виду не способность к зачатию. Автор упомянула, что женщины родившие детей после 45 — статистические выбросы, ориентироваться на которые не следует. Следовательно, существует некий оптимальный возраст, на который стоит ориентироваться. Меня интересует мнение автора статьи, так как в разных странах эти показатели отличаются.

        0
        0
    • Что за странный вопрос? Когда хотите и можете воспитать, нет?

      0
      0
  • Лавиния, спасибо за статью. Все верно, хотя и не все приятно осознавать, что уж. Много времени потрачено впустую, просто плыла по течению. А сейчас ощущение, что надо запрыгнуть в последний вагон уходящего поезда.

    0
    0
  • Хорошая статья. Спасибо. Проставила себе баллы по 8 пунктам, в сумме получилось едва-едва на удовлтеворительно. Что в общем отражает самооценку.

     

    0
    0
  • Я бы с радостью прочла эту или аналогичную информацию лет в 16-18-20. Да так, что бы осознать ценность и значение. Не скажу, что о многом сожалею, но вот некоторым аспектам своей жизни уделяла бы больше внимания, больше энерго-вложений.

    Лучше позже, чем никогда. Но лучше вовремя!

    0
    0
  • Для 16-20 летних на эту тему есть целая книга, хорошая — «Важные годы»

    0
    0
    • «Важные годы» уже для постарше, а для некоторых «капиталовложений» надо начинать со средней школы)

      0
      0
  • Это не говорит ни о чем.

     

    Вот слово «длинна» и запятые где не надо, особенно между подлежащим и сказуемым, — да. (Отмечаю все это в контексте статьи, а не придирки ради.)

    0
    0
  • Какая суперская и полезная статья! Какие то вещи я сама всегда интуитивно знала, что то стало для меня откровением. Спасибо большое!

    0
    0
  • Статья интересная, с теоретической точки зрения. Я согласна с мыслью, что удовлетворённость своей жезнью — одно из величайших удовольствий. Но каждый получает удовлетворение от разного набора достижений. Кто-то работает волонтером в приюте для животных, ходит круглый год в резиновых сапогах и счастлив. Кто-то становится трудоголиком, достигает максимума в бизнесе и несчастлив, не смотря, на огромные деньги. Счастлив не тот у кого много, а тот, кому достаточно.

    0
    0
    • Согласна, хотя иногда под вот эту удовлетворенность малым маскируется зеленый виноград и сильная тревожность. Главное быть честным с собой, тогда и мнение других людей не сможет задеть.

      0
      0
    • Просто у первого планка ожиданий заниженная , а у второго — завышенная.

      0
      0
      • Интересно, как вы об этом узнали?) По-вашему, у любого, кто работает в приюте, заниженная планка притязаний?

        0
        0
  • В двух словах попробую-лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным.

    0
    0
  • Получать образование в 40, да и 50  — это must практически для любого профессионала. По специальности, полученной 20 лет назад, работают единицы. Рынок не стоит на месте, поэтому если ты не развиваешься, ты отстаешь.  Смена карьеры  — это норма, а не исключение.

    0
    0
    • Вы имеете в виду смену направления? Типа, 20 лет назад программировал на фортране, а потом перешёл на джаву, потому что фортран сейчас мало кому нужен. Или смену области вообще? Во втором случае это всё же шаг назад, сложно конкурировать с молодыми специалистами.

      0
      0
      • Неважно, на самом деле.  Более молодые специалисты предпочтительнее в любой области, т.к. они дешевле.

        0
        0
        • Молодые ещё обучаются быстрее.

          Но проблема в том, что если человеку 40 лет, и он выполняет ту же работу, что и его 25-летние коллеги, от него подсознательно будут ожидать большего, он же старше, и у него должен быть большой опыт. И разочаровываться, если он ожидания не оправдывает (а как их оправдать, когда только область сменил?). То есть это ценность человека не особо повысит.

          Если уж менять, то хотя бы в смежную область переходить, где можно использовать накопленные знания и считаться уважаемым специалистом.

          0
          0
        • Не в любой, но почти в любой. Это отдельная очень интересная тема, недавно ее обсуждали с мужем. Надо написать как-нибудь.

          0
          0
  • Огромное спасибо, Лавиния. Превосходная, очень ценная статья, и прекрасно написанная.

    0
    0
  • Статья шикарна, спасибо, Лавиния! Но я бы, конечно, добавила ещё один пункт-характер. Есть люди приятные, есть неприятные, и это очень сильно влияет на привлекательность

    0
    0
      • Самый лучший характер у красивого богатого профессионала из хорошей семьи, с прекрасным образованием, отличной работой и богатой эрудицией?

        0
        0
        • Да, в большинстве случаев. А что вас удивляет? Или вы думаете что самый лучший характер у некрасивого неудачника из плохой семьи?

          0
          0
          • У него как раз может быть самый лучший для других характер, поэтому он и в неудачниках.

            А вот в противоположном примере больше шансов именно на несносный характер.

            0
            0
          • А вы только на прямых протипоставлениях думать умеете?