Like me or else


Пассивная агрессия изображениеИ опять про манеры. Знаете, когда получаешь множество откликов на свои мысли, невольно начинаешь много размышлять о человечестве. В моем случае, о его женской части.

У женщин есть немало неприятных качеств. Не у каждой конкретной женщины и не у всех представительниц женского пола сразу. А просто присущих им в общем и целом. И эти качества очень отличаются от неприятных качеств  мужчин. Здесь я хочу отметить одно особо неприятное мне качество: пассивная агрессия. В самой агрессии нет ничего плохого, это базовое биологическое качество каждого человека. Но выражаться она может по-разному.

Почему женщины чаще всего выбирают именно пассивную агрессию? Наверное, это и врожденное, и воспитанное. К тому же, женщины просто боятся быть агрессивными открыто. Потому что второе их базовое качество — стремление понравиться большинству. Большинство надо убедить в своей красоте, благородстве, добром и отзывчивом сердце и так далее. Очень многие страстно хотят казаться «хорошими». Именно казаться, а не быть, потому что важнее всего оценка со стороны.

Поэтому свое недовольство и агрессию многие женщины выражают завуалировано: молчанием, неодобрительными взглядами, вздохами и словами, которые, вроде бы, не являются нападением, а по сути — прямым выпадом. Мое самое любимое в этом репертуаре: «Милая». Или еще лучше: «Моя милая». К слову сказать, «мило» — вообще довольно оскорбительный эпитет, призванный продемонстрировать снисходительно-высокомерное отношение к чему угодно. Показать свое отношение, но не высказать его напрямую. «Какое миленькое платьице» означает «я бы такое никогда не надела, но боюсь тебе об этом сказать прямо потому, что ты можешь и ответить, а сдержаться не могу, должна проявить агрессию». Знаете, можно сказать и по-другому: «Мне не нравится это платье». Но тогда надо, конечно, быть готовой к отпору.

И так во всем. Можно не вздыхать, не кидать оскорбленные взгляды, не демонстрировать плохое самочувствие, не употреблять фразы, типа «Ну я не знаю тогда» и «Тебе виднее, конечно», поджав губы; не замолкать с видом «Лучше я промолчу» и не использовать прочий подобный бабский репертуар. Свое мнение можно выразить вполне открыто, соответствующими словами «не нравится» и «не хочу». И попутно научиться нормально реагировать, когда так говорят вам.

Меня постоянно спрашивают, как я переношу потоки агрессии в интернете в свой адрес. Очень спокойно. Когда говорят, что не нравится Х или Y, — это не агрессия, это feedback. Никто не обязывался одобрять и любить вас, ваше платье, ваш сайт, ваш образ жизни и ваши убеждения. А завуалированная, пассивная, агрессия меня смешит, прямо-то сказать страшно, а если злоба распирает— что делать?!

Так что да: прямая агрессия вызывает уважение (хотя, может, и несовместимое с дальнейшим общением),  пассивная — презрение и насмешку.

PS. Чем отличается агрессия от хамства:

Прямая агрессия — «не делай этого» и другие фразы повелительного наклонения.
Хамство — «только тупицы так делают».
Пассивная агрессия — «у меня давление поднимается от этого».

 

 

КОММЕНТАРИИ


  1. Все отлично, только на мой взгляд такой тип поведения как раз более распространен среди англоговорящего народа. Тебе никогда напрямую не скажут что то неприятное или не «политкорректное». Платье у тебя «cute», стиль одежды «interesting», ребенок балбес «active boy»,  ну итд. Кстате, обращение «honey» тоже на ура заменяет «милочку»:) А вот неприкрытого хамства и прямого нападения куча как раз на просторах русскоязычного интернета, да и в жизни. Я лично, выбираю первое. Никогда не скажу подруге какую безвкусицу она купила, максимум промолчу. Вы скорее пишете о жеманности и неком желании показать свое превосходство, так это все от комплексов, а не от плохих манер.

    0
    2
      1. Это мой ответ Яне был, почему-то коммент в «дерево» не выстраивается, когда с телефона пишу.

        0
        0
        1. Из смежной области. Описанное вами есть разновидность андерстейтмента. Пассивной агрессии у англичан может поучиться каждый. Правдорубства у них совсем нет.

          0
          1
    1. У американцев еще хамство заменяется сарказмом. Обычно они любят подкалывать втихушку. А уж «не нравится платье»  точно не скажут, только кьют, найс, даже на драные кроссовки и майку скажут найс. Я хожу в старбакс с утра так — «комплиметы» собирать)) Открыто неприязнь выражать у них не принято, подумают что с кукушек съехал человек или прозак закончился. При встрече орут «привет Сюзан» и улыбаются, человек отошел на расстояние «мне так жаль Cюзан, ее муж изменял ей с секретаршей, а потом бросил и забрал машину»))) Ну, не все такие, конечно, но как говорится есть женщины в ихних селеньях.Мне лично противно и открытое хамство и скрытое. А «мне не нравится твое платье» я бы заменила, «а ты не хочешь попробовать другое?»

      0
      1
      1. Абсолютно верно! еще словечко «different» — вместо того, чтобы сказать «гадость редкая», говорят, «it’s different». И вечное «cuuuute»- по поводу детей (самая мерзость), собачонок, деталей туалета… Тому, кто спокойно улыбается и не участвует в вакханалии, могут задать вопрос «ты в порядке?» «are you ok?» — или вообще подвергнуть остракизму.

        0
        0
        1. Комментарии на монм сайте часто ставят меня в тупик.. Что мерзкого в cute про детей? Вы точно бывали в англоязычной стране?  

          0
          0
            1. Я никогда за 20 лет не слышала оскорбительного cute про детей. На западе вообще дети священны. 

              0
              0
              1. Это не совсем «оскорбительное» cute. Оно скорее гипертрофированно.. а гипертрофированные вещи зачастую не самые искренние. Как-то так.

                0
                0
                1. Я вот тоже не со всем согласна… Безусловно, тезис о том, что женщины стремятся нравиться всем, мне кажется правильным. Но я не вижу смысла в том, чтобы высказывать свое мнение, особенно если не спрашивают; я промолчу. Ну а то, что лицо скривилось, потому что ребенок/платье/прическа/поведение несовместимы с моими понятиями о вкусе, менарах и т.п. — я же не робот. Спазм лица вызывают во мне те или иные вещи. Но зачем об этом говорить? И да, я согласна, что американцы считают нужным сообщить, что твой ребенок кьют, даже если так не считают, и когда их совсем не спрашивают. Пусть уж промолчат лучше.

                  0
                  0
              2. Многое говорит интонация. Например, cutie, можно сказать и улыбнуться, а можно сказать «so cute» с пустыми глазами, типа мне плевать. Пример: пошли в магазин, 3-х месячный ребенок заплакал. Мимо проходит американка «Sounds likе somebody needs a diaper change!» Муж  ее таким взглядом в ответ одарил. Хотя казалось бы, а что такого она сказала. Но по их понятиям это хамство.

                0
                0
    2. Только Лавиния ни словом не обмолвилась, что имеет в виду только или преимущественно русскоязычных женщин) Даже наоборот, она прямо указала, что имеет в виду женскую часть человечества.

      0
      0
      1. Вот только очень определенная женская часть употребляет слово «миленько» (в англ.языке такого слова вообще нет) и пишет комментарии на этом сайте)))

        0
        0
          1. Я? Нееет, я как раз из описанной в статье части. И меня это совершенно не затрагивает))

            0
            0
        1. Вполне логично: Лавиния описала тенденцию  в целом, а потом привела примеры, понятные аудитории.

          0
          0
      2. «Только Лавиния ни словом не обмолвилась, что имеет в виду только или преимущественно русскоязычных женщин». По мне так это очевидно, потому что описание подходит именно им. Если в общем и целом говорить.

        0
        0
  2. Ну, раз уж мы говорим тут открытым текстом…Существуют языковые маркеры для градации разной степени агрессии, хотим мы этого или не хотим. Способность выражать ими неприязнь лежит гораздо глубже нашего ее осознанного понимания и именно эта способность в немалой степени способствовала превращению человека из стаи обезьян в подобие коллектива, не решающего свои проблемы немедленным нападением. (У мужчин пассивная языковая агрессия тоже существует, просто иначе выглядит. Конечно, обращение  «Милый» со стороны мужчины имеет совсем другое значение:))Всяческие «милая» это демонстрация неприязни для создания дистанции и при этом неготовности идти на открытый конфликт. Да, разумеется,в  этом есть и признание подчиненного положения относительно собеседника, если он-то как раз такой кальке не следует, и именно это, судя по всему, Вы и не уважаете. Тем не менее, это поведение вполне совместимо с хорошим воспитанием. А прямые утверждения того сорта, которые частенько делаете Вы, это демонстрация готовности, а в некоторых случаях, и желания открытого конфликта.  Но я почему-то уверена, что по-английски Вы не разговариваете в том же стиле о тех же предметах. Там без всяких автоматических вводных типа «я полагаю», смягчающих высказывание до принадлежности первой группе, Вы бы выглядели не просто невежливо, но и невоспитанно до крайности, чего Вы себе позволить не можете. Как остроумно заметил один англичанин о русской даме, как раз пытавшейся перенести эту типично российскую манеру «рубить с плеча» — «Она разговаривает так, как будто полжизни проработала в тюрьме».***Объявление выглядит агрессивно и анти-стильно, я настаиваю. 

    0
    0
    1. Причем тут вообще «рубить с плеча»? Можно быть прямым человеком и при этом выражать свое мнение вежливо и уважительно.  Насколько я заметила, это является нормой среди успешных людей, добившихся многого, но на средние и низкие классы не распространяется, в России тоже не понимают пока этого, коментарий выше тому пример. 

      0
      0
      1. А в ситуации, когда все и сразу не доступно для человека, что важнее: выражать мнение честно, но не вежливо или вежливо, но не честно?

        0
        0
      2. Можно. А можно и не выражать. Не всякое мнение, даже очень прямое и честное, такого выражения действительно заслуживает при ближайшем рассмотрении.

        0
        0
    2. То есть вы считаете, что в обычной моей английской жизни я обсуждаю все те же предметы, только на другом языке? -)) веду вещание на английском. Знаете, актеры переодеваются после съемки, они в жизни иначе выглядят и обсуждают другие предметы-)

      0
      0
      1. В обычной жизни вы не разговариваете о стиле, моде, одежде, косметологических и пластических процедурах? Ни разу не комментировали чей то образ и не высказывали мнение о чьем-то наряде? Никогда?.. Бывает.

        0
        0
        1. Я вас предупреждаю. Не надо оставлять десятки комментариев под разными именами. Не умно. Все IP мне видны. 

          0
          0
      2. Я, конечно, не имела в виду, что Вы от компьютера идете прямиком просвещать соседей относительно цвета помады или обсуждать цветовые различия нижнего белья в высших и низших классах.Но своим комментарием Вы и сами согласились со мной, что Вы не можете позволить себе той прямоты в своей «обычной английской жизни», которая Вам доступна здесь или в общении с близкими людьми. Это два полюса, на которых можно отдохнуть от манер, правда, некоторые (я, разумеется, не о Вас) доходят именно в общении с близкими людьми до такой, зачастую публичной, беспардонности, которая ни в какое сравнение не идет с ядовитыми женскими комплиментами. Но это уже другой разговор.

        0
        0
  3. По-моему потоки агрессии в этом блоге более чем не пассивные. Как не зайдешь, так через комментарий не «у вас такое милое мнение», а «вы не правы». За что в ответ всегда раздается «сами не правы». Конструктивный диалог как есть. А главное — сплошная уважаемая автором активная агрессия. Редко на каких западных сайтах можно наблюдать свойственную русским открытую неполиткорректность и, скажем так, прямоту выражения мысли.

    0
    0
  4. Мне кажется замечания относительно выбора одежды, внешности это вобще вещь тонкая. Настолько тонкая, что возможно лучший выбор вобще их не делать. Замечание в стиле «это платье тебе не идет» на мой взгляд показатель чудовищной невоспитанности, если только тебя прямо не спросили об этом. Все эти «мило» говорящие об истинном отношении, к чему они? Если тебе искренне нравится как выглядит человек можно сделать ему комплимент, но даже в этом случае хорошо бы понимать к месту ли он, бывает что и доброе слово в данный момент совершенно ни к чему, например если ваша оценка совершенно не интересует этого человека. 

    0
    0
    1. Очень хорошо отмечено — ваша оценка может действительно не интересовать собеседника. Поэтому и молчание — золото. 

      0
      0
  5. Про «какое милое платьице» я лично могу сказать, если мне платье не нравится, но не хочется расстраивать человека, который искренне ему радуется. Никакого отношения это к агрессии не имеет, конечно же. Типичная «белая ложь».

    0
    0
      1. Да-да, скажите человеку правду — испортите ему настроение! Ведь нет ничего важнее искреннего выражения собственного мнения.. зато добавится уважения, пусть и несовместимого с дальнейшим общением)))))

        0
        0
      2. Нет, мне просто не хочется расстраивать человека. Бывает такое настроение, знаете )

        0
        0
  6. Спасибо за статью, узнаю себя во многом, но мне кажется, что по поводу внешнего вида могут быть 2 ситуации. 1. Ваша подруга или знакомая действительно хочет знать ваше мнение по поводу нового платья, прически или чего-то еще. В этом случае она обычно неэмоционально задает вам вполне конкретный вопрос и готова выслушать любой ответ. Тут, конечно, надо быть честной, но корректной. 2. К вам подлетают и, светясь от счастья, демонстрируют обновку со всех сторон, спрашивая: «Ну как тебе?» Это, на мой взгляд, другая коммуникативная ситуация — человек не спрашивает мнения, он просит, чтобы его похвалили. И вот тут надо принять решение, проигнорировать эту просьбу или нет. В случае, если вы прямо выразите свое нелестное мнение, человек скорее обидется не на него, а но то, что вы в принципе неправильно поняли ситуацию. Что, вообще-то говоря, тоже очень по-женски 🙂 

    0
    0
    1. Платье — просто пример, вот уж не думала, что все именно это будут обсуждать. Подставьте что угодно — комплимент «миленько» — оскорбителен. 

      0
      0
      1. Так я и не про платье, я про то, что иногда нас просто просят погладить по голове. Как на это лучше реагировать? Особенно, если обстановка не подразумевает создание конфликтной ситуации.

        0
        0
          1. Ок, поняла, спасибо. Просто создалось впечатление, что лицемерие недопустимо в принципе.

            0
            0
      2. да что же оскорбительного в слове «миленько»? эдак до паранойи рукой подать.У нас столько открытой агрессии, что это «миленько» — цветочки. Миленько — и разговор закрыт, поехали дальше.Наверное, статья адресована кому-то конкретному?

        0
        0
        1. Не путайте открытую агрессию с хамством. Хамства много, честной агрессии — очень мало.

          0
          0
          1. в чем отличие честной агрессии от хамства? )что такое «честная агрессия»?честная агрессия маленького человека?хамство — образ жизни самоуверенного человека?

            0
            0
            1. Прямая агрессия — «не делай этоого» и другие фразы повелительного наклонения.
              Хамство — «только тупицы так делают».
              Пассивная агрессия — «у меня давление поднимается от этого».

              0
              0
                1. Пассивная агрессия и есть попытка манипуляции. Когда сказать «не делай так» страшно, потому что в ответ можно услышать «не твое дело».

                  0
                  0
                  1. слышала от человека сознательно использующего манипуляцию типа «в комнате холодно» вместо закрой форточку, что это слишком грубо попросить закрыть форточку. а мои догадки:слишком просто и банально.

                    0
                    0
                    1. ИВАННА, в некоторых культурах повелительное наклонение воспринимается как агрессия и невоспитанность. Вместо простого и понятного русскому человеку «Закрой, пожалуйста, форточку!» говорится, например «А ты не мог бы, пожалуйста, закрыть форточку?» или «Ты не хотел бы может быть закрыть форточку?».

                      0
                      0
            2. то есть хамство и есть агрессия.  Если что-то неясно, можно уточнить  без агрессии. Игнорирование бывает тоже невежливым. А бывает, как в тюрьме, отсутствие выбора. 

              0
              0
              1. «только тупицы так делают» — пока ко мне не обращено, мне нет до этого дела. если я чувствую, что наезд — уточняю. обычно спохватываются и извиняются. но ведь у каждого есть свое мнение. Если считает, что это так, как я могу повлиять уже на взрослого, воспитанного таким образом человека?

                0
                0
    2. Дарья, согласна с вами. Немного поддержу тему, особо не углубляясь.Поставлю себя на сторону спрашивающего. Спрашиваю в двух случаях. Первый: я сомневаюсь — идёт или не идёт, вкусно или нет, хорошо или плохо, красиво или нет. Тогда спрашиваю прямо, без обиняков, так, чтобы все поняли, что мне важно честное мнение. Вопрос начинаю примерно так: «Скажи честно… » или «Мне очень важно твоё мнение…». Естественно, в этом случае, услышав негатив, не обижусь, приму с сведению и буду благодарна.Второй: я определилась и ищу одобрения (не знаю, для чего — я ведь определилась — но иногда это нужно ☺). В этом случае вопрос (который не всегда действительно вопрос) задаю иначе: «Скажи, что это прекрасно!» или «Правда, что мне в этом хорошо?» И рассчитываю тоже на определённую реакцию. Надо отдать должное — те, у кого я спрашиваю, прекрасно понимают правила игры. ☺Ну а по поводу статьи могу сказать лишь то, что зачастую мы бревна в своём глазу не замечаем. 

      0
      0
      1. Извините, а если лично мне не хочется играть в игру по предлагаемым правилам? Вот Вы хотите одобрения и просите или требуете его у меня, а я не хочу- я чувствую в этом принуждение к участию, ко лжи… Мне кажется, что есть смысл спрашивать  если действительно мнение нужно и важно, если надо одобрение, то это к маме или мужу… Я почему спросила- у меня очень часто требовали раньше одобрения в разных формах- до сих пор помню стойкий дискомфорт- заставлять человека говорить то, что он не хочет, манипулирован е в чистом виде, по- моему… Как реагировать?

        0
        0
        1. Эту «игру по правилам» я веду исключительно с родными и близкими, которые ничего против не имеют. И они не чувствуют себя лицемерными лжецами, посылая мне сигналы одобрения и всякие другие приятные «плюшки». 

          0
          0
          1. А с насчёт чужих людей, да ещё и на форумах, я вас очень хорошо понимаю. Как реагировать? По-разному — в зависимости от настроения, ситуации и степени близости спрашивающего. Но есть несколько универсальных правил, имхо: если критиковать, то конструктивно; перед тем, как сказать резкость, стоит сделать паузу; лучше промолчать, чем наговорить всего с три короба. Ну и, конечно, — не обидь! 

            0
            0
      2. что за ерунда. нет кнопки ответить в вашем сообщении, адресованном мне. Я там рассуждала о том, что люди предпочитают использовать манипуляции, избегая и сослагательного наклонения, и вежливое обращение со словом «пожалуйста».

        0
        0
        1. ИВАННА: да, ерунда с ответами. Вижу, что отсутствует возможность ответа. Я ничего не меняла — не знаю, почему так. Ответьте тут, пожалуйста. 

          0
          0
    1. Раз уж мы тут о технической стороне… Лавиния, не работает перенос текста на новую строку, из-за этого большие комментарии получаются неудобочитаемыми, без абзацев, красных строк и прочих приятностей. Можно ли с этим как-то разобраться? 

      0
      0
    2. Поддержу. Замечательные статьи, но опечатки зачастую портят впечатление от текста. 

      0
      0
      1. Кто хочет пойти ко мне корректором, я горячо одобряю! Думаете, легко найти кого-то?

        0
        0
  7. Couldnt’ve said it better. Вообще это  про нарциссизм (и то самое mememe generation). и синдром хорошей девочки. ну как это так, быть плохой? нет, так нельзя, мы же дееевочки. 

    0
    0
  8. «Обидчивость — качество скупых, малодушных и зацикленных на себе натур.» Не общайтесь с такими людьми и говорите всем остальным только правду, пусть перестают быть зацикленными на себе эгоистами, и будет вам вселенское счастье!)))

    0
    0
  9. Есть люди, которые считают, что слова «Мне не нравится это платье/туфли/сумочка etc» и являются выражением превосходства. Я сама с этим неоднократно сталкивалась. А вот прокомментировать вещь словом «мило» или выдать что-то вроде «очень девичьи туфельки» (как от этого «девичьи» передергивает!) — это признак воспитания. 

    0
    0
  10. Интересно, в статье опять говорится о русских женщинах? Как-то уже надоедает… «И тут выхожу я, вся в белом»Думаю, пора отписываться от блога.

    0
    0
    1. Слушайте, ну где вы это увидели? Просто талант какой-то. Мало того, что в статье ни слова «русские», так еще и в самом начале конкретно «не у каждой конкретной женщины, и не у всех представительниц женского пола сразу. А просто присущих им в общем и целом»Отписывайтесь скорее, кто знает что вы напридумываете себе дальше.

      0
      0
      1. Я это вижу во многих постах этого блога. И мне удивительно ваше участие в дальности и красочности полета моих мыслей! Видимо, со своими скучно, да?

        0
        0
        1. Ну если вы видите это ВО МНОГИХ ПОСТАХ БЛОГА, но отнесусь к вам с должным опасением и не буду рисковать, полемизируя )

          0
          0
          1. До свидания, пожалуй. И,да, учитесь читать между строк, это, знаете ли, часто полезно…

            0
            0
      2. MA_TEREZA, я это увидела в том, что описание подходит под русских женщин. Увидела не намерение Лавинии описать именно русских, а просто для меня очевидно, что эта картинка подходит к ним. 

        0
        0
        1. Эта картинка описана в той же английской литературе такое бессчетное количество раз, что русским женщинам придется все-таки хотя бы поделиться пальмой первенства))

          0
          0
              1. Если вы не жили за границей, вы не можете внести никакого вклада в разговор о том, подходит описание только или не только под русских женщин.

                0
                0
    2. Ха-ха-ха, Вы не смогли прочитать этот маленький текст? Или прочитали, но заподозрили Лавинию, что она, говоря о женской части человечества, все равно имеет в виду русских! русские женщины самые пассивно-агрессивные, бебебе!

      0
      0
    3. Забавно, а ведь автор самого первого комментария угадал именно англоговорящих: «Все отлично, только на мой взгляд такой тип поведения как раз более распространен среди англоговорящего народа. «

      0
      0
  11. Мне частенько высказываются друзья мужского пола, мол, а что это ты каблуки не носишь, или: эти очки закрывают твои глаза, носи контактные линзы. И прочие подобные высказывания. Обычно я отвечаю: я обожаю свои очки, мне в них комфортно, каблуки люблю носить, ну ведь я очень активный человек, и мне надо носиться, поэтому я хожу в оксфордах и мне прекрасно. Они по смотрят на меня так, «несогласно», на этом замечания исчерпываются. Не ощущаю никакой агрессии, мне интересно их мнение, я их понимаю, также я понимаю себя.Если подруга нацепит что-то, что мне режет глаз, возможно, я очень мягким обходным путем замечу это. Зависит от того, готовы ли меня услышать. В конечном счете, мне хоть кол теши на голове, друзей я выбираю не по внешнему виду.

    0
    0
  12. Айайай. Меня ребенок постоянно называет «миленькой», так это он кагбе намекает мне ?

    0
    0
    1. Дети копируют поведение речь родителей. Это намекает на то что родители не самые далекие люди

      0
      0
          1. Ну автор же не сказал «Ваша дочь копирует ваши глупые повадки», а использовал такие слова как «намекает» и обобщенное «дети копируют» — абстрактные дети)))

            0
            0
            1. Какая это еще «дочь»? Это исходный комментатор написала «ребенок» и она же «намекает». Вы тоже невнимательно читаете, прямо магия в сегодняшнем посте ))

              0
              0
              1. «Ваш ребенок копирует ваши глупые повадки»? Теперь лучше? Смысл стал более понятен? Ребенок может сколько угодно и кому угодно намекать, а речь все равно о том что человек прокомментировавший этот пост является наглядной иллюстрацией статьи. Если вы этого не можете увидеть, то со всей искренностью и открытостью рекомендую сходить к окулисту. И не обижаться на мой комментарий, потому что только дети обижаются, взрослые — принимают к сведению. 

                0
                0
                1. У меня другое мнение, и считаю что ответ был просто в стиле исходного комментария, причем довольно прямым, а не попыткой пассивной агрессии. На ваш комментарий я нисколько не обиделась, потому что мне кажется вы — глупая (тоже без обид).

                  0
                  0
                  1. Отчего же без обид? Я эгоцентрична и инфантильно по самое не могу — мне можно.Хотя, с другой стороны, если вы плохо видите, то вряд ли можете объективно увидеть и как мою глупость, так и мой ум. На этой активно-агрессивной ноте прошу меня простить — нужно пойти смертельно на вас обидеться.

                    0
                    0
                    1. Перечитала нашу ветку — странно получилось: я и не думала что в конце мы обзовем друг друга глупой и плохо видящей ) Вот что значит женская несдержанность (говорю за себя). Так что все-таки извините.

                      0
                      0
                    2. Лучше б все-таки помолчали (поджав губы), да?)))Но страстно-агрессивные женщины — это тоже прекрасно, я считаю. Да и где еще, как ни в интернетах неконструктивно не поспорить? И теперь нас будут уважать за прямоту!Хорошего вам дня.

                      0
                      0
        1. Совершенно верное замечание и дальнейшая аргументация своей точки зрения. Идеальный пример пассивной агрессии в комментариях =)

          0
          0
      1. Мне очень неловко, но слово «мило», «миленький» в моем словарном запасе отсутствуют.А вообще написанное мною не следовало воспринимать столь серьезно.

        0
        0
  13. Обычно не пишу комментарии, а тут захотелось. Абсолютно согласна с Лавинией, еще добавлю от себя, что я не люблю общаться с большинством женщин, именно из-за того, что, как мне и Лавинии кажется, это большинство имеет типичный ряд неприятных качеств. Поэтому очень часто мне намного комфортнее бывает в обществе мужчин. Они как-то более проще, более искренние, и с ними часто бывает в сто раз интереснее. Безусловно, это касается на всех женщин, бывают такие, с которыми очень приятно и у которых можно многому поучиться, но увы, большинство из них — противны и фальшивы. 

    0
    0
  14. А мне жаль пассивно-агрессивных. Они не находят смелости сказать в открытую, что обо всем (может даже о тебе) этом думают, потому что ты им родня, коллега, «лучшая» подруга, кто угодно. Эта дурацкая недосказанность, притворство, лицемерие. А если ты не ведешься — ты ой какой плохой. И тебе сообщают это в статусах, перетянутых к себе на стены мемах, изощренных стишках и высказываниях, о это мое любимое! Было бы еще адресату интересно… Как смешно это читать, как должно быть не хорошо и одиноко человеку, который не может высказаться вербально, а не виртуально. В этом интернет — прекрасный помощник от безысходности. И нет ничего плохого в том, что человек должен иметь свое собственное мнение на все. Но в нашем обществе лучше быть улыбчивым и слащавым, постоянно нравящимся окружающим, чем справедливым, с оттенком, эээ..стервозности.

    0
    0
    1. Мировое общество стремится к равноправию, политкорректности и уважению чужого мнение, которое при этом бы не нарушало ничьих прав. Все это по сути идет в разрез с желанием иметь и — главное — высказывать свое мнение по любому поводу. В этом плане русский интернет намного свободнее, западного, где ни вздохнуть лишний раз — наступишь на чью-нибудь оскорбленную мозоль.

      0
      0
      1. Зато у нас смело топчутся по мозолям,  иногда даже с особенным остервенением  а в ответ получают весьма бурную реакцию. 

        0
        0
          1. И кому нужна такая честность и искренность? Кому нужно это «честное хамство», что хорошего и конструктивного оно несет? Порождает круговорот агрессии, больше ничего.Зато «от души», ага!Вообще, цивилизованные люди стараются бороться со своими низменными проявлениями. Это называется КУЛЬТУРА.

            0
            0
            1. Т.е. вам нужно только выверенное и вымеренное мнение, которое никого не обидит и не заденет и по счастливой случайности окажется правдой?
              По некоторым вопросам такое очень трудно сформировать. И кому нужна такая честность и искренность?Хотя бы человеку, который это мнение озвучит — каждый день наступать себе на горло, обличая мысль в множество красивых, добрых слов бывает утомительно. И до тех пор пока человек не нарушает закон он может облегчить себе жизнь и перестать делать всем хорошо и сделать хорошо себе, высказавшись. Слушать и любить его при этом никто не обязан.А так же его собеседнику — чтобы он понимал, с кем разговаривает. Как в статье сказано, все мы хотим быть «хорошими», но все мы таковыми являемся.

              0
              0
  15. Не знаю, не встречала пока женщину, которая бы нормально отреагировала на критику. Нормально -это без негативных эмоций.Даже на конструктивную критику. 

    0
    0
      1. А если она сама ее (критику) просила? Я вот с таким встречалась — сначала «скажи честно, ну скажи», и потом надутый вид.

        0
        0
        1. Всегда ли Вас критиковали объективно, а не самоутверждались на вашем фоне, в то время когда был нужен реальный совет? Мы же не знаем как это делает Multipas)

          0
          0
          1. JJ, я не совсем понимаю, как можно критиковать объективно, считаю что критика — это именно что субъективный процесс. Мнение, оценка. Не на что обижаться. А вот непрошеный совет может раздражать.

            0
            0
          2. А что такое в данном случае объективность? Подруга спрашивает, к примеру, как на ней, на полноватой, сидит платье? Естественно, сказать нужно честно, и честно-пречестно она не обидится. Вот и говоришь, что платье несколько подчеркивает животик? В ответ поджатые губы и дурное настроение…

            0
            0
            1. Поверьте, полноватая подруга прекрасно знает о том, что полновата, и что никакое платье из нее худышку не сделает. Так что критики она вовсе не хочет. Она хочет услышать ложь о том, что платье ее стройнит.

              0
              0
            2. Поджатые губы и дурное настроение совсем не всегда означают обиду.Обижаться на правду нельзя, но расстраиваться из-за неё – совершенно нормально!

              0
              0
        2. Чаще всего случается, что критику не просят и советы тоже не просят, а критикующий считает обязательным сделать свой вклад. Кстати, да, чаще всего критика является не искренним желанием помочь, а обычным желанием самоутвердиться. Поэтому плохая реакция на критику. Но критиковать безусловно можно и нужно, только в рамках близких и доверительных отношений. 

          0
          0
          1. 1.Все -таки между желанием помочь и критикой -пропасть.2. И что же все должны высказывать только положительное? Давать положительные отзывы  или иметь право высказать свое мнение. Я уверено можно критиковать оставаясь корректным!!! Это главное

            0
            0
    1. Так, может вы слишком любите критиковать? 🙂 Раз произносите эту фразу, то точно любите раздавать критические советы направо и налево. Вообще, зависит еще от кого критика. Потому что бывают ситуации, когда критика от кого-либо совсем неуместна. 

      0
      0
      1. В итоге правду говорят Враги! Так кто лучше , друг ,  у которого все «мило» или враг?

        0
        0
        1. Можно дружить с человеком и обходиться без советов и критики, особенно, если не просят. Вот зачем кто-то считает, что обязательно надо высказать критику по поводу внешности? Чаще всего, это не нужно. А дружите вы ведь не для этого. Например, мне чаще всего, не нужны мнения окружающих по поводу моей внешности. В большинстве случаев такие замечания просто неуместны.

          0
          0
          1. Но assumptions Вы любите, да? Нет, даже не так: Вы постоянно этим занимаетесь, и с ходя из Ваших комментариев 🙂

            0
            0
              1. хотела сказать, что много предполагаете и делаете неверные выводы исходя из этих предположений… это стиль общения такой?

                0
                0
                1. Вполне, возможно, но я же вас не знаю, а вы пишите, что не встречали женщин, которые нормально бы реагировали на критику. У меня напрашивается вывод, возможно вполне ошибочный, но вытекающий из ваших слов, что у вас частенько случалось давать советы и критиковать. Вот и все. Я о себе такое сказать не могу, я не знаю, как реагирует большинство на критику, потому что я обычно воздерживаюсь от критики и советов, у меня нет такого опыта 🙂 

                  0
                  0
                  1. Юлия, Ваш ход мыслей логичен, конечно, но вывод не имеет ко мне отношения. О типе критики которую я имела ввиду написано ниже.

                    0
                    0
    2. Если женщина начала хуже выглядеть, скорее всего у нее проблемы какие-то и она, решая их, немного «подзабила» на свою внешность, конечно в данном случае ваше замечание/критика ейочень прийдутся кстати)) 

      0
      0
  16. А что если отношение к людям, это показатель степени твоего личного счастья, удовлетворенности жизнью? Например, счастлива женщина и не хочется ей критиковать юбку подруги, потому что ей вообще все равно что та оденет, женщина подругу принимает и в дурной юбке и в красивой. Просто важными кажутся другие вещи в этот момент. 

    0
    0
    1. Честно говоря, мне неинтересно критиковать юбки и платья и вообще внешность людей  🙂 мне это не надо и им это не надо.Это наблюдение со стороны и по большому счету о работе. Тут нужно абстрагироваться и китиковать документ/результат, а не человека, хотя в конечном счете- все равно получается человека…

      0
      0
    2.         Четко вижу разницу в финансовых возможностях моих соотечественниц, поэтому стараюсь не обращать внимание на их одежду. Любая из нас хотела бы одеваться в самые качественные вещи. Нет никакой агрессии! Ни пассивной, ни открытой! В России не следует встречать по одёжке.      Вопрос » как я выгляжу»  могу задать только своей дочери и только ей честно ответить по поводу её внешнего вида.      Окажись я в Америке или в Англии, то не хотела бы от случайных знакомых слышать что-либо о своей одежде. Это было бы хамством с их стороны.  Поэтому, Лавиния, читаю Ваши статьи — они меня образовывают. 

      0
      0
  17. Cпасибо!Спасибо за статью! Особенно бесят подруги , которые на вопрос : «почему ты мне сразу не сказала? » , отвечают :Хотела быть корректен ой! Какая к черту корректность !!!

    0
    0
  18. ко мне тут недавно родственница приходила. Купила новую куртку и решила похвастаться: «Смотри, правда красиво?!». Я смотрю и вижу, что в этой куртке она страшно напоминает голландского шкипера — разве что трубки и сапог не хватает. Судя по тому, что я прочла в статье, мне нужно было именно так и ответить: «Ты купила вещь, которая тебя уродует». Но деньги уже потрачены, вторую куртку родственница купить не сможет. Получается, что мне надо было испортить ей настроение и помочь почувствовать себя уродом? Я пожалела её чувства, тем более, что у неё глаза горели — довольна была очень своей покупкой. Сейчас она ходит и радуется, потому что куртка ей нравится. А могла бы каждый день думать: «Мне не идёт, я дура набитая, зачем купила» и это отравляло бы ей жизнь.но судя по статье, мне непременно нужно было резануть правду в матку — ну, чтоб никому не показалось, что я недовольна или пассивно-агрессивна. Однако я решила поступить как воспитанный человек. Увы мне. В следующий раз обязательно выставлю себя бесчувственным хамлом.

    0
    0
    1. PETRA, но вы не написали главного — как именно вы пожалели чувства вашей родственницы — сказали «ВАУ, шикарная куртка, ты в ней королева».Или — «ох, такое не совсем в моем вкусе, но я вижу ты себя отлично в ней чувствуешь, а уверенность в себе -главное».

      0
      0
      1. я сказала: «Да, симпатичная куртка». Потому что сама по себе вещь неплоха — просто предназначена для другой фигуры.

        0
        0
        1. ну в том и смысл. одно дело сказать — круто купить то, что нравится. другое — мммм, миленько (загадочно улыбаясь и подняв брови, а то и переглянувшись с кем-нибудь)

          0
          0
          1. по-моему, такие «ммм, миленько» (и переглядки) встречаются только в некоторых адски примитивных американских комедиях ))

            0
            0
              1. вы меня заинтересовали ) Надо попробовать устротиться в чисто женский коллектив — моя жизнь явно станет интереснее ))

                0
                0
                1. сомневаюсь) не обязательно там работать, достаточно просто бывать) или в вузах и группах, где мальчиков мало и надо любой ценой самоутвердиться, но при этом не выглядеть злюкой)

                  0
                  0
        2. По-моему, вы поступили наилучшим образом в такой ситуации, когда правда уже ничего не изменит, а только испортит человеку настроение. К тому же обошлись без восторженного вранья 🙂

          0
          0
    2. И совершенно правильно сделали. ☺Неискренность разная бывает. Я думаю, следует делать различие между нежеланием обидеть человека, доставить ему неприятности и постоянным бабским чириканьем: ой, какая прелесть, как симпатичненько, тебе это так идёт, какие сладкие деточки (на святое замахнулась, да!).

      0
      0
    3. А так вы чувствуете себя прекрасно.  Ваша родственница ходит счастливая, улыбается, строит из себя «звезду», хотя на самом деле выглядит как «голландский шкипер» и смешной в глазах окружающих. Можно же как то деликатно было  намекнуть.  

      0
      0
      1. а откуда мне знать, какой её видят окружающие? Можно подумать, что есть Единое Объективное Мнение. Мне вот так показалось, кому-то покажется, что цвет удачный и этот человек фасона вовсе не заметит, а кто-то подумает, что крой хороший, куртка мягко облегает фигуру. Или вы всерьёз полагаете, что всем всегда кажется одно и то же?

        0
        0
      2. и что толку было бы в моём намёке? Я ведь подчеркнула, что вторую куртку купить она не может, значит, я испортила бы ей настроение, ничего не предложив взамен. Или это нормально — сказать, что вещь не идёт, не заботясь о том, как человек будет себя после этого ощущать?

        0
        0
        1. Вот оно! Ничего не предложив взамен. Если бы она спросила, что лучше — это или это? — можно было бы с чистой совестью сказать всё, что вы думаете по поводу шкиперов и предложить другую куртку. ☺

          0
          0
        2. Да, ситуация сложная, но может Вы, как читатель популярного модного блога, поможете хотя бы подобрать к этой куртке подходящие вещи, чтобы она не выглядела как «голландский шкипер».  Очень уж за женщину обидно….

          0
          0
          1. могу купить ей сапоги и трубку, чтобы завершить образ )) А если серьёзно — там ничем не скрасишь, увы. Родственница моя маленькая и круглая, и куртка облегает её самым невыгодным образом, доходя при этом до середины бёдер. Такое маленькое кругленькое синенькое яблочко получилось.

            0
            0
    4. был у меня случай. Купила «нарядненькое» платье для похода на свадьбу в качестве свидетельницы. Долго искала, наконец нашла. Все родственницы и подружки его очень хвалили. А потом, по прошествии небольшого времени и после просмотра фото я была в ужасе — где были мои глаза и мозги? В каком помутнении я купила эту колхозную дешевку? Уже молчу, что на торжестве я выглядела наиболее провинциально и безвкусно из всех присутствующих. А хвалившие потом признались, что им платье не понравилось и показалось старомодным, но они не сказали в лицо, потому что я была такая радостная что нашла, и они не хотели портить радость. А гораздо больше пользы было бы, если бы все сказали честно, без лицемерия.

      0
      0
        1. Я в таких случаях ориентируюсь на близость того человека, которому надо сказать правду) Если это близкая родственница/подруга — скажу правда (в мягких выражениях), если дальняя знакомая — совру) Потому что с близкими проще понять друг друга, что я говорю так не из вредности, а им же во благо. А чужой реально может за агрессию принять.

          0
          0
    5. не понятно, что подразумевается под «голландским шкипером».если приталенное нечто — одно.а если длинные рыжие парки, как сейчас модно и все носят — да и бог с ним.помните все ходили с шлейками трусов надо джинсами, носили и до сих пор носят уродующие скинни, одни капри чего стоят. это мода, милочка )

      0
      0
  19. А меня бесят дамочки, которые выискивают грамматические либо орфографические ошибки в постах Лавинии и незамедлительно ей на них указывают.  Такое впечатление, что они только и живут тем, чтобы на чем-нибудь ее подловить и ткнуть носом.   » Какая вопиющая безграмотность, «пара джинс»,  написала недавно одна из таких под постом Лавинии в Фейсбуке.  Согласна с Лавинией, кроме презрения и насмешки эта особа никаких эмоций не вызвала.  Подходит ли этот случай под понятие » пассивной агрессии»? 

    0
    0
    1. как только Лавиния начнёт более грамотно писать, проблема исчезнет сама собой )

      0
      0