Перед хозяйкой легкий вздор
Сверкал без глупого жеманства
Отличительная черта англичан и одна из самых привлекательных, на мой взгляд, это understatement. На вопрос «Как дела?» англичанин никогда не ответит «Великолепно!» Самый распространённый ответ: not too bad. Англичане не любят хвастаться, выпячивать свое благополучие, говорить о себе и своих успехах, кстати, это их выгодно отличает от американцев.
Я вспомнила об этом, когда обдумывала этот пост. В русской культуре хвастаться не принято, особенно женщинам. Ведь девушку украшает скромность! Но как сложно многим удержаться. В комментариях к статье про мобильный этикет написали много смешных примеров. А я-то сколько их знаю. Когда-то я уже писала про глупое кокетство “Я очень брезгливая“. Из этой же серии «я очень аккуратная и люблю чистоту» или еще лучше “я — маньяк чистоты!” Что, что женщина хочет сказать этой фразой? Мои стандарты — не чета вашим!
Любая фраза, начинающаяся с “Я такая” обычно является завуалированным хвастовством и имеет своей целью возвыситься над окружающими. Часто женщины говорят такие вещи, даже не осознавая, как смешно и нелепо это звучит. Знаете, сколько раз в жизни я слышала “у меня врожденная грамотность”? Приходится вежливо кивать, ведь не смеяться человеку в лицо.
А «я не люблю быть, как все»? Часто это высказывается не настолько прямо, а путем подчеркивания у себя каких-то уникальных качеств: “не переношу сахар!”, “вы же знаете, у меня на чай аллергия!” И, конечно, раздолье для хвастовства и кокетства предоставляют семья и дети. “Для меня дети — самое главное”, “Я помешана на безопасности для детей”. Переводится: я — не эгоистка, в отличие от вас. А работа и карьера? “Я не хвастаюсь, но специалист я уникальный”, “Вот честно, я многого добилась в своей области”, “Просто я люблю все делать хорошо”.
К чему это я? Хвастовство и кокетство всегда видны, никого не обманешь ложной скромностью или псевдоискренней оговоркой. Мол, вырвалось. О своих способностях и достижениях лучше предоставить говорить другим. Хотя бы для того, чтобы не выглядеть смешным и жалким.
Вообще, многие женщины очень преувеличивают степень интереса к ним окружающих. Вот поверьте, никого, кроме ближайших людей, не интересует, какие у вас аллергии и как тяжело вы переносите ПМС. А фразы типа “для меня главное — ребенок” может вызвать не только насмешку, но и раздражение. Так и хочется спросить: “Что вы этим имеете ввиду? Что для меня — нет?”
Опять не могу не вспомнить анекдот про нового русского: братан, выделяться надо умом!
И Заходера:
Но советую, друзья,
Помнить место буквы Я!
про грамотность говорить не надо )) надо показывать!
и да – врожденной она не бывает, а приобретается тяжким трудом постоянного чтения письма….
как, наверное, и все в этом мире.
🙂 мне реально иногда чуть ли не стыдно бывает в ответ на письмо с обращением “Привет Маня!” отвечать с правильно поставленной запятой – “Привет, Ваня!”
Это ж тоже слишком- стыдиться отвечать грамотностью на безграмотность…
О, у меня те же проблемы!
Когда человек мне пишет “вообщем”, мне потом очень сложно написать в ответном письме “в общем”…
При этом еще ж мелькает мысль, что это он заподозрит меня в неграмотности, когда прочтет мой ответ.
Как забавно слышать совершенно то, о чем написана статья. Сразу же после неё.
“Мне даже неловко быть настолько грамотной”…
Так называемая “врожденная грамотность” это просто знаковая память, которая действительно бывает врожденной.
А не пробовали относиться к сказанному другими людьми просто как сказанному, без проекции на собственную неполноценность?
Да, я уникальный специалист, это подтверждает сумма зарплаты,ежемесячно приходящая на мою карту. Думаете, боюсь выглядеть при этом смешно?
И да, при этом главное в моей жизни семья и дети. При чем тут ваша семья и ваши дети? Я вообще о них не думаю, когда произношу эту фразу. Относитесь к ним, как хотите и проецируйте, как хотите. Тем более в мире действительно очень много людей, для которых семья и дети ни разу не главное в жизни.
Каждый из нас в чем-то хорош, и нет ничего унизительного, чтобы говорить об этом. Унизительно принижать себя и свои достоинства под маской ложной скромности.
Можно я отвечу в русле своего примера (see below)?
Те игры, что я написала внизу, важны в начале карьеры.
Мaтерые специалисты с большой зарплатой не нуждаются в рекламе. Они как раз ведут себя “скромно”. Им не нужно подтверждение извне, им не нужно ничего доказывать. Наверное, они потратили не одно десятилетие за этом занятием, но сейчас они скромны 🙂
Разговор не о том, что вы уникальный специалист. Разговор о том, что вы об этом сообщаете, хотя вы (безличное “вы”!) не на работе. Т.е. “да, я уникальный специалист” это не оправдание и вообще не релевантно))
У меня было много знакомых, которые уникальны во всем, вспомнить страшно. Уникальная непереносимость продуктов, уникальные “пунктики” (слово-то какое). Неконцентрация на себе и здоровая самоирония – ключ к тому, чтобы быть приятным в общении человеком.
имхо это только вредит
собеседник сразу настраивается критически “ну-ка, что там за уникальный специалист”
ищет скорее недостатки, чем достоинства, и в конце разговора убеждается, что видел и поуникальнее)
Говорите, что хотите)
Но только не увдивляейтесь, что при этом будете выглядеть неуверенной выскочкой.
Неужели? Вы же не боитесь выглядеть глупо, оставляя этот комментарий?
Или вы действительно представляете меня с плакатом на груди – я уникальный специалист???))))
Не боюсь, это не каждый может себе позволить.
Заявлять, что “я уникальный специалист” – это то же самое, что заявлять “я – настоящая леди”: если тебе приходится это выражать словесно – то вы не являетесь ни настоящей леди, ни уникальным специалистом.
А уж если вы считаете, что те, кто не любит хвастовства, проецируют “свою неполноценность” – то вы еще и не вежливы.
То есть вам тупо не призодит в голову вариант, когда упоминание о себе как об уникальном специалисте происходит не в контексте хвастовства?
“Тупо не приходит в голову” – вы всегда так общаетесь?
Нет. Эксклюзивно с вами.
Избавьте меня от такого эксклюзива. Я такая же как все)))
Еще один комментарий в таком тоне и бан.
Действительно уникальным специалистам не нужно об этом сообщать окружающим ни при каких условиях. Знаете почему? Потому что об этом все прекрасно знают.
Пиха, ну ты даёшь!
“Не боюсь, это не каждый может себе позволить.” – Это вы про свои комментарии в интернете, что ли? Это даже покруче, чем “я уникальный специалист”.
Ага, вы правы-)
“Да, я уникальный специалист, это подтверждает сумма зарплаты,ежемесячно приходящая на мою карту. Думаете, боюсь выглядеть при этом смешно?
И да, при этом главное в моей жизни семья и дети. При чем тут ваша семья и ваши дети? Я вообще о них не думаю, когда произношу эту фразу. Относитесь к ним, как хотите и проецируйте, как хотите. ”
Ну т.е. вам плевать на собеседника, об этом и речь.
+10
Ольга, мне кажется, речь об уместности ситуации – и конечно, о тоне, которым это все произносится.
Я была уверена, что это очевидно следует из моего комментария. Оказалось, что нет))) многие видимо представили меня с плакатом на груди – я уникальный специалист и с рупором в руках
увы, кроме вас все это мало кому интересно – лучше об этом думайте, когда произносите эти фразы )
ну это с какой стороны посмотреть. Аллергии друзей, например, мне вполне интересны, хотя бы для того, что бы не готовить это когда они приходят в гости
Сообщить об аллергии, когда это необходимо, совершенно нормально.
Сообщать о ней же, когда вам просто предалагют молоко и можно сказать “нет” – кокетство.
Иногда это самозащита.:) Многие радушные хозяйки очень любят уговаривать на ” хоть чуть-чуть”, таким сразу сообщаешь об аллергии, например, чтобы избежать дальнейших уговоров и повторения вопроса по сто пятьдесят раз.
А зачем общаться с людьми, которым Вы абсолютно неинтересны? Конечно, со случайными собеседниками нужно держать дистанцию, но ведь речь не только о них
зависит от контекста.
Если в разговоре, например, обсуждаются (и восхваляются) способности бросить все и уехать на край света за большой деньгой – имхо, нет ничего зазорного сказать, что у меня есть семья и имущество и они для меня важнее. Люди просто мыслят другими категориями. Тем, у кого ничего своего нет, гораздо легче рассуждать о том, как хорошо быть мобильными, если и сравнить не с чем . Так что не вижу, почему бы не сказать, что свою грядку с розами я 10 лет окучиваю и никуда от нее не хочу уезжать .
О, вы прекрасная иллюстрация к статье! Поздравляю!
Я вас поддержу. Сказанное зависит от контекста. Нет смысла повторять “я уникальный специалист” на работе, где все это и так знают, или в кругу друзей, которые примерно представляют себе уровень вашего профессионализма по вашему уровню жизни, характеру (знают, например, пунктуальность, склонность к перфекционизму и т.п.).
Но говорить “хвастовство” о постах в интернете – глупо. Да и вообще, я предпочитаю говорить то, что соответствует реальности. Если я хороший специалист, отличная хозяйка и хорошая подруга, почему не сказать об этом? Почему правда будет смешной и нелепой?
“Если я хороший специалист, отличная хозяйка и хорошая подруга, почему не сказать об этом?”
Потому что видно только со стороны, правда ли это. Сам себя человек редко оценит адекватно. Если человек говорит это сам – похоже на дешевые понты и балабольство, что не прибавляет симпатии.
Почему вы считаете, что умный человек оценит сам себя хуже, чем его окружение, которое вовсе не обязательно состоит из умных и внимательных людей? Я вот способна оценить себя объективно и не считаю это очень сложной задачей. Я также знаю, что, например, как руководитель я никуда не гожусь (в связи с чем отказалась от предложения им стать), что у меня много плохих привычек, которые я слишком люблю, чтобы с ними бороться. Я в курсе как своих достоинств, так и недостатков, и оцениваю себя совершенно адекватно.
Если вы оцениваете себя неправильно, то слишком уязвимы для окружающего мира, вами слишком легко манипулировать. Любой, кто вас похвалит, становится вашим другом, а любой, кто осудит, способен подорвать вашу самооценку.
Да ладно, даже Сократ говорил “Я знаю только то, что ничего не знаю”
Я вот способна оценить себя объективно и не считаю это очень сложной задачей.
ахахаха прямо как по шаблону))))
Умный человек с окружением из неумных и невнимательных людей – это феерично! Он для контраста такое окружение выбирает? Или они его окружают, сжимая кольцо? Если человек умный (и внимательный), то он и окружение выберет соответствующее. И хвастаться ему не нужно будет.
Вы правда не понимаете почему не сказать об этом? Потому что такие вещи о вас должны говорить другие. Если уних есть на то основания.
Вы не поверите, но в “интернетах” никому не интересно, что некий незнакомец “хорошая подруга”. Так что говорите вы это только для себя, пытаясь возвыситься над толпой.
Так ведь речь не о констатации факта, когда вы заявляете о себе, например, на собеседовании, или обозначаете жизненные приоритеты, речь – о хвастовстве.
“Сумма зарплаты,ежемесячно приходящая на мою карту” – перл дня и лучшася иллюстрация к тексту.
В личном общении, может, так и есть. Есть знакомые, у которых такое поведение переросло в мизантропию. Только они думают, что это они ненавидят людей, а я вижу, что людям неприятно с ними общаться и их избегают. Кокетство и унижение других путем возвышения себя распространенный тип поведения. Когда я не в настроении, то начинаю выяснать подробности исключительности, что заканчивается обидами, поэтому предпочитаю молчать.
С другой стороны, скромность, которую вбивали в детстве- юношестве, мешает на работе. Здесь ценят наглых, “пробивных”, тех, кто кричит о своих успехах везде. Сколько раз я видела очень умных, трудолюбивых людей, которым не давали повышение, потому, что они. А откровенный лоботряс, но с подвешенным языком, который сам себя везде рекламирует (с моей точки зрения и десятой доли не сделав, что сделал “скромный”) получает первым и повышение, и растет в карьере. Мне тоже стоило больших трудов избавиться от скромности, оне мне реально мешала.
Я вас тут поддерживаю в плане работы. Очень, очень часто молчаливые, скромные и просто хорошие работники мало продвигаются и получают меньше более пробивных, рекламирующих себя и наглых. И я тоже с годами научилась “требовать заслуженное” от начальства.
Наверное поэтому это проникает и в личное пространство. Не получается с друзьями быть скромным и не хвастаться (я тут немного утрирую), а на работе пробивным, упорным и прочее.
К сожалению, это так…
А вот тут я не соглашусь.
Я на последних двух своих работах видела подобные образцы наглости и хвастовства, но все это до поры до времени. Если нет профессионализма, то это вскоре становится заметно, так как сотрудник не оправдывает ожидания работодателя.
И что самое интересное, у данной категории людей я наблюдала то, что лучшего эффекта превозношентя себя, они начинали ругать других. Естественно перед руководством. И второй момент, это присвоение чужих заслуг себе.
проспустила: потому, что они… not visible enough..
Меня тоже забавляют такие высказывания, часто с их помощью хотят подчеркнуть некую вооьбражаемую исключительность. Недавно приехавшая в США знакомая как то заявила, что она привереда, потому что пьет кофе только в Старбаксе!
Наверное, в ответ ожидается признание, что я вот, увы, плебейка, пью кофе в МакДональдсе, ведь Старбакс дорог и исключительно для высоких ценителей:))
Когда кто-то говорит, что он пьет кофе в Старбаксе это означает только что он пьет там кофе. И все. Откуда тяга к поискам смысла в синих занавесках.
А если б она сказала, что пьет кофе только в макдональдсе? От вас бы ожидали признание, что пьете только растворимый в пластиковых стаканчиках?
Если вы пьете кофе в Старбаксе, то не надо говорить о том, что вы привереда, намекая на то, что в остальных местах кофе вас недостоин.
Ценители кофе НЕ пьют его в Старбаксе, это такой же фаст фуд в кофейном смысле, как МакДональдс в смысле еды.
Вообще-то “привереда” можно расценить, просто, что человек предпочитает кофе только старбакса и не обязательно потому, что все остальные не достойны.
Вот я частенько говорю, что моя кошка – привереда, потому что есть корм только одной марки, при этом марка далеко не самая крутая-полезная-достойная, но она все равно привереда потому что из всего разнообразия зациклена на одном. Так и тут. Для того, чтоб быть привередой в кофе достаточно просто _всегда_ предпочитать что-то одно из всего множества.
Да, проскальзывает, каюсь, грешен)))))
У нас (в Минске) в Макдональдсе пару лет назад был отличный кофе, по крайней мере из среднего класса “кофейников” самый лучший. Потом я перестала туда ходить, правда.
Да мало ли таких. Сто раз слышала “я очень привередлива в еде”.
Лавиния, дорогая! Знаю, Вы не терпите панибратства, но позвольте Вам признаться в любви? Я Вас люблю, чего же боле – а боле, я Вами восхищаюсь! Ну как, как Вы узнали про наши офисные разговоры? Буквально каждая сотрудница, входя в туалет, считает своим долгом воскликнуть:”Ужжжас! Как тут воняет! Кошмар!” Некоторые добавляют, “Я ужасно, ужасно брезгливая!” Или вот: “Я просто не терплю лжи! что угодно, но не ложь!” “У меня очень тонкое обоняние, я не выношу Н., она так кошмарно воняет!” “Какая ты смелая – все эти пробники помад, это же чистый герпес, а ты так храбро их пробуешь…брррр я бы не смогла!” “Ну я же профессионально пою, я слышу, что это ужасно!” и т.д. Все про меня, про мое окружение… Грустно… Спасибо за статью, сейчас всем разошлю. И как же Вам повезло с англичанами! как здорово, что Вы не слышите псевдо-бодрого “I am FINE!!!”…
Вы знаете сколько я ни работал, не смывают в России за собой в общ. туалетах. Тут даже никакие правила не действуют
“Cколько я ни работал” – простите, не в тему, но так порадовался глаз частичке “ни”!
А то весь интернет кишит частицами “не” в подобных оборотах.
Мы с вами не в одном офисе работаем? Я слышу такие перлы чуть не ежедневно
А пробниками помад, девочки, все-таки небезопасно пользоваться, и дело тут не в брезгливости, а в простом благоразумии – вы и в самом деле не знаете, кто мазал ими свои губы до вас. Я обычно, если хочу посмотреть, идет ли мне этот цвет, выдвигаю помаду из тюбика на максимум, подношу к своим губам и смотрюсь в зеркало.
очень смешно!
Сказала о скромности Лавинья, которая учит всех жизни.
Самая глупая из статей, которые я читала в последнее время. “У меня аллергия на чай” – это говорят, потому что хотят быть особенными? У меня вот, например, непереносимость лактозы, и тут в Европе она у многих – подозреваю, что и в России у многих есть, просто у нас ее еще не везде умеют определять. И да, иногда, я вынуждена отказываться от мороженого на прогулке или творожного торта в гостях, если вдруг не взяла с собой таблетку или они вдруг кончились. И я говорю – да, мне, пожалуйста, чай без молока, у меня непереносимость, когда все пьют с молоком. Это что, тоже от того, что я “особенной” хочу казаться? Или мне нравится обращать на себя внимание?
У моей подруги – диабет. Я узнала об этом спустя после 7 лет довольно тесного общения.
Вот как-то она умудрялась не привлекать к этому внимания. Вообще. Хотя ей часто приходится отказываться от определенных блюд и алкоголя. Я ни разу не слышала, чтобы она сказала “я не могу то-то и то-то, потому что у меня проблемы со здоровьем”. И, думается, это серьезнее, чем непереносимость лактозы.
Или вы нечуткая, или у вашей подруги друзья тактичные. Третьего не дано.
В вашем утверждении чересчур много пафоса и высокомерия, чтобы ему доверять.
Ну, про пафос и высокомерие мне лучше знать, но при чем здесь “доверять”? Я предлагаю не брать мое утверждение на веру, что предполагает глагол “доверять”, а лишь обратиться к элементарной логике. Крайне маловероятно, чтобы человек с диабетом ни разу в жизни не столкнулся с необходимостью объяснять, что ему нельзя виноград, алкоголь и другие продукты, которыми любят угощать. Тут только два варианта – или у вашей подруги весьма ограниченный круг друзей с высокой степенью деликатности, или вы просто не обращали внимания на ее проблемы.
Впрочем, судя по вашему комментарию, вряд ли вы что-то поняли из того, что я написала.
Весь ваш ответ – одна сплошная иллюстрация к статье: “мне лучше знать”, “вряд ли вы что-то поняли”… да, вы особенная. Не такая как все. Вам лучше знать))))
Так и запишем: разжевала и в рот положила, оппонент все равно ничего не понял, перешел на личности и слился.
Эта ваша фраза вообще смешна. Разжевали, гыыы. Типа просветили,” спасибо” .
Можно сказать “Я не пью, отказалась от алкоголя, я же хочу здоровых детей”. Со значением так, типа “а у вас будут больные уродцы!”. А можно налить в бокал воды, например, и ничего не говорить, не привлекать внимание к своему отказу от алкоголя. Так и с диабетом – можно к нему не привлекать внимание, достаточно, что сам об этом помнишь, и привык к определённому образу жизни, не обращая внимание других на свою болезнь. Всё зависит от человека с заболеванием и чувства такта его окружения. Можно чувствовать, что что-то не так с твоим другом, и даже намекнуть ему, что если захочет о чём-то выговориться – его всегда выслушают. И это его дело говорить или нет.
Я не вижу причин стыдиться, что у человека может быть проблема с непереносимостью тех или иных продуктов или диабет. Вы не задумывались, почему ваша подруга это скрывала? Потому что в России над больными принято смеяться – ах, она какая-то не такая, ненормальная, больная. Это еще в школе, если не в детсаду начинается. В Европе ничего плохого в этом нет и никто своих особенностей не скрывает – не неправильностей, не ненормальностей, а особенностей! почувствуйте разницу!
Например, в Берлине в киоске с булочками и кофе стоят рядом 2 пакета молока – одно безлактозное, другое лактозное. И ты просто говоришь какое тебе налить и все. И никто на тебя не пялится. Или мне надо было это шепотом говорить тихонько, пока никого из покупателей вблизи нет? ))
А по поводу “скрывать” – ну извините, когда достаю из сумочки и я глотаю таблетку лактазы, стараясь это сделать незаметно, люди все равно замечают и могут спросить что это ты там пьешь (особенно, русские, которым до всего дело есть всегда). Остальным все равно, каждый пьет что хочет и имеет право на индивидуальность. А Лавиния, которая только и знает, что клянуть “совок”, сама его пропагандирует – “все как один”, “кто не с нами тот против нас”,” как посмел против коллектива…”, “сиди – не высовывайся!” Можно девушку вывзети из совка, а вот совок из девушки – как видите…
Может быть подруга с улыбкой говорит “Спасибо, не хочется винограда”, “Спасибо, сегодня я не пью”, а ее окружение достаточно воспитанно, чтобы дальше не приставать к человеку 🙂
Именно так.
А если кто-то настаивал “обязательно попробовать” – она пробовала, потому что и отказать не вежливо, и сладкое на самом деле она любит, и это не смертельно. Просто ограничения свои никогда-никогда не выпячивала.
За 7 лет ни разу не задать вопрос, почему при посиделках человек не пьет алкоголь, избегает определенных блюд и значительно ограничивает сахар? Это нужно быть на столько тактичным, что почти “мне все равно на тебя и твои предпочтения”. Ну или общение не такое уж и тесное.
Никто не говорит, что человек должен с порога кричать “я диабетик”, но обычно близкие знакомые рано или поздно замечают особенности поведения. И вот тут не вижу причин скрывать.
А по поводу “отказаться не вежливо” это вообще феерия.
Зачем спрашивать, почему без сахара или почему не пьет? Хотя вы уже ответили – это показывает, что человек вам безразличен)) Вот это дуйствительно межкультурные различия.
Потому что когда тесно общаешься, то такие вопросы возникают. Или вы с друзьями не обсуждаете вкусы и предпочтения, вам не интересно почему человек не любит то или иное? Вы никогда не рассказывается о своей жизни и проблемах? Никто не вытягивает признание клещами и не стоит с пистолетом у виска, но не вижу почему должно взрбраняться спросить “почему ты не любишь молоко/алкоголь/сахар” и почему человек должен прям всеми силами упираться не и не говорить ответ.
Конечно есть разные уровни дружбы, но в моем понимании “тесное общение” это не просто обсудить вчеравышедший фильм.
“почему должно взбраняться спросить “почему ты не любишь молоко/алкоголь/сахар”..” *конец цитаты*
Потому вопрос в высшей степени дурацкий. Вам надо, чтобы человек в красках описал какие мерзкие чувства испытывает, когда пьёт молоко?
Зачем в красках? Вполне достаточно сказать, что он не любит с детства/аллергия/неприятные воспоминания. Это _так_ сложно и накладно, требует неподъемных моральных усилий? Никто не будет допытываться какие именно эмоции вы там испытываете, но и в 350ый раз предлагать вам кофе с молоком, от которого вы в 350 раз откажитесь, тоже не будет.
А что в этом “фееричного”?
Если человек тебя угощает и настаивает “а теперь, доктор Борменталь, сразу же вот эту вот штучку!”, пробовать – вежливо, особенно если для тебя это – не смертельно.
А если я не хочу это пробовать? Если я знаю, что мне это не понравится, если у меня настроение не для этого блюда, да что угодно, почему я должна стыдится своего отказа?
А если не хочется говорить “здравствуйте” и “спасибо”?
Улыбаться? Держать себя в руках?
Чавкать за столом?
Если хочется заорать диким голосом на соседа по кабинету и хлопнуть дверью?
*как иногда этого хочется*
Делай, что хочешь – но не удивляйся отношению к себе как к человеку невоспитанному. В этом, имхо, и смысл понятия “манеры”.
А конкретно про угощение в гостях отлично сказала Белоника: приглашена в гости, где хозяйка готовит? Либо ты забодишь про “я на диете”, либо сиди дома.
Вы считаете, что скажем сказать спасибо и попробовать блюдо, которое мне заведомо не понравится – это одно и тоже?
Мне нужно пробовать алкоголь, если я заведомо никогда не пью? Нужно пробовать блюдо с, ну например рыбой, если я точно знаю, что эта рыба рискует оказаться на рубашке предлагающего? Нужно обязательно пробовать фруктовое блюдо, хотя возможна аллергическая реакция?
Если среди прочего в гостях мне предложат жаренного таракана и сырую гусеницу, то лучше я буду невоспитанной.
Не все попытки угостить происходят в гостях.
Ади, вы игнорируете вторую часть фразы “если это не смертельно”.
Аллергия, неупотребление алкоголя, жареный таракан в месте, где ты не ожидаешь такой экзотике – это крайние случаи.
Но если у тебя нет непереносимости и тебя просят отведать конкретного блюда, а ты отказываешься “потому что у меня настроение не для этого блюда” – это невежливо. Если ты не подымаешь бокал на юбилее и не пытаешься это-то прикрыть, допустим, налив себе сока – это невежливо.
Это точно так же как не сказать “спасибо”.
Если вы считаете по-другому – это тонкости ваших манер.
Особенности манер моей подруги – другие. Они у нас совпадают. Поэтому мы и дружим.
Я не употребляю алкоголь и не ем морских гадов по абсолютно несмертельным причинам (я просто не люблю) – а с желанием например напоить меня вот этим безумно вкусным напитком (хоть домашнего, хоть магазинного производство) или накормить осьминожками сталкиваюсь не так редко как хотелось бы. Особенно если в компании не только друзья, но и менее близкие знакомые.
И мне не кажется, что стороны людей вежливо давить не меня, заставляя что-то попробовать только потому что я от этого не умру. Поэтому в ответ я им под стать “вежливо” откажусь.
Так что похоже наши манеры действительно различны.. увы и ах))
– Вы не сочувствуете детям Германии?
– Сочувствую.
– А, полтинника жалко…
– Нет.
– Так почему же?
– Не хочу
Так и скажите “я не ем морепродукты” или “спасибо, я не пью вообще”.
А моя подруга – пьет. И ест. Но ей это делать – не желательно и здоровье приоритетней. Поэтому если настаивают – она может себе это позволить.
А вот отказываться по причине ” я не в настроении есть это блюдо” – это невежливость.
Но кто даёт гарантию, что потом не начнётся “А как аллергия проявляется? А что за воспоминания?”? Просто это какой-то неправильный вопрос “почему не любишь?”. Типа “почему спишь на животе?”:)
К сожалению не получается Вам ответить в той ветке, видимо какое-то ограничение по количеству сообщений.
Потому что дышать тяжело + третий размер груди мешает)))
Я не буду это объяснять всем подряд, но близким друзьям.. по-мне это упростит общение.
Глупости- “нет, спасибо” – очень вежливо, а вот настаивать приставать с вопросами и настаивать “А почему не хотите? Ну съеште хоть чуть-чуть”- вот это не вежливо.
Соглашусь. Есть еще третий вариант – либо это совсем не подруга, а скорее приятельница, общение с которой состоит из поздравлений на новый год и день рождения.
А Ваше отношение к ней изменилось бы, если бы она сказала Вам, что у нее диабет? Думаю, что нет. Иногда люди хотят сокрыть свои проблемы со здоровьем, а иногда чувствуют себя увереннее, если их близкие в курсе. Это индивидуально. Я знаю, в каком кармане сумочки у моей подруги лежит эпинифрин, потому что всякое может быть. И ей так спокойнее, и я себя оскорбленной не чувствую.
Увы, типично российская ложная скромность, в данном случае представляющая опасность здоровью. О диабете, пищевых аллергиях и некоторых других особенностях человека не то что стоит говорить (не постоянно, разумеется, не митингуя, но при удобном случае) – возможно, стоит браслет или бейдж с гравировкой носить на всякий случай. Особенно это касается детей. Нет ничего стыдного в диабете и никакой скромности в молчании о нем, а если речь о моем даже не друге, а знакомом, мне было бы куда спокойнее знать и быть в состоянии, если что, помочь, либо просто не выглядеть глупо, предлагая раз за разом неприемлемое к потреблению (если гость не единственный, уследить, что именно человек молча не ест, сложно, да еще и человек, не зная рецепта, может, предположив ошибочно, съесть, что-то, для себя неподходящее).
Перед началом этого учебного года все родители в классе моего сына получили карточку от одной из девочек, говорящую о том, что она должна придерживаться безглютеновой диеты. Это нормальная практика в Голландии (точно знаю, что в Штатах так тоже принято, и сомневаюсь, что в других европейских странах иначе). Если “из скромности” зажать эту информацию, то любой день рождения одноклассника или учителя превратится для девочки в пытку.
Я согласна с Вами.
Я думаю, что дело тут не в ложной скромности.
Она заболела в уже взрослом возрасте (поэтому чувствовать себя чужой на детских днях рождениях, где торт – чуть ли не главное действующее лицо, ей не пришлось).
Форма ее диабета – не тяжелая (я не компетента в этих вопросах, но я знаю, что есть тяжелые случаи).
Но к сожалению в России есть мнение, что диабет – это всегда тяжко-тяжко, куча-куча проблем со здоровьем. И она не хотела, чтобы это ложное мнение как-то влияло на отношение к ней.
Было много нюансов, связаных с особенностями жизни в российском обществе (например, ее свекровь, узнав только во время беременности вторым ребенком, что невестка-то “диабетичка” – повела себя очень некрасиво, мол, знала бы – она бы отговорила ее “ненаглядного” сыночка от брака с “больной” – был конфликт с сыном у нее в итоге, сын – знал задолго до свадьбы). Короче, тут сериал “Краткий курс счасливой жизни-2” снять можно только на одной теме “проблемы со здоровьем в России”.
А что касается истории с безглютеновой диетой… Я не знаю, как там у вас принято, но неужели после получения этой карточки все родители и учителя будут в обязательном порядке переходить только на безглютеновые сладости для дней рождений? Как будет чувстовать себя ребенок, который явился причиной для ограничений всех остальных? Или они покупают ей отдельное что-то? Но тогда она будет чувстовать себя “не такой” – ведь ест не то, что и все.
Мне кажется, это тоже перегиб. Легче решать эти вопросы в индивидуальном порядке, чем вот так вот карточку приносить и всем-всем вручать.
“Краткий курс счастливой жизни” )))
Да, есть в России и поговорка – что “жена нужна здоровая, а сестра богатая”.
И если с позиции выживания и самосохранения в условиях ограниченных средств – в чем-то это обоснованно.
С другой стороны, наблюдала я даму, которая осознанно пошла замуж за аллергика и астматика. Что дало ей впоследствии повод рассказывать, что и он особенный, и дети особенные, потому как – а вдруг к чему предрасположены?, и она уж заодно с ними особенная такая, что и пищу в обычном супермаркете покупать не комильфо, и прививки делать не дай боже, а антибиотик вообще лсово бранное.
у меня на коммуникаторе съездаются буквы и очень часто получаются смешные опечатки.
Вот именно – это специфика жизни в российском обществе, вы абсолютно правильно заметили. Потому что как “больного” тебя тут же запишут во второй, если не в третий сорт человека. Поэтому лучше не высовываться.
Одна моя знакомая, не желающая рассказывать о своих поездках за границу, сказала на работе, что ляжет на недельку в больницу (а на деле мы поехали на лыжах кататься).
Здесь ниже есть показательное мнение об этом случае: прикрываться больницей – это НЕНОРМАЛЬНО, потому что про тебя подумают,что у тебя проблемы со здоровьем.
Из единичного случая люди могут сделать вывод о прямо таки проблемах.
Что думают о “диабетиках” – даже представить страшно.
И где именно вы прочли, что больных людей я записываю “во второй, если не в третий сорт человека”?
Просто такими вещами не прилично шутить и все.
Где вы вообще это прочитали, про “второй и третий сорт”? У вас действительно странные-престранные выводы.
В посте который вы положительно прокомментировали?
Добавив так же “что думают о «диабетиках» — даже представить страшно”.
Действительно, что же “люди” в моем лице, такого я могу думать о диабетиках, расскажите))
Знаете, я склонна уже согласиться с тем,что у некоторых людей есть склонность переносить все на себя.
Странно, что раньше не соглашались.
Примерить на себя – статистически первое, что люди пытаются сделать)))
Не все родители и дети будут переходить на безглютеновые сладости,а специально для этой девочки,помимо общего стола с обычными сладостями сделаю стол с безглютеновыми продуктами.И в Сша не боятся быть “не как все”,это ужасы совдепии.
“возможно, стоит браслет или бейдж с гравировкой носить на всякий случай”
Вы знаете, эффективнее сделать татуировку на лбу “ДИАБЕТИК” и надеть футболку с перечеркнутым тортом. Чтобы наверняка.
А если вдруг несчастный случай? Такой бэйджи или информированное окружение может спасти жизнь.
Тогда бэйджи следует носить всем людям без исключения, у каждого найдутся противопоказания и особенности организма. Но это уже тоталитаризм 🙂 Я думаю достаточно, когда сам человек следит за собой и учитывает состояние своего здоровья. Посторонним людям не нужна эта лишняя для них информация.
Может, все зависит от серьезности противопоказаний? Кто-то справится со своим здоровьем сам, а кому-то нужна помощь окружающих.
Дарья, я вас понимаю, но вы очень уж все усложняете. Кому нужно особое обращение с собой – сами все предусмотрят, предупредят кого надо, дадут номера телефонов и сделают браслеты.
Но зачем мне, например, карточка про безглютеновую диету какой-то девочки, если я и не собираюсь общаться с ней? Вот пригласила бы на ДР – тогда родители должны подробно объяснить чем ее нельзя кормить (а еще лучше научить саму девочку или проследить за ней самостоятельно).
Еще раз повторю – я против излишков ненужной информации.
А я, все же, предпочитаю карточки. Никогда не встречала людей с такими особенностями. Был случай, забирала детей после гимнастики (жили тогда в Швейцарии), дети разные, кто берет сразу, кто стесняется, вот и девочка, так смотрит на печение, а отказывается, думаю стесняется, может я невнятно сказала (итальянский плохой), подбодряю, берет…. Хорошо мама была недалеко, забрала. Дети плохо осознают степень сложности, для этого карточки раздаются родителям. А на случай ДР ей можно купить отдельные сладости, будет приятно.
Ничего себе у вас подход: слишком усложняете,излишки информации! Вот поэтому в России инвалиды и сидят взаперти,по квартирам,а в нормальных странах это полноценные члены общества
Вы просто счастливый человек, что не сталкивались с диабетическими состояниями. Во время гипогликемической комы человек находится без сознания. Браслет или кулон могут помочь врачам или окружающим своевременно отреагировать и спасти человека. Или если это маленький ребенок с диабетом первого типа: браслет, кулон либо подобные вещи-первое, что бросается в глаза.
Когда речь идет о предотвращении подобных ситуаций, Вы бы надели не только браслет, Вы бы бегали, как вшивый по бане и плевать Вам было бы на то, что скажут окружающие. Вы просто не знаете, о чем говорите.
Данный ответ был для Ma_Tereza
Яростно плюсую. Все эти страхи показаться “каким-то не таким как все”, то есть хуже всех, не дай бог – это наследие бывшей территориии СССР и нашей тупой идеологии уравниловки и коллективизма.
Да, вы правы. В США носят браслеты с указанием болезни.
С моим другом в банке заговорил человек и стал хвалить его браслет. И сказал, что хотел бы такой же. Мой друг сказал, что вряд ли, и что не желает никому такого браслета. На браслете были буквы – MS – “рассеянный склероз”.
Наталья, все так – и хотите быть особенной, и требуете внимания. Попробуйте однажды сказать: “Мне пожалуйста, чай без молока.” На этом и остановитесь – вот увидите никто не будет выпытывать что же с вашим здоровьем 🙂 (а даже если и будут, можно ответить – “не хочу с молоком”).
Да неужели? Чудесная какая у вас логика! Я не трублю об этом каждому встречному, но близкие друзья об этом знают и я не вижу причин этого скрывать, так как ситуации бывают в жизни разные. Дело не только в чае, который наливают в данный момент и спрашивают. Часто предлагают уже приготовленное блюдо или предлагают такое блюдо, которое может содержать молоко, а может и нет (соусы, супы, выпечка и пр). Так что не всегда есть возможность сказать “мне без молока”.
А вас как-то задевает, что у кого-то есть какая-то непереносимость продукта? Вы себя чувствуете ущербно, что у Вас ее нет что-ли? ) Объясните, что Вам не нравится, никак не могу представить, что кого-то задевает, что есть люди с ограничениями здоровья. Следуя вашей логике, и инвалиды на колясках тоже себе этот аксессуар приобрели, чтобы о себе заявить и похвастаться своей оригинальностью.
Наталья, take it easy 🙂 Я всего лишь опиралась на приведенные вами ситуации как то:
>>”И да, иногда, я вынуждена отказываться от мороженого на прогулке или творожного торта в гостях…И я говорю — да, мне, пожалуйста, чай без молока, у меня непереносимость, когда все пьют с молоком”
И я все никак не возьму в толк, зачем это пояснение про непереносимость. Ведь что может быть проще чем просто отказаться? (или вас каждый раз пытают “но почему, почему, Наталья, вы не съедите этот торт?!” – тогда конечно требуется ваш подробный комментарий).
И насчет логики – если ваши друзья уже знают об этом, то нет необходимости им это каждый повторять. А если вы это говорите незнакомым людям, то как раз и получается что “трубите каждому встречному”.
Коляска инвалида – понятная необходимость. Слышать почему именно кто-то что-то не ест я не хочу, если сама не спрашивала. Не ест и ладно.
Я надеюсь, вы не из тех теток, которые, чтобы рассказать о своей непереносимости тебя еще и за локоть удержат, за непереносимостью последует понос от фруктов, аллергия на рыбу и потомственная тахикардия.
Иногда у меня появляются новые друзья, которым я это рассказываю при случае в гостях, чтобы их не обидеть ) А у вас нет? Я живу в другой стране и общение, слава богу, разное и приятное. Никто не разу не попрекал непереносимостью лактозы, такой дикости нет.
Пример вам – вчера ездила в гости в деревню к своей новой немецкой приятельнице и она настойчиво предлагала добавить в чай/кофе ее чудесные деревенские сливки, в связи с чем мне пришлось с сожалением отказаться и пояснить почему. Если бы я просто отвергла ее сливки, сказав, что не хочу – мне было бы совсем неприятно да и ей тоже. А так все хорошо. Вашу ремарку про теток пропущу, она неуместна, особенно в разговоре про “манеры”, которые тут так пропагандируют.
Непереносимость лактозы определяется элементарным наблюдением за своим самочувствием и анализом того, что ела, когда и в каком состоянии это было.
Кстати, относится ко многим продуктам, я таким образом сама исключила ряд продуктов, просто наблюдая за состоянием кожи и жкт.
И сообщать об этом никому не надо. Достаточно просто сказать, что Вы не любите или не хотите.
Дьявол в деталях!
Если при мне говорят что-то типа: “У меня дети на первом месте, я живу ради детей!”, то мне сразу становится дурно. Это не просто кокетство и дурной тон, это еще и демонстрация неправильных установок в жизни. Все прекрасно знают, чем заканчивается “жизнь для детей” у женщин, в 50, еще в активном возрасте, жизненные цели вырастают, и мамаша-клуша им уже вообще не нужна. И начинаются шантажи, манипуляции и т. д.
Очень хорошая статья! Заставила задуматься и о своем поведении, буду меньше “якать” 🙂
+++10000
В книге “Нблюдая за англичанами” про эту скромность англичанка пишет не как про положительное качество, а как про что-то, что просто есть. И в целом от английской литературы остается впечатление, что обычный англичанин очень часто страдает из-за своих скромности и стеснительности. А в России свои нормы, зачем нам перенимать чужие?
Заметила вот что.
Умение “прибедняться” – это очень, очень полезное умение.
На фоне всеобщего хвастовства, выпендрежа и демонстрации “успеха” (что выражается как в рассказах о своих профессиональных успехах, “неназвязчивом” сообщении всем окружающим о принадлежащем тебе имуществе, демонстрации брендовой одежды) – это очень выделяет.
У меня есть две знакомые.
Я знаю финансовое состояние обеих.
Но вот почему-то та из них, у которой действительно, кое-что за душой есть (недвижимость, депозиты, серьезные драгоценности) – всячески избегает рассказывать об этом (она даже не анонсирует свои поездки за рубеж – предпочиает говорить, что ложилась в больницу или ездила в санаторий, или в какой-нибудь Египет, а не на Мальдивы).
Зато вторая. у которой на деле только не самая престижная квартира, доставшаяся от родителей и полностью закредитованная машина – очень, очень любит подчеркнуть, что она девушка не бедная.
При этом кто есть кто на самом деле – очень видно.
Говорить, что вместо отдыха ложилась в больницу/санаторий – это.. нормально? Лучше пусть все думают, что у тебя проблемы со здоровьем, чем нет проблем с деньгами? Оригинально, однако.
Это уже попахивает не прибеднением , а какой-то фобией, честно говоря.
Рассказать о поездке на Мальдивы можно и без демонстрации “у меня так много денег”.
Я предложила 3 варианта ее объяснений:
– легла в больницу;
– уехала в санаторий;
– отдыхала в Египте.
Только только первый из вариантов может указывать на какие-то проблемы с создоровьем (и то, не факт, что серьезные), санаторий и Египет – вполне нейтральные прикрытия. На деле прикрытий больше.
А прицепились именно к больнице.
Впрочем, не удивительно. Из этого посыла легче строить какие-то дикие теории.
Конечно к больнице, потому что это не_нормально говорить, что вместо отдыха, ты лежала в больнице. И если кто-то среди прочего прикрывается такими вещами, ну что ж.. человеку явно заняться большем нечем, как выдумывать, прикрытие для отпуска. Тривиальное “на даче” (можно даже не на своей) никак не пришло в голову?
Вы пропустили фразу “на деле объяснений куда больше” и продолжаете настаивать на том, что только вы знаете, как надо лучше шифроваться. Удачи вам в этом.
О нет, я ее прекрасно видела. Просто все остальное меркнет на фоне больницы)) Это совсем чуть и уровень “ездила на похороны к бабушке”.. очень, очень по взрослому.
Видимо, вы помешаны на здоровье.
Диагноз по аватарке поставлен не верно. Но продолжайте, может в следующий раз получится.
Зачем агрессировать?
Вот и мне интересно, зачем вы все на личности переходите, да переходите?))
Вам “диагноз” ставят не по аватарке, а по вашим словам. Вы слишком много уделяете вниманию тому, что кто-то может лечь в больницу. “Лучше пусть все думают, что у тебя проблемы со здоровьем, чем нет проблем с деньгами? ”
Это ваша цитата.
Я лично никогда не подумаю о том, что у человека, который единожды лег в больницу, есть с этим проблемы.
Ну вот вы по единичному случаю не подумали, что проблемы со здоровьем, а по одной цитате сразу же “слишком много внимания”.. от чего так?
Вам может повезло, а у меня например в этом году (а он еще не закончился!) трое знакомых “полежали пару недель в больнице”, это уже потом выяснилось что у одной был перетонит в самой худшей форме, другая на сохранении, а у еще одного знакомого радиотерапия. Сама я здоровьем не озабочена, но жизнь любит преподносить сюрпризы.
Я сделала такой вывод по тому, что вы продолжали настаивать на том, что сообщение “легла в больницу” – ненормально, даже после того как я несколь раз акцентировала, что девушка использует РАЗНЫЕ прекрытия.
Сейчас вы, кстати, подтвердили, что в вашем окружении произошли события, которые вас заставляют относиться к фразе “легла в больницу” по-другому.
Я и сейчас повторю, что это ненормально. То, что есть другие – не делает конкретно это нормальным.
Мне может повезло (или не очень – это как посмотреть) но я всю жизнь считала что здоровые люди в больницу не ложатся. Тем паче на пару недель.
Даже в санаторий (в классическом понимании этого слова) и то обычно не спешат вписываться без нужды, лучше уж дом отдыха.
Вероятность, что среди окружения девушки “таки как я” далеко не один человек – более чем высока. И то что ни она, ни вы этого не понимаете.. ну все люди разные.
если позволите, вклинюсь. Восприятие больниц тоже у всех разное. Наверное, из-за жутковатых воспоминаний о больницах ссср. Знаю массу людей, для кого “больница” – это решение, приемлемое только в самом-самом крайнем случае, когда уже дома находиться просто опасно. Знаю и таких, кто способен “лечь в больничку полежать” при малейшем недомогании.
Мне кажется, первых несколько больше… нет, моя соседка 88 лет тоже ложится в больницу на столько часто, на сколько ее беру, да и бабушка тоже “любитель”. Но у нее прикрепление к вполне приличному военному госпиталю и вообще там кормят нормально.
В большинстве же случаев добровольно мало кто хотел бы поваляться на казенных кроватях, а платная медицина – ну там уже встает вопрос цены))
Но если в целом, то это скорее действительно “последствие” именно нашей медицины. Вероятно на западе к этому относятся иначе.
Мне кажется, это как-то уж черезчур говорить, что была в больнице, хотя на самом деле ездила отдыхать на Мальдивы. По-моему, это не желание сокрытия своего финансового благосотояния, а необходимость это делать.
Как и во всем, здесь важна мера.
А нежелание поведать всему свету подробности своей жизни (особенно в социальных сетях), очень мне хорошо знакомо. Возможно, как и я, девушка руководствуется соображениями собственной безопасности?
Именно. Она еще и работает в консалтинге, где огромный бухгалтерско-аудиторкий отдел на 30 женщин, поэтому правильно считает, что лучше пусть “женсовет” про нее думает, что она “бедная и больная” и поменьше обсуждает.
Кстати, она год умудрялась скрывать, что ездит на ауди серии Q.
Просто парковала чуть дальше, чем ее коллеги.
честно говоря, я своей машины тоже стесняюсь. Потому что у коллег гораздо попроще. Думала, у одного такая же, но оказалось, ей десять лет… Мне даже как-то стыдно и я с ней “шухарюсь”… То же самое и с шубой.. нафига купила, все равно “стыдно” носить… Коллеги – инженера, не банковские работники 😉
Если вам так стыдно, то продайте свою машину и купите проще. Может жизнь станет легче.
Но вообще-то такая сильная зависимость от общественного мнения еще никому на пользу не шла.
От моего начальника зависит мой грейд. От грейда зависит повышение зарплаты и новая позиция. Он приезжает на работу на другом транспорте. Я не знаю, задевает ли его или нет, но сложно обсуждать повышение зп с человеком, у которого доходы скромнее.
P.S. (конечно, у меня есть дополнительные доходы в виде зп моего мужа)..
А зачем вы все это здесь сообщаете – про машину, шубу, дополнительные доходы?
В предидущем высказывании было поведение, очень похожее на мое. Я-то думала, я одна такая. Решила поделиться, что понимаю это. А Вы зачем спрашиваете меня?h
P.S честно признаю, сама уже пожалела, что об этом здесь написала. В чужой по сути стране, без близкого общения, вот вылила, что наболело…еще и Ади подогрела со своим интересом (это она виновата !!! :)… ну Вы понимаете…
Если вы не будите носиться с этой машиной как списанной торбой, мол “посмотри те какая”, то вашему начальнику будет в высшей степени все ровно на нее. Он и так знает, сколько вы получаете и прекрасно понимает, что вы живете не только на одну свою зарплату (как впрочем, наверное, и он.. если, например, женат). И не повышать вам зарплату и должность на основе доходов вашего мужа, а не вашей компетентности.. ну… если у вас именно такой начальник и вы очень хотите с ним продолжать работать, то смените все таки машину. Или просто купите вторую – поскромнее.
1. В смысле носиться? Я с ней прячусь. Если вижу коллегу – сворачиваю 🙂 А “посмотрите, какая – противоположное поведение.
2. Он – на одну. В этой стране замужние женщины с детьми почти не работают. У моих коллег у большинства – не работают.
3. Я ответила ниже, это все в моей голове. Начальник – ставленный, они здесь все такие. Шило на мыло.
4. Он мне уже заявлял, когда я пришла, что такая зп как у меня здесь у людей с 10-летним опытом работы. (Казалось бы, к чему сравнения?)
5. Не продам! Мне она нравится! 🙂
1. В том смысле, если вы будете ее выставлять напоказ – это одно. Если вы просто приехали/уехали, а не шугаться по углам – это другое. И во втором случае ну посудачат пару дней и все, в первом же да – может кто-то и будет таить зависть. Рано или поздно кто-нибудь увидит вас рядом с этой машиной и слухи все равно будут, только еще и с оттенком “а, скрывала!” Тоже как бы не лучший вариант.
4. К тому что у вас зарплата, значительно превышающая принятое значение и он не понимает почему?))) Если вас на работу брал не он лично, то такая реакция предсказуема, а если он, то это скорее замечание о том, что ваша работа оценивается высоко и он готов за нее платить, а вы соответственно должны ее отрабатывать. Нет?
1. Думаю, соглашусь с Вами
2. Долго обьяснять, но он отношение к начальной цифре не имел. А вот на последующие влият. Да ну, Вы как-будто не знаете, что это такое – бороться за повышение зарплаты. Это такая игра… Найди, почему нет. Всегда найдется… Вобшем, вся жизь- борьба 🙂 или игра… Я тут поговрила с другими отделениями (которые очень от моего далеко отстоят). Все те же фразы. Впечатление, что все начальники ходят на одни и те же кусы…
Ну если он отношения к начальной цифре не имел, то тогда понятно откуда замечание)) Какое-то внутреннее чувство подсказывает мне, что начальство не любит, когда новые сотрудники выделяются _таким_ образом))))))
Может начальники просто общаются чаще друг с другом (даже по жизни и не обязательно в рамках одной компании) и оттуда схожая манера поведения?)
Дело не в том, что “стыдно”. А в том, что люди работают в коллективе. И это сложный коллектив. Она знает, что у них есть еще и “гендерная специфика” и учитывает ее.
Плюс в России вообще очень большая проблема “классовости”.
В Англии, например, поколения живут с сознанием, что мы вот “синие воротнички”, а есть еще “белые воротнички”, и то очень много требований к равным возможностям для всех.
А в России, где поколение 30-летних когда-то начинало учиться по одному одинаковому для всей страны синенькому букварю, а закончило – на разных уровнях (кто в обычном вузе и без особых перспектив, а кто и за границей) – это еще остроее.
Обычно люди гораздо больше озабочены своими проблемами, чем чужими машинами и шубами, уверяю Вас. Возможно, Вы несколько драматизируете?
Конечно, это только в моей голове! Я признаю!
Купить попроще – нееет, она доставляет мне удовольствие.
А вот шубу – продам, климат мягкий, зеленых много…
Тогда мне еще более удивительно, что в качестве отмазки выбраны именно больницы. С “женсоветов” станется и обсудить во всех деталях, и советы раздать, и телефончик врача подсунуть. По-моему, женсоветное перемывание чужих диагнозов само по себе настолько глупо и унизительно, что – вызывать его на себя специально….??? да уж лучше “пахать на даче”, как было предложено.
Плюсуюсь. Может, у человека был уже горький опыт. Я уже, кажется, писала как-то раньше в комментариях, что как-то надела серебряное колечко с камнем (неплохого дизайна) за 30 евро, так одна очень хорошая и мегамдоброжелательная приятельница (были знакомы 8 лет, дужили вроде как) увидев это кольцо, решила что я миллионерша и организовала банду подростков с участием своего 20летнего сына встретить меня в подворотне. Я еле убежала, но опыт есть опыт, обжегшись на молоке на воду будешь дуть.
p.s. извините за ошибки (транслит!)
Что за идиотизм…
Обе врушки и дурочки. Зачем врать? Если человек врет или умалчивает (не путать со здоровой скромностью), значит, он думает о себе плохо. Думает, что поступает плохо, но все равно делает. Признак не самого здорового душевного состояния.
Ну это уже sick, простите.
Вовсе нет.
Да. У меня тоже есть несколько такиx прибедняющиxся, в том числе и в России. Они считают, что незачем лишний раз провоцировать людей испытывать зависть. Кроме того, они допускают, что людям может стать неприятно от того, что они не могут себе позволить подобные материальные удовольствия.
Логично, на мой взгляд.
Часто женщины говорят такие вещи [запятая] даже не осознавая [запятая] как смешно и нелепо это звучит. Знаете [запятая] сколько раз в жизни я слышала «у меня врожденная грамотность»? Приходится вежливо кивать [, тире] ведь не смеяться [же] человеку в лицо[. вопросительный знак]
Хорошо смеётся тот, кто смеётся последним.
Замечательно )))
)))
Отличный комментарий.
Кстати, еще в 19 веке считалось жуткой невоспитанностью использовать непонятные аудитории слова, т.к. это унижает достоиноство внимающего. Например, английские. Удосужтесь уж перевести, что ли….
Спасибо.
Аудитория это те, кого пригласили.
Почитайте определение слова в Википедии, откроете много нового.
Англо-русский словарь?
Если у вас есть словари, то лучше взять “Толковый словарь русского языка”
‘Кстати, еще в 19 веке считалось жуткой невоспитанностью использовать непонятные аудитории слова’ – это вы сами придумали что ли?
ыыы, класс. Прочитала. А вы полагаете, что вежливо заставлять случающих/читающих чувствовать себя идиотами или недоучками?)))
Кстати, запятая, в конце последнего предложения (после “не смеяться же человеку в лицо”) вопросительный знак не требуется.
Вы к запятой обращаетесь? А вопросительный знак требуется, это не косвенный вопрос.
Ваш комментарий отлично иллюстрирует статью Лавинии. Именно о таком жутком хвастовстве “уж я-то лучше вас!” она и пишет. У вас, кстати, 2 пунктуационных ошибки.
+100
А что смешного во врождённой грамотности? Чувство языка, как и другие способности и склонности, может иметься или не иметься от природы. Врождённая грамотность – такой способ мышления, когда мир воспринимается как текст. Там выше написали, что чтение – “тяжкий труд” – ну да, для тех, у кого эта склонность приобретённая
“У меня дисграфия” – смешно звучит? Тоже кокетство?
Нуу… когда “а у меня дисграфия!” гордо заявляется в ответ на любое предложение писать грамотно, это дже не кокетство. Это невежество и лень на марше.
По мне, не так зазорно демонстрировать грамотность, тем более если она – результат тяжкого труда – гораздо зазорнее демонстрировать безграмотность как результат лени.
Да ничего смешного. Пиши себе грамотно, никто не против. Но когда об этом говорится, да ещё и на каждом шагу – это смешно. Тем более, что и на старуxу…
Интересно, а как по-английски или по-немецки “врожденная грамотность”?Наверное, никак.
Я думаю, что “врожденная” грамотность по-русски означает, что ребенок получил представления о грамотной речи и правописании в самом раннем возрасте и пишет правильно, не задумываясь. Ведь есть такие люди: ни одно правило наизусть не помнят, но пишут идеально. Чаще всего это результат большого количества прочитанных грамотных текстов в отрочестве. А дать такое раннее образование может только семья. Просто слово “врожденная” не совсем точно передает смысл.
Термин не просто не совсем точный, он вообще неверный и именно передает мнимую “избранность”. В остальном мире говорят о склонности или таланте к языкам.
Моя бабушка мне так говорила, но повторять это перед другими людьми не стоит)))
Из врожденного этому процессу помогает врожденная зрительная память)
Кстати, да.:) Спасибо
Я бы не была столь категорична.
С одной стороны, определенное “принижение” известно как чисто британская культурная специфика. А при этом и американцы и другие европейцы на вопрос “как дела?” ничтоже сумняшеся улыбаются во все 32 и говорят “fine!!” И это имхо имеет такое же полное право на существование. Они при этом не хвастаются . Они просто так обучены. Никакого особого смысла за этим не стоит.
С другой стороны – да, подчеркивание собственной уникальности, от аллергии до дисграфии, изрядно неуместно. А порой и опасно. Сколько наблюдала разумных в остальном дам, которые становились ярыми противницами прививок. Потому что их-то ребенок – уникальный, его нельзя колоть, а то ж плакать будет и вообще ужас-ужас. Фактически, безопасность “уникального” при этом перекладывается на окружающий мир, который – массовка, не уникален и должен привиться, чтоб не распространять заразу.
С третьей стороны. А все равно иногда хочется. Например, сдят себе дамочки и с ужасом рассказывают, сколько платили за собственное образование. На вопрос ” а за сколько ты…?” – не постесняюсь сказать, что бесплатно ,по конкурсу, через экзамены и со стипендией. Это в некотором смысле расставит точки над “ё” для дальнейшего общения.
Яростно плюсую и, заодно, завидую вашему умению выражать мысли! =)
Спасибо! )
Во-первых, “How are you! – Fine!” – это не столько вопрос о делах, сколько приветствие.
И невежливо не только не ответить “файн”, но не переспросить, как дела у спрашивающего.
А во-вторых, в американской культуре очень важен принцип “to be articulated” – быть выраженным, понятным (не иметь двойного дна, а точнее – не допускать даже намека на это).
How are you! – Thank you, fine! And you? – Oh, thank you, I’m just fine!
Человек открыт, у него все отлично, всем он доволен.
Тот, кто на вопрос “как ты?” говорит “Little by little” (“Помаленьку”) – не выражен, а значит, что-то там себе на уме, что-то задумывает.
А в российской культуре, кстати, наоборот.
Если “Потихоньку” – то, значит, серьезный человек, работяга-муравей.
А если “Ааатлично” – то слишком легко живет, как та стрекоза.
Именно так. Я о том же.
Иногда это не умысел, а формула вежливости. А иногда люди просто хотят, чтоб их поняли адекватно. В этом смысле ваша подруга с диабетом вполне может обозначать свои ограничения – если,например, попала бы в компанию, а компания бы спонтанно придумала пойти в кондитерскую.
Вот вы совершенно правильно упомянули культурные различия, я все думала, вспомнит кто-нибудь о них или нет.
Так правильно в ИХ культуре. В нашей спокон веку приживалось некое “выпендривание”. Почему мы должны смотреть на запад? Кто и почему решил, что наша культура не имеет право на существование и собственное видение того, как должно быть? У нас всегда приветствовалась яркость, размах, шик-блеск. Так же как у англичан – скромность (открыла Америку Лавиния… между прочим, Агата Кристи устами Эркюля Пуаро посмеивалась над этой особенностью своих же соотечественников), у немцев – “орднунг”, у скандинавов – спокойствие и “слияние с природой”. А мы, как всегда, обезьянничаем. И на четвереньках в ногах Европы и США ползаем, так еще и культуру свою сами же размазываем, забывая о том, что многие европейцы черпают в ней вдохновение.
Ну, не знаю. Хвастовство – все-таки не та часть культуры, которую стоит сохранять. Кстати, вы мне подали интересную мысль, сейчас ниже отдельным коментом разовью)
Не спихивайте интернациональную невоспитанность и жлобство на русскую культуру. Выпендривание – это отрыжка постсовка.. “Красна изба углами, а человек -делами”, и множество других – русские народные пословицы на тему скромности.
Ну, “выпендривание” я в ироническом смысле употребила… и оно было свойственно русским всегда. Сравните российский Кремль и английский Тауэр. Картины, дворцы, постройки, моды примерно одного времени.
это больше уже из азиатчины потому что. хотя часть культуры- да
Ну, к Кремлю еще и итальянцы сильно приложились в свое время. В нем, конечно, понамешано
В каком конкретно романе-рассказе над скромностью посмеивался Пуаро? Очень люблю этого персонажа, прочла всё, но вот такого впечатления не сложилось. Напомните?
И мне напомните? 🙂
Мне тоже кажется , что у Пуаро мелькало что-то типа фразочек ” у вас, англичан, не принято….” – или наоборот, бывало, что третьи персонажи не одобряли в Пуаро его манер, которые они считали нескромными. В костюме, в лаковых туфлях, с усами уложенными – фу, иностранец:))))
Ну вот да, что-то вроде этого. Точно помню, в каком-то из рассказов он объяснял то, что я написала ниже.
Естественно, я не вспомню сейчас конкретные названия, но диалоги несколько раз встречались, примерно такие:
Гастингс: – Пуаро! Как вам не стыдно хвастаться!
Пуаро: – Я вовсе не хвастаюсь. Я лучший сыщик в Европе. Это установленный факт. Вы, англичане, почему-то считаете, что на комплименты надо отвечать: “что вы, это вовсе не так”… А я просто говорю правду. Я – лучший!
и т.п.
И я с ним совершенно согласна.
европейцы очень разные от страны к стране и их уж точно нельзя сравнить с американцами. возьмите хотя бы вечно жалующихся французов. вообще американская культура уникальна в этом плане – я такого отношения к жизни больше нигде не встречала. и все это объяснимо с исторической точки зрения.
Кстати, “fine” говорят как раз англичане. Американцы говорят “great!”
Понятия же “другие европейцы” вообще не существует. Все очень разные. Например, французы все время жалуются и никогда не улыбаются в 32 зуба.
Разные, да.
Мне повезло работать с интернациональным коллективом. Французы действительно могут. Еще и грустные черные глаза сделать:)
Немцы, бельгийцы, голландцы – по деловому, да-да, все файн, ну, за работу, товарищи.
У французов выражен страx возможной зависти, если вдруг они начнут наxваливать свою жизнь.
Это хорошо когда человек может сказать что-то о себе в положительном ключе и гордится этим.
А ведь бывает и наоборот: одно время общалась с девушкой, которая гордилась своим “неряшеством”. Когда я приходила к нёй домой, она тут же начинала при мне убираться в квартире со словами: “Ты извини, просто я не так помешана на чистоте как некоторые (намёк)! У меня есть в жизни более важные цели!”
Почему я должна чувствовать себя ущербной только от того, что кто-то хочет быть “свиньёй”, а при мне ему стыдно? Зачем вообще общаться с человеком, рядом с которым остро ощущаешь собственную неполноценность?)
По-моему, это такое же кокетство было, как и у тех, кто начинает при наличии порядка начинают заламывать руки “ах, у меня не прибрано, ах, я целых 2 часа пыль не протирала”.
Это и есть кокетство.
По-моему, играет роль не только, что человек говорит, но и как, зачем и кому. Если человек сообщает о своей непероносимости лактозы/сахара/ аллергиях, он, может быть, просто пытается себя обезопасить? Жутко боится (и совершенно правильно) анафилактического шока?
Если человек делится с вами своими успехами и достижениями, может, он рассчитывает на то, что вы разделите с ним радость, а не станете воспринимать это как оскорбление? У меня есть такая особенность – когда я долго на что-то работала, добилась успеха, получила результат, мне приятно поделиться этим с другими, и у меня в мыслях нет обидеть окружающих рассказами из серии: “Представляешь, у меня получилось!” И сама с удовольствием выслушаю историю чужого успеха. И заденет меня эта история только в том случае, если вызовет укол зависти, если быть до конца честной.
Если женщина говорит, что дети для нее самое главное, может, она сравнивает не себя с вами, а себя до рождения детей и после? Или она просто испытывает потребность произносить эти слова снова и снова?
Что я хочу сказать: все зависит от контекста и круга общения. То что неуместно в формальной обстановке, вполне допустимо среди друзей и приятелей. И наоборот.
П.С. Если человек критикует то, как одеваются другие, то он, согласно примененной в статье логике, сообщает: “У меня вкус получше, чем у некоторых”. Чем это отличается от фразы: “Я – уникальный сотрудник лаборатории МКС”? 🙂
Супер пост 🙂
Спасибо 🙂
Многие каждый шиллинг в чужом кармане воспринимают
как личное оскорбление.
ОГенри –
Многие воспринимают чужие достижения как личное оскорбление в свой адрес. Поэтому я лично делюсь радостями побед только с самыми близкими.
Печально. Вырисовывается какой-то страшный мир, в котором люди врут, что лежат в больнице, лишь бы не сказать, что были на отдыхе. Часотка от апельсинов и газообразование от лактозы воспринимаются как потуги человека указать на свою уникальность, а не как мольба прекратить предлагать ему эти прекрасные ароматные сочные солнечные мячики, которые он обожает-обожает-обожает, но ему нельзя-нельзя-нельзя. Человек, вместо того, чтобы делиться своей радостью и улыбаться своим победам, принимать поздравления и желать удачи другим, молчит как рыба об лед, а то кто-то еще возьмет да и воспримет его успехи как указание на собственную неполноценность. Где же твоя воспитанность, человек?! И никому – нет, слышишь! – никому нет дела, что арахис для тебя означает смерть. Плевать на это хотели окружающие тебя люди! Триллер 🙂
А цитата не моя, это О.Генри видимо параноиком был 😉
Ну, ОГенри много кем был 🙂 Параноик не самое страшное в этом списке 🙂
лучший коммент ))
Замечательный комментарий, спасибо!
Лавиния, я недавно читаю Ваш сайт. Пробежалась почти по всем статьям. Боль-во понравилось. А вот эту, сорри, не поняла(((
К чему Вы ее написали???
Люди говорят о себе, т.к лучше себя знают. А о ком им говорить?
У меня есть новая знакомая. Узнав чего она достигла в чужой стране, с маленьким ребёнком на руках, ч/з пару лет родив еще двойню, я открыла рот.
И да, она постоянно в разговоре говорит о своей карьере, о том какая у нее зарплата, сколько в подчинении людей.
Но я к этому нормально абсолютно отношусь. Молодец.
А вот когда моя другая знакомая сидела передо мной и полчаса говорила каааааак она любит своего ребёнка ( причём они у нас родились в один месяц и одного пола), вот это мне показалось явной глупостью, этот её спич передо мной. Типа я не так сильно люблю, как она.
Но все равно, что такого ужасного, что кто-то говорит, что у него аллергия на чай или что она маньяк чистоты?
Я подозреваю, что с появлением детей во многих женщинах просыпается соревновательность, способная дойти до абсурда. Рассказ “как она их любит” – это еще легкая форма. Мне дамы на полном серьезе рассказывали, что их чудо менее чем года от роду обладает тонким художественным вкусом и разбирается в живописи. Или – предлагали восхититься тем, что у трехлетней девочки в саду уже два поклонника.
…одна такая, допустим, А., с описаниями подвигов своих чад меня настолько загрузила, что пришлось включить тяжелую артиллерию – “ну что ж тут такого, вот у М. сыну столько же лет и месяцев, сколько твоему, а он уже умеет то-то и то-то делать лучше твоего”. После чего А. обиделась на всю жизнь и прекратила всякое общение. :)))))
Постоянно говорит какая у нее зарплата? Очень воспитанный человек.
А мне эта статья напомнила несколько строк из книги А и Б Стругацких “Трудно быть богом”
” И выглядит это так, будто дон Рэба сознательно натравливает на ученых всю серость в королевстве.
Все, что хоть немного поднимается над средним серым уровнем, оказывается под угрозой.
Вы слушайте, дон Кондор, это не эмоции, это факты! Если ты умен, образован, сомневаешься, говоришь непривычное – просто не пьешь вина, наконец! – ты под угрозой. Любой лавочник вправе затравить тебя хоть насмерть. Сотни и тысячи людей объявлены вне закона. Их ловят штурмовики и развешивают вдоль дорог. Голых, вверх ногами…
Вчера на моей улице забили сапогами старика, узнали, что он грамотный. Топтали, говорят, два часа, тупые, с потными звериными мордами…
– Румата сдержался и закончил спокойно: – Одним словом, в Арканаре скоро не останется ни одного грамотного.”
Может, “якать” везде и всюду не стоит, это действительно не совсем вежливо, но принижаться или скрывать свое настроение – вот уж бред! Надо уметь радоваться каждой мелочи и делиться этим с тем, кто поддержит. А не замыкаться в себе изза псевдовежливости и хранить все свои успехи, радости и достижения внутри себя, внешне оставаясь серым и неулыбчивым. Конечно, статья немного о другом, но всеже
В других мы видим те же проблемы, которые есть у нас. Я тоже замечаю, когда другие таким образом пытаются “возвыситься” потому, что сама иногда так себя веду. Кстати, читаю блог Лавинии с удовольствием, но ведь верно то, что многие стаьти Лавинии являются именно тем самым большим “фэ”, против которого она сетует выше.
Кстати да, статьи о одежде и стиле знамениостей говорят: “я знаю как лучше одеваться”.
Статья про манеры: “мои манеры лучше ваших” :))
Потрясающая логика. Не высказывайте мнение о фильмах и книгах – это же “я знаю как лучше снимать и писать”
Такая же логика, как считать, что если человек сказал о роли детей и семьи в своей жизни, то он пытается возвысится над окружающими.
Статьи Лавинии отражают ее собственное мнение о стиле и красоте, ощущения “фэ” у меня во всяком случае не возникает. А вот такая форма “возвышения”, сообщения миру о своей уникальности – это свойственно всем, все мы любим хвастаться своими достижениями, преувеличивать их, нам нравится быть уникальными, “не как все”, и мы стремимся продемонстрировать это. Кто-то в большей, кто-то в меньшей степени.
Для обозначения женщин, любящих порассуждать о том, что они “не как все”, и всячески это подчеркнуть, есть специальный термин в рунете. Нецензурная, но весьма емкая аббревиатура – ТП.
Действительно неординарный человек никогда не будет это выпячивать. “Желанье быть не так, как все – что может быть банальней?” (с)
Лавиния заговорила о скромности и не выставлениии… Господи… и это человек, в чьих статьях так и сквозит: я не такая как вы все, я аристократка, я не ношу черное с красным, как вы, клуши в трикотажных кофточках, а еще я потомственная аристократка и в Лондоне живу, знаю, как что должно быть, не то что некоторые в немытой России.
Человек заговорил о грамотности. Человек, который допускает грубые ошибки в родном (!) языке, ах ну да, мы же так давно живем в Европе.
Пустое все. Кто говно, а кто хороший, иногда с двух строк понятно. Не пытайтесь корчить из себя конфетку. Про вас все всё знают.
Это сквозит не в статьях, а в Вашем восприятии. Вы читаете тексты в блоге или у себя в голове? И зачем мучаете себя, если Вам такое в этих статьях мерещится? Новый вид мазохизма? Лавиния пишет очень интеллигетно, и она ясно, русским языком указала: она сама учится, не претендует на истину и по капле выдавливает из себя те же стереотипы, что укоренились у всех жительниц бывшего СССР. Каждый выбирает для себя – можно присоединиться, работать над собой и тоже становиться более современной и стильной. А можно упиваться баттхертом, цепляться за отжившие свое стереотипы и плеваться желчью в адрес любых критических замечаний.
Коричневое вещество – это Ваш выплеск, уж простите. Лицемерие и двойные стандарты как они есть.
Вы, наверное, недавно читаете ее статьи, и только те, что есть на этом сайте, а не те, что раньше были в ЖЖ.
Заметно, что вы реагируете так не просто так. Вы давнооо и внимаааательно следите)))
А я и не спорю, что слежу, и не без интереса. Что вы хотите этим сказать? Как “не просто так”? А вы просто так? 🙂
Я хочу этим сказать, что человек, который пышет злобой и желанием доказать автору, что “неча тут корчить из себя” – выглядит очень глупо, когда приходит на ресурс автора и пытается здесь доказать, что “царь – не настоящий”.
Я не выгляжу глупо. И не пышу злобой. Просто вы со мной не согласны, только и всего. Это нормально, не волнуйтесь так, не съем я вашу Лавинию.
Выглядите и пышете, еще как. В каждой теме в комментах желчью брызжете. Это, наеврно, такой вид извращенного удовольствия, заставлять себя все это читать.