Стеснительность и чувствительность

«Being very self-conscious is the most self-centered thing you can do»

 

Если кратко выразить одно из самых непривлекательных качеств женщины, это будет нарциссизм. Не то чтобы оно было привлекательно в мужчинах, но мы здесь обсуждаем женщин.

«Непривлекательное» означает в прямом смысле «лишающее привлекательности». Зацикленность на себе очень мешает даже при наличии красоты и тотальной заухоженности (последняя обычно как раз признак внутренней неуверенности). Зацикленность эта выражается в том, что человек непрерывно думает, какое он производит впечатление.

Over narcissists have an excessive sense of uniqueness whereas covert narcissists are filled with self doubtsЭто называется covert narcissism — тщательно скрываемая сосредоточенность на себе. Замаскирована она чаще всего под чувствительность или стеснительность. Причём замаскирована от самого человека. Женщина страдает от тонкой душевной организации: её ранят необдуманные слова и поступки других. Естественно, это не грубые слова о причёске Дональда Трампа, это слова о ней и поступки, связанные с ней.

Вы встречали когда-нибудь людей настолько переживающих о производимом впечатлении, что от них идёт волна нервозности? Когда попадаешь в поле такого человека, физически ощущаешь этот невроз, зажатость, неспособность смотреть в глаза, стекло, отделяющее от собеседника. Иногда это называется «болезнью» social anxiety: человек избегает компаний, особенно незнакомых, тем более многолюдных мероприятий, новых знакомств, посторонних людей, а если оказывается среди них, испытывает неуютность и дискомфорт, иногда практически до паралича.

И всё это только потому, что боится негативной оценки. То есть думает о себе гораздо лучше, чем (подозревает) подумают другие. Понятно, да, что если не считать себя особо выдающимся, то нет причин бояться низкой оценки — она и не низкая в таком случае, а нормальная, какая и ожидалась. Нет высоких ожиданий — нет и разочарования, это так просто. Тут я всегда вспоминаю Калягина в «Механическом Пианино»:

 

«Всё погибло! 35 лет!
Я ноль, я ничтожество!
Ноль! Мне 35 лет!
Лермонтов 8 лет,
как лежал в могиле!
Наполеон был генералом!
А я ничего в вашей
проклятой жизни не сделал!»

 

Кем он там был? Сельским учителем? И переживал, что не стал Наполеоном. Наполеоном! Скромные притязания, не правда ли. В сравнении сельский учитель, бесспорно, ничтожное достижение. Мог бы, мог, но вот не стал, вот и страдает так надрывно, что я уже двадцать лет помню. А признал бы, что никогда ему не бывать Наполеоном, недостаточно он смел / умён / настойчив, и терзаний бы не было.

Калягин механическое пианино
А ведь мог армией командовать!

Такие люди всегда очень чувствительны к малейшим знакам, что их не находят благородными, умными, успешными, остроумными и так далее. А женщины — что достаточно красивыми. Они ненавидят свои фотографии, зато не могут пройти мимо зеркала или витрины, чтобы не скосить в её сторону глаз. Могут не снимать темные очки или шапку (плохая укладка), вместо того, чтобы осознать: а) окружающим всё равно какая у них укладка, б) те единицы, кому интересно, всё равно не обманешь. Мучения усиливаются в обществе тех, кого считают превосходящими по привлекательности.

Это и есть covert narcissism: застенчивость и стеснительность во взрослом человеке, чувствительность к замечаниям, тону и взгляду. Страдающим от социальной тревожности часто кажется, что все на них смотрят и оценивают, хотя кому они нужны, честно говоря (но и это обидно, и даже ещё обиднее).

Получается замкнутый круг: женщина так боится не понравиться, что скованна и зажата. Это, конечно, не добавляет очарования. Все любят весёлых и живых людей, даже собаки. А до веселья ли тут, если мучительно переживаешь, как выглядишь и правильно ли себя ведёшь. А надо всего-то перевести фокус с себя на что-нибудь другое и не бояться оценок (что возможно только, если не претендуешь в 27 лет быть Лермонтовым).

 

P.S. I am guilty as charged, были периоды, когда мне так хотелось нравиться, что я не замечала почти ничего вокруг.

 

КОММЕНТАРИИ


  1. какая хорошая статья! еще обычно они злятся и ведут себя пассивно-агрессивно в компании, а  один на один милахи  

    1
    0
    1. Если копнуть глубже, за такими качествами как стеснительность и болезненная чувствительность кроется неуверенность в себе, боязнь осуждения другими. Женщина, неуверенная в себе, себя не принимает такой, какая она есть, постоянно испытывает дискомфорт. Чаще всего, причина такого невроза кроется в детстве: критика родителей, отсутствие похвалы, нелюбовь матери и тому подобное.У нас много в стране девушек и женщин, которые себя не ценят, а лишь что-то пытаются из себя изобразить…

      1
      0
      1. Этот комментарий всем прекрасен: и обобщением, и перечислением заезженных истин, и самое главное (как же без этого!)  — «у нас в стране».  Есть же где-то такое место под названием «у нас в стране». Женщины там стеснительные, носят белое белье под трикотаж, пьют растворимый кофе, надевают колготки под брюки. Планета Плюк. В противовес существует прекрасное место «за границей»  Там все воспитанные, правильно живут, стразов на ногти не наклеивают и вообще на них все должны равняться. 

        0
        0
        1. Вы же не станете отрицать наличие менталитета и национальных традиций. И да, «за границей» — в той же Германии или в Израиле -стопятидесятикилограммовые тетеньки впихивают себя в лосины или джинсы скини, а также стригутся и одеваются абсолютно «бесполо», что даже на близком расстоянии не поймешь, кто перед тобой (Германия), или выкатывают грудь по самое немогу (Израиль) и при этом абсолютно уверены в своей неотразимости. И да, я живу в той самой «загранице». 

          1
          0
          1. Я не отрицаю. Только понятие «менталитет» и «национальные традиции» имеют своё вполне конкретное определение, и грести под них все подряд, от особенностей психики конкретных людей до манеры носить трусы, не совсем правильно 

            0
            0
        2. Ну а что поделаешь, если это правда?У нас в стране МНОГО таких женщин. Посмотрите на статистику, зайдите в соц сети, посмотрите, какие россиянки в топе в инсте, зайдите на сайт знакомств с кучей голых женских поп… и так далее и тому подобное.

          0
          0
          1. Знаете, вот Ким Кардашьян ходит с голой попой, но это же никто не подводит под » а вот у нас в Америке».  Это она так  ходит. Америка как страна здесь вообще не при делах. 

            0
            0
            1. Да ладно? В Америке буквально культ Кардашьян, многие американки хотят быть на нее похожи, очень много ее клонов.Она настолько стала культовой, что даже Россия про их семейство уже все и знает и Вы, в том числе.

              0
              0
                1. Пожалуйста) Откуда тогда у нее столько фоловеров. Или это все сплошь мужчины, которым нравится ее попа, американская женщина там ни одного лайка не поставила)

                  0
                  0
                  1. У колхозниц же тоже есть кумиры, правда? И у девушек с пониженной социальной не только ответственностью, но и значимостью, да?Кому и кобыла -невеста, кому и кардашьян -икона стиля.Но спешить упоминать ее в этом блоге я бы не рекомендовала:))

                    0
                    0
                    1. Получается, большинство американок имеет колхозный менталитет и вкус?

                      0
                      0
              1. В Америке НЕТ культа Кардашьян. К ней (ним) скорее ироническое отношение. А клоны — это определенная среда, не отягощенная образованием.

                0
                0
          1. А колхозниц везде большинство. Над вкусом надо работать, а многие ли это делают? Когда лично вы в последний раз были в музее, галерее? 

            0
            0
            1. Термин «колхозница» конечно же слетает с уст дамы благородных голубых кровей, одухотворенно вздыхающей  с высоты своего высокого выработанного вкуса,  разглядывающей шедевры живописи в картинной галерее почти каждый день…

              0
              0
            2. Действительно — давно ли вы были в музее, галерее (можно добавить вышеприведенное «за границей»)?Неужели кто-то и впрямь верит, что культура (равно как и вкус) живут в музеях и заграницах?Фантастика…

              0
              0
            3. Музеи? Господи, ну и штампы у вас. Некоторые люди ходят в музеи приговаривая «пойду окультурусь» и хохочут, рыгая кислой капустой около шедевров голландских натюрмортов. Чем они лучше меня, не заглядывающей в музеи уже лет семь?

              0
              0
              1. Хабалка, Никто- я в белом пальто регулярно хожу в музеи и галереи, возможно даже поев перед этим капусты. Я люблю капусту. Да, это одна из возможностей развить вкус, «насмотренность». Таково мнение моего преподавателя по истории стилей, известного культуролога. Лучше вас , конечно, меня это не сделает, увы. Но вкус от начальных позиций развить поможет. Да и нравится мне.

                0
                0
      2. Нет,причина низкой самооценки- корона на голове. Мнимая,конечно. Говоря простым языком — гордыня.А на родителей нечего пенять. С 12 лет человек может сам себя воспитать и дать себе внутренние опоры. Невроз не от родительских ошибок,а от собственной инфантильности.

        0
        2
        1. Шта? Причина низкой самооценки — корона? «Свобода — это рабство. Война — это мир». Втирает вам ваша гура, что черное — это белое, а вы и глотаете, тупое внушаемое стадо. Корона — это причина того, что вы тут повторяете чужие глупости поучающим тоном.

          1
          0
    2. Это могут быть просто интроверты. Мне вот идеально в компании 1-2 человек, больше — уже напряжно. Не потому что я боюсь осуждения и неодобрения, просто как-то становится шумно и хаотично

      0
      0
  2. Сразу же вспомнился случай с двумя подругами.  Одна другой говорит про третью подругу (с которой только познакомилась в тот вечер),  что какая она красивая.  Что-то вроде «wow!  У тебя такая красивая подруга! «. А та потом мне говорит,  что типа ЗАЧЕМ она мне это говорит? Почему она не сказала, что Я красивая???  И ужасно обиделась на нее)))  

    0
    0
    1. Ого, вот это финт ушами! Хе-хе, я вот постоянно начинаю восторженно кудахтать, если знакомлюсь с красавицами. А это, оказывается, может вот как обернуться. 

      0
      0
      1. если оценка сверху, это достаточно агрессивно. так прозвучит, что не спутаете. в такое пальто всякие горе эмансипе частенько рядятся

        0
        0
  3. Это вроде бы как бы так и есть, что всем все равно — так и должно быть, только вот немало людей (в том числе тех самых «скрытых нарциссов») любят остальным, из-за своих комплексов,косточки поперемывать: с кем-то или в своей же голове. Они ведь не просто так думают, что всем не все равно какая у них укладка, это потому что они и сами первые заметят, когда кто голову не помыл, поправился, ударение не там поставил, или в случае онлайн неправильно слово написал («не такой страны как Таиланд, есть ТаЙланд!») Они не просто непрерывно подсознательно ожидают от всех оценки они их налево направо вслух или про себя раздают!

    1
    0
  4. Замечать кто как выглядит, говорит и пишет совершенно нормально. Ненормально было бы не замечать, сосредоточившись на себе. 

    0
    0
    1. Можно замечать, без оценочных суждений мне кажется: что-то вроде глядя на чужие ботинки заметить, что они например, грязные vs. заметить, что они грязные и подумать «Боже, как так можно на людях появится» или  с коллегой обсудить «такое свинство» you know what I mean? Они же не хотят чтобы их тоже кто-то поросёнком обзывал, поэтому будут до блеска перед входом в офис начищать. Хотя who cares?

      0
      0
      1. ага просто посмотреть на грязные ботинки и усилием воли запретить себе думать что это свинство. какая святость

        0
        0
        1. Это не святость, это воспитанность. Думать вы можете все, что хотите, давать знать об этом хозяину ботинок  — бестактность.

          0
          0
  5. Сразу захотелось посмотреть на себя со стороны. Да, есть элементы самолюбования и даже хуже -высокомерие. Но бороться с этим не собираюсь ,т.к. проявляется крайне редко. Это есть в каждом из нас. Что очень ХОРОШО!

    0
    0
  6. У меня порой бывает такая застенчивость и стеснительность, особенно в новой компании или в новом незнакомом городе. Но когда привыкнешь и  поближе узнаешь людей — она проходит. Опять же, стоит различать стеснительность, основа которой — тщеславие, от интраверсии.  Интраверты тоже не любят шумных компаний, но не так зациклены на себе.

    1
    0
  7. Таких людей, для себя, отношу к сложным людям. Но с ними мне интересно. Пока веселые и живые веселятся/живут полной жизнью, этот тип неуверенно, но упорно строит свою жизнь, учится, делает карьеру, прикрываясь своей стеснительностью. И да, не все так однозначно в жизни. Сегодня мы веселые, а завтра валяемся в депрессии…

    1
    0
    1. а веселые и жизнерадостные не могут упорно учиться и строить карьеру? или строить и жить кислая мина и необщительность очень помогают? почему такое противопоставоение?

      1
      0
  8. От большинства описанного в статье вроде бы (надеюсь) избавилась в подростковом возрасте. Но вот никак не могу пройти любой отражающей поверхности и не полюбоваться))) было откровением, что это проявления нарциссизма. Просто я получаю эстетическое удовольствие от ощущения себя привлекательной. Разве это плохо? Это дает силы, блеск в глазах, энергию. При этом нет переживаний, даже если что-то не так в текущий момент времени (прическа, высыпания на коже и т п). Я люблю и принимаю себя любой))

    0
    0
  9. Мой портрет лет десять назад. На каком-то этапе стала испытывать такие муки, что боялась выйти из дома. Интуитивно нашла выход, ненакрашеная в трениках выходила в магазин, парк. В первый раз, когда встретила знакомого и не успела сбежать, несколько минут несла какую то чушь, почему я так плохо выгляжу, не знаю, как его не стошнило)) но лиха беда начало. Через какое-то время мантра, что никому нет до меня никакого дела, стала работать, отпустило))

    0
    0
    1. Я тоже так лечилась. Высказывания друзей » О! Ты всегда так хорошо выглядишь!» Стали маленькой головной болью. Вроде уже обязана. А свобода только тогда, когда сама выбираешь. Боялась, что скажут «плохо». Но ничего, побоялась и расслабилась.

      0
      0
  10. От зажатости хорошо помогает 150 гр. водочки, хреновухи или крепленого портвейна. Иногда прям выйти из дому страшно, но три по писят выпьешь, и выбегаешь легкая и веселая. Плюс зимой не холодно совсем, советую!

    0
    0
    1. Это точно) Сразу кажешься себе самой красивой) А если еще и окружающих подпоить, то и им тоже)

      0
      0
    2. Ну и способ…. Так и до алкоголизма недалеко, с возрастом же по идее придется увеличивать дозу 🙂

      0
      0
    3. что-то многовато!)понятно,что это шутка..)но однажды читала примерно такой же совет у какой-то светской львицы,кажется Надин Ротшильд,она рекомендовала в случае волнения и неуверенности перед  встречей неофициального характера выпить 40-50 гр коньяка…)

      0
      0
      1. Алкоголем врачуют все — от не уверенности, до ожирения. На некоторых показах раньше (а может и сейчас?) предлагали моделям по бокалу шампанского, для легкости походки. Есть женщины, которые во время готовки пьют, чтобы не есть. Но алко только закрепит страх, к тому же выработается рефлекс при любом психологическом дискомфорте хвататься за бутылку.     

        0
        0
        1. Вам кажется, что вы так тонко подстебываете Лавинию. И ник у вас «с юмором» выбран. И пишите вы не в пример емче и изящнее.  Ведь это же так легко — стать улучшенной версией Лавинии, а?

          0
          0
        2. Америку не открыли,увы!)алкоголь-универсальный транквилизатор..в небольших дозах эффективен и некоторым особам лучше принимать небольшие дозы алкоголя..бокал шампанского,немного коньяка для уверенности,чем что-то другое..)или вы предпочитаете горстями антидепрессанты с транквилизаторами?)от них гораздо больше побочных эффектов вредных!)последний вывод проверили на себе?)поверьте это не так.).

          0
          0
    4. Этот совет очень помогает при изучении иностранных языков, когда боишься заговорить с носителем. Вроде бы все знаешь-понимаешь-выучил, а страшно.  Хряпнешь водяры —  зажатость исчезает напрочь!)))))

      0
      0
  11. Для таких скрытых нарциссов самые незамысловатые действия — всегда драма: ах, меня так утомляют длительны перелеты! Ах, я так боюсь садиться за руль в гололёд!Замечания, что другие чувствуют себя точно так же, их очень раздражают — они ж уникальные!»Мне все равно, что чувствуют другие, я говорю лишь о том, какая Я трепетная лань!»

    0
    0
      1. Я поняла, Глафирия — это, как бишь ее, Леди Ксения фон ибн… уже все титулы и не вспомнить, которая в слезах и в гневе обещала не возвращаться на форум после того, как ее как бы не оценили здесь по достоинству, всю такую утонченную. Вернулась полным своим антиподом мстить и троллить здесь на форуме.

        0
        0
        1. Гениально! Я тебя узнала, потому что противоположно выглядишь! А ну снимай накладной рост!

          0
          0
    1. Мне кажется,Вы описали просто зануд и нытиков.Они немного отличаются от «цветочных» людей.

      0
      0
      1. О нет! Это то ли подчёркивание исключительности -мол, вам то всем утомление неведомо, а в гололёд попадёте в аварию и дальше поедете, а уж я, принцесса на горошине, такая нежная, такая трепетная!Или даже хуже -никогда не приходит в голову задуматься, а как другие в таких ситуациях себя чувствуют? Некогда, голова лишь собой занята.

        0
        0
        1. Исключительность-это вызов,а тут хочется нравиться,соответственно,быть в струе.Я-как вы,только лучше).

          0
          0
          1. Источник поведения нарцисса-самолюбование. Я уникальна! Я прелестна! Тонкой душевной конституции! Не то, что вы все, жалкие ничтодные личности (с).А хотеть нравиться, мне кажется, может быть необязательно. В данном случае прикрытием является не стеснительность, а чувствительность и ранимость

            0
            0
            1. Нет, источник их поведения — низкая самооценка. Чаще всего такие люди наоборот, не любят себя

              0
              0
              1. Меня утомляют длительные перелёты — в чем тут низкая самооценка?Ну, сесть за руль зимой в Миннесоте ещё может быть оправдано тем, что человек знает, что водит плохо.Но про полет- явное позиционирование себя нежной барышней. И не обращала внимание такая барышня никогда, что весь экономический салон весьма притомился за 10 часов полёта 

                0
                0
        2. Вы не стеснительных людей описали. Ну вот я несколько застенчива, и даже, если мне что-то не нравится, я чего-то там боюсь и т.п. , я просто постесняюсь об этом сказать. Кстати, очень мешает в жизни. 

          1
          0
  12. А меня как-то поразила женщина,которая призналась,что ОЧЕНЬ любит нравиться,и все делает для того,чтобы нравиться всем.В этом есть какая-то смелость,очаровательный вызов равнодушному обществу.И такой человек гораздо приятней,чем невоспитанный неряха,раздающий непрошенные советы.Пусть лучше за красивыми очками переживает.Молча.

    0
    0
  13. О! Интересная тема! Я лет 10 назад прочитала, что стеснительный человек на самом деле законченный эгоист и думает только о себе. Долго понять не могла, как такое может быть-то?  А потом поняла — а ведь так и есть… 

    0
    0
    1. Вообще-то стеснительным человек может быть по многим причинам, и при этом вовсе не быть зацикленным на себе. Например, в детстве его затюкали родители, и он искренне считает себя хуже других. Это только одна из возможных причин.

      2
      0
        1. Почему лучше? Так ведь не 2 крайности: либо «быть хуже других», либо «быть лучше других». Можно еще «быть таким же как другие» 

          0
          0
        2. Нет, конечно, совершенно необязательно стараться быть лучше других. Просто такие люди внутренне неуверенны в себе, потому что недополучили любовь и безусловное принятие от родителей (значимых других) в детстве. И во взрослом возрасте становятся настолько зависимы от окружающих, их мнения и т.д. и т.п. У кого-то это проявляется в излишней застенчивости. Но могут быть и другие формы. В принципе, это не приговор, лечится у психотерапевта. А легкую форму наверно человек может и сам в себе исправить.

          0
          0
          1. Если человек, затюканный родителями в детстве, во взрослом возрасте продолжает жить так, как будто он все тот же затюканный ребенок — он действительно «хуже» других. Потому что те условные «другие» тоже не все в идеальных семьях воспитывались, но смогли развить волю/границы/взрослую сильную личность

            0
            1
          2. Не грузите плз этим bullshit про недополучение любви родителей как корне всех проблем. Обсуждайте это на сайте журнала Лиза.

            0
            2
            1. Что-то Лавиния уже совсем не стесняется откровенно грубо отвечать читателям в комментариях. Нет, безусловно, это авторский блог, и «нехочешьнечитай». Но вот прямо недоумение вызывают такие  выпады в стиле «что за ерунду ты несешь».

              3
              0
          3. Все влияет на все. И родители, и дождик в Зимбабве. Но лет с 15 надо уж как-то самому шевелиться. А то так и будешь 57-летней ноющей тёткой, которой не лень жить мешает, а муж, дочь, мама(!) передавившая в детстве.

            1
            1
      1. мне чем-то нравятся стеснительные люди. Что-то в этом нахожу, объяснить не могу.

        0
        0
    2. это как и человек, которому «для себя ничего не надо», тайно желающий ВСЕГО

      0
      0
  14. Думаю, что большая часть девушек с 13 до 25 олицетворяют описанное. Возможно, это природно обусловлено, а значит естественно

    0
    0
    1. Это от излишка свободного времени и только.В этом возрасте,как правило,родители исполняют роль поверенного по всем бытовым вопросам и спонсоров ,отсюда стремление занять себя улучшениями во внешности и поиск «себя»,иначе с ума сойти можно.

      0
      0
  15. Думаю, что большая часть девушек с 13 до 25 олицетворяют описанное. Возможно, это природно обусловлено, а значит естественно

    0
    0
  16. Я в ранней юности новых компаний боялась, потому что не знала, о чем говорить. Сидишь, например, у подруги на день рождении (из знакомых лиц только эта самая подруга)  и молчишь, а все вокруг щебечут.

    0
    0
    1. Вполне логично Вы поступали. Если не знаешь о чем говорить, стоит послушать и помолчать, пока тема не появится. Гораздо лучше, чем сходу выдавать «искрометность» в незнакомой компании.

      0
      0
  17. Ну скажите же самое главное, разумные не зацикленные на себе женщины! Что с этим делать и как бороться? Особенно интересуют дети в возрасте подростков… и не только девочки(

    0
    0
    1. Взрослым — 150грамм перед выходом на улицу, детям от 50 до 100 (дозировку выбираем отталкиваясь от возраста)

      0
      0
    2. До определенного возраста это норма. Дети и подростки самозабвенно эгоцентричны. Они незрелые личности, это и отличает их от взрослых. Рецепт тут только один — терпение и накопление жизненного опыта. Разговаривать, конечно, нужно, помогать им понять, что они не центры вселенной, но… по правде говоря, слова очень мало значат сами по себе. Только опыт, правильно осмысленный опыт.

      0
      0
  18. Хуже всего, когда раздают тебе непрошеные оценки, а потом уже начинаешь думать «А что я делаю в этом обществе» вообще? Не послать ли мне вас всех куда подальше?

    1
    0
    1. Читала, что застенчивость- это агрессия, запрятанная глубоко в бессознательное.

      0
      0
      1. Может иногда синие занавески — это просто синие занавески? В семь лет, когда я пошла в первый класс, школьный психолог сказала моей маме, что я «болезненно» застенчивая, очень боюсь отвечать, когда спрашивают и что надо бы мне помочь «раскрыться» немного. Интересно это скрытая агрессия у меня была или все же скрытый нарциссизм?

        1
        0
  19. Нарциссы не страдают от заниженной самооценки, они всегда уверенны в том, что они лучшие несмотря ни на что. Любые сомнения в офигенности нарциссов ими отметаются, они не боятся негативной оценки, они уверенны в том что ее просто не может быть в отношении них. Они как раз таки привлекательны и притягивают к себе внимание людей. Им все равно что думают о них другие, т.к. никакого значения и ценности эти другие для нарцисса не представляют. Те, кто слишком озабочен чужим мнением и страдает от чьих-то там замечаний о них, скромен и чувствителен — не нарцисс. 

    0
    0
    1. Вы сейчас говорите о человеке с нормальной самооценкой. Ну или завышенной ))) У нарцисса она напрямую зависит от окружающих и он каждый раз ищет в них подтверждение своей замечательности «свет мой зеркальце скажи». 

      0
      0
      1. нарцисс — всегда с завышенной самооценкой. Для негое важно только свое мнение и ничье подтверждение нарциссу не нужно. Все, кто не считает его классным — нарцисса не интересуют. Он влюблен в себя, а когда влюблен — недостатков не видишь. 

        0
        0
        1. Стеснительность — это защитная реакция организма, когда человек пытается искуственно повысить свою значимость. 

          0
          1
          1. Мне понравилось определение, что стеснительность — это защитная реакция организма. Но вторую половину я бы перефразировала: человек просто под наплывом внешнего мира  временно пытается замкнуться на себе, уйти  в свой внутренний мир, чтобы  определить своё место   во внешнем мире. У Костанеды  — это   чувство важности.  Каждый человек путем проб и ошибок  идет к выравниванию этого чувства собственной важности. Сегодня оно упало ниже плинтуса, завтра ты его искусственно поднял. Потом кто-то другой его тебе то поднимет, то опустит.  И в конце-концов   оно выравнивается, у кого раньше, у кого позже (может и на том свете)!))))))

            1
            0
    2. Нет, нарциссу постоянно нужно подтверждение в своей офигительности. Так называемый нарциссический ресурс. Они требуют его от окружающих людей. Потому что нарцисс в глубине души презирает себя, завидует уверенным в себе и успешным людям. Нарцисс мучается  и измучает собой всех близких. Это настоящая беда и не лечится.

      0
      0
        1. Тут нужно различать нарциссические черты, которые присущи всем в той или иной степени и NPD — нарциссическое расстройство личности. Часто такие люди просто не могут понять, что с ними что-то не так (виноваты все вокруг, не я; я хотел как лучше — а меня не оценили) и никогда не пойдут «лечиться».

          0
          0
          1. Понять, что страх взгядов и комментариев, и новых людей, оттого, что хочется о себе думать лучге, чем подумают они. Элементарно.

            0
            0
            1. А если это понимаешь?  Вот если головой все понимаешь, что никому непт дела до тебя,  а все равно стесняешься? 

              0
              0
      1. Как не лечится? Лечится! Пару раз получит урок когда его не будут принимать в компании, или будут отворачиваться (знаю такой случай когда все друзья от нарцисса за один год отвернулись) и нарцссу уже не будет казаться что он самый-самый. На место всегда можно поставить, и урок преподнести так что не забудет. 

        0
        0
        1. Это правильно. Единственный способ «победить» нарцисса- оставить его. Один из признаков нарциссизма- человек не переносит одиночества. Чтобы жить ему постоянно нужно получать нарциссический ресурс от других людей, поэтому одиночество для него смерти подобно. Нарцисс сразу начинает хиреть, болеть, психосоматика вылезает. 

          0
          0
          1. и по вашему это хорошо, что человек начинает хиреть и от него все отказываются? может наоборот стоит поддержать и помочь изменить себя, выйти из этого состояния

            1
            0
            1. Если будете продолжать общаться с нарциссистом, заболеете и захиреете вы. Выбирайте, чья жизнь вам дороже?  

              0
              0
        2. Да, отличный способ, чтобы довести человека до ручки, просто замечательный!Особенно, когда за игнором и издевками он не понимает, почему все так резко изменили к нему отношение с хорошего до ужасного. Было у меня такое,уж не знаю, из-за нарциссизма или нет-до сих пор понять не могу, но скажу, что ни к чему хорошему это не привело-развалилась хорошая большая компания, а я вспоминаю эти годы, как самые ужасные в своей жизни, хотелось или уехать куда-нибудь и начать все заново, или руки на себя наложить, так что Вы с такими советами поосторожнее.

          0
          0
          1. Если с человеком перестают общаться,  значит есть причина. Или не очень-то он и нравился.  А если причины нет,  то зачем такие друзья.  

            0
            0
      2. Нарцисс, именно нарцисс, не просто любит, а  обожает себя. И только себя. И вы правы — не лечится. Не болезнь это…

        0
        0
    3. Не нарцисс, а человек невротик, страдающий невротическим расстройством по какой-то причине. Скорее всего, недолюбленная в детстве мамой девочка выросла в неуверенную в себе женщину.

      2
      0
      1. А еще бывают перелюбленные, но с тем же результатом. Реальный мир не в состоянии дать им привычный уровень обожания. Объяснения и причины всегда найдутся, главное, что всегда кто-то виноват, что женщина неуверена в себе. Совершенно верно в статье сказано — ставить нужно адекватные планки притязаний и совершать реальные, а не иллюзорные шаги в нужном направлении. И уверенность в себе появится автоматически, без всяких маминых долюбленностей. 

        0
        0
      2. Нет, нарциссизм- это  расстройство личности. Невротические расстройства-  успешно лечатся, нарциссическое расстройство- никогда. Нарцисс безнадежен. Для меня классическим примером нарцисса является Родион Раскольников. Его теория- «Тварь ли я дрожащая, или право имею». (Кстати, там тоже было увлечение Наполеоном).  Раскольников, чтобы доказать самому себе, что он не тварь дрожащая, пошел на убийство человека. Интересно то, что он полностью себя оправдывал. Старуху он считал вещью. Для нарциссов типично относиться к людям, как к вещам. 

        0
        0
        1. Относиться к людям, как к вещам, это значит ждать и требовать   постоянных «поглаживаний». 

          0
          0
        2. Местные не очень поняли, о чем вы, и продолжают топить за банальное определение нарциссизма. Кстати, статья Лавиньи не о патологическом нарциссизме, а о банальном самолюбовании. 

          0
          0
        3. Вы совершенно правы. Есть еще агрессивный нарцисизм . Когда неожиданно и голос прорежется и глаза откроются и человек тремя предложениями вас уничтожит. Переступит и пойдет дальше стесняться, потупив взор.
          Это действительно неизлечимо.

          0
          0
  20. Это не вина, а беда человека. И это нельзя взять и прекратить. Такие проблемы решаются в психотерапии — не за один год.

    0
    0
    1. Чем умнее человек, тем быстрее у него это решается. Кому-то достаточно как следует осознать проблему, чтобы исцелиться.»Не вина а беда», так можно и про толстую опу сказать. Но вот не похож человек с толстой опой на лирического героя с трагической судьбой. Он похож на попастого хомячка и его не жалко)

      0
      1
  21. Уверенность в себе приходит с возрастом, мало того, с возрастом все больше сужается референтная группа людей, мнение которых Вам интересно и ценно. Поэтому подростку никак не получится избежать этого периода, когда так важна оценка окружающих. У меня сын подросток, учится в 10 классе. Каждый микроскопический прыщик болезненно переживает, стрижется по принятой у них моде, кроссовки должны быть какие-то определенные. И это не девочка, а мальчик.  Приобрести уверенность в себе помогает опыт публичных выступлений. Чем больше ты работаешь с большим количеством людей, тем увереннее себя чувствуешь, Вы когда-нибудь видели неуверенного в себе учителя, который боится вам не понравиться? Как бы учитель не выглядел, он всегда уверен в своей правоте и неотразимости )) У каждого свои маленькие хитрости, для того чтобы чувствовать себя хорошо и уверенно, в любой компании людей.  Для меня это чисто вымытые волосы, удобная одежда. Поэтому я мою голову каждый день, иначе чувствую себя неуверенно, и не привлекательно. Ну и красивое белье чудесным образом придает уверенность в себе, несмотря на то, что его никто не видит. 

    1
    0
    1. соглашусь, что многое приходит с возрастом. Особенно правильно пережитый кризис среднего возраста расставляет все по полочкам 🙂

      0
      0
    2. Видели, и еще каких. Одна преподавательница постоянно устраивала истерики. Молодая, правда, была.

      0
      0
  22. Увы мне и позор. Нечто подобное подозревала о себе, но так не хотелось в это верить! В день когда мне исполнилось 35, один знакомый, не зная моего возраста,  сказал «ну тебе на вид лет 34-35», и я рыдала потом, тк была уверена , что выгляжу моложе. Смешно это все. 

    0
    0
  23. Упрощено понятие стеснитнльности. И вывод о следствиях основан на допущении, что понимается суть такой структуры личности

    1
    0
  24. да, но нарциссизм- это не поведенческая особенность, а вполне  психиатрический диагноз.  Понятно, что как любая девиация, это тоже некий спектр, от легких черт до полностью невменяемого состояния. Но в целом нарцисс- это единственная психиатрия, полностью не способная к саморефлексии.  В этом смысле статья бесполезна. Такие люди не осознают в себе, поэтому не в состоянии откорректировать. И да, нарциссизм генетически более свойствен мужчинам (зацикленность на себе, отсутствие эмпатии, использование других в своих целях как само собой разумеющееся), в этом плане пример с учителем- показателен.

    0
    0
    1. Действительно, «бытовой» нарциссизм, который в основном здесь обсуждается, и расстройство личности с те же названием — это немного разные вещи, хоть и есть общие черты.  Я много читала об этом расстройстве после того, как случайно наткнулась на статью о нем и решила (как потом оказалось, неверно), что это про меня — и это правда жуткая штука.

      0
      0
    2. Вот вы так интересно рассуждаете о психиатрии, видимо, слабо имея о ней представления. «Единственная психиатрия,  не способная к саморефлексии».Ага,  а зато тяжелая умственная отсталость саморефлексирует день-деньской.  Дементные больные вообще все усаморефлексировались. 

      0
      0
      1. А вы, очевидно, потрясающе разбираетесь в ней же, если так лихо сравниваете заболевания центральной нервной системы с личностным расстройством)

        0
        0
        1.  Это все-психиатрия. Все эти заболевания относятся к разделу F (психические расстройства)  в международной классификации болезней 10-го пересмотра.  Был тезис,  что «нарциссизм-единственная психиатрия,  не способная к саморефлексии». Тезис неправильный и был опровергнут. Никто не уточнял что с чем сравнивать.  Речь шла о психиатрии в целом,  ознакомьтесь с МКБ-10.

          0
          0
  25. Вот не соглашусь, что всем окружающим до лампочки твоя персона. Сравнивала, когда жила и там и там: в европейском пространстве — да, до лампочки, в российском — каждому встречному и поперечному есть дело до чужого выражения лица, внешнего вида, модели туфель, позы, фигуры, способа воспитания детей, образа жизни, итд. Обсуждение и оценка других людей еще и служит материалом для долгих разговоров, на основании которых делается вывод о человеке в целом. Для старшего поколения более характерно.

    1
    0
    1. Верно, иной раз вдруг обнаруживается, что окружающим, ой как есть до тебя дело, хоть ты о них не думала вообще. Поэтому иной раз не отследишь толком, когда это твои личные тараканы (что тоже бывает, конечно), а когда чужие 🙂

      1
      0
    2. То, что люди сплетничают об окружающих, не значит, что до них прямо есть дело. Люди могут пошушукаться о новой прическе коллеги, но забудут об этом через минут 15, когда войдет другая коллега с новой сумкой, или появятся важные рабочие задачи. То есть да, люди могут подумать о вас что-то негативное, но и забудут вас быстро.

      0
      0
    3. Я иное наблюдала в Европе.  Тут тоже любят позлословить. Иногда так по другим пройдутся, что нашим и не снилось. Но только быстро забывают. Тут же переключаются на что-то другое, более интересное что ли, что отвлекло в  конкретный момент. Наши же остановиться не в состоянии. Малейший промах другого или несоответствие твоим представлениям становится темой вечера, потом еще об этом расскажут подруге в телефонном разговоре,и маме, и еще вернутся к этому же обсуждению завтра. Вот уж точно, видимо, от нечем заняться. 

      0
      0
      1. Когда я работала на кафедре вуза, сотрудники годами обсуждали (за глаза, естественно), кто и как на защите-предзащите краснел, заикался, на ком что было надето, прическа какая была, выражение лица и.т.п. Всем новым сотрудникам (и мне, в том числе) считали долгом рассказать, что у нашего доцента Марьиванны на ее защите лет 100  назад блузка под мышкой треснула, когда она руку с указкой подняла формулу объяснять.

        0
        0
    4. А вы почитайте Петрановскую про травму поколений. В России у большинства видимо с нарциссизмом проблемы. Беда в том, что под нарциссизмом в общепринятом смысле понимают не совсем то, что он есть на самом деле. 

      0
      0
  26. …. как же не зацепить в своей статье  Трампа? удивляюсь, как по Мелании забыла пройтись

    0
    0
  27. Подумалось, что такая излишняя  манерность-стеснительность происходит от отсутствия навыка вести smail-talk.

    0
    0
  28. Нашла у себя один признак — терпеть не могу фотографироваться. Из-за нефотогеничности. Ведь есть же такое качество, согласитесь. Есть люди которых «любит» камера. Меня же она не просто не любит, а такое ощущение что за что-то мстит)) Это объективно, честное слово. Даже самые близкие люди это признают. Реакция «неблизких» всегда примерно одинакова — рассматривая какое-нибудь коллективное фото восклицают «О Боже! Это ты?? Как на себя не похожа!». Я уже смирилась с этим, а в подростковом возрасте ужасно комплектовала((

    0
    0
    1. Просто фотографируйтесь больше, найдите свой удачный ракурс и все у вас с этим решится. Как немного фотограф могу сказать, что люди просто не совсем объективно относятся к внешности — в зеркале многие вещи просто незаметны, а на фото в глаза бросаются все детали. Плюс — не переживайте, камера никогда не передает все нюансы и порой освещение может портить исходную картинку (глаз адаптируется, а камера — нет).

      0
      0
    2. сходите на фотосессию к хорошему фотографу — отличные будут фотографии и миф о нефотогеничности рассеится

      0
      0
    3. А у меня есть пара знакомых, которые гораздо интереснее на фото, чем в жизни! Ну вот гораздо! Как так:)

      0
      0
  29. Лавиния, какая великолепная статья! Не в бровь, а в глаз! Огромное спасибо! Мне раньше не приходило в голову, что это именно нарциссизм и завышенная самооценка. Я думала наоборот — что социальная тревожность — это признак заниженной самооценки. А оно вот оказывается как! Действительно, наверное, правы те, кто говорят, что застенчивый человек — в душе всегда гордец….

    0
    0
    1. А мне кажется, что это  закон диалектике  во всей своей красе. Если человек гордый, то он   обязательно  и  самоуничижителен. Если циник, то в душе романтик. Так и в этом случае: присутствует и то и другое, просто  идет процесс  выравнивания между двумя крайностями.

      1
      0
  30. Через overt narcissim, наверное, проходят все в определенном возрасте, просто в тот момент это не осознается 🙂 Я сейчас пошла учиться в магистратуру, где я старше большинства студентов лет на 8-9 — и все, абсолютно все говорят исключительно о себе, сосредоточены на себе и уверены в своей исключительности, а также  интересности и важности для окружающего мира) я наблюдаю за ними, и с одной стороны смешно, а с другой — пока не получается с той же готовностью посмеяться над собой образца 10-летней давности, ведь я 100% была такая же! И когда начинаю об этом думать, сразу кажусь себе ужасной идиоткой)) А covert narcissism a.k.a, сверхчувствительность — наверное, это действительно сильнее проявляется в уже более взрослых людях. У меня есть такая знакомая под 40, незамужняя, и все её считают такой нежной и чувствительной (она сама поддерживает такой образ), но если пообщаться ближе — помимо завышенных требований к окружающим там еще и на самом деле ноль самокритичности и самостоятельности и полная уверенность в том, что все вокруг должны ей что-то такое хорошее обеспечить (с чего бы это вдруг, сразу хочется спросить). В общем, здоровая доля рефлексии и понимание, что никто и никогда тебе не будет родной матерью, кроме родной матери, и для большинства окружающих ты по сути никто — это лучшее, что человек может сам себе дать. Для начала 🙂

    0
    0
    1. Совершенно верно, вот только говорят исключительно о себе люди в любом возрасте. С чего бы ни начался разговор,  он обязательно продолжится рассказом о себе. Поэтому, как уже написал кто-то выше, с возрастом сужаешь круг людей, о делах и жизни которых ты хочешь или должен слушать и мнение которых для тебя важно.

      0
      0
  31. Странно читать такой текст от человека, рекомендовавшего такую хорошую книгу ка The Highly Sensitive Person, и судя по тогдашнем контексту себя к ним причислявшего. Тогда все highly sensitive (а таких от 20% до 50% в зависимости от уровня чувствительности) — covert narcissists. 

    1
    0</