С появлением детей я столкнулась с целой новой для меня областью этикета — этикет родителей: все эти детские площадки, детские отели, детские кафе оказывается тоже имеют свой код поведения, и на них очень хорошо видны как хорошие манеры, так и плохие.
Я хочу написать о нюансах поведения некоторых родителей, естественно, не всех, но достаточно многих, чтобы манеры эти были специфически российскими.
Первое и самое главное: замечания следует делать только своим детям. Я знаю, в России и взрослым людям часто делают замечания, но и тут чаще всего в связи с детьми. Пока было холодно, я не могла зайти ни в один музей в Москве со своим младенцем, потому что каждая, подчеркиваю, каждая, пожилая женщина, служащая в музее, порицала меня за недостаточно тепло одетого малыша и советовала надеть шапку, замотать шарфом, сетовала, что слишком легкий комбинезон, возмущалась отсутствием варежек, и так далее. Что люди о себе думают? Я знаю что. Что они делают это из добрых побуждений и просто «не могут видеть» как страдает ребенок.
Точно так же ведут себя многие женщины на детских площадках. «Не лезь туда, упадешь», «Не бегай, споткнешься», «Не шуми, у меня тут младенец спит» — заметьте, все это говорится чужим детям! Говорить что бы то ни было в повелительном наклонении посторонним людям, включая детей, недопустимо. Не «можешь видеть» — закрой глаза. Проснется младенец — отойди в сторону. Все замечания, порицания, пожелания и прочее детям могут делать только родители. А взрослым людям — начальники на работе. И больше никто. Это включает в себя и заботу о других — когда замечание делается для «его же блага», и заботы о себе — когда кто-то мешает.
«Уступи качели, ты на них уже десять минут» может сказать ребенку только родитель, но никак не ждущая в очереди посторонняя мама. Да, это означает, что, возможно, качелей сегодня не достанется. Однако это компенсируется новым обществом, в котором нет любителей учить других. Ребенок, которому не делают постоянные замечания посторонние тетки, вырастет и сам не станет делать замечания всем вокруг. Опять же, это возвращает ответственность туда, где она и должна быть: к родителям. Это они должны следить, чтобы их дитя уступало качели, не дралось лопаткой, не отнимало игрушки, не перебегало дорогу, не ругалось плохими словами. А если оно так делает, то будет наказано отсутствием друзей и общения. Потому что люди проголосуют действиями и перестанут приглашать такого ребенка в гости или отпускать к нему своего. Сигнал будет получен, можно не сомневаться. Поэтому незачем брать на себя роль указующего перста. Это и есть этикет родителей.
Кстати, в этом проблема многих людей из России, пытающихся интегрироваться на западе, и считающего там всех «фальшивыми». В лицо улыбается, а ведь в гости больше не позовет! «Почему он мне прямо об этом не сказал?! Зачем продолжал делать вид, что все в порядке?!» — нередко можно услышать этот стон. Люди ожидают, что посторонние будут их воспитывать и объяснять те или иные недостатки их поведения. А они не будут, просто исключат из общения.
P.S. А еще часто хочется донести до родителей маленьких детей, что на свете изобретены туалеты. И «кустики» на детских площадках, в парках, на пляжах, и прочих публичных местах их не заменяют. Но ведь замечания делать нельзя, поэтому видимо, еще не все осознали прогресс.
Лавиния, мне кажется, вы пишите об утопии.)))Недавно, забирая ребенка с площадки, наблюдала следующее: несколько детей лет девяти-десяти играли в мяч, один из них — с очень большим лишним весом. Когда мяч летел в его сторону, он постоянно пропускал пас, потом долго шел за мячом, так же долго обратно. Один из мальчиков на него прикрикнул, причем оскорбительных слов не произнес, но папа полного ребенка взял прикрикнувшего мальчика за ухо и куда-то потащил. И вот подобных случаев — по паре на каждый день, поэтому я очень счастлива, что ребенок вырос из того возраста, когда гуляют с мамами (и папами).
Я бы такому папе вызвала наряд полиции, и обязательно довела дело до суда, чтобы он на остаток жизни сам запомнил и своей семье и близким рассказал, что прикасаться к чужим детям с непонятными намерениями — нельзя.
Ничего никогда в РОССИИ не докажите, только нервы вымотаете. Суды, это же НЕ правовое государство.Феодализм.
Господи, как не надоело хаить Россию! А феодализм был прекрасен, это сейчас хамство, невежество, предательство и страшная тупость.
До какого суда? У вас бы заявления бы даже не приняли, т.к. нет ни одной статьи, под которую бы подпадало взятие за ухо.
Статья 116. УК РФ «Побои». 1. Нанесение побоев или совершение иных насильственных действий, причинивших физическую боль, но не повлекших последствий, указанных в статье 115 настоящего Кодекса, наказываются штрафом в размере до сорока тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до трех месяцев, либо обязательными работами на срок от ста двадцати до ста восьмидесяти часов, либо исправительными работами на срок до шести месяцев, либо арестом на срок до трех месяцев.
Таки — я вас умоляю 🙂 И заявление приняли бы, и — меры 🙂 Понятно, что до суда бы дело не дошло, но в ментовку потаскали бы, и с участковым — товарищу собеседование было бы гарантировано.А во всём этом тоже — мало приятного.
гм, вы несколько отстали от жизни. Здесь уже такое не пройдет.
по-моему, этим мелким нахалам надо объяснять что комплекция детей-это не повод для издевательств. если бы мой сын так издевался над кем-то из-за внешности-я бы была благодарна папе чужого ребенка что он объяснил что этого делать не стоит.
Читала, что советы — скрытая форма агрессии и способ увеличить свою важность. «Ты не знаешь, как тебе одеть своего ребенка, а я умная, я знаю, слушай меня, деточка». Я на такие выпады интересуюсь, ко всем ли посторонним людям пристает дама или только мне так повезло.
ммм….ну хорошо, детям чужим делать замечания нельзя. Согласна. Но если скажем плохое поведение чужого ребенка напрямую касается вас или вашего ребенка? К родителям «плохого» ребенка по-Вашему тоже нельзя обратиться, чтобы уже ОНИ пресекли это поведение? Или это Вы тоже расцениваете как «замечания»?
Вы можете просто увести своего ребёнка оттуда.Хотя, если этот ребёнок у вас в гостях, тогда придётся и замечание. Лавиния, разумеется, не одобрит: можно просто потерпеть, а больше не приглашать. Но у неё социальный срез другой. В нём вероятность появления родителей, которые никак не останавливают ребёнка, наносящего физический ущерб вашему, стремится к нулю.
У меня не то что стремится, у меня таковая вероятность среди родственников и приятелей — нулевая, но я же хожу по улицам. Не далее как на днях, иду со своей собачкой, 4,5 кг, очень преклонного возраста собачка и да, она не гадит в парке, а просто бредет на рулетке и дышит возхдухом. Я немного поодаль. И тут к ней подбегает ребенок лет 4 и пытается ее бить, ударять ладошкой, шлепать. Я даже остолбенела, как мне ребенка от собаки отнимать? С ребенком мама, папа и еще одна детская особь. Разумеется я ребенку ничего не сказала, подняла собаку на руки, но родителям ребенка я корректно пожелала уделять побольше внимание поведению детеныша. А еще один ребенок меня просто укусил за ногу по пути на пляж. Бежал ко мне раскинув руки, я еще подумала, какой чУдный малыш….ага, огромный синяк на ноге мне был обеспечен)))))))) Проблема родителей, причем комплексная и замечания тут не выход.
Проблема с укусом маловероятно проблема воспитания. Скорее, речь идёт о чём-то врождённом. Имейте жалость к таким родителям. Сочувствовать тяжело, когда ребёнок прямо берёт и кусает вас. Но пожалеть-то можно.
Очень даже вероятна, не стоит недооценивать пофигизм некоторых родителей, списывая это на вероятные психические отклонения. Даже при наличие отклонений нужно заниматься с ребенком, тогда у него не будет возможности кусать прохожих.
На Западе модно, чтобы ребенок рос как Пеппилотта. Вел себя как хочет и делает, что хочет
На Западе это где? Я живу во Франции, и правила для ребенка достаточны четко обьясняются и как следствие соблюдаются, то что нельзя делать в школе и на площадке в секции очень четко соблюдается, и если ребёнок ведет себя вне правил тут же подключаются родители и школа, в последнем случае последствия очень серьезные, для родителей в том числе
абсолютно с вами согласна, Olessia.
Вот ведь — какой-то тоталитаризм получается прямо, как в советское время.А нам-то рассказывают про детскую вседозволенность на благословенном Западе, и рекомендуют на этот мнимый порядок ориентироваться :)Спасибо, в общем, за крупицу информации 🙂
Тоталитаризм и требование правил, позволяющих тебе самому и окружающим сосуществовать комфортно — это всё же разные вещи) Мне как маме намного спокойнее, когда мой ребенок ходит в школу, где не поощеряются драки, сквернословие, намеренная порча чужих и школьных вещей. Это не отменяет игры, развлечения для ребенка
Запад-западу рознь: все зависит от страны (и даже города), социального класса и происхождения родителей. Например, ребенок обеспеченных китайцев из Китая на курорте во Франции вел себя как звереныш, а ребенок китайцев из США — приятно выделялся на фоне остальных американских детей. Дети западной и северной Европы как правильно лучше воспитаны, чем дети с юга.Но зато дети итальянцев часто существуют в такой гармонии с родителями — особенно с отцами, что зависть берет.
Так вот почему французские дети в подростковом возрасте (12+), выезжая на экскурсии и отдых, начинают отрываться.. суровое детство в ежовых рукавицах)))
да-да, а дети других национальностей, выезжая на экскурсии, ведут себя как конгресс монашек:)))
Внезапно итальянские дети, англичане или там японцы — тише и выглядят обычно менее выдающиеся. Да даже немецкие подростки как-то спокойней. Вы как будто в сезон школьных каникул ни разу в европейских городах не были.
Может, Вы говорите в теории? Потому что на практике я встречала крайне невоспитанных французских детей, которые растут как раз в атмосфере вседозволенности. Как иначе объяснить ситуацию, когда встретилась семья со своим другом, и их милые дети полезли в сумку мужчины, не обращая на его протесты особого внимания. Родители тоже не реагировали должным образом. И это далеко не низшая социальная прослойка, а семья, где папа финансист, а мама владелица архитектурного бюро.
Я говорю не в теории, мои дети учатся во Франции. Никто не отменяет частного случая невоспитанного ребенка, как в вашем примере , причем независимо от страны.
Они объясняются и соблюдаются в определенных слоях общества.
Вы наверно про израиль а не про запад
Девушки, у меня к вам вопрос. Такая ситуация: вы летите в самолете и сидящий за вами ребенок лет 5 колотит ногами по спинке вашего сиденья. Его родители никак не реагируют. Замечание делать нельзя, ОК, но терпеть 3 часа тоже нет возможности, да и нервов не хватит. Корректно ли будет вызвать кнопочкой проводницу и тихо попросить ее урегулировать проблему?
Упс, не проводницу, конечно, а стюардессу)))
мне было 6 лет и я с маминой знакомой ехала в автобусе и вот также по-видимому стучала ногами по сиденью спереди. Тетка обернулась и мне что-то сказала. Что и как не помню, но помню как мне стало нехорошо ( эмоционально),Но я была очень чувствительным ребёнком)
По-моему, зона «неприкосновенности» одних заканчивается там, где начинается других, так что если вас пинает ребенок — скажите об этом родителям. Если вас (или вон как из примеров — вашу собаку) ребенок будет пинать на лавочке в парке, то вы тоже пойдете искать полицейского, который будет рассказывать родителям, что этого нельзя делать?
У меня дважды такое бывало. Оба раза вежливо просила родителей повлиять на отпрыска.
а вы кроме жалоб и замечаний других способов общения не знаете? Почему нельзя просто попросить? Дети ведь не животные, нормально человеческую речь понимают.
вооот, всегда по — человечески, как со взрослым поговори с таким ребенком и в 90 процентов случаев все бывает ок.
Как раз в 90% случаев если ребенок изначально настойчиво (а не случайно) пинает кресло, то он продолжит это делать и дальше, на зло.
что вы детей демонизируете? Нормально они реагируют на спокойный голос, если без нравоучений и наездов. Бывают, конечно, неадекватные дети которым хоть кол на голове теши, но нормальных все таки больше.
Зачем их демонизировать — они сами прекрасно с этим справляются))
не говорите ерунды. Дети это делают автоматически, часто потому что нервничают. Никто вам не будет делать это назло, если ребёнок здоров.Я так делала в автобусе, т.к. ехала из больницы (где лежала) с маминой знакомой, а мамы на тот момент, когда я загремела в больницу в городе не было
Вы детей только телевизоре видели? Дети бывают очень и очень разные, с очень разным воспитанием и пониманием границ дозволенного и если вы что-то не делали потому что вам хочется/скучно и т.п., это не значит, что так не делают другие. Я вот тоже не устраивала истерики, если мне шоколадку не покупали, однако другим это не мешает кататься в приступе по полу магазина))))
Конечно, но дело не в детях. А в том, что если обратиться к ребенку, минуя maman, с немаленькой вероятностью получишь неприятный экспириенс и агресивную реакцию. И это не потому что вы недостаточно вежливо обратились, а потому что «этожеребенок» и вообще нормальный родитель уже давно сам бы попросил детку прекратить. Поэтому дешевле, конечно, обратиться к тому, кто in charge — к бортпроводнице.
Начала читать ваш комментарий и показалось сначала, что он мой.)) Хотела написать, что была в ситуации, когда в самолете за моим креслом стоял ребенок 10-12 лет и громко кричал над моим ухом сидящим через проход родителям о своих впечатлениях. Попытки стюардесс его угомонить и отвести на место ребенком и его родителями игнорировались. Сделала ему замечание. Мама крикуна быстро отреагировала в негативном тоне: мол, нечего делать замечания моему ребенку. Я ей ответила, а что же мне остается, если вы сами это не делаете? )) До этого мама успела поругаться со стюардессами из-за недовольства доставшимися местами в хвосте самолета, попыталась пересесть в бизнес-класс,но не устроила сумма доплаты. После нашей небольшой перебранки они с папой достали бутылку Хенесси, купленную в дьюти-фри, распили и дальнейший полет прошел нормально)).
Можно попросить ребенка не колотить по спинке, т.е обратиться не в повелительном наклонении- не стучи ногами-а в виде просьбы- мальчик, пожалуйста, не стучи ногами, мне это неприятно. Вот тебе конфетка за это.
Хорошо, только без конфетки.
Да полно таких,кто умиляется-ой,детка кусается,ой,щипается или вообще наплевать им. Думаю,своевременное разъяснение детке, что так делать просто нельзя-очень бы облегчило дальнейшую жизнь дитю и родителям. А то потом прилетит ответка ребеночку в школе или в садике, и все будут виноваты.
О__О я бы пнула на автомате, не кусался бы больше)))
Я бы заорала так, что он сам бы испугался))
Знаете, нормальные дети не кусают посторонних на улице. Это точно отклонение.
Я думаю, вы понимаете разницу между фразами «Извините, у меня пожилая собака, не могли бы Вы попросить своего ребенка ее не трогать? Спасибо.» и фразой «Уделяйте своему ребенку больше внимания!»
Вот ДА. Именно социальный круг. В Англии и в других развитых странах большинство людей адекватны и культурны, и именно поэтому и ни почему другому и выработались такие правила поведения — о недопустимости замечаний посторонним. У нас же совсем другое общество, где хамство, к сожалению, почти НОРМА. Родители-пофигисты, которым абсолютно плевать что их ребенок творит в общественном месте, на каждом шагу. И иной раз совет увести своего ребенка/уйти самому невозможно воплотить в жизнь. К огромному сожалению. Но я в таких случаях пытаюсь обратить внимание самих родителей. Вежливо, само собой. И считаю, что в нашей стране это оптимальный выход. Обращаться в администрацию учреждений, как ниже посоветовала Лавиния, порой абсолютно бесполезно. Поэтому-то и приходится прибегать к «самозащите», не от хорошей жизни.
В Европе родителей-пофигистов ничуть не меньше. Там правда это стилем воспитания почему-то называется) Такого количества бешеных детей на метр квадратный общественных местах, как на отдыхе в Европе, можно у нас наверное только на детских площадках увидеть. Немцев среди них очень много.
Уведите своего ребенка, это не проблема. Останавливать агрессивного ребенка — дело его родителей. Если ввести нельзя, это школа и садик, жалуйтесь администрации. Посторонним замечания не делают.
Моему ребенку однажды девочка на поощадке (старшая) в глаза насыпала песок, специально. Другой раз — она катилась через трубу, и там ее за шею схватили мальчишки, очень сильно напугали. Для ребенка был сильный стресс, она у меня была ранимая.Честно говоря, я еле сдерживалась.Это были не просто шалуны, а реально невоспитанные, злобные дети. Естественно, я начала говорить родителям. К сожалению, у таких детей родители стоят как бараны и смотрят на тебя, вместо того чтобы извиниться или заставить своего ребенка перед твоим извиниться.
Вот именно. И какой смысл был им говорить? Когда такие дети обычно такие же и родители.
да даже ради ребенка можно тактично попросить родителя обратить внимание на действия их детеныша. Конечно, ситуация ситуации рознь. Знаете, моя 3-летния дочь мне один раз сказала, «мама, ты за меня не заступаешься». И она была права. Я это подазревала. Видела обиду и растерянность на её маленьком личике когда в 2 года её толкнула девочка по старше (её няня сидела улыбалась), а воспитательную речь о различии плохого человека и плохих поступках получила она. И таких случаев было много. И иногда сталкиваюсь со сложным выбором: что важнее, что обо мне подумают чужие люди или мой собственный ребенок.
Это, конечно, полный бред! настучи администрации, а человеку в глаза — ни-ни. какая же это жесть. Слава Богу, здесь я могу сказать — не ругаться, а сказать — человеку в лицо. считаю это нормой поведения и социальных отношений. Честно и спокойно сказать всегда можно. В России другой менталитет и почему мы должны подчиняться западным каким-то стандартам — мне не понятно. Жить в страхе, что меня кто-то не примет — ну живите, если вам так нравится. «Опять же, это возвращает ответственность туда, где она и должна быть: к родителям». Интересно, какой администрации мне надо пожаловаться, чтобы Вы, Лавиния, научились для русскоязычного населения корректно писать на русском языке? :)))) Лучше я Вам здесь напишу: не пишите бред, да еще и с ошибками.
Всегда удивляет вот этот выверт сознания, когда корректную жалобу администрации расценивают как «настучать», а свое хамство оправдывают «честностью и прямолинейностью» и тем, что «у нас в России другой менталитет»)))
Ага, еще свободой слова оправдывают 🙂
Лиля, проголосуйте ногами-уйдите из блога, если вам здесь не нравится. Интернет большой, найдете собеседников и с вашим менталитетом.
Очень правильно и корректно написано. Именно «вернуть ответственность» в контексте основной мысли. И это не западные стандарты, это стандарты хорошего воспитания, а не коммунальной кухни, где все всё друг другу в лицо говорят-))
Ну вот да, проблема столкновения менталитетов. У нас сказать человеку о проблеме лично — считается даже в какой-то мере дружественным жестом, а пойти жаловаться администрации — это фактически ударить в спину. На западе наоборот, сказать лично — грубое вторжение в личное пространство, а пожаловаться администрации — корректное и мягкое решение ситуации через общие регулирующие правила. И учитывая эту разницу, я все же начну с нашей модели. Т.е. подойду к человеку и очень мягко, с тысячей извинений и максимальным дружелюбием, попробую решить проблему с ним лично. И только если он на контакт принципиально не идет, начинает хамить и качать права — развернусь и пойду решать вопрос через администрацию.
боюсь, что велика Россия, но уводить некуда — хоть один, но встретится гарантированно везде. Да, самозащита прав, придется напрягаться. Другая культура)
В некоторых случаях жалоба администрации бесполезна. Детей, портящих оборудование на площадке (в отсутствие родителей), можно остановить?.. Или нужно гордо удалиться в идеальный мир, где только воспитанные дети и вандалоустойчивые площадки?..
К родителям обратиться можно. Хорошо, когда они тут же рядом. Правда, родители могут оказаться… той самой яблонькой, от которой недалеко откатилось яблочко. Или просто быть далековато. Если родители недоглядели, как чужой ребёнок начинает конкретно пытаться побить вашего, причём не в ситуации «оба виноваты» (тогда выдёргиваем своего и проводим воспитательную работу),то вполне допустимо подставить свою руку щитом под удар и строго сказать агрессору: «Так нельзя!» Это если уже поздновато звать тех родителей, пока «меч летит». Неоднократно наблюдала, причём в спокойной Голландии. Если же просто чужой деть, без членовредительства, но противно себя ведёт и портит остальным кайф — увы, только увести своего подальше, причём, опять таки, не обращаясь к чужому ребёнку, а к своему, допустимо достаточно громко сказать что-то типа: Ты видишь, этот мальчик (эта девочка) не хочет с тобой играть по-хорошему, пойдём отсюда к тем, кто умеет играть. Без оскорблений, но ясно. Свой ребёнок должен видеть, что вы его поддерживаете, и хоть на словах, но это выражаете сразу и открыто — иначе его и чужой притеснил, и вы уволокли с площадки, двойная обида.
Я согласна с вами, что не надо стоять и смотреть как бьют ребенка своего или чужого. Но речь в статье совсем не про это.
Бывают ситуации, когда к родителям НУЖНО обращаться. Например, когда в самолете ребенок, сидящий сзади, пинает ногами твое кресло (у меня такое было, 4 часа удовольствия), или в транспорте, когда сидящий на коленях у мамочки ребенок пачкает грязной обувью всех вокруг. Или в ресторане, когда чей-то ребенок начинает бегать между столами и вопить, а еще приставать к посетителям. Или на пляже…. Это все случаи из моей жизни. К сожалению, персонал в таких случаях предпочитает не вмешиваться. приходится вежливо взывать к родителям. Но, как правило, у таких детишек и родители соответствующие, увы. В ответ получаешь хамство и обвинения в нелюбви к младенцам.
Пару лет назад у нас с мужем была подобная ситуация, в которой мы никак до сих пор не можем разобраться и спорим периодически ) . Вкратце: мы приехали в кафе в выходной день. Планировали заранее, собирались, ехали. Сели на открытой веранде. И тут между столами начал бегать с визгом ребенок одной из девушек, сидящей недалеко от нас. Он топотал по деревянному полу веранды , подбегал к другим столам , стучал по ним, что-то кричал. Мы все, сидящие на веранде понимали, что не очень комфортно. При этом мать не обращала внимания на ребенка, она говорила по телефону. Муж мой подозвал официанта и попросил поговорить с матерью , чтобы та успокоила ребенка. Официант подошел к ней, начал что-то говорить, она отмахнулась, отвернулась и продолжала разговаривать. Ребенок продолжал бегать. Тут мой муж не выдержал, взорвался и сказал официанту, что если он не разберется, мы уйдем. Официант ушел с веранды внутрь кафе и все. В итоге мы ушли. (заплатив, конечно) Но не просто ушли, а муж подошел к матери ребенка, и сказал ей, что из-за нее мы уходим, что у нас пол выходного испортилось, что она должна успокоить своего сына. Сказал на повышенных тонах, злой. И вот мы до сих пор иногда вспоминаем и обсуждаем эту ситуацию, потому что мне было стыдно в этот момент за мужа. Я бы просто так ушла, ничего не говоря. В итоге, после этой статьи я делаю вывод, что я все же была права.
Н
Нет, вы не были правы, стыдясь за мужа, и вообще зря ушли. Нужно было поставить на место и ребенка, и мать.
Мы были в ресторане в курортном городке Калифорнии, и была пара, чей ребенок визжал. Просто через минуту-дева читал визжать. Родители, по случайному совпадению, конечно, черная пара -но люди небедные и не низы общества, судя по уровню ресторана, бездействовали.Все молча страдали.Но когда эта пара пошла на выход, в зале зааплодировали.Всем стало все понятно.
А что все получили в результате? Эта пара не шевельнула пальцем, и им судя по всему плевать на отношение общества — иначе они бы приняли меры. Просто интересно, в чем суть терпения-то? общество имеет только проблемы, пара живет в свое удовольствие. Никакого урока они не получили, и будут продолжать в том же духе.
Моя больная тема. Ненавижу площадки. Но приходится там бывать, а что делать? Дочка обожает сейчас песочницы и горки.Про советы и указания — это еще ладно. Но мне одно не понятно — зачем многие вообще рожают детей, если испытывают к ним столько ненависти? Как некоторые мамаши и бабушки орут, что они малышу говорят… Мне, постороннему и взрослому человеку от этих слов становится больно. А что чувствует малыш?И да, дети на площадках в идеале должны ходить молча, тихим шагом, ничего не трогать и никуда не лезть. Иначе — крик, визг, постоянные одергивания.А насчет советов — о, да! А я еще своих детей в кенгурушке носила. Чего только не услышала от добрых людей. И ноги будут кривые, и спина, да и вообще, тебя бы так посадить 🙂 И в музее тоже приставали не только смотрительницы, но и просто посетители: «Ну куда ты притащила ребенка?! Тут столько людей, микробов!» Но, кстати, к таким советчикам я отношусь более чем спокойно. Скажу «спасибо» и иду дальше, я же не обязана всех и все слушать 🙂
У большинства родителей, о которых вы говорите, нет ненависти к детям. Есть неумение общаться с ребенком, бессилие перед ним. Просто не знаю, как убедить не делать что-либо, кроме как накричать. Плюс еще уровень культуры, плюс состояние хронического стресса и внутреннее напряжение, неумение контролировать себя. Я не говорю, что родители имеют право орать на ребенка. Категорически нет. Но не в ненависти дело.
Это очень очаровательно, как вы не видите общности между собственными взглядами (людям нельзя кричать на своих детей) и чужими (нельзя носить детей в кенгуру).Вред регулярного использования кенгуру является научно доказанным. Но нет никаких строгих доказательств того, что крик на ребёнка ведёт к проблемам у ребёнка. Возможно, это действительно так. Но возможно, и нет. Возможно, крик родителя работает на адаптацию ребёнка к выкрикам, общепринятым в его среде обитания.
О каком кенгуру речь? «Брюхзаки» типа ERGO, где поддерживается и спина ребёнка, и шея, и вся зона от подколенки до подколенки — те наоборот, вполне полезны (просто на руках похуже будет). Вот Baby Bjorn, где под попой узкая довольно перемычка и нагрузка идёт на позвоночный столб — те да, их или позже начинать использовать (гораздо позже, чем рекомендует производитель), или вообще лучше не..
«Но нет никаких строгих доказательств того, что крик на ребёнка ведёт к проблемам у ребенка»… Есть и ещё какие доказательства, почитайте книгу врача нейропедиатра Catherine Gueguen » Pour une enfance heureuse»: последствия четко описаны и доказаны.
Olessia, на французском читать?
Да:-)
Хм, а веди ваш блог — это тоже постоянные замечания людям, что носить, а что нет, что говорить, а что нет, как думать, как краситься, что кул, а что — нет. В реальной жизни вы этого не делаете, а в виртуальной — запросто. То есть внутренняя потребность в этом есть. Ушли вы тоже,собственно, недалеко. Пы.сы. Если остальных устраивает такое положение дел (некая общинность), зачем строить новое общество? Их страна, их культура: терпеть или уезжать, или перестраиваться.
С логикой у вас нп очень. Есть разница между вещанием с пустоту, к потенциальному читателю, и адресными советами. Знаете в чем? Читатель читает добровольно. Прохожий слушает принудительно. На свете множество советов и книги категории how-to — самые популярные. Потому что можно выбрать читать или нет и кого читать.
Когда мне интересен совет как одевать ребенка, я спрашиваю педиатра, за деньги. И педиатра я выбираю сама.
Есть разница 🙂 и мне ваш блог, кстати, нравится. Разница, конечно, существенная: у вас есть воспитание, которое не позволит говорить такие вещи в лицо (хотя не в лицо — запросто). А вот мотивация одна : Я знаю лучше других, Я больше понимаю/читала/видела, у МЕНЯ лучше вкус, Я одна понимаю западный мир, Я знаю как правильно воспитывать/одевать/ кормить ребенка. Вот от этого и диссонанс у меня.
А заведите свой блог? Мы Вас будем читать-ну или не будем.
Точно. Все люди написавшие книги по любому предмету имеют мотивацию «мне есть что сказать», а если учебники, то «я знаю лучше». Как посмели.
Важно и то, как они это пишут.
у Лавинии, и правда ведь, лучше вкус…
Мне нравится словосочетание — «причинить добро». Часть всех этих непрошеных советов от посторонних людей — беспросветное причинение добра, а часть прямая агрессия.
Вы правда не видите разницы между блочном с советами, который люди читают добровольно, никто не заставляет сюда заходить, и unsolicited advice, который в след кричат?
а вы правда считаете, что unsolicited advice нельзя заменить русским выражением?
Отметьте, у вас есть выбор: заходить на этот сайт или не заходить. Вам не будет неудобно не заходить, как неудобно убегать от советчика на улице. Вам не нужно изобретать способ отделаться от этого сайта с соблюдением приличий, как от коллеги, который советует вам о воспитании на работе. Вы выбираете заходить и едите кактус.
А мне кажется, это все из деревенских обычаев, не так давно народ из крестьян перековался в рабочих, ну пусть два-три четыре поколения. А в деревне ведь так-за всеми смотреть, все про всех знать, ну и советовать от старших к младшим, уклад такой. Ну и кусты оттуда же:). Это не хорошо и не плохо, такие люди есть, чересчур простые, и вытравить это быстро не получится, мне кажется.
Почему же это не плохо? Плохо и оченьплохо,откат назад
Не откат это. Всегда они такими были и будут. И дети их. Это не вытравишь, оно на генном уровне.
Лавиния пишет хорошо, поэтому мы с вами этот сайт и посещаем.По поводу замечаний. Есть такая неприятная особенность у наших женщин. Многие лучше тебя знают во что надо было одеть твоего ребенка и тебе об этом сообщают. Я понимаю что это не вежливо и слежу за своим языком. Согласна с Лавинией: воспитание чужого ребенка не дело окружающих. Что тут спорить?Но если моему ребенку могут нанести травму, то я сама этому воспрепят И последнее о чем вспомню это нормы приличия.
Как вы правы,Лавиния!! Я живу в другой стране,поэтому для меня специфическое российское «воспитание» своих и чужих детей сразу бросается в глаза.Эти бесконечные одёргивания,шлепки по попе,крик и оскорбления до сих пор живы.Причем ребенку не объясняют как надо,просто «нет» и все! А чужого ребенка отчитать милое дело,особенно если его мама отвернулась) Я не говорю про всех,но это есть повсеместно. Должно родиться и вырасти еще два-три поколения детей,и новый взгляд на общество придет постепенно.Это всего лишь мое мнение)
Насчет чужих детей согласна, а вот со своим… Тут надо смотреть на перспективу, на общество в целом. Нигде не доказано, что те дети, на которых не кричали в детстве, не шлепали и проч., вырастают с большим количеством психологических проблем, депрессий, хуже учатся или достигают в жизни меньше, чем те, в чьих семьях этого не было. Конечно, это не оправдывает. Просто размышления вслух 🙂
Как то случайно получается, что в биографии наиболее жестоких преступников как правило фигурирует детство проведенное с побоями, унижениями …
Давайте честно — мало каких детей не шлепали в детстве. Мало кого родители/воспитатели не обзывали, не одергивали, не придирались по пустякам. Я не говорю, что во ВСЕХ семьях это было, но достаточно часто. И это ужасно, да. Разве я утверждала обратное?Но это не означает, что такие дети, вырастая, обязательно станут преступниками или несчастными людьми, с сильными депрессиями.Как и то, что отсутствие крика, обязательно гарантирует светлое будущее. Иногда дети чувствуют скрываемую агрессию, и гораздо тяжелее это переносят, чем крик и даже шлепки по попе.
«Мало каких детей не шлепали в детстве» O_O!!! В какой среде вы выросли и живете?!!! Я не могу даже назвать кого-то из знакомых, где бы ребёнок подвергался унижению в виде физического наказания: удары- оплеухи или пощечина !
Я училась в школе в 90х гг, школа в центре Москвы, Арбат. Да, многих детей родители могли отшлепать, оттаскать за уши, а уж про ругань и оскорбления молчу. За даойку могли ругать, по попе дать.Возможно, мы разное имеем в виду?Вы про случаи реальной жестокости, а я про бытовое хамство. Матом на детей наверно не кричали, но крики и оскорбления типа «тварь такая», помню хорошо. Даже при посторонних детях в гостях ( то есть при мне) могли ребенка ругать. Дети конечно не всегда ангелы были, да и атмосфера была такая…стрессовая.Но я охотно верю, что в вашей среде, в советские или перестроечные годы, родители не кричали на детей и не отвешивали оплеухи 🙂
Вы жили в парнике?
Да нет… не в парнике и не в теплице. Обычное детство в обычной среде. Для меня сейчас открытие, даже в моем не «юном» возрасте в том, как буднично в констатируют: «мало кого не били»…В моей реальности «Много» кого НИКОГДА не били».
А те, кого били ( вы, надеюсь, не про истязание, а про бытовое — шлепки, крики, оскорбления) — выросли преступниками или у всех сплошь проблемы с психикой?Просто у вас достаточно безапелляционные заявления, тут прочитают люди и сразу себя запишут в психов из за детских травм. Обидно просто. Но ведь это совсем не так, я уже ранее высказалась, что не всегда бытовые грубости и шлепки приводят к нарушенной психике и преступлениям, порой скрытая агрессия распознается ребенком даже хуже, чем шлепок.Я не оправдываю насилие, но смелые заявления тоже звучат жестоко.
А вы не рассматривали вероятность, что как минимум половина просто не помнит крики, подзатыльники, подпопники,одергивания, шлепки по руке, протянутой не туда, даже если они были. Некоторые люди вообще свое детство лет до 7 помнят несколько отрывочно, а тем более события, которые не оставляют сильного впечатления))
Вы правы, память отрывочна.Правда, существует теория, что все травмы до 5 лет, забываются, но в подсознании все равно остаются, и это может осложнять дальнейшую жизнь. Но это тоже не значит, что все кого шлепали или ругали — обязательно вырастут травматиками, преступниками и проч, как тут заявили.
Я помню все, и шлепки, и крики. И в детстве, и сейчас ( мне 40 лет) считаю это недопустимым. Свою дочь мы с мужем никогда не подвергали ничему подобному.
И я никого не знаю, кто бил бы детей. Или унижал бы детей. Ни в России, ни в Америке.
Обычно в этих ситуациях родители и так в курсе поведения ребенка. В самолете, как правило, родители сидят рядом с маленькими детьми. И вряд ли они не видят, чем занимается их ребенок.А когда реально что-то плохое может с чужим ребенком случиться, то, конечно, надо вмешаться. Например, если ребенок убежал от мамы и выбегает на дорогу, где машина едет. Всякое бывает. Мне кажется, надо поступать счужими детьми так, как хоелось бы, чтобы чужие родители поступали бы с моим. А замечание на тему одежды -это, конечно, полный привет.
Мими, >Давайте честно — мало каких детей не шлепали в детстве. Мало кого родители/воспитатели не обзывали, не одергивали, не придирались по пустякам. Нет, как раз таких детей много, и это сильно влияет на формирование личности и опыта. Сейчас не найду ссылку на исследование, но психологи очень подробно изучали феномен расцвета нацизма в Германии в сороковых годах, и Гитлера лично. И таки да, у целого поколения Германии были очень суровые родители — в частности, отцы. Гитлер своего отца боялся и видел в кошмарах. И был сделан вывод, что связь между взрослым благополучием и отношениями в семье таки имеется, и достаточно прямая.
Ха, когда сын был младенцем совсем, мне подруга маечку подарила, на спине было что-то типа:- ему не холодно без шапочки- он похож на обоих родителей- он не будет конфетку, спасибону и так далее. А спереди большими буквами «мать-ехидна»:)
Звучит забавно, это прекрасный подарок от понимающих. Только такое, полагаю, нельзя использовать по назначению. А то получается, что ребёнок носит на себе агрессию мамы, якобы превентивную меру, а по сути нападение первым, которое заведомо вызовет агрессию у потенциальных «поучателей».
Ситуации знакомые. Еще сложнее с бабушкой, интересно было бы послушать опыт Лавинии и читателей. С бабушкой у меня были прямо курьезы и «перерывы в отношениях» в первый год малыша. И у подруг также, кто мог — дистанцировался, а ведь это как то жестоко
Бабушки-это вообще отдельная тема!В смысле родные бабули,а не те что мимо проходят) Но тут уже не повернёшься спиной и не уйдешь,все зависит от вашего такта.Из собственного опыта скажу,что я терплю все эти ее «наряды» из синтетики,запреты лезть на горку,советы мне по лечению и воспитанию… И мне так проще,чем перевоспитывать пожилого человека и портить отношения,тем более что серьезного влияния бабушки,с которыми ребенок поводит пару дней в неделю,по моему не оказывают) Главное что малыш любит свою бабушку.
Юлия, хотите опыта с бабушкой? сборное от обеих бабушек: «просеивать молочную смесь, т.к. там сахар острый и ранит нежный желудочек», «хлебный мякиш покатать по спинке младенца, т.к. им щетинка мешает», «голубую бусинку на шапочку пришить от сглаза», «УЗИ при беременности очень вредно» , «девочка очень худая, это плохо» (свекровский борщ, плов, мясо жарится на сале), «девочка очень активная ,это плохо». Свекровь подросшему полуторагодовалому ребенку, уходящему из её комнаты за мной : «ты что, предаешь меня?». Когда внучка не хочет с ней играть «ты меня ненавидишь?» (лично не слышала, по словам свидетелей). Любимые бабули ^__^
А ещё!!!:-) обязательное: «Побрейте голову ребенка в годик, а то волосы не будут пышные»… дословно
Какой кошмар! Примите мое искреннее сочувствие. У меня нет свекрови, но я сама кое-что такое помню от 2й бабушки, которую я никогда в глаза не называла бабушкой. Как она ужасалась, когда я предложила ей сыграть в карты, какая я худая, бледная и с плохими волосами, которые нужно мыть травками. И обязательно беретик в любую погоду )
Как интересно у таких темных женщин выросли такие продвинутые дети? Загадка воспитания…
Лена, вопреки)
только если так) видимо, благодаря чувству юмора)Хотя если честно, в половине примеров больше грусти, чем смеха. Например, про «ты меня предаешь». Как же я в детстве такие пассажи ненавидела…
мне после таких пассажей пришлось во взрослом возрасте обратиться к специалисту, учиться как реагировать на бесконечные «стакан воды не дашь!» Я выводила в тетрадке «Стакан воды дам».
а вот это куда страшнее подзатыльника. сочувствую, тоже вкусила.
Во-первых, гены соединяются очень причудливо, и дети могут быть похожи , скажем, не столько на мать, сколько на тетю или бабушку. Во-вторых, бывают бабушки, которые отказываются понять, что их роль в воспитании внука меньше, чем у родителей. Есть перед глазами пример, когда очень рациональная и далеко не глупая женщина с внуками вытворяет такое, что за голову хватаешься: а мне можно! я бабушка! воспитывать должны родители, а я внука люблю!
Нет тут загадки. У таких темных женщин выросли такие продвинутые дети «НЕ БЛАГОДАРЯ, А ВОПРЕКИ». А еще здравомыслящий человек переносит в свою семью все только самое хорошее, а не тащит все подряд. Типа: меня били и я буду бить, меня оскорбляли и я буду оскорблять, меня унижали и я буду унижать.
К счастью, на ребенка влияют не только родители.
да уж. Не судите их строго. В возрасте сильно снижается критичность и появляются такие глюки. Ну и мозг тоже очень уязвим.
Юлия, а еще любимое свекровское «как, ОНА кормит из банок??!!111»
Не только свекровское, но и мамское)Моя до сих пор убеждена, что пюре ребенку надо самой прокручивать, мясо покупать только на рынках, морсы и компоты тоже делать самой. А то, что продается в баночках — химия, консерванты, аллергены и тд. Еще у нас до сих пор конфликт насчет панамок. Дочка у меня очень светлокожая, блондинка, и летом начинается «она светленькая, значит, может получить солнечный удар, надо панамку». К слову, эта преувеличенная «забота о ребенке» — не черта «простых русских», как тут говорили,людей с деревенским менталитетом. У них как раз все очень спокойно, нет этой дикой трясучки из за микробов и инфекций. Грешат этим именно «интеллигентные» люди.
О да, моя свекровь — квинтэссенция всего написанного в статье-) в первые годы брака на 90% нашего с ней общения она рассказывала, что я делаю не так и как надо правильно, поучала абсолютно во всех областях жизни: внешность, карьера, увлечения, быт и тп. С появлением ребенка тем для холивара стало больше, но это ладно — она таким же образом поучает гуляющих с детьми на детских площадках, родителей, бабушек и нянь (а уж детей — само собой). Иногда бывают даже абсурдные ситуации, один раз она приставала с советами к няням, как их подопечные неправильно совочками ковыряют снег (!), а надо сделать вот так и так (в приказном тоне). Няни стояли и молча на нее смотрели, а мне было дичайше стыдно.
На вас няни тоже так смотрят, т.к. вы одна семья.
Лавиния, не всегда я согласна с вашими замечаниями, но с данной статьей согласна на 101%. Вы затронули тему, которая коробит меня больше всего в наших российских реалиях- отсутствие этикета у большого количества людей. И те нюансы, которые вы отметили в поведении родителей на детской площадке, они выходят и за ее рамки. Невоспитанность, хамство, бескультурье — это бич нашей страны, а вы взяли его в отдельно взятой области , детские общественные места, и очень точно подметили все негативные моменты. Про пописать в кустики- это вообще для меня больная мозоль!!!! Ну как можно родителю позволять с детства метить территорию и на всеобщем обозрении???!!! Это за гранью добра и зла. Во всех общественных местах, на пляжах имеются туалеты , зачем метить кусты, ведь есть вероятность, что там будут гулять чужие дети и могут вступить в … Ну понятно во что.
а потом они же возмущается что в лифте нассано….
Самое удивительное, что отсутствие поблизости кустиков — тоже не проблема. Можно и не в кустики пописать, а прямо так, на тротуаре. Это же ребенок!
А я недавно видела взрослую женщину! присевшую между двумя припаркованными машинами, на асфальт, на Остоженке. Каково?
У меня во дворе вполне приличная женщина присела в детскую песочницу прямо у меня на глазах((( Я была шокирована! И, не выдержав, сделала замечание: почему на площадке, есть же рядом туалеты?! Она сказала, что не могла терпеть…
Много лет назад. Тамбур переполненной утренней элекрички на Москву. Двое гоповатого вида парней пьют пиво, курят. Периодически рыгают и ржут как кони. Тамбур терпит из последних сил ибо остально всего пара станций. Не выдерживает одна женщина, которая стоит ближе остальных, и очень аккуратно пытается намекнуть, что не стоит так себя вести. «А Чо?? Чо в себе держать???!»
в песочек) прямо как настоящая псина
Таня, мой мир никогда не будет прежним!) ужас
И мой. Я до конца даже поверить не могу в существование присевших женщин.
У меня дом в 100 м. от метро. У метро, как обычно, огромное количество кафе, торговый центр и просто общественные туалеты. Во дворе дома сквер, почти полностью засаженный деревьями. По неизвестным мне причинам регулярно посреди дня кто-то неспособен дойти 100 м. до метро и справляет нужду у меня под окном. Просто загадка.
Вечером в Цюрихе на центральной улице тоже приседают . И в примерочной дорогого магазина , там где полы из искусственного светлого меха тоже кто-то раз присел — лужу эту можно было лицезреть .А по обочинам всех европейских дорог ? Бодрые велосипедисты на гоночных велосипедах гордо стоят : в одной руке велосипед , в другой член и писают . Группами . А кудаж им податься ?
Еще было дело на юбилее . Для этого было снято помещение у фермеров в полях (они специально сдают для шумных безобразий) . Было много гостей , все милые приличные люди . А потом я решила прогуляться вокруг фермы и посмотреть хозяйство . А за домом компостная куча . И вряд стоящие и писающие на эту кучу гости и беседующие параллельно .А переносные писсуары кто-нибудь видел для уличных гуляний ? Столбик ставится на канализационный люк , у него немного выпуклые крылышки по окружности , три мужчины бодро писают на столбик , сбоку не видно , а сзади так забавно-презабавно .
А на пляже и в море?
Прошу прощения, а у вас дети есть? Живете вы, я так понимаю, в Дефолт-сити, раз у вас везде туалеты? Моему ребенку 3 года. Потерпеть до дома он не может. В парках, во дворах, где мы гуляем, туалетов нет. Я должна в 30 градусов жары натягивать на него памперс? Кому будет плохо от того, что он пописает в кустах? Не говоря уж о том, что значительно чаще, чем дети, это делают собаки, они тоже «за гранью добра и зла»?
Знаете, вот вчера я шла и увидела пару, когда они были метрах в 40 от меня, мужчина зашел в кустик — тоже наверное бедненький, потерпеть до дома не может. И действительно, кому будет плохо от того, что он пописает в кустах?!
А вы серьезно не видите разницы между ребенком, который терпеть реально не может, и мужчиной, который может, но не хочет? Когда мой ребенок научится терпеть, мне в голову не придет идти с ним в кусты. И.. ммм.. прошу прощения, но выделения ребенка и мужчины немного отличаются и по запаху, и по количеству
А с какого возраста надо учиться терпеть, в 6, в 10 или 12? Или прям с 18, а то ведь до этого какой это мужчина? Или по выделениям будем смотреть, по их количеству и цвету? Вы бы мне еще привели в пример людей, у которых проблемы с мочеиспусканием, они тоже терпеть не могут. Так вот, ответ один: кто не может терпеть, ходит в памперсе, все просто как дважды два.
Видимо, мужчина с детства привык в кустики…
будет плохо нам, окружающим, которые идут по городу и видят, как мама держит ребенка над газоном со спущенными штанами под громогласное «пись-пись-пись». Вы не поверите, насколько нам плохо.
Во-первых, в 3 года мальчик тихо писает стоя в сторонке, зачем его держать, зачем громогласное «пись-пись-пись»? Во-вторых, от вида писающих собак вам тоже плохо?
Собаки и размножаются на улице. Есть же сайты по благоустройству города, можно туда написать и обратить внимание властей на отсутствие туалета. Мы, например, так и сделали, и через неделю в парке появились биотуалеты. но большинство мамочек их игнорирует — там же зараза — и продолжается пи-пи-пи в кустах и на газонах.
Есть специальные горшки с пакетами. Можно просто пакетом воспользоваться. В Mothercare продается. Моему ребенку 3,5 года, всегда ношу с собой на всякий случай, правда такого случая уже года полтора как не было, находили туалеты. Есть, кстати, специальные детские накладки на унитаз, почти весь унитаз закрывают, очень удобно для общественных туалетов.
Вы носите с собой горшок на прогулку? Как? В рюкзаке? Я без сарказма, просто интересно. У нас с собой еще всегда беговел или самокат, так что руки заняты. А куда девать пакет после пописа? Завязать и в урну? А не прольется? У нас, правда, и урны то не везде есть 🙂
Не прольется, эти пакеты специально для этого и созданы, там даже впитывающая салфетка внутри. Горшок легкий, раскладной, его можно как накладку для унитаза использовать, в гостиницах очень удобно. На улицу можно просто пакет взять, без горшка. А вообще, перед прогулкой всегда в туалет ходим, объясняю что будет сложно найти туалет на улице.
Да,Юлия, у меня есть ребенок, который НИКОГДА не пойдет шариться по кустам в поисках, где бы присесть и удобрить. Так воспитана дочь. Будет терпеть до последнего, но в общественном месте — ни за что не присядет. Я живу в провинциальном городе, где не так много общественных туалетов, но есть кафе, рестораны, где ребенок может сходить в туалет и вымыть руки. Ну а сравнение человека и собаки — это, конечно, сильная аналогия. бггг.
Забавно, как вы читаете не то,что написано в сообщении. Я написала, что мой ребенок не может пока терпеть, вы мне пишете, что ваша дочь будет терпеть до последнего. В 3 года она тоже могла терпеть по полчаса в поисках туалета? Поздравляю, вам повезло, мой не может. Да, мы ходим в туалет перед выходом, но часто гуляем подолгу. Когда сможет терпеть, мы будем ходить в туалет, а пока что я не буду надевать на него памперс в +30
Если вы гуляете во дворе вашего дома, то у вас дома есть туалет и до него три минуты. В дефолт-сити в парках есть туалеты, да. В городе есть миллион кафе, в которых есть туалеты.
Я рада за вас, Кэп, в наших 2 соседних парках нет туалетов, и нет, мы гуляем не в своем дворе.
Ну так не уходите так далеко от туалета пока ребенок не может терпеть. В чем проблема-то? Или вон горшок переносной с собой. И я не знаю где вы живете, но +30 в России в среднем не так часто бывает.
Однажды я зашла с ребенком в туалет одного кафе. У дверей стояла уборщица и, как цербер, следила, кто входит и выходит из туалета. Когда она обнаружила, что мы с сыном не являемся посетителями этого кафе, она стала орать на меня, что это не ее проблемы, что мой ребенок захотел в туалет. Это мои проблемы, а ей за это не платят. Я готова была провалиться сквозь землю.
Очень жаль, что с вами такое произошло. Я бы на вашем месте написала разгромный отзыв на такое ужасное кафе.
Отзывы клиенты пишут все-таки.
Если вы шли мимо кафе, а на вас уборщица вылила ведро воды, или если вы забронировали столик, а в кафе эту бронь потеряли и вас не пустили, то можно так и написать на афише или другом сайте. Технически клиентом вы не стали, но все-таки про действия кафе же пишете.
А если уборщица начнет стрелять из автомата? Давайте это тоже обсудим.
Давайте лучше пройдем мимо как будто это нормально и не будем вызывать полицию, мы же еще не стали клиентом этого кафе.
Ой, вот я и встретила классового врага! *шутка*Не понимаю, почему нельзя надеть памперс на несколько минут, пока он не попирает в него. А потом памперс снимается, попа вытирается и весь «отход» убирается в сумку.Вы удивитесь, но ваш малыш с 3 лет запомнит, что для отправления естественных надобностей нужно проходить через «церемонии» и это лучше, чем «естественность и простота». И у вас никогда-никогда не будет кучи проблем.
Вы не поверите, но ребенок, который научился пользоваться туалетом и надел нормальные трусы, обычно очень гордится этим прогрессом. Он категорически не хочет снова надевать памперс. Просто не хочет. И ребенок не понимает, что парк далеко, что там нет туалета. Он воспринимает памперс, как возврат в свое бебишное прошлое и как недоверие к нему. Можно, конечно, заставить, но я не смогла так унизить своего ребенка в угоду другим. И да, в местах, где не было туалета, иногда приходилось пользоваться кустиками. Там, где есть клумбы, обычно есть и туалеты, так что цветочки не пострадали. Ну и носила сменную одежду на всякий случай. Портативный складывающийся горшок ребенок не одобрил, боялся, что упадет с этой хлипкой конструкции. Поймите, все дети разные.
Если это ко мне, то нет, мне не стыдно. Не вижу, в чем двойная мораль. Когда у меня не было детей и я их еще даже не хотела, меня никогда не напрягали писающие в кустах дети, я понимала, что они еще маленькие и не могут терпеть. Чужие дети меня редко напрягают, в отличие от чужих мужей, пьющих и курящих на площадках. Но нет, праведный гнев лучше направить на детей, они-то в ответ не могут в морду дать. А вам не стыдно оскорблять незнакомых вам людей? «Онажемать», «жеребанка». Вот вам двойная мораль в действии.
Меня,кстати,тоже не напрягают дети в кустах. Наверное,потому,что они в кустах и я никогда их не вижу. Один раз видела,как мамаша держала ребенка над газоном возле заправки.. вот это уже перебор. Одно дело очень хочется и надо спрятаться,а другое — «мне плевать на всех».
У меня в рекордсменах по замечаниям тетка, которая сказала, что «нельзя так ребенка держать, вы ж ему ножки-ручки вывихните».
иой муж- бывший профессиональный регбист. Когда он делает с дочерью гимнастику- постороннему может показаться, что это опасно. Но ребенок смеется, и ни разу нигде никто никогда не реагировал иначе как положительно:)
А что такого в том,чтобы сделать замечание чьему-нибудь неадекватеому ребенку,пока его мать пребывает в астрале? Помоему категорически ни во что не вмешиваться и сохранять покерфейс,терпя чье-то придурочное поведение-это как-то странно
А неадекватность как вы измеряете ? и пребывание в астрале -такое состояние тоже вы на глаз определяете ?
Каждый ребенок и родитель разный.
Я полностью согласна с автором, не устраивает чье то поведение бери свое чадо и на другую более комфортную площадку.
Страна советов у нас, вот и раздают направо и налево. А как вы реагируете, когда лезут с замечаниями и комментариями?
Лучшее , наверное, это никак не реагировать. Мне действительно интересно, как вести себя в подобных ситуациях, без иронии из серии » и да, Лавиния, а ну-ка, давай-ка, отвечай!».
Галина, у меня есть знакомая молодая женщина с ребенком 3х лет, которая читает очень много книг по детской психологии (и я то почитываю время от времени, а она на 5 книг вперед) так вот, от советов не продохнуть всем тем несчастным, на которых упал её цепкий взор, кто по её мнению, некорректно ведет себя). На площадке, в жизни и вообще) Советов её никто не просит, но она их дает, а ей всего 33. На моё недоумённое «Ира, как тебя еще не послали?», говорит, что нет, не посылают, а прислушиваются.
Вежливо киваю. Достали меня только однажды, когда очередная тетка начала причитать про шапочку в музее (ребенок оттягивал руки, ведь здесь с колясками не пускают, и не хотел наслаждаться искусством, и тетка была уже десятая), я сказала «оставьте же меня в покое…», на что услышала: молодая, а хамка уже!
Конечно, комплимент 🙂 Она имела в виду «молодая, а уже как хорошо умеет». И вообще, «молодая» — это комплимент безусловный, в каком бы контексте не упоминалось. Главное, чтобы в наш адрес 🙂
в Эрмитаж,например, пускают с колясками.в ГМИИ нет? или вы про другие музеи?
И да,Лавиния,вы не написали самое интересное и важное-как реагировать и отвечать советчикам ))
Замечания еще что! Мне часто попадаются тетки, которые пугают мою дочь («вот не будешь слушать маму, я тебя милиционеру отдам!») или пытаются унести с площадки (просто «девочка, пойдем со мной, у меня дома собачка/кошечка/конфеты»). Я вообще не понимаю, чем они руководствуются, проворачивая это все по отношению к 1,5-годовалому ребенку на глазах у его матери. Тут я, каюсь, не могу сдержаться и в грубой форме советую им идти своей дорогой. Мне кажется, иначе никак. Или я не права?
Моей 12 , к ней соседки с малых лет кидаются, ой какая хорошая, ой, какая умница, ой, как выросла, тискают, хватают, допрашивают, как учишься, дочка смотрит, глазами хлопает), ну не общительная она, и я такая же, бежим по своим делам поскорей.А на площадках вообще я терялась, когда так пристают, и с кошечками-конфетами, посылать не могу, дите не уведешь из-за всех неадекватных, которым скучно, сворачивала на шутки все.
Моему сыну 9, после очередного высказывания посторонней бабы на улице «ой, какие ресницы, глаза как у девочки прям» человек пошел в ванную и отстриг лишнее, хорошо, что не покалечился. Кто, кто их тянет за язык?
Вопрос — откуда такое воспитание, что зазорно быть девочкой? Меня это пугает больше, чем опасность травмирвоать глаз. 9 лет, а уже такое в голове, ужас (((
Вы забанены за лексикон и агрессию.
Не поверите, но большинство мальчиков не приветствуют сравнений с девочками. И могут стесняться и стыдиться таких комментариев.
Ирина, мою дочку, когда та была совсем маленькая, на руках, трогали за лицо (по щёчке погладят, по носику). Ядаже не успевала присечь, насколько быстро и неожиданно это происходило. Вот где адъ.
Ну вот, пользователь со второй страницы пишет, что для Баку — это норма и наоборот это в плюс к отношению к детям ставится)
У меня обратные примеры. Совсем недавно какая-то мамаша сказала сыночку «Сейчас отдам тебя тете», я ей ответила что-то вроде: «А я не возьму, он мне не нужен»
У ребенка двойная травма-и маме не нужен.и не маме). эх.
Pretendme,аааааа,жесть ) вашего ребенка пытаются увести с площадки,а вы раздумываете «хм,права ли я,говоря идти своей дорогой,не слишком ли жестко» и поправляете монокль,видимо. Знаете, я не слишком по-лондонский и не совсем толерантно вывихну руку тому умника,который будет прикасаться к моему ребенку без спросу.
где вы видите, что я раздумываю на площадке? я задала риторический вопрос, права ли я, отшивая прохожих, что несколько отличается от общего тона статьи
Сложная и «больная» для России тема.Недавно мой ребенок играл на горке в торговом центре,там много шумных детей,они не пропускают малышей,носятся так,что могут просто опрокинуть с высоты другого ребенка..Я взглянула на некоторых родителей таких деток,и многое стало понятно.Я просто пошла вместе с дочкой и подстраховывала ее на горке.Замечания делать другим не умею,думала,что в наших реалиях это недостаток и неумение «постоять за себя».Приятно слышать,что есть альтернативное мнение)
Вопросы. Допустим, на горке чужой ребенок собирается съехать прямо вслед за вашим: можно его попросить подождать, или нужно дождаться, пока он внизу сшибет вашего, и затем забрав своего в слезах, гордо удалиться с горки?Можно ли вообще разговаривать с чужим ребенком? О погоде, например? Или если он сам инициирует разговор? Можно ли дать совет играющим детям (один из них ваш), как им лучше сделать то, что они пытаются сделать?
Нужно подхватить своего ребенка ДО того, как в него влепился чужой. Если не удается, попросить чужого подождать. Это не совет, не нравоучение, не запугивание — это вопрос безопасности. Поддерживать разговор, начатый ребенком просто необходимо — это помогает ему нормально социализироваться. Советы играющим детям нужна давать только тогда, когда они сами сдались и попросили помощи. До этого — нет и еще раз нет. Испортите весь кайф, отобьете желание искать решение (играть) самостоятельно.
Конечно можно. Не надо все доводить до абсурда. Люди, есть золотая середина!
Отлегло. Спасибо :)Вечно в таких обсуждениях кажется, что люди заняли крайнюю из возможных позиций.
Лавиния, пишите больше о детях ! ) Статья абсолютно вовремя, т.к. буквально на днях думала о писающих по кустикам детей и не знала как к этому относится. К сожалению, найти туалет в спальном районе , кроме своего собственного, крайне сложно. НО если ребенок не умеет терпеть всю прогулку,то на него следует одевать памперс. имхо. У нас на каждом шагу мамы держат детей в кустах «пись-пись-пись»….А, еще у нас бабули любят уводить ребенка за собой. Что-то вроде «ой какая девочка хорошая,пошли со мной, у меня есть внучок /собачка и т.д.» . И ребенок идет, я жду какое -то время,но увы, в итоге приходится ребенка разворачивать. Кажется дикостью,но я постоянно с этим встречаюсь в парках гуляя с 1,5 годовалой дочкой.
омг! постоянно?? а ребенок идет за чужим человеком?
А что удивительного ? Идет. Бабуля мило улыбается и красиво рассказывает. В 1,5 года много ли надо чтоб провернуть такой фокус ? )))
ну… не зря же детям всегда сказки про ведьм и разбойников рассказывали, чтобы не ходили за чужими дядями и тетями…
В 3 года сказка вероятно и сработает )
В парке рядом с моим домом даже до кустиков не доходят — прям на газон.
Я просто не могу не спросить, это уже второй комментарий на тему того, как детей пытается увести незнакомец. Мне вся эта тема незнакома и поэтому звучит особо страшно как-то. У них цель реально увести/украсть ребенка или это они так от скуки, как бы играя? И такие люди живут в домах поблизости и с ними никто ничего не делает? Полиция там, нет?
А что вы удивляетесь. Меня так в детстве увел мужчина с нашего же подъезда, мы недавно переехали. Мне он казался дедушкой, хотя сейчас думаю, что ему было лет 50-55. Чем вот он руководствовался? Повел меня домой, показывал книжки, игрушки внучки. Мне было лет 5. Мама за это время весь район оббегала. Тогда нас еще отпускали гулять одних на площадку.
Прошлым летом по независящим от нас обстоятельствам вынуждены были отдыхать в Сочи. Шок от наших соотечественников на отдыхе просто зашкаливал. В повседневной жизни я не сталкиваюсь с таким количеством хамства и навязчивости. Общественным транспортом не пользуюсь, дети почти взрослые, дом частный. А тут просто окунулась в «страну советов». Причем люди очень агрессивны в своем желании дать совет, сделать замечание, просто оттолкнуть. чтобы встать на удачное место для фото и тд и тп.