Что влияет на отношение к своей внешности? О самооценке и любви к себе

Отношение к своей внешности

Самооценка картинкаКогда я писала ответы для опроса про отношение к своей внешности, я специально дала выбор не просто из «красивая / симпатичная / некрасивая», а привязала опции к «большинству».  Потому что сами по себе слова ничего не значат. Например, «симпатичная» может включать в себя 100% женщин.  Подавляющее большинство женщин действительно симпатичные. Люди вообще ничего так, вполне acceptable.  А градации выясняются только в сравнении.

Я совершенно не сомневалась, что самый популярный ответ на первый вопрос будет «выше большинства». А так же не сомневалась, что немедленно найдутся разоблачители, указывающие на теоретическую невозможность таких результатов. Конечно, 70% никак не могут быть лучше большинства, но для нормального, здорового человека вполне естественно считать себя чуть лучше «среднего».  Это демонстрируют любые опросы на любые темы. Неоспоримо красивые люди знают об этом и голосуют соответственно. А все остальные выбирают самый здоровый вариант.  Поэтому разоблачительный пыл здесь совсем неуместен. Здоровая психика очень украшает, если уж так ставить вопрос!

А то, что женщины думают, что мужья считают их очень красивыми? Разве это не нормально?  Во-первых, люди находят друг друга в соответствии со своими представлениями о привлекательности. А во-вторых, в нейропсихологии давно известен Mere Exposure‎ effect: людям нравятся все знакомое. На этом известном науке факте основано масса рекламы, предвыборных кампаний и так далее. Что бы ни показывали человеку, постепенно ему это начинает нравиться. И особенно это касается лиц. Знаете как часто говорят: «Я познакомился с Х, сначала он мне показался очень несимпатичным, но когда я узнал его получше, его обаяние, ум, доброта сделали его красивым в моих глазах».  Так вот правда в том, что даже без ума и доброты, неприятные сначала лица со временем перестают вызывать негативные чувства.

И непонятны мне были насмешки над желающими улучшить свою внешность. Это стремление никак не противоречит положительной оценке себя.  Более того, когда я встречаю помешанную на улучшении себя женщину, это почти всегда красавица. Не «симпатичная», не «обычная», а красавица. Потому что для нее ставки очень велики.

А грустно, конечно, то, что 60% родителей давали своим дочерям понять, что в них нет ничего особо привлекательного.  Как так можно, почему именно родители формируют у дочерей негативное отношение к своей внешности? Причем, как следует из комментариев,  многие это делали не по недомыслию, а совершенно сознательно. Я себя контролирую, чтобы не говорить своей четырехлетке какая она симпатичная по сто раз в день.  «А глазки у кого такие чудесные!», «А щечки у кого такие прекрасные!» – просто невозможно остановиться же.

Чем руководствовались 13% мам, говоря дочерям, что они некрасивы? Не понимаю.

+ (0)(0)
 Рубрики:   Красота
Опубликовано Авг 05, 2013
Статьи, которые могут быть Вам интересны:

191 комментариев

Анна
5 августа 2013 в 04:32

Не хвалили и всячески критиковали внешность абсолютно искренне – чтобы не выросла легкомысленной, доступной, черт еще знает, какой – такие идеалы были у людей – вырастить Васу Железнову, что моим родителям удалось, в принципе -)

+ 61
Катрин
ответил Анна

Аналогично). Мама никогда особо не критиковала, но и почти не хвалила, не делала комплиментов. Сейчас говорит, что боялась перехвалить, чтобы не выросла задавакой с неадекватной самооценкой.

+ 10
5 августа 2013 в 06:20 Ответить
neko
5 августа 2013 в 04:57

А мне родители всегда говорили, что я очень красивая. И за это им огромное спасибо! Выросла я с абсолютно адекватной самооценкой)

+ 21
Разное
ответил neko

А мне родители всегда говорили, что я очень красивая, вот я и Выросла я с абсолютно адекватной самооценкой) – А-ХА-ХА, адекватной, ну-ну )))

+ 05
5 августа 2013 в 08:13 Ответить
Alexa
ответил neko

Аналогично:)

+ 00
5 августа 2013 в 14:05 Ответить
Татьяна
5 августа 2013 в 04:59

Мои родители не хвалили мою внешность, чтобы я случайно не сочла привлекательность более надежным источником процветания, чем интеллект. Сейчас-то я понимаю бессмысленность и вредность этой тактики, а им 30-40 лет назад это не было очевидно.
На вопрос про мужа ответила, что он меня считает “скорее симпатичной” (а не “очень красивой”) и, кстати, угадала. Ничего обидного для себя в этом не вижу. Он тоже не Брэд Питт, и это обстоятельство нисколько не мешает мне его любить 🙂

+ 10
KOTKA
ответил Татьяна

Ого, а я с возрастом, наоборот, убедилась в пользе и эффективности этой тактики:)

Если бы я зарабатывала деньги внешностью, после 30 я была бы аутсайдером, которому на пятки наступают все более и более молоденькие и красивые существа.
А зарабатывать деньги интеллектом можно много лет, не боясь конкуренции:)

+ 00
5 августа 2013 в 07:29 Ответить
Татьяна
ответил KOTKA

Я думаю, что предпочла бы зарабатывать головой, даже и зная о своей привлекательности. Заодно не отвлекалась бы на избавление от комплексов 🙂

+ 10
5 августа 2013 в 08:26 Ответить
Разное
ответил KOTKA

Для красавиц старение и морщины – это конец света, конец их жизни в общем-то, да, некоторые из них тратят огромные деньги на поддержание приличного вида, но это счастье не всем из них приносит. Зато ЖЖ для которых их красота – не центр их мира, живут не парясь, тк в их жизни много чего другого помимо постоянной гонки за красотой.

+ 01
5 августа 2013 в 08:36 Ответить
Lola
ответил Разное

не надо всех под одну гребенку. я красавица и я не парюсь по поводу своей внешности.

+ 00
5 августа 2013 в 12:14 Ответить
Проходила мимо
ответил Lola

Если человек так безапелляционно заявляет “я красавица” то это вызывает улыбку. Те кто так постоянно кричит о себе “я красавица” чаще всего к красавицам не относятся. На обложках каких журналов вы появлялись? В каком всемирно известном кино снимались? Какого миллиардера очаровали? Голословное самовосхваление – это смешно.

+ 02
5 августа 2013 в 13:48 Ответить
Иванна
ответил Проходила мимо

Простите, странный подход!
Если красавица, непременно должна быть на обложке журнала, в кино либо замужем за олигархом?
критерии успеха у всех разные ведь? ;))))
неужели в вашем окружении нет умопомрачительных красавиц, признающих себя таковыми и не имеющих того, что вы перечислили? и не стремящихся к этому?
амбиции и красота – эти понятия не синонимичны.
так же как и считать себя красивой и быть амбициозной – не одно и то же.

+ 20
5 августа 2013 в 14:44 Ответить
AnniM
ответил Иванна

Классический подход: “чтоб появляться на обложке\под руку с принцем\в кино” нужно быть красивой. Если красавица, то однозначно где-то там, в недосягаемых звездных далях, а вовсе не в нашей серой жизни. да?
И сколько можно себя утешать и пестовать собственную лень? Правда в том, что все эти “на обложке” работают, аки пчелки. И красота там – не главное.

+ 00
19 августа 2013 в 14:51 Ответить
Юлия
ответил Lola

А спорим, вы вообще собака? 🙂

Как в анекдоте: – А какой у тебе в интернете псевдоним?
– САША.
– А почему САША?
– Так в Интернете же никто не знает, что я СОБАКА.

Все мы в сети красавицы, в общем…

+ 00
5 августа 2013 в 15:53 Ответить
Юлия
ответил Разное

Да разные красотки бывают, и с двумя высшими, и кандидаты наук, на трех языках говорящие… Очень глубокие порой девушки.
Опять же, и наличие в/о – не гарантия высокоразвитого интеллекта и культуры.

+ 00
5 августа 2013 в 15:59 Ответить
CHE
ответил KOTKA

Но почему вы считаете, что вы бы внешностью зарабатывали?
Речь ведь идет не о внешности, которая настолько хороша, что ей можно зарабатывать, а об уверенности в себе (которая вовсе не корелирует с объективной оценкой внешности).

Я уверена, что если бы мои родители чуть больше хвалили бы меня и чаще бы говорили, что я красивая – это не помешало бы мне зарабатывать головой (что я и делаю, и неплохо), но,скажем так, улучшило бы даже мои способности назначать цену за мой труд. Ушло много времени, прежде чем я поняла, что не надо скромничать.

+ 00
5 августа 2013 в 13:51 Ответить
Проходила мимо
ответил CHE

Вы говорите о самооценке себя в целом как человека, а не только внешность

+ 00
5 августа 2013 в 14:00 Ответить
CHE
ответил Проходила мимо

Но самооценка не делится на “самооценку внешности” и “профессиональную”. Если человека не научили ценить себя в детстве – то его не научили ценить себя в детстве.
Я еще не разу не встречала женщину, которая была бы в своих глазах настоящей красавицей, но при этом она бы считала себя недостойной большой зарплаты.

+ 00
5 августа 2013 в 14:22 Ответить
KOTKA
ответил CHE

Я думаю, тут как в вопросом про “красивее большинства”. Если спросить, так ВСЕ достойны большей зарплаты:)))
При том, что – объективно посмотрев, например, на людей в аналогичных компаниях и аналогичных должностях в регионах России и странах Европы – на самом деле многие достойны и меньшей зарплаты. Размер зарплаты вообще, если призадуматься – понятие, не привязанное ни к чему, как ни странно.

+ 00
5 августа 2013 в 14:27 Ответить
Проходила мимо
ответил CHE

“Ценить себя” все же отличается несколько от “считаю себя красавицей”. Это же разные вещи, не взаимоисключающие но разные. Вы разве не встречали совершенно непривлекательных женщин с огромными зарплатами?

+ 00
5 августа 2013 в 14:29 Ответить
CHE
ответил Проходила мимо

Как правило непривлекательные женщины с большими зарплатами делятся на 2 очень большие группы: 1) женщины очень в себе неуверенные 2) женщины в себе очень уверенные (и они очень удивятся, слышав о своей непривлекательности). Только у одних это – компенсация, а у других – продолжение общей линии.
Середнячков в таком положении практически нет.

+ 00
5 августа 2013 в 15:22 Ответить
KOTKA
ответил CHE

Это было в развитие темы “ум или красоту подчеркивать как основное достоинство”.

А так, я думаю, уверенность в себе – это вообще некий третий параметр, который можно развить независимо от оценок внешности или ума.
У меня была однокурсница, которая СТРАШНО заикалась. Ну вот до комичного. Но при этом без тени сомнения устраивалась – и таки устроилась! – менеджером по контактам с клиентами или в что-то подобное, где речевые навыки играли основную роль.

+ 00
5 августа 2013 в 14:24 Ответить
CHE
ответил KOTKA

В очередной раз понимаю, что поколение наших родителей само по себе не было очень “здоровым” в плане самооценки. Ведь их воспитывали наши бабушки и дедушки, которые пережили 20-40 годы, террор, все завихрения идеологии, войну – и это очень сильно повлияло на их мировозррение. Моя бабушка, например, всю жизнь живет под гнетом ареста отца, ссылки в деревню, где их несколько раз “кулачили” (они успели стать “богатеями” в селе, куда были сосланы). Это настолько сильно на нее влияет, что она предпочитает, например, идти к своему подъезду не через двор (напрямую), а вокруг всего дома, большим крюком – чтобы ее не видели бабки на лавочках, не видели ,что она с сумкой большой идет (а если они меня спросят, что я купила? как не отвечать? это невежливо!). И меня просит машину не парковать у себя во дворе – а где-нибудь подальше. Чтобы не видели,что у ее родных “такая дорогая машина” и чего-нибудь не сделали. И так всю жизнь.
С таким наследием поколению 30-летних еще разбираться и разбираться.
И невольно задаешь себе вопрос: а какими родителями будет (и есть уже) мое поколение?
Если подумать, то перетряски 80-90х годов не способствуют тому, что уж очень здоровым.

Можно ведь на примере США отследить, как одно поколение влияет на другое:
Великая депрессия в конце 20-х и начале 30-х породила детей, которые повзрослев очень ценили материальный достаток, то бишь культуру 50-х: “мужчина-кормилец, которого дома ждет нарядная housewife с двумя детишками”. Эти детишки в начале 60-х начали бунтовать против духа мещанства и счастливо пробунтовали до конца 70-х. В конце 80-х и начале 90-х поколение, рожденное в семьях “бунтарей” (как правильно – неполных), породило политкорректность и вместе с тем приоритет “традиционных ценностей”. И т.д.

+ 20
5 августа 2013 в 14:20 Ответить
KOTKA
ответил CHE

Я думаю, что здесь корень зла растет не из самооценки, а всего лишь из достатка.
В 1950х, когда в Америке хаусвайфы (кстати, тоже не абы какие, а от среднего класса и выше!) завязывали к приходу мужа свеженькие бантики в локоны (ну, на той пресловутой картинке с кодексом правил) – у наших бабушек, даже городских и довольно обеспеченных, покупка новой пары туфель была мега-событием. А потом еще и дефицит и гонки за товаром добавили масла в огонь. Вполне естественно, что они выросли в этих вопросах – “чего купила, дай посмотреть”.
Да и в саму нашу пост-советскую жизнь дешевые – “на сезон, а не на годы”- товары массового потребления, от одежды до предметов интерьера, пришли сравнительно недавно.
Так что у нас имхо еще не выросло то поколение, которое бы пресытилось товарной массой. Возможно, нам предстоит его выращивать.
Возможно, оно уже растет. Говорят, самое модное развлечение сезона – ходить не по клубам, а по лекциям. Неужто переросли в себе общество потребления?? 🙂

+ 00
5 августа 2013 в 14:34 Ответить
Иванна
ответил KOTKA

ходить по лекциям модно.
так же, как осуждать общество потребления.
от потребления экономика развивается ) прогресс и мы с вами.
покупать товары массового потребления на годы – это в многостолетние замки а не в сносимую хрущевку )))

+ 00
5 августа 2013 в 14:50 Ответить
KOTKA
ответил Иванна

Это будет уже следующим этапом развития нашего общества – когда вещь покупается на годы не потому, что нет средств заменять ее каждый год, а потому что незачем заменять ее каждый год, и хватает средств на те, которые в замене не нуждаются)))

+ 00
5 августа 2013 в 15:36 Ответить
Иванна
ответил KOTKA

Не понимаю )
Антиквариат были и до нас.
Я не антиквар, мне неприятна мысль хранить вещи.
Иначе я не понимаю что такое на годы.
это маркетинговая уловка, нет?

+ 00
5 августа 2013 в 16:18 Ответить
KOTKA
ответил Иванна

Ну вот, например, что лучше – мебель из Икеи, быстро обновляемая, или мебель из массива ореха, обновляемая реже? Дорожная сумка из ткани или из хорошей кожи? Тонкое пальто- пуховик на 2 сезона или кашемировое на 5 лет?
Мне как-то подарили записную книгу в обложке из толстой грубо обработанной кожи – так вот к ней прилагалась целая история о том, что эта кожа специально такая, потому что по мере использования шрамы и потертости придают ей индивидуальность:) таки предполагается, что эту обложку будут таскать, тереть, царапать много месяцев, меняя ей бумажные тетрадки внутри…

+ 00
6 августа 2013 в 06:38 Ответить
Иванна
ответил KOTKA

не знаю, что лучше – сами мучайтесь 😉

+ 00
8 августа 2013 в 11:52 Ответить
Иванна
ответил CHE

Интересно про петляющую бабушку 😀
я общалась с людьми старшего поколения, которые при разговоре дома периодически прикладывали пальцы к губам – тсс! – знатные параноики.

+ 20
5 августа 2013 в 15:07 Ответить
Разное
ответил Иванна

Что-то плохо шифровались раз машину дорогую все же купили. В соседнем дворе ее все равно выследить легко. По-настоящему богатые люди ездят на совсем убитых тарантайках и носят застиранные дедушкины свитера, чтоб подозрений и нездорового интереса у населения не вызывать :))

+ 00
5 августа 2013 в 17:08 Ответить
Иванна
ответил Разное

CHE пишет о бабушке
о своей машине, когда к ней приезжает.

+ 00
5 августа 2013 в 17:28 Ответить
Разное
ответил Иванна

Вы меня не поняли. Ну долго объяснять. Да и незачем.

+ 00
5 августа 2013 в 17:37 Ответить
Иванна
ответил Разное

признаваться в том, что поспешил, обычно стыдно всем )

а я подумала, это вы невнимательно прочли.
перечла ваш комментарий – все равно не поняла, к чему он.
ну да ладно.

+ 00
5 августа 2013 в 17:48 Ответить
Разное
ответил Иванна

Мы друг друга не понимаем. Вы никогда не сталкивались со злобой и завистью соседей и с тем на что способны завистливые люди? Мы с вами живем в разных мирах.

+ 00
5 августа 2013 в 18:02 Ответить
Иванна
ответил Разное

Я пытаюсь вас понять.
Но вы не трудитесь объяснить.
За сим прощайте.

+ 00
5 августа 2013 в 19:18 Ответить
CHE
ответил Разное

Для моей бабушки любая иномарка – “дорогая машина”.

+ 00
6 августа 2013 в 08:17 Ответить
kinomasha
ответил CHE

CHE, дайте адрес своего жж, очень интересно рассказываете.

+ 00
5 августа 2013 в 17:55 Ответить
CHE
ответил kinomasha

У меня его нет.

+ 00
7 августа 2013 в 17:46 Ответить
Anna Ka
ответил Татьяна

Я удивляюсь, когда каких-то Брэдов Питов ставят выше своих избранников. Я бы не жила с мужчиной, который воспринимал А.Джоли эталоном красоты.

+ 00
5 августа 2013 в 09:59 Ответить
Alexandra
ответил Anna Ka

Считать чью-то внешность более привлекательной – не значит ставить выше, n’est-ce pas?

+ 00
5 августа 2013 в 11:49 Ответить
Anna Ka
ответил Alexandra

Что же тогда по-вашему “более привлекательной”?
Не понимаю, почему вы прокомментировали, ведь Татьяна недооценивает, а не Вы.

+ 00
5 августа 2013 в 12:05 Ответить
Azat
ответил Татьяна

А Бред Питт красавчик все еще?))))

+ 00
5 августа 2013 в 16:56 Ответить
Толстая рыба
ответил Azat

Наверняка же. Для тех, кому он нравится.  Это вкусовое (: По мне так Шон Коннери неотразимый красавец. И не важно что он из поколения моих дедушек.

+ 00
25 ноября 2013 в 22:53 Ответить
Гостья
ответил Татьяна

Но ведь Брэд Питт на самом деле очень страшный. Почему его принято приводить мерилом красивости, не понимаю. Очень страшный старый дядька.

+ 10
10 февраля 2018 в 16:40 Ответить
MarusyaPuh
5 августа 2013 в 05:21

Просто не все родители любят своих детей и есть родители, которые никогда не говорят комплименты свои дочерям.

+ 10
zharptitsa
5 августа 2013 в 05:38

моя мама безумно меня любит, но это не мешает ей хронически с самого раннего подросткового возраста быть недовольной тем, как я выгляжу. в детстве была полной – плохо, выросла, похудела на 25 кило – снова плохо. в общем, каждый раз как она видит меня, ей всегда есть что покритиковать в моей внешности. И знаете что? Она говорит почти как Лавиния – “Нет предела совершенству”:)

+ 00
Madonna
5 августа 2013 в 06:09

А у нас в семье внешность вообще практически не обсуждалась, ни в позитивном, ни в негативном ключе.

+ 00
olga
5 августа 2013 в 06:20

Недавно попалась статья, не знаю, как относиться, если честно. Какя-то доля правды усматривается, мне кажется. Комментарии следуют…
link to hopeave.wordpress.com

+ 00
Marina
ответил olga

Спасибо! Интересная статья. И Вы правы, что-то в этом есть, особенно, если чуть уменьшить категоричность.

+ 00
5 августа 2013 в 07:19 Ответить
KOTKA
ответил olga

Интересно. Но и неоднозначно)
С одной стороны, тело действительно не есть первичная вещь. С другой стороны, ТАК закрывать на него глаза? Как ни крути, тело размера XS отличается на вид от тела размера M. Не факт, что человек с размером XS по определению счастливее, но убеждать всех, что размер не имеет значения (особенно в выборе подходящего платья:)) – прямой путь…в лучшем случае в раздел “как не надо носить одежду” :)))) имхо

+ 00
5 августа 2013 в 07:26 Ответить
Anna Ka
ответил KOTKA

У меня, в основном, размер “М”, чувствую себя превосходно, лучше моих племянниц, у которых “S”, они комплексуют по поводу небольшой груди, приходится им объяснять, что одежда на них всегда будет смотреться выгодней, но им главное иметь грудь. Вот такие “пироги”. Красота не в размерах и “понятиях” кем-то придуманных, как бы здесь не акцентировались на “аристократических” параметрах, красота женщины в её достоинстве, доброжелательности, сияющем взоре, умении быть опрятной, собранной.

+ 00
5 августа 2013 в 10:37 Ответить
Anna A
ответил Anna Ka

У меня тоже М, всю жизнь, еще со школы. Никогда не считала это недостатком. Наоборот, и грудь есть, и ноги стройные, и талия – все при мне 🙂

+ 00
5 августа 2013 в 15:20 Ответить
Nady
5 августа 2013 в 06:21

Абсолютно согласна с вашими оценками результатов опроса.

+ 10
Инна Д.
5 августа 2013 в 06:24

“Чем руководствовались 13% мам, говоря дочерям, что они некрасивы? Не понимаю.”

Я задала этот вопрос маме недавно. Она сказала примерно такое “Лучше горькая правда, чем сладкая ложь” и что она не любит все приукрашивать. То, что мне нафиг нужна такая ее “правда” и что бывает третий вариант – “промолчать”она даже не догадывается. Плюс ко всему ее стандарт красоты очень и очень специфичен, но я -то по малолетству этого не понимала, верила слепо и безоговорочно.
Так и выросла. И когда люди мне говорят, что я красивая, даже когда я сама вижу себя в зеркале и понимаю, что это правда, то я все равно смотрю на себя “маминым” взглядом. Не могу в себе это искоренить.

+ 30
olga
5 августа 2013 в 06:34

Я не должна была быть лучше других, то есть не имела права одеваться лучше, но всегда кто-то был лучше, лучше помогал маме, умел печь пироги да и учился лучше, ну в кого такая непутевая? Получилось плохо. Думаю, что в этой заметке “Как разговаривать со своей дочерью” есть определенный смысл . K
ак Вы думаете, Лавиния?

+ 10
Саша
5 августа 2013 в 06:45

Я очень благодарна своей семье за то, что они постоянно рассказывали мне в детстве и подростковом возрасте, какая я у них красавица. Все бабушки, дедушки, мама, даже иногда отец периодически что-нибудь говорили по этому поводу: “ну и красавица у нас выросла”, “какая хорошенькая” и т.д. Так вот, у меня в жизни были разные ситуации, были моменты, когда выглядела я “так себе” – например, когда в 15 лет покрасила свои волосы в жуткий желтый ( хотела быть совсем блондинкой) цвет, или когда несколько лет назад набрала лишний вес. Я прекрасно знала в такие периоды, что с внешним видом не все в порядке. Но вот парадокс – красивой внутри я себя не переставала чувствовать, у меня не возникало мысли, какая я “уродина” сейчас. И теперь, когда я уже сама работаю с людьми и часто вижу, как очень красивые люди говорят про себя “я урод, я некрасивый”, хотя это убеждение совсем не соответствует реальности, я лишний раз понимаю, что наша красота – это не наш образ в зеркале, а тот образ, который мы восприняли от других, через их оценки, слова, замечания сделанные мимоходом. Поэтому всегда стараюсь говорить детям об их достоинствах. Но без лжи и преувеличения, потому что ложь создает у ребенка ощущение, что на самом деле все не так и от него что-то скрывают

+ 10
KOTKA
5 августа 2013 в 07:21

Браво, Лавиния, это было тонко:)

но вот про родителей, имхо, не все так однозначно. Четырехлетка и четырнадцатилетка – две большие разницы. Дошкольник не может (и не должен) оценивать себя объективно, и не имеет далеко идущих ожиданий от собственной внешности. Так что у маленькой дочки – пусть будут самые румяные щечки:)
А вот когда дочка уже подросток – ей для оценки себя предлагается мнение не только мамы, но и подруг, и мальчиков, и модных журналов, и зеркала. И таки если одноклассники в один голос будут называть девочку страшилкой (или – в более распространенном варианте – считать самой красивой девочку принципиально других параметров:)), – а мама при этом будет упорно твердить “ты очень красивая” – в лучшем случае это подорвет доверие к маме, в худшем – доверие к себе.

Я за конструктивное и объективное отношение к внешности. Пусть уж лучше барышня представляет себе, что внешность – это не единственный ее капитал, и что внешность может быть, при желании – успешно улучшена. Это по жизни гораздо полезнее, чем безусловная уверенность в собственной красоте. Поэтому родители, не плодящие в подростках иллюзий по части внешности, имхо, глубоко правы.

+ 00
Ирина
ответил KOTKA

Знаете, я крайне редко вижу откровенно некрасивых людей, и не видела ни одного человека, в котором было бы некрасивым абсолютно все. Тем более в ребенке или подростке. Вот не верю я, что родители не способны увидеть в ребенке ничего красивого и достойного восхищения – ни красивой фигуры, ни осанки, ни волос, ни разреза глаз… ну не бывает так 🙁 У нас в классе страшилкой считалась девочка, которую я сейчас считаю как минимум очень миловидной. Ее родители по какой-то причине были солидарны с мнением класса, что не добавляло бедной девочке радости жизни.

+ 10
5 августа 2013 в 08:59 Ответить
KOTKA
ответил Ирина

Я с вами согласна – но даст ли это должное утешение самому подростку? Утешит ли упоминание про “красивый разрез глаз” девочку, которой только что все мальчики класса сказали, что у нее толстая задница? Надо ж еще и учить достойно отбиваться – дескать, “да, поганцы, задница у меня сейчас толстая, но я похудею – а вот таких, как у меня, глаз у вас не будет ни за что и никогда!”.
А чтоб уметь отбиваться, надо заранее осознавать свои недостатки, знать их в лицо и любить. Да, это толстая задница. Зато моя:)

+ 00
5 августа 2013 в 10:04 Ответить
ANNA Ka
ответил KOTKA

В школе мальчики воспринимают девочек не по параметрам, а по их личностному стержню, что подтверждается моим опытом и то, что я сейчас наблюдаю в школе моего 16-летнего племянника.Толстопопой будут называть девочку, у которой она большая только в том случае, если эта девочка ко всему еще и глупенькая, но, если девочка харизматичная , не глупая, не задиристая, не зацикленная, её будут воспринимать красавицей.

+ 00
5 августа 2013 в 11:06 Ответить
KOTKA
ответил ANNA Ka

Да. С другой стороны, даже потенциальную красавицу дети-шакалята на ровном месте могут легко затравить, если вдруг неформальная лидерша почувствует в ней конкуренцию и скажет прихвостням “фас”.
Подростковые отношения, такая тема, угу))))
…А с третьей стороны, есть же еще и модные журналы, и телеканалы, где шаблон красоты прививается топорными – для доходчивости – методами.

+ 00
5 августа 2013 в 14:39 Ответить
Толстая рыба
ответил KOTKA

А есть очень простой, но довольно затратный способ избежать этих нелепых страданий – отдать ребенка в хорошую сильную школу и еще в секции, кружки, студии. И все, когда дети имеют серьезную нагрузку, просто нет времени и сил ни на переживания в таком масштабе, ни на эту пресловутую “травлю”. 

+ 00
25 ноября 2013 в 22:58 Ответить
CHE
ответил KOTKA

Ну, уж солидаризация родителей с классом – это нафиг не нужно.

+ 00
6 августа 2013 в 09:44 Ответить
Valentina
5 августа 2013 в 07:32

“Я себя контролирую, чтобы не говорить своей четырехлетке какая она симпатичная по сто раз в день.” – моя мама тоже такая, не говорила мне по сто раз, что я красивая. Незачем. Не сдерживается от комментариев только сейчас, когда мы вместе идем и она видит, как на меня смотрят. (Я очень любимый ребенок и очень красивая, да. ))) )

+ 00
daran
5 августа 2013 в 07:48

“Ого, а я с возрастом, наоборот, убедилась в пользе и эффективности этой тактики:)
Если бы я зарабатывала деньги внешностью, после 30 я была бы аутсайдером, которому на пятки наступают все более и более молоденькие и красивые существа.
А зарабатывать деньги интеллектом можно много лет, не боясь конкуренции:)”
Есть еще такая вещь как “торговля лицом”, и здесь никакой интеллект не спасет. Исключительно личный опыт фрилансера. Я уже взрослая тетенька, но лицом (ухоженностью, хорошей одеждой) “торгую” до сих пор. Профессия сама что ни на есть интеллектуальная.
И да, я их тех, кто проголосовал за негативную оценку внешности родителями в детстве. Мне все время твердили: “Ты некрасивая, поэтому должна хорошо учиться etc”. Поэтому в активе три неудачных брака. Так что дочерям с детства говорю о их красоте. И это им не помешало (школа с медалью, красный диплом, успешная карьера).

+ 10
KOTKA
ответил daran

хехе:) все именно так – потому что “ухоженность и хорошая одежда” есть продукт как раз интеллекта, а не внешних данных. Если есть природные внешние данные, но нет интеллекта для их использования и развития, то ни ухоженности, ни хорошей одежды не появится никогда.

+ 00
5 августа 2013 в 08:05 Ответить
Иванна
ответил KOTKA

То есть ум или есть, или его нет? )
внешность, значит, ни при чем
так что пусть лучше будет уверенная в красоте дурочка
чем “глупое закомплексованное”

+ 00
5 августа 2013 в 11:04 Ответить
KOTKA
ответил Иванна

Ну и продержится ее уверенность в своей красоте ровно до того момента, когда ее догонит и перегонит более молодая, красивая, и умная))
Интеллект нужен еще и для того, чтоб объективно оценивать свою внешность и понимать, как ее наиболее выгодно подать, вот я о чем)))) и в этом смысле интеллект лучше самоуверенности, тк опирается на реальность, а не на внушение.

+ 00
5 августа 2013 в 14:43 Ответить
Иванна
ответил KOTKA

что такое реальность, правда, справедливость? есть какие-то каноны?
реальность создаем мы сами.
откуда? из внушений )
ведь должно хватить интеллекта, по-вашему, не обратить внимания на “момент когда ее перегоняет молодая”? понять, что ее жизнь уникальная, единственная.

+ 00
5 августа 2013 в 14:57 Ответить
KOTKA
ответил Иванна

Хм. А кто ее знает:)

Знала я, например, барышень – довольно заурядной внешности – которые считали, что их дело в жизни – “украшать собой дом”. Соответственно, если они, например, выходят замуж, привнося в брак свою внешность и ничего более – их поневоле затронет замена их внешности на чью-то более новую.

+ 00
5 августа 2013 в 15:38 Ответить
Иванна
ответил KOTKA

я таких барышень тоже не знаю!
Возможны были подобные разговоры среди тинейджеров

+ 00
5 августа 2013 в 16:21 Ответить
Толстая рыба
ответил KOTKA

Ну почему же не появится? Знаю примеры очень глупых женщин удачно вышедших замуж. Причем за очень неглупых и развитых мужчин. В чем тут штука, мне не ясно. Но против фактов не попрешь. Может, дело как раз в уверенности в себе. Абсолютное отсутствие самокритики и – вуаля. Один из примеров моя глубокая душевная боль – у моего брата абсолютно пластмассовая спутница жизни. И хорошая одежда и выходные в Париже, и все чего левая нога захочет у нее теперь есть.

+ 00
25 ноября 2013 в 23:07 Ответить
о
5 августа 2013 в 08:05

“Чем руководствовались 13% мам, говоря дочерям, что они некрасивы? ”
по моему это обычные манипуляции что бы не потерять контроль,
в моём случае было так. Всегда в самые ответственные моменты когда я решительно принимала решение сама “заботливая мамОчка” прилетала с фразами да кто ты такая да ты в зеркало посмотри ты что не видишь что слишком … для этого. Честно говоря до сих пор на детских площадках вижу русскоговорящих мамаш орущих и унижающих своих детей. Потом такие в старости будут ныть вот неблагодарные дети бросили все – хотя на самом деле они как раз и получат благодарности по самые не хочу, но ровно того чего посеяли.

+ 20
Anna A
ответил о

Моя мама всегда мне говорила, что я привлекательная, но никак не красавица. Вот Аня/Маша/Оля – красавицы, глаз не оторвать, шикарные девушки, а я – так, миловидное личико и неплохая фигурка.

И так во всем. Дочка, ты, конечно, неглупая, хорошо училась, победила в олимпиадах, поступила в отличный вуз, но не думай льстить себе. Вот Катя/Вася победили аж в 5 олимпиадах, поступили сразу в 3 отличных вуза. Вот они – действительно умные дети. А ты – ну так, сойдет. Ты неплохо поешь, но Таня/Петя – настоящие таланты, дар от бога, а ты – ну так, нормально, слушать можно. Ты неплохо пишешь статьи, но Света/Ваня пишут гораздо лучше тебя.

По-моему, это не сильно отличается от “ты страшная” или “ты глупая”.

+ 10
5 августа 2013 в 09:04 Ответить
KOTKA
ответил Anna A

А по-моему, еще как отличается. Разве было бы приятнее всю жизнь слышать от мамы “ты пишешь статьи лучше всех на свете” и потом получить от реальности по лбу, например, полным провалом при поступлении на журфак?
Но мне удивительно, почему смешиваются в кучу вещи, данные природой – и вещи, которые явно результат усилий? Для внешности – да, нет смысла говорить “вот, Маша красавица, а ты так себе”, потому что при всем желании вы не сможете переродиться в Машину внешность. Так что такое равнение на соседа – пустое сотрясание воздуха.
Но для учебы – в самый раз сказать “вот, Вася смог выиграть/написать/поступить – и ты сможешь, если будешь стараться”. Мне говорили, что при всех задатках талант – это на 90% труд, и я, собно, не вижу, почему такой подход должен быть оскорбительным. Талант – это действительно труд.

+ 00
5 августа 2013 в 14:58 Ответить
Anna A
ответил KOTKA

Просто меня почти не хвалили, понимаете? И, наоборот, давали понять, что мне никогда не стать такой красивой/талантливой/умной, потому что у N “божий дар”, а у меня – “неплохие данные”.

Все мои достижения воспринимались как должное. Сказать, что я бездарь или уродина, нельзя было, это уж совсем не было похоже на правду. Но максимально принизить имеющиеся достоинства мама умела. Приходишь домой, радуешься (пригласили в модельное агентство/выступила на вечере/опубликовали статью/выиграла региональный конкурс), а тебе в ответ “не льсти себе, ты, конечно, ничего, но тебе еще очень далеко до N”. Иногда мне казалось, что я совсем ничего не стою, правда.

И я не требовала “лучше всех на свете”. Но хотя бы “хорошо”, “молодец”, “ты у меня умная/красивая/талантливая”. Не “самая”, а просто “умная/красивая/талантливая”.

+ 00
5 августа 2013 в 15:34 Ответить
7cvetic
ответил Anna A

Да, а как итог – очень неприятное ощущение, что любых твоих усилий будет недостаточно, чтобы добиться достойного реультата. И даже Нобелевская премия будет обесценена сравнением с талантливым N, который получил ее, будучи на полгода моложе, чем ты.

+ 10
5 августа 2013 в 15:40 Ответить
о
ответил 7cvetic

я слышала что после получения оскара некоторые из-за таких вот родителей ревут
казалось бы – успех , радость !
а у людей депрессии

+ 00
5 августа 2013 в 18:26 Ответить
Разное
ответил о

А Шварценеггер, похоже, был благодарен даже своему отцу за то что тот все время издевался над ним, это его только подстегнуло к саморазвитию.

+ 00
5 августа 2013 в 18:33 Ответить
KOTKA
ответил Anna A

ДА, родители крепко ошиблись по форме подачи материала…

+ 00
6 августа 2013 в 07:55 Ответить
7cvetic
ответил KOTKA

Вот приблизительно из таких же соображений большинство родителей и рассказывали детям правду об их, детях, внешности, уме, способностях и прочем. Потому что если мы первыми не нападем и не нашпыняем ребенка превентивно, потом на него накинется суровая реальность, и уж тогда-то ему мало не покажется!
Мне кажется, это из-за того, что родители выросли в обстановке полного отсутствия личных границ, когда практически любой человек мог вторгаться в частное пространство с критическими замечаниями и указаниями.
Но еще в мои школьные годы объективно некрасивые, но уверенные в себе девочки чихать хотели на суровую реальность. И пользовались большей популярностью, чем привлекательные, но превентивно затурканные “правдой” одноклассницы.

+ 10
5 августа 2013 в 15:38 Ответить
Ирина
ответил 7cvetic

Полностью согласна. Ситуация еще усугубляется тем, что ребенок обычно не может ответить родителям такой же критикой: “мама, ты тоже далеко не красавица, да и зарабатываешь поменьше васиного папы”. Интересно, как бы отреагировали родители, если бы регулярно слышали такую, в общем-то, правду жизни?

+ 20
5 августа 2013 в 17:16 Ответить
KOTKA
ответил Ирина

От детей – “правду” про зарплату? Думаю, большинство родителей среагировали бы единственно адекватным образом, то бишь пресечением, порицанием, лишением карманных денег:)

Ситуация насчет денег – в отличие от внешности – по определению несимметричная, поэтому довольно странно предполагать, что спонсируемое существо имеет право вообще высказывать какие-то пожелания в отношении заработков спонсора. Кто тут кого содержит, в конце концов? 🙂

Еще особенно хорошо и уместно звучит такая “правда жизни”, например, когда подросток ленится делать уроки на оплачиваемых ему недешевых курсах. И потом еще и обижается на всю жизнь – ах, как меня мало хвалили, еще и требовали чего-то, бубубу, обида вусмерть:)))

+ 00
6 августа 2013 в 09:05 Ответить
Лавиния
ответил KOTKA

Вообще-то дети не просили их родить и “содержать”, если уж на то пошло. Люди рожают детей для себя, а не для них. И мне было бы очень странно выставлять ребенку счет, за то что я ее “содержу”, когда это было только мое решение.

+ 00
6 августа 2013 в 13:25 Ответить
KOTKA
ответил Лавиния

здесь речь об обратной ситуации – о том, что довольно странно , когда дети предъявляют претензии к уровню родительской зарплаты. Будет еще менее нормально, если вам выставят счет за плохое содержание :)))

+ 00
6 августа 2013 в 13:39 Ответить
Лавиния
ответил KOTKA

По любому вопросу дети имеют значительно больше прав на претензии к родителям, чем наоборот. Ответственность несут только за сознательные решения. За свое существование ребенок не несет никакой ответственности, не обязан соответствовать никаким ожиданиям, быть красивым, умным или любящим.
Родители же обязаны ребенка содержать и обеспечивать все необходимое как материальное, так и нет.

Счет мне за плохое содержание все таки менее абсурден, чем счет моему ребенку за то что он недостаточно умный или красивый.

+ 10
6 августа 2013 в 14:00 Ответить
KOTKA
ответил Лавиния

В последнем предложении сравнение некорректно. Речь-то изначально шла не о уме или красоте, а о том, что дитя недостаточно старается в школе. На мой взгляд, родители имеют гораздо больше прав предъявить ребенку требования больше стараться в школе, чем ребенок родителям – требование больше стараться на работе. Хотя бы потому, что если ребенок, как вы подметили, не несет ответственности ни за что, в том числе и за собственное образование – значит, эту ответственность несут его родители. Родители обязаны дитятко учить и воспитывать? Если да, то имеют право с него и требовать по полной.

А тема обеспечения “всего необходимого” тоже довольно неоднозначна. Понятия о необходимом у незрелых личностей весьма специфические. Вряд ли детишки потребуют , “больше зарабатывать, как васина мама”, потому что им на булку не хватает и последние носки порвались. Скорее им не хватает на новый гаджет, как у того же васи. Поэтому в таком контексте вопрос детей о чужой зарплате не должен стоять в принципе никогда.

+ 00
6 августа 2013 в 14:15 Ответить
KOTKA
ответил 7cvetic

Ну нет. Если подходить с такой точки зрения, то вообще весь процесс воспитания ребенка можно записать во “вторжение в частное пространство”.
Пока речь идет о неправоспособных и несовершеннолетних – ответственные за них люди должны туда вторгаться, имхо.

+ 00
6 августа 2013 в 07:56 Ответить
N
ответил Anna A

У меня аналогично было ))))))) у нас мама общая?)))))) вот оля это даааа, а вот тая тоже и так во всем, возникало ощущение неполноценности и нелюбовь к таням и олям )))))

+ 00
5 августа 2013 в 16:40 Ответить
Имя*
ответил N

Плюсую. Несмотря на медали, красные дипломы, победы на олимпиадах, я была по сравнению с остальными – так, ничего особенного. Все дети как дети, а ты… Самое ужасное, что так же родители продолжают относиться к внучке. Нет, они ее очень любят, балуют, но как дело доходит до каких-нибудь выступлений в садике, то снова оказывается, что “все дети как дети, а она…” И топнула не так, и повернулась не туда, и посмотрела не в ту сторону. А ребенку 4 года.

+ 00
6 августа 2013 в 10:25 Ответить
о
ответил Anna A

конечно
обнулять успехи – это считается психическим насилием,
жаль что я узнала об этом только когда выросла

+ 00
5 августа 2013 в 18:24 Ответить
Lana t.dot
ответил о

+100000000000000000000000

+ 00
5 августа 2013 в 17:51 Ответить
Лена
ответил о

точно. Я тоже думала-думала, почему мне говорили, что я некрасивая, в юности, и все никак сформулировать не могла. Именно дело в контроле. Мне это говорили всегда, когда я что-то делала по-своему, не так, как мама и бабушка.

+ 00
7 августа 2013 в 12:35 Ответить
Ирина
5 августа 2013 в 08:47

Знаю одну семейную пару (оба супруга из хороших семей и с хорошим образованием), которая намеренно не хвалит свою очаровательную двухлетнюю дочку. И друзьям хвалить ее тоже не разрешает – чтобы не дай бог не зазналась. При этом трехлетний сын купается в похвалах, и любое его действие родители чуть ли не аплодисментами встречают 🙁 Очень обидно за девочку.

+ 10
Clara
5 августа 2013 в 08:52

Мне родители всегда повторяли, что я исключительная красавица (даже в ужасном подростковом возрасте). Я и чувствовала себя всегда красавицей (что не мешало мне быть самой умной ученицей школы, а впоследствии заняться наукой), а если кто-то выражал другое мнение, я относилась к этому снисходительно: ну не понимает человек в красоте…

И дочери всегда буду говорить, что она самая красивая на земле. Это не легкомысленность воспитывает, а уверенность в себе

+ 10
Clara
5 августа 2013 в 08:54

Кстати, женщина, которая действительно воспринимает себя как красавицу, не будет “легкомысленной”, я думаю. Красота – драгоценность и редкость, и носительница это понимает, она не будет собою разбрасываться

+ 10
Nataly
5 августа 2013 в 09:19

А я как раз из той категории детей, которым не говорили , что они привлекательны, никогда, да-да, совсем. Кроме этого мама регулярно соревновалась со мной по поводу внешних ТТХ: ноги, грудь, волосы. Любое мое-мам, а вот ноги/волосы/глаза у меня как твои, встречалось, да ты что и близко НЕТ, ты в папину родню, ножом было другого выбирать. Семья из руководителей высшего звена, умнейшие люди , я желанный ребенок, но вот так. Пн совершенствовали)))))))) Получилось неплохо , но чего мне стоило повышение самооценки, это что-то. Работала долго, ладно рано поняла чего мне не хватает, а кто-то не поймет и всю жизнь мучается.

+ 10
Иванна
ответил Nataly

Чего не хватало? – вы имеете в виду самооценку
или что-то из внешнего: черты лица, фигура, манеры, образ, поведение?

+ 00
5 августа 2013 в 11:12 Ответить
Nataly
ответил Иванна

Разумеется самооценки, решительности, понимания что я смогу, что я нравлюсь……. Довела меня мама конечно до идеала, но, я думаю есть и иной способ совершенствовать своего ребенка, более щадящий чтоли 🙂 я сыну всегда говорю, ты у меня умница, красивый парень, отличная мускулистая фигура и т.п. Только годам около тридцати я реально оценила и полюбила себя, но я работала над этим 🙂 фраза по-моему М. Дитрих. “Виртуозно лгать меня научила суровая складка на лбу матери” вот именно эту фразу можно перефразировать и получится напильник в виде моей мамы, при том она меня очень любит, но вот такой любовью, кто тебе скажет, если не я)))))))) честно? Я иногда предпочитаю молчание , особенно теперь , во взрослом состоянии, когда я уже сама в состояниии вебя “высечь” и приезжаю к ней за лаской, но меня все соверениствуют и совершениствуют, сокрушаясь, что раньше надо было, да куда уж раньше-то))))))))

+ 00
5 августа 2013 в 16:55 Ответить
Иванна
ответил Nataly

Мне показалось, что вы поняли, “поднявшись” над ситуацией, посмотреть как бы с другой точки зрения, которая в силу, например, устоявшихся стереотипов, никогда не могла быть рассмотрена!
Интересно, как это обычно происходит – со специалистом, или можно это сделать самостоятельно.
Или, например, внешность, манеры – многие бывают в шоке, увидев себя в движении, на видео.
Одна знакомая всегда строила отношения с мужчинами, которых потом ей приходилось в конкурентной борьбе делить с другими женщинами.
Помню, она была под впечатлением, когда ей указали на это.

+ 00
5 августа 2013 в 17:38 Ответить
Nataly
ответил Иванна

Работа была многоплановой, раскрою тут только в части, касающейся темы. Мне во многом помог муж. Он много фотографирует и по работе -обзоры пишет и по дизни с камерой. Он меня просто извел)))), ну вы понимаете, фотографироваться не все любят, а я , как оказалось видела себе тем, что мама прописала. И вот я стала смотреть вогромном количестве ( реально огромном, у меня дома и сейчас моя фотовыставка) фото сделанные мужем. Зовет смотееть-глянь. Какая красавица, лапочка, зорошенькая….. Первое (слово богу бог дол сообразительности) про себя ахала, ужас, кошмар (имея отличные пропорции и фигуру) , потом стала со стороны на видео себя смотреть, четнодумала я толще :). Затем, вырезала себя из обоев, господи-42-44, ну вот, так все и слетело, что в детстве ненудно прописали в головенке ребенка)))))) маме. Об этом не говорю, она же старалась, пусть по своему, но надо отдать ей должное, я отлично получилась, восприятие самой себя просто подкачало. Тема долгая для разговора, ушло у меня несколько лет на всю эту перетряску.

+ 00
6 августа 2013 в 17:26 Ответить
Иванна
ответил Nataly

спасибо за рассказ.
мое мнение: то, как выглядишь на фото, зависит еще и от отношения к тебе фотографа.
а когда кого-то снимаю, вижу в объективе, как ежесекундно меняется его лицо – жду удачного ракурса.
я фотографироваться люблю, считаю себя фотогеничной.
Встретила в сети инструкции типа “30 выигрышных ракурсов” и поняла, что обычно так и фотаюсь – по результатам анализа своих прежних удачных фото )
заметила, что у тех, кто не любит – заранее кислые мордочки, деревянные тела, заколдованный круг выходит

+ 00
8 августа 2013 в 12:08 Ответить
MMM
5 августа 2013 в 09:28

А вы не хотите сделать подобный опрос по поводу того, что женщины думают о собственном вкусе и стиле?
Я не встречала женщин считающих себя безвкусными, собственно, по комментам к каждому вашему посту это видно. Не привлекательными, даже не особо умными – сколько угодно, но одеваюсь я все равно лучше Светки и Наташки и т.д, думает каждая)

+ 00
KOTKA
ответил MMM

О, а вот это было бы действительно очень интересно!!!

(Кстати говоря – косвенно еще и диагноз для дихотомии умная-красивая: “не красавицы” еще утешатся тем, что это мать-природа недодала, а вот невыученные уроки в части умения одеваться на мать-природу уже не спишешь)

+ 00
5 августа 2013 в 09:58 Ответить
Sweetlana
ответил MMM

А вот и нет. Я считаю себя симпатичной выше среднего. Но совершенно не умею одеваться. Не сложилось( От этого постоянные нервы и траты в никуда… Одежда покупается, но не носится.

+ 00
5 августа 2013 в 12:56 Ответить
less
ответил MMM

Вы заблуждаетесь, не все так считают.

+ 00
5 августа 2013 в 14:17 Ответить
Elena
ответил MMM

Мне тоже очень интересен был бы такой опрос.
Я сейчас в глубокой Сибири и одеваясь, придерживаюсь европейских традиций, вдохновляясь в том числе и этим блогом. Сколько я уже переслушала)), сколько советов о том, что ногти слишком коротки и без блёсток, и “сюда надо розовую ленту”, и босоножки поженственней (имеется в виду на каблуке и платформе:)), и волосы нужно освежить мелированием). Причём всё это говорится с жалостью ко мне, замарашке, которую Европа за 10 лет совсем сломала:))
Пока в отпуске, ненадолго, это ещё можно пережить, а останься я там надолго, ведь засосёт мещанское болото и невольно начнёшь полагать, что именно каблук и платформа есть женственность и неважно, что при дорогущей одежде и сумке кожа вся в прыщах у 30-летних тётенек.
Мне было бы интересно поговорить и послушать, насколько объективно наше мнение о вкусе и стиле, ведь в другой среде наши представления о вкусе практически полностью подвергаются сомнению.

+ 00
6 августа 2013 в 15:46 Ответить
Иванна
ответил MMM

Вообще не понимаю, как можно порицать кого-то за безвкусицу.
Привычен за этим занятием какой-нибудь гей из фешн-тусовки.
Вкус невозможно измерить.
Это даже не красота, все-таки носы, глаза в магазинах не продаются.
Есть мода, есть тенденции, есть образ жизни.
Могу предположить, что поможет сформировать индивидуальный вкус.
Все банально. Смотреть красивые картинки.
Если с детства окружают модные журналы, альбомы по истории искусств, иллюстрации, если у родителей есть склонность следить за собой.
Если нравится человек, смотреть, что нравится ему, копировать, грубо говоря.
У моей сестры, на мой взгляд, отличный вкус. Ей нравится мой вкус.
Она может угадать то, что понравится мне, так как она профессиональный модельер-конструктор. Я не решаюсь, но перед тем, как что-то е

+ 00
8 августа 2013 в 15:53 Ответить
Иванна
ответил Иванна

простите.
перед тем, как что-то ей купить, я подстраховываясь, отправляю фотку.
Но в основном угадываю, и даже получаю заказ на две штуки.
Ну и нужно учитывать, конечно, разницу в возрасте, время, в которое росли те или иные персонажи, все это откладывает отпечаток на восприятие.
Считаю, что у меня был дар предсказывать тенденции.
Одноклассница до сих пор вспоминает: “Помнишь, ты сказала, вскоре будут модными туфли с круглым мыском, когда все носили остроносое, я такие купила спустя 10 лет”.
В 95-м году у меня были туфли, которые сейчас уже порицают повсеместно – на каблуке и платформе с т.н. peep toe. Смотрелся этот привет из 70х странновато для обывателя, а мне нравилось.
Еще со временем начинаешь понимать, какие фасоны тебя украшают – длина рукава, крой, вырез, кокетка, рельефы, силуэт, цвет и тп.
Лавинию читаю, потому что интересно – что там видно из-за океана.
Надо сказать, предвидение отказывает мне.
Либо возраст, либо приближается такое время.
🙂

+ 00
8 августа 2013 в 16:15 Ответить
EkN
5 августа 2013 в 09:57

Мне с детства говорили, что “зад” у меня тот еще будет. “Посмотри на бабушку твою (мать папы), вот что тебя ждет”. “Фигура у тебя, как у бабушки: один зад и нет сисек” (простите, но слов из песни не выкинешь). “Ты же мой маленький гадкий утенок, ну в кого ты такая уродилась?”. “Нос такой большой, как у греков, можно подумать ты армянка”. Чтобы “приукрасить” меня, в 9-ом классе, она силой решила мне покрасить волосы. На самом деле, подростком я была – худенькой девочкой, с огромным количеством комплексов, навязанный мамой. Мама всегда говорила шутки про “зад”, “что поравлюсь и буду безмерной”, что “ляшки, как у горляшки” и всякого рода фольклор, обидный в подростковом возрасте до невозможности. Мама НИКОГДА не говорила, что я красивая, симпатичная и тп, ей всегда было обидно, что от нее нет ничего, а есть все от отцовской линии.
И вот в свои 30 я до сих пор смотрю в зеркало первым делом на зад, вторым на лицо. Все забыто, ну или почти все, но сложно сложно обретать уверенность, если
мать родная тебе никогда не говорит положительных замечаний. Другое дело моя сестра, которая сейчас похожа на нее в молодости и вот она реальная “красавица” для нее. И ей комплименты всегда.

+ 10
Sweetlana
ответил EkN

В любом случае, не судите маму и не обижайтесь на нее. Какая бы она не была. Дарите своим детям ласку и комплименты. Считайте это уроком “как делать нельзя”) Удачи вам)

+ 11
5 августа 2013 в 12:53 Ответить
Lana t.dot
5 августа 2013 в 10:01

Я уже не раз писала в разных жж-шных комментариях – кажется, ето поколение такое вывели, рожденное в войну и сразу после, становление которых пришлось на застойно-советское время “клетчатых пальто” (о боже, как же я их ненавидела) и коричневых школьных форм.

Я вопрос “почему” даже не задаю, ибо скатится на истерику “в чем ты меня обвиняешь – для тебя столько делали всю жизнь!” или просто скажут, что я все выдумываю, ага, чтобы очернить, и такого не было. На крайняк (бест кейс сценарио) в лучших традициях ответят вопросом на вопрос: ” ну уж сколько можно вспоминать. сто лет назад быхло”.

+ 20
Иванна
ответил Lana t.dot

Да, психологи так и говорят:
Вы уже взрослый человек, поймите, что родители делали то,
что считали нужным на тот момент.
Время вспять ведь не повернете, придется работать с собой.

+ 01
5 августа 2013 в 11:17 Ответить
KOTKA
ответил Иванна

+ много.
Меня поразило, сколько от в общем-то невинного вопроса вскрылось в собеседницах детских обид. Ну пора бы уж пережить-то. Даже если у родителей было, допустим, 10 лет подпортить девочке самооценку – ведь и у самой девочки потом было 10-15 лет свободы, чтоб эту самооценку себе исправить. И…?

+ 00
6 августа 2013 в 11:21 Ответить
Soin
ответил KOTKA

Знаете, детские обиды просто так за 10-15 лет не уходят. Многие с ними до самой смерти родителей (или своей) живут. Даже если индивид супер разумный и все со временем разложит по полочкам, и интеллектуально все простит, – эмоции не уйдут никуда, если над ними прицельно не работать. И при удобном случае они прорываются. В общем, не судите строго, детские раны самые глубокие, никто так не формирует представления о достоинствах и недостатках человека, как родители. И все 40-50-60 лет осознанной жизни по сравнению с первыми 10-тью, например, это так, в общем, работа над ошибками. Говорю как человек, работавший над этим с психологом. Слава Богу, стало значительно легче.

+ 10
8 августа 2013 в 06:27 Ответить
penelopa
5 августа 2013 в 10:12

не говорят детям о привлекательности из-за какого-то дикого желания провести профилактику бог знает чего. а зря. женщины с высокой оценкой своей внешности всегда выигрывают.

+ 00
Lana t.dot
5 августа 2013 в 10:24

“Ребелом” я, кстати, выросла еще тем – вся жизнь назло матери. Замуж назло, разводилась оба раза назло, уехала как только можно далеко назло, скомпенсировала все, что запрещали и все, что считали ужасным – назло. Неконсерватор я (в плане внешних а аттрибутов) 100-ый

Одно хорошо – стареть я не только не боюсь – мне даже нравится становиться взрослее. Опытней и мудрей.

А причины, кстати, могут быть не только “как бы чего не вышло”, а банальная женская зависть и стервозность (да-да).

Книга очень хорошая есть, мне помогла многое понять “Дочери матерей-нарциссов”:

Daughters Of Narcissistic Mothers

+ 10
Надежда
5 августа 2013 в 10:42

Женщины, которые воспринимают себя как красавиц или “значительно лучше большинства”, не имя на то оснований, плохи тем, что они остальных воспринимают как уродов и относятся соответственно. Не так давно было нашумевшее интервью с одной английской дамой, которая сетовала, как тяжело жить ей, красавице, как все остальные тетки-уродки завидуют ее красоте и всячески гнобят. К интервью прилагались фото, красоты там и близко не было. Вот такая самооценка – это разве здорово?

+ 00
Иванна
ответил Надежда

Какие основания нужны – это же на вкус и цвет.
я обожаю мутти и лорен, а кто-то считает, что у них нет оснований.
Таких дам, какую вы описали, я, например, не встречала.
Были, на мой взгляд, некрасавицы, которых родители убедили в неотразимости, они все успешны в жизни.

+ 00
5 августа 2013 в 11:23 Ответить
Проходила мимо
ответил Иванна

Таких дам, какую вы описали, я, например, не встречала –

Очень много таких женщин. А успех в жизни это тоже вещь относительная. Кому-то может быть такой успех даром не нужен.

+ 00
5 августа 2013 в 11:37 Ответить
Иванна
ответил Проходила мимо

они не успешные проститутки, к примеру )
а самореализовавшиеся в общепринятом смысле – много средств в широком смысле слова.

а встречала таких только парочку, т.к. громко сообщали о своей избранности, видела, как относились к ним родители, родители такие же “короли”, с советских времен ))) достойные кстати люди.

они из тех, кто встречался мне в моем ближнем кругу. необычно было, громко заявлено, и потому показалось интересным такое сверхмнение о себе.

а обычно не встречаю их потому, что мне не приходит в голову сравнивать себя с ними, т.е. не считаю себя красивее таких громогласных дев)

возможно, они существуют, и повсеместно распространены, но это не моя проблема, видимо, поэтому я их не замечаю )

+ 00
5 августа 2013 в 13:18 Ответить
Разное
ответил Иванна

короли? а ведь и “короли” бывают разные, правда? На всякого короля более “королИстый” король найдется. 😉

+ 00
5 августа 2013 в 15:08 Ответить
Иванна
ответил Разное

не цепляйтесь к словам.
вы же не всегда пытаетесь кого-то с кем-то сравнивать?
а если люди из несравнимых категорий )
иначе я не понимаю вашего вопроса.
в смысле что найдется кто-то красивее этих моих приведенных примеров? или успешнее, или что?
или красивее настолько, чтобы затмить успех моих знакомых считающих себя красивыми женщин?

+ 00
5 августа 2013 в 15:18 Ответить
Иванна
ответил Разное

наверное, вы меня не поняли.
Я пишу, что в жизни не встречаю (“не имеющих на то оснований” – sic!) женщин, считающих себя красавицами, а остальных обязательно уродинами.

Потом делаю вывод, что возможно
“не встречаю их потому, что не считаю себя красивее их, и что это не моя проблема, поэтому я их не замечаю”

+ 00
5 августа 2013 в 15:25 Ответить
Надежда
ответил Иванна

Да не столь важно, есть основания или нет. Главное – мироощущение “раз я красавица, то все уродины” и, значит “они хуже меня и недостойны”, “они мне завидуют”. Я не считаю такую самооценку здоровой.

+ 00
5 августа 2013 в 13:00 Ответить
Anna Ka
ответил Надежда

Есть разные причины, по которым женщины воспринимают себя красавицами.
Я отношусь к той, которые умеют ценить в других женщинах их умение быть Женщинами, а не приукрашенными, намазюканными, приодетыми манекенами с модельными параметрами.
В детстве, когда мама говорила “ты красивая девочка”, я ей отвечала: “потому, что я твоя дочь”. У меня не было комплекса “красоты” или “некрасивости”, некоторых подружек я считала очень красивыми, но, представьте, сейчас, когда я смотрю на их фотографии, понимаю, что я была намного миловидней, пропорциональней, сияющей, я улыбалась от души, а они на фото просто буки. Вспоминаю, как эти мои подруги себя считали самыми красивыми в нашем дворе, подавляли своей волей остальных девочек.
Я красавица не потому, что лучше кого-то, а потому, что я себя ощущаю миловидной, приятной, обаятельной, модненькой, хорошенькой, и это ощущение не от себя, а от того, как меня воспринимают окружающие.

+ 00
5 августа 2013 в 11:39 Ответить
Sweetlana
5 августа 2013 в 12:46

А мне не понятна мысль “если родители называют дочь красавицей, то она будет неумной и зарабатывать будет внешностью”. Как так?)
Она, как минимум, не будет считать себя уродиной. А в подростковом возрасте этот вопрос стоит остро)
И вовсе это не значит, что девочка вырастет озабоченной исключительно своей внешностью.
Мне родители всегда говорили, что я очень красивая. И мне страшно даже как-то представить, если бы они говорили, что я обычная, или того хуже – некрасивая.

+ 00
Аня
5 августа 2013 в 14:12

Многие матери – моральные уроды 🙁 Читаю и бешусь :(((

+ 10
Иванна
ответил Аня

что ж так категорично,
было принято, к сожалению, в советские времена.
наверное, это свойственно все-таки больше советским людям.
детей как независимых личностей было не принято воспринимать.

не забывайте еще о личностном восприятии.

порой даже любящая мать с удивлением узнает о нанесенных ею травмах от своих выросших детей и пребывает в шоке, даже не вспомнить не может случай.
допускаю, что мама – тоже человек – могла оплошать.
и все – травма.
наверное, вышеприведенная комментаторами англоязычная статья на это указывает, чтобы мамы ненароком не могли навредить, что любые слова подростки могут интерпретировать по-своему )

+ 00
5 августа 2013 в 14:28 Ответить
KOTKA
ответил Иванна

Кстати, тоже. С какой охотой травмированные своим родителям приписывают и злой умысел и какое угодно коварство – но очень редко кто признает за ними право на простую ошибку)

+ 00
6 августа 2013 в 11:31 Ответить
Rena
5 августа 2013 в 14:23

меня родители, особенно отец, почти никогда не хвалили.
что не помешало мне вырасти интеллектуальным снобом и бороться с этим полжизни.
захваливали учителя-преподаватели за успехи в учебе, и уже с детского сада я знала, что нравлюсь большому числу мальчиков, что тоже давало мне повод думать, что я какая-то особенная.
так что никаких обид на родителей нет- они видели мои недостатки, и старались не подливать масла в огонь.

+ 00
PM
5 августа 2013 в 15:13

Мои родители никогда ничего не говорили мне комплиментарного по поводу внешности. Правда, у меня были бабушка и дедушка, которые души во мне не чаяли, вот они-то и говорили все, что я хотела слышать. И это спасло меня от безумных комплексов и грело всю жизнь.
Обязательно нужно говорить девочкам, что они красивые и замечательные! Ведь в красоте так много условного, идущего от культуры, а не от природы. В годы моей юности (давно это было, увы) наличие фирменных джинсов автоматически приравнивало девушку к красотке и делало парня неотразимым.

+ 00
Иванна
ответил PM

интересно, что бабушка и дедушка были авторитетными людьми для ребенка.

+ 00
5 августа 2013 в 15:28 Ответить
PM
ответил Иванна

Я с ними проводила много времени, особенно до школы. Авторитета особого у них среди меня не было, но мне казалось естественным, что я самая красивая и умная девочка, каковой, безусловно являлась в их глазах. Потом это очень поддерживало в каких-то трудных ситуациях.

+ 00
5 августа 2013 в 16:09 Ответить
Иванна
ответил PM

Понятно.
Не понятно только, как становятся авторитетом у детей.
Бабушка с дедушкой хорошие люди )

+ 00
5 августа 2013 в 16:26 Ответить
Nataly
ответил Иванна

А что вас в этом смущает? Почему нет?

+ 00
5 августа 2013 в 17:04 Ответить
Иванна
ответил Nataly

Редко встречается

+ 00
5 августа 2013 в 17:15 Ответить
Alenka
5 августа 2013 в 18:00

Девочки, читаю все это и так хочется вас обнять и сказать, что вы все красавицы и неважно кто-что и когда говорил..
Я недавно смотрела передачу, где девушка себя голодом заморила за неосторожно брошенное одноклассником слово. Думаю, какая же я сильная, меня как только не называли и коровой и жиртрестом и мама говорила, что я коренастая непомню уже какая, что я не способна ни на что, все равно я всем назло считала что я красавица. Я сама так решила, хаха)))

+ 10
ll
5 августа 2013 в 21:22

Я намеренно дождалась Вашего комментария и не ошиблась.
Реклама и ее законы – так близко к тому, чем руководствуется женщина в своих стратегиях построения гендерной или социальной устойчивостии.
Только самые умные догадываются о том, что важно не столько умение быть красивой, сколько умение быть запоминающейся. Как и в рекламе.
Когда Хиллари входит в комнату, красавицы ничего не значат до тех пор, пока она в комнате. Когда она выходит, красавицы мало что значат для нее.
Но это, конечно, стоит гораздо больше, чем даже имеющие средства готовы заплатить за липосакцию и круговую подтяжку 🙂

+ 00
Multipass
ответил ll

Согласна!

Не могу утверждать на 100%, но был такой слух, что Хилари в студенчестве дурнушка-дурнушка была. И сделала пластику. Я искала потом в интернете- не нашла.

Да даже если Ангела войдет- такой же эффект будет 🙂

+ 10
6 августа 2013 в 06:35 Ответить
Rena
ответил Multipass

хахаха
неужели так трудно было прогуглить да хоть hillary clinton young, прежде, чем помещать этот комментарий.
у этой женщины ум и успех всегда были главным приоритетом. но природа ей дала еще и отличную внешность. кстати, был у холари период в молодости, когда она нарочито старалась выглядеть “никак”. и все равно выглядела личностью. это не спрячешь.

+ 00
6 августа 2013 в 14:11 Ответить
Multipass
ответил Rena

А что такое: Выглядет личностью… я вот думаю – выгляжу ли я личностью или чем-то другим

+ 00
6 августа 2013 в 15:28 Ответить
Multipass
ответил Multipass

спасибо за совет погууглить.. наверное, так вуглядит – личность.. а как “не-личность”?

link to google.be

+ 00
6 августа 2013 в 15:31 Ответить
Rena
ответил Multipass

есть такой психологический тест- выбери картинку.
интересно, почему вы выбрали именно эту?)))

+ 00
6 августа 2013 в 16:35 Ответить
Multipass
ответил Rena

да много чего есть… включая психологические тесты…
первая попавшаяся фотография- не выбирала – некогда. Вы будете по делу отвечать или меня тестировать?

+ 00
6 августа 2013 в 17:54 Ответить
Rena
ответил Multipass

ни то и ни другое

+ 00
6 августа 2013 в 18:02 Ответить
Оксана
ответил Multipass

Хорошенькая девушка на фото. Волосы красивые, позитивное лицо.

+ 00
7 августа 2013 в 08:11 Ответить
Anna A
ответил Оксана

Согласна, очень симпатичная девочка, только очки смешные.

+ 00
8 августа 2013 в 07:38 Ответить
Полина
ответил ll

“Только самые умные догадываются о том, что важно не столько умение быть красивой, сколько умение быть запоминающейся. Как и в рекламе.”

Спорное утверждение, как мне кажется. Очень зависит от характера женщины: далеко не всем нравится привлекать к себе внимание. А те, которым нравится, и так стараются быть запоминающимися, независимо от своего интеллектуального уровня. Другое дело, что у умных лучше получается достигать своих целей.

Умение быть яркой играет роль в некоторых карьерах (политика, шоу-бизнес, PR, реклама и т.д.), но не всегда помогает в личной жизни. Хилари Клинтон, безусловно, яркая женщина, умная, харизматичная, сильная, но многие ли мужчины потянут такую женщину? Даже очень сильные и умные мужчины не всегда хотят видеть рядом с собой сильную женщину.

+ 00
6 августа 2013 в 12:06 Ответить
гесиона
6 августа 2013 в 09:39

меня хвалили и называли красивой и родители и родня и впоследствии – мужчины. правда, я считала всегда что мне льстят. но мне приятно) пусть льстят, если им так хочется

+ 00
dandylion
6 августа 2013 в 12:36

Мама еще с раннего детства говорила мне, что как только она увидела меня в роддоме, то страшно расстроилась, т. к. я пошла в отца. А папа у нас далеко не эталон красоты. С тех пор прилюдно постоянно сокрушалась по этому поводу. Старший брат всю жизнь зовет меня толстой, хотя я нормальная – рост 158, вес 48 кг, даже после двух детей. Есть, конечно, места, которые я бы “прокачала” в своей фигуре, но в целом я ею сейчас довольна. Одежду покупали всегда по вкусу мамы – унылое темное, но практичное нечто. Хвалить было не принято, неважно, что серебряная медаль, два высших с красным дипломом, кандидатская степень, рост в карьере и з/п – ведь у всех так получается. К окончанию школы я так хотела уехать куда-то, где меня вообще никто не знает и стать тем человеком, каким я хотела бы. Хотела изменить форму носа, проколоть пупок, сделать тату и пр. и пр. В процессе поняла, что люди видят суть – за всеми этими прибамбасами люди видят неуверенного в себе человека и занялась своей головой. Начала ходить на разные семинары и тренинги, почувствовала вкус принятия себя и удовольствия от быть собой. Процесс ускорил мой муж – он два года с нашей встречи звал меня принцессой, совершенно искренне, мог украдкой смотреть на меня с замиранием и потом выдыхал: “ты такая красивая!” Я думала – издевается, блин. Потом, когда я к этому привыкла, он стал звать меня другим, более домашним и ласковым прозвищем. Сейчас я себе нравлюсь, хотя красавицей не считаю. Не нахожу необходимым считать себя красавицей. Хотя, признаюсь, нет вот этой такой уверенности на 150% в себе, которую встречаю в некоторых женщинах. Искренне завидую этому. Пока писала, вспомнила, что первое, что я сказала своей дочери, когда мне положили ее на живот в роддоме – “какая же ты красавица!”. И сейчас мы любим с ней вместе сидеть и копаться в моих шарфах, бижутерии, лаках, она любит примерять мои туфли, что я с удовольствием ей разрешаю, т. к. мне в детстве это было категорически запрещено. Мама и брат до сих пор не упускают момента меня покритиковать, но когда это слышу, то говорю себе, что таким образом они пытаются проявить любовь ко мне и мысленно говорю спасибо вне зависимости от сути замечания.

+ 01
KOTKA
ответил dandylion

оффтопом – но. Рискну предположить, что запрет примерять чужие туфли и шарфы связан все-таки не со специфическим отношением к вашей красоте, а с банальными требованиями гигиены:)))
Я даже самых раскрасивых детей на пушечный выстрел не подпущу ни к своей одежде, ни к обуви, ни тем более к косметике. Для меня это как расчески и зубные щетки – у каждого свои. Возможно, и ваша мать думала всего лишь с позиций этой приземленной причины:)

+ 00
6 августа 2013 в 13:46 Ответить
Rena
ответил KOTKA

вообще-то примерять туфли родного человека, если у него нет грибка или других дерматологических проблем, ничем не грозит.
миллионы девочек чувствовали себя большими и красивыми, как мама, примеряя ее туфли.

+ 00
6 августа 2013 в 14:02 Ответить
KOTKA
ответил Rena

Тут речь не о том, грозит или не грозит, а о том, что у каждого своя граница личного пространства.
Я и из своей тарелки еду попробовать ненавижу давать – даже самым близким людям. Просто потому, что все, что в моей тарелке – это мое. А общественное – в кастрюле.
Понятно, что бывают критические ситуации, когда припрет – то и чужую майку наденешь, и чужой расческой причешешься. Но чтоб просто ради забавы – нет.

+ 00
6 августа 2013 в 14:24 Ответить
Rena
ответил KOTKA

да, бывает))

+ 00
6 августа 2013 в 14:35 Ответить
Лавиния
ответил KOTKA

Вы это серьезно? У вас дети есть?

+ 00
6 августа 2013 в 14:05 Ответить
KOTKA
ответил Лавиния

Абсолютно серьезно. Да, есть. Пока не туфельного возраста. А еще у меня есть личное пространство.
Угодно мерять туфли – магазин обуви под боком. А мой шкаф и уж тем более косметичка грязным ручонкам – табу. Я лучше на лишний тюбик помады потрачусь, если так припрет.

+ 00
6 августа 2013 в 14:20 Ответить
PM
ответил KOTKA

А мне всегда казалось. что совместный разбор маминой косметички, или содержимого туалетного столика — это один из вариантов обучающей игры, так необходимой для девочки.

+ 00
6 августа 2013 в 15:00 Ответить
KOTKA
ответил PM

А мне никогда так не казалось:) Максимум – “разгляд без рук”, и то в заранее обдуманном объеме.
Да и вообще – мне для обучающих игр, мягко говоря, жалко предоставлять помады по 30 евро штука:))))) Для игр детская косметика есть) заодно научится иметь и ценить свое собственное…

+ 00
6 августа 2013 в 15:22 Ответить
Лавиния
ответил KOTKA

Детям нужна не просто помада, а мамина помада. Нам с вами не сойтись во взглядах, У меня ребенок может брать все: мерять одежду, красить физиономию, брызгаться духами, украшаться хоть бриллиантами, мне не жалко. Впрочем мне вообще вещей не жалко.

+ 10
6 августа 2013 в 15:30 Ответить
KOTKA
ответил Лавиния

Наверное, не сойтись – но хотя бы поэтому нам не стоит обобщать насчет того, что “детям нужно.” Мне всегда было ценно взять не чужое попользоваться, а именно иметь свое. Все мы разные, с малолетства.
Мой вопрос ниже одновременно с вашим коментом пересекся)

+ 00
6 августа 2013 в 15:32 Ответить
KOTKA
ответил Лавиния

Лавиния, мне в продолжение этой дискуссии – уже не в тему личного пространства , а отвлеченно – вот о чем подумалось. А вы бы получили удовольствие, если б до вашей дочери сохранилось ваше любимое платье, которое very special ? Свадебное, или бальное, или просто любимое особенное? Что бы вы хотели, чтоб она с ним делала?

я это без отсылок на глобальные темы, просто интересно – в аспекте отношения человека с вещами. Я тут поймала себя на мысли, что, например, не хотела бы, чтоб моя дочь вышла замуж в моем свадебном платье. Совсем не потому, что “не твое, а мое, личное-не личное” – оно давно идеально отчищено, я сама его уж точно второй раз не надену, и с легкостью продам (никому не надо, а?:))) – а потому, что у меня с ним была своя хорошая история, а у нее пусть будет свое новое платье и своя новая хорошая история, а не рефлексии и не продолжение моей.

+ 00
6 августа 2013 в 15:30 Ответить
Rena
ответил KOTKA

если начать оставлять самые любимые вещи- очень важно не зациклиться и не найти себя в один прекрасный день в лавке древностей.
котка, вы можете представить себя лет эдак через 20, бережно достающую свадебное платье откуда-то из walk-in closetа, может, мерящую его, или просто раскладывающую на кровати?
трудно представить, что у вас найдется на это время- ведь столько всего надо успеть, а времени с каждым годом все меньше и меньше. да и интересы наверняка будут иные, а у вашей дочки- без всякого сомнения, найдется что-то поинтереснее, чем разбирание маминых “дорогих вещей”.
лучше давать сейчас, когда ей это действительно интересно и дух захватывает.

+ 00
6 августа 2013 в 16:46 Ответить
KOTKA
ответил Rena

Сейчас там еще ничего не интересно и не захватывает, и пару лет еще не захватит 🙂 а в целом я полностью с вами согласна, о том и писала. Лавку древностей разводить – оно само по себе неперспективно, а тем более – с прицелом на “внукам показать”. ЛУчше пожелать детям-внукам своего хорошего и разного)

+ 00
7 августа 2013 в 07:35 Ответить
Лена
ответил KOTKA

А можно я отвечу на этот вопрос? Просто ну очень захотелось. Мне 30, маме 50. Она всегда была очень стройной, мы одной комплекции стали к моим 17 годам. И вот она несколько лет назад отдала мне платье, которое носила лет 10 назад – очень короткое коктейльное черное платье. Пришлось его чуть переделать, я его иногда на вечеринку надеваю. Знаете, это что-то непередаваемое – какая-то волна эмоций всегда поднимается. Хотя я по жизни очень приземленный и рациональный человек. Мне в этом вопросе позиция Лавинии гораздо более близка, чем ваша.

+ 00
7 августа 2013 в 12:43 Ответить
KOTKA
ответил Лена

Спасибо, приятно ж услышать разные мнения:)
Все люди разные (и это хорошо! :)) У меня тоже есть несколько платьев матушкиных – у нас разница в возрасте побольше, я несколько другой конифигурации, но в принципе могла бы их легко переделать и носить, тем более что они возвращались в моду. Но “волна эмоций” как раз и не дает – хотя сама мать не против. Но все-таки. Для меня это- вещи из ее истории. Они “играли в ее спектакле” и были ее верными друзьями. Ну так пусть и будут. А у меня будут мои платья -верные друзья. С, так сказать, неотягощенными двусторонними отношениями.
Вообще интересная тема глобльных взаимооотношений людей и вещей. Вот бы Лавиния об этом пост написала))

+ 00
7 августа 2013 в 12:51 Ответить
Rena
ответил dandylion

вот история состоявшегося человека.
какой позитив.
без этих “моя мама испортила мне всю жизнь”.
дай бог вам самых замечательных отношений с детьми!

+ 00
6 августа 2013 в 13:59 Ответить
dandylion
ответил Rena

Спасибо! ))) ну, какую-то часть жизни все-таки подпортила ))), но благодаря ей я стала взрослым человеком и стала воспитывать себя сама, за что я ей безмерно благодарна! Стараюсь не испортить жизнь своей дочери и поэтому позволяю ей воспитывать себя. Кстати, у бабушки с внучкой прекрасные отношения и этой спиногрызке бабушка позволяет все, что не позволяла в свое время мне!

+ 00
6 августа 2013 в 20:04 Ответить
Rena
ответил dandylion

что ж, люди меняются. и часто- к лучшему))

+ 00
6 августа 2013 в 20:23 Ответить
Иванна
ответил dandylion

спасибо, интересно о принятии подобного проявления любви. Действительно, любят как могут.

+ 00
8 августа 2013 в 12:20 Ответить
Имя*
7 августа 2013 в 06:52

Странно, что некоторые пишут: да какая разница, что вам говорили в 14 лет. Мне сразу вспомнилась ветка на одном форуме, где общались девушки – жертвы насилия. Одна девушка написала что-то похожее: “подумаешь, когда это было! Чего вспоминать и переживать. Со мной это тоже случилось, но я забила, радуюсь жизни”. Сравнение, конечно, не равноценное, но… вот такие крепкие психологически люди бывают. Но далеко не все такие толстошкурые. Кто пережил, забыл, тот и не пишет, а пишут те, на кого до сих пор это влияет. Не все в душе “солдаты”. Кого-то подстегивает критика, а кого-то – только доброе слово. Иначе и психологии не существовало бы.

+ 00
Комментарий
7 августа 2013 в 08:01

Все что было описано здесь – не настоящее насилие. Что же будет тогда с человеком которого так ранит небольшая критика – подует ветер и он развалится? Есть конечно дети которым всегда все было предоставлено родителями, и они всю жизнь живут со счастливыми улыбками, не подозревая или делая вид что не подозревают что кому-то приходтся выживать.
Как то смотрела передачу про настоящее насилие родителей, там была женщина которая жила в частном доме где-то в сибири. После того как ее 13летняя дочь заблудилась в лесу и отморозила себе кисти рук и ступни ног (они были ампутированы), мать посадила ее на металлическую цепь во дворе, и так эта дочь как маугли прожила в собачей будке на цепи более 10 (!!!) лет, выживая даже зимой, питаясь костями и объедками. Мать также продавала ее как простиутку, ММ платили деньги матери и насильно вступали в сексуальную связь с несчастным существом, и от этого однажды она родила сына (совершенно здорового мальчика). Вдвоем с сыном они с большим трудом выживали на улице в будке, малыш однажды украл у старухи кусочек хлеба и она проломила ему голову за это. Но однажды один из людей которого старуха привела как клиента для секс услуг обратился в полицию и женщина с сыном были спасены из страшного плена. Вот здесь реально ситуация была ужасна, беззащитная дочь стала жертвой своей жуткой матери и лишь волей случая обрела свободу (естественно оставаясь инвалидом), но она сказала что невероятно счастлива тк ее сын сможет пойти в школу и стать полноценным человеком.

+ 00
Имя*
ответил Комментарий

А где-то люди умирают от голода, а мы тут о моде, красоте и неудачно покрашенных волосах… Если так рассуждать, то можно вообще все темы закрыть.

В каждой социальной прослойке свои проблемы, и чем ниже, тем жестче. Я читала ЖЖ одной девушки. Чудом, через замужество за иностранца, она выбралась с самого дна. И ее проблемы поменялись. Прежде она подрабатывала проституцией чуть ли не с 14 лет и не видела в этом ничего предосудительного, а потом, в благополучной жизни, начала расстраиваться из-за всяких пустяков и ходить к психотерапевту. Хрупкость душевной организации – болезнь более-менее благополучных людей.

+ 00
7 августа 2013 в 12:08 Ответить
KOTKA
ответил Имя*

Отличный вывод:)
собственно говоря, из этого тогда следует, что тяжесть той или иной травмы – вещь относительная и тут нет ни универсальных рецептов, ни универсального повода для сочувствия.

Тем не менее, все равно есть вещи, которым нельзя не удивляться. Среднестатистический человек годам к 30 поневоле встречается с массой проблем – с друзьми, любимыми, колегами, начальством – которые гораздо больнее бьют по психике, нежели давно сказанные родителями неправильные слова. Поэтому когда про эти неправильные слова 20 лет спустя все еще вспоминают с обидой – то тоже ж довольно странно. Да, твои родители сделали 20 лет назад ошибку. Да, плохо. Но что за эти 20 лет сделал ты сам, чтоб не страдать от ее последствий? У какого-то психолога была довольно мудрая мысль – вот приходит к нему пациентка и начинает рассказывать, что ее в детстве отец обижал, поэтому она такая несчастная до сих пор. “Ну, скажу я ей – да, ты права, тебя обижали, он был плохой, а ты, бедная, не виновата. Но ведь от самого по себе этого признания – ты сама сейчас не станешь ни добрее, ни лучше, ни умнее….”

+ 00
7 августа 2013 в 13:22 Ответить
Имя*
ответил KOTKA

На самом деле родители “сделали ошибку” не 20 лет назад. Они с тобой на протяжении почти всей жизни и на протяжении всей жизни тебя критикуют (в отличие от коллег-возлюбленных, с которыми нет моральной связи – вот на меня эти люди реально никак не влияли, для меня главное было получить одобрение родителей). Из лучших побуждений. И это не равнозначно словам, что они “плохие-такие-сякие” – это просто констатация факта, что тебя критикуют и у тебя в результате нет уверенности в себе: во внешности, в рабочих успехах… Когда реально кажется, что все вокруг умнее и красивее. Эта картина мира вбита в голову с детства, ее вбивали на протяжении многих лет. Ты даже не пытаешься с этим бороться лет до 20, а то и позже – это для тебя аксиома. Факт. Как то, что небо – голубое. И потом сколько не борешься, это бывает какими-то всплесками. “Да, я умная! Да, я симпатичная!” А потом опять откат.

Не так давно читала, что человек с заниженной самооценкой самостоятельно не может ее выправить: его бросает в крайности – я-самый-ужасный и я-самый-прекрасный. Ну да, от этого не умирают. Но раз здесь речь о восприятии себя, то восприятие себя и обсуждается. Никто не ходит, вздыхая каждый день: “Ах, ну почему меня так обижали”. Никто не испепеляет родителей гневным взглядом. Просто в рамках беседы у людей вспомнилось. Тем более, я могу понять, почему родители так вели – они “жертвы” своих родителей, а по тем ударила война. Вот оно все и наложилось друг на друга. Но каждое новое поколение будет учиться на этих ошибках и становиться счастливее.

У моего мужа чудесная уверенность в себе. Родители всегда за него горой, и он спокойно, с улыбкой идет по жизни. Он иногда берется за такие сложные задания, что мне кажется: ну куда ты, зачем согласился, не потянешь – а у него в результате все получается. :)) Это так здорово, когда человек не боится использовать весь свой потенциал.

+ 20
7 августа 2013 в 15:15 Ответить
Комментарий
ответил Имя*

Хрупкость душевной организации — болезнь более-менее благополучных людей.-
Плюсуюсь, те, кому надо выживать, этой болезнью не страдают.

+ 00
7 августа 2013 в 14:17 Ответить
Имя*
ответил Комментарий

Кстати, как мне говорил врач, поработавший в странах третьего мира, у детей, родившихся в жутких на наш взгляд условиях, более крепкий иммунитет, и они реже страдают какими-то заболеваниями (не помню, к сожалению какими именно), которые губительны для младенцев.

+ 00
7 августа 2013 в 15:23 Ответить
Комментарий
ответил Имя*

учатся выживать с пеленок наверное

+ 00
7 августа 2013 в 15:43 Ответить
Комментарий
ответил Имя*

Проституцией (ИМХО) занимаются совсем не от безысходности в основном а с целью найти богатого мужа, плюс многие проститутки открыто говорят что им очень нравится их занятие. В проститутки идут от распущенности + тяга к легким деньгам + там легко найти богатого мужа. Любая из них могла бы пойти чистить улицы но они не пойдут тк проституция дает больше преимуществ, денег и возможностей.

+ 00
7 августа 2013 в 15:41 Ответить
Имя*
ответил Комментарий

Нет, там другая история. Не о расчетливости и удовольствиях. Девушка с детства оказалась в каком-то странном неблагополучном обществе. Пережила насилие, а после этого стала заниматься тем, чем не положено. По ее словам, она тогда думала, что все так живут, что это нормально. У меня тоже в голове не укладывается, но… есть многое на свете… Только начав жить нормальной жизнью с мужем, она осознала, в каком кошмаре обитала прежде.

+ 00
7 августа 2013 в 16:00 Ответить
Комментарий
ответил Имя*

Наверное бывает и такое. Но наверное нечасто. По затронутой теме проституции и ее мотивах: на женских форумах то и дело то тут то там вижу восторженные темы с откровениями о том как женщина была проституткой, удачно вышла замуж и продолжает тайком заниматься любимым делом (для души) и подумывает – а не пойти ли еще в порноиндустрию 🙂

+ 00
7 августа 2013 в 16:34 Ответить
Имя*
ответил Комментарий

О-о-о! И правда есть многое на свете… Век живи – век удивляйся.

+ 00
7 августа 2013 в 17:33 Ответить
Яна
7 августа 2013 в 13:16

мама меня называла красавицей всегда, но я ей никогда не верила – в 14 лет была гадким утенком, у которой нос был больше головы практически) Конечно, меня ее отзывы, скорее, бесили и раздражали. Сейчас, конечно, все выправилось, черты стали помягче, появилась ухоженность и некий лоск от образа жизни, меня даже довольно часто называют красивой, но я, конечно, не эталонная красотка с правильными чертами лица. Вообще красота в бытовом плане – это далеко от пропорций. Это именно работа, положенная на более-менее внятный (без явных уродств) исходник: косметология, макияж, волосы, фигура (спорт, питание), манера одеваться адекватная обстоятельствам, круг общения и т.п. Поэтому “красивой” в таком плане вполне себе может быть 70% присутствующих дам. Просто они все следят за собой)

+ 00
Юлия
9 августа 2013 в 14:21

Я смотрю, у нас народ с азартом бросается развенчивать “завышенную” самооценку всех, кто бы что о самооценке вообще ни написал. Вот какая вам разница, даже если кто-то там что-то преувеличил? Красота вообще не бывает абсолютной. А вот уверенность в себе – прекрасное качество, которому очевидно половина развенчивающих просто завидует

+ 00
Julia
9 августа 2013 в 14:32

>>> Конечно, 70% никак не могут быть лучше большинства
могут, еще как могут- это же не выборка в одной закрытой группе 🙂

+ 00
Ла Пудзи
14 сентября 2013 в 08:39

Данный пост абсолютно противоречит статье “кокетства в нем ни капли нет”
Вы уж определитесь – нормально ли считать себя “выше среднего”,или нет.

+ 00
светлана
11 октября 2013 в 02:48

расскажите как-нибудь, пожалуйста, о подтяжках лица. что, как, где, когда, все, что угодно

+ 00
Лена
11 января 2014 в 12:11

Папа мне всегда говорил, что я красавица)

+ 00



Вы успешно подписались

Спасибо за подписку