КрасотаСтиль, Образ Жизни


Получайте новости о встречах книжного клуба, новых статьях, и бесплатных вебинарах (113,000+ подписчиков)

Американские женщины в политике.  Кому доверите страну?

На русскоязычных женских сайтах постоянно встречается забавный возглас: «Доколе наши женщины будут определять свою ценность через мужчину?!» или «Доколе наши женщины будут так себя не уважать?!» И множество других вариаций, подразумевающих, что «наши женщины» как-то по-особенному ценят мужчин и брак.

Книга Never Chase Men Again
Обратите внимание на картинку — вот чего алкает покупающая книгу

То ли дело западные женщины! Независимые, горделивые и знающие себе цену.

(Вообще, непонимание русскими людьми как устроен Западный мир потрясающе. Это касается всего: экономических реалий, политики, общества и всего остального тоже. Хорошие черты недооцениваются: «да у них там такая же коррупция, как везде»; плохие не осознаются: «у них-то ценят работу учителя!» Да, люди на Западе знают про Россию еще меньше, но они и не претендуют. Не все из них с уверенностью покажут ее на карте. В отличие.)

Итак, рассмотрим, какую цену знают себе англоязычные женщины. Самый популярный раздел на Амазоне? Self-Help & Psychology — Love, Sex & Marriage. Я думаю, вы догадываетесь, что отнюдь не мужчины поддерживают рублем его популярность. Хотя авторы книг часто именно мужчины. С такими тиражами они точно знают себе цену. На первой же странице обнаруживаем бестселлеры рубрики:

  • He’s Just Not That into You.
  • Ignore the Guy, Get the Guy.
  • Why Men Love Bitches.
  • Never Chase Men Again: 38 Dating Secrets.
  • Get the Guy: Learn Secrets of the Male Mind to Find the Man You Want and the Love You Deserve.

 

Я помню первую публикацию He’s Just Not That into You (Вы просто ему не нравитесь) — она произвела фурор. Как будто там шла речь о перевороте в истории человечества, а не о проходных истинах такого плана:

  • Он не звонит, потому что не хочет, а не потому, что сломался телефон.
  • Он не дарит цветы, потому что не хочет, а не потому, что в его семье это было не принято.
  • Он не женится, потому что не хочет, а не потому, что не готов.

 

Или вот Why Men Love Bitches (Мужчины любят стерв) — судя по тиражам, шедевр всех времен и народов, полон следующих откровений:

  • Надо иметь свои занятия, а не концентрироваться на мужчине.
  • Мужчины не любят, когда за ними бегают.
  • Не стоит с первой встречи планировать свадьбу.

 

Знакомые проблемы? У них все то же самое, с небольшими нюансами. Например, я никогда в России не встречала такой зацикленности на свадьбе как ритуале, как в Америке. Многие американские маленькие девочки играют в невест, мечтают о белом платье, 30 лет обдумывают список гостей и фасон белых туфель, которые они наденут. (Когда я росла, я вряд ли посвятила минуту обдумыванию замужества в целом, не говоря о свадьбе).

Касательно возраста: женятся они позже, в образованном классе редко раньше 30 лет, но и разводятся гораздо реже. Кто бы и развелся, может, но уйдешь от жены голым и босым. Что частично объясняет не особое желание мужчин жениться. Потому что легко женятся только два типа мужчин: сильно влюбленные и не собирающиеся / неспособные выполнять свои обязательства (тем чего не жениться, если с них взять нечего), а все остальные женятся неохотно. Последних я наблюдала во множестве: они «встречаются» с девушками с первого курса, часто живут вместе по десять и более лет и наконец годам к 35 женятся, кому никто получше по пути не встретился. И все эти промежуточные 15 лет девушки читают вышеперечисленные книги, делая состояние авторам и Амазону, чтобы вынудить бойфренда сделать предложение.

Есть еще категория «делающих карьеру» женщин. Представительницы оной годам к сорока пишут письма к agony aunts (немолодые женщины, дающие жизненные советы в газетах) и простыни на форумах о том, как они «карабкались по карьерной лестнице» все эти годы, и вот, остались одни, и что теперь делать. Смешно и грустно, что под карьерой почти всегда подразумевается любая работа, не подумайте, что они ракеты в космос запускали, обычно не пошли выше весьма среднего уровня. И не в работе дело, конечно, но надо же как-то себе объяснить отсутствие отношений.

Кстати, даже от очень молодых западных женщин 30-40 лет можно услышать, что они — первое поколение эмансипированных и получивших образование. Их мамы и бабушки были home makers, а вот они росли и хотели учиться и работать, получить от жизни все! Где их обманули? Для российских женщин это странно, не то что наши мамы, но и прабабушки были независимы от мужей, мы выросли в другой реальности.

И наконец, еще одно отличие заключается в том, что на Западе намного больше женщин, готовых, несмотря на все мечтания, остаться одной, но не понизить планку. В России многие девушки довольно рано соглашаются брать, что дают, но не то американки и англичанки. Среди них немало тех, кто будет хныкать и сетовать, что нет достойных мужчин, но не примет реальность (заключающуюся в том, что их уровень — это как раз те, кто согласен на отношения). Это, конечно, следствие финансовой стабильности, когда в России станет больше женщин, способных чисто экономически прожить без брака, таких тоже станет много.

 

P.S. Это перетекает в уже бывшую тут тему об альфа-мужчинах, которые могут выбирать, и об омега-мужчинах, которым не достаётся вообще никто.

 

P.P.S. Отдельно о названии книги Get the Guy: Learn Secrets of the Male Mind to Find the Man You Want and the Love You Deserve — вот эта концепция Love You Deserve, любовь, которая вам положена — неизменно ставит меня в тупик. Кому-то положена любовь? Высшими силами или Конституцией?

__CONFIG_colors_palette__{"active_palette":0,"config":{"colors":{"c162b":{"name":"Main Accent","parent":-1}},"gradients":[]},"palettes":[{"name":"Default","value":{"colors":{"c162b":{"val":"var(--tcb-skin-color-0)"}},"gradients":[]},"original":{"colors":{"c162b":{"val":"rgb(19, 114, 211)","hsl":{"h":210,"s":0.83,"l":0.45,"a":1}}},"gradients":[]}}]}__CONFIG_colors_palette__
Посмотреть комментарии
__CONFIG_colors_palette__{"active_palette":0,"config":{"colors":{"c162b":{"name":"Main Accent","parent":-1}},"gradients":[]},"palettes":[{"name":"Default","value":{"colors":{"c162b":{"val":"var(--tcb-skin-color-0)"}},"gradients":[]},"original":{"colors":{"c162b":{"val":"rgb(19, 114, 211)","hsl":{"h":210,"s":0.83,"l":0.45,"a":1}}},"gradients":[]}}]}__CONFIG_colors_palette__
Посмотреть комментарии
__CONFIG_colors_palette__{"active_palette":0,"config":{"colors":{"62516":{"name":"Main Accent","parent":-1}},"gradients":[]},"palettes":[{"name":"Default Palette","value":{"colors":{"62516":{"val":"var(--tcb-skin-color-0)"}},"gradients":[]},"original":{"colors":{"62516":{"val":"rgb(19, 114, 211)","hsl":{"h":210,"s":0.83,"l":0.45}}},"gradients":[]}}]}__CONFIG_colors_palette__
__CONFIG_colors_palette__{"active_palette":0,"config":{"colors":{"89b00":{"name":"Main Accent","parent":-1},"f4f63":{"name":"Accent Dark","parent":"89b00","lock":{"saturation":1}}},"gradients":[]},"palettes":[{"name":"Default","value":{"colors":{"89b00":{"val":"rgba(45, 138, 230, 0.3)"},"f4f63":{"val":"rgb(28, 40, 49)","hsl_parent_dependency":{"h":206,"l":0.15,"s":0.27}}},"gradients":[]},"original":{"colors":{"89b00":{"val":"rgb(19, 114, 211)","hsl":{"h":210,"s":0.83,"l":0.45,"a":1}},"f4f63":{"val":"rgb(12, 17, 21)","hsl_parent_dependency":{"h":206,"s":0.27,"l":0.06,"a":1}}},"gradients":[]}}]}__CONFIG_colors_palette__
Предыдущая статья
__CONFIG_colors_palette__{"active_palette":0,"config":{"colors":{"89b00":{"name":"Main Accent","parent":-1},"f4f63":{"name":"Accent Dark","parent":"89b00","lock":{"saturation":1}}},"gradients":[]},"palettes":[{"name":"Default","value":{"colors":{"89b00":{"val":"rgba(45, 138, 230, 0.3)"},"f4f63":{"val":"rgb(28, 40, 49)","hsl_parent_dependency":{"h":206,"l":0.15,"s":0.27}}},"gradients":[]},"original":{"colors":{"89b00":{"val":"rgb(19, 114, 211)","hsl":{"h":210,"s":0.83,"l":0.45,"a":1}},"f4f63":{"val":"rgb(12, 17, 21)","hsl_parent_dependency":{"h":206,"s":0.27,"l":0.06,"a":1}}},"gradients":[]}}]}__CONFIG_colors_palette__
Следующая статья
Недавние статьи

Выборы прошли, а насущные вопросы остались. Да и вообще, исход последних выборов определили ...

Читать

Нужно составить книгу-антологию: российские журналисты и блогеры о ЗАРУБЕЖЬЕ. Для будущих поколений. ...

Читать

В социологии есть такое понятие “Belief in linked fate” – Вера в общую судьбу.  Люди ...

Читать
КОММЕНТАРИИ


  1. “Для российских женщин это странно, не то что наши мамы, но и прабабушки были независимы от мужей, мы выросли в другой реальности.” – i ne smotrja na finacovuju nezavisimost, vse ravno bylo vazhno (i do sih por vazno) byt zamuzhem 🙁

    0
    0
      1. Было важно до женщины в первую очередь. По всей стране. И для окружения тоже. И более того, и сейчас важно. Москва не вся страна, хотя и в тоже

        0
        0
      2. Всем) можно сколько угодно убеждать себя, что “без масла вкуснее” но в наших реалиях (как на западе – не знаю), жена – это до сих пор статус. достаточно посмотреть в глаза собеседника, когда супруг тебя представляет: “это моя жена”. всё! сразу читается, аа, жена, жена, это серьезно, с этим надо считаться. это считывается молниеносно. причем работает и с мужчинами, и с женщинами. кстати, недавно встретила бывшего мужчину, успешного, женатого, и первый вопрос от него был даже не “как ты?”, а “замуж вышла”. так что лично вы можете не желать замужества, но обманываться, что для общества это не имеет никакого значения, не стоит.  а мы всё-таки, в обществе живём

        0
        0
        1. А я стыжусь говорить про своего мужа, не ношу кольцо, не меняла фамилию, ничего не выкладываю в соцсети

          0
          0
          1. я тоже. его не стыжусь, а люблю и уважаю, но нигде ничего-никакой информации

            0
            0
            1. О, и я нигде в соцсетях не пишу про замужество, не пишу новую фамилию, не вешаю совместных фотографий. Там только мои мысли, мои фотографии (причем меня на них чаще всего нет). А зачем кому-то знать подробности моей личной жизни?

              0
              0
        2. это да, и даже если потом выясняется, что этот “муж” – не работает, грубит, изменяет и тд, все это никак не перечеркивает то, что у женщины “есть муж”,”замуж вышла”, а уж что там и как с этим мужем – это детали и не важно, главное что есть статус. Потом так же с детьми – твои болезни,  усталость после родов, депрессия, это все никого не волнует, главное – “родила, молодец”. 

          0
          0
        3. Вот-вот, с тех пор как перевалило за 27, первый вопрос от родственников-друзей-знакомых, которых давно не видела “ты как, замуж не вышла?”Жутко бесит, сначала пыталась отшучиваться, но за два года все шутки уже закончились… 

          0
          0
          1. Во-во. Когда меня все доставали вопросом – “ты замуж не собираешься?” Я честно отвечала что собираюсь. Если кто начал уточнять за кого – тут я делала пояснение, что мол, замуж то собираюсь, честно чемоданы собрала уже, осталось жениха найти, кто возьмёт))) Но уже то нашла, слава Богу:)

            0
            0
          2. то ли ещё будет! когда вам перевалит за 30, или когда вы просто выйдете замуж, сразу начнётся “когда дети будут?” 

            0
            0
            1. А когда уже и муж и ребёнок окажутся в наличии, то начнётся – когда за вторым?:)) “Эта музыка будет вечной”:))))

              0
              0
                1. У меня три девочки и уже за 40, про мальчика все равно спрашивают)

                  0
                  0
                  1. осмелюсь предположить что сл веха в женской жизни когда дети и мужья освоены – выход на пенсию.  потом все снова по тому же кругу, только вопросы уже про детей – не вышла ли дочь/не родила ли. поэтому я люблю болтать с теми кому немного за 20 – им есть о чем потрепаться просто так, не задевая солидных тем

                    0
                    0
        4. Мне 30. В моем окружении нас незамужних осталось трое. Остальные (не только мои ровесницы, но и чуть младше) с семьями, в которых от 1 до 3 детей.  Когда я рассталась с мужчиной, с которым жила последние несколько лет, и оказалась одна, то стала замечать, что меня теперь принимают не во всех домах. Т.е. на массовые мероприятия, например, дни рождения (в том числе детские) зовут все, а на более камерные посиделки – только некоторые семьи, чего раньше не было. Я связывала это с тем, что отпали люди, так или иначе рассчитывавшие на помощь моего бывшего (он человек со связями и деньгами). Но недавно мне открыл глаза мой университетский друг, мол, они с женой общаются только с парочками и не хотят искушаться и искушать приходящих в их дом ищущей пару женщиной. Причём я хоть и заметная, но не выгляжу зазывно, не тяну на себя одеяло в компании и точно из семьи никого вытаскивать не стану. Так вот теперь мне важно быть замужем)) 

          0
          0
          1. Мне 30, и мы тоже общаемся в основном семьями, причем в чаще детными семьями – так проще всем участникам. Никакого отношения к уводу кого-то из семьи это не имеет – вопрос комфорта и наличия общих тем для разговора. У single, no kids обычно жизнь и интересы ощутимо другие. Общение с незамужними подругами осталось в формате девчачьих посиделок, а не смешанных компаний.

            0
            0
            1. Неужели “single, no kids”  не переводится на русский буквально и стилистически “одинокие, без детей”? 

              0
              0
              1. а вы правда считаете что “single” может переводиться как “одинокая” без искажения смысла?

                0
                0
                1. I mean, если в контексте этого message предельно точно word звучит и на Russian, то писать точно такое же на English это примерно вот так. 

                  0
                  0
          2. Печально,  Я с таким не сталкивалась. Все мои подруги давно замужем, мы вместе отмечаем праздники, ездим отдыхать или просто проводим выходные.

            0
            0
          3. Это далеко не только российская история. Ваш пример как из Бриджет Джонс прямо)

            0
            0
  2. У нас всегда принято мериться. “Зато наши женщины самые красивые”, “Зато мы самая читающая нация” и в любом другом случае, включая балет и старую песню “И никто на свете не умеет лучше нас смеяться и любить”. Это по-моему всего лишь форма ведения любого диалога.  “МЫ” можем себя идентифицировать как-либо потому, что есть “ОНИ”. Другие формы самоидентификации не освоены. 

    0
    0
  3. А deserve – это разве “положена”? Это разве не “достойна” или “заслуживаешь”? Просто в этом случае так и получается, как есть: не все достойны альфа-самцов, а кто-то и вообще ничего не достоин.

    0
    0
    1. Вроде и согласна, что многие не объективно себя оценивают и до старости ждут принца, но надо выбирать соответственно себе, а не ниже.В юности рассталась с парнем и начала встречаться с другим из-за образовавшейся пустоты и привычки быть в паре. Он был страшненький, но человек хороший. Я даже немного стеснялась с ним в общественных местах ходить. Как оказалось потом, он оказался не таким уж и хорошим и тоже был не в восторге от моей красоты. Годы спустя судьба свела меня с очень эффектным мужчиной. Долго не могла поверить, что такой красавец на меня запал. Зря переживала как оказалось потом. Не сошлись мы с ним из-за похожести, так как реагировали на всё слишком одинаково. А вот муж меня дополняет. В чем-то лучше, в чем-то хуже, но в среднем наверное баланс)

      0
      0
  4. Мне нравится, что здесь, на Западе, никого не волнует, замужем ты или нет, дети есть или нет, как ты живешь и с кем. Это твое личное дело, проблема это для тебя или нет, решаешь ты: нет нужды выслушивать суждения посторонних людей по поводу, как оно на самом деле правильно, а ты, дурочка, не знаешь. И забеременев лет так в 40 (таких тут много), ты не услышишь ни от кого оценок и  упреков в неправильной твоей картине мира. Это твое дело. Как и книжки, которые тебе надо или не надо читать.

    0
    0
    1. То, что на Западе не задают (или задают меньше) бестактных и хамских вопросов в лоб, это совсем не значит, что всем все равно. Как уже неоднократно обсуждалось, люди постоянно калибруют друг друга по социальному статусу. И такие показатели, как востребованность у другого пола, замужество, дети, а также возможность все это благополучно совмещать между собой и с карьерой, имеет в глазах окружающих определенный вес.

      0
      0
      1. Вопросы про замужество, детей не хамские, а совершенно нормальные в Америке.  Люди ищут общие интересы, что здесь плохого? Или давайте и вопрос “У тебя есть домашние животные ?” к хамским причислим.

        0
        0
        1. Вопросы про замужество и детей можно задавать по-разному. Согласитесь, “Как, у тебя еще до сих пор нет домашних животных? Почему?” звучит несколько иначе.

          0
          0
      2. Да и пусть калибруют на здоровье 🙂 Лишь бы свои ценные выводы и бестактные вопросы держали при себе, а не высказывали прямо в лицо калибруемому, как до сих пор, увы, принято во многих постсоветских странах.”Когда меня нет, пускай меня даже бьют” :))

        0
        0
    2. Задают, еще как. Я тут у зубного врача выпала в осадок, когда она с пристрастием стала выяснять замужем ли я официально (моя фамилия не такая, как у мужа). 

      0
      0
      1. На меня одна мамаша детсаду напала – а почему у вас один ребенок ? (австралийка) У меня и правда один, из 20 детей в группе он единственный не имеет брата или сестру. Ответила , ну вот так вот вышло. На что последовал вопрос ” А вы вообще замужем? Я просто спрашиваю, потому что вы кольцо не носите. ” 

        0
        0
        1. В латинских странах не меняют фамилию, когда замуж выходят. Так у меня спрашивают, как у брата и сестры могут быть дети? Имеют в виду, что у меня с мужем одинаковая фамилия.

          0
          0
    3. В книге “Наблюдая за англичанами” автор как раз подчеркивает, что всем ужасно интересна чужая жизнь, но задавать вопросы не принято. Вот и мучаются )

      0
      0
    4. Как это никого не волнует? Никто не обсуждает – это другое дело. А волнует так же. 

      0
      0
      1. Да это даже у нас никого не волнует. Лет 5-7 сотрудничали, но вне работы почти не виделись, и только сейчас довольно случайно всплыло, что несколько из нас замужем. Единственное, что ещё как-то будоражит общество – это наличие явных предметов роскоши, даже не машины, а что-то вроде выдающегося особняка, тогда сразу же вопрос кто муж (если есть) и родители. Так и всплыло собственно, хахххах. А так всем пофиг, доказано и проверено. 

        0
        0
      2. Может быть таких прагматичных, сделанных из пластика, людей как вы Лавиния очень волнует, замужем Фрося из отдела кадров или нет. А нормальных людей, честных по отношению к себе и к другим, волнует душевная близость, теплота, радость общения, личность человека, а не его семейное положение. Такие как вы и заставляли в СССР жениться, если хочешь получить должность в райкоме. И на лжи и выгоде строились семьи. 

        0
        0
  5. Дельная статья, спасибо.  После своих 20 лет в США подмечаю примерно то же самое.  Чистая правда то, что свадебный промышленный комплекс здесь может составить немалую конкуренцию военному – ТАКОЙ концентрации с юных лет о том, какой именно должна быть “моя идеальная свадьба”, я не видела нигде.  Нередко расходы на свадьбу составляют 50 и больше тысяч, на мой взгляд, безумие. По поводу редких разводов – да, причем это хорошая иллюстрация того, как следует читать статистические данные.  Общий уровень разводов в США – около 50%, но это все равно, что общая температура по больнице, усредняющая показатели морга и реанимации.  Показатель разводов в группе белых американцев с высшим образованием, вступивших в брак после 28 лет, составляет всего 12%.  Разводиться долго, дорого и хлопотно, причем чем богаче семьи, тем дороже разводиться.  Cheaper to keep’er.  Третий момент, что да, действительно, первое поколение карьеристок США открывает для себя прописные истины – например, что к сорока годам забеременеть труднее, чем к тридцати.  После десятилетий завываний you can have it all! наконец появились дельные высказывания что нет, you cannot have it all, и если хочешь иметь детей, не стоит оставлять это до преклонных лет, и вы не представляете, с каким гневом эти послания воспринимались сначала.  Типа да как вы смеете мне говорить, что я не могу делать, что хочу! Так трогательны в своей наивности, в своем желании топать ножками. 

    0
    0
    1. Ну а как же высказывания девушкам после 35 от друзей и знакомых американцев, что часики тикают? Во многих фильмах это выставлялось )) Про мужчин при этом речь  могла не идти ))) Но про детей было очень много моментов )

      0
      0
      1. Так это грубая реальность уже стучится в дверь 🙂 Тикающими часами лучше озаботиться до 35 лет. 

        0
        0
        1. Зато после, когда они протикали и остановились, можно вздохнуть спокойно – даже самые упертые кумушки отстанут с вопросами 🙂

          0
          0
    2. С одной стороны я с вами согласна во всём, но с другой стороны, кто то же умудряется to have it all: и семью, и карьеру и деньги и смотрят за собой. Сложно, да, но с другой стороны легче чем в России, было бы желание и воля

      0
      0
  6. Так какая у Вас позиция, Лавиния? Определяется ли ценность женщины через мужчину? 

    0
    0
    1. Конечно. А мужчины – через женщину, хотя и меньше, потому что см. про альф и омег. 

      0
      0
      1. Г-ди какая глупость эти альфа и омега, как взрослые люди на серьезе могут об этом рассуждать? Тем более такой с виду умудрённый опытом человек, как автор блога? Есть богатые мужчины, которые ‘нужны всем’, и женщины, которые нужны ‘каждому разная’, но всегда соответствующая его эстетическим и культурным критериям. Остальные разглагольствования про альфа-самцов в лучшем случае – поржать, в худшем – сдвиг по фазе. 

        0
        0
        1. Спасибо что открыли мне глаза и все прояснили. Альфа, не альфа – назвать можно как угодно что угодно. А суть одна: и работа, и муж/жена, и все остальные атрибуты оцениваются окружающими примерно за 1 секунду. 

          0
          0
          1. Лавиния, а вот я вас не по работе оцениваю, а за 1 секунду вижу, с каким презрением вы пишете о людях, постоянно интонация как будто вы в магазине вещи обсуждаете. Слова в ваших постах и комментариях – статус, оценивает, ценность. Так сразу и не поймешь, что это про отношения людей. 

            0
            0
            1. Видимо, писательница браком не удовлетворена. Растягивает тему до бесконечности.

              0
              0
          2. Оценивается то, что вы демонстрируете для оценки. Если вы не хотите афишировать жену или вообще избегаете оценок вашей личной жизни, скорее всего ее оценивать не будут, а принимать как факт. Если только это не брак двух звёзд шоубизнеса. Мужчин тоже особо не оценивают, но когда у женщины улучшается материальное положение – значит предположительно он появился;)

            0
            0
        2. Вы сильно ошибаетесь насчёт понятий “альфа” и “омега”- мужчины. Эти понятия гораздо шире, чем просто “мужчина, привлекательный для брака” и “мужчина, не очень или совсем непривлекательный для брака”.

          0
          0
  7. “Вы просто ему не нравитесь” – замечательная книга, однозначно достойна своей популярности. Очень жаль, что она мне в юности не попалась, может жизнь бы не пошла наперекосяк. Написаны, казалось бы, очевидные вещи – но с логичными доводами, и действуют отрезвляюще. Потому что когда очень нравится человек, когда до слез хочется любить и быть любимой,  сознание плетет целую сеть иллюзий, только чтобы видеть то, что хочется видеть.  Особенно в юности. Книга – must read для всех подростков.

    0
    0
    1. Вот уж насколько взгляд на пережитый опыт бывает разным 🙂 В жизни не задумалась бы в юности обратиться к подобному чтиву. Не нравится – “досвидули!” (с) И как непросто бывает людям, когда человек охладел, пренебрежительно относится, а с ним общее все – годы жизни вместе, круг общения, имущество,  быт. 

      0
      0
      1. У меня наоборот все – в юности очень сильно влюблялась в по-настоящему классных парней, залипала, очень сильно страдала. Никак не хотелось принимать реальность, что я их просто недостойна и никому не интересно, потому выдумывала массу этих иллюзий, в точности  как в книге. Потом смирилась, и вышла замуж по своему уровню, и если бы муж решил уйти, даже не огорчилась бы – сходила замуж для социальной галочки, и ладно

        0
        0
        1. Зато теперь вы замужем за мужчиной выше своего уровня,  (потому что вы сдали, а он не так) держитесь за него.

          0
          0
          1. Он еще похлеще сдал, хотя и был не красавцем, вы бы увидели – испугались. Так что мы – два равноценных неликвида

            0
            0
            1. Вы реально интригуете. Ну что такого ужасного в вашем муже? Он безобразно толстый, хромой, уродливый? Вы с таким отвращением его описываете. 

              0
              0
              1. Он высокий, нескладный – огромное безобразное брюхо, руки  сверху тонкие и дряблые (в том месте, где у нормальных мужчин  бицепсы). Маленькие глаза цвета плесени, короткие ресницы, тонкие губы…  И прагматичный характер впридачу. Понятно, почему почти до 30 лет, никому он не был нужен, и сейчас никто не смотрит в его сторону, соперниц у меня 0.  Интересно, что мой бывший парень, да и вообще все, обращающие внимание  и готовые двигаться дальше, были плюс-минус того же типажа…

                0
                0
                1. Как же вы не любите и не уважаете себя и своего мужа! Неужели вам так комфортно жить? Жизнью надо наслаждаться, а не выносить мозг себе и своему окружению, тем более посторонним людям на форумах 🙂 .

                  0
                  0
                2. Вы тролль. Никто в здравом уме не станет жить с человеком, который ему так глубоко отвратителен. Никто. 

                  0
                  0
                  1. Еще как станут! Приехала неделю назад к своей тете. Поселок городского типа, Поволжье. Тетка рассказывает про подругу, которую достал своими странными увлечениями муж-бард.  Тратит, говорит,  все деньги на записи чудовищных песен. Говорит (тетка со слов подруги), что подруга очень устала от мужа, развелась бы с ним, все равно дети взрослые. в хозяйстве от него только убыток, да НА СТАРОСТИ ЛЕТ только народ смешить. Потом я узнаю, что подруге 45 лет. 45!!!P.S.  Барда в этой истории я пожалела . Не нашел аудитории в жене.

                    0
                    0
                    1. Ну это рядовая ситуация, совсем не то. А Имя описывает мужа с явным отвращением, как я могла бы описать бомжа, который мне сегодня попался в подъезде моего дома и испортил мне утро. У нее примерно такие же эпитеты в описании своего мужа, чувствуется как ее от него воротит. Это вам не чудак-бард, тут отвращение на уровне физиологии.

                      0
                      0
                    2. Елена, это просто накипело. Это побочный эффект того самого “поиска по своему уровню” – смотришь на этот уровень и проклинаешь все на свете. Я понимаю, что если уйду от мужа, то меня не ждет толпа поклонников. Так что либо найду такого же или похуже – шило на мыло, либо останусь одна. Хотя мысль об одиночестве уже не так пугает, как в юности. Я была бы рада, если бы он ушел сам, совесть моя была бы чиста без ненавистных принятмй решений и ответственности (ненавижу это все, наелась по горло)

                      0
                      0
                  1. Нет, у него цвет не зеленой продуктовой плесени, а темной, черно-серо-коричневой. Может, видели в старых квартирах, с плохой вентиляцией, такая часто заводится в ваннах

                    0
                    0
                  1. Нее, Ждун миляга-симпатяга по сравнению с. Одни огромные выразительные глаза чего стоят 🙂

                    0
                    0
                    1. имя*, честно, именно такой ответ от вас и ждала – “Ждун-то по сравнению с моим еще ого-го!” 🙂 Всё думаю – где-то я слышала уже что-то похожее на ваши описания мужа? а после непродуктовой плесени сразу вспомнила: “Горестная жизнь плута”: Земля была беспорядочно замусорена, уродлива: консервные банки, клочья газет, мотки проволоки валялись на ней. Между чёрными покосившимися столбами были протянуты верёвки, на них висело серое бельё…

                      0
                      0
                3. Да, Имя, портрет конечно, не сильно привлекательный. Я думаю, что “прагматичный характер”   – это самый большой его недостаток))) если мужчина – широкая натура,  добрый, великодушный и щедрый – и даже не обязательно альфа-харизматик, ему вполне можно простить и тонкие ручки и нескладность. А если “прагматичный”, такой мелочный  “цифиркин” – то даже бицепсы не спасут (ну, на мой вкус).А вообще описание напомнило, я где-то читала, Фрида Кало с нежностью говорила, что Диего Ривера похож на “вставшего на задние лапы лягушонка”. И он же дейстительно был пучаглазенький, с животом и тонкими ножками. Тот еще  красавец, а поди ж ты – женщины обожали. Так что дело не в ручках и брюшке)))

                  0
                  0
                  1. Да, и с характере дело тоже, конечно. В молодежной  компании, которой я бредила в юности, был парень, который не был красив, неправильные черты лица – зато море  обаяния, артистичности,и это с лихвой компенсировало недостатки. Сейчас его чудовищно разнесло, что не мешает и дальше оставаться душой компании   . Я долго думала, с кем бы сравнить моего мужа, чтобы дать представление о нем. Так вот: представьте актера Чарли Шина, только разжиревшим и с паршивым телом – один в один. Злое, отталкивающее лицо. Глаза , которые загораются только от упоминания выгоды…

                    0
                    0
                    1. Дорогая, прекрати поливать меня дернопахнущей жидкостью. Хотя бы из уважения к тому факту, что это я выбрал тебя “лучшую из худших”, с твоими комплексами, нытьём и вечной ностальгией по “тем самым классным парням”, которым ты сдалась как унылый прошлогодний снег. Завязывай с нытьём, любовь моя. 

                      0
                      0
                    2. мой  муж  не  знает про  мое  прошлое)

                      0
                      0
                    3. Это ты так думаешь, что не знает

                      0
                      0
                    4. И приятелей-женщин у него тоже нет 🙂

                      0
                      0
            2. Такое ощущение,  что как только поднимается хоть сколько-нибудь подходящая тема, вы начинаете опять скорбную песнь про двух неликвидов. И мужа полощете с особенным энтузиазмом. Рассказанная впервые, эта история вызывала интерес и сочувствие, в пятый раз – неприязнь.

              0
              0
              1. Простите, не удержалась. Когда речь заходит о статусе замужества,  о уровне, рангах и т.д, меня несет 🙁

                0
                0
                1. Имя, а ваш муж вам в любви признавался, ухаживал? Или сказал:вы непривлекательны, я чертовски непривлекателен,давайте жить вместе? А как ваши друзья и родственники отнеслись к вашему выбору? Он всем настолько неприятен, или только вам?

                  0
                  0
                  1. Да ни в какой любви я ей не признавался! Она сама по инерции, по своей давней привычке преследовать людей, которым даром не сдалась, прицепилась ко мне, как жевательная резинка  к подошве, и вот уже который год давит на массу. Девушки на сайте, убедите её идти лесом и оставить меня в покое! 

                    0
                    0
                    1. ахаха)  я  замужем не  за  женщиной 😉

                      0
                      0
                  2. да, сначала признавался, с размахом  ухаживал (как и  мой  предидущий парень, которого я  бросила)  Это  потом (но еще  до  свадьбы, которую  я  оттягивала  до  последнего), с  грустью смотрел на  мою ужасную кожу и фигуру  и  говорил “каждый  получает то, что  заслуживает, неужели я  такое  заслужил…”, “если  бы  тебе  было интересно занимться  собой и быть  красивой  – ты  бы  наверно не  была  с  таким  как я…”. Мои родственники  считают  его хорошей  партией, но они также считают  что  с “лица  воды  не  пить”, “главное, чтобы  человек  был  хороший” и  что  достаток –  это  важно, деньги  и  деньгам  и  все  такое  прочее.  Его родные  тоже были  всецело  за этот  брак, видимо, тоже  посчитали  меня хорошей выгодной партией.  Друзья тактично молчат, не  комментируют…  Только  бывшая  подруга говорила “фу, ну  и  урод…”, еще  когда  начинали  встречаться. Но  сейчас  я  с ней  не  общаюсь, по  другим причинам,

                    0
                    0
        2. Имя, да все в молодости безответно влюблялись, придумывали с подружками 100500 причин что он просто боится отношений. И рыдали. И страдали. Это было у всех, не навешивайте себе уникальных орденов. Это юность. Т это круто. А потом все повзрослели, вышли замуж, работают, рожают детей и качают попу))) и вы толстая старая тётка до сих пор малолеток из прошлого мусолите (уж простите, не сдержалась)

          0
          0
          1. нет, не  у всех, некоторым в  этой  жизни  льготный  проездной  билет – с  15  лет  и  до  самой  старости красавец-однолюб, видела  я  и такое. Вот это  –  круто,  а  в  остальных случаях  совершенно ничего крутого не  вижу. Потому  и  говорю – что  книгу  всем  юным  надо  обязательно прочесть, чтобы  не  падать мордой  в  грязь, или  поменьше падать. Да, я  тоже, как и  вся масса,  повзрослела, работаю, вышла  замуж, разве  что  дети  и качание  попы  мне отвратительны.

            0
            0
            1. Мордой в грязь падать обязательно  надо. Иначе не вырасти в человека. 

              0
              0
              1. почему? те, со  “льготным проездным  билетом”, выросли же в людей, и  живут припеваючи, как  у  Бога  за пазухой. И  нервные  клетки куда  целее, чем  у  большинства, и  комплексами не обременены (а  откуда  им взяться?). Например,  знаю лично пару, где  он – копия  молодого Марлона  Брандо, она – малорослая и жирная  (даже  меня  переплюнула), никаких денег у  нее не  было сроду. Вместе  с 14  лет, поженились, он с  нее  пылинки  сдувает, на  других женщин  даже не смотрит.  Она  наслаждается  жизнью, даже не  паристся  из-за  фигуры, голодом  себя  не  морит вообще – а  с чего ей переживать? Ее  в  юности  никто  не  ткнул носом  в  недостатки (как ткнули большиство подростков  с  невзаимными  влюбленностями), не  показал, что  она некрасива и недостойна  – можно жить и  жизнью наслаждаться

                0
                0
                1. я заметила, вы часто подчёркиваете именно внешность мужчины, как некий критерий качества этого мужчины. красавчики бывают же полными неадекватами или инфантилами. скажите пожалуйста, сколько вам лет? вы так часто тут пишете, уже почти наш коллективный пациент ))

                  0
                  0
                  1. Мне около 40, часики уже протикали.    Почему в этой истории подчеркиваю внешность: обычно очень красивые мужчины бывают бабниками, ненадежными повесами – вокруг них всегда много соблазнов, которым трудно противостоять. А здесь при этой внешности – исключительная заботливость, отвественность,  стремление заботиться о семье, работать на их благо. Все  свободное время посвящает ребенку и жене. Хотя искушений вокруг  было очень много – заигрывали девушки модельной внешности (не преувеличиваю!) , богатые – всех отшил со словами, что любит только жену. Вот это – счастливый лотерейный билет.

                    0
                    0
                    1. Ужас, сколько в вас комплексов.

                      0
                      0
                    2. срисовано с моих соседей.он- красавчик, накаченый, энергичный, стилевой, успешный, великолепный отец.она- исключительно милая и доброжелательная, но в такой же мере безобразная, просто отталкивающая внешность и фигура (улыбка и выражение лица, правда, все компенсирует). сидит дома с двумя прекрасными малышами. видела их с мужем вместе всего лишь пару раз, красавица и чудовище, только гендеры наоборот.я на 99% уверена, что он гей.

                      0
                      0
                    3. Вам около 40…? Вы что, все еще не решили, сколько вам лет? 

                      0
                      0
                2. Имя, По вашей логике он тоже вытянул “льготный проездной билет”, встречаясь с 15 лет с жирухой?))) кому-то льготный проездной, кому-то мазда в кредит, кому-то новенький X6, а кому-то без ног в инвалидном кресле…А глаза цвета плесени это 5 баллов

                  0
                  0
                  1. Мою логику эта история просто ставит в тупик, и не только мою. Просто разрывает все шаблоны, но  он абсолютно счастлив и доволен: в разговорах с друзьями называет ее самой прекрасной девушкой на свете, говорит, что не понимает мужчин, меняющих женщин как перчатки. И что самая большая ценность в его жизни – его семья. Если бы он был каким-то никому не нужным замухрышкой  – не поверила бы ни слову, сочла бы дешевым самоутешением. Но выбор у него всегда был огромный, женского внимания – хоть отбавляй. Хотел бы – уже сотню стройных и молодых нашел 

                    0
                    0
            2. ну вы прям соломку пытаетесь подстелить. В 15 надо было читать про психологию мужчин, учиться танцевать на шесте, поставить брекеты ( чтобы школу уже закончить с ровными зубами), отращивать длинные волосы а не делать ту дурацкую стрижку, начинать правильно питаться, откладывать деньги и тд итп. надо надо надо, и тогда жизнь бы сложилась иначе, лучше, тогда бы сразу в 17 встретили бы классного парня и прожили с ним долго и счастливо. А по факту – никто не знает, что и как бы сложилось. 

              0
              0
              1. чем раньше начинать заботиться о будущем – тем лучше. На  эту  тему   есть  очень  хорошая книга, для  молодежи, которую я  тоже   всем  рекомендую и  дарю  юным  родственникам, все  в  восторге –   “Важные  годы”.  лучше начать  пораньше, потом  может  быть поздно

                0
                0
                1. Имя, мне кажется вам лучше вообще никаких жизненных советов НИКОМУ НЕ ДАВАТЬ

                  0
                  0
                  1. я  не  даю, умные советы дают в  умных книжках. а  я  могу только рассказать про  свои  грабли, чтобы  другие не  наступали

                    0
                    0
              2. Уход за зубами и правильное питание точно надо с раннего возраста практиковать

                0
                0
                1. Да и танцевать на шесте хорошо начинать пораньше, чтобы когда в 17 выйдешь замуж, быть подготовленной полностью:₽

                  0
                  0
          1. ой, так это вашу историю недавно разбирали , что-то я запуталась

            0
            0
  8. Я из России, не особо у меня с финансами, но жаловаться тоже не могу. И мне очень близка позиция “лучше остаться одной,чем понизить планку”, причем планку,которой я сама, наверное, не соответствую) Только в голове если) Но мне очень странно смотреть на подруг и знакомых,которые выбирают и пытаются слепить из того что есть. Неплохие мужчины,но тут, видимо, мой перфекционизм выскакивает – небогатые, недостаточно умные, недостаточно спортивные и проч)) Я чувствую себя иногда бОльшим мужиком,чем они. И потом вот эта скучная семейная жизнь с такого типа мужчинами.. omg, да уж лучше кота себе присмотрю)) Шучу, но каждому свое, конечно же. Мне лучше свобода (но одиночество) чем такая скука. Кому-то это не кажется скучным и им нужны отношения, склонность к одиночеству довольно разнится,кто-то дома один с собой быть не может (у меня есть такие), а кто-то постоянное общество на небольшой площади плохо переносит.  Но еще лучше отношения с тем, кто равен/выше планки))

    0
    0
    1. Никому не хочется отношений с тем, кто ниже планки. И мужчинам в том числе. А проблема на самом деле только в том, чтобы объективно оценить свой уровень.

      0
      0
        1. Как что? Повышать его и выходить на более высокий, если хочется замахнуться на большее. Лучше понимать реальность, чем жить в иллюзии, что ты крута, а все вокруг тебя недостойны

          0
          0
          1. Человеку хочется иметь отношения только с мужчинами определенного уровня, а вообще ей и так хорошо, она вроде не страдает от одиночесва.Свой уровень она скорее всего знает и ей с такими мужчинами не интересно встречаться, не то что жить. Это не иллюзии, это понимание своих потребностей. Вот если бы ей позарез хотелось замуж, то да, имело бы смысл искать мужчин “своего уровня”, то есть тех, которых она могла бы заинтересовать. 

            0
            0
            1. Ну, если человеку хорошо жить, ни с кем не встречаясь и вообще не имея отношений с мужчинами, то кто же мешает. Если и так хорошо, то и правда не надо ничего поднимать и никуда стремиться. Только очень часто это “мне и так хорошо”  является отрицанием и психологической защитой

              0
              0
                1. Защитой от осознания реальности, что никому ценному не интересна и не привлекательна настолько, чтобы желали познакомиться и создать отношения. И отрицанием той же самой реальности. Потому что жизнь с полноценными интимными отношениями с партнером полнее и приятнее жизни без оных, при прочих равных. С последним утверждением вы согласны?

                  0
                  0
                  1. Интимные отношения с партнером, который воспринимается как “недостаточно умен, спортивен.. и вообще не как-то не очень”  вряд ли так уж приятны и делают жизнь полнее.

                    0
                    0
                    1. Так те женщины которые выбрали этих мужчин так не считают! Это Jinn так считает про мужей подруг. Заметьте, эти мужчины конкретно ей вроде ничего не предлагали, а она на них смотрит и считает что они ей не подходят, так как ниже ее уровнем

                      0
                      0
          2. разве где-то звучало, что человек считает себя крутой?? вроде все очень честно и понятно написано, что дескать уровень свой знаю, мужчинам уровнем выше не интересна, мужчин своего уровня и ниже не хочу. И раз птицы более высокого полета не интересуются, то буду одна.  Где тут указание на какую-то крутость?Вы наверно хотели сказать, что надо не уровень свой знать ( это и так ей известно), а пересиливать себя и встречаться с теми кто не нравится. Либо менять себя, чтобы начать заинтересовывать мужчин нужного уровня. Но тут есть загвоздка – мы не знаем, что этим конкретным мужчинам нужно, возможно у них такие требования и критерии, которым данной женщине невозможно соотвествовать в принципе. У мужчин ведь тоже не всегда все на некой “обьективной значимости” завязано ( красивая-умная-успешная-спортивная-молодая), но и какие то внутренние сложные переживания есть, прошлое, тайные влечения, да элементарно свой вкус на женщин, порой он может быть очень специфическим. Поэтому я не до конца согласна с этой теорией планок, уровней, повышения своего уровня, прокачки себы. и тд, да, в какой-то степени эта рыночная схема работает, но еще и играют роль субьективные характеристики. И наши критерии оценки мужчин, тоже.Я вот до сих пор не могу понять, как мне нравились и казались классными одни парни, и не замечала других, считала их “не торт”. Ведь сейчас я вижу, что классными были как раз те, вторые 🙂 

            0
            0
            1. Дама, которая заявляет, что мужчин ее уровня и ниже не хочет, а мужчины выше уровнем на нее не клюют, изящно упускает из виду тот факт, что и мужчинам своего уровня она нафиг не сдалась, да и мужчинами уровнем ниже – не особо. То есть она в принципе одинока. И воображает, что это оттого, что планка ее высока слишком. Как будто кто-то (любого уровня) стоит к ней в очередь.

              0
              0
              1. хм, то есть идет женщина по улице, мимо проезжает мерседес в котором сидит “мужчина уровнем выше”, он – на нее ноль внимания ( а сам подкатывает к красивой девушке на таком же мерседесе, только белом – то есть его уровня дама ) ,  она грустно вздыхает, идет дальше – останавливается опель корса в которой симпатичный молодой человек вежливо предлагает подвезти – она отказывается, тк он ее уровень/уровень ниже. А она хочет того, другого. Где мы тут видим противоречие тому, что сказано выше? Ситуация из жизни, довольно банальная, я бы сказала у всех девушек с “высокой планкой” регулярно возникают именно такие ситуации. У меня вон с подругой в пробках регулярно знакомятся, но все не что ей надо.

                0
                0
                1. В реальности – не знакомятся. Или очень редко, те, кто ко всем подряд подкатывает.

                  0
                  0
                  1. ну возможно этот парень на корсе через 5 мин познакомится с другой девушкой, она отошьет – с третьей. А может и нет.  Мы же не знаем, ко всем подряд он подкатывает или нет. Факт в том, что он подошел знакомиться к ней. Просто вы странные вещи говорите, вокруг очень часто подходят какие-то мужчины и ко мне, и к коллегам. Вот буквально на прошлой неделе с нами на ланче пытались знакомиться мужчины за соседним столиком, и у многих женщин такие ситуации, что часто кто-то подходит. Не знаю, пошли ли в итоге они знакомиться с другими женщинами, мы ушли раньше. Другой вопрос, что не всегда эти мужчины нравятся, а те кто нравятся – они на нас не смотрят. Вот тут да, проблема. 

                    0
                    0
                  2. странно! может, еще от города проживания зависит? К кому же тогда подкатывают обычные мужчины на корсах? к женщинам модельной внешности на мерседесах, не меньше ?:) Если к обычным женщинам они, как вы говорите, не подходят или подходят крайне редко.

                    0
                    0
                    1. ну и много женщин будут строить таким мужчинам глазки? Если и строят, то это женщины не того уровня, что нужен этим мужчинам. Они ведь тоже хотят такую, сякую) Так и получаются холостяки и одинокие женщины. 

                      0
                      0
                  1. приличных в каком смысле? вот они ей тоже не нравятся, говорит бедные или некрасивые:) 

                    0
                    0
                  2. Ой ну ладно вам, мой хороший друг познакомился с девушкой в пробке! У него Мерседес, у нее Опель ))) Оба молодые, красивые, с хорошей работой каждый и отличным вузом в анамнезе. Спустя год сыграли свадьбу и купили квартиру. Понравилась ему девушка, а пробка была оооочень длинной. 

                    0
                    0
                2. Как из мерседеса можно понять какой уровень? Как можно в пробках очень “свой уровень” ? По такому вот шапочному знакомству, что ли? У меня был такой случай, подкатил мужик на новом Мерседесе. Я  по молодости лет подумала тогда – вот он, мой уровень! Оказалось, что мужичок всю жизнь с Турции шмотки баулами возил, раньше на базаре торговал, потом магазин открыл))) Смешно даже сейчас ) 

                  0
                  0
                  1. А оказалось, он просто лох, не заслуживающий внимания, раз такой немудреный у него бизнес?

                    0
                    0
                  2. Когда говорят “С Турции”, вот как раз и видится такой уровень, упустили там парня то…. может ваше ))) 

                    0
                    0
              2. Вот как раз именно своего и клюют. Кто клюет – тот и уровень, не противоречьте сами себе.

                0
                0
                1. когда я стал половозрелый то женщин сразу поделил на тех которых недостоин и тех которых не хочу.

                  0
                  0
              3. Не знаю я про уровни, но история, когда не нравятся те, кому нравлюсь я и наоборот, как раз про меня. При чем речь не о планке. Просто типаж не нравится. Я такая “бой-баба” из серии “коня на скаку остановит” и внешне (высокая и крупная) и по характеру. Думаю, всем понятно, каких мужчин привлекает такой типаж. Я, как и Jinn (автор первого коммента в треде), “чувствую себя бОльшим мужиком,чем они”. И сестра моя такая же и у нее та же история.

                0
                0
              4. Значит они не ее уровня и не ниже, а выше. Ее уровень это именно те, кто обращает внимание)

                0
                0
            2. Улучшать себя в любом случае не помешает. И никаких загвоздок здесь нет. Улучшиться до уровня, когда будешь общаться ежедневно с мужчинами того уровня, который интересует. Шансы повышаются встретить и заинтересовать тех, кто подойдет и будет самой интересен. Трудно найти мужчину более высокого уровня там, где его просто физически нет. И спасибо, я хотела сказать именно то, что сказала, не надо за меня договаривать ))

              0
              0
              1. мне кажется, тут скорее не улучшение, а просто изменение себя, чтобы соответствовать тем мужчинам, которые нравятся. Причем изменение не всегда в лучшую сторону, тут не критерии лучше/хуже, а скорее было/стало.

                0
                0
                1. Я не понимаю, про какое вы соответствие и почему не в лучшую сторону. Я считаю, что не надо никому соответствовать, а надо просто по максимуму себя развивать в интересном себе направлении и не для мужчин, а для себя самой. Условно, сравните качество мужчин, работающих в жэке и в международном банке. Значит надо стремиться попасть в международный банк (на лучшую работу, перевожу -)). Хорошая работа – и уже полдела сделано, хотя бы доступ появится к хорошему контингенту. Люди чаще все же на работе знакомятся, а не в пробках. Да и проще на работе познакомиться. И да, добиться чего-то лучшего в жизни в социальном плане и передвинуть своих детей уже куда-то уровнем выше с рождения – это и эволюция. Какие бы поговорки вы тут ни использовали -))

                  0
                  0
            3. Да, тоже считаю не совсем точной терминологию “мужчина твоего уровня”. Куча примеров, когда уровни – социальный, интеллектуальный, материальный – не совпадают, а брак получается удачный. И наоборот – вроде, уровень одинаковый, а пары не сложилось, Ну, просто потому, что, например, типаж внешности, темперамент или запах не тот. То, что называется “не мой человек” . Просто кто-то более рационально партнёра выбирает и страсть до дрожи в коленках нафиг не нужна, а кто-то – более эмоционален. Вообще, считаю, что встретить подходящего партнёра во многом – дело случая, а не ситуация “вышла на брачный рынок, выложила свой товар – нашла партнёра своего УРОВНЯ” ))

              0
              0
              1. Поддерживаю. Все же семья – это не торговля, там работают совершенно другие механизмы. Правда, беда в том, что многие девушки, которые горячо со мной сейчас согласятся, из семья – это не торговля, тайком сделают из этого вывод, что раз не торговля – то лично они могут рассчитывать на мужчину гораздо более высокого уровня, чем их собственный. Любовь же, химия, все дела. А вариант, что вся эта химия может включиться и на мужчину более низкого уровня – не рассматривается в принципе. В итоге из вполне работающей идеи получится вранье. А вранье не работает.

                0
                0
              2. Социальные по внешней привлекательности уровни могут совпадать, но совершенно не факт, что люди друг другу понравятся в романтическом смысле, даже если оба в поиске. Если они в одиночестве не вынуждены выживать, а есть необходимые ресурсы для достаточно комфортной жизни, не видят смысла  ввязываться роман, а далее брак без любви. Другой вопрос, что когда в “любви не везет”, то есть какие-то причины этому и если  человек желает любовь обрести, то нужно с ними работать. Вынужденно соглашаться на то, что дают, вряд ли лучшее решение, т.к. с этим жить придется.. и даже спать вместе.

                0
                0
              3. Вы правда знаете “кучу примеров” с разным уровнем и счастливым браком? Я серьезно. Я просто ни одного и вообще слабо верю, что такое возможно..Особенно в нынешнее время, а не в поколение наших родителей.

                0
                0
                1. А я вот в поколении наших родителей знаю очень мало счастливых браков, а сейчас – полно.

                  0
                  0
                  1. А я, наоборот, знаю очень много счастливых браков в поколении родителей. Таких которые до сих пор каждый вечер гуляют в парке, держась за руки.  Но они все примерно из одного социального слоя – научная интеллигенция (или как там это называлось). Может среди рабочего класса или партийных работников было по другому.

                    0
                    0
                    1. Особенно среди партийных работников было по-другому.

                      0
                      0
                  2. А я, наоборот, знаю очень много счастливых браков в поколении родителей. Таких которые до сих пор каждый вечер гуляют в парке, держась за руки.  Но они все примерно из одного социального слоя — научная интеллигенция (или как там это называлось). Может среди рабочего класса или партийных работников было по другому.

                    0
                    0
                    1. Guess what? Я выросла в среде научной интеллигенции. Ни одного рабочего или партийного работника близко не видела ни разу за все годы детства. И браков счастливых почтине видела. Surprise.

                      0
                      0
              4. Абсолютная правда – браки (счастливые) совершаются по каким-то никому не ведомым законам. Чем дольше живу, тем больше в этом убеждаюсь. Одинаковый материальный, культурный и прочий уровень супругов, конечно, повышают шансы на хорошую совместную жизнь, но это совсем не гарантия.Вот возьмем хотя бы Билла Клинтона :)Уж кто может быть выше статусом, чем его жена. А он все равно всю жизнь по другим женщинам бегает.Поди пойми, чего ему на самом деле нужно было 🙂 

                0
                0
                1. Да и пусть бегает. А первая леди-то была она. И статус ей, и все ресурсы ей .А что Левински досталось, не напомните? Ну кроме испорченной репутации

                  0
                  0
                  1. Статус “первая леди с рогами до небес”. На весь мир опозорились. Это пятно спермы прилипло к имени Хиллари Клинтон на всю жизнь. 

                    0
                    0
                  2. Речь же про счастливый брак,  а не ресурсы.  Брак счастливым делают взаимоотношения,  а не социальные статусы. Одно из другого не вытекает. 

                    0
                    0
      1. Но других-то мы оцениваем субъективно. Мне иногда нравились мальчики, на которых мои подруги фыркали, да и вообще они дикой популярностью не пользовались) А я так же не понимала, что нашли они в своих увлечениях. Может, и не хочется никому отношений с теми, кто ниже твоего уровня, но критерии оценки у всех разные. Одна женщина может выбирать мужчину по определенным параметрам, и ее избранник по ним превосходит остальных, находится на довольно высоком уровне. Но для другой именно эти параметры вообще не имеют значения, то есть для нее он – ноль без палочки, уровнем ниже плинтуса. 

        0
        0
    2. Отпишусь ещё,раз,поскольку много ответили. Никакой психологической защиты нет – уровень надо повышать (и внешность и характер и социально-экономическое положение),согласна,работаю) У меня были отношения с мужчинами как раз выше планки,этим они её и укрепили. Моего социально-экономического уровня и повыше – клюют, у меня не клюется. И,конечно же, дело далеко не только  деньгах – не люблю ограниченных и скучных. Вообще,ум и характер в мужчине много решают.      Но я добавлю ко всему,что у меня в принципе не такая сильная тяга к семейной жизни детям, 95% замужних подруг я не завидую (только тем,кто “удачно” вышел)),своего видения не навязываю,я специфичный человек. Если хотелось бы семьи во что бы то ни стало и где то так,как у подруг, тогда спустилась бы на землю и точно кого нибудь нашла – это не сложно, но мне это пока не надо)

      0
      0
    3. Ага, мне подруга тоже так говорила: “ты наверное не можешь без мужчины, боишься остаться одна?” Белое пальто. 

      0
      0
  9. Спасибо за статью, Лавиния! Вот также неоднократно замечала, что уж что что, а помешанность, (именно помешанность!) на “свадьбе моей мечты” скорее там, чем у нас) И в целом, про то, что западным женщинам якобы не интересен брак как таковой, ну-ну, хочется сказать) Видимо, этому послужили такие вбросы, как недавняя нашумевшая статья о “взгляд американки на фильм москва слезам не верит”, где та сильно возмущалась, как это так? Катерина, сэлф-мэйд вумен и вообще директор завода живет в “однобэдрумной квартире” и как это так? она что, считается неполноценной потому что дома нет мужских штанов в виде Гоши?”(ну и другой поток сознания, который подхватили и растиражировали очень многие наши женщины по всем соцсетям, мол, вот-вот! Гоша @удак, фильм-говно и вообще выфсёврёти, а надо как американка рассуждать!) Мне было оч.смешно читать это) я в редких спорах пыталась напомнить некоторые хотя бы фильмы американские, где СВАДЬБА была просто чуть ли не смыслом жизни, толку было ноль) Да и если вспомнить многочисленные реалити-шоу о подготовке к свадьбе, ОТКУДА это пошло? ну не от нас же, а именно с запада. И да, наши мамы в основном всегда работали наравне с папами, процент домохозяек был очень невысок, в отличие от тех же западных женщин того поколения.

    0
    0
    1. Так Гоша и есть @удак. Начиная с фраз “я мужик и я главный, моё мнение не обсуждается” и заканчивая тем, что он алкаш.

      0
      0
      1. Ну мужчина и должен быть главой семьи, в нормальных семьях это так) где нет с этим противоречий и жена не цепляет на себя яйца в погоне за лидерством и борьбой на тему “ХТО тут главный?”)) Умная жена все делает мягко) по-своему, от того и выигрывает в итоге. А Гоша, кстати, не был алкашом. Прочитайте повесть, по которой был снят фильм. Не был он алкашом, Сексистом в чем-то-да, был, как бы сейчас сказали, алкашом-нет.

        0
        0
        1. Главой может быть и должен, но бравировать этим, выставлять напоказ удел слабых и неуверенных.

          0
          0
          1. Ну вообще-то любому мужчине бы не слишком понравилось, если бы с ним общались в ультимативной форме и командным голосом. 

            0
            0
            1. Это нормальному человеку не нравится, любого пола.  И непонятно, почему это прощается непонятно какому мужику, который в первый раз пришел к женщине в гости, и уже позволяет себе читать ей мораль, грубить ее ребенку, и заявлять, кто (в ее!) доме хозяин. Он ей никто еще. Я просто не представляю, что бы ответил мой сын в ответ на реплики малознакомых мужчин, дескать, зарабатываю “уж больше твоей матери”.  

              0
              0
              1. Ну что вы. Это грубая мужская сексуальность. Многим нравится именно мужик мужик. Пришёл по столу стукнул кулаком и унёс в свою пищеру. То, что не понравилось бы вашему сыну, вовсе не является мечтами миллионов советских женщин с мужиками “ни рыба ни мясо”

                0
                0
                1. Вот чем старше и серьезнее становишься, тем более хромым подкатом кажется вся эта мужиковость показная 🙂 Нет, не мериться, у кого яйца больше – у тебя или у него. Просто считываешь уровень и думаешь, пойду-ка я дальше. Или прям говоришь, мужчина, вы идите-идите… )) 

                  0
                  0
        2. Вот, соглашусь, умная жена действительно напролом не пойдет, бороться за лидерство не будет, а тихонечко направит мужа в нужную сторону. Внешне, да, все “лавры” мужчине, так им легче управлять)

          0
          0
          1. Вы себя, по всей видимости, очень мудрой женой ощущаете –имея мужа, который стремится к тому, чтобы стяжать себе какие-то лавры в семье(за что??? За покупку дивана нужного цвета, например?) , но которым можно “тихонечко управлять”)))))))) Идиотом каким-то мужа выставили и гордитесь)

            0
            0
  10. Спасибо за интересный анализ. У меня, если можно, к вам просьба: напишите пожалуйста почему по вашему мнению у некоторых женщин нет проблем с выбором мужчин, а у других ну никак не получается? Я всегда приписывала свой успех (стрёмное слово а данном контексте, но другое в голову не приходит) у противоположного пола тому что я технарь и вокруг меня всегда много мужчин (в гимназии, универе, на работе) хотя внешне я достаточно середнячок. А у моих супер ухоженных, самореализованных, намного более привлекательных подруг найти достойного мужчину – постоянная головная боль. Вот что с ними не так? Неужели всё дело действительно в том чтобы оказаться в правильном месте в правильное время?

    0
    0
    1. Это все общие слова “найти нормального мужчину проблема”. Кто такой нормальный мужчина? Те что у вас их устроили бы?

      0
      0
      1. Я думаю да. Не обязательно те которых выбираю я, но некоторые из тех кто были заинтересованны во мне – однозначно. Специфика моего окружения такова что мужчин много (академия, науки, технологии), а женщин — мало. И мужчины в большинстве своём увлечённые своим делом поэтому специально “в люди” не выходят (хотя и такие есть конечно), вращаются внутри своей   bubble 

        0
        0
        1. Ну вы же сами ответили на свой вопрос. Конечно широта круга общения напрямую влияет на успешность женщины в личной жизни. Это ж как 2х2)))

          0
          0
    2. Может, вы с подругами по-разному понимаете слово “успех у противоположного пола”. Или они очень необаятельны, характер плохой.

      0
      0
  11. Отвечаю: с ухоженностью важно не перегнуть палку. Супер-ухоженность мужчинами воспринимается как признак избалованности и эгоизма, а частые обновы высвечивают вовсе не красоту, а расточительность.  Если о чисто служебных достижениях женщины знают все поклонники- это тоже неправильно. О работе вообще надо  упоминать равнодушно и вскользь, как о неком фоне (работаю, проблем нет , коллектив хороший). Считается, что высокая отдача на работе плохо отражается на отношениях. От женщины же требуется высокая отдача  в семье. Не согласны с прописными истинами- будьте независимы. 

    0
    0
    1. ну это смотря какие мужчины, кто-то испугается ухоженности, красивой одежды или успешности, а кто-то наоборот, подойдет только к такой женщине, а которую попроще- забракует. 

      0
      0
    2. Откуда такое представление, что нравится мужчинам в женщинах? ) Это советы из позапрошлого века)

      0
      0
      1. Поддержу 🙂  Вообще, идеи “что мужчинам нравится в жнщинах” – это настолько тонкий лед… Мужчины очень разные. И нравится им – разное. Есть пара универсальных вещей, вроде того, что мужчинам нравится в женщине красота и не нравится злобность. Причем представление о красоте у каждого тоже свое. А уж по всем остальным параметрам – у каждого конкретного мужчины может быть как угодно.

        0
        0
        1. А еще, мне кажется, мужчинам нравится, когда женщина хорошо относится к мужчинам “в целом”, уважает их. То есть не скажет ни про конкретного мужчину “сволочь”, ни про мужчин: “все мужики козлы”, даже несмотря на личные разочарования и неудачи с мужчинами. Интерес надо к мужчинам испытывать не только как к потенциальным мужьям, женихам и любовникам. а просто как к людям.

          0
          0
    3. Не могу согласиться.  Возможно, под супер-ухоженностью вы понимаете ее карикатурную версию – накачанные губы, чрезмерный макияж, нарощенные ногти, ресницы, волосы и пр.  Это не ухоженность, а обычная вульгарность, причем вульгарность женщин недалеких, необразованных.   Настоящая супер-ухоженность – чистая кожа, блестящие волосы, ровные белые зубы, подтянутая фигура – никогда не будет считываться как избалованность и эгоизм.  Частые обновы – ну, мужчины в принципе не замечают подробностей одежды женщины, и о ее стоимости осведомлены плохо (и слава богу!) Энтузиазм, увлеченность и достижения на работе женщину красят, а не уродуют.  Наоборот, равнодушие в работе никого не красит, наводит на мысли о глупости или отсутствии интересов.  Равнодушие вообще никого не красит, красит теплота, эмоциональность, энергия. Думаю, что редкий мужчина подумает – вот это женщина!  к работе равнодушна, профессиональных интересов нет, значит, будет делать классные борщи, надо срочно жениться, пока не увели из стойла!

      0
      0
      1. Возможно кого-то привлечет то, что такая женщина непритязательная и будет его очень любить и беречь. Понимая, что с таким блеклым оперением нужно хвататься за любого, кто подвернулся.

        0
        0
  12. а у моих подруг обратная ситуация 🙂 До брака снимали квартиру, жили для себя: путешествия, хобби, дорогие платья, бары, вся зп могла быть спущена на эти вещи, а вот выйдя замуж, начались общие бюджеты, экономия, откладывание денег, “мужу надо автомобиль, так что мы на полгода ужались, какой уж тут мне шоппинг” и тд. 

    0
    0
    1. А кто давал этим женщинам деньги на жизнь, когда они спускали зарплату на платья и бары? 

      0
      0
        1. Тогда они точно так же ужимались, когда им самим был нужен автомобиль. 

          0
          0
          1. Да нет, там зп хорошие были ( биг4), просто они их тратили строго на себя, а теперь приходится эти же деньги в бюджет семейный вносить. 

            0
            0
            1. То есть они женились на мужчинах заметно беднее себя?Обычно вдвоем жить выгоднее, если оба одинаково зарабатывают.

              0
              0
            2. Это уже проблема распределения бюджета в семье, пусть установят такие правила чтобы им было удобно. Хочет машину- пусть на нее и откладывает. Если она добровольно сама отдает свои деньги на его машину- ну что тут сказать) Значит не так уж ей это неприятно, а перед вами она кокетничает)

              0
              0
    2. Это примерно мой случай 🙂 До замужества у меня тоже все деньги уходили на съем жилья, путешествия, бары и платья. А сейчас у нас общий бюджет, откладывание денег на автомобили. Какой уж тут шоппинг? Но объясняется проще: тогда я квартиру снимала, а сейчас у нас своя и лучше, путешествия интереснее и чаще (условно: не летом в Грецию на недельку, а на Филиппины в феврале, а потом еще куда-нибудь, и на выходные слетать, и родителей куда-нибудь свозить, и тыпы). И автомобиль хочется уже получше. То есть банально появилось больше финансовых возможностей и пропорционально выросли запросы. 

      0
      0
  13. Отличный пост. Лично меня всегда удивляло, когда в фильмах или телешоу показывали женщин, которые с детства собирают какие-то вырезки, картинки и т.п. для своей будущей свадьбы. Выглядит это как то ли культ, то ли маниакальное желание обязательно пройти через этот ритуал.

    0
    0
  14. Во всем этом есть рациональное зерно.Да, женщины и “у них” борются за самоуважение. И статус “взяли замуж” тоже имеет значение. И что люди с хорошим доходом и высшим образованием “у них” реже разводятся (и в брак вступают осознанней). Но все-таки… У нас женщины в стремлении обрести “счастье” не за самоуважение борются, а ходят на курсы “женственности” и “я умная, а живу как дура” (их обычно ведут какие-то сальные престарелые ловеласы, которые внушают девушкам разную ересь типа “обязательно имитируй оргазм”, “повесь красные трусы на люстру” – ей-богу, не вру! я даже видела запись с такого семинара, тайно сделанную журналисткой). То есть женщины “на Западе” живут по принципу: “ты должна встретить того, кто будет тебя уважать, поэтому не торопись, разбирайся… и даже если ты 20 лет разбиралась и никого не нашла и не согласна на тех, кто тебе не нравится – ничего, зато ты не позволяла вытирать о себя ноги”. В России же женщинам внушают, что “надо побывать замужем хотя бы один раз” (т.е. бери – что дают, не выйдет – разойдешься). Мне кажется, что это все напоминает как раз любимое выражение “государственников”, которое и вы привели: “на Западе тоже берут взятки, так же как и у нас”. Да, берут. Разница лишь в реакции общества на взятки. Это в России смеются над легендой о коррупции в 19-м веке: “Я дам вашему превосходительству 50 тысяч и никто ничего не узнает” – “Дайте мне 100 тысяч. И можете рассказывать кому хотите”. На растленном Западе взяточничество есть, но в развитых странах официальная, публичная позиция членов общества – это неприемлемо. Точно так же с супружескими изменами: да, изменяют, но это плохо, это надо скрывать, не допускать, стыдиться. Пойманный на измене супруг – плохой человек в глазах окружающих (во всяком случае официально, в душе-то могут и сочувствовать, и даже обманутую половину обвинять, мол, я бы тоже загуляла от такого мужа). Так и с установками для женщины: да, замужней женщиной быть “престижней”, чем незамужней. Но престиж заключается не в браке, как таковом – а в статусе мужа и отношений с ним. В России же ценен сам статус “замужем”. 

    0
    0
  15. А разве независимые, горделивые и знающие себе цену и не готовые понижать планку-не одно и то же? 

    0
    0
  16. Знакома ли вам ситуация, когда «опустив» взор на мужчину своего уровня и вступив с ним в отношения узнаешь что он де сам удивлен таким обстоятельством, не надеялся на такое счастье и потому ожидает подвоха, может она никому получше и не нужна, с таким как я общаться (комплекс неполноценности)…. И т.д. 

    0
    0
    1. Нет. Зато знакома другая ситуация: опустив взор на ровню, женщина с удивлением узнает (и хорошо если узнает, а то бывает и не догадывается), что он не ошалел от счастья, а считает эту “богиню” середнячком, а потом вообще она ему надоедает. 

      0
      0
      1. ну да. а потом этот же мужчина с удивлением обнаружит, что женщине более высокого уровня он тоже не нужен, она счастлива в отношениях с крутым мужиком. и женится на той, середнячковой, которая ему надоела. ну или в холостяках останется. 

        0
        0
        1. Приятно помечтать о том, что тому, кто Вас отверг, тоже еичего не обломится?))))) 

          0
          0
          1. Приятно помечтать о том, что на каждого средненького найдется та шикарная женщина, о которой он мечтает?)))))

            0
            0
            1. О, Вы не по адресу) А в жизни куча средненьких мужчин с шикарными женщинами.  У мужчин на брачном рынке, как это не прискорбно, акции дороже. Особенно в России. 

              0
              0
              1. Последние годы, ситуация меняется. Становится больше прагматичных женщин, которые уже выбирают мужчин, либо же выходят замуж в те страны где мужчин больше, если в России не получилось встретить.

                0
                0
                1. Тут на каком то форуме мужчины вон ядом брызгали на тех женщин, что массово уезжают. Казалось бы, женщин на тебя все равно хватит, так нет же.

                  0
                  0
    2. Не надеялся на такое счастье? -)) Вы  не пробовали жить в реальности?

      0
      0
  17.   Мне кажется, что это равнозначные фейлы – “не состояться в карьере” и “не состояться в любви”. Конечно, одно другое не оправдывает и построение карьеры в принципе не должно особо препятствовать семье и наоборот.Я думаю, речь не о том, чтобы не хотеть семью, а о разделении прав и обязанностей в семье.Но я вот что наблюдаю и в России, и в Хорватии – это то, что женщины скорее склонны пожертвовать карьерой типа в пользу семьи. Ну и у мужчин, в среднем, ожидания, что женщина будет их обслуживать, там обеды готовить, убирать и т.д. (это плюс к работе). Хотя, конечно, не без исключений.  У моей коллеги муж очень долго свыкался с мыслью, что жена не собирается приходить с работы на два часа раньше, чтобы мыть полы, а наймет, о ужас,  чужую женщину!  А у подруг из Нидеров мужья берут отпуск по уходу за ребенком, и домоводство они стараются делить пополам, т е он приходит с работы и готовит ужин, пока она смотрит за ребенком или отдыхает. Но в общем, как мне кажется, в России тоже потихоньку к тому все идет, что женщины перестают рассматривать мужчин как источник опеки, а мужчины начинают, например, больше вовлекаться в заботу о детях.

    0
    0
  18. по-моему, как раз-таки на западе у людей с высшим и без высшего образования (но с квалификацией) есть реальный шанс зарабатывать приблизительно одинаково, поэтому в принципе если женщина более-менее свободна от стереотипов, то и выбора среди мужчин больше. в России сильно подкашивает именно финансовая составляющая. в личных отношениях вообще высшее образование не критерий и не гарант, убеждаюсь всё больше, чем дольше живу. в личном пространстве никто не ведёт себя как доктор наук или как менеджер. у каждого есть бытовая плотская сторона и земные интересы. и у кого-то это может быть облагораживание сада или дома, а у кого-то 4 канала порнушки, ирина аллегрова, водочка и заквашивание капусты, даже у докторов, увы знаю таковых лично. а для ведения бытовых разговоров в свободное время достаточно схожих взлядов на жизнь, схожего чувства юмора и приблизительно одинаковой осведомлённости в гуманитарных вопросах (как правило, мало кто разговаривает о химии или физике). для таких разговоров не нужна докторская степень и на дискуссию в рамках конференции они не тянут, да и не должны. живой пример- этот форум, где мы общаемся для удовольствия 🙂  важно чтобы человек был эмоционально компетентным. как однажды очень просто сказала Лариса Гузеева, “с ним должно быть удобно жить”

    0
    0
    1. Нет, на Западе классовые различия гораздо сильнее, чем в России, и сам по себе уровень дохода не переводит человека из рабочего класса в средний, поэтому девушка с высшим образованием сочтет хорошо зарабатывающего жениха из рабочего класса неподходящей партией. А ее окружающие и подавно.

      0
      0
      1. Рабочий класс у нас тоже с высшим образованием. Давно уже никто молотом по наковальне не бьет –  сидят и следят за рабочим процессом, все роботизировано. Чем такой рабочий хуже офисного служащего? Так что рабочий рабочему рознь.

        0
        0
    2. Женщина “с образованием” очень редко согласится на “рабочего” в Америке. Несмотря на такие же деньги. Да и в России неохотно.
      И наоборот так же.

      0
      0
    3. Я с вами и соглашусь, и не соглашусь. Все равно всегда проще понять человека из своей среды, чем из кардинально чужой. Не-доктору наук сложно объяснить, чего ты дома статьи пишешь, вместо чтобы каждый день ужин из трех блюд подавать и зачем ехать на постдок в Швецию, когда нам и в России хорошо.

      0
      0
      1. вы передёргиваете 🙂 я считаю, это дело пропорций и вероятностей. но найти нужную для себя комбинацию качеств в мужчине можно в любой среде, где-то просто шансов больше, гдет-то, возможно, меньше. всё же на мой взгляд глупо фиксироваться на “корочке” и сразу отметать по этому признаку людей, встречающихся на пути. получив, увы, 2 высших образования, я понимаю, что это просто путь такой к определённой профессии. сложный, непрактичный, с кучей информации, напрямик к делу не относящейся, из серии nice to know. с личностью, внутренней зрелостью, добротой, мудростью, умением общаться, способностью любить академическая степень не имеет никаких прямых отношений. 

        0
        0
  19. Недавно услышала песню группы Godsmack “love-hate-sex-pain” – это шедевр)) песня о том, как тяжело жить от всех этих любовь-ненависть-секс-боль, свой – не свой и тд. Я замужем, за мужчиной своего уровня, по обоюдному согласию, вроде даже по любви)) но так напрягают все эти сложности взаимоотношений, хочется просто вернуться в свой дом, жить с мамой которая любит не за уровень и не измеряет твою ценность чем-либо, кроме самого факта твоего существования, просто жить, трудится, радоваться простым вещам и не заморачиваться ни о чем… Как говорится, отношения – это когда вы стойко и рука об руку решаете проблемы, которых поодиночке у вас никогда бы не было :DD 

    0
    0
    1. А если можно было бы вообще вернуться в состояние эмбриона, когда даже рта открывать не надо, чтобы поесть – вот это была бы жизнь 😀

      0
      0
  20. Плохо понимаю понятие  “снизить планку”.  Объясните. Тут либо равенство есть какое-то на глубоком уровне, либо нет его. Не о деньгах же речь, в самом деле.И к тому же думаю, что мужчины России, СНГ  действительно очень избалованы  и развращены, не считаю это мифом.

    0
    0
  21. “Когда в России станет больше женщин, способных чисто экономически прожить без брака, таких тоже станет много” – совершенно верно. Но, согласитесь, сейчас в России таких женщин уже немало. Я, по крайней мере, знаю множество примеров.  ( Сразу оговорюсь, что из моих знакомых в основном, это женщины, таки побывавшие когда-то замужем (когда одной было не выжить), поднявшиеся на другой материальный уровень, с уже вполне самостоятельными детьми и разведенные, без ипотек и автокредитов, так как все уже выплачено). Мне 38 и половина моих одноклассниц  живут одни в свое удовольствие, занимаются собой и даром им не нужен второй брак. Нет, смотря за кого, конечно. Но уже заключать брак ради брака и совместного выживания не будет из них никто.

    0
    0
  22. Одни берут, что дают, понимая, что на лучшее шансов нет, а замуж надо, другие до пенсии ждут принца и одни сидят. Кто же их них правее?

    0
    0
  23. Мне кажется когда говорят “мой уровень”, относительно выбора партнера,  многие “путаются в показаниях”, не очень понимая что это значит.Я думаю вообще, , что это не уровни, а параллели. Допустим вам кто-то нравится, а вы ему нет- значит дело не в том, что вы на разных уровнях, а в том, что вы просто параллельны и нигде не пересекаетесь. Люди могут быть на разных социальных и прочих уровнях и раз – составить пару. Значит они пересеклись)))) И точки пересечение могут быть такие, что без стакана не разберешься)))  – очень сложный психо-физическо-социальный комплекс. А ддя  удачного  брака (на мой взгляд) важен примерно похожий общий уровень культуры (плюс-минус) и взаимное уважение. Все. Остальные опции – факультативно, у кого как сложится.  Если кто-то считает, что он “снизошел” до партнера – это тупик. Второй человек всегда будет чувствовать это пренебрежение, а первый, страдать, что он “такой прекрасный  вынужден терпеть это ничтожество”   –  это разрушает всех и разрушает  брак. Поэтому те, кто,  как тут говорят ,”не опускают планку” поступают мудро. Они во-всяком случае не разрушают себя как те, кто живет с чуловеком, который не нужен, не приятен, презираем итд только из боязни остаться одной. А вообще – жизнь сложнее схем. Каждый выстраивает свое взаимодействие с жизнью и окружающими по-своему. В каждой избушке свои погремушки, что русскому хорошо, то немцу смерти итд итп.)))))

    0
    0
    1. Так уровень культуры и есть планка. И он действительно все определяет. Но он никогда не бывает в вакууме. Вокруг него нарастает еще масса всего остального.

      0
      0
      1. А что сделаешь, если на экономический факультет МГУ поступает уже давно большое девочек, чем мальчиков? Вот самый что ни на есть культурный уровень – лучший вуз страны, поступить (самому, на бюджет) мягко говоря непросто. А из-за развращенной конкуренции получается, что у тебя еще попа должна быть, и волосы, и макияж. А на это все есть время у каких-нибудь “психологичек” из ГУУ (шарага). Но они-то парней и разбирают. Не очень то работает теория в жизни. 

        0
        0
        1. Поступать куда-то ради мальчиков – это действительно культурный уровень. Какой высоты – думаю, сами догадываетесь) Кстати, на эконом МГУ  поступить несложно, факультет все-таки огромный, вот учиться, когда думаешь о попе и макияже, уже не так просто… Ну и по моему опыту, компании из МГУ и ГУУ не пересекаются.

          0
          0
  24. Вы не упомянули главное отличие – в России, если девушка не замужем официально, она никак юридически не защищена и обществом это называется сожительствоВ Европе Огромное количество пар живут вместе и совместно покупают дома и имеют детей – и всеми считаются Парой, и юридически их права защищены, и никому в голову не придет спрашивать “а когда именно марьяж будет?”Но многие и женаты, мы с мужем, например,  и многие наши знакомые :)) это мало что организационно меняетЛишь только показывает, что мужчина настолько любит что хотел именно жениться

    0
    0
    1. Юридически не защищена от чего? Очевидно, что если неженатые люди покупают недвижимость вместе, то их доли определятся или исходя из из материальных вложений, или по договоренности. Довольно глупо вкладывать деньги в квартиру, которая будет собственностью совершенно чужого человека по документам. Что касается детей, то брак в России совершенно никакой разницы не делает, за исключением случая когда отец ребенка внезапно отказывается признавать его своим, но зачем женщине он тогда нужен такой? – Проще самой вырастить, чем 18 лет с таким общаться.

      0
      0
      1. А медицинская страховка в России распространяется на гражданских супругов? Могут ли гражданские супруги принимать медицинские решения друг за друга?  Пускают ли гражданских супругов на свидания в тюрьмы? Ну и пока практически во всех странах иммиграционно-визовые заморочки требуют официально оформленной бумажки.

        0
        0
        1. Медицинская страховка в России у всех своя собственная c рождения и с браком никак не связана. Для медицинских решений можно оформить отдельный документ, но как и от чего это женщину защищает? В случае тюрьмы и иммиграционно-визовых заморочек всегда можно пожениться. Вообще как-то странно, что люди вместе иммигрируют, а пожениться не удосужились, неужели сложно? Сожительство – это одно, а брак – это другое. Когда люди вступают в брак они сознательно соглашаются на ряд условий: делить все совместно нажитое имущество пополам, быть наследниками друг друга, принимать друг за друга медицинские решения и пр. Но эти условия не являются однозначной защитой женщины. Если жена зарабатывает больше, то при разводе она получит меньшую часть по сравнению с вложенными средствами, не говоря уже о потенциальных долгах, которые супруг мог бы иметь втайне. Если у жены есть ребенок от предыдущего брака, то в ее интересах была бы ситуация, где ребенок – главный наследник, а не второй муж. А учитывая, что муж – первый наследник, то это не очень хороший мотив для принятия медицинских решений. Во всех этих случаях женщине выгоднее замуж не выходить. И безусловно ес