Привычка поправлять окружающих

2023

Обсуждение в Клубе

А давайте в рамках темы манер и этикета обсудим такую любимую многими привычку поправлять окружающих. Привычка эта во многих людях так сильна, что стала второй натурой. Они поправляют и уточняют чужие слова постоянно и очень удивляются, встречая иногда агрессивный отпор. Чаще всего их просто тихо не любят, но иногда злобно огрызаются в ответ, что немедленно ставит борцов за истину в тупик: что такого они сказали?!

Привычка поправлять другихК каждой своей статье я получаю десятки поправок и уточнений: «Майкл Фелпс ест на завтрак не двенадцать яиц, а восемь! Совершенно точно! Я читала с ним интервью!» Особо вежливые пишут мне и друг другу: «Откуда вы взяли этот бред?» или «Посмотрите в гугле, если сами не знаете!»

Если их знания не оценили или не заметили, они пытаются вставить ссылку. Так как комментарии со ссылками блокируются, они нажимают «Отправить» снова и снова, и я потом вижу в спаме десяток одинаковых комментариев, последний из которых стандартно включает в себя: «А почему вы блокируете комментарии со ссылками?!!»

Так сильно желание доказать свою правоту, что смех один. Есть и те, кто заводит специально у себя эту тему, излагает там подробные доказательства и присылает ссылку, чтобы все-таки донести до меня, как я неправа.

Помните статью про замечания чужим детям? Точно так же как и с повелительным наклонением, поправлять можно только детей и подчиненных на работе. И больше никого. Совсем никого. То есть можно, конечно. Если хотите вызвать антипатию или насмешку. А иначе не стоит.

Заметьте, вопрос кто прав не имеет ни малейшего значения. Ваш собеседник может нести полную ахинею, доказывать, что земля стоит на трех слонах, что гороскопы управляют миром, что его тетя вылечилась от рака уринотерапией, что американское правительство скрывает следы инопланетян, and suchlike. Это неважно! Это дело учителя в школе исправлять такие заблуждения. В тяжелых случаях, санитара в психбольнице. Но не вас. 

Тем более, исключительно грубо и невежливо поправлять произношение или грамматику. Или указывать на любые другие ошибки. Или (любимое многими) вставлять свои уточнения в рассказ другого:

Рассказчик: У Пушкина была африканская кровь
Проходящий мимо: Он был эфиоп на 12.5%

Вроде это не исправление, да? Эфиоп — это африканец. А двенадцать с половиной процентов были в Пушкине? Были. Можно сказать, что второй согласился с мнением первого. Но ничего, кроме нелюбви к вам такое согласие не вызовет.

К вопросу о polished. Не надо никогда никого поправлять, лезть со своими уточнениями и дополнениями, перефразировать и пересказывать своими словами и демонстрировать свои, никому не интересные, познания в любой другой форме. Когда чье-то мнение интересно, его спрашивают напрямую. Часто за деньги. Это разница в пропасть, согласны? За нужное мнение готовы платить, за ненужное — только дать в лоб.

 

Поправляете окружающих?

Просмотреть результаты

Загрузка ... Загрузка ...

А вас часто поправляют?

Просмотреть результаты

Загрузка ... Загрузка ...

Как реагируете?

Просмотреть результаты

Загрузка ... Загрузка ...

Считаю, что поправлять других

Просмотреть результаты

Загрузка ... Загрузка ...

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

  1. Ммм….. Тут как-то нужно отделить деловые разговоры – там ведь нужно вносить поправки и исправления….  И как быть с близкими людьми, друзьями и родственниками, которым добра желаешь? Вот,ю например, скажет моя  сестра, что в тренде татуированные брови, она читала модного блогера: не поправлять? А есмли подруга готовится выступать и цитирует  мне заготовленные фразы с  со словами свеклА и колинарИя ? Пусть себе идет-позорится? Не поправлять посторонних, не поправлять в мелочах – согласна.

    2
    2
    1. Я тоже так вела себя в отношении младшей сестры, пока она не стала говорить упреждающую фразу: “ой вот только  не надо мне твоего мнения, заткнись пожалуйста!” Перестаралась я, короче. Но она сестра и может себе позволить меня послать, а как остальные вежливые люди на моем пути? Именно…

      2
      0
    2. Интересный момент про подругу и выступление. Давайте обсудим.

      Вроде и надо сказать, да?

      А думаете подруга (исправив в речи ошибки, наверное) будет с теплом и любовью о вас думать? Особенно если это не один раз за жизнь?

      1
      0
      1. Я давно перестала поправлять даже подруг. Вроде бы общаешься с человеком лично долго и приятно, до первого сообщения в мессенджере, а потом он пишет тебе в мессенжере “корредор” и прочее в том же духе, и узнаешь человека с другой стороны. Стоит ли разочаровываться в нем в этот момент? Не хочется, ведь он тебе и приятен, и полезен. Незнание орфографии не делает человека плохим, так бы и Максим Горький сказал – ему-то лучше всех нас знать.

        Теперь я замечаю ошибки, но не обращаю на них внимания. Так что и примеров-то не приведу. “Корредор” был первой ласточкой, которую я про себя отметила и отпустила в безмятежное синее небо.

        У меня ведь тоже есть недостатки.

        3
        0
        1. Мне кажется, если это действительно близкая подруга и выступление по-настоящему важное, то можно вежливо спросить, можно ли высказать своё мнение. Если скажет:” Давай, мне важно все максимально отточить”, только тогда высказываться.

          2
          0
        2. А вот тут я скорее согласна с позицией “не на космическом корабле живем”. Т.е. количество особей для общение практически безгранично. И в мире есть столько грамотных людей. Стоит ли тратить жизнь на безграмотных?

          1
          0
        1. Если бы мне доброжелательно исправили неправильное ударение или оборот, я была бы благодарна и злилась бы только на себя. Это все равно, что ты ходишь целый день на работе с испачканным лицом, а тебе никто об этом не говорит. Все деликатные и не хотят тебя огорчать )))

          2
          0
    3. В случае “свеклЫ” я бы предложила подруге проверить по словарю ударений, типа “что-то я сомневаюсь вот в этом слове”.

      2
      0
    4. Поправить подругу можно, если она прямо спросит – как тебе текст выступления, может что-то добавить или изменить?

      2
      0
    5. Свеклу на Свёклу точно исправлять не надо, в школе (закончила в 2007) нас учили, что слово имеет два ударения, причём вариант с ё довольно ретроградный. Но дело даже не в этом, язык постоянно развивается и грамотный человек обязательно чувствует какие языковые формы потеряли актуальность. Это похоже на моду. Так же как нет смысла цепляться за оденет-наденет. Хочу сказать, что у исправляющего может присутствовать ошибочная иллюзия своей правоты, потому что так говорили раньше, он же точно знает! Говорили – а теперь не говорят. Хорошая причина воздержаться от исправлений.

      5
      0
      1. Подскажите в каком словаре указано, что “свеклА” – это допустимый вариант?

        По правилам русского языка в соответствии с Приказом Министерства образования и науки Российской Федерации (Минобрнауки России) от 8 июня 2009 г. N 195, утвердившим в качестве нормативного Орфографический словарь русского языка. Букчина Б.З., Сазонова И.К., Чельцова Л.К. – М: «АСТ-ПРЕСС», 2008. – 1288 с.) данное слово правильно произносить с ударением на 1-м слоге.

         

        1
        2
    6. Есть один пункт,который я узнала из теории доктора тойча,что все вокруг наше отражение. когда я это поняла и к тому же узнала,что я создаю всю свою реальность сама,мне пришлось с этим фактом смириться и теперь я не обижаюсь,как раньше,а выражаю это раздражение и оно меня отпускает.

      0
      0
    7. А как Ваша жизнь от это изменится?,если сестра будет ходить с такими бровями,а подруга опозорится!?Это исключительно их выбор…Или вы привыкли контролировать всё и всех..?
      Контроль — это страх и тревога (за себя и другого), отсутствие доверия, обида и неуверенность в себе..
      Проблема то в Вас..

      0
      0
    1. Замечательная Вам досталась свекровь. Искренне  рада за Вас и немного завидую!

      1
      0
  2. Руководствуясь этим постом вам, Лавиния, следует немедленно перестать обсуждать чужие внешность, манеры, поведение, стиль одежды и жилища ). Но вы, видимо, не о себе ).

    0
    1
    1. Но разве не за этим мы сюда приходим? Нам, читателям блога,  интересно мнение автора по вышеперечисленным темам. Соответственно, она наделена полномочиями высказываться. Разный статус. Внимание читателя возвело автора в статус эксперта, тут думаю вы согласитесь.  А работа эксперта как раз и заключается анализе информации и формировании заключения. С чьим то мнением считаются, а  чье то игнорируют. Мало того считаются, специально приглашают и платят большие деньги. И чем больше он нароет недостатков, тем ценнее аудитор.

      1
      0
      1. Даже многим из нас мало мнения автора в чистом виде. Иногда диву даюсь какие вопросы задают. На каждый чих нужна инструкция. Ну, люди, ну правда, сами же пристаете

        0
        0
      2. я многих эксперты читаю в соц. сетях, ни разу не сталкивалась с такой реакцией автора. да, поправлять ошибки и особенно писать “бред” – это неуместно. и вообще поучать. но высказывать свое мнение, которое может отличаться от мнения автора – почему нет? это же не секта. и не понятно, почему автору это не нравится – чем больше мнений, тем популярнее блог.

        0
        1
        1. Конструктивная, пусть даже критическая, беседа  в доброжелательному ключе приветствуется везде.

          Статья то об неуместных просветителях, о мелочных придирках, о желании везде вставить свои 5 копеек, обязательно оставить за собой последнее слово, о назидательном и навязчивом вещании. Во всяком случае, я так поняла статью.

          Другое дело, что хозяйка блога бывает излишне чувствительна к тону комментария. Но это ее территория, “таки имеет право”.

          А комментатор по имени Наталья, пытается оспорить это право. Исходя из логики “на себя посмотри”. Тогда зачем Наталья здесь, если не считает  мнение автора авторитетным?

          1
          0
    2. Как раз наоборот.

      Когда чье-то мнение интересно, его спрашивают напрямую. Часто за деньги.

      А тут в рубрике Ask Lavinia всегда аншлаг, более того, люди ходят на семинары и вебинары

      1
      0
    3. Мне платят, опосредованно, через рекламу, за мое мнение. И напрямую, за книгу и вебинары.

      Когда кого-то читаешь, просишь его мнения, разве это так трудно понять?

      0
      0
      1. Вовсе нет, писателей читают критики, что ж им теперь нельзя писать критические статьи, если они хотят выглядеть воспитанными людьми? Как-то нелогично.

        Блоги читают не всегда потому, что согласны с хозяевами блога.

        0
        0
      2. Лавиния, а вам не нравится, когда в вашем блоге происходят дискусси? Если кто-то не согласен с вашим мнением, и аргументированно докажет, что вы не правы, вас это будет раздражать?

        0
        0
        1. Странно, что непонимание темы настолько велико, что вы задаёте такие вопросы-))

          Мне ВЫГОДНО как можно больше комментариев под моими статьями. Это первое.
          Мне все равно кто и что из незнакомых мне людей, чьей квалификации я не знаю, и чей успех в жизни под большим вопросом, а значит их мнение малоценно, будет что-то доказывать мне и другим читателям.

          Вам должно быть важно и интересно исключительно отношение людей к ВАМ, ВАША квалификация и ВАШ успех в жизни, а не я и моя реакция.

          0
          0
    4. Есть разница между тем что бы сидя у себя в блоге расскуждать о чужих манерах или стиле И тем когда говоришь это человеку напрямую, попрявляя его….

      1
      0
  3. Я замечала, что родители часто «страдают» подобным в отношении своих детей, даже когда дети давно выросли. Все не так, все не эдак, ты не аккуратный, делаешь все не так, ручку не так держишь))А «ребеночку» уже четвертый десяток.. эх, как важно уметь во время остановиться..)

    0
    0
  4. Не соглашусь. Всегда с большим уважением отношусь к тем авторам, которые способны спокойно воспринять критические замечания, тем более, если они по делу и уточняющие. Некоторые такие авторы даже благодарят за совет и подправляют неточности в тексте, в этом нет ничего зазорного,  никто не может знать всего.

    А обогощенная новыми фактами или уточняющими исправлениями статья только выигрывает от коллективного разума. Я с интересом читаю комментарии к нужным статьям, так как там зачастую и находишь самое важное.

    0
    0
    1. особенно, что яиц 8, а не 12:))) …хотя, в кулинарных рецептах, да, тоже всегда комментарии читаю:)

      1
      0
      1. Я не увлекаюсь кулинарией, но неоднакратно видела благодарности кулинарных авторов за испраления погрешностей в рецептуре.

        У врачей в блогах наблюдаю тоже самое, у политиков и тд.

        Но чем невежественнее и закостенелее человек, тем более агрессивен он к критике и правкам, тем более он считает себя правым, прощающим себе и ошибки и неточности, знатоком всего и вся. Грусть((.

        0
        0
        1. так одно дело – рецепт блюда, или консультация врача

          другое дело – светская беседа или комменты в блоге о социальных навыках и привычках

           

          иначе как в той рекламе “сколько вешать в граммах”. Все же сообразно времени и  месту, наверное

          1
          0
          1. Честно говоря, не очень поняла вашу мысль. Не могли бы вы пояснить, что имели в виду?

            0
            0
  5. Стыдно признаться, но статья эта как про меня. Вот ведь не откровение, все на поверхности, но… Не то чтобы я не знала этот грех за собой, но вот удержаться порой просто не в силах. Потом со стыдом анализирую свое поведение, аж щеки и уши горят, даю себе зарок помолчать и опять срываюсь. Дааа… полировать мне себя еще даже не мелкозернистой шкуркой, а рубанком.

    0
    0
    1. Плюсую, стыдно за несдержанность, причем тут же. На подкорках каких-то этот, не вытравишь из себя

      1
      0
  6. Лавиния, у вас что-то личное. Не столь велика проблема, сколько вы придаете ей значение (не в первый раз).

    0
    1
    1. Никогда не встречали собеседников,вставляющих фразы : “это вам так, к сведению”, “на будущее”, “вообще то….” “пора бы уже знать”?) собеседников, цепляющихся к орфографии и пунктуации?) Тогда вы счастливый человек)

      1
      0
      1. Я вот только что встретила “разве это так сложно понять?”. Полированность как она есть).

        Лавиния, вот эти противоречия всегда сбивают меня с толку. Я согласна с 99% ваших статей, но когда натыкаюсь с разбега на ваши резкие комментарии, уроки хороших манер теряют убедительность.

        0
        0
    2. Тогда это и моё личное – если при мне одни чужие люди воспитывают,делают замечание другим чужим людям,или детям с родителями,прямо еле сдерживаюсь,чтобы не сказать :
      – А Ваше-то какое дело.
      А иногда и не сдерживаюсь.

      0
      0
  7. Тоже не соглашусь. Если меня поправляют, то, в основном, по делу. И кроме чувства благодарности я ничего не испытываю. Тем более, что обычно это люди старшего возраста, более высокого интеллектуального уровня и т д. И бывает это нечасто.

    Когда меня поправляет мой ребенок – это тоже хорошо, т к маму иногда заносит. Мы обсудили с ним, в какой форме ему разрешено это делать. Но разрешено.

    И я категорически не понимаю людей, не принимающих никакую критику в свой адрес, считающих себя истиной в последней инстанции. Вот таким иногда, действительно, хочется дать в лоб.

    0
    0
    1. Дать в лоб,это так категорично.А люди имеют право считать себя истиной в последней инстанции.
      Если при этом никого не критикуют и не хотят дать никому в лоб.

      0
      0
  8. Психика несет большой груз))) Ни пассивной агрессии,  ни активной агрессии, ни замечания сделать,  ни уточнения. Только сдерживайся, сдерживайся, сдерживайся. Тяжело дается  эта полированность, однако, как бы  в нервную клинику не загреметь

    0
    0
    1. Если приходится сдерживаться, сжав зубы, чтобы не поучать других, до полированному ещё далекоооо.

      0
      0
      1. Не сжав зубы, но подавлять такого рода  импульсы приходится   много раз на дню, даже не для полированности, а для нормального поведения,  и непонятно , чем все это закончится. Организовать  себе такую жизнь, чтобы  таких импульсов не было – надо смотреть реально, это просто недостижимо

        0
        0
    2. Надо учиться создавать интересное поле для общения. Где вам и собеседнику будет  интересно, комфортно. Многие считают, что это либо есть, либо нет (искорка там или еще что-то). Хотя обаятельные люди часто этим и отличаются, что умеют очаровать и завести увлекательный разговор с кем угодно и где угодно. И “поправляние” в число их инструментов не входит.

      1
      0
  9. Вы не поняли. Речь не про то, кто и как принимает критику. Речь про ВАШИ манеры.

    0
    0
    1. Поняли. Манеры не позволят пройти мимо человека, у которого застрял салат в зубах, а он вещает на аудиторию. Тактично и вежливо сообщить об этом нормально. А вот как отреагирует человек – это уже говорит о его манерах.

       

      0
      0
  10. Больше всего удивляют те, кто в других форумах пишет о вас в стиле “не принимайте за правду все что она говорит!” или “ее блог – не последняя решающая инстанция! ” или “она претендует на трон всезнающей” итп. В конечном итоге эти  господа – с очень ущемленным чувством восприятия, даже не подозревают что если просто человек ведет блог, он ни на что не претендует, и вовсе не обязательно его на каждом шагу поправлять и что то доказывать. Прочитал – согласился – поддержи и пойди дальше. Не согласился – выскажись деликатно и по делу, или если не умеешь деликатно – пройди мимо.  Кстати самое гадкое – это использование слова”бред”. Почему то именно оно часто присутствует у самых ярых доказчиков.

    1
    0
    1. Просто во многих так силен пиетет перед авторитетом, перед Учителем, перед печатным словом, что им приходится постоянно воевать за свое право не соглашаться. Иначе придется подчиниться. Просто равнодушно пройти мимо они не могут.

      Но здесь не об этом. Здесь о поучениях и поправлениях окружающих в обычной жизни.

      0
      0
  11. Ой не в бровь, а в глаз статья! Помню -помню свой комментарий про полотенчик, не ответила тогда вам, именно по той причине которая описана в статье!))))

    0
    0
  12. Согласна на все сто. Совершенно неприемлемо делать замечания взрослому человеку. А есть еще любители делать замечания публично, чтобы тот, кого пытаются “улучшить”, хотел сквозь землю провалиться от такой доброты

    2
    0
    1. У меня подруга говорит “колидор”, я не поправляю, но мне неловко её вывести в свет. Она прекрасная, весёлая. Но думаю, опять со своим “звОнит” испортит себе репутацию. И мне за неё обидно. Вот и думаю, если бы я поправила, человек бы давно научился и не позорился, а так сколько ещё людей про неё думают плохо, только потому что я могу и не делаю? Короче, имхо, есть наверное исключения из правила. Все же незнакомым людям делать замечания некомильфо, а своим видимо надо

       

      0
      0
      1. Я вот одного не понимаю. Как может близкий друг настолько отличаться от вас? Ведь слова типа колидор и звОнит / только симптом гораздо бОльших отличий. Если вам стыдно быть рядом с человеком, какая тут может быть дружба???

        1
        0
        1. А как быть с близкими родственниками?Мы с сестрой разъехались в разные концы страны ,когда мне было 17.Сейчас уже год живем в одном городе (мне уже 53).Она замечательный человек,но когда произносит слова -звОнит и плОтят ,меня просто подбрасывает!Пару раз я аккуратненько ее исправила,но это уже в крови! Как быть?Да ,я стыжусь и мне от этого тоже стыдно за себя.

          0
          0
      2. Моя приятельница как-то довольно часто пахла потом. Я долго думала, сказать ли. Тактично сказала- ведь никто специально так делать не будет

        1
        0
  13. Я иногда говорю ошибки на голландском, сама этого не замечая. А иногда род неправильно запоминается и я с уверенностью леплю его направо и налево. И как же меня вводит в замешательство тот факт, когда друзья-голландцы, и особенно голландские родственники, меня не поправляют. Я же не идиот, уточните, но нет, видимо, им или лень, или неудобно.

    Когда малознакомые люди поправляют меня, мне хочется наклониться и пожать им руку двумя руками. Все же есть люди, которые имеют уважение к языку и не считают тебя не таким идиотом.

    Поправлять в таких случаях – уважать собеседника, я считаю.

    0
    0
    1. А я вот не люблю когда меня поправляют не спросив разрешения. Я тоже живу в другой стране и язык не идеален. Правда здесь редко такое случается что без спросу советуют, но пару случаев помню.

      0
      0
      1. Солидарна с вами. Помню даже пару раз просто переставала ходить на свидания с мужчинами, которые вечно меня исправляли. Меня сначала это возмущало, потом я им предлагала перейти на русский раз такое дело )) Ну или хотя бы на английский, что тоже меня весьма забавляло.

        0
        0
    2. это ж Голландия. За деньги репетитора наймите, он Вас надрессирует говорить

       

      А бесплатно Вас в России поравят, на родном русском

      1
      0
    3. Если бы мне, как говорится, давали пенни за каждый случай, когда я НЕ поправила чей-то английский, мне бы хватило на яхту.

      Вот прямо сейчас напротив меня висит. Думаете, поправить?

      0
      0
      1. Конечно надо сказать! Это как goods for road -не поняла бы, не увидев перевода «товары в дорогу»

        0
        0
    4. На семинаре по бизнес-риторике в числе прочих упражнений были спонтанные монологи (тянешь билет с темой и вещаешь на публику). Когда преподаватель спросил меня, почему я иногда вдруг начинаю говорить тише и менее разборчиво, я объяснила, что наверное потому, что язык мне неродной, и я неуверена в грамотности своей речи, если тематика мне неблизка (по крайней мере я так отрефлексировала). Так вот, он мне сказал очень важное: если человеку язык неродной, но он при этом говорит свободно и без осложняющего восприятие акцента, то редкие ошибки речь не портят, а придают очарование.

      0
      0
  14.  

    Марина
    5 декабря 2017 в 09:47 
     

    Я иногда говорю ошибки на голландском, сама этого не замечая. А иногда род неправильно запоминается и я с уверенностью леплю его направо и налево. И как же меня вводит в замешательство тот факт, что друзья-голландцы, и ,особенно, голландские родственники, меня не поправляют. Я же не идиот, уточните, но нет, видимо, им или лень, или неудобно.
    Когда малознакомые люди поправляют меня, мне хочется наклониться и пожать им руку двумя руками. Все же есть люди, которые имеют уважение к языку и не считают тебя не таким идиотом.
    Поправлять в таких случаях — уважать собеседника, я считаю.

    0
    0
    1. Марина, а почему люди обязаны вас поправлять? Учите язык, они вам не учителя. И да, они очень вежливые и не исправляют, а понимают, что человек учится и совершенствуется. С человеком вежливые, а ей не нравится – чудеса!

      0
      1
  15. на все, что говорят и обсуждают близкие, друзья и коллеги считаю что сколько людей, столько и мнений/точек зрения. даже люблю послушать, кто как интерпретирует и передает информацию. если не совпадает с моим видением, говорю – “интересный вариант! а я слышала вот так” (если собеседнику это вообще интересно может быть) но грамматические ошибки меня расстраивают. живу в стране, где постепенно исчезает грамотный русский язык. и вот вроде какое мне дело? страна не рухнет, люди хуже не станут. а как-то жалко уходящую ценность. вот вчера в соцсети попался рецепт торта наполеон. с названием наполион. не удержалась, поправила. и автор поблагодарил. удовлетворения не получила – вряд ли так прививается грамотность.

    0
    0
  16. Мир стал бы скучным еслиб люди друг друга не поправляли. Из этих поправок часто рождаются споры, в спорах рождается истина. Так говорится и отчасти это правда -обменятся мнениями с  думающим человеком интересно,можно узнать много нового и порой даже поменять точку зрения на что либо.  Но это работает только с теми кому доступно критическое мышление, бывают люди настолько зашоренные и убежденные в своей правоте что никакие доводы и аргументы не заставят их даже усомниться в своей правоте, таким остаётся только блокировать ссылки 😉

    0
    1
  17. Ну, если я считаю, что другой человек написал полную ерунду, то мне обычно всё равно, какие чувства у него вызовет мой комментарий. Разозлится на меня – и что? Если его отношение важно, то, конечно, промолчу. Или если не хочется портить настроение присутствующим при споре.

    Но когда мне указывают на ошибки, я обычно одновременно чувствую раздражение и благодарность. Раздражение –  из-за формы, обычно ведь пишут не вежливое “Прошу прощения, но вы неправы. На самом деле..”, а сразу “Ну и бред вы написали”. А благодарность – потому что обратили моё внимание на ошибку. Я же хочу писать грамотно и ошибаться в фактах как можно реже.

    1
    0
    1. Конечно. Поправлять можно, если понимать последствия.

      Делать можно вообще все, что угодно. Сознательно.

      1
      0
      1. Так а много ли людей пишут поклонникам уринотерапии или какой-нибудь там телегонии с целью услышать “Вы правы, и впрямь я ерунду написал, премного благодарен за критику”? Указывают на ошибки, чтобы повоевать за истину и убедить других читателей. То есть, вполне сознательно идут в атаку.

        1
        0
      2. Я думаю, что все, кто начинает свой комментарий со слов “какой бред…” делают это очень даже сознательно. Думаю, что их в реальном (не виртуальном) мире давно уже исключили за такие вот эскапады из общения. Возможно, они не только не согласны с мнением автора, но им вообще оно не интересно в принципе. Просто есть площадка, где можно выступить. Ведь обесценить чье-то ( а особенно авторитетное) мнение – это же самый легкий способ самоутвердиться. Это же так приятно – оказаться умнее, начитаннее, проницательнее другого, пусть даже только в своих глазах. Обесценивание – это же такая излюбленная народная забава. А прикрываться словами ” я же добра желаю… это, вообще, классика жанра. Если есть те, кто это делает до сих пор несознательно, то, видимо, интеллект остался еще на уровне возраста детской песочницы, где действительно кто-то и не осознает, что отгрести лопаткой по башке может быть очень для собеседника неприятно.

        1
        0
  18. Мне понравилась статья. Автор пишет в своем блоге свое мнение, хочешь читай, не хочешь не читай. Меня искренне удивляют критические комментарии в чужих инстаграм аккаунтах. Как только меня начинает раздражать человек, я от него отписываюсь молча. Подписываюсь только на тех, кто вызывает позитивные эмоции. Многие люди наоборот,  как будто нашли место для слива отрицательной энергии. Подписываются на Сергея Шнурова и пишут ему, что материться плохо ))). Мазохизм?

     

    1
    0
  19. Я не выдерживаю, когда сотрудники говорят “звОнит” и такое всякое… Постараюсь держать себя в руках.:) Спасибо за статью.

    Правда, не оставляет мысль: как люди узнают о правильном произношении/написании слов, если их никто не поправит никогда?

    Но, в целом, взаимоотношения здесь и сейчас для меня, естественно, важнее, чем всеобщая грамотность населения.

    0
    0
  20. Полгода мне резало слух у коллеги слово дОговор.. дОговор..  Все думала, не лезь. И тут не выдержала однажды, поправила – договОр! Он смутился очень, даже растерялся. И мне стало так неудобно. Ощущение, что я его обидела. Вообщем жалею, что поправила.

    0
    0
    1. поправляю с дОговор своих сотрудников. Непрофессионально, что несет репутационные риски и упущенную выгоду. Остальных коллег не поправляю, но пристрелить хочется .

      1
      0
  21. Про свои чувства скажу. Когда я рассказываю своему папе о внучке что-то, а вдруг он, в середине рассказа, меня перебивает и говорит, что вот это слово я произношу неправильно (хотя я знаю, что правильно, и в словарях уже давно 2 формы этого слова), рассказывать что-то дальше совсем не хочется, и чувство остается очень неприятное.

    К чему это пишу – лично я никого не поправляю так, как мой папа. Я могу сказать (и то, если уж совсем мне режет слух), что вот это слово произносится вот так, но уже в конце разговора, и стараюсь быть деликатной.

    0
    0
    1. Как раз родители еще имеют право поправлять детей, даже взрослых. Или там ваша старая учительница. Или научный руководитель. Это может надоедать, конечно. Но они выше “рангом” хотя бы.

      1
      0
      1. А я не считаю,что родители имеют право поправлять  взрослых детей.Что выросло,то выросло.И выучилось.
        Родители теряют берега и начинают поправлять в поступках и лезть в семью.Считают, что имеют право.

        0
        0
        1. Разница есть: лезть в семью или сказать, что нужно говорить гугл, а не гогле (кто сейчас в недоумении: реальный человек говорил такое постоянно).

          вообще, конечно, родители имеют право поправлять взрослых детей и давать им советы. Да, они выше по рангу, и да, у них есть право на кусок “территории” детей, а также на то, чтобы их воспитывать, проявляя таким образом свою любовь и неравнодушие. А это уж дело взрослых детей, слушать родителей или нет. Страдают от того, что мама сделала замечание, а не взяла эмоционально на ручки и не сделала вид, что все хорошо, инфантилы.

           

          1
          0
  22. Не бывает в жизни универсальных рецептов. Если видишь, что, к примеру, подруга вот-вот опозорится, выступив на публике с неправильными фактами, то какое тебе дело до какой-то абстрактной “полированности”? Укажешь ей на ошибку, и это будет хороший поступок.

    1
    0
    1. Думаю, в этой ситуации, если человек показывает вам текст речи или слайды, то он автоматически идет к вам с запросом. То есть тут как раз зеленый свет.

      0
      0
    2. Один раз в жизни? Да, хороший.

      А если надо поправлять постоянно, возникает вопрос, зачем вы дружите с таким невежественным человеком, которого приходится все время поучать. Вопрос этот возникает в первую очередь у подруги.

      1
      0
    3. Ну если это действительно факты, а не просто ваше мнение и видение ситуации, то подсказать, чтобы избежать позора, можно. Но в обычной жизни поправлять я бы не стала даже близкую подругу.

      Моя знакомая постоянно мне указывала, что я что-то не так делаю (как она), что я сейчас говорю не так, как говорила пол года назад (а она запомнила) и прочую ерунду. Причём, придиралась ко всяким мелочам. Меня это очень раздражало. Мне нужно было чуть ли не оправдываться за свои слова и действия. Из-за этого я просто перестала с ней общаться. Она ещё долго навязывалась, приглашала на праздники, но мне мои нервы дороже. Я никогда не поправляю людей.

      1
      0
  23. И ещё такой момент. Если человек делает какие-то вещи, которые объективно неприлично делать, и из-за которых меня физически подташнивает, иногда довольно сильно, как совместно работать/общаться в одной компании, если не попросить его этого не делать? Естественно, лично, без свидетелей.

    Если человек курит на остановке/детской площадке/подъезде/под окном (что запрещено законом), от чего мне физически плохо, и придётся из-за полученной головной боли съесть лишнюю таблетку (с побочными эффектами и высокой стоимостью, если это важно) – как правильно поступить?

    0
    0
    1. ИМХО, ничего страшного нет в том, чтобы попросить его отойти от вашего окна, от детской площадки, выйти из подъезда, потому что вам (и детям) некуда от дыма деться. Попросить отойти от остановки тоже нормально, но я бы лично обратилась к человеку с этим только если на остановке дети, которые за себя не попросят. Иначе отошла бы сама, чтобы не ввязаться в полемику.

      В любом случае, если этот человек не думает о неудобстве для окружающих, почему окружающие должны думать о его удобстве?

      1
      0
  24. Гордыня – величайший грех, смирение -большая добродетель.  Следует помнить и поправляющим, и поправляемым. Все зависит от намерений, от формы, от чувства такта, от уровня самооценки…

    1
    0
    1. Лучше не скажешь. Ну вот вообще не задевает, когда меня меня поправляют. Наоборот, я искренне благодарна поправляющим за вклад в мое развитие. Ну конечно, если подача происходит в вежливой форме. Если нет – проигнорирую и пойду дальше, это проблемы исправляющего.

       

      0
      0
    2. Верующие далеко не все, и не для всех фраза про гордыню и смирение является аксиомой.

      0
      0
  25. Как всегда замечательная статья.

    да, влезать в разговор с дополнениями и уточнениями – моя вторая натура, буду работать над собой.

    и точно, лучший собеседник тот кто просто внимательно слушает

    0
    0
  26. Наверное, я белая ворона, но очень люблю, когда меня поправляют – произношение, факты, какие-то бытовые мелочи… Этим людям не все равно, они проявляют заботу обо мне и хотят, чтобы я лучше говорила на тагалоге/варила суп вкуснее/парковалась быстрее. Спасибо всем вам – и незнакомому прохожему, который помогал мне парковаться, и подруге Л., которая постоянно вносит поправки к моим рецептам, и моей подруге А., которая поправляет мое ударение. Я очень хочу, чтобы мне сказали о том, что на блузке пятно (я его сослепу не разглядела), что  вон знак – парковка по средам запрещена, что у меня на щеке помада, а в зубах – петрушка. Да, конечно, истинная леди постоянно мониторит свои зубы/губы/щеки/чулки/волосы/все происходящее вокруг, но, увы, мне до нее, до истинной, далеко – я живой человек, к тому же бестолковый. Поэтому я искренне благодарю и анонима из интернета, который указал мне не опечатку, и сотрудника, показавшего, как правильно включить чайник.

    Спасибо, что вы есть – люди, которые меня поправляют!

    0
    1
      1. Возможно; не замечала этого за собой, буду работать над тем, чтобы не самолюбоваться 🙂

        0
        0
    1. Марина, а почему люди обязаны вас поправлять? Учите язык, они вам не учителя. И да, они очень вежливые и не исправляют, а понимают, что человек учится и совершенствуется. С человеком вежливые, а ей не нравится – чудеса!

      0
      0
  27. Как бы ужасен был мир, состоящий только из равнодушных, полированных роботов – молчим, блюдем свое, ни до чего нам дела нет, совета не просят – не дадим, видим – не скажем…

    0
    1
    1. Напоминает про бездуховных американцев с фальшивой улыбкой. Передовица Правды?

      0
      0
      1. Не читала передовиц в Правде – мала была, только Кукрыниксов рассматривали на предпоследней странице. Американцы не бездушные, они (вокруг меня) внимательные и душевные, и поправят, и укажут, и наставят… Уважаю Вас очень, дорогая Лавиния, и читаю каждую Вашу статью чуть ли не с карандашом, но иронией и сарказмом меня не пронять, останусь при своем мнении 🙂 Оно отличается от Вашего, ну, что же. Одинаковыми должны были быть мнения читателей Правды, но над ними Вы тоже иронизируете. Так что Вам спасибо за статьи, а окружающим – за поправки!

         

        0
        0
    1. почему же. автор действует в рамках договора- она дает советы, мы внимаем, зайдя в блог

      1
      0
    2. У вашего виска дуло пистолета что-ли, когда вы блог читаете? Или еще каким способом заставляют? Есть же разница между добровольным чтением статьи автора, который на своем сайте публикует свое мнение, и подругой, делающей замечание в разговоре “надо говорить звонИт, а не звОнит” или “этот цвет тебе совсем не идет”. Как Лавиния выше уже написала, в первом случае человек сам ищет информации, сам хочет ознакомиться с мнением автора, во втором ему навязывают свое мнение.

      1
      0
  28. Благодарю за статью. Про деньги – очень отрезвляюще

    Успешного человека бесплатный совет – всегда очень ценен

     

     

     

    0
    0
    1. Конечно, не всегда! Успех успеху рознь. Совет Лавинии – да, вероятно. Советы успешной Бузовой – спасибо, не надо. И многих других успешных людей советы не годятся вообще, не применимы в жизни и тд.

      0
      0
      1. Так не платите им за советы. Ни прямо, ни опосредованно, читая их тексты. В чем проблема?

        0
        0
  29. Спасибо за статью, Лавиния. Как-то не особо обращала внимание, а ведь поправляю. С молодым человеком у нас обоюдная договоренность, поправляем друг другу ударения. А с остальными… наверное, я всех достала с тОртами. Буду теперь внимательно следить, потому как меня это очень раздражает.

    0
    0
    1. Не “потому как”, а “потому что”.

      Представьте, что вас с этим постоянно достают посторонние. Приятно?

      0
      0
      1. Умного человека достаточно поправить единожды, чтобы он исправил ошибку, а дураки только обижаются и продолжают лепить ошибки дальше.

        0
        0
  30. Вчера была ситуация у зубного врача в Германии. Немного болел мертвый зуб, врач предложил пойти к хирургу , что бы сделать резекцию верхушек корней зуба, но на снимке показаний нет. Я немного разобралась в этой теме , так как до этого не знала стоит ли соглашаться на предложенное и сказала врачу, можно ли перед резекцией попробовать перепломбировать каналы, так как случай не запущенный и в моем случае резекция может затронуть лицевой нерв (там труднодоступный зуб). Врач со мной согласилась и сказала, что это тоже вариант, платный но его стоит попробовать, хоть и в обоих случаях нет гарантии. Когда я подошла к приемному столу, там две женщины(ассистент врача и человек на приеме смеялись с моих снимков, закатывая глаза о том, что я хочу пойти к эндодонту), спросили у меня зачем мне эндодонт и к какому я пойду, потом сказали, что у них тоже в практике работают с каналами зуба, потом моему ребенку сделали замечание “хочешь статую совсем сломать? это не игрушка”, это он щелкунчика рассматривал, руками трогал. В конце концов я получила снимки и ушла. Осадок остался, мне показалось, что это отношение было очень не вежливым со стороны персонала(не врача, он адекватен) Как вы считаете? У меня до сих пор ощущение, что я что-то сделала не так.

    0
    0
    1. Ассистент врача показала ваши снимки другому пациенту и смеясь обсуждала их? Я бы на вашем месте пожаловалась на это врачу.

      0
      0
  31. Согласна с Лавинией, сама была объектом исправления, когда подруга поправила меня прилюдно на своем дне рождения, (я неправильно сказала слово). До сих пор вспоминаю с неприятным чувством. Хотя, с тех пор всегда правильно произношу то слово )). Но при этом считаю, что есть ситуации, когда поправить (сделать замечание) просто необходимо, желательно в деликатной форме. Как пример – на форуме человек говорит, что нет такого-то закона, я его поправила, сказала, что вы ошибаетесь вот есть такой закон, человек поблагодарил, сказал, что не знал. Понимаю, что ему было неприятно, но в то же время, большое количество людей не были введены в заблуждение. И другой пример – курящие и пьющие подростки на детской площадке. Площадка эта одна в поселке, подростки из другого поселка, как не сделать замечание? Уйти в другое место с ребенком не могу. Не ходить гулять? С учетом того, что приходили они часто.

    0
    0
    1. Так пить на детской площадке нельзя, можно  полицию вызвать.

      А читать им нотацию о вреде алкоголя и курения не стоит ( часто вижу такое )

      1
      0
    2. Любые исправления/наставления, сделанные публично, неприличны по определению. Ваша подруга поступила абсолютно бестактно. А курящие на детской площадке подростки – абсолютно другая история. Вы вправе попросить их организовать свой досуг в другом, приспособленном для этого месте.

      1
      0
  32. Очень поддерживаю автора. Можно идеально грамотно говорить и писать, но при этом быть хамом.

     

    0
    0
  33. Скажите, а где граница когда надо делать замечание своему ребенку, а когда нет? Я хочу, что бы сын вырос воспитанным мальчиком, сейчас ему 6 лет. Иногда он игнорирует мои просьбы не стучать по столу, когда мы у врача, иногда он как буд-то хочет что-то почувствовать, звук, шум, что-то кинуть(нервные тики). Мы ходили на эрготерапию, что бы он научился лучше ощущать себя и свое тело. Но вот это желание иногда что-то сделать и не послушать мою просьбу приводят к тому, что иногда это выглядит как невоспитанный ребенок. Но я знаю сына и вижу, что он не специально, сама в детстве имела множество нервных тиков и чувствовала себя странно от этого(кажется передалось по наследству). Стоит ли делать ребенку более грубые замечания если он врезается в людей и не контролирует себя иногда(особенно если устал это ухудшается). Наверное стоит работать в направлении более строгого режима дня, что бы не было переутомления . Но вот случаи когда мои спокойные просьбы(повторенные раз 5) он игнорирует, мне так становится грустно, я не хочу грубить, как тут воздействовать. А то выглядит буд-то сын меня не слышит и не воспринимает  и поэтому другие считают в праве ему делать замечания.

    0
    0
    1. Может быть в таком случае стоит подстраиваться под своего ребенка и если не хочется неприятных ситуаций не посещать такие места. Или все время ребенка воспитывать по пути в любое общественное место и достигнув цели тоже продолжать поправлять и иметь терпение.

      0
      0
    2. Вы ведь говорите, что сын делает это непроизвольно. Разве воспитание поможет в таком случае?

      Ну а если дело не в непроизвольности, то я бы попробовала объяснить ситуацию с помощью картинок или игрушек. Мол, вот мама, вот сын, а вот лес с разными зверятами. Вот мальчик шумит и плохо себя ведет, и у белочки бельчата проснулись и плачут, зайка испугался и спрятался, мишка ягоды собирал весь день и рассыпал. Жалко зверюшек. Что нужно сделать что бы зверюшкам было хорошо? Надо что б мальчик через лес проходил тихонечко. И потом попытаться пояснить ребенку, что так же и в общественных местах: у кого-то детки спят, чья-то мама присела отдохнуть, кто-то важное дело делает и нельзя его отвлекать. Возможно, я идеалист от когнитивных теорий, но я верю, что только пояснениями и объяснениями можно ребенка научить эмпатии.

      0
      0
    3. Вы же ходите по врачам, почему не дойти до психиатра или хотя бы невролога? Если в остальном он вас слушается, даже 10 просьб не помогут. У меня были проявления ОКР в детстве, и когда надо закончить действие – вообще все равно, кто что говорит, это не повлияет.

      0
      0
    4. Вы не общаетесь на форуме Наши невнимательные гиперактивные дети? Там есть большая тема про тики и как с ними справляться. Моему сыну 18 лет, были тики с 5 лет и гиперактивность. Форум очень помог. Ваша проблема не лежит в сфере этики, это проблема здоровья.

      0
      0
  34. С детьми часто вижу другую ситуацию. Просят маму сделать ему замечание, что бы не раскидывал обувь в магазине, например, а она отвечает : Вот и скажите ему! Это же не я раскидываю!

    Продавцы просят, не другие покупатели.

    1
    0
  35. Лавиния, скажите, пожалуйста, как бороться с такой напастью как получение в мессенджерах различных картинок, в т.ч. картинок “с умными высказываниями”, видео от людей с которыми не можешь портить отношения. Игнорировать как-то некрасиво. Избрала для себя путь – отправляю в ответ один смайл, но люди воспринимают это как сигнал, что мне нравится и можно отправлять мне всякую ерунду и дальше.

    0
    0
    1. Так вы сами ответили. Если не можете портить отношения, терпите. Если это начальник или очень нужный человек.

      В ином случае, игнорируйте. А можно и попросить не присылать. Все можно6 если понимать контекст.

      У меня есть подруга, которая присылала мне картинки христосов, яиц, вербы и тп на все религиозные праздники.

      Бесило жутко. Я терпела пару лет, потом написала – не присылай больше, я неверующая вообще!!!

      Я люблю ее, поэтому терпела, поэтому объяснила, почему не присылать. Иначе просто заблокировала бы.

       

      0
      0
      1. в етом случае я думаю, что не стоило так делать с подругой. Она присылала Вам ети открытки чисто от любви, а уже ваше дело принимать (понимать) ето или сразу же выбросить. И дело даже не в вере…таким образом Вы заблокировали исходящий от подруги поток доброжелательности и любви. Вот и все…

        Ктати очень онтерестно почему ето Вас так бесило? 🙂

        0
        2
      2. Вот эта волнующая меня тема: как быть с религиозными “звонителями” и “рассылателями писем”?.. Вот у меня таких в окружении много: и ближнем и дальнем…родственников, коллег.. Каждый считает своим долгом позвонить с “Христос Воскресе”. Я терплю и даже отвечаю, вроде как неудобно, по принципу “лучше отдать, чем объяснять, почему “нет”. Что делать с ними – не знаю. ..)

        1
        0
        1. Меня поражает эта повсеместная религиозная бестактность. Но это оттого, что большинство людей неверующие, но им нравятся праздники. Что Пасха, что 8 марта – все одно. Поздравляют, не вдаваясь в подробности.

          1
          0
      3. Поступила так же с подругами и родителями. В какой-то момент стало невыносимо получать религиозные поздравления и картинки. Хотя, если честно признаться, иногда мелькает мысль, что это грубо и нет ничего страшного получать пару раз в год картинки.

        Еще раздражает, когда например в Пасху поздравляют незнакомые люди – в магазине, салоне красоты. Вот почему они считают, что все по дефолту придерживаются их мировоззрения?

        1
        0
    2. Я в таких случаях прошу не отправлять картинки, потому что часто в интернете с телефона, а картинки много весят.

      0
      0
  36. Это  про  меня.  Я  всегда  и всех  поправляю. В  опросе  я  проголосовала  “редко”,  но муж  уточнил – постоянно!

    На  данный  момент  я  живу  в  местности  где  никто  не  выговаривает  букву  Г,  меня  это  ужасно  раздражает  и  я  пытаюсь  научить  окружающих  это  делать, до  меня  никак  не  доходит,  что  эту  ХЭ   они  впитали  с  молоком  матери…

    Это  черта  у  меня  в  маму,  и  если  я  поправляю только  подруг  и  знакомых, мама  лезет  со  своими  поправками  к  чужим  людям  всегда  и  везде ( о, ужас )

    Нас   спасет  только  изолирование  от  общества ((

    0
    0
      1. Как  ни странно, общество  меня  любит…подруги, друзья,  все 76  квартир  моего  дома,  сама  удивляюсь )))

        0
        0
  37. Начав изучать иностранный язык, я попросила своих друзей и знакомых (носителей этого языка) меня корректировать. Все вежливо согласились, но на практике они отказывались это делать, объясняя тем, что не вежливо поправлять взрослого человека, мол, мы тебя и так понимаем, расслабься. В начале меня это обескуражило, но потом дошло, что работать над своими ошибками нужно самой или с репетитором.

    0
    0
  38. Лавиния, вы правы, человек имеет право ошибаться, имеет право делать свой выбор свободно. Вы, кажется, писали о том, что англичане очень уважают чужое пространство, я думаю, это уважение и у нас можно воспитать. И это, я думаю, вы делаете, хоть и маленькими шажками. Когда есть сопротивление всему новому, даже надежней, т.к. без сопротивления как-то подозрительно.

    0
    0
  39. Хочу сказать, Лавинии, большое спасибо, за то, что я на ее примере научилась не переносить болезненно свои ошибки. Раньше если вдруг где-то случайно в сообщении допускала грамматическую ошибку и потом сама ее находила (почти всегда сразу же), то переживала, что вдруг решат, что я такая безграмотная)).

    0
    0
  40. Странно, я благодарна , если кто-то меня поправит, если я неправильно говорю слово или в чём-то ошибаюсь. Все знать невозможно. А невеждой быть неохота. Нормальные люди поправляют аккуратно. Сейчас пишу и думаю, что поправляют то знакомые….

    Хотя, понимаю, что есть «всезнайки» с бесконечной жаждой показать , как они умнее других))) чувствовать себя постоянно дурой , тоже неприятно.

    Очень много зависит от человека. Как говорится, можно и «спасибо» таким тоном сказать, что плохо станет.

    0
    0
  41. Очень согласна. Насчет неуместных исправлений, то я вспомнила свою приятельницу. У нее есть привычка перебивать, исправлять ударения, придираться к фактам. Ей спасибо, конечно, мне это было полезно и русский язык у нее очень хороший. Но вот негативное отношение в коллективах (самых разных), ссоры с коллегами и откровенная агрессия вроде “да что ты лезешь со своими придирками” — оно того стоит? Если вы образованный человек, если у вас хорошая речь и манеры, то все это заметят сразу, как вы откроете рот и проговорите минуты две на отвлеченные темы. 

    1
    0
  42. С одной стороны, мне совершенно плевать, как люди пишут и разговаривают, с другой стороны, неграмотные люди никогда не становятся мне друзьями, и мне кажется, это одна из причин – отношение к родному языку.

    Последний раз меня ужасно задело что-то неграмотное в инстаграме Собчак, как ни странно. Я зашла посмотреть и обратила внимание, что она даже причастные обороты не выделяет. Я понимаю, что она общается с аудиторией через инстаграм (я понимаю, она думает, что это не главный канал, и люди должны идти на ее сайт). Но все-таки люди больше читают в соцсетях, и такой подход к написанию текстов там не позволителен, если ты кандидат в президенты.

    Да и вообще на публичных людей ориентируются, мне кажется, это определенная ответственность. Получается, что я делаю замечание, и я в рядах тех самых занудных негодяев, хотя тоже думаю, что права)

    0
    0
    1. Полагаете, что Собчак ведёт свой ИГ сама ? Это делают нанятые за 30-50 тысяч менеджеры . Их смену легко отследить по стилю и грамотности . Кроме того, игнорирование знаков препинания вообще , для ИГ и мессенджеров норма. Это не мое личное отношение . Просто обычай оборота .

      0
      0
  43. А про петрушку в зубах и подол юбки, случайно заправленный в трусы, Лавиния не писала.

    0
    0
    1. Юбка – надо сказать любой. Петрушка – зависит от отношений. У меня коллега шла передо мной и еще одной коллегой в штанах (да я знаю, что есть слово брюки), которые прямо под ягодицами порвались, образовав такие обрамляющие зад разрезы. Та коллега, что шла рядом со мной быстро подошла, сказала, человек снял кардиган, повзяла вокруг талии и стал лучше себя чувствовать. Это даже ведь не замечание было, а указание на ситуацию, в которой человек выглядит не как-то безграмотно/по нашему мнению безвкусно/нелепо, а просто неприлично (трусы видны).

      0
      0
  44. Всегда можно в очень вежливой и доброй форме сказать о юбке , о петрушке не всегда обязательно, это уже слишком, в рот смотреть. Главное уметь держать лицо и не делать странные гримасы и тон подбирать нужный, что бы это не выглядело как непрошеное замечание. Но не у всех есть такие манеры, которые выглядят естественно, в этом и проблема

    1
    0
  45. Чувство значимости самого себя и важности сказанного натыкаются на поправляек все время. А если эта поправляйка еще и белое пальто одела, то все, раздражения не миновать. … Или все- таки НАДЕЛА пальто? хахаха. Мне кажется мир спасет самоирония в конце концов.

    0
    0
  46. А вы знаете, для чего одни люди других поправляют? Это же самое интересное!

    Я как-то прямо спросила близкую родственницу:”Вот ты сейчас это человеку сказала зачем? Чтобы что?”

    Ответ был: “Чтобы сделать мир чуточку лучше.” По-моему, это прекрасно)

    0
    1
  47. Я писала длинный комментарий, нажала “Отправить” и получила сообщение, что слишком быстро комментирую. Текст, который набирала, конечно, пропал. Хотя к статье я оставила всего 3 комментария, и последний – 10 минут назад. Это баг или писать что-то раз в 10 минут – это “слишком быстро”?

    0
    0
  48. В блоге иногда интересно послушать дополнения, как, например, с 12,5% эфиопской крови Пушкина. Гораздо больше не нравится, когда в лицо обсуждают внешность или одежду.

    0
    1
  49. У меня есть инстаграм-аккаунт, где я пишу иногда под фотографиями какие-то свои мысли и наблюдения, чаще о предметах искусства, поскольку раньше работала в этой сфере. Ну и не только. Недавно знакомая очень заносчиво стала комментировать мои посты, и когда на очередной опус я написала “ну с таким-то разоблачением нужно в идти в NY Times”, она ответила, что вообще-то “it is a common knowledge”. Недолго думая, забанила ее.

    0
    0
  50. Поправляю, только когда с кем-то обсуждаю то или иное дело и ошибка существенна для этого самого дела. А когда говорю на иностранном языке и меня поправляют носители языка, мне даже нравится это, я им благодарна, хотя иногда бывает и неприятно, но это досада на себя саму, а не обида на собеседника.

    0
    0
  51. А что делать, если перебивают и исправляют в семье (если это свекровь, и если она иностранка)?

    То есть, если бы это был человек посторонний, можно и не придавать значения. А если это в семье, и иногда приходиться общаться с таким невежливым человеком (уже неприятным)? Не жаловаться же.

    Как поступать?

     

    0
    0
  52. Страдаю дидактизмом в основном в интернетах. Особенно, если тема мне близка, если кто-то покусился со своим ошибочным мнением на то, что мне дорого. Очень поджигаюсь от упоминаний, будто в Норвегии сплошное ЮЮ и педофилия с инцестами. Вроде бы, какое мне дело до того, что другие незнакомые люди думают, но я норвежский учитель, и аж дурнеет от такой несправедливости. Или вон в предыдущем посте некто проехался по умственным способностям Мариссы Майер, которая меня очень восхищает, и я не смогла промолчать))

    В реале же, осознанно стараюсь себя затыкать и напоминаю себе, что я не в классе и никому мое мнение не интересно, даже если очень хочется встрять. Тяжело, но понимаю, что мои поправки 1) ничего не изменят 2) расстроят собеседника.

    Когда поправляют меня, то благодарю и стараюсь пошутить над своей неосведомленностью. В возрасте около 20 переживала, но в последнее время стала проще относиться к себе самой, поэтому не ранит.

     

    0
    0
    1. Ваш комментарий – пример нормального отношения к жизни. Вы спокойно признаете, что поправлять хочется, иногда невыносимо-)), но стараетесь сдерживаться. И так же спокойно признаете, что задевает, когда поправляют вас, но с возрастом все меньше, потому что умнеете.

      Очевидно, что так чувствует 100% людей, по факту принадлежности к хомо сапиенс, но осознают это меньшинство и еще меньше хочет признаться даже себе.

      0
      0
    2. Не в тему, но очень интересно про Норвегию. Если там все не  так на самом деле, откуда все эти “слухи”? Видела доказательства, что и в норвежских газетах даже об этом писали. Понятно, что педофилия и инцест есть везде, но почему именно Скандинавские страны тогда попали под раздачу?

      0
      0
      1. Слухи начались в 2008 с Ирины Фроловой-Бергсет, которая обвиняла бывшего в педофилии, что б получить 100% опеки над сыном. Я тогда общалась на русско-норвежском форуме, и люди были в шоке от истории, и пытались ей помочь. Смак в том, что историю она рассказывала не норвежским СМИ и полиции, а своей бывшей сокурснице в газете “Правда”, которая это все растянула на целую серию репортажей с интервью по скайпу. В конце-концов по подробностям, которые постоянно менялись стало понятно, что это все ложь. Кроме того, ей пытались помочь русские в Норвегии, и пришли к выводу, что женщина либо не в себе, либо врет ради какой-то выгоды, т.к. ни одно слово не подтвердилось. Однако, в российских СМИ начали педалировать тему, все что она говорила раздули до каких-то нечеловеческих размеров, до сущего бреда, который я тут приводить не буду из уважения к чувствам адекватных людей, но можно загуглить по “бергсет-костюм Путина”. Вобщем, в результате, мадам сбежала в Россию с другим ребенком, потому что норвежские власти признали ее опасной для ее детей (она публично грозилась их убить). В России она огранизовала “союз российских матерей” (или что-то вроде того), и стала активно рассказывать совершенно отвратительные и чудовищные поклепы на Европу в целом и Норвегию в частности. Я склоняюсь к тому, что женщина сошла с ума, но ее бред транслировали по всем каналам и даже приглашали комментировать Евровиденье, когда там выступала Кончита Вустер. Видимо, кому-то надо, что бы у людей сложилось впечатление о непотребстве в Европе, как о норме существования. Доходит до того, что мой родной отец, зная что я работаю в школе в Норвегии, спрашивает у меня про педофильское лобби. Это полный звездос, товарищи!!

        Я не знаю, о каких доказательствах вы говорите, но если в газетах писали о каком-то случае педофилии, то одно это уже доказывает, что она не является нормой. Это очень серьезное преступление, наказание за которое, как за убийство (можете посмотреть законы Норвегии о педофилии и ицесте, они есть в интернете). К сожалению, ни одна страна не застрахована от моральных уродов и извращенцев, но тут государство тщательно следит, что бы дети не пострадали ни от незнакомцев, ни от собственных родственников. Почему-то это тоже пугает российских граждан, хотя, казалось бы, что плохого в том, что дети под защитой. Более того, несмотря на страшные слухи о ЮЮ (барневернет), мол, они отбирают детей за каждый чих, я точно могу сказать, что это не правда: в моей школе были случаи с детьми, у которых сильно пьющие родители. Им давали год на исправление ситуации и ходили с инспекциями, и в результате, детей оставили с родителями.

        Я прошу прощения у читателей, что упомянула эту неприятную тему. И мне бы не хотелось ее дальше развивать и обсуждать.

        1
        0
    1. Да обычная страна с обычными моральными ценностями, в которой эффективно работает система детской соц. защиты.

      1
      0
  53. Интересная статья. Я когда слышу, что собеседник ставит ударение не на тот слог, просто разворачиваюсь и ухожу. Я не унижаюсь исправляя его ошибки и не ставлю собеседника  в неловкое положение.

    0
    0
    1. Одна моя коллега постоянно ставила ударение  в слове “переслала” на последний слог.  Так она кому-то кричала на весь офис “Я тебе переслала“. Бежать от нее мне было некуда, я сидела напротив нее. Меня периодически подмывало ее поправить, но я удержалась )Так стоически терпела, пока она не уволилась…

      0
      0
      1. В вашем случае можно было просто перестать с ней общаться, не объясняя причин. Вскоре коллега поняла бы, что она вам не приятна и стала бы взвешивать каждое свое слово в присутствии вас.

         

        0
        0
        1. Извините, но опять не могу пройти мимо. Ваши комментарии такие забавные. Это вы, получая ваше третье высшее образование в области психологии научились строить такие экзотические причинно-следственные связи? Вы действительно считаете, что, если перестанете с кем-то общаться, пусть даже демонстративно, этот некто начнет взвешивать каждое свое слово в вашем присутствии?

          0
          0
          1. 4-е образование. Просто у меня есть чувство достоинства.  Я не живу по законам психологии. Мне действительно не хочется общаться с подобными людьми.

            0
            0
      2. Просто некоторые люди не заморачиваются. Они что в офисе, что на своей кухне, что у подъезда на лавочке общаются на одном жаргонном языке.

        0
        0
    2. Вы меня неизменно веселите своими комментариями) только не поддавайтесь искушению писать чаще

      0
      0
  54. Мне кажется настолько очевидным то, что не стоит делать другим людям замечания, что и обсуждать здесь нечего. Это относится и к понятию интеллигентности. Интеллигентный человек никогда не будет поправлять вас и делать вам замечания, если только он не ваш учитель французского или инструктор по горным лыжам

    0
    0
  55. Лавиния, Вы тоже исправляете грамматику, например, Вы указывали кому-то на то, что слова «убираться» не существует, и даже, кажется, не раз. Другие примеры не помню, но неприятно, когда такие двойные стандарты:) Вам можно, а другим нельзя?

    0
    1
      1. «Точно так же как и с повелительным наклонением, поправлять можно только детей и подчиненных на работе.» Позвольте поинтересоваться, кто для Вас читатели Вашего блога: подчинённые или дети?

        На Ваш вопрос («где написано, что нельзя?»), я отвечу, что именно это написано в Вашей статье: «нельзя» логически вытекает из Вашей фразы «поправлять можно только детей и подчинённых». «Можно только» есть «нельзя в остальных случаях».

        0
        1
        1. Ключевое слово у Лавинии — сознательно, т.к. из ее концепции вытекает, что делать замечания можно кому угодно осознавая что за этим следует.

          1
          0
          1. Вдало, то есть если человек осознаёт, что за этим следует, у него есть выбор (сказать или не сказать), если же не осознаёт — выбор только один: не говорить? 🙂

            0
            0
  56. Считаю, что поправлять кого-либо очень невежливо.  Столь же невежливо, как комментарии в духе: “А у вас стрелка на колготках”. Люди не понимают, что ни чужое произношение, ни чужие колготки их не касаются. Наверно, это у меня издержки профессии, потому что, когда постоянно поправляешь что-нибудь на работе, чувствуешь себя как в том анекдоте – “приехал на отдых, а там станки, станки, станки”. Хотя знаю коллег, которые маниакально поправляют всех, очно и заочно. Также не понимаю – хотя это не совсем по теме – зачем люди, допустив банальную опечатку, не искажающую смысла, пишут следующим сообщением правильный вариант со *. Мне кажется нездоровым придавать такое значение мелочам, которые случаются со всеми, и засорять эфир.

    0
    0
    1. Все люди по-разному самоутверждаются. Для многих это способ показать, что ты умнее своего собеседника.

      1
      0
  57. Здесь территория Лавинии, сюда приходят за информацией и ЕЕ частным мнением, поэтому ее поправления ценны для читателей. Потому что они приходят сюда за советом/информацией. Приходя сюда, они СПРАШИВАЮТ ее мнение. У вас настолько плохо с логикой, что вы не видите разницу между прошенным и НЕпрошенным советом?

    1
    0
  58. Лайфхак: иногда, когда люди очень сильно достают речевыми ошибками, я переспрашиваю или уточняю ими сказанное, произнося правильный вариант. Да, passive-agressive, но не настолько грубо, как сказать открыто, а легче становится. Если человек заинтересован в улучшении речи, он заметит.

    0
    0
    1. Разок-другой это проходит, но не постоянно. Окружающие всё понимают. Я считала себя очень хитрой, пользуясь этим приемом с сыном в переписке в мессенджере, он еще школьник. Он писал с ошибками, мне не хотелось его открыто поправлять, он же не на уроке, все желание делиться впечатлениями в поездке пропадет, но и просто закрыть глаза на безграмотность ребенка было сложно. И я время от времени в форме уточняющих вопросов или ответов  повторяла за ним слова правильно. Пока он мне не написал: “Мама, я знаю как пишется это слово)). Это просто сленг”.

      0
      0
  59. Иногда комментарии с поправками бывают интереснее и информативнее самой статьи. Мне кажется, нельзя однозначно вывести такого правила, когда можно поправлять, а когда нельзя. И когда можно за это справедливо получить в лоб, и когда это будет неоправданной агрессией. Те максималисты, которые выводят эти правила, как раз и страдают этим вышеназванным морализаторством, которое всех бесит. Я могу сказать за себя, что читаю ваши статьи не потому, что хочу у вас чему-то научиться. Нет, я больше воспринимаю это как ни к чему не обязывающее развлечение. Мне нравится, как вы интересно пишите и излагаете свои мысли, как вы умеете поднимать дискуссионные темы. Ваши статьи дают новую информацию и всегда пищу для размышления. Спасибо вам за блог! А за важным мнением, я считаю, нужно идти к эксперту и профессионалу.

    0
    0
  60. действительно заинтересованный в общении собеседник всегда слушает, ЧТО другой ему говорит, а не то, КАК он это делает. Если упор идёт на КАК — значит обесценивается сам обмен идеями. Поэтому поправляющие других люди не заинтересованы в общении. Заострение внимание на ошибках — это напрлевательское отношение к чужому мнению. Всегда меня шокирует эта всероссийская черта «поправляю — значит желаю только хорошего». Невежество ведь, поправив неправильно сказанное слово, человека грамотным не сделаешь,тот как всю жизнь говорил, так и будет, если нет стремления к самообразованию. Я даже своего младшего брата—подростка не поправляю, сам придёт к знаниям через общение с людьми/школу/самообразование. И в дружбе не уместны поправления: я ценю каждую минуту общения с друзьями, сам обмен идеями, плевать на ошибки. Уже много лет в Китае учу язык, и местные друзья меня поправляют — я этому рада, и делают они это не с целью самоутвердиться, а как неформальный учитель даёт знания ученику. Но тут еще одна причина: китайцы известны на весь мир своим отсутствием такта — и про зарплату сразу спросят, и личные подробности на первой встрече, и поправят — культура такая, пространства личного нет. Более образованная Европа такого не примемлет, даже если их попросить указывать на ошибки в речи — не будут этого делать из чувства такта.

    0
    0
  61. Согласна. Поправлять кого-то, кроме своих детей, считаю неприличным, даже удивительно, что взрослые люди могут этого не понимать. Мне, к счастью, такие редко встречаются. Нервничающих из-за чужих речевых и письменных ошибок и вовсе считаю не совсем психологически благополучными людьми ))

    0
    0
  62. Кажется, единственная поправка, за которую точно благодарны- это подсказка, что зубы в помаде.)))

    0
    0
    1. Фу, терпеть не могу. Увидят какое-то маленькое пятнышко помады на губах, и указывают. Иногда вежливее сделать вид, что не заметил. У всех бывают такие моменты. Или коллега мужского пола мне как-то сделал замечание, что у меня замочек на джинсах расстегнулся. Представьте, как мне стыдно было потом перед ним? А так бы я думала, мало ли, вдруг он не заметил. Я с ним потом долго общаться не могла.

      0
      0
      1. Одна моя коллега переживала, что ходила полдня с гречкой на зубе. Она пообедала, потом у нее были встречи, потом она работала в офисе, улыбалась и все с этой гречкой на зубе. И все молчали.

        Другая моя коллега несколько дней ходила с зелеными волосами (это было чем-то вроде тонирования против рыжего цвета при окрашивании). Через несколько дней увидела свое отражение при дневном свете и ужаснулась. Долго обижалась на нас, что мы молчали.

        По поводу замочка на джинсах. У меня была похожая ситуация. Молния на юбке сзади слегка расстегнулась (на полсантиметра). Так коллега — специалист по IT, просто взял и застегнул мне эту молнию. Я ему, конечно, объяснила, что он был очень не прав и что так делать нельзя. И мне не было стыдно 😀

         

        0
        0
  63. Статья про меня, и картинка)) Не люблю неточности, а особенно чушь, в частности про гороскопы из Космополитана речь заходит) прямо бомбит от перевирания фактов, признаЮсь. Не знаю,что с этим делать, может даст кто совет? ну кроме забраться в бункер и ни с кем не общаться)

     

    Сама стараюсь говорить с точными четкими фактами, если не знаю, или не уверена,то так и скажу. Если поправляют – не обижаюсь и наоборот благодарю.

    0
    0
    1. Да, тоже очень нравится рубрика про этикет и манеры. Согласна с содержанием статьи. Посторонние меня редко раздражают, поэтому мои замечания слышат только собственные дети (им “достается”), реже муж и мама. Речевые ошибки окружающих очень невежливо исправлять, да и глупо (если это не ваши подчиненные, и от грамотной речи зависит успех дела). Однако, когда люди очень мне мешают своей невоспитанностью, не буду молча страдать, а либо вежливо скажу, либо прямо и очень ясно. Вот как раз вчера на балете сидит сзади девочка-подросток, ест сухарики и шуршит  пакетиком, и это при живой музыке и почти полной тишине в зале. Не сочла необходимым сдерживаться, сначала 5 раз выразительно обернулась, а потом без всяких “извините” прошипела, что она мне очень мешает. Потому что это безобразие, есть сухарики и шуршать пакетами на балете. Пакет был убран, девочка сбежала тихонько сразу после окончания. Мое раздражение прошло, и я в полной мере насладилась прекрасным спектаклем.

      1
      0
  64. Я себя с огромным усилием научила этого не делать.  В детстве я была начитанным ребенком, но страшной выскочкой (понимаю это сейчас, глядя через много лет), которая прямо-таки умирала от желания продемонстрировать свои знания окружающим.  Потом как-то постепенно поняла, что людей не надо поправлять, даже если они говорят объективную чушь, вот не надо, и все. Сейчас мне немного стыдно за свое поведение тогда.

    В том, что касается публичных статей, высказываний и пр., я иногда думаю, что все-таки публикация своего мнения, особенно на платформе с комментариями – это приглашение к его обсуждению. Поэтому мне так нравится площадка Эволюции, что там ясно говорят – кому надо комментировать, а кому нет.  Люблю строгие границы 🙂

    1
    0
    1. Кому надо комментировать, а кому нет… Это не границы, это деление людей на сорта, кому можно, кому нельзя.  Первый сорт?.. значит можешь нести любое хамство, как одна дама у Малки Лоренц. Неизвестная  особа?…молчи, тебе слова не давали. Очередное разделение на классовое общество, видимо за образец берется старая, добрая Англия.) У Агаты Кристи в каком-то произведении сказано: “Самые большие снобы, это лакеи”.

      0
      1
  65. Может, немного не по теме, но все же близко к ней. Абсолютно согласна с автором, что поправлять другого и вставлять свои уточнения – некорректно. Но считаю не менее неприятным, когда случайные люди, находящиеся рядом в момент твоего разговора, например, с продавцом в очереди на кассе или, скажем, работником почты, вставляют свои “5 копеек”. Особенно, если вопрос спорный и ты пытаешься для себя что-то выяснить… Обязательно найдутся те, кто захотят поучаствовать и чаще всего с негативом прокомментировать происходящее. “Обожаю” таких не меньше…

    0
    0
  66. Может, немного не по теме, но все же близко к ней. Абсолютно согласна с автором, что поправлять другого и вставлять свои уточнения – некорректно. Но считаю не менее неприятным, когда случайные люди, находящиеся рядом в момент твоего разговора, например, с продавцом в очереди на кассе или, скажем, работником почты, вставляют свои “5 копеек”. Особенно, если вопрос спорный и ты пытаешься для себя что-то выяснить… Обязательно найдутся те, кто захотят поучаствовать и чаще всего с негативом прокомментировать поисходящее.

    0
    0
  67. Мне нравится комментарий : D “Здесь территория Лавинии, сюда приходят за информацией и ЕЕ частным мнением, поэтому ее поправления ценны для читателей. Потому что они приходят сюда за советом/информацией. Приходя сюда, они СПРАШИВАЮТ ее мнение. У вас настолько плохо с логикой, что вы не видите разницу между прошенным и НЕпрошенным советом?” Их можно повторять много раз. Если люди сознательно не хотят понять, пусть это влияет на бессознательное.

    27

    Ответить

    0
    0
  68. Мне нравится комментарий : D “Здесь территория Лавинии, сюда приходят за информацией и ЕЕ частным мнением, поэтому ее поправления ценны для читателей. Потому что они приходят сюда за советом/информацией. Приходя сюда, они СПРАШИВАЮТ ее мнение. У вас настолько плохо с логикой, что вы не видите разницу между прошенным и НЕпрошенным советом?”    Это комментарий можно повторять много раз. Если люди сознательно не хотят понять, пусть это влияет на бессознательное.

    27

    Ответить

    0
    0
  69. А мне нравится, когда меня поправляют или я кого-то.

    Я это рассматриваю со стороны увеличения кругозора. Если кто-то умнее*, мудрее и есть что сказать (пусть даже и поправить) да круто же. Я может действительно этого не знаю и ошибаюсь.

    Не надо так серьезно относиться к ремаркам. Наоборот, само-собой разумеется меня никто не знает и это не лично ко мне претензия, а для понимания ситуации человек вносит свои корректировки.

    0
    0
  70. Статью в рамку и на стенку!!! Некоторым изучать в принудительном порядке! Браво. Разделяю ваше мнение целиком и полностью.

    Сама никого не поправляю unless по прямой просьбе. И часто за деньги)

    Кстати, обладатель действительно ценных знаний никогда не делиться ними в ключе «поправлений»

    0
    0
  71. Я знаю одну даму, ее зовут Лавиния, так она целый блог создала, где уже лет пять всех поучает, как одеваться, как не одеваться, как сморкаться и т п

    0
    1
    1. Вот именно об этом я писала выше в комментарии. Многим, в принципе, не интересно мнение автора. Они сюда приходят просто, чтобы выступить. Вот, по-вашему, что эта Лиса здесь делает?

      0
      0
  72. По работе поправляю всех, а не только подчиненных, если это влияет на результат той части работы за которую я отвечаю. Если начальник в чем-то неправ, то моя работа объяснить ему, очень вежливо, разумеется, в чем он неправ. Если я пропущу ошибку начальника, которая касается моей темы, то это будет моей ошибкой.

    Позиция “ты-начальник, я-дурак” это все-таки пережиток совка.

     

    А по жизни только, если это касается меня. Ну, например, если мы договариваемся встретиться с подружками, чтобы вместе пойти на концерт, и кто-то предлагает встретиться в 7:30, то я поправлю, если концерт начинается в 7. Иначе все, включая меня опоздают. А если народ обсуждает Пушкина, то мне пофигу сколько у него африканской крови. И конечно, я поправлять не буду.

    0
    0
  73. Вспомнилось, как в “Доживём до понедельника” герой Тихонова поправляет молодую учительницу, когда та говорит “лОжит”

    0
    0
  74. Чем необразованнее человек, неграмотнее, тем меньше смысла его поправлять, люди, кто стремятся к развитию, благодарны новым знаниям и критике.

    У меня так родственники навсегда поругались, приехали к моей тете ее двоюродная сестра с детьми, гостили у нее, она их водила по городу, развлекала. Но в какой- то момент не вытерпела и поправила их, что “звОнит” неправильно говорить. После, как они уехали, дочь той двоюродной сестры, которая младше моей тети вдвое, начала писать ей на ты в духе “ты думаешь ты самая умная”, это конечно ужас.

    0
    0
  75. Полностью согласна! Наконец-то заткнули “всё знаек”! Буду теперь затыкать вашей статьёй, “слишком умных” или скорее не воспитанных и не дальновидных людей! Браво!

    0
    0
  76. Я очень люблю выражение – это моя история, как хочу, так и рассказываю. Общение должно быть взаимно приятным, а там где начинаются поучения, о приятности можно забыть. Кто-то забывчивый и путает детали, кто-то просто не разобрался и ляпнул, кто-то приукрашает ради колоритности -что их теперь, распять за ошибки? Иногда достаточно в ответ сказать «спасибо, теперь я обязательно запомню», и этого хватает, чтобы человек больше никогда не лез с непрошеной критикой.

     

    0
    0
  77. Хорошие манеры – это поблашодарить в ответ на замечание. И точка

    0
    0
  78. Полагаю, результаты могли бы быть немного другими, если бы опрос был над статьей).

    1
    0
    1. Если бы все друг-друга невежливо поправляли, то люди уже давно перессорились бы напрочь и в обществе царил бы хаос. Именно потому что таких людей мало – все еще кое-как держится. В России уже намного хуже чем в той-же Германии, где в лицо редко скажут. Но и молчание с определенной мимикой- не вежливо, лучше всего быть нейтральным и не показывать своего мнения там, где это не уместно . Счастливые и увлеченные своей жизнью редко нападают на других , им вообще до этого дела нет.

      1
      0
  79. То есть контекст вообще не важен? А если человек несет пургу, которая может негативно отразиться на мне или моих близких, тоже нельзя вмешиваться? Скажем, кто-то публично выдает ложную или непроверенную информацию, и это может затронуть мои интересы. По-моему, просто нужно понимать, есть ли готовность и необходимость идти с человеком на конфликт и как сделать так, чтобы этот конфликт по возможности смягчить.

     

    0
    0
  80. Поправлять речь или манеры других – это способ самоутверждения за чужой счет, такая себе вежливая агрессия. А если нам стыдно или неловко от манер окружающих настолько, что так и хочется их постоянно поправлять – это у нас проблемы, а не у них.

    0
    0
  81. Мне непонятно тогда , зачем вы открыли на сайте возможность комментировать?

    Писали бы себе спокойно тексты и не получали бы мнений, которых вы не спрашивали…

    0
    1
  82. Отличная статья. Только недавно поняла что своими поправляниями я порчу людям жизнь. Вот серьезно, оценочные суждения вслух типа “ты сегодня отлично выглядишь” не вызывали у меня и тени сомнения что это во благо. И многие статьи на этом ресурсе изначально воспринимаю критично и негативно, но позже доходит, что, блин, я сплошной комок пассивной агрессии.

    0
    0
    1. А как же комплименты? Ведь иногда человек выглядит действительно лучше, чем обычно и хочется это отметить. Зачастую люди даже ждут, что это заметят окружающие.

      0
      0
  83. Я  комплименты  всегда  говорю, причем  это  не  лесть, это  от  души, хочется  человеку  сделать  приятное…

     

    0
    0
  84. ИМХО,  вся эта полированность-толерантность-рафинированность все больше и  больше  приближают нас к равнодушию… Скоро не тесная  дружба-любовь  будут у людей в чести, а сплошные  расшаркивания  полированных  шкафов между собой. Стремимся к европейскому стилю: все друг с другом максимально любезны и максимально друг от друга закрыты.

    0
    0
    1. Есть в ваших словах правда. Хорошие манеры, “внешняя” воспитанность должны быть следствием нравственной, “внутренней” культуры. Если ты действительно уважаешь окружающих и доброжелателен искренне, то не будешь “полированным шкафом”, а если, сжав зубы, сдерживаешься, чтобы не поправить, не сделать замечание, то это действительно расшаркивание названных предметов мебели (очень понравилось ваше сравнение).

      0
      0
  85. Однажды, в подростковом возрасте, я дико оконфузилась. Ехала домой, на автобусе, в ярко-жёлтой летней юбке, у меня были месячные, на юбке случайно образовалось пятно. И ко мне подошла какая-то тётка (я уже выходила) и сказала мне об этом.

    До сих пор помню чувство чудовищной неловкости, которое я испытала во время этого незначительного, в общем-то, эпизода. Зачем она мне это сказала? Пришла бы домой, увидела бы пятно, и понадеялась бы, что оно появилось уже позже, что никто не заметил его.

    А так уже 25 лет прошло, я всё об этом думаю.

    0
    0
    1. Если бы вы ехали не домой, а в школу, секцию, еще на какое-то мероприятие, вам бы тоже хотелось не знать про пятно? Тетка не знала куда вы едите, домой или из дома.

      1
      0
      1. Да это не важно, на самом деле. Я бы все равно рано или поздно увидела сама. Тем более дело было летом, в пригородном автобусе, курсирующем между дачными посёлками, очевидно, что я не на экзамен ехала. Ну кому какое дело до моего пятна? кого оно натурально оскорбило бы?

        0
        0
  86. Первый мой коммент не прошел, повторюсь – В споре рождается истина. Любое мнение имеет право быть озвученным. Не хочешь слышать чужое мнение – молчи, тогда никто не будет спорить.

    0
    1
  87. Я не понимаю, почему когда заходит речь о замечаниях в чужой адрес, люди начинают размышлять, хотели бы они слышать критику в свой или нет, как им следует на них реагировать. Но речь-то о том, нужно ли самим критиковать других людей, повлияет ли это хорошо на ваши отношения с большинством людей.

    0
    0
    1. Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой. Нет? Если кто-то обнаружит, что болезненно реагирует на замечания, возможно, и сам перестанет их делать другим.

      0
      0
  88. Замечания можно делать детям, в некоторых случаях, например, когда речь идёт об их безопасности – если речь идёт о чужих детях. Например, когда я вижу, как подростки-зацеперы прыгают, чтобы прокатиться “на колбасе” трамвая, я останавливаюсь и очень их прошу слезть, хотя понятно, что они всё равно поедут, когда я уйду. Но всё равно – я знаю статистику несчастных случаев по зацеперам, мне жалко их жизни и здоровье. Поэтому не сделать замечания не могу.

     

    0
    0
  89. Прочитала комменты, путаница с исправлениями и высказыванием своего противоположного мнения. Разные вещи. Любая статья в блоге – мнение, на которое может быть масса других мнений. Но иногда человек пытается указать на ошибку, то есть не возразить, а исправить, как правило это касается грамматики или конкретных фактов, чего-либо определенного. Здесь главное не нарываться на дураков, они наисправляют дай Боже. Если кто-то неизвестный берётся вас исправлять в реальной жизни – понятно, что этот человек вряд ли в чём-то разбирается вообще. Но это не относится к комментариям в интернете, в которых людей приглашают обсуждать тему, здесь никто не знаком ни с кем априори, это как раз площадка для высказываний.

    0
    0
  90. На днях Дарья Повереннова в своем Инстаграмме устроила разнос подписчикам за то,что они пишут на ее страничке с граматическими ошибками. Так и не поняла,какая потребность у известной актрисы возникла в том,чтобы учить простых людей правилам русского языка. У многих,кто ей пишет,русский и вовсе не родной. Пост оставил о себе очень неприятное впечатление

    0
    0
  91. Желание поправлять других – это баг Училка. Просто представьте, когда в очередной раз вам захочется кого-то поправить, – что вы превратитесь в училку, вредную, с очечками и пучком на голове. Вы как бы становитесь в позицию выше собеседника, поучаете его.

    И этот желание оправдано в единственном случае – когда вы хотите разжечь войну с собеседником.

    И да, все те, кто пишут, мол я только благодарен поправляющим меня – это просто люди с нулевой рефлексией.

    0
    0
  92. Мы читаем этот блог, потому что мнение автора нам интересно, со многим мы согласны или можем узнать о чем-то новом для себя. Ну, и какая разница, что Лавиния называет плечо предплечьем – это расхожая ошибка, и она не хочет об этом знать. Ее право. Зато она последовательна в своем желании казаться самой себе непогрешимой. Если кто-то из читателей заведет свой такой же популярный блог, он узнает на своем опыте о том, какие чувства вызывают мелкие придирки читателей. А пока мы все читатели, будем читать то, что пишут другие Лавинии. Молча. Из вежливости.

    0
    0
{"email":"Email address invalid","url":"Website address invalid","required":"Required field missing"}