Больше половины американцев не состоят в браке или даже просто в отношениях. В северной Европе этот процент еще выше. Таким образом, неудивительно, что каждый год выходит все больше и больше книг и социологических исследований, посвященных singles, «одиночкам».

Надо отметить, что в России никогда не наблюдалось ничего подобного, не наблюдается и по сей день. По переписи населения времён Александра III, в 19 веке, не состояли в браке около 4% человек. Наверное, это те, кто сидел в тюрьме или был на каторге, остальные все женились, причем очень рано. Не то в Западной Европе. Там женились гораздо позже, и гораздо реже. Как уже обсуждалось, в Викторианской Англии число неженатых часто переваливало за 50%. В бедных слоях общества многие просто не могли себе позволить жениться и жить своей семьей, в среднем классе множество мужчин, как правило, младших сыновей, уезжали строить колонии и выбывали с местного брачного рынка, в высших классах достаточное число женщин не выходило замуж, чтобы не терять права на имущество, которое в случае брака автоматически переходило мужу.

Все это не касалось России, здесь женщины всегда имели право на своё состояние, а внизу социальной лестницы жениться могли даже крепостные.

Очень американская обложка. Жизнеутверждающая

В 20-х годах в СССР был недолгий период свободной любви и отрицания мещанства, который быстро закончился (не без помощи государства, в лице Сталина и зверского закона о разводах и абортах) и все опять стали жениться, и продолжают это делать поныне. Оставаться одиноким в сегодняшней России социально неприемлемо, и не только для женщин, как многие думают, но и для мужчин, только чуть в более позднем возрасте.

Однако само обилие книг на эту тему подсказывает, что и на Западе положение одиночек в обществе неоднозначно. Этот феномен продолжает рассматриваться и обмусоливаться со всех сторон. А почему? А хорошо ли? А что дальше?

Почему, мне кажется, очень понятным: потому что это стало финансово возможным. Не надо идти в работный дом или становиться приживалкой, можно зарабатывать себе на жизнь, в том числе, на хорошую. Не надо стирать белье в проруби, на каждом углу есть прачечные, не надо вообще думать о быте, все организовано и доступно. Строятся миллионы небольших квартир, рассчитанных на одного человека, и можно делать пенсионные накопления. В общем, сняты все материальные стимулы создавать пары, а что осталось? Любовь. Она теперь необходима, поскольку одна и осталась by way of motivation. Правда, это нечто туманное, а вот строить отношения необходимо каждый день, и многие не хотят (а кто и не может).

Отмечу, что я не состою в полиции нравов, и мне все равно кто одинок, а кто нет. Тем не менее, меня всегда удивляет согласие получить меньше, чем можно было бы. Ну вот есть на свете вода, а вы не умеете плавать. Обидно, ведь могли бы уметь. Как не попытаться получить всего и побольше?

Выглядит несколько депрессивно, а?

Опять же, есть иерархия ценностей: близкие отношения важнее, чем умение плавать (кроме как для тех, кто утонул, конечно). Поэтому, казалось бы, важные ценности должны идти впереди менее важных, а получается часто наоборот. Получается часто, что берут то, что легче дается, отрицая необходимость того, что тяжело получить. Допустим, удалось кому-то построить счастливые отношения, но он решил, что нет, одному все равно лучше, это можно было бы считать сознательным выбором. А если пока не получилось, стараться снова и снова: the triumph of hope over experience. Как во всем в жизни, честно говоря. Но даже не пробовать или пробовать вполсилы? Попутно убеждая себя и окружающих в правильности своего выбора?

Почитайте эти две книги: All the Single Ladies: Unmarried Women and the Rise of an Independent Nation & Going Solo: The Extraordinary Rise and Surprising Appeal of Living Alone. Они вызывают много вопросов.

 

 

Если вопрос не относится к вашей ситуации, не нажимайте случайный ответ, нажимайте «Посмотреть результаты»!

 

В настоящий момент я:

View Results

Загрузка ... Загрузка ...

До сегодняшнего дня я:

View Results

Загрузка ... Загрузка ...

Если вы замужем:

View Results

Загрузка ... Загрузка ...

Если вы не замужем:

View Results

Загрузка ... Загрузка ...

Если вы не замужем и не в отношениях, то почему?

View Results

Загрузка ... Загрузка ...

Согласна, что в жизни надо попытаться получить максимум из возможного:

View Results

Загрузка ... Загрузка ...
Опубликовано Апр 25, 2017

706 комментариев

  1. что значит перспективные отношения?те которые заканчиваются браком?хорошее дело браком не назовут, как говорится 

    + 3294
    • Отношения с женатым человеком или с кем-то, кто открыто заявляет, что
      съезжаться или жениться не хочет — это бесперспективные отношения.
      Отталкиваясь от этого, можно определить, что есть перспективные
      отношения.

      + 11210
    • Какая избитая и унылая фраза про брак… уверена, что миллионы, которые счастливы в браке с ней не согласятся. А что именно вы ей пытаетесь прикрыть? Свою несостоятельность на брачном рынке? Т.к. те, кто счастлив быть single, такое не напишут

      + 567
    • Да, вот интересно, почему сразу про брак говорят? Хотя я совсем не считаю, что это плохое дело, но перспективность может зависеть от разных факторов. Вот пример, к сожалению, распространенный и не раз мною увиденный: один партнер хочет тратить силы и деньги на образование, планирует уехать на обучение за границу. А у второго нет таких амбиций, зато он готов вот прям щас создавать семью. И первый, решив, что любовь важнее, выходит замуж/женится, и конечно, никуда уже не едет, тем самым лишая себя многих возможностей. И вот казалось бы, перспективные в плане брака отношения, но в плане карьерного и личностного роста — тупик. Кто-то, конечно, скажет, что для успешной жизни не нужно никакое заграничное образование, но если это было важно для человека, отказ от своих желаний определенно не принесет ничего хорошего. И в примере, в принципе, можно и что-нибудь другое подставить, в зависимости от приоритетов конкретной личности. По-моему, перспективные отношения — те, которые дают обоим нечто большее, чем новую «ячейку общества», и при этом ничего не лишают. И необязательно при этом официально их закреплять.

      + 30
  2. На мой взгляд, единственный актуальный стимул к созданию традиционной семьи — это рождение и воспитание детей.  Это лучше делать в контексте стабильной семьи, на мой взгляд.  Все остальные преимущества брака можно получить и в амбулаторном порядке.  Если тема детей не стоит, то в брак вступать особенного стимула нет.  (На мой взгляд, подчеркиваю). 

    + 18742
    • Ну сейчас еще набирают популярность интернациональные браки. Там брак существенно помогает сблизиться территориально )

      + 221
    • В брак можно и вступить гораздо позже детородного возраста))) при чем здесь дети? Клинит вас на потомстве, что ли? Любовь без присутствия детей вы не понимаете и не рассматриваете?

      + 11874
      • Почему же, понимаю.  Просто думаю, что любовью позже детородного возраста можно наслаждаться и без брака. Тем более, что со временем активы совмещать все труднее и труднее. 

        + 12118
        • Вспоминая чью-то бабку :»жениться нужно рано, иначе потом девки больно умные становятся»)

          + 1353
          • Мужчины, женитесь! Женщины, мужайтесь! 🙂

            + 403
      • Спасибо вам за этот комментарий. У меня появилось ощущение, что нормальные люди все еще есть.Хотя учитывая сколько минусов вам поставили, все еще много сомнений.Любовь — единственный повод выходить замуж!!!А дети? Вырастут и станут приезжать раз в месяц

        + 338
        • Хорошо еще, если раз в месяц. Сколько семей, где дети живут за границей. С родителями видятся пару раз в год. 

          + 81
      • да конечно, брак и дети понятия совершенно не взаимосвязанные)))) особенное если учесть сколько пар женятся по залету…И это вас, похоже «клинит».

        + 47
        • Ну и дураки, что «залетают», да еще и женятся по этой причине.

          + 169
          • Зря вы так. Очень уважительная и хорошая причина)) особенно для целой группы «боящихся жить» и откладывающих все на потом. Помогает дать автопинок и выйти на новый уровень. Не в отношениях(хотя и в них тоже), а в жизни.   Аргумент «поженились не любя и мучаются» прошу не приводить: жить с не нравящимся человеком самоубийству подобно. Разве-что ради наследства, но это не про нашу лесополосу)..

            + 64
            • Когда женжина детородного возраста и котируется на брачном рынке от отсутствия брака она не страдает,, а вот потом, после 40, когда одна-получается меньше возможности получить все желаемое от жизни-и материально и физически и морально-с кем обсудить наболевшее, с кем провести отпуск например в горах, где без мужчины не камильфо. Все мы фенистки в молодости, а потом хочестся чтоб рядом родной человек, с которым прошли и через бессонные ночи у детских кроваток и трудные времена и вмесле фильм обсудить и книгу и на море ночью и в гости вместе. Но отношения это всегда труд и уступки. Выбирайте.

              + 00
        • Брак по залету — т.е. когда «ну сами по себе мы бы жениться не стали, но тут внезапно ребенок» — как правило, счастливым не оказывается.

          + 177
          • Я бы не пошла замуж, если бы не запланировали родить ребенка. В браке счастлива)

            + 10
    • Традиционная семья это семья в несколько поколений, которые живут вместе. В остальном вы правы 146 %. 

      + 714
      • Так и есть. Мононуклеарная семья — явление свежее. А по традиции в большинстве стран молодые жили с родителями мужа.

        + 02
    • Значит, брак- стационар? ))) мне это нравится

      + 111
    • Прикол в том, что и дети уже не стимул. Современные репродуктивные технологии позволяют спокойно иметь детей даже неженатым геям. Осталась, действительно, только любовь.

      + 31
      • Современные репродуктивные технологии позволяют спокойно иметь детей даже неженатым геям.Это не технологии, это эксплуатация бедных женщин бедных стран.

        + 55
        • Некоторым везде видится эксплуатация женщин…

          + 63
    • каким образом официальное подтверждение отношений гарантирует их стабильность? на мой взгяд никак. 

      + 41
  3. Лично для меня большим несчастьем в браке стала ушедшая страсть, с моей стороны, безвозвратно. Промучившись несколько лет в отношениях с любимым, но совершенно нежеланным мужчиной, я приняла решение разойтись. Мне, конечно, нет еще 30и и сложно о чем-то говорить уверенно, но у меня большие сомнения, захочу ли я снова замуж.

    + 5111
    • А есть такие, у кого страсть годами остается? Вот прямо 10-15-20 лет вместе, а все как в первые дни.

      + 547
      • Статистикой не интересовалась, но за время в браке точно поняла, что секс для меня имеет большое значение. Большее, чем «стабильность», или даже, может, любовь.

        + 198
        • Я замужем 16 лет. Страсть, безусловно, проходит или меняется. Раньше мы просто хотели друг друга всегда и везде, теперь у нас куча игрушек, я бы экспериментировала и дальше, но муж не хочет. На мой взгляд, брак после какого-то возраста наоборот гарантирует и секс и участие другого человека. Какой секс может найти женщина вне брака в 50 лет? Если она не героина сериала, конечно

          + 4128
          • Женщина в любом возрасте и виде может найти секс. А вот мужчинам за него нередко приходится платить.

            + 8719
            • Может и найти. Но качество будет низким

              + 3412
              • То есть не Марлон Брандо? Потому что, конечно, каждая, в любом возрасте, внешнем виде, и положение, имеет право на любовь Марлона Брандо.

                + 3213
                • Нет, совсем не поэтому, я думала скорее о связи с партнером. Но многочисленные комментарии о том, что в 50 — самое начало меня, можно сказать, переубедили. Наверное, я лично сама этого не представляю — снова строить отношения или рисковать ради одной ночи… Но вот доживу — и посмотрю

                  + 104
              • вот 2 моих знакомыхпервая весьма и весьма средней внешности (объективно) в возрасте 50 и выше (мы потеряли друг друга из виду когда ей было уже за 50, познакомились, когда ей было 45) имела несколько любовников от ровесников до на 15 лет младше. по ее словам от весьма слабых (3-х минутных пипеточников с ее слов) до одного полового гигианта с инструментом-полотенцесушителем, после секса с которым температура в комнате поднималась на несколько градусов. в итоге уже за 50 она вышла замуж за одного из своих любовников, весьма состоятельного человека.другая (сейчас ей 52) нашла себе любовника на СЗ, выбирая из сотен претендентов. выбрала очень умного и сексуального, на 3 года младше ее самой. на мой взгляд он еще младше был, но по ее словам действительно только на 3 года, она паспорт его смотрела. причем это он ее добивался и домогался. потом она этого любовника бросила, т.к. хотела замуж, а этот вариант с ним был невозможен. и в 51 год таки вышла замуж, выбирая из 2 претендентов. правда жаловалась, что с мужем секс не очень.еще на прошлой моей работе была женщина около 50. про нее 40-летний коллега говорил, что она очень сексуальна. насчет ее интимной жизни ничего сказать не могу, т.к. мы даже шапочно не знакомына той же работе была приятельница, сейчас ей 45, которая имеет 30-летнего любовника. подробностей не знаю, она не рассказываетвсе перечисленные женщины самые обычные (кроме последней, та по-настоящему красива), к тому же совсем небогатые, так что никакого материального интереса со стороны мужчин там нет, только секс

                + 228
                • Секс сам по себе есть сильнейший стимул, не говоря уже о любви, а 50 лет в наше время — это взрослая молодость, не то, что в прошлом; но и тогда были отдельные счастливчики среди мужчин и женщин, которым удавалось устроить жизнь по своему усмотрению, например: Нинон де Ланкло.

                  + 54
                • Обожаю такие истории. Мне 39, секса не было три года.

                  + 471
                  • А о чем это говорит, кроме конкретно вашей жизненной ситуации? Вот, допустим, есть у меня знакомая, ей 25, секса тоже не было n лет. И?

                    + 20
                • Ах, где вы работаете????))))

                  + 80
                • Все эти истории вы знаете из уст самих тетенек, а как там на самом деле…

                  + 333
            • Голый секс- то можно и мужчинам,  и женщинам забесплатно. Вот только интересных женщин 50 лет в разводе хоть отбавляй,  а мужчин что- то не видно. Более- менее стоящих тут же подбирают или они разводятся с тем, чтобы жениться на любовнице. А с не стоящими какое удовольствие иметь дело,  пусть даже только для секса? Женщин банально больше,  чем мужчин,  соответственно оставшимся остается роль любовницы. Может быть,  я заблуждаюсь,  круг общения у меня не слишком велик,  и подавляющее большинство —  мужчины от 35,  но вот такое впечатление.

              + 162
          • Отличный секс. Если она хорошо выглядит, и рядом есть парочка симпатичных студентов. У меня большие планы на этот возраст. 

            + 573
            • Давно вас не было.

              + 92
              • Я всегда вас читаю. Это ж такое удовольствие! 

                + 251
              • Она строила планы…

                + 21
            • А легальных проблем  это не создаст? 

              + 10
              • Возраст согласия в рф 16 лет. 

                + 101
                • А возраст несогласия и осуждения со стороны коллег и начальников, так же как и возраст  выживания с работы и прочего общего сживания со света в рф совершенно ничем  неограничен…

                  + 41
                  • А не надо коллегам и начальникам (а еще подругам и парикмахерам) рассказывать, с кем вы спите. Это с одной стороны. А с другой, к 50 можно и самой начальницей стать (и все равно не свистеть без причины). 

                    + 100
                    • А зачем тогда спать, если нельзя подругам рассказывать!? :о/ И если спать строго по  секрету, то тогда возраст согласия на секс вообще неважен.. никто же не узнает..?  Я то думала, что вы храбро и дерзко будете спать у всех на виду… а по секрету можно не только спать, но и вообще делать что угодно и быть кем угодно, хоть массовым  убийцей.. И что это за секрет, если вы уже сейчас объявили на весь интернет, что собираетесь это делать?? Боюсь, что теперь вам придется спать, хотите вы или нет,  а то народ и парикмахеры уже возложили на вас все свои надежды… в смысле уже всё рассказали всем остальным парикмахерам 🙂  

                      + 87
            • Есть шанс встретить будущего президента! Как раз сейчас обсуждают Макрона и его жену, учительницу. Он встретил ее в 15, ей тогда было 40. Чудесная пара)

              + 125
            • Так 50-летние дамочки всегда согласны на студентов, вот только согласны ли студенты на этих дамочек?

              + 91
              • Вы можете зайти на любой сайт знакомств и лично убедиться, что довольно большое количество мужчин ищет именно женщин старше себя

                + 26
                • Ну да, неликвидные мужичонки,которые ровесницам на фиг не сдались и ищут  мамок себе. Шансов нарваться на отказ меньше

                  + 120
            • Это (связь профессора со студентами) для коллег и начальства называется sexual harassment независимо от возраста согласия, и заниматься такими вещами, особенно вне пределов России, я бы вам очень и очень не советовала. Иначе ваши планы могут закончиться сексом вовсе не в том виде и не в тех обстоятельствах, что вы себе навоображали. 

              + 43
              • Вот блин, мне даже и в голову не пришло, что можно стать профессором и спать со своими студентами… моему воображению до вашего еще далеко 🙂

                + 30
                • А под чьим боком тогда вы собрались в возрасте 50 лет добыть парочку симпатичных студентов?:)

                  + 30
          • Значит я героиня сериала.. 

            + 50
          • Простите, но смешно. В 50 (роковых лет) жизнь замирает, что ли? Доживите, а потом делайте выводы

            + 173
            • + 181
          • Мне 50, я не замужем, у меня отличный секс и отличный мужчина, мы оба очень довольны друг другом 🙂

            + 30
        • Ну это вам ещё 30-им нет…

          + 00
        • Ну это вам ещё 30-ти нет… дальше проще:)

          + 10
        • Счастливый брак, это когда регулярно и#и, и никогда — в мозг. Уверена!

          + 00
      • У нас после 20 лет брака страсть не олько сохранилась, но даже стала ярче. Отношения стали более теплые, нежные. Мы стали намного ближе друг к другу. Да и ругаться лень. Сейчас у нас первый медовый месяц. Первый, потому что то, что было после нашей свадьбы 20 лет назад не идет с этим ни в какое сравнение.

        + 322
        • Теплые и нежные отношения, это отлично! Так ведь страстью совсем другое называют!

          + 111
          • Со страстью тоже все в порядке. Ощущения намного ярче и чаще чем в 20 лет.

            + 10
      • Страсть, как в первые дни? Говорят бывает. Но лишь у тех, кто живет гостевым браком. И не ходит в одну уборную.

        + 234
        • Не нужно путать страсть с самоудовлетворением посредством полового члена партнера.

          + 22
      • У меня 15 лет отношения с мужем были прекрасными, как в первые дни. Ответ: да страсть может оставаться годами. Но все равно наступает день когда она заканчивается. После 15 лет неожиданно появилось раздражение в отношениях — т.к. появилась новая муза. И муж ушел к ней.

        + 92
      • Мы с мужем 17 лет вместе. Все как в первый день. Мне не особенно надо (вообще секс мне довольно-таки безразличен, я холодная по темпераменту, муж это принял), а у него драйв не снижается. 

        + 22
      • Меня заминусят, конечно, но не верю я в это.Сама в браке 10 лет и почти все подруги тоже в браке и с детишками.Да, вы друг для друга родные люди, полное доверие и секс домашний и уютный. Но он блин не как в первый раз или в первый месяц.Поэтому мужчины сейчас и так массово уходят к молодым- у кого секс на пером месте.

        + 41
    • Похожая проблема и что делать дальше не знаю. Живем вместе шесть лет и это лучшие отношения за всю жизнь, идеальные во всех смыслах, если бы не секс. Перестал привлекать физически абсолютно. Печально думать о том, как же дальше? И что, это все? (Мне далеко не 20). До этого была в длительных крышесносительных в плане секса отношениях, но, увы, без перспектив. Есть с чем сравнить. Привлекает один коллега, но в плане серьезных отношений не рассматриваю, предвижу геммор один. Чувствую себя обманщицей, испытываю чувство вины. 

      + 152
      • думаю, это знакомая многим проблема… и наверное неразрешимая. даже если начать новые отношения — через пару лет будет то же самое. или заводить случайных любовников в других городах, или искать новые стороны в интимной жизни. мораль и чувство вины в этом вопросе считаю ненужными чувствами, живём один раз! тем более не ясно, что аморальнее — выкидывать вполне себе хорошего мужа из-за того что «поднадоел» и тем самым заставлять его страдать, либо же тихо мирно с кем-то время от времени встречаться. одно хорошо, с годами мысли о других партнёрах приобретают черты чего-то нереального, рутина затягвает, отношения продолжаются, верность соблюдается. так и живём 🙂

        + 110
    • Ой,  дура какая

      + 67
    • Как всё противоречиво у вас: секс вам нужен, но не с любимым мужем? Я правильно поняла?  

      + 10
  4. И кстати, я не могу согласиться, что сняты все материальные стимулы создавать пары.  Да, на рынке полно жилья, рассчитанного на одного человека.  Но на два дохода можно приобрести жилье гораздо лучше, чем на один.  То есть холостой человек, естественно, не останется на улице.  Но сложив свой доход с доходом супруга, он может получить жилье гораздо лучше.  Так что материальные стимулы все-таки существуют.  

    + 376
    • Лучше-то лучше, зато там будешь жить не один!

      + 601
      • Дело в том, что жить одному тоже многие не хотят. У Лавиния вот не было этого вопроса, а мне он кажется актуальным. Сама замуж не хотела изначально, но не люблю и не хочу жить одна. Это послужило стимулом к съезду с мужчиной. Мы и не женаты сейчас официально (я отказываюсь), хотя живет вместе 10 лет, и у нас даже есть ребёнок. Но вот ни желание выходить замуж, ни экономические какие-то улучшения ((я сама себя до встречи с ним не плохо содержала), ни желание иметь детей (у меня не было желания иметь детей), а именно нежелание жить одной в квартире/доме стало для меня стимулом к созданию семьи. 

        + 128
        • В большинстве случаев брак заканчивается разводом у кого-то через год, а у кого-то через 30. И как потом делить это жильё? Я, кстати, замечаю, что частенько совместное жильё мешает разьехаться давно опостылевшим друг другу людям. Например,один из них приезжий. Снимать квартиру очень дорого в СПб,например. Поэтому так и продолжают жить как чужие. 

          + 112
          • Мне повезло не жить в России в этом плане. У нас совместная частная собственность в виде квартиры. В контракте купли-продажи отрегулированны наши доли в процентах очень четко. Если будем расходиться, то продавать квартиру и делить деньги в соответствии с долями. В этом нет ничего сложного. Разъехаться с опостылевшим партнером мешает неравенство столь привычное в России. Естественно, ужасно сложно разъезжаться и делить что-то, если один работает, второй нет. Или один много зарабатывает, а другой нет. Если нормально обоим трудиться и зарабатывать, то эта проблема опять отпадает. Интересно, что в России часто порочат западную мораль, и большое количество разводов по сравнению с Россией приводят как пример разложения морали и семейных ценностей на Западе. В реальности же эти неразводы с опостылевшими партнерами в России вовсе не пример крепких браков или хорошей морали, а результат экономического тупика в отношениях, сопровождающегося ссорами дома и отношениями на стороне. Такой очень антироссийский комментарий у меня вышел, даже не специально

            + 40
            • Ольга, а где вы живете? У меня как-то сложилось впечатление (по продуктам западной культуры), что в странах вроде США довольно популярно жить с друзьями даже после выхода из студенческого возраста.

              + 00
    • Это если супруг горячо любим и с ним хочется вместе жить. А терпеть мужчину чисто из-за жилья лучшего качества — немного странно )))0

      + 40
  5. Моего варианта ответа нет — вдова и замуж больше не хочу.  I am 40-something.

    + 161
  6. >>Наверное, это те, кто сидел в тюрьме или был на каторге, остальные все женились, причем очень рано.Я тоже так думала, пока не стала изучать генеалогическое древо по архивам. И к удивлению оказалось, что браков «очень рано» почти не было, насколько помню только прабабушка вышла по большей любви в 17. Зато были браки и в 27-33. И даже позже. При чем это первые браки (в книгах записывается, какой по счету брак), как мужчины, так и женщины. Дошли до ревизских сказок, почти до 17 века.

    + 260
    • О, коллега. В смысле по изучению древа ) Браков очень рано действительно нет, но 27-33 это все же скорее второй брак, после вдовства. Все, что я видела в метрических книгах, причем в разных губерниях, от Курляндии до Симбирска, так это браки в 20-23, но есть и исключения, конечно. В 40 третий брак или, наоборот, первый 🙂 Или 17.5 лет и согласие церковных инстанций получено. Немного разбиваются мифы, что в 20 лет перестарок и тэ дэ.

      + 110
  7. Выбрала  варианты  «замужем,  не  счастлива».  Вышла замуж точно  не  из  соображений  материальной  выгоды (я  отлично  могу  себя и  еще  десяток  таких же обеспечить)    скорее  из-за  какого-то давления социума, подспудного ощущения  дискомфорта  от  статуса  одиночки.  Красивые  пустые слова  «уж  лучше  будь  один,  чем  вместе  с кем  попало» — это  все  мертворожденная теория,   на  практике очень все  тоскливо: одной в  путешествия,  одной  быт,  не с кем  поделиться  чем-либо.  И  вопросы и  сочувственные  взгляды окружающих — это  как  ни  крути, психологически  давит,  какими бы  независимыми  кто  себя  не воображал.  Да, качество  жизни стало  получше,  но счастьем  это  назвать  нельзя  — можно  обмануть  кого  угодно,  кроме себя, а  я-то  знаю,  что  вышла  замуж  за  лучшего  из  худших, потому  что  все  действительно  привлекательные  с  отвращением  отвергли (в  подробности  вдаваться  не  буду —  пару  тем  назад   порядком  надоела  читательницам огромным тредом с  этой  своей  историей —  спасибо  всем за  советы  и  поддержку).  У  меня  было всего-то  2  варианта —  либо  одиночество и  болото  пустых надежд,  либо замуж  за нелюбимого — так  что, из 2х зол…

    + 7413
    • странный подход(( а что, нельзя было поискать любимого?

      + 64
      • я честно  пыталась 10  лет кряду(  ничего  не  вышло,  а  время идет

        + 286
        • Восхищена честностью вашей. И перед самой собой в том числе.

          + 732
    • Родите ребёнка, и бОльшей любви вы в жизни не найдёте ( это не пророчество, просто убеждена, что ребёнок даёт чувство безусловной любви -к нему и от него тоже. Помните, даже мам алкоголичек любят, спасают, ждут их тюрьмы и тд. Я понимаю, что это другое, не сравнится с любовью партнёра, но в жизни ты уже не одна)

      + 2467
      • Я  боюсь   рожать  именно  потому,  что  скорее  всего совершенно  не  буду  любить  ребенка и   сделаю  его  несчастным.   Не  хочется  ломать  человеку  жизнь.    Я  сама  —  человек  с поломанной  психикой,  я   ощущаю  свою  жизнь  ничтожной  в  сравнении  с  теми,  за  кого  я  искренне  мечтала  выйти замуж.  Смотрю на  их  идиллические семейные фото  в  соц  сетях и  думаю —  вот,  от такого   умницы  и  красавца  рожать  бы  очень  хотелось,  как  же  ей невероятно  повезло — а  меня  спортивный  красавец  из роддома  встречать  не  будет, в  мою  сторону  такие  только  плюнули, так  что  и смысла  нет  рожать.  И  зачем   нам  с  мужем,  некрасивым  посредственностям,  прибившимся  друг  к  другу,  вообще  плодить себе  подобных?  Планета  и  так  перенаселена.  И далеко не  все  особи  в  живой  природе  размножаются, это  право  надо  заслужить — закон  эволюции.

        + 3936
        • Хочу вас утешить, даже у самых уродливых и глупых родителей, нередко получаются красивые и умные дети 🙂

          + 1632
          • и  наоборот  бывает  —  увидела  в  таблоиде  фото  3х  дочерей  Брюса Уиллиса и Деми Мур,  девушки на  любителя 🙂  просто  и  красивым,  и некрасивым  детям необходима любовь  матери —  а я не  справлюсь

            + 254
        • А ваш муж тоже считает себя некрасивой посредственностью? Просто интересно. Или это мнение дорогой жены?)) Про соц сети повеселило, это же называется — сужу жизнь других по инстаграму)) В сети выставляют лишь лучшее о себе, не говорю уже о фотошопе.

          + 491
          • да,  он  тоже  себя  оценивает  очень  трезво  и  иллюзий насчет  того что он есть  не  питает, о  чем  говорит  прямо.  Потому  и  предложил  замуж  мне,  а  не  кому-то  получше.  Я  смотрю  на них в  соцсетях  потому,  что уже лет 10 тщательно  избегаю  встреч  с  ними  в  реальной  жизни —  ну а  то,  что  я  тогда  видела  в реальной  жизни — это  такая  трогательная  забота,  такая  любовь,  которая  мне даже не  снилась.  Так  что  фото  не  постановка,  а  отражение части  их  реальности

            + 417
            • Ну вы настроили себе замки из иллюзий как вам было бы с ними хорошо и живете так!  Жизнь то к вас одна! Вот есть к вас муж, вам уже стало веселей. Может мой совет наивный, но почему бы вам не пойти с ним в спорт зал и не построить тела богов? Улучшить оба свой имидж и появится общее дело какое то! И на мужа по другому взгляните?

              + 430
              • не  хочу   «лепить  из дерьма  конфетку»,  всегда считала  это  бессмысленным   занятием, чего  бы это ни  касалось. 

                + 322
            • По-моему, у вас просто самооценка ниже плинтуса. 

              + 374
              • Или наоборот: настолько завышена (неосознаваемо), что теперь когда-то отвергнувшие обожествляются, фактически — потому что не могут быть обычными парни, которые девушкой не заинтересовались. Ибо это же тогда совсем кранты.Уверена, кстати, что там обычные мужчины, обычные семьи. А автора жаль очень, прямо материнский инстинкт просыпается — защитить.

                + 491
            • Послушайте,наверняка все не так плохо. Часто отвергают и красавиц. Вы не пробовали обратиться к психологу или даже к психиатру? Я вот тоже считала, что недостойна жить на свете, что с моим здоровьем нельзя рожать детей, что все кругом лучше меня. Теперь пью антидепрессанты и жизнь налаживается. А дети-безумное счастье, вы их обязательно полюбите.

              + 162
              • пробовала —  может,  неудачных  нашла.  все  одно  и  то же говорят

                + 10
                • Я прочитала вашу историю в том посте. Знаете, я была в похожей ситуации. Меня категорически не принимала компания моего бывшего парня. Я примерно понимаю почему — поначалу я вела себя довольно глупо. Потом я поумнела, перестала выпячивать себя на первый план, но отношение ко мне не изменилось. Если бы я до сих пор была с ним, зациклилась бы на этой компании, я бы с ума сошла.  Я тогда ночами не спала, думала, но почему же так. Рассталась с парнем, учла прошлые ошибки, теперь у меня очень много друзей, хороший муж, который полюбил меня несмотря на то, что у меня ооочень серьезные проблемы со здоровьем. Но после того, как меня в той компании отвергали, у меня развилась депрессия. Да, я все так близко воспринимала. Психологи не помогли, даже очень хорошие. Помогли антидепрессанты, как я уже выше писала.  Я, конечно, не берусь ставить диагноз по интернету, но, судя по некоторым вашим высказываниям, у вас все же депрессия. Сами писали, что вы были довольно симпатичной, потом превратились в бесформенную массу, но при этом не хотите в спортзале «делать из говна конфетку». Почему бы не сделать, если вы были конфеткой? Простите, если лезу не в свое дело, просто выход из депрессии действительно улучшит качество жизни.

                  + 122
            • имя* , я читала вашу историю в предыдущем посте и мне совершенно непонятно почему при вашем уровне дохода, вы все еще считаете себя посредственностью и серостью? с деньгами сейчас можно сделать все! пластические операции, косметология, посещение стилиста  и классный гардероб, сценическая речь (если есть проблемы с дикцией и тембром голоса), хороший фитнес зал с грамотным инструктором (как следствие качественное, подтянутое тело), хороший психотерапевт. Параллельно можно найти себе огромное множество увлечений и развиваться как личность, качество жизни будет совершенно другое. У вас есть все, чтобы изменить себя, но вы почему-то предпочитаете жить с нелюбимым человеком и страдать и вздыхать о той компании. Кстати, не сочтите за хамство, но вы так своего мужа описали и ваше отношение к нему, что у меня сразу возник вопрос, а как же вы с ним сексом занимаетесь? заставляете себя каждый раз?

              + 341
              • Анастасия, а под каким постом была та история?

                + 10
                • рассказывала  ее в  комментариях к  «умение  нравится»

                  + 10
              • Сексом —    как  и  всем  остальным  в  жизни,  с   равнодушием  и  без  огонька.  Я  не   чувствую   ничего   вообще,   для   меня  что заниматься   сексом,   что    смотреть   в  окно,   что  подсчитывать  деньги —   все   одинаково  буднично и  не  вызывает совершенно  никаких  эмоций.  Мужу  это   надо —  ну  ок,   а  мне  самой   неинтересно.  Скажу  честно —  просто  подержать  за  руку  человека,  который  нравился  по  настоящему,   вот это  был   настоящий  фейерверк   эмоций,   которые  просто  затопляет  все   сознание —  и  все   последующее  в жизни,   вместе взятое, включая  секс,  по  сравнению с  этим  — ничто

                + 91
                • Имя, вы очень адекватная, я восхищена. Но точно нужно что-то менять (переехать в другую страну и пойти на курсы аквалангистов, встретить там за дайвингом спортивного красавца, шансов больше) , либо к психиатру и с ним работать. А лучше просто наплаваться и отдохнуть, встретить аквалангиста и устроить безумный секс и родить. Плохо не должно быть.

                  + 71
                  • Вы не поняли еще? Да не хочет имя* ничего менять. Ей нравится так. Ей нравится об этом поговорить тут со всеми нами. Видите, как на каждый комментарий откликается человек. Правильно писал какой-то комментатор  под ее историей еще в предыдущий раз, что психолог никогда не сможет помочь человеку, который сам не желает поменять свое состояние. Можно и не к пяти психологам сходить, а к ста пяти. Результат будет все тот же «он не смог мне помочь». Потому, что нужно усилия прилагать у психолога, а не на кушетке расслабляться в приятном разговоре, как здесь на форуме, где большая половина восхищается твоей историей и поют дифирамбы твоей откровенности. Да, бред. 

                    + 321
                    • не   нравится  совершенно,  как  и  любому  другому  человеку,  хочется  счастья и эмоций,  а  выбор  был  только  —  ненавистный  муж  или  одиночество   и  40  кошек

                      + 28
                  • «Имя, вы очень адекватная….. но попробуйте психиатра» — это пять)

                    + 250
                • Знаете что, имя*, идите вы уже в баню со своей историей-тягомотиной. Опять испортили все впечатление от прочтения комментариев.

                  + 343
                  • не нравится —  не  читайте 🙂 опрос  про  замужество был  для  всех,  если  кому-то  не нравится  мой  ответ  -такое  дело.  А  в баню  посылать  имеет  полномочия  только  хозяйка  блога)

                    + 58
                    • У вас талант задолбать всех вокруг. Возможно, и ваши принцы вас из компании поперли именно из-за этого.

                      + 330
                    • Имя*, простите, но вы — вернее, выстроенный вами образ в комментариях — самый душный человек ever

                      + 152
                    • муж  часто  говорит,  что  любит  во мне то,  что  я  никогда не  гружу  и  не  выношу  мозг 🙂

                      + 46
                • А у вас только красавец может вызвать бурю эмоций, у остальных нет шансов?

                  + 00
            • Имя, а где связь красоты и любви? Самые красивые любят сильно и красиво, поплоше внешне -так себе любят, а совсем уж никудышные ни при каких условиях любить не могут?Очень странная логика.Мне кажется, Бог, вселенная или жизнь соединяет людей по каким то иногда непонятным законам или причинам, но уж Любовь, отношения -все надо строить самим!Лично меня удивляют фразы «найти Любовь «( как гриб в лесу, или носок в сушилке), «встретить любовь»( вьетнамский студент пошёл встречать рассвет, а встретил скинхеда).Это такое вот Ожидание-мол, самой ничего делать не надо, даже социальную психологию чуть узнать, научиться чему-то, о чем можно интересно рассказывать (намеренно опускаю идею тюнинга, на мой неискушённый, не в нем щастье) и тдБуду сидеть, хоть красивая, хоть так себе, предъявлю себя миру, решу, что если не принц чарльз или Вильям -то нафиг вообще кто нужен, и чётко гнуть свою линию, что все дело в красоте!А пословицы уверяют, что не родись красивой…

              + 380
              • Про гриб в лесу и носок в сушилке  — пять баллов ))

                + 51
            • + 61
        • Извините, но мне кажется, что вы так шутите. Ну не возможно так страдать -)

          + 92
          • Возможно. При эндогенной депрессии. А низкая самооценка при этом заболевании- ключевой симптом. Низкая самооценка и уничижительные, направленные против себя, вплоть до аутоагрессии, утверждения. И каждый ее комментарий как калька из учебника по эндогенным неврозам.      

            + 263
            • Вот-вот.  У меня тревожно-депрессивное расстройство, очень похожие ощущения, доходило до того, что я недостойна жить и надо бы это прекратить.

              + 30
            • Любой человек, если будет читать учебник по эндогенным неврозам найдет там все свои заболевания кроме «родовой горячки». Опять пришел продавец волшебных таблеточек. 

              + 116
          • нет,  не  шучу  и  не  троллю(

            + 22
            • Это просто эгоизм. Чтоб все вокруг бегали, сопереживали, лечили, находили выход из ситуации и ублажали. А вы будете пребывать в постоянной печали, иногда прислушиваясь к своим ощущениям: не изменилась ли жизнь  к лучшему?

              + 111
              • Не скажите, мне именно здесь помогли больше, чем все эти психотерапевты вместе взятые. Это мой последний пост об этом здесь, я более-менее успешно прикрутила себе гайки, а то в конце каждой весны меня прямо разрывает( 

                + 31
        • В вашей истории вот что выглядит странно. Вы все время называете «их», «тех классных парней», «ту компанию», «ИХ подружек», «ИХ жен»… Обычно, когда искренне хотят замуж, то за кого-то конкретного, кого любят и кем восхищаются. Складывается впечатление, что вы влюбились в образ жизни и эмоции. Или просто идеализировали группу людей. Извините, пожалуйста, что напоминаю о неприятном, но меня еще в прошлой теме это зацепило. 

          + 240
        • Блин, ну противно же читать это нытье. Как же вы себя любите, что столько жалеете. Лучше бы к психологу хорошему обратились (обычному или альтернативному — на выбор), чем здесь строчить. 

          + 256
          • Ага, опять заунывный бенефис отвергнутой «той компанией». 

            + 114
            • я ответила   на  опрос  про  замужество

              + 24
              • Имя, я была  такой как вы. А потом посмотрела на себя со стороны и больше такой не буду. Сейчас изредка встречаю таких лелеящих свое страдание в блогах, и смешно мне это все уже. Пойду лучше книжку почитаю да делом займусь. 

                + 91
                • пыталась  10  лет  кряду  делом  заниматься  — но  чем  больше  занимаюсь, ем  больше rebound effect

                  + 01
          • Да уж, снова за свое. Занудство страшное.

            + 84
            • ну,   все-таки   тема  про  замужество —  бывают  и такие  соображения

              + 23
              • Тогда забейте на секс, найдите дело по душе и растворитесь в нем. И когда уже забудете, что есть такая штука, как оргазм — он вас найдет))). Сработает закон подлости. Все получится, стоит только расхотеть.

                + 00
          • обращалась  и  к  обычному,  и  к  альтернативному —  толку  0

            + 12
          • Прочитала «чем здесь дрочить» сначала. 

            + 90
        • К психологу вы так и не пошли, да?))

          + 30
          • ходила

            + 03
            • Имя*, я тоже помню вашу историю и очень сочувствую. Но я сочувствую и вашему мужу. Знаете, даже самому плохонькому мужчине в совместной жизни нужно чтобы женщина им восхищалась или хотя бы уважала. » я с тобой потому что ничего лучше не нашла», этот посыл чувствуют даже самые неразвитые и ничтожные и им это обидно))) у моей однокурсницы- харизматичной но некрасивой была история про » выйти замуж хоть за кого». Не будучи уверена в себе как женщина завела себе слабенького но послушного мужа. 15 лет строила его и вот недавно он сбежал причем не к другой женщине, а просто сбежал с воплями » все, хватит» Она в шоке » как это ничтожество посмело меня бросить» . Так что ваши отношения скорее всего тупиковые, увы. И еще, поврьте нет на свете женщины даже самой красивой и гордой, которая хоть раз в жизни не чувствовала себя отвергнутой и навязчивой))) неудачная любовь это драматично, но должно прийти второе дыхание! Удачи вам!

              + 100
              • Спасибо 🙂 муж далеко не глупый человек, отлично соображает, с прекрасной интуицией. И смотрит на жизнь без иллюзий, все понимает, думаю. Я  изо всех сил тянула со свадьбой,  так было тошно все это торжество устраиыать (а свекровь и родители настаивали на красивом празднике) , он даже сказал «ты, наверно, не торопишься, потому что хочешь встретитт кого-то получше» …  Но он женился на мне из той же логики, что и я: «а кого я еще найду…» Говорит прямо, что я не красавица, но у меня масса хороших качеств — не гружу, не клюю мозг. У него до 29 лет не было вообще серьезных отношений — то есть неликвид брачного рынка, как и я. 

                + 30
                • не вижу особого повода для страданий. у большинства женщин мужья — не принцьі и не кинозвездьі. но и большинство женщин не принцессьі.у меня тоже муж не вьідающийся, а обьічньій. средне вьіглядит, средне зарабатьівает. но ведь и я ничего особенного из себя не представляю.и я люблю мужа за его хорошие качества, а ведь могла б страдать что на мне не женился богатьій и красивьій дикаприо.

                  + 60
      • Ага))) главное — это родить ребёночка)) речь не о том))) разбираем отношения мужчины и женщины)) не? С ребеночком априори женщина, что ли должна быть счастливой??

        + 213
        • Ребёнок,появившийся в момент такой апатии или даже депрессии, ничего хорошего не принесет, надо сначала с собой разобраться, а потом брать ответственность за другого человека.

          + 511
      • А мою знакомую ее сын убил, вы знаете, это не редкость в более низких слоях. Она его спасала от алкоголизма и ждала из тюрьмы, а тут такая засада. Кстати, далеко не все дети любят родителей и не всем родителям нравятся их дети, особенно взрослые, так что вариант с ребенком в поисках любви довольно рискованный. Кстати, ребенок еще может быть инвалид, который не то, что любить, но и говорить не в состоянии. Зачем вы даете такие легкомысленные советы? А вдруг собеседница не может иметь детей, представляете какая это для нее травма? Очень жестоко. (((

        + 882
      • Человек либо умеет любить,либо нет. Не любит себя,Не любит и мужа, Не будет и ребенка любить. ..

        + 115
        • А по-моему она себя не просто любит, а обожает даже. Это ж надо столько времени считать, что ей чего-то недодали. 

          + 263
      • Безусловная любовь  —  в первые годы ребенка. А потом — как выстроите отношения. Я, например, свою мать не люблю. Она годами меня третировала, и в конце концов мне это надоело.

        + 214
        • такая же ситуация.. 

          + 10
    • и тем не менее — многие женщины / мужчины позавидовали бы и вам. 

      + 70
    • Имя пришла. И опять о своих строданиях. Тема поста забыта, все снова кинулись жалеть Имя. У вас очень простой диагноз — эгоцентризм, жалость к себе и скудость знаний, иначе жить вам было бы интересно. 

      + 144
      • я  не  сижу  дома  и  не  смотрю  в  одну  точку,   мне  удалось  построить  карьеру,  которая  требует  знаний,  просто  интереса,  радости и  эмоций  ничего  не  приносит

        + 28
        • Я тут советы вам пыталась какие-то давать, умными медицинскими терминами размахивала в комментариях, а теперь вижу- нет, у вас не депрессия. Потому что при таком заболевании невозможно строить карьеру. Вы- трепетно и страстно влюблены в себя, такая иступленная любовь, которую с вами позволила себе не разделить «компания тех самых классных парней». И теперь «назло кондуктору» вы занимаетесь эмоциональной мастурбацией по вашему уязвлённому эго, попрошайничая ответную реакцию. 

          + 141
          • Почему строить карьеру невозможно? Это все отвлекает, карьера, путешествия, просто создает какой-то фон, смену картинок, не принося эмоций, радости и удовлетворения. Зато как только я остаюсь наедине со своими мыслями, это все наваливается, мне некому рассказать, а на вид как будто бы все нормально. Что странно, чем дальше тем сильнее оно мучает, я наивно думала что время лечит

            + 44
            • Потому что депрессия непродуктивна. При депрессии у человека нет сил «отвлекаться».

              + 151
    • Помню вас, как же. Мы еще всем тредом тогда решили, что вы годная троллиха. Но сейчас , после вашего коммента здесь и опять о себе несчастной, я уже сомневаюсь — или это с вашей стороны уж слишком серьезная многоходовка. Итак, перед вами был выбор: или наслаждаться жизнью, работой, устроенной обеспеченной жизнью; или похерить все под руинами своих девчачьих переживаний и бесконечно ПРЕВОЗМОГАТЬ. И вы выбрали второе. И кто вам после этого доктор?

      + 41
      • если  бы еще    можно  было  просто так  взять,  и  выбрать  🙂  

        + 01
    • У меня есть молодой человек, и я люблю его. Но путешествовать предпочитаю одна. Невозможно так глубоко проникнуться культурой страны, по которой путешествуешь, если с тобой кто-то, отвлекающий твое внимание на себя. А еще я жила одна несколько лет в чужом городе и отлично просто было, такая степень свободы, после которой очень трудно приучить себя жить с кем-то. Это какой-то миф, что жить одной — тоскливо.

      + 170
    • Зачем, вы девочки, красивых любите? Считаете себя несчастливой? Посмотрите На Кейт Мидлтон- она вышла за принца, родила, но несчастна по-своему…Капризный принц ходит налево…Еще не поздно полюбить свою половинку, которая вас, несомненно, любит! 

      + 17
  8. Я замужем второй раз. Оба мужа, честно говоря, похожи. Любящие, верные, не пьющие, нежные. Но совершенно не умеющие зарабатывать деньги. Наверное, это результат моего комплекса — я не считала себя красавицей никогда и потому полагала, что крутого мужика просто не достойна. И вот так замучилась со своими «ромашками» (а нынешний муж умудрился профукать бизнес), что гори оно синим пламенем. Разведусь и больше взамуж — ни-ни. Хотя только сейчас, по иронии судьбы, я поверила в себя и свою привлекательность. 

    + 225
    • А «крутые мужья» вам предлагали?

      + 104
      • + 30
      • Нет. Я на таких смотрела издалека и со страхом. 

        + 30
        • Тогда о чем разговор? Если бы вы не вышли замуж за этих, то могли бы и вообще не выйти. 

          Вы может и издалека смотрели, но вас-то тоже видели.
          + 2213
    • А как же «и в богатстве и в бедности»? Неужели просто слова пустые для вас? Еще и оба брака….

      + 216
      • Простите, что я не беру за образец жизнь с конями на скаку и горящими избами. Сильных и самостоятельных по молодости и глупости упустила, но волочь на себе слабых тоже не собираюсь — пробовала, не понравилось. «Плохонький да мой» меня раздражает. Когда-то казалось «главное — нежный», «главное — рядом». Нет, не главное, когда годами уставшая и раздраженная, что не можешь себе позволить то-то и то-то. Причем одна — можешь! А на двоих — не хватает. И зачем мучиться? Смысл? И давайте вспомним, что есть шкала потребностей, которые у каждого свои. Кому-то потребность быть прислоненной к мужчине (неважно, какого качества) гарантирует счастье, кому-то — потребность не думать о деньгах и кредитах и позволять себе баловать себя же. 

        + 940
        • Мне кажется, дело не в мужьях, а в вас. Вы сама их такими делаете. И упущенного сильного сужчину, скорее всего, сделали бы таким же. 

          + 1332
          • Как издалека вам видно все))))) Ну вообще-то это вы тут вешаете ярлыки на незнакомых людей, проницаете сквозь интернет и мониторы и учите. А не я. Я никого никогда не вожу фейсом об тейбл. Ни в семье, ни в комментах. Я наблюдатель. И по моим наблюдениям, нападают на людей те, кого что-то задело в увиденном. Качество мужчины не очень, да? Не терпите. Терпение приводит к проблемам к сердцем и онкологии, как предупреждает Михаил Лабковский. 

            + 243
            • До чего неприятный, наглый персонаж. Хотя в его словах иногда есть зерно правды, но за манерой его не разглядеть.

              + 2823
              • А что не так с его манерами? Он очень вежливо обычно отвечает на вопросы, когда выступает на радио. И говорит иногда жестко, но весьма правдиво 

                + 131
              • На него невозможно смотреть из-за тика (дергание век)….

                + 15
              • О!значит не только меня раздражает Михаил Лабковский))) Он, действительно иногда говорит правильные вещи, но в целом он мне кажется  поверхностным, примитивным и вообще противным)

                + 87
                • Кать, согласна на 100%. Только не кажется поверхностным и примитивным, а он такой и есть. И он сообщает какие-то прописные истины как полное откровение! Или глупости какие-нибудь, как вот в статье про «Ирония судьбы» писал гадости про Надю Шевелеву с позиции проницательного психолога. Или про пластические операции, великое откровение от психолога, что внешность, барабанная дробь, не важна для отношений! А все, кто делает операции, дураки.  Нет, он не  так сказал, «внешность практически не важна». Так практически или не важна? Я не понимаю, пусть сайколог определится! Видимо, он считает, что если у человека что-то не получается в жизни, то этот человек настолько ограничен, что для него это будет откровением полнейшим. А люди с проблемами далеко не инфузории туфельки.  Это только Лавиния считает, что если у тебя не складывается, значит на брачном рынке ты неликвид. 

                  + 65
            • А меня ваши слова тронули, потому что моя ситуация похожа. Только предлагали успешные и богатые, а мне была нужна любовь. Я выбрала самого красивого и недоступного из тех, кто был в моем окружении, добилась его. А потом разочаровалась, поскольку недоступность, загадочность и красота скрыли от меня на тот момент полную неспособность человека зарабатывать. Я построила хорошую карьеру, зарабатываю очень прилично. А муж сидит дома м занимается детьми (причем весьма успешно). Но все равно общество давит на такую модель семьи, навешивая ярлык «неудачник» на такого мужчину и ту, кто его выбрал.

              + 1010
              • Да, нередкая ситуация. Частенько женщины в работе более успешны чем их мужья. Но если обоих это устраивает то почему бы и нет? Пойти на поводу у общества и развестись с мужем-домохозяином? Кому от этого станет лучше? Общество уже приготовило вам нового, успешного, сексуального и богатого мужа? Когда-то в детстве я прочитала  книжку «Аврора из корпуса «Ц», про скандинавскую семью, где мама работала, а папа нянчился с двумя детьми. Чтож, бывают и такие семьи. Идеальные семьи — только в рекламе.

                + 30
        • М, если не секрет, во сколько вы вышли замуж первый раз и сколько вам сейчас?

          + 10
      • С нищебродами?А смысл? Если одной можно

        + 43
    • У меня была похожая ситуация. Всегда облизывалась на как вы говорите «крутых мужиков», понимая, что мне не светят. Но на мужчин уровнем ниже я не согласна, слишком уважаю себя, поэтому начала работать над собой лет 7 назад, когда переехала учиться в Китай на магистратуру. Параллельно работала над собой, в том числе с психологом, вытаскивала своих тараканов, ненужные ошибочные убеждения, постоянно выходила общаться вот с такими «крутыми», ибо живу в Шанхае, вокруг много очень богатых и привлекательных мужчин со всего мира. Понимала, что нужен опыт общения и отношений с ними. Теперь, спустя 7 лет, я до них «доросла» во всех смыслах, благодаря работе над собой. Если раньше мне светили только ничего не обязывающие романы, теперь мужчины смотрят на меня в перспективе женитьбы. Сейчас замужем, работать мне уже не нужно в будущем , получаю докторскую степень, 

      + 300
      • «спустя 7 лет, я до них «доросла»» , а как по вашему мнению, после пережитого опыта, чего вам раньше не хватало, чтобы «дорасти»?

        + 20
  9. В предпоследнем опросе нет варианта — не хочу

    + 90
    • Татьяне : похожая ситуация . Гинеколог (мужчина ) спрашивает меня : -А детей у вас нет по социальным или биологическим причинам ? Отвечаю, что ни то ни другое . Просто не хочу . На что слышу :- ну-ну , то есть по социальным .  

      + 50
      • Какой некомпетентный врач. 

        + 90
      • я таким  врачам  отвечаю «планета  и так перенаселена»  🙂

        + 51
      • А если бы он сказал: «понятно, по психологическим», — вам было бы приятней?..))

        + 01
  10. Мой вариант ответа: хочу выйти замуж, но никто не зовет и не звал никогда. 

    + 621
    • Простите, если лезу не свое дело — а пытались анализировать почему? У меня так же была похожая ситуация до 30. Потом улучшила внешность (спортом прежде всего) и все наладилось. 

      + 74
  11. Я не замужем официально, по факту 10 лет в «гражданском браке». Жениться планов не имеем, тк не видим особенных преимуществ. Детей пока нет, если появятся, скорее всего, запишем на отца, и оставим все как есть. У нас в Швеции такая модель семьи очень распространена , поэтому убеждать в своем выборе нам никого не нужно, к счастью. 

    + 105
  12. В России тоже есть пример попытки осмысления этого нового для нас социального явления (и само явление есть). Мне понравилась книга Анны Шадриной «Не замужем. Секс, любовь и семья за пределами брака».

    + 00
    • Нет. Это не совсем то же явление. В Швеции такой тип отношений оформляется, в России юридически нет подобной формы.  Это очень важная разница. 

      + 170
      • В Германии тоже оформляется, но это в основном связано с местом жительства. А если не оформляется, то партнерша (или партнер) по-прежнему получают деньги от бывшего мужа или жены. Здесь, в Германии невыгодно жениться разведенным и вдовым — лишают «плюшек»

        + 11
        • Это как же они в Германии оформляются? Ответ: никакТолько однополые пары могут оформить так называемое «партнерство по жизни». А разнополым официально — только брак.  

          + 23
          • Поразительно, что есть минусы на правду. Ну поинтересуйтесь статусом незамужних/неженатых партнеров (разнополых), если не верите. В этом блоге всегда так — правда рассматривается людьми как удар в лицо.

            + 21
            • В Италии с июня прошлого года можно оформить официально «сожительство» разнополых и однополых. Там много всяких необходимых вещей типа узаконенное родительство, проживание в квартире в случае смерти партнера, допуск в реанимацию и даже вопросы раздела наследсва ( если прожили 10 лет вместе) и еще много всего. Не так быстро как в официальном браке, но все же, и не нужно 5 лет отстегивать адвокатам баснословные суммы, чтобы развестись. И так как все причитали, что Италия позже всех таки законы приняла в Европе, думаю, что в продвинутой Германии уже давно такое есть

              + 10
              • Нет тут у нас такого.

                + 02
              • Вполне есть такое в Германии. Я пожила в разных её частях, и во всех можно было оформить отношения как «партнёрство». При этом очень чётко прописаны налоговые, социальные и прочие аспекты для такого типа отношений. 

                + 12
                • Ну напишите, где вы это оформили. И где это все прописано. Просто интересно. 

                  + 00
                  • Введите в гугле Civil unions and registered parttnerships Europe (или Germany). И будет вам счастье в любой стране, за исключением Болгарии, Литвы, Латвии, Словении и еще парочки последневступивших. Извините, я с немецким не в дружбе, поэтому искала на английском

                    + 10
  13. «Получить меньше, чем можно было»А что там такого браке выдают, что без него ты в положении «меньше, чем можно было»?  Понятно, если за богатого замуж вышла — улучшила и своё финансовое положение. Но если не за богатого — то чего там больше (кардинально меняющего качество жизни)? «Быть одиноким в России социально неприемлемо» — если не считать заплесневелых шуточек про 40 котов в соцсетях, то на практике эта социальная неприемлемость никак себя не проявляет. Никто тебе не измажет ворота дёгтем из-за того, что ты не замужем 

    + 526
    • А что на работе выдают? Ну если стал президентом, то конечно! На всех других работах Зачем работать. Неужели удовлетворение какое-то?

      + 1620
      • На работе — деньги выдают.  Я вот мало знаю женщин, которым платили бы за то, что они чьи-то жены. Большинство замужних женщин работает. Плюс на работе корреляция — чем выше должность, тем больше денег.  А в браке нет доплаты за стаж и выработку, увы))

        + 585
        • Вы все в жизни измеряете деньгами?

          + 1430
          • Конечно нет. Но то, что не измеряется (любовь, например) можно и вне брака иметь 

            + 261
            • Брак – это далеко не только про любовь. И даже не столько про любовь.

              + 2914
              • Ой мне, ой мне! Конечно же, по любви))) другие варианты не рассматриваются))) кому оно надо? Шучу, зависит от многих факторов, ну, там возраст, жизненные обстоятельства, любофф(ага, имеет место быть!)

                + 16
              • А по какой ещё причине, кроме любви, можно вступить в брак? Зачем?

                + 212
              • Лавиния, ну разве у всех брак про одно и то же? 

                + 100
        • Золотые слова, на работе деньги выдают. Вот так женишься, ухаживаешь всю жизнь за детьми, мужьями, а потом пенсия 4 т р. Потому что домохозяйка это не работа. 

          + 348
          • Да, есть такое дело. Тоже вижу: папа к быту и к взращиванию детей не притрагивался, в итоге — уважаемый профессор, публикуется в серьезных профессиональных изданиях в Европе, ездит в международные командировки, имеет какую-то там медаль и степени; мама же прервала стаж, сидя в декрете, долго не могла полноценно работать, в итоге сейчас неплохо зарабатывает, но на этом все. Пенсия мизерная, никаких «плюшек» вроде степеней. Меня в детстве постоянно припахивали по дому, считая, что, если есть талант к какой-то сфере, он сам пробьется, но вообще-то девочке важнее вкусный суп уметь сварить. Я поступила в весьма средний провинциальный ВУЗ. Продолжала нести на себе весь быт (жила с родителями и братом). Очнулась только спустя несколько лет, когда поняла, что перспектив-то хороших нет. Срочно съехала от родителей, начала тратить время только на саморазвитие. Более-менее наверстала упущенное время, построила хорошую карьеру. А мой брат, которого бытом никогда не напрягали, великолепно учился и поступил по результатам олимпиады в МГУ. Сразу совсем другой круг общения, качество жизни в студенчестве. Так что никаких уходов. Лучше вкладываться в приличные заработки, а для ухода за домом и домочадцами нанять людей. 

            + 361
          • В России минимальная пенсия 8800.

            + 53
        • Это пять! «Зачем работать?» Мяса купить, Лавиния  и бензина залить! «Не все в жизни измеряется деньгами». Хорошо, буду заливать воду из под крана. Ой, а за нее тоже нужно платить, розовая квитанция пришла! 

          + 380
      • Сидение дома/с детьми, даже в очень благополучном, есть деградация. Любому человеку нужна работа, хотя бы пару часов в неделю.

        + 255
        • Деградация для тех,Кто делать не хочет ничего: ни детьми заниматься,ни дом обустраивать. В любом деле можно состояться и не закиснуть. Особенно,если касается своего,родного.

          + 108
        • Почему именно работа? Есть еще хобби, волонтерство, различные мероприятия. У меня так знакомая живет — не работает, но ведет активную социальную жизнь, многим интересуется. Мне с ней общаться интересней чем с большинством работающих на рутинной работе. 

          + 173
    • А что там такого браке выдают, что без него ты в положении «меньше, чем можно было»?Как минимум забота, поддержка, чувство, что с тобой рядом человек, который не исчезнет просто так, что у вас все общее, что вы друг для друга самые близкие люди — дорогого стоит. Да, это все может быть и без брака (у меня так и было, пока не поженились официально), но это исключение. Большинство все же раскрывают себя полностью и отдают партнеру все лучшее в себе лишь после регистрации отношений и то, не сразу.

      + 2113
      • «Рядом с тобой человек, который не исчезнет просто так».  Это красивые слова.  Но вот как почитаешь письма на ру_психолог, или письма популярным блогерам (с просьбой разобрать твою жизненную ситуацию), так волосы дыбом становятся.  Там у людей в семьях такое творится, что дай им бог выйти живыми из того боя. «Мой муж со мной не спит/изменяет/ не даёт денег/ издевается..» и таких писем десятки, сотни.  Слова о близких людях — это прекрасно. Но статистика разводов и случаев домашнего насилия все опровергает. А уж сколько «замечательных» историй о мужьях и жёнах могут судебные приставы рассказать…

        + 484
      • Да, разумеется, вы- исключение, это у других все самое интересное только в браке начинается

        + 34
  14. Мне почти 40. Я не замужем, детей нет. И мне плевать что об этом думают окружающие:)Замуж звали, 4 раза. Не пошла. А сейчас уже в 40 перспектив выйти в России не вижу. Лучше одной, чем с кем попало

    + 325
    • Начали за здравие, закончили за упокой.

      + 359
      • но даже это лучше, чем как вы

        + 00
    • 40 лет это вот совсем не старость, еще можно раз пять замуж выйти)))

      + 151
      • + 101
    • Лучше одной, чем с кем попало? Звучит, как будто вы себя убеждаете. Думаю, всё впереди)

      + 74
      • Почему нельзя предположить, что человеку одному хорошо? Далеко не всем для счастья нужен «кто-то». Большинству — да, но не всем.

        + 230
        • Потому, что вряд ли кто-то откажется от жизни с идеальным для себя  партнером. У тех, кто одни, такого нет,  все их «мне и одному хорошо» из разряда «зелен виноград». 

          + 210
          • А бывают идеальные партнеры? И даже усилтй прилагать не надо, главное встретить его идеального? Во как!

            + 90
            • Вы передергиваете. Где я написала, что не надо прилагать усилий и надо просто встретить?

              + 00
    • я тоже так считала. А в 41 вышла первый раз замуж, и так счастлива…

      + 30
    • значит, такие звали, что лучше одной.кого нормальньіе звали — те все замужем

      + 00
    • + 00
  15. мне хватило 3 лет с одним и 7 лет жизни с другим любимым человеком, любовь вечно не живет, так что дальше примерно так же и рассчитываю поступать

    + 52
  16. Есть люди, которым просто трудно заводить и  поддерживать отношения, с легкой степенью аутизма. Если еще и присутствует финансовая обеспеченность, то постоянные отношения становятся не нужны, одной  проще. Мне кажется, таких людей среди одиночек довольно много.

    + 313
  17. Лавиния, здравствуйте!Очень интересно было бы почитать Вашу статью на тему измены мужа в семье, или например, если в семью лезет другая женщина, и измены как таковой нет, но мужчина поддерживает общение, а это уже не может быть просто так всегда. Взгляды со стороны, мнение ваших читателей (которое отразится в комментариях)Спасибо!

    + 1416
    • Что значит в семью лезет другая женщина?? Разбирайтесь с мужем.

      + 371
      • Смотря какой муж… Если слабохарактерный, то с ним бесполезно разбираться, он все равно не сможет прилипшую женщину отшить. Тут самой с этой красоткой разбираться надо. А вот нужен ли такой бесхребетный муж в семье — это уже другой вопрос. Кто-то и такому рад. 

        + 1032
        • С одной красоткой разберёшься — прибежит другая. Так и придётся всю жизнь караулить  и бегать отгонять. 

          + 520
        • никто не рад, но навалом таких тряпок

          + 40
    • Что значит лезет? Ваш муж ей дает повод подумать, что ей там что-то светит? Я бы на вашем месте пользовалась барьерной контрацепцией, мало ли, лезет женщина, а пролезет какая-нибудь трепонема, больше ничего посоветовать не могу. 

      + 1650
      • + 204
      • Ладно ещё трепонема- один укол антибиотика и дело с концом, а ведь и «СПИД не спит»! 

        + 20
        • «Один укол антибиотика»-если бы всё было так просто, больные сифилисом не  стояли бы на учёте в КВД.;)

          + 00
        • «Один укол антибиотика»-если бы всё было так просто, больные сифилисом не  стояли бы на учёте в КВД.

          + 01
          • как дерматовенеролог дерматовенерологу: сразу видно, что вы российский дерматовенеролог… Европейские стандарты лечения сифилиса, на свою беду конечно, не предусматривают «учёт», а уж о существовании структур подобных российским КВД забыли ещё в 19 веке:-) 

            + 32
          • Перл дня.

            + 00
      • это точно))

        + 00
    • В семью лезет другая женщина? — Прям представила как она по пожарной лестнице этаж так на седьмой забралась и стучит в окно квартиры чьей-то семьи. Муж спрятался под столом и не может ее отшить, а жена открывает сайт Лавинии и действует согласно инструкциям из ее последнего поста «как избавиться от красотки, с которой ваш муж вам не изменяет».

      + 910
      • Спасибо, посмеялась !

        + 00
    • А я их себе забираю) потом они общими «друзьями семьи» становятся. Часть моих подруг с мужем тоже дружит. Замечают в людях странную страсть (грудную жабу и собаку на сене) жизненные «ништяки» выкорчевывать и убирать, а их надо собирать и культивировать). Друзья-приятели это не помеха, а ценность. 

      + 00
  18. Был замужем, в достаточно счастливом браке. Много лет одинока. Сейчас именно «замуж» не хочу (кажется, нельзя хотеть замуж абстрактно, только за конкретного человека. ), но от «отношений» не отказалась бы, в том числе и с перспективой брака.Однако, из-за своих объективных особенностей (рост-возраст-вес-социальное положение) претендовать на такие отношения не считаю себя достойной. Мужчины, которые мне нравятся, слишком хороши для меня, а те, кого бы я могла заинтересовать (алкоголики за 50), мне не нравятся. Поэтому никаких действий в сторону «отношений» не предпринимаю.

    + 322
    • Только картинки со Ждуном не хватает в конце. Позиция просто ужас, сорри.

      + 2121
      • А что ужасного в этой позиции? Человек адекватно оценивает свой уровень притязаний. И какраз ничего не ждёт (где вы там увидели ожидание?)

        + 360
        • ну вот пишет : но от «отношений» не отказалась бы, в том числе и с перспективой брака, то есть внутренняя потребность есть! А дальше перечисляет — рост-возраст-вес-социальное положение, то что ей мешает встретить мужчину подходящего. Я тут не стану  писать, что это все в ее голове скорее всего, одной мешает, второй не мешает))) Пусть поверим, что это объективная оценка себя! Так взгляните, два фактора из четырех поддаются изменению, но!!! Дальше вот что — «никаких действий в сторону «отношений» не предпринимаю». Итого, позиция Ждуна.

          + 75
          • А давайте представим ситуацию со стороны мужчины с такими же характеристиками «– вес – возраст – социальное положение». Он недостаточно хорош для такой же женщины. Почему?

            + 82
            • » о вечный возглас времен: Мой милый, что тебе я сделала? Спрошу я стул, спрошу кровать…..»

              + 20
            • Так это к теме  самого поста, наверное..хочется-то ведь чего получше..чтобы на пару ступенек вперед, в общем. А на одной зачем топтаться..

              + 12
              • А им предлагаете на пару ступенек назад? 🙂

                + 230
                • Мне кажется, это стандарт желаний для наших женщин: мужчина должен быть круче. Поэтому многие не допускают иысли о мужчине с меньшим зароботком, а довольно счастливые семьи с домохозяинами разъедаются изнутри комплексом несоответствия.Оговорюсь сразу, придерживаясь другой позиции. Но в моём окружении я одна такая.

                  + 00
  19.  Ну вот есть на свете вода, а вы не умеете плавать. Обидно, ведь могли бы уметь.—-Вода есть. Плавать не умею. Не обидно. Никогда не было тяги к воде и желания научится плавать. При этом живу на море. Вот как-то вода в смысле плаванье никогда не входили в список жизненных ценностей в моём понимании. Вода в смысле питьё и коммунальные услуги — да, а плаванье — нет. Возможно с браком и отношениями дело обстоит подобным образом. Это не входит в личные жизненные ценности как образ жизни, ведь всё остальное — общение, секс, дружба — можно получить и без этого.

    + 438
    • Соглашусь со всем написанным.

      + 11
    • + 00
    • Ирина,если общение интересное и доверительное,если секс на уровне,если дружба крепкая и все это в одном флаконе,то это уже переходит в отношения,а отношения хочется развивать и они так или иначе выливаются уже что-то ценное и необходимое для вас..ведь важна суть отношений,а не оформление..почему-то ситуации,когда панически боятся отношений и брака выглядит отчасти ущербной..это скорее всего неосознанные комплексы..или вы не способны на настоящие отношения,это тоже психологическая проблема!

      + 41
  20. К сожалению, в России наличие штампа в паспорте у женщины является таким же мерилом успешности, как блестящее образование или крутая карьера —  по-моему, это отвратительно. Вот счастливая семья наверное может быть «медалькой» в личной коллекции, но это критерий субъективный. 

    + 193
    • Это не отвратительно, это данность. В любой данности надо стараться адаптироваться, а не воевать с ветряными мельницами.

      + 4626
      • Да, в конформизме нет ничего плохого. Но все же это не единственный вариант отношения к данностям.    Отсутствие избирательного права у женщин тоже было данностью. Но эта данность изменилась, потому что кто-то стал «бороться с мельницами», и сейчас данность другая.  

        + 580
        • Одно дело отказаться от ненравящейся реальности, другое дело (очень другое) не суметь в нее вписаться. Каждый про себя знает к какой категории он относится.

          + 1720
          • Лавиния,  мне кажется, вы в данном случае причины со следствиями путаете. Человек может отказаться от ненравящейся реальности,  потому что не смог в нее вписаться. Зачастую именно так и происходит,  неумение вписаться первично.

            + 122
            • Зелен виноград))

              + 105
              • Да, тоже хотела написать про виноград)

                + 32
              • Именно! ))) Зелен виноград! 

                + 23
            • не соглашусь,это именно два разных пути…есть осознанный выбор быть в одиночестве,а есть одиночество,когда человек не смог построить ни с кем счастливых отношений и страдает от этого.Некоторые люди ,несмотря на явную необходимость пойти к психологу и разобраться в себя,не хотят этого делать,страдают,мучаются,но ничего не предпринимают,а только жалуются.

              + 31
              • Ну как осознанный выбор? Нужно ли представить себе женщину, за которой очередь из серьезно настроенных и во всех отношениях достойных поклонников стоит, а она такая: нет, мой осознанный выбор — одиночество. Или же скорее это фрустрированная женщина с неудачным опытом за плечами, которая не может мужчине ничего в любовном плане предложить? Я пишу именно про любовный план, так как такая женщина может иметь и красивую внешность, и образование и работу, но не уметь строить отношения, не уметь давать в отношениях того, что людям нужно. Теперь получется вот что: на ее фрустрацию работает индустрия: психологи, которые работают как психолог из анекдота (я продолжаю писаться, но после психотерапии я этим горжусь), книги, статьи и т. д. Ей приятно думать, что она совершила осознанный выбор. Но, как правильно заметили в этом посте, это не выбор, когда отказываешься от того, чего нет и не предвидется

                + 183
                • у вас подмена понятий..да,есть женщины,которым не нужны отношения в браке,им нужны другие отношения или вообще не нужны..и никто не считает психически не здоровыми женщин,которые выбрали одиночество,не стоит всем приписывать фрустрацию,кстати этот термин здесь не уместен..нельзя думать,что все женщины,которые одиноки,в том или иной степени не здоровы или травмированы.

                  + 61
                  • Я ничего не подменяю и нигде не написала, что женщины, якобы сознательно отказавшиеся от брака и отношений, психически больные. Но как понимать заявление: сама отказалась от брака? Предложили выйти за идеального любимого и любящего и она отказалась? Есть еще такая тема, что любовная сфера — это одна из важнейших сфер жизни, такая же как работа, здоровье, семья и т. д. Трудно представить  себе человека, который просто такой особенный, что изначально отвергает для себя одну из важнейших сторон жизни. Это отвержение как у неуловимого Джо, за которым никто не гонится. И основано оно на разочарованиях, а не на удачном любовном опыте. Еще раз повторю: если бы такой женщине добрая фея предложила прожить жизнь с любимым и любящим (вообще понимают ли такие люди смысла любви, когда рады любому сближению с предметом и это не то, что не тяготит, а в радость, когда и другому в радость быть рядом), жизнь хорошую, счастливую, когда человек дает тебе невообразимо много и ты даешь лучшее, что в тебе есть, вот отказались бы эти женщины от такого? Во имя чего бы они сделали свой «осознанный выбор»?А вот если ничего этого нет и не предвидется, то тогда да, тут можно отказываться. Тебе не предлагают, а ты отказываешься. 

                    + 21
                    • Моя сестра отказалась осознанно от любящего и любимого на основании того, что она любит посидеть в интернете до часов четырех ночи, а потом поспать до полудня. Не иногда, а постоянно. Работает во вторую смену училкой, может себе позволить, пока одна. Сказала, я понимаю, что ни один мужчина такого не вытерпит долго, начнет мозг выносить, да и готовить я не люблю и не собираюсь. И все. Отказалась от этой важной части жизни. Сказала, мне мое душевное спокойствие очень важно.

                      + 51
                    • Кстати, сестре 37со всеми вытекающими биологическими часиками и дурацкими вопросами родственников. И встречались они несколько лет, и любящий любимый даже обещал терпеть весь ее странно организованнный распорядок. 

                      + 30
                    • Космос, ваша сестра не любила этого мужчину. Ну вот чувство из разряда неизведанных для нее. Любила бы — искала бы любые пути к сближению. Кто любил, поймет. 

                      + 42
                    • Я так и знала, что такое прозвучит. Любила и любит до сих пор. Мы как сестры, люди не чужие, уже все нюансы обсудили. Просто так случилось, что себя любит больше. В нашем обществе такое сплошь и рядом встречается, когда влюбляешься, сразу поступаешься своими привычками, желаниями, стремлениями. Это называется «находить компромисс» по-русски.  На Западе это называется » ну и дура». Я тебе все, а ты мне…. ну, как получится. Я и сама такая, живу с мужчиной, который обещает жениться уже шесть лет. Самой смешно становится. Но люблю, не могу. Наслаждаюсь каждым днем общения с ним. А моя сестра  — она другая. У нее на первом месте она сама. По-русски это называется «эгоизм». На западе это называется «эмансипация».

                      + 60
                • Мужчины с серьезными намерениями не стоят в очереди именно потому, что женщина делает осознанный выбор. Они что, слепые идиоты? Зачем им тратить время впустую? Причем иногда выбор осознается уже после того, как сделан. Женщина может вроде бы хотеть отношений, но на самом деле на подсознательном уровне они ей не нужны, и это проявляется в ее поведении. Вон выше отличный пример. Имя уже в котором посте ноет о том, как она хотела любви с молодым человеком из прекрасной компании, но создается впечатление, что взращивать тараканов в голове для нее гораздо интереснее, чем строить отношения.

                  + 11
      • Лошади кушают овес и сено))) извините

        + 11
      • Конечно, данность. Отвращение у меня вызывает то, что общество диктует необходимость выйти замуж и точка, а не выйти замуж и жить счастливо. Почему-то я не очень верю, что 89% опрошенных счастливы замужем (хотя я сама ответила так же.)

        + 130
        • Обществу плевать, замужем вы или нет. 

          + 59
          • Обществу не плевать. Нееет. А еще обществу совсем не плевать, что кому-то пплевать, что он одинок

            + 51
            • Очень  инфантильный взгляд на вещи, как у подростка, который думает, что всем до него есть дело. Вот поверьте, есть разница в шпильках «заклятых подруг» и «милейших» родственниц в стиле: что маша, ты еще не замужем, праздных разговоров о социальных тенденциях и прочем трындеже и серьезной заинтересованностью лично вами. Ну как на взрослого человека в таком интимном вопросе как замужество в наши дни может кто-то повлиять. Любой нормальный человек понимает, что это все абсолютно мимо, ни о чем и если уж он и сделал правильный в его глазах выбор, то никто не сможет никак надавить, тем более какое- то абстрактое общество. Но видимо приятно думать, что я вся такая отказавшаяся осознанно, а на меня все давят и давят, прям проходу не дают. И вот еще: обществу плевать, но оно дает оценки. И успех всегда оценивают по результату. Любовная сфера и семья одни из важнейших сторон человеческой жизни. Если там труба, люди дают минусовую оценку. В работе, например, хорошо, внешность, скажем, нормальная, а в любви — плохо. Но если это так и есть? Неприятно — то должно быть почему, если сам от этой сферы осознанно отказался? Выходит, что важность сферы все же осознается остро. Книги, психологи и т. д. пытаются глупое общество убедить в том, что сфера эта неважная, с работой, например, не сравнить или там с дружбой. А оно, окаянное, продолжает упорно считать, что хороший брак и семья — это достижение, а у кого этого нет — те в этой сфере ничего не достигли. И давит на бедных женщин, и давит, и давит. 

              + 63
              • нельзя жить в  обществе и  быть  свободным от него (с)

                + 40
              • раздавание оценок — это и есть то самое давление

                + 30
                • Если дают оценку в неважной для тебя сфере — почему она восприниматся как давление? Или сфера все-таки важна? 

                  + 10
                  • важна, как бы  кто  не  делал  вид, что  не важна

                    + 20
              • Когда обществу станет «все равно», браков наерное вообще не останется.Просто общение/ сожительство до поры, когда интересно и круто вместе.Впрочем к этому и идет- кол-во разводов сравнялось с кол-м заключенным браков  2016

                + 10
          • о  нет,  далеко  не  плевать.  прессинг еще  тот —  от насмешливых и   сочувствующих  взглядов до  непрошеных  советов и  впаривания знакомств  со  своими  холостыми лохами-приятелями.  Вышла замуж отчасти  и  для  того, чтобы  отвязались

            + 70
          • кстати,  за  примерами  далеко  ходить  не  надо —  даже тут  в  комментах  проскакивает агрессивная  травля  одиноких в  духе  «часики  тикают»,  «вы одиноки — значит, на вас не польстились  даже   бомжи  с  вокзала».  А  в  реальной  жизни  таких доброхотов  еще  больше,  и  это  давит,  как  ни  крути

            + 120
            • Комментарии злые, но правду-то содержат, а это самое обидное и есть. Какое тут давление? Неприятно такое читать, это да. Но давление-то где? Помню, коллега обижался, когда ему на его рассуждения о том, что они еще не решили рожать и думает (ему 39, ей 37 тогда было), говорили, что не так много у них времени на рассуждения. Типа, человеку стол ко на сколько он себя ощущает. Это да, но часики-то тикают, не зависимо от  того, говорит ли тебе кто-то об этом или нет. Давят сами часики и отсутствие нормальных кандидатов, а не то, что кто-то об этом сказал в комментариях. 

              + 25
              • Ок, давайте хромым говорить, что они  хромые, — это  же  правда! И их  проблема именно в  том, что  они  хромые, а не в этих комментариях, так что  говорить им  такое — абсолютно нормально, никакое не давление.

                + 20
                • Мы говорим о женщинах, которые заявляют, что они осознанно, по своей воле отказались от брака, а не о тех, кто хочет, но не получается. К чему сравнение с хромыми? Это тогда надо сравнивать с тем, кто осознанно по своей воле хромает и окружающих убеждает, что ему хромать классно, просто такой выбор.

                  + 30
                  • осознанно отказалась — єто когда толпа женихов за ней,равньіх с ней по успешности или более успешньіх. и все любят и жениться хотят. а она всем отказала.а когда не поедлагал никто, то как можно осознанно отказаться?єто как если б безработньій всех уверял, что он отказался бьіть топ-менеджером самьіх успешньіх компаний. он мог бьі много заоабатьівать, но просто не хочет…

                    + 00
        • А почему не верите? Не все проголосовавшие живут в России, где общество диктует такую дикость. 

          + 11
      • То есть если давать взятки гаишникам — данность, то надо подстраиваться? Если возможность поступления в университет за деньги данность — подстраиваться и копить деньги, зачем учиться ради поступления? В России так доподстраивались уже, давно пора на мельницы пойти

        + 160
  21. Я три года назад уехала из России и за это время были отношения, но по определённым причинам сейчас я одна, надеюсь эту ситуацию изменить в ближайшем будущем.Когда я смотрю на российских, скорее даже московских, мужчин, желания пытаться строить с ними отношения не появляется: в России за интересных мужчин нередко идёт драка, участвовать в которой не тянет.

    + 322
    • Оглядевшись по сторонам как Траволта на небезызвестой гифке, я поняла, что из всех знакомых мне полных семей за 50, счастливей всех моя одинокая мама- пенсионерка с кошкой.  

      + 521
      • странная закономерность..почему-то людей,которые выбрали одиночество,всегда окружают только несчастливые семьи..)))

        + 96
        • А несчастливых семей и правда много, особенно в России. Я помню, когда росла, смотрела на своих родителей и на знакомые семьи, и замуж совсем не хотела. Хотя в юности появились ухажеры, которых принято называть «достойными». Если бы не встретился мне мой будущий муж, с которым мне комфортно во всех отношениях (совпадение темпераментов, отношения к важным в жизни вещам, схожие представления о личном пространстве и т.д.), то прекрасно жила бы в одиночестве, считая его самым закономерным выбором. 

          + 140
          •  Мы с мужем недавно пытались найти среди знакомых «счастливые семьи», чтоб оба партнера были счастливы. Детей не учитывали, только пара. Муж предлагал, я предлагала— не нашли, короче. В каждой избушке свои погремушки.

            + 70
  22.  я 15 лет замужем, очень рано поженились, и да, бывало всякое за эти годы, в том числе и я чего-то искала всё) видимо, не нагулялась в юности, в общем бесилась да перебесилась, муж тоже косячил, мы сразу после школы поженились. Так вот, по прошествии этих 15 лет поняли, что мы друг для друга и есть идеальные люди, те самые пресловутые половинки, и что нам вдвоем гораздо лучше, чем с кем-либо) Наши мамы нас «сиамскими близнецами» называют)) потому что можем ругаться в пух и прах, а через 10 минут уже смеяться, совершенно забыв о том, чего только что друг другу наговорили)). Иначе нам просто скучно) Оба взрывные. Я к тому, что  считается,  мол, рано поженились, то обязательно разойдутся, (что чаще всего и бывает), все, абсолютно ВСЕ наши друзья уже разбежались и по второму кругу уже вышли замуж-поженились, а кто уже и развелся. А мы как-то росли вместе друг с другом. и да, как-то удалось все пережить и сохранить отношения. Так что мы скорее всего-исключение из правил. С другой стороны, мне почему-то кажется, что чем старше человек, тем сложнее найти, и не в силу возраста, а просто потому, что допустим к 30-ти годам у человека появляется так много своих привычек, своих каких-то тараканов, что очень бывает трудно впустить кого-то в свой такой привычный и уютный мир) И вот все же поженившись в этом возрасте, люди очень часто расстаются из-за какой-то абсолютной ерунды,(ну то есть то что для нас было бы вообще причиной не стоящей выеденного яйца), а для кого-то причина причин просто) что диву даешься. А вообще наш с ним рецепт семейного счастья-проще простого:)) Относиться ко всему с юмором и побольше смеяться, ну и стараться всегда искать компромисс и все обговаривать. И никогда не копить обид, уж лучше от души поругаться, но через 10 минут помириться, чем ходить неделями друг с другом не разговаривая. Всем счастья!!

    + 338
    • отличный рецепт! мы тоже им спасаемся)

      + 20
  23. Большое спасибо! Очень ценная статья! А вот кстати есть еще одна — как мне кажется, типично российская — реалия. У меня есть не одна, а несколько знакомых и подруг, которые в «лихие 90-е» и нулевые годы пошли на содержание к богатым мужчинам. Да так и прижились… так и живут… у всех квартиры в центре Москвы и Питера, куда любовник-миллионер сначала ездил отдыхать от законной жены, а там и привык… и так и живет на две семьи. Некоторые поменяли любовников несколько раз, но факт остается, что им уже всем за 50, а они так и живут, обычно без детей, на купленных «богатым папой» квартирах, без профессии, без перспектив на пенсию, без особых интересов в жизни. 20-летняя дочка одной моей очень порядочной семейной подруги открыто заявляет, что хочет быть содержанкой — и все усилия к тому прикладывает 🙂 Еще не знает, что однажды и ей стукнет 50, и будет она сидеть одна с болонкой в шикарной пустой квартире в ожидании визита от постаревшего «папочки».

    + 48
    • По англоязычным просторам интернета давно гуляет байка о том, как молодая красивая девушка написала откровенное объявление в службу знакомств, адресованное женихам с доходом от полумиллиона долларов в год и выше. Мол, не будем растекаться мыслию по древу, мы деловые люди, понимаем язык выгодных сделок, так что предлагаю мою красоту и молодость в обмен на ваши средства на базе законного брака.  В ответ ей один из таких якобы состоятельных мужчин ответил — как деловой человек, я подхожу к предлагаемым сделкам рационально, и ваши условия считаю для себя невыгодными. Почему? Мои активы (деньги) с возрастом будут только увеличиваться.  Ваши активы (красота и молодость, ведь больше девушка не предлагала) — товар чрезвычайно скоропортящийся.  Поэтому покупать я вас не хочу, так как это для меня крайне невыгодно, а вот в краткосрочную аренду взять, на пару месяцев — не против. Так что надумаете — звоните.  Это на заметку будущим содержанкам. 

      + 302
      • Как было бы здорово, если имена комментаторов нельзя было бы дублировать. Коммент наверху от Н — мой.  А внизу, про жизнь на выселках — не мой, хотя подписан тем же инициалом. 

        + 10
        • Было бы замечательно. Я не заметила, что уже кто-то с этим именем комментировал здесь. Извините.

          + 40
      • Кстати, это интересный вопрос.Я на днях пересмотрела «Жестокий романс»; там Кнуров предлагает Ларисе поехать с ним в Париж, то есть стать его любовницей, а в награду за это обещает огромное пожизненное содержание. И мне подумалось — ну это он сейчас обещает, когда Ларисе 18 лет и она юна и прекрасна, а будет ли его предложение в силе скажем лет через 20 или хотя бы через 10? Сложно сказать… 

        + 72
        • Тут вся фишка в наличии или отсутствии юридических инструментов для передачи имущества / ренты. Если такие инструменты есть, вопрос решается легко. Уж Ларисина мама бы проследила, чтобы дочка обделенной не осталась ))) А если инструментов нет, то на подобное предложение глупо соглашаться: Кнуров лет через 10-15 умирает, и все его имущество остается жене и детям. 

          + 41
          • Анна, вот-вот 🙂 А были ли в наличии эти юридические инструменты в 1878 году? Ну, кроме завещания, которое семья Кнурова может ведь и опротестовать. Сейчас, наверное, с этим делом проще… и все же, ненадежный это статус — содержанство 🙂 В большинстве случаев при истечении срока годности своих «активов» женщина может рассчитывать разве что на какой-нибудь дорогой подарок (ну, в зависимости от возможностей и желания содержателя, конечно), а дальше все равно сама-сама. Так лучше уж и не выпадать из профессиональной обоймы, имхо.Ну или уж тогда совмещать приятное с полезным в каких-то пропорциях 🙂

            + 00
            • конечно были такие юридические инструменты..можно было подарить дом или купить на имя своей пассии и открыть счет в банке или закрепить ценные бумаги,которые приносят определенный доход…всегда были и есть юридические инструменты,если вы хотите кого-то обогатить или даже просто позаботится о том,чтобы у  опекаемого был стабильный доход..)

              + 00
      • Знаете, у меня есть знакомый экспат, 40 лет, не женат и не был, есть внебрачный ребенок.Говорит, что в современном мире нет ничего, что человек не мог бы организовать себе сам без партнера. Ест он в ресторанах, домой приходит уборщица, квартира своя ( партнер для аренды 50/50 не нужен) , поддержку и интересные разговоры дают друзья ( а то и психолог), он хорошо выглядит и со вкусом одевается ( сам)), много родственников и племянников. И вот зачем ему жениться? Для романтики и секса он встречает регулярно вот таких девушек как вы описали — молодые и красивые. Получается и ему и им хорошо — он щедр и любит дарить подарки пока она с ним. Если девушка не глупа, то может вложить эти деньги в пассивный бизнес без нужды сильно напрягаться на работе. Поэтому мужчине из письма стоит задуматься, а может и правда лучше такая «аренда». И девушке порой это лучше, чем брак, где тебе мозг компостируют.

        + 75
        • Я в самом начале дискуссии написала свое мнение, что единственная причина (на мой взгляд) необходимости брака — это рождение и воспитание детей.  К мужчинам, кстати, это относится в бОльшей степени, чем к женщинам, поскольку желание родить и воспитать ребенка женщина может осуществить и без участия (или даже согласия) мужчины.  Мужчинам же для совместного проживания и тесного участия в воспитании ребенка все же нужен брак (или бракоподобные отношения).

          + 132
          • Это все так, я тоже с вами согласна.Но браки часто распадаются, поэтому не факт что этого реьенка он будет видеть ежедневно. 

            + 10
          • вот родить без непосредственного участия мужчины можно,купив генетический материал в банке,но родить без согласия мужчины сейчас очень сложно..это только низко развитые или асоциальные мужчины готовы разбрасывать свои сперматозоиды..а более менее приличные мужчины используют контрацепцию..и не хотят случайных детей и платить алименты.

            + 11
        • Ну так таких мужиков и в 18-19 веке было навалом. В доме убирали слуги, еду приносили из трактира, одевался у портных, для умных разговоров посещал всякие вольтеровские кружки, деньгами заведовал управляющий поместья (банк и ссудная контора в одном лице), для внебрачных отношений были крепостные девушки… Так что современность к этому не имеет никакого отношения. Лень и отсутствие интереса к полнокровной жизни вместо потребительского прозябания — это вне эпохи у таких господ.

          + 122
          • Ну вот в советское время таких мужчин все же было меньше, некоторые жену искали просто чтобы кто-то готовил, работал наравне, от туда и пошлО про неухоженных холостяков и плавленые сырки на макаронах.И это при том, что он не богат, по московским меркам, просто состоятельный. Но семью не хочет. Насчет лени не знаю, работает довольно много, спортом занимается регулярно, виндсерфер…Не знаю, я наоборот считаю что он классно живет. 

            + 30
            • Насчет лени я сказала потому, что занятия виндсерфингом и прочим — это у него «для себя», для собственного развития и удовольствия, а вот что он делает не для себя? Мне на днях классное изречение попалось, не помню кого, но меня оно поразило: «Смысл жизни не в том, чтобы стать счастливым, а в том, чтобы сделать счастливыми других».   

              + 14
              • Михаил Литвак говорит, что если сам станешь счастливым, то автоматически люди, тебя окружающие, тоже станут счастливее. Счастливый человек излучает такую положительную энергию, в которой все купаются. Он добрый, не нервный, не делает гадостей, у него хорошее настроение. И люди от него подзаряжаются и становяться лучше. А после высказывания, которое вас поразило, мне представилась такая взмыленная неухоженная встревоженная тетя, которая в ущерб себе всех пытается сделать счастливее (иногда даже насильно  в соответствии со своим видением счастья). Но, возможно, это у меня воображение разыгралось.

                + 61
                • мягкий знак затесался случайно в глагол «становятся», пардон

                  + 00
                • Под «счастливым», вероятно, имелось в виду «живущий для себя». Я согласна, что взмыленная встревоженная тетя — это противоположная крайность. Но человек, счастливый только оттого, что он занимается виндсерфингом, ходит в клубы, хорошо одевается, снимает телок без обязательств… да пошел этот нарцисс нафиг 🙂 

                  + 14
                  • Ой. Я под счастливым человеком подразумевала нечто иное, простите. Не про клубы, телок и одежду. Виндсерфинг как хобби, наверное, да. Человек с хобби, однозначно, счастливее человека без хобби. Но я не об этом мужчине вела речь. Мне встречались счастливые люди, которые живут для себя, и которые живут для других. Важно то, что человек ощущает себя счастливым, и от этого становится хорошо окружающим. Но, к сожалению, я встречала множество людей, которые живут для других, и глубоко несчастны. По разным причинам:  одни потому, что нет благодарности, а ее ждут; другие потому, что изматываются физически; третьи потому, что не реализованы свои надежды и мечты, и это разъедает душу.

                    + 20
                    • Совершенно с Вами согласна!

                      + 00
                  • Допускаю, что он помогает родителям, родственникам.Насчет благотворительности не знаю, но думаю все возможно.

                    + 00
                  • Ну так можно и на женщину переложить. Если она хорошо выглядит, занимается спортом, путешествует, а замуж не хочет / получается, это тоже плохо? Помогать как я сказала можно родителям

                    + 00
        • А можно поподробнее про пассивный бизнес? Это какой?

          + 00
          • Умозрительный. Бизнес, которым не занимаются, кончается неожиданно и плохо.

            + 20
          • сдача   нескольких квартир  в  аренду скорее всего

            + 10
        • Если изначально представлять себе  брак как средство удовлетворения перечисленных вами потребностей, таких как устройство быта (здесь одному и правда проще), романтика (она занимает большую часть в начале отношений, но не одной ей жив брак и если только романтика интересует, то действительно проще и целесообразней прыгать с цветка на цветок) и секс (брак для хорошего секса не обязателен и поддержание либидо на постоянно высоком уровне да, есть проблема очень многих долго женатых пар),  то жениться не стоит. Но можно представить себе, что существуют и другие потребности, я бы сказала, более высокого порядка, если иметь о них представление, то можно понять, зачем брак нужен. Но видимо этот ваш знакомый не имеет.

          + 32
          • а можно узнать, что это за потребности?про поддержку и партнерство Мими вроде написала, что у него с родственниками и друзьями это есть. 

            + 10
      • Хорошо,что вы уточнили, про то,что это по англоязычным просторам интернета давно гуляет такая байка. В России даже топ Форбс не может быть на 100% процентов уверен,что его активы (деньги) с возрастом будут только увеличиваться, да и кто вообще может быть в этом уверен.

        + 40
        • Это правда, но красота и молодость со временем точно уходят. С деньгами есть хотя бы надежда на лучшее 🙂

          + 30
    • В 50 одна с болонкой в шикарной пустой квартире? — Да это прекрасно же! Всю жизнь прожила ни в чем себе не отказывая, деньги есть, свободное время есть, здоровье на работе и родах не подорвано, можно продолжать наслаждать жизнью. Большинство их ровесниц в 90-е пахали за троих, растили детей, во всем себе отказывали, муж либо спился, либо бросил, либо надоел, живут в стесненных условиях на выселках, детей видят пару раз в год, если повезло и они не живут с ними вместе, в перспективе копеечная пенсия.

      + 355
      • «Здоровье на работе и родах не подорвано» — скупая слеза скатилась по моей щеке. Бедная одинокая прачка, с 10 детьми (родила под телегой), надорвалась и стерла руки в проруби.

        + 3443
        • ???

          + 29
        • ты что дура?

          + 717
        •  ты что дура?

          + 513
        • Яна, ты дура?!

          + 716
        • Одна моя подруга во время беременности заработала варикоз и геморрой, другая — камни в желчном, доставившие ей много хлопот, прежде чем желчный удалили. И знаю одну девушку, которой после родов пришлось удалить матку. Так что нельзя сказать, что роды  никому не подрывают здоровье.

          + 122
      • шикарно быть вечно чьей-то куколкой,забавой,игрушкой?не иметь настоящих отношений?пусть   с тревогами и с огорчениями?прожить жизнь за чьей-то спиной ,даже не будучи полноценным партнером?это даже и не жить,а прозябать пусть даже и в хорошей квартире.Быть содержанкой в 20,это еще допустимо о большими оговорками,а быть таковой в 50-это убого,это просто существование в тени другого человека.

        + 84
        • А если не хочется семьи?Ну можно быть и одинокой работающей женщиной в большой квартире. 

          + 30
        • ну это все же лучше, чем сидеть в бедности, в обшарпанной хрущевке, с неухоженным мужем(иногда алкоголиком) на пенсию, при этом вспоминая лишь о том, как всю жизнь много работала, ка дома как и по профессии, отказывая себе во многом ради детей, которые теперь живут своей жизнью и хорошо если звонят по праздникам)) большинство людей  именно так живет, а не как многие  тут пишут.

          + 172
          • вырастить детей-это в какой-то степени получить удовольствие и удовлетворение от жизни,отношения с детьми зависят от вас,все же большинство детей поддерживают отношения с родителями,не стоит утрировать.Странно как-то,если с мужем,то почему-то в бедности и обшарпанной хрущевке,а если одна,то в богатстве и во дворце?смешно)))..если у вас такой уровень развития,то вы будете несчастной и с мужем и в одиночестве.

            + 50
    • Я бы в 50 была бы очень рада сидеть в шикарной квартире, хоть и без болонки! 

      + 80
  24. Тема и правда очень интересная.  У меня многие европейские подруги вышли замуж после 30-35 потому, что за кого попало выходить не хотели. Да и  выучиться, встать на ноги тоже важно.  И интересно то, что с первыми любовями никто судьбу не связал.  По этому им не понятны ранние браки, когда сам еще не знаешь, что хочешь.

    + 41
    • Никогда не понимала, почему замужество должно мешать учебе и вставанию на ноги? Ведь, выходя замуж, не бросаешь работу? Имея детей, работаешь. Можно вставать на ноги вместе. Хотя, тоже спорно, даже при равном старте результат может быть очень разным, что может принести разочарование. 

      + 114
      • Замужество не мешает, мешают дети, особенно маленькие или больные. 

        + 150
        • Замужество не равно дети.

          + 50
        • это, смотря какое замужество

          + 00
      • Ну странно, что не понимали.. Многие едут на учебу в другие страны, а потом на стажировку — чтобы получить опыт и выучить еще один-два языка дополнительно. С браком такое возможно, конечно, но намного сложней. В моем окружении мужчины обычно таки ехали, а жены за ними, а вот женщины уже просто отказывались от этой идеи, мотивируя тем, что уже замужем.

        + 50
        • Ну. скажем так, далеко не многие едут в другие страны. У многих просто возможностей таких нет. Это идеальная модель образования, может быть, но, к сожалению, не всем доступна.Если так рассуждать, то проблема миграции может встать и в браке. Один хорошо работат в обном городе, а другому поступает суперпрежлржение в другой город. 

          + 52
      • Мешают,если корона на голове. 

        + 33
        • много читала    популярного в жж  психолога,  которого  вы  цитируете  в  каждом  комментарии. Статьи,  письма,  разборы  —  постоянный  рефрен  «снимите корону,  и  будет  вам  щастье».  Скажу  честно  —   ничему   это  «снятие  короны» не  помогает!  Я   поступила именно  так:  сняла  корону,  осознала,  что  не  нравлюсь  и не  нравилась  ни минуты  по-настоящему  привлекательным  людям,  обратила  взгляд  на  тех,  кто  обращает  внимание  на  меня  и  вышла  замуж   за  лучшего  из  худших.  Честно —  я  совершенно  не  счастлива,  ничего  хорошего  что  с  короной,  что без нее

          + 139
          • Вы реально надоели со своей историей,извините.

            + 168
            • я  в  курсе,  просто  бывают  и  такие  причины для   замужества

              + 22
          • Имя, если бы вы сняли корону, вы бы не устраивали в каждом посте Лавинии свой бенефис. Тут у каждой комментаторши по пять таких историй как у вас (лично у меня три). И фильмы вам уже приводили, то есть, ситуация настолько классическая  и знакомая, что даже фильмы снимают про это. Займитесь общественной созидательной работой. And grow up.

            + 112
            • ну,  прям-таки  в  каждом)    просто  здесь  опрос  про  мужа, я  более  подробно  рассказала  именно  про свое  замужество,  подробности  той  истории  больше не писала.  Может,  классическая, но  почему  так  зацепило — неизвестно;  другие  ситуации (которые  возможно могли  бы  зацепить  кого-то  другого)  безразличны.  Большинство  считает  так  ,  как  вы  —  что  это  дурь  и блажь.  Но  все  равно  не  пойму  причем  здесь  корона.  Получается,  корона  — это честно  что-то  сказать,  а  «не  корона» — это  лицемерить,  врать  себе  и  другим  и заниматься  тем,  что  неинтересно,  делая  вид  что  очень  увлечен?

              + 27
              • Корона — это считать, что если с вами компания долбоебов не захотела дружить, значит вас жестоко обидели на всю жизнь. Так, как никому и не снилось. 

                + 221
                • Ну,   у  всех  разное   восприятие событий. кому-то,  например,  было бы  ударом  расстаться  с  парнем  после  того как  повстречались  2  года,  мне  было  все  равно.  Насколько  я поняла  эту  теорию про  корону- что  отвергается  сама  мысль,  что  кто-то може  не  хотеть  общаться

                  + 12
          • Имя*, какая же вы душная, ей-богу. Не слушайте психолога — послушайте хоть нас тут, 466 комментаторов врать не будут)

            + 63
            • Это вы еще не читали под статьей про уход мою сагу про кожу, которую нельзя вылечить вообще ничем) скажете не то, что душная, а вообще проклянете)

              + 30
              • Да, мы уже поняли, что вы абсолютно неизлечимы..

                + 31
            • Собственно,уже стало понятно почему та компания вас отвергла.Такое занудство никому не нужно. Итак,видимо долго вас терпели

              + 32
              • Я не была тогда занудной брюзгой,была тонкой и звонкой веселой девочкой с горящими глазами.  А почему выперли из той компании, мне обьяснила комментатор в том посте

                + 31
          • Если б Вы сняли корону,то не писали бы столько о себе любимой. Вон,Вам даже замечание сделали,настолько надоели. 🙁

            + 31
            • Почему писать о  себе — корона? В опросе все отвечали про себя.

              + 20
            • Прекращаю писать про эту историю, простите все, кому надоело…

              + 14
          • Я тоже читаю этого жж-психолога, не заметила там советов связывать жизнь с нелюбимым мужчиной, с которым даже в постель не хочется.

            + 40
            • Там было про то, что даже плохонький, но интересующийся гораздо лучше самого классного, но безразличного. И про то, что надо подбирать по своей ОЗ, не замахиваться на большее, «по одежке протягивай ножки». А многим страдалицам из писем прямо советовали «найти себе мальчика»

              + 00
          • У наркомана ломка. Нужна еще доза. Внимания.

            + 22
  25. Я в счастливом браке и очень этому рада. Всегда хотела замуж. Так уж я воспитана (бабушки и дедушки женаты, родители женаты), другой жизни для себя не представляла и очень боялась остаться одна, хотя имею хорошее образование, общительна, хорошо зарабатываю. Мне нравится, что я просыпаюсь и засыпаю не одна, что вечером за чаем есть с кем обсудить новости, друзей, работу, что не нужно искать, с кем поехать в отпуск, с кем провести выходные, что есть, на кого положиться в тоудную минуту. Да, страсть проходит, но любовь нет. 

    + 390
  26. Мне все так же кажется, что большинство одиноких людей не идейно выбрало быть одинокими и специально упускает возможность побыть замужем/женатым. А просто по каким-то причинам не получалось найти подходящего супруга. Иногда в таких случаях люди, чтобы сильно не расстраиваться, говорят себе, что не очень-то и хотелось. С работой или учебой так тоже бывает, только без работы или диплома прожить физически сложнее, чем без супруга, поэтому такого в наше время меньше. А так, по-моему, большинство не спорит, что лучше, чтобы была хорошая работа, хорошая семья и все хорошее, только это не всегда получается.

    + 434
    • все  верно — лучше  быть  здоровым  и  богатым,  чем  бедным  и  больным

      + 120
    • Полностью согласна с вами! Большинству хочется и работу, и семью (пусть и без детей),  но не более всех получается.

      + 40
  27. Я сама замужем шесть лет и считаю, что счастлива в браке. Есть у меня и успешные замужние и незамужние подруги. Но проводить время интереснее с незамужними, темы другие: мужчины, покупки, путешествия. Хотя не уверена, что им со мной интересно:) А выходить замуж надо по расчету, только рассчитать надо правильно. 

    + 61
    •  а как рассчитать правильно? «замуж по
      расчёту» Вот интересно, а мужчинам как такая позиция? их это не унижает?
      нелюбовь её же трудно замаскировать, спрятать. Мужское сердце же, как известно,
      ранимее, чем женское. 

      Или это
      снова романтический bullsh.t?

       кстати всем рекомендую фильм Авдотьи Смирнорвой
      «2 дня»

      + 10
      • Рассказываю, как правильно рассчитать. 1) К мужчина должна быть симпатия и уважение. Бабочек в животе может не быть, но с ним должно быть приятно проводить время, приятно его касаться (при этом страсть не обязательна). Мужчина должен быть интерен как личность.2) «Смотреть в одну сторону»: схожие взгляды на развитие семьи, на деньги, на отношение к пожилым родителям и на воспитание детей. 3) Эмоционально надо быть на одной волне. Грубо говоря, если для одного в паре приемлемо материться и повышать голос, а для другого — нет, отношения скоро станут напряженными. 4) Иметь схожие с мужчиной потребности в личном пространстве, одиночестве. Элементарно не надоедать друг другу, не наседать. Тогда и маскировать ничего не придется. 

        + 230
      • Ой мой любимый фильм)))

        + 10
  28. А у меня, как мне кажется, идеальная ситуация- гостевой брак. Не многие мужчины на это бы пошли, но у моего выбора не было)) итак, живем в разных странах, муж деньги шлёт, в гости друг к другу ездим, страсть-любовь-романтика и все такое))) одни плюсы однако

    + 131
    • И свободные отношения?

      + 01
      • Ну конечно нет) у нас дети, по обе стороны все родственники и друзья знают что мы женаты, оба на связи постоянно. Мы не скованы общим бытом, не измучены бытовухой. У нас есть время делать карьеру и мечтать о следущей встрече! Кого-то на стороне искать — честно, нет времени да и сейчас (мне 37 мужу 36) даже жалко времени чтобы думать налево. Мы, благодаря расстоянию, поддерживаем градус отношений. У меня хватает сил на заботу о себе, у него хватает времени заработать на «побаловать» нас с детьми)) все на своих местах. Пока.. а что потом — поживём-увидим!

        + 62
        • Т. е.  жить на два дома в плане быта проще?

          + 00
        • А дети откуда? Ой, да, вы же иногда встречаетесь с мужем…

          + 24
        • Для меня это идеальная модель брака! Тем более, темперамент у людей разный,не всем нужен секс каждый день. 

          + 20
        • Боже, как классно!

          + 10
        • У нас было так, когда муж работал по графику 2 недели  в другом городе — 2 недели дома. Тоже мечты о встрече, романтика, подарки… Но я бы не назвала это «гостевым браком». В моем понимании, гостевой брак — это когда живут в одном городе, но в каждый в своей квартире. И, как правило,отношения не зарегистрированы. И ходят друг к другу в гости для «приятного досуга».

          + 20
    • Да, это идеально.)

      + 20
    • Мечта! )

      + 30
  29. разрешите выскажу свою точку зрения.  Не торопилась замуж, так как не чувствовала особой ценности нужности и срочности брака. Ситуация поменялась со временем. Например есть у меня знакомая старше меня, которая давно удачно замужем за успешным богатым мужчиной, воспитывает сына подростка — известного спортсмена, сама красавица, успешна в работе. Для того, чтобы все это иметь нужен мозг, нужно стараться, прикладывать усилия, и не в 35 лет, а раньше! т.е. удачный брак ценится обществом не просто так, это думаю индикатор того, что вы довольно рано смогли грамотно выстроить свою жизнь. Как вы считаете?  

    + 296
    • что-то слабо верю во всех этих удачно замужних за успешными богатыми красавцами. 

      + 58
      • Да, меня тоже смущает, что в таком удачном браке у женщины всего один ребёнок. Казалось бы, успешного богатого мужчину хочется размножать, а не просто разок скопировать?

        + 48
  30. До развода я никогда не жила одна, и сначала было страшновато. Но как же мне это понравилось! Знала бы, не стала б заводить никаких серьезных отношений как можно дольше 😀 Никаких больше компромиссов, весь быт стал менее обременительным, появилось много времени на то, что хочется, а не то, что надо. Квартирка, пусть и поменьше, зато наконец-то смогла ее обставить в своем вкусе. Вобщем, так получилось, что сейчас, сидя всей кормой глубоко в новых и серьезных отношениях, скучаю временами по тому периоду восхитительного эгоцентризма 😀 И прекрасно понимаю людей, которые считаю что в жизни одиночки есть своя прелесть. 

    + 470
  31. Самая большая мечта — встретить старость с первым и единственным, чувствуя друг к другу с годами все больше нежности. Как же мало на свете таких пар, но еще меньше тех, кто к этому по-настоящему стремится…

    + 1611
    • С первым и единственным — это ужасно. В советское время все за первых и единственных выходили, а потом в 90-ые массово разводились, потому что очень редко бывает, когда с тем, кого встретил в 17-18, интересно и в 40.

      + 137
    • У меня в кругу знакомых пять таких пар — познакомились еще в школьные годы, поженились и так и живут. Кто-то уже 10 лет, кто-то больше 15, а кто-то отметил 25 лет со дня свадьбы. И это действительно счастливые пары, это понятно даже не глядя на их фото в соцсетях.

      + 61
  32. Гостевой брак конечно миллион плюсов лично для меня имеет. Да, это не брак (мы не расписаны), да, это только до момента появления детей, но вот сейчас (и уже 4 года как) — это прямо идеальный вариант для меня. Вместе путешествуем по 5-6 раз в год (ну, в простенькие и в большие поездки). Вместе ужинаем, пьем вино и смотрим фильмы в те дни, когда у обоих есть настроение. Вместе проводим выходные. Но при этом я свободна у себя в квартире во все моменты, когда хочу быть свободна. Да, можно утверждать, что со своей «половинкой» не будет хотеться свободы никогда, но что-то я не верю. Да, нам 30 (мне) и 39 (ему), живем так 4 года.

    + 81
    • Охххх))) гостевой брак моя мечта, но в силу обстоятельств живу обычным гражданским. День на день не приходится)) однако, больная тема…все неоднозначно

      + 20
  33. Настоящая и вечная любовь рождается только в не умных и не зрелых головах и она тесно переплетается с сильной привязанностью к друг-другу, почти сравнимая с любовью родителя к ребенку.  У возможности так полюбить есть свой срок, его можно упустить.

    + 173
    • Я полностью согласна с вами! Ну, может, настоящая любовь рождается и не только в незрелых головах, но людям молодым проще притереться друг к другу, стать родными по крови.

      + 30
  34.  Проголосовала и увидела что 89% из тех что замужем ощущают себя «скорее счастливо». И эти идет в полный разброс с официальной статистикой разводов. Когда ты «скорее счастлив» то не бежишь разводиться . Или тут отвечали исключительно счастливые, а несчастные молча прочитали и заели пирожком ? 

    + 200
    • Как хорошо известно, 90% людей относят себя к группе «намного выше среднего» по любой шкале.

      + 320
    • Так, не обязательно в паре, где счастлив один, второй себя чувствует аналогично, про чувства мужей мы ничего не знаем. Ну, опять же — «пока» счастлив. Не все, к сожалению, кто счастлив на данный момент, будет жить в данном браке до конца дней своих и с тем же настроем.

      + 80
      • Был соцопро. на эту тему. Он показал, что мужья тех жен, что назвали свой брак счастливым, себя счастливыми не считают.

        + 10
    • Может быть, это потому, что те, кто уже несчастлив, успели развестись.

      + 20
    • Знаете, я ответила «скорее счастлива» — но это не значит, что я люблю-обожаю мужа и ни на кого его не променяю. Еще как променяю! Особенно на гостевой брак ))) Но так, если со стороны посмотреть, все же нормально: не пьет, не бьет, не изменяет, деньги приносит, с ребенком время проводит, умный человек, поговорить есть о чем. И еще. Признаться себе, что ты несчастлив — просто. Сложно потом продолжать жить, как раньше и ничего не менять.

      + 171
    • Хм, ну я относительно часто думаю о разводе. И очень вероятно, что в обозримом будущем разведусь-таки. Но! Ответила, что в браке счастлива, и я действительно так считаю.

      + 02
  35. Желание иметь семью имеет не очень прямое отношение к романтическим отношениям, по -моему.  И кто хочет  иметь  семью, тот выходит замуж- любые , некрасивые , необаятельные. Подчинают свои  ожидания  и требования  своему приоритетному желанию- иметь очаг.  Это мои наблюдения. Сама я не замужем. 

    + 130
    • Да, это правда.  Есть маленькая книжица, Why Men Marry Some Women and Not Others.  В ней исследователи ищут коренные различия между женщинами, выходившими замуж (и не один раз), и женщинами, ни разу замужем не побывавшими.  Так вот, одним из главных различий между этими группами заключалось в том, что замужние женщины (до брака, естественно) в отношениях всегда давали мужчинам понять, что стремятся к браку, озвучивали свои намерения выйти замуж и построить семью, и не стеснялись своевременно прекращать (или вообще не вступать в) отношения без перспективы брака. Мне это кажется очень разумным, особенно на фоне пагубной тенденции женщин молчать или говорить только обиняками о своих настоящих желаниях из страха показаться слишком навязчивой, слишком прямолинейной, слишком (заполните сами).  Своему мужу я о намерении выйти замуж сказала на третьем свидании. 

      + 152
      • Не из страха показаться слишком прямолинейной, а из понимания что пошлют.

        + 384
        • Иногда лучше и правда промолчатьЯ вышла замуж банально из/за документов, вообще не хотела замуж, не за мужа, а абстрактно, сама идея меня пугала, а тут пришлось.  Но детей я хотела всегда, о чем я мужу сообщила через несколько лет после саадьбы. Он сказал, что если бы заранее знал о прилагающемся ко мне отцовстве, не женился бы. Ну, раз женился, завели детей 

          + 14
          • Детей любит?

            + 10
            • Да, очень любит. И отец не просто хороший, а потрясающий. И очень мне благодарен, что я его заставила их завести. 

              + 00
        • Да уж пусть лучше сразу пошлют, чем потом годами ждать, когда соблаговолят на тебе жениться. Я хотела замуж, а мой на тот момент будущий муж искал себе жену, о чем мы друг другу и сообщили. До нашего первого поцелуя я уже знала, что буду его женой. И мне очень по душе такой патриархальный подход.

          + 61
      • получается, что замужем только те женщины, которые к этому изначально и целенаправленно шли. Но мужчина может хотеть брака и больше, чем женщина, разве нет?

        + 20
        • Конечно, может. Видимо, исследователи работали с выборкой женщин, которые хотели выйти замуж. Счастливых холостых и тех, кого мужья долго уламывали и ловили, не рассматривали 🙂 И да, по результатам исследования женщины, которые замужем, хотели выйти замуж, озвучивали свои желания, и не соглашались на меньшее, не оставались долго в отношениях, где замужество им не светило. 

          + 20
          • Мне кажется, что мужчины настаивают на браке, если 1. боятся потерять женщину 2. есть обстоятельства, при которых жену найти не так легко (моряки дальнего странствия и тд) 3. возраст под 40 и вроде как надо остепениться.

            + 11
            • В первом случае, брак не важная гарантия, на мой взгляд. Про обстоятельства и возраст соглашусь, конечно, и тут дело может быть не в конкретной женщине и желании завести с ней семью, а просто «время пришло-женюС», даже знаю таких. Видимо, те счастливицы, чьи мужчины сами настояли на браке, в вышеописанную выборку не вошли)

              + 10
              • Бояться потерять женщину — под этим я имею в виду и то, если женщина красивая, успешная, с хорошим характером, и мужчина понимает, что если не он, то другой охотник жениться быстро найдется. Какие-то еще были примеры на уме, но суть в том, что если женщина хороша и без мужчины неплохо обойдется, он захочет ее себе во владение, скажем так. В этом случае гарантия очень даже есть.Ну вот я пытаюсь вспомнить тех знакомых, у кого мужчины на браке прямо настаивали (не обоюдное желание, а именно мужчина), и приходят в голову только примеры знакомых женщин, которые самодостаточны и без мужчины. Либо когда муж очень сильно старше, при этом небогат.

                + 30
                • Ну, может и так.. А я  вспомнила пример, когда мужчина сам не женится на красивой-образованной девушке из обеспеченной семьи (хотя постоянно настраивает ее на это, не отказывается, тянет, просто руки не доходят мол), но и всех «охотников» нейтрализует, бдит)) Так что бывает, конечно, всякое

                  + 00
      • ну можно и не озвучивать, а иметь дело  только  с теми мужчинами, которые годятся  в мужья.  потому что многие вообще никак не годятся

        + 30
        • Оно чаще всего такие скучные:(

          + 20
          • Вот действительно. Помню одно свидание с мужчиной, он рассказывал, что и квартира большая есть, и семью, и детей хочет. Вроде и умный, и образованный, но этих его планов аж скулы сводило, дальше первого свидания не пошло. И еще машину не дал поводить (попросила в полушутку дать проехаться за рулем), вот такой вот осторожный будущий отец семейства, на фиг, на фиг.

            + 62
            • Ой, прямо по Шукшину )

              + 00
          • А с нескучными вам будет действительно нескучно. Скучать не придется)))

            + 31
      • Вот мы с моей подругой замужней недавно дискутировали как раз на данную тему.Она говорит, что у тех ее знакомых, кто изначально декларировал что они «только про замуж» и выбирали мужа по ряду критериев ( в перспективе годен для семьи, серьезен)  мужчины либо сливались, либо женились но в итоге брак не складывался. А вот те, у кого все происходило стихийно — встретились, закрутилось, без условий и «соломку подстелить», то есть они в прямом смысле падали в любовь — у тех в итоге хороший брак. Логика конечно есть, но если вот так вот с каждым падать в любовь, а он в итоге не женится и только годы ценные потратишь, то это грустно как-то. 

        + 20
  36. «Но даже не пробовать или пробовать в пол силы? Попутно убеждая себя и окружающих в правильности своего выбора?» Согласна с вами в том, что без любовных отношений full human experience не прожить, но то же можно сказать о материнстве, или о радости творчества или самореализации,  или о вере в бога, или о близкой, верной дружбе, или о владении собакой — что вот без этого опыта жизнь нельзя назвать полной. И можно прожить всю жизнь, пытаясь обрести что-то, а можно сконцентрироваться на том, что есть. Каждый человек приносит в отношения свой прошлый опыт, свои травмы,
    обиды, ошибки, надежды, ожидания. Иногда становится понятно, что будучи
    таким, как ты сегодня есть и с этим багажом,  близкие отношения с другим
    человеком построить тяжело или невозможно. И тогда стоит ли это делать
    любой ценой? продолжать пробовать так, как умеешь,  и обжигаться, вместо
    того, чтобы жить хорошо самой? Я считаю, что нет.

    + 144
    • Я с вами согласна в принципе. Хорошие отношения сами собой не складываются, это тоже работа и на нее нужны силы и время. Единственное, мне кажется что вся суть жизни в пробах и ошибках, очень мало кому значительные вещи как карьера и семья даются сами собой, без усилий. Вопрос в том, как расставлены приоритеты. Бывает, что карьера или здоровье все отнимают и на семью, например, уже ничего не остается. 

      + 50
      • Вопрос не только в приоритетах, но и в «способностях». Кому-то дается легче балет, кому-то шахматы, плюс если ты еще двадцать лет сгорбившись играл в шахматы, то красиво и мелодично затанцевать уже очень сложно, даже если балет абстрактно очень любишь.  Меня воспитали очень самостоятельной, независимой, решительной и рациональной.  Очень удобные качества на работе, карьера дается сама собой; а в отношениях моя самостоятельность и бескомпромиссность очень мешает. Поэтому на работе у меня все непринужденно, мне не надо думать, как себя вести, а рядом с близким человеком постоянно приходится себя одергивать. При всем моем желании отношений я вижу, что мне такая жизнь в постоянном  контроле не по силам сейчас.

        + 51
  37. Мне нравятся определения «перспективные отношения» и «бесперспективные отношения», коротко и ёмко. 😀

    + 40
  38. Очень интересная тама. У меня по нашим (российским) меркам поздний брак. Почему поздний? Из-за стереотипов общества. Поженились в 37, хотя 5 лет прожили вместе. До этого серьезных отношений не получалось и не могу сказать, что это делало меня счастливой. Лавиния, вы как то писали, что в Англии и Америке люди в 40 часто только вступают в брак. А как с деторождением? У нас все таки 40 уже строродящая. Врачи хоть и помогают, но между тем дают понять, что «у вас же возраст, милочка». Как с ЭКО там? Пользуются ли женщины донорской спермой, если неоткого родить? 

    + 10
    • Это миф, популярный и вредный, что в 40 только вступают в брак (вариант — «в 40 лет только задумываются о браке»). Средний возраст рождения первенца — около 30 лет.

      + 20
    • В Германии после 35 ты считаешься в группе риска, но рожают многие после 35 и некторые и после 40. Средний возраст при рождении первенца 30 лет. 37-39 летних знаю просто толпу рожавших первого, по-моему нормальный возраст. Поздновато, но не критично.

      + 10
    • Я живу в Нью-Йорке. Знаю только одну женщину, которая родила в 40. Нормально выносила и родила, кстати. И до 40 лет выстроила прекрасную карьеру, поработала в интереснейших проектах в разных странах. Так что оно того стоило. А вообще практически все мои знакомые и я сама родили в 34-35. Замуж вышли за 2-3 года до этого, но до замужества несколько лет уже жили с будущими мужьями. Так что серьезные отношения начали складываться у всех в 25-27. 

      + 11
  39. Меня в брак никогда не тянуло) И даже с теми кого любила, не хотела жениться. Боялась именно «бытовухи» и разочарования. Муж мой именно добивался согласия.И обстоятельства сложились так, что я вышла за него. Никогда об этом не пожалела! Секс, быт, дети, наши отношения-все прекрасно!  Поэтому согласна с вами, Лавиния, пытаться надо, никогда не узнаешь не попробовав.

    + 31
  40. Мы с мужем в глубочайшем дефолте, оформляем сейчас развод после 10 лет жизни. Но могу ли я назвать свой брак счастливым? Да! Мы женились по большой любви, за это время стали близкими людьми, воспитываем 2х прекрасных детей. Просто пришло время двигаться дальше. Если я полюблю кого-то взаимно, не откажусь от брака. Если нет, статус single lady меня абсолютно не парит.

    + 170
  41. Я бы с удовольствием жила одна после 20 лет брака. Я вообще люблю быть одна, мне с собой не скучно. И да, 6-10-15 лет брака я считала счастливыми. Я бы точно не стала заводить новых отношений, если бы развелась. 

    + 152
    • Одной действительно не скучно, если знаешь, что муж где-то рядом. А вот если мужа нет, никто не нравится (хотя хочется) и возраст уже за 40, то вынужденное одиночество не принесет много радости.

      + 125
      • Зависит только от того, как к этому относиться.

        + 72
    • >>Я бы точно не стала заводить новых отношений, если бы развелась.  Аналогично.

      + 10
    • быть в браке это не значит постоянно общаться и у всех разная потребность в личном пространстве..иметь возможность уединиться-это потребность любого здорового человека,но быть одинокой-это другое и как можно сравнивать такие вещи?то,что вы пишете-это просто рассуждения,за которыми ничего не стоит,то есть опыта одинокой жизни.После 20 лет  брака и развода человек все равно уже не одинок в такой степени,как если бы он вообще не вступал в брак,тем более вы в браке уже долго.

      + 30
  42. Normal
    0

    false
    false
    false

    RU
    JA
    X-NONE

    /* Style Definitions */
    table.MsoNormalTable
    {mso-style-name:»Table Normal»;
    mso-tstyle-rowband-size:0;
    mso-tstyle-colband-size:0;
    mso-style-noshow:yes;
    mso-style-priority:99;
    mso-style-parent:»»;
    mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt;
    mso-para-margin:0cm;
    mso-para-margin-bottom:.0001pt;
    mso-pagination:widow-orphan;
    font-size:12.0pt;
    font-family:Cambria;
    mso-ascii-font-family:Cambria;
    mso-ascii-theme-font:minor-latin;
    mso-hansi-font-family:Cambria;
    mso-hansi-theme-font:minor-latin;}

     «Нет, —
    решила она наконец, — Бог знает, куда бы это повело, этим нельзя шутить,
    спокойствие все-таки лучше всего на свете».___Дело в том, что замужество — это всегда многочисленные новые проблемы. Иногда они чем-то компенсируются, иногда нет. Но если все хорошее и так есть — интересная работа, дети, секс, квартира, деньги — нет стимула приобретать эти новые проблемы, к которым есть только вероятность получить какой-то бонус.

    + 11
  43. Можно рожать прекрасных детей и без брака, ситуаций и вариантов сейчас миллион. Даже в России сейчас никого не интересует, замужем женщина или нет, кроме ее самых близких людей. Тем более многие браки ужасны, с насилием, тиранией, болячками, изменами итд итп, хотя со стороны это может быть и не видно. Деньги, пожалуй, играют решающую роль. 

    + 31
  44. А я замужем, но чувствую себя настолько одинокой, что когда была свободна, никогда не ощущала подобного….

    + 190
  45. Я не замужем, но хотела бы  выйти. У меня другая проблема пока, у меня ухажеров нет. Хотя выгляжу я нормально. Мне 43 года, рост 178, вес 63 кг. регулярные физические нагрузки.  Разъехалась с мужчиной год назад. Правильно Лавиния пишет, что одной проще. Потому как, если живешь с мужчиной, то нужно учитывать интересы другого, находить баланс в отношениях, учитывать особенности мужской психики и т.д и тп. Опять же дополнительная нагрузка — после работы несешься милого накормить вкусно, потом убрать все до блеса. Себе я готовлю гораздо реже и проще. Легче быть одной и констатировать факт, что мужики нынче не те. Хотя, люди наверное всегда одни и те же. Тема отношений очень для меня актуальна. Мне было бы интересна почитать об этом Лавинию.

    + 73
    • А почему вы должны кормить мужа и убирать в доме без его помощи? Ищите себе западных женихов, у них нет стереотипов о том, что все в доме на женщине.

      + 171
    • Бывает и по-другому: кто первый пришел, тот и ужин готовит, а второй посуду моет, а убираемся всегда вместе, ни разу вжизни не поспорили на бытовой почве — но мы оба аккуратные люди, любим и оба! поддерживаем чистоту.

      + 00
  46. Лавиния, сделаю  замечание по статье. В том контексте, что Вы говорите, свободной любви в России не было никогда. В 20-х гг прошлого века в некоторых крупных городах России женщина признавалась общественным достоянием. Перевожу: с предложением переспать мог подойти абсолютно любой мужчина, а женщина не имела права отказаться.

    + 020
    • О_о

      + 11
    • Да байка это, байка! Анархисты пошутили, прикололись, типа указ выпустили — никто там никого переспать не заставлял в принудительном порядке. Другое дело, что в 20х реально не все оформляли отношения. Очень часто выяснялось уже в 60-70-80 годах, что бабушка с дедушкой, прожившие всю жизнь душа в душу, так и не удосужились расписаться. А с другой стороны, с разводами тогда появилась определенная свобода (и недолго продлилась). Поэтому даже зарегистрированных браков в анамнезе могло быть по нескольку и у мужа, и у жены. Чего до 17 года и представить было нельзя.

      + 90
    • Это неправда. Полный бред. Слышали звон, а не знаете где он. Nemi  права.

      + 10
      • вот точно. Слышу это периодически от разных людей, где-то есть источник этого бреда

        + 10
    • Вы преувеличиваете. Не абсолютно любой, а предоставивший свидетельство фабрично-заводского комитета и профсоюза о принадлежности к так называемой трудовой семье. И не на улице, а по заявлению, и не чаще трех раз в неделю в течение не более трех часов. При этом у официальных мужей было первоочередное право пользования женщинами. Это определялось декретом об отмене частного владения женщинами. Под действие декрета попадали только женщины в возрасте от 18 до 32 лет, кроме имеющих более пяти детей. При этом члены «трудовой семьи» выплачивали взносы, из которых потом осуществлялась помощь национализированным женщинам (забеременевшим, а также на содержание этих детей).PS: Надеюсь, не нужно пояснять, что это шутка и что никакого декрета не было, как и признания женщин общественным достоянием? Этому фейку уже 100 лет. 

      + 60
    • + 00
  47. Спасибо, Лавиния за такую статью. Я живу в Казахстане и у меня двое дочерей, которым надо устраивать свою жизнь. И глядя на парней, с которыми они дружат, мне странно почему они не предлагают замуж. У казахов,  также как и у всех народов, живущих на территории СССР, традиционно было рано строить семью, рожать детей.  Что стало с нашими мужчинами, они не хотят брать на себя ответственность? У мужчин есть квартиры, машины, престижная работа. Пишете,  что так проще, а для чего тогда жить? Если не вместе строить жизнь, зарабатывать на однокомнатную квартиру, рожать детей и т.д. Для чего человек рождается? На ОРТ выступал ученый-геронтолог, занимающийся вопросами продолжительности человеческой жизни, который сказал, что перед  человеком стоят только две задачи: чтобы он был кому-то нужен и вторая, чтобы кто-то проводил в последний путь, по-моему точно и просто сказано.  

    + 616
    • Жанна, можно я поделюсь мнением? Я считаю, что как только женщина чувствует, что она очень (ОЧЕНЬ)  ждет предложения и ждет его явно больше, чем мужчина хочет на ней жениться, надо делать усилие и переключаться на себя и другие вещи, а про него забывать, хотя бы стараться это делать. В ситуации, что описали вы, мужчины просто ищут, что получше, поэтому и не спешат жениться. Главное это осознать и далее 2 пути. Расстроиться или разозлиться, заняться своей жизнью, а в итоге и забыть про него. Для того, чтобы выйти замуж, не надо туда стремиться.

      + 90
      • Ольга, а как забыть про мужчину, если он не отпускает (живете вместе), но и жениться не хочет? Изначально не жить вместе без свадьбы? А как же узнать человека?

        + 00
        • Я как-то спросила об этом мужа (у подруги была ситуация, аналогичная описываемой Вами, мужчина не хотел жениться). Ответ: если мужчина живет с женщиной, но не хочет жениться, значит он надеется найти женщину получше . Варианта два: или он найдет получше (с его точки зрения) и уйдет, или поймет, что лучше уже не найти — и наконец-то женится. Конечно, это субъективное мнение, хотя муж уверял меня, что так оно и есть. Получается, женщина, с которой мужчина живет в гражданском браке — вроде как временная, на безрыбье, как говорится.

          + 40
        • Марина, что значит, не отпускает? Женщина в заложниках? Тогда есть 02 Другое дело, что женщина сама не хочет уходить, потому что тут хоть условный, но мой, а там за дверью, пока ничего. Мужчина как раз делает все правильно — зачем отпускать бесплатную уборщицу/провайдера сексуальных услуг/маму/жилетку/психолога/повара и официанта? Видно умный мужчина. И не очень умная женщина. Поэтому и не женится. Извините, если я вас невольно обидела, но меня всегда очень обидно за женщин…Узнать человека можно прекрасно и не живя с ним. Более того, мне всего 36 лет, но при определенном наблюдении за окружающими и анализе мне совершенно не надо ни с кем жить, после часа общения уже более или менее все понятно, что из себя представляет человек — психотипов что женских, что мужских до десятка, не более. И да, я никому не навязываю свою тз, но я бы не стала ни с кем жить до брака. В студенчестве можно поиграть в семью, но после определенного возраста утром деньги вечером стулья. Переводя с циничного языка, я готова любить и заботиться о ком-то, вкладывать свои эмоции только в того, кто любит и готов заботиться обо мне. И если женщина хочет замуж, а он нет, то это просто абсурд продолжать вкладываться в него. Он просто пользуется и ищут кого-то лучше. И ведь найдет и сразу женится. 

          + 30
          • Ольга, я абсолютно согласна, что жить вместе не стоило. Он так и говорил «а меня и так все устраивает, зачем мне жениться?». Не суть важно, мы расстались. Но не все умеют хорошо узнавать человека за час общения. У меня не развит этот социальный интеллект, или как это называется 🙂 Я вообще, наблюдая за окружающими, все больше запутываюсь. Как-то со стороны кажется сложно все и разнообразно. Я никогда не понимаю сразу, станет ли человек даже просто другом, не говоря уж о муже.

            + 10
          • Ольга, я даже пост-фактум не могу понять, почему одни мои однокурсники/коллеги рано и счастливо женились, другие годами одиноки, зачастую ищут только секс. Как это можно было заранее понять по их поведению? Для меня это темный лес.

            + 10
    • А почему вы считаете, что какой-то ученый-геронтолог прав? Мне вот совсем не хочется, чтобы меня кто-то провожал в последний путь. Я люблю одиночество. И быть «кому-то» нужной тоже не испытываю потребности. Есть любимый муж и ребенок, но, если бы их не было, прекрасно жила бы в свое удовольствие.

      + 90
  48. «Но даже не пробовать или пробовать в пол силы? Попутно убеждая себя и окружающих в правильности своего выбора?»Тут может быть 2 причины:1. Не побывав в близких, крепких, душевных отношениях трудно их представить/вообразить и начать вкладывать силы в достижение. Когда не уверен, что в конце ждет достойное вознаграждение, кто будет тратить силы/время на достижение? 2. Разные предпочтения. Кто-то не будет учиться плавать вообще, потому что любит на велосипеде ездить. Может, и зайдет в воду по пояс, поплещется, но ощущения когда несешься на велике, ветер в лицо, ему больше нравятся. Так и здесь- кто-то предпочитает ту же карьеру (надежно, деньги, общение на работе, самореализация) а семья/отношения могут только мешать, внимание на себя оттягивать, время, душевные силы.А, есть еще 3 причина- психологические проблемы, боязнь близости, невозможность построить отношения, неврозы и т.д. их же тоже никто не отменял.

    + 130
    • психологические проблемы поддаются коррекции,если человек хочет измениться,избавиться от страхов,то он ходит к психотерапевту..главное,осознать свои проблемы и пытаться их решить,а не выискивать оправдания и страдать.В России нет культуры обращения к психологам и психотерапевтам,для многих это так же страшно звучит,как психиатр!

      + 10
    • Как ни странно и смешно, но среди моих подруг самая крепкая и любящая семейная  пара — мало того, что «не попробовшие» до брака, так еще полгода после свадьбы жившие как брат и сестра. ) Девушка очень комплексовала, боялась и стеснялась, а парень терпеливо ждал, пока она к нему привыкнет )). Вот такие чудеса. Вот такая любовь.

      + 30
  49. Прискорбна тенденция отказов от замужества.Это говорит скорее о том, что люди, чаще женщины, просто не умеют строить отношения, поэтому делают вид, что им это не нужно.С точки зрения природы, цель вида — развитие и размножение. Отказ от социума, от любви, от дружбы, от труда, от развития, от благополучия,  — ну удачи. Назло маме отморожу уши — это называется.

    + 1428
    • бабы каются, а девки замуж собираются

      + 21
    • ой, не вам, извините. хотела сказать, попробуйте отговорите сейчас хоть одну от брака. Никакие аргументы не подействуют.

      + 20
    • Отказ от замужества не означает отказ от отношений, партнера, размножения и т.п..

      + 50
    • Согласна!

      + 00
  50. В России очень странное отношение к браку. Слишком романтичное и эмоциональное. Особенно со стороны женщин. Понятно, что предложение делает мужчина, но это никогда не сюрприз какой-то, это закономерный итог развития отношений, который все предвидят, если отношения здравые и нормально развиваются. Но важна еще и длительность этих отношений.  Лучшие семьи, что я знаю, создавались по одинаковому сценарию — пара начинала встречаться и спустя месяцев 6 — год мужчина делал предложение, потому что понимал, что или он сейчас женится или ее упустит. Мало того, те же самые мужчины до того очень долго состояли в долгих отношениях, типа «гражданский брак», не делали никаких предложений своим сожительницам, а потом просто от них уходили, типа «нам надо подумать», и сразу всегда через очень короткий промежуток времени (в сравнении с предыдущими затяжными отношениями) были уже женатыми на других, а через год счастливыми отцами семейств.  Один и тот же мужчина, две разные женщины. Я еще не разу не видела, чтобы «гражданский брак», тянущийся более двух-трех лет, привел бы к браку. Он всегда случается после этих отношений, но с другим партнером.

    + 198
    • Я вышла замуж после 3 лет гражданского брака, т.ч. такое бывает. Муж делал предложения регулярно, я не была готова, и сейчас очень рада, что он не руководствовался этим «правилом полугода».  Мамины друзья, семейная пара, поженились после 10(!) лет встреч. Ситуации разные бывают. 

      + 60
      • Бывает по разному. Но если очень хочется замуж, а мужчина на прямые вопросы (уже само по себе ужасно) отвечает, что пока не готов, это тупиковые отношения. Можно помучаться конечно ещё подольше, но в какой то мосент это закончится. Так зачем время терять и житьС кем то кому ты не нужен? женщина может позволить «подумать», но ждать пока подумает мужчина…не уверена.

        + 121
      • Ирина, это не ваш случай — вам предлагали выйти замуж, а вы отказывались. А когда не предлагают и переводят тему каждый раз, когда разговор заходит о перспективе отношений (браке), то это действительно так — если за 2-3 года предложения не последовало, то и не последует. Я и на своей шк