Умение нравиться

Манеры и Этикет | 633 комментария

Наверное, самое важное умение в жизни — это умение нравиться. Способность располагать к себе людей в романтических, дружеских и любых других отношениях. То есть, если вы — Эйнштейн, то это не так критично. Хотя и Эйнштейну тяжелый характер стоил десяти лет работы мелким клерком. Ну а если не Эйнштейн… То понятно, да?

Нравиться — это умение, ему можно научиться и использовать по необходимости, если нет ни сил, ни желания нравиться всегда и всем. Начать следует с того, чтобы перестать не нравиться. Например, не плевать под ноги прохожим и развить другие важные таланты.

умение нравиться

Это я

Сейчас об формировании симпатий и антипатий думают и пишут лучшие умы. И о гораздо более тонких, трудноуловимых моментах и нюансах отношений, чем простые правила этикета. Если эти нюансы игнорировать или вообще не понимать, неприязнь окружающих обеспечена.

И практически все они, эти нюансы, о том, кто в отношениях ставит себя выше другого. Считается, что любое человеческое (и не только) объединение неизбежно стремится к образованию иерархии, состоит ли оно из двух человек или из нескольких тысяч. Идет непрерывная калибровка своей и чужой важности в конкретной группе. На весы кладутся самые мелкие и незначительные поступки. Мгновенно и бессознательно.

Дальнейшее — это самые точные, с моей точки зрения, мысли из нескольких книг на тему the science of attraction & social intelligence. Сами книги я не буду здесь ни называть, ни подробно описывать, это было бы слишком долго.

В моем изложении и трактовке  

Посмотрим, как именно определяется ценность и положение в группе, и почему так легко кого-то оттолкнуть малейшим неуместным словом или поступком. Часто абсолютно случайным!

 

Молчание

В ответ на приглашение, письмо, смс, звонок и так далее. Возможно, человеку нечего сказать; возможно, он думает, что все и так ясно; возможно, просто забыл — отсутствие даже самого маленького ответа (вот где бесценны эмоджи) часто расценивается как нанесенная обида.

Многим кажется, что им дают понять их низкое значение в жизни другого. И часто это так и есть. Начальнику-то все отвечают и смеются над его даже глупыми шутками.

 

Случайное (или нет) упоминание чего-то, недоступного другому

«Мой муж сегодня опоздал на самолет в Нью-Йорк, потому что его водитель попал в аварию на нашем Бентли. И не попал на встречу с инвесторами в свой стартап!»

Все, что слышат некоторые в этой фразе:

  • У нее есть МУЖ!
  • У него есть водитель!
  • У них есть Бентли!
  • Муж летает в Нью-Йорк!
  • У него есть стартап!
  • У стартапа есть инвесторы!

Любой отдельный элемент, любое сочетание или все вместе. В зависимости от того, чего нет у собеседницы: мужа, бентли или старапа. Причем в самой по себе этой фразе нет ничего особенного. Для многих это рутина, все эти НЙ и инвесторы — давно опостылевшие будни. То есть как и везде, все зависит от контекста. И, конечно, от желания второго обидеться. Вы можете сказать, что не выспались вчера и плохо себя чувствуете, а реакцией будет «а я каждый день не высыпаюсь и живу как-то!»

 

Отсутствие времени

Для кого-то или чего-то. Ну, тут все понятно, да? Тот, у кого «нет времени» на что-то, что у него просят или ему предлагают, занимает более высокое положение. Может быть только в этот раз или только в этих обстоятельствах, но занимает. Чем, естественно, вызывает недовольство и смутную или открытую антипатию. Причем времени может действительно не быть! Неважно, отказ читается как «нет времени для меня». Что опять же, по большей части, правда.

 

Отказ видеть конфликт

Находясь на стороне текущего положения вещей.

Гомосексуальные браки запрещены. Меня, Лавинию, это полностью устраивает. Не потому что я против этих браков, а потому что мне наплевать, разрешены они или нет. Я не вижу никакого конфликта в обществе по этому поводу. Однако со стороны гея мир выглядит иначе. Он еще как видит конфликт.

В будничной жизни противники гомосексуальных браков, абортов, клонирования, гм-еды и тому подобного, равнодушные ко всему этому, и защитники не сталкиваются лбами или очень редко. Люди сталкиваются по гораздо более прозаическим вопросам. Одиноким кажется, что неодинокие не понимают их проблем, а бездетным, что мир устроен для родителей с детьми. И везде, где меньшинство пытается поколебать статус-кво и не находит поддержки у большинства, есть место для личных обид: куда тебе меня понять!

 

***

Что надо (или скорее, не надо) делать вследствие вышеизложенного? Внесём исчерпывающую ясность. Если цель — не вызвать чьего-то раздражения, даже мимолетного, то:

  • Нельзя оставлять приглашения / сообщения без ответа. Пусть отрицательного, но ответа.
  • В любой ситуации, где между сторонами есть неравенство (один умнее / богаче / красивее / успешнее) следует за свое превосходство извиняться. Англичане достигли больших высот в этом искусстве. Они profoundly извиняются за то, что они белые, богатые, культурные, и над ними никогда не заходило солнце. Некоторые искренне.
  • Время должно найтись. Либо стоит выбрать другой предлог: даже «Не хочу» лучше, чем «Нет времени». Человеку несравненно приятнее, когда его активно не любят, чем когда просто не замечают.
  • Конфликт надо признавать и либо извиняться за свою господствующую точку зрения (см. англичан), либо утверждать правоту своего мнения (см. столкновение лучше равнодушия).

 

Даже не знаю, осилю ли я все эти пункты.

 

Задевает ли вас отсутствие ответа?

View Results

Загрузка ... Загрузка ...

А сами часто не отвечаете?

View Results

Загрузка ... Загрузка ...

Задевает упоминания о недоступном?

View Results

Загрузка ... Загрузка ...

А сами упоминаете?

View Results

Загрузка ... Загрузка ...

Обижаетесь, когда говорят, что "нет времени"?

View Results

Загрузка ... Загрузка ...

Часто говорите, что "нет времени"?

View Results

Загрузка ... Загрузка ...

Отказываетесь видеть конфликт, когда на стороне большинства?

View Results

Загрузка ... Загрузка ...

Задевает, когда "ущемленные" вы?

View Results

Загрузка ... Загрузка ...

 

 

 

Опубликовано Мар 21, 2017

633 комментария

  1. много вижу людей, которые ведут себя вне норм какой бы то ни было этики: грубо, хамовато, прямо. при этом они имеют феноменальный успех в карьере  и в обществе их привечают. речь о таких грубоватых дядечках от крупного бизнеса или о тетушках, например, чиновницах. вот уж они не щадят никакие чувства окружающих, могут спокойно высмеять кого-нибудь на мероприятии, ведут себя громко. при этом, они нарасхват. 

    + 12412
    • И это очень одинокие люди. Успех у них, потому что их боятся. Хотели бы вы такого положения? На мой взгляд, эта старая гвардия все же уходит, вместе с ними эти унижающие подходы. Мне таких людей попадается все меньше, а если и попадаются, я слышу в их словах боль. Даже и обижаться, и реагировать не на что. 

      + 3644
      • Не такие уж и одинокие, посмотреть хотя бы сколько людей их поздравляет с днем рождения (попробуй не поздравить), и сколько поздравлений получают простые смертные:)

        + 353
      • С чего вы взяли, что они одиноки?По моим наблюдениям как раз наоборот. Эти грубые люди вовсе не обязательно чиновники, которых вынуждены терпеть. Такими часто бывают бизнесмены, ученые, которые компенсируют свое асоциальное поведение тем, что они интересны как личности. Меня не перестает удивлять, насколько к моему мужу тянутся люди, несмотря на то, что он практически социопат. Зато умный, известный в своей области профессионал, интересный собеседник. Может, это из той же области, когда женщины предпочитают страдать по харизматичному козлу вместо того, чтобы оценить по достоинству хорошего, но не такого яркого парня.

        + 231
        • Шерлок тоже обаятельный социопат. 

          + 130
    • + 4819
    • Грубоваты дядечки будут вести себя прекрасно и как надо с теми, от кого они в той или иной степени зависят или когда им что-то надо.

      + 1213
      • Именно. Самое приятное — когда грубоватый дядечка с другими грубоватый, а с тобой шёлковый. Льстит.Да, когда выходишь из ситуации и начинаешь анализировать, а с кем ты только что связалась, а чего от него ожидать — становится неприятно. А непосредственно в процессе общения — льстит.

        + 2410
        • мне кажется, что они и льстят плохо, так как говорить приятные вещи это навык, а он у них не развит

          + 75
    • Просто вы им не нужны. С теми, кто нужен, они ведут себя иначе. 

      + 938
      • Нет. Хамят тем,у кого размыты границы. У кого с границами всё в порядке,тому не нахамишь. Даже если человек тебе не нужен.

        + 102
    • Эти люди ведут себя так только с теми, чье мнение им безразлично.  С теми, от кого они зависят, они ведут себя совсем по-другому. 

      + 310
    • Зато как  самозабвенно они готовы вылизывать всё , что можно  начальнику, просто важной  особе (с их точки зрения)! А вы  так  можете? То-то же! А это и есть главный успех карьерного роста, во всяком  случае на  госслужбе, точно.

      + 142
    • + 40
  2. Фраза про Бентли отвратительна даже если адресована кому-то, у кого есть 2 Бентли. Дело даже не в неравенстве. Звучит как пустое бахвальство. И вряд ли будет произнесена реальным владельцем Бентли, скорее wannabe. 

    + 20621
    • Точно. Или тем у кого этот Бентли появился недавно. Обычный человек скорее просто скажет, что попал в аварию, не упоминая ни про марку, ни про личного водителя.

      + 9412
    • Да вас просто само существование Бентли задевает, даже в примере текста Лавинии,  вот и все. Неважно кто и в каком контексте это упоминал. Потому что знайте, что вам это не доступно и вероятно никогда не будет доступно.  Даже богатому человеку неприятно покаредить свой Бентли в аварии, о чем он незамедлительно скажет без бахвальства 

      + 43143
      • Какая глупость. Такое может задеть только очень недалекого и пустого человека, для которого дорогая тачка — предел мечтаний. Не мерьте всех по себе.

        + 7422
        • Ну у меня дорогая тачка есть, поэтому пределом мечтаний она не является. а чувствовать отвращение к разговорам о тачках как раз и есть признак того что вы задеты этим

          + 4498
          • Меня раздражают подобные вам ТП или тролли. Надеюсь, вы все же второе. Тогда ваше существование хотя бы оправданно.

            + 4236
            • Кто такие ТП? 

              + 49
              • Гугл в помощь

                + 00
          • В стране, где я живу, о тачках разговаривают мужчины. Я считаю это правильным. Потому что для машины важны технические качества и проч. Что может сказать женщина по этому поводу? Ничего, если только она не занимает важную инженерную должность в «Мерседес Бенц». И да, хвастаются авто мигранты и прочий восточный люд. Со стороны выглядит смешно и жалко.

            + 25116
            • ну прям-кухня, дети, церковь, и не смей говорить о машинах, если нет инженерного образования, а об инвестициях можно? или именно женщинам в вашей стране для этого необходим диплом, а мужчины сразу рождаются с знанием о опционах, фьючерсах и оценках риска?

              + 1266
            • Что может сказать женщина по этому поводу? то же самое, что и мужчина, например. У вас по губам надают за это? просто интересно, что за страна такая удивительная.

              + 611
            • Умиляют ставшие уже многочисленными комментаторы, начинающий свой пост словами «В стране, где я живу…»))) Это чтобы все ломали голову, в каких-таких заоблачных эмпиреях вы живете?  Почему не сказать просто и обыденно: «Во Франции, где я живу…» Или «В Казахстане, где я живу…» ? ))))))) Тоже неуместное бахвальство, по-моему.

              + 1164
              • Так это будет выглядеть  так же, как упоминание Бентли, Прада и др. марок, а так загадочнее и извиняться не надо ))))

                + 102
            • Как это женщина ничего не может про технику сказать? Понятно, что инженеров-мужчин больше в мире, а инженеров белых женщин больше чем африканцев-мужчин. Тут же понятно, почему так. И вот женщина в 21 веке говорит: Я считаю это правильным. Не поддерживайте структурный патриархат, зачем он вам?  

              + 272
            • В России считается таким милым женственным жеманством открещиваться от феминизма: что вы-что вы, я в этом ничего не понимаю, мне это не нужно, это уж пускай мужчины, им виднее… ну так давайте, для полноты картины: не голосуйте, не водите машину, не получайте высшее образование. Женственные вы наши. Кстати! Получить В/о и не мочь ничего сказать об автомобиле, кроме марки и цвета,  — это кое-о-чем говорит. Может и правда лучше на кухню. Но только именно вам. без обобщений, понимаете? 

              + 421
          • Вы, :), нагляднейшая иллюстрация к этой статье, спасибо!

            + 386
          • Меня всегда удивляло, в чем смысл хвастовства в интренете? Вот сидишь ты вся такая в троллейбусе или метро с дешевым китайским смартфоном в руках и строчишь на сайте Лавинии «ну у меня дорогая тачка есть», и сразу себя принцессой чувствуешь. Что это дает? Таких комментаторов ведь за версту видно. 

            + 5823
            • Залезла а инет, чтобы  понять, у меня  дешёвый смартфон? Ей-богу,  не  задумывалась, пользуюсь и всё. Но вы мне открыли глаза: должен  быть айфон. Ярмарка тщеславия!

              + 101
          • Само слово-то «тачка»! 

            «Разговоры о тачках»

            Отлично.

            + 726
      • ну и глупость) у меня приятельница есть, она считает, что если с ней не соглашаются, значит -завидуют)) то,что у людей может быть другое мнение или другой вкус, даже в голову не придет.еще одна знакомая, если затрагивается машина в разговоре, то никогда не скажет «моя машина на мойке» только «мерседес на мойке» «мерседес на ремонте» и брелок всегда в руке..) да, вот важныдля нее названия. всё называется с названиями марок. все остальные, соверщенно спокойно говорят «машина» и толькео если спрашивают-называют марку. 

        + 223
        • А зачем брелок?  У них бесключевой доступ же.

          + 31
      • А я согласна с Дэйзи. Не докучать собеседнику ненужными деталями — базовый принцип культуры речи. Упоминание таких подробностей как марка машины уместно в очень специфических ситуациях. Допустим, в показаниях полиции, где важно все. В бытовом диалоге, как правило, значение имеет лишь факт аварии.  

        + 321
    • Почему отвратительна? У меня нет Бентли, Мерседеса, Ауди и т.д. и не будет, мне это очевидно и понятно. У других есть. Это простое неравенство, которое есть во всём: красоте, здоровье, богатство, образование. Кто — то живет в Магадане, кто -то в Краснодарсеом крае. Я спокойно это признаю, признаю что неравенство есть и будет. От него что зарываться с головой в песок?

      + 533
      • Потому что позерство всегда отвратительно, совершенно неважно относительно чего.

        + 6816
        • Почему же вас позёрство так задевает, аж до слова «отвратительно»? Обычно людям до позерства других нет дела. Отвратительно оно только тем, кто позерам завидует. Ну и затем уже идёт вопрос того, что каждый невинный разговор вы принимаете за позёрство. А ведь люди действительно говорят о Бентли как об обыденном для них. 

          + 3664
          • Успокойтесь уже, дамочка)) вы меня раскусили, я езжу на маршрутке и мечтаю о Бентли. Такие экземпляры как вы не отвратительны, о нет. Они просто смешны))) 

            + 5329
          • Любопытно, почему это так задевает вас)) Хотя тут все очевидно, вам уже правильно выше ответили.

            + 111
            • Упс, мой ответ для :), не в ту ветку.Лавиния, беда с сайтом, новые комментарии видно только если чистить кэш браузера либо заходить с нового устройства каждый раз.

              + 42
              • Попробуйте еще в режиме инкогнито. У меня только так открываются комментарии.

                + 10
              • Да, фигня какая-то. Написала программисту.

                + 108
                • Бьіло бьі классно, если бьі пофиксили еще и невидимость кнопок следующая/предьідущая статья на мобильньіх девайсах!

                  + 11
                • интересно, чем слово «фигня» лучше слова «тачка», и то, и другое жаргон? 

                  + 261
        • Осознавая весь цинизм того , что собираюсь написать и частичную несправедливость социального неравенства : оправданные «понты »   , поддержанные настоящим Bentley , невероятно притягательны , сексуальны , наполнены витальной силой и вкусом к жизни . Как и стиль китч , фовизм , леопарды и короны Дольче . Часто это более короткий путь к «нравится» .  P.S. Слово «понты » употребляю не от бедности речи , разумеется .  Упоминание марки авто позёрством не считаю . Скорее обозначение предпочтений . Никто не видел наклейки типа #женасубариста на Субару ? Или кошек на Кашкай ? 

          + 265
          • драмы нет в том, что упомянуты дорогие бренды, а в том что ты отреагировал на все это зачем-то.жалко испортить хорошую и дорогую вещь) а уж если очень нравится! 

            + 70
          • упоминание марки машины может быть оправдано,если вас об этом спросили,а упоминание марки машины в контексте опоздания и аварии ненужная информация!и в этом случае это выглядит именно,как позерство!разве имеет значение на какой машине попали в аварию,ценная информация в данном случае-это опоздание и авария,все остальное это целенаправленное позиционирование.

            + 253
            • В ситуации, когда в семье много автомобилей разных марок, упоминание конкретной марки может быть вполне уместно. Например, в городке Вест Ванкувер у некоторых домой припаркованы и Бентли, и Ранж Роверы и Теслы. И если, хозяин авто разговаривает со своими знакомыми, вполне естественно уточнить, какой именно автомобиль его подвёл. Бывает хвастовство, а бывает констатация факта. Это все в ушах слышащего. 

              + 138
              • Это точно. Я недавно пробила колесо. Рассказывала знакомым об аварии с упоминанием марки авто, т.к. езжу и на личной, и на рабочей. Чтобы понятнее было. 

                + 82
          • понты притягательны? сексуальны?  О_о  

            + 610
            • Допускаю, что кому-то картошка без соли притягательна, а я *поморщилась*.

              + 72
        • Позерство,, если мы говорим про такое… дубовое позерство,,у меня ассоциируется с отсутствием ума и воспитания и приятных чувств не вызывает. Могу предложить, что позерство может вызвать зависть и чувство несправедливости, когда видишь, что дама,,например, безмозглая, наглая и невоспитанная, а деньги есть, так она ими еще и хвастается. 

          + 813
          • А почему надо Ее замечать? На неё реагировать? Обеспечьте себе спокойствие на зависимо от наличия денег у соседа

            + 112
        • + 67
          • То есть если есть Бентли и он говорит об этом, это отвратительное позерство, а молчит — молодец??? Железная логика! А то, что он встаёт в шесть  и ложиться заполночь, работает без выходных, лекции не прогуливал — не позерство?Почему он не может об этом говорить? Почему должен скрывать?И эта дамочка, которая с брелком от Мерседеса ходит и всем его показывает— ну что ж остаётся узнать как она этого добилась и могу ли я применить Ее рецепт

            + 2026
            • материальными достижениями не принято гордиться,после упоминания о том,что у вас есть дорогая марка машины,к вам будут лучше относиться?подобострастно кланяться?какая цель у такой информации?

              + 306
              • наши люди, недавно дорвавшиеся до благополучия, читай нувориши, никак не возьмут в толк простых норм хорошего воспитания — не хвастайся, хоть золотом, хоть умом. Не принято это в приличном обществе.А по мне куда больше люди будут завидовать, если будут думать, что тебе какой-то бонус достался не потому что ты трудился в поте лица, хотя оно так и есть, это они поймут и примут, а просто потому, что ты везунчик, тебе просто все легко дается. Вот тут точно не простят.:))

                + 31
        • Пожелайте им счастья

          + 64
          • Читала, что механизм зависти у человека включается только по отношению к людям, с которыми этот человек считает себя похожим. Например, ну кто будет завидовать Селене Гомес? Мы ж такие разные. А вот бывшей однокласснице — самое оно, да… Это просто к слову о природе зависти.

            + 481
    • Это утрирование. Литературный прием.

      + 102
    • Ну вот кстати если немного изменить формулировку на: «На моем крузаке полетела коробка передач, остался без машины на месяц» — звучит уже не так претенциозно, верно? Хотя упоминание престижной марки авто по-прежнему имеется. Просто обсуждение технической проблемы конкретной марки, вай нот?

      + 80
      • «крузак» уже звучит понтово

        + 32
    • Я бы сказала, что именно эта часть примера Лавинии была дана как гипербола, для того чтоб было предельно понятно, насколько это неуместно. 

      + 31
  3. Это тоже касается темы «рафинированности» человека, спасибо, интересная статья. Если есть внутренняя культура, человек просто чувствует эти вещи, а если нет, то ему и трудно объяснить.

    + 551
  4. Я живу не в той среде, где люди настолько тонки,  чтобы извиняться за свое превосходство. Мои земляки бедные, плохо воспитанные (я из Сибири). Этому способствует нищета и окружение — помойка под носом, сосед алкаш, ободранный подъезд, быдло водители и тд и тп. Но нужно стремиться и хотя бы себя воспитывать.

    + 6715
    • Я тоже из Сибири. К сожалению, вынуждена согласиться. Вежливость часто воспринимается как слабость.

      + 825
    • А вот это ведь тоже демонстрация «превосходства со знаком минус». То есть оправдание своего нетактичного поведения принципом «мы люди простые, университетов не кончали, на помойке росли, уж простите, милостивый государь».  Это ещё хуже.  Я родилась и выросла в Сибири. Помоек и алкашей там не больше, чем в любом другом месте, а водители, по сравнению со многими другими регионами, довольно воспитанные.  

      + 426
    • Повезло, что у нас с вами разные Сибири. Мой сосед алкаш всегда здоровается со мной и подмигивает ребёнку; помойка под носом вывозится коммунальными службами; ободранный подъезд я сама как-то раз отмыла и тех пор он очень даже ничего; быдло водители — не знаю, у нас город большой, места всем хватает.

      + 335
    • А зачем этим людям себя воспитывать? Какая у них цель? Нам надо быть спокойнее на их преимущество. Нет? Им не надо, нам надо — вот я к чему

      + 141
    • А я родом из Сибири, мои земляки хоть и небогаты, но хорошо воспитаны, а многие очень даже тонки. Я горжусь своей средой и сама стремлюсь быть такой.

      + 181
    • А я тоже из Сибири и у нас каждый пятый в городе — студент университета, и хамы в меньшинстве. Водители вежливые. И все люди более-менее соблюдают какой-никакой этикет.

      + 41
    • Не знаю, что должен сказать англичанин за превосходство надо мной( например, Елизавета). Простите мне, пожалуйста!? Бред 

      + 27
  5. Не могу себе представить, как будет звучать извинение за превосходство. «У меня есть Бентли, мне так жаль, что у вас его нет»?

    + 497
    • Этому тоже надо отдельно учиться — у англичан. Там целая культура построена.

      + 810
      • Кто не хочет чувствовать себя в превосходстве, не будет упоминать о Бентли . Кто желает выделиться — скажет. Я рада за них! Эх, пойду свою тарантайку прогревать и радоваться, что у меня есть машина!!!!

        + 154
      • Почему-то вспомнился Черчилль, который не просто не извинялся, а считал что некоторые «небелые», индейцы, например, правильно попали род раздачу, ибо «рылом не вышли».

        + 00
    • А зачем вообще упоминать в рассказе марку автомобиля? Можно просто сказать «водитель попал в аварию на нашем автомобиле».  Сравните два высказывания: «сегодня со мной случилась неприятность — мне в ресторане облили сумку кофе».  Или «сегодня со мной случилась неприятность: когда мы сидели в ресторане, мне облили кофе сумку от луи витон, ещё и на туфли прада попало». 

      + 595
      • Глупо сравнивать Бентли и туфли прада. Цена несопоставима. Хорошие машины являются объектов любви или коллекционирования хозяев, и никаким wannabe там и не пахнет. Часто слышу такие фразы от своих друзей-мужчин, и никакого бахвальства там нет, это действительно неприятно — испортить в аварии красивую Бентли для ценителя машин

        + 1449
        • Забавно: «ценители машин». Это что — вид искусства или все-таки средство передвижения?

          + 1915
          • Людям свойственно наслаждаться красотой и удобством/технологичностью приобретённой ими вещи, что совершенно нормально. 

            + 2111
        • Упоминать марку машины  — это как упоминать абсолютно все марки вещей в обиходе при разговоре с кем-то. Это очень странно звучит. Кто-то обувь коллекционирует и ему она очень важна, это ж не меняет факта хвастовства. 

          + 476
        • глупо -это говорить людям, у которых нет автопарка из винтажного астин мартина, последней теслы и нового ламборгини, что ты разбил именно свой навороченый бентли, звучит дешево и некрасиво

          + 173
          • Поэтому, наверное, и существует понятие «круг общения». 

            + 141
        • А! Я вас раскусила! Вы та самая якобы жена якобы британского миллиардера Кристина.. как ее там.. кажется, Сысоева.»Мои друзья-мужчины…ценители люксовых авто.. вам не понять..»Ну и поясню: я не тачку и туфли сравниваю, а два способа сообщить информацию о событии. 

          + 172
          • ОМГ, о чем спор вообще? Понятно же, что все зависит от среды. Если в среде у всех «бентли», то почему бы и не упомянуть о своей только что разбитой Бентли? 

            + 121
            • Люди не акцентируют внимание на обыденном в разговорах. Никто не говорит «я утром почистила зубы пастой колгейт и сварила на завтрак макароны «макфа».  Если человек упоминает название бренда, значит он для него имеет особенное значение. С чего бы в среде, где у всех Бентли эта марка имела бы такое значение, что ее стоило бы упоминать? 

              + 605
              • Звучит забавно. но как раз сейчас, nowadays, стали говорить именно так…  брендовое мышление)   Успех жизни соизмеряется с рекламным роликом…  хотя все не так просто…да и не так плохо)

                + 10
                •  Кстати, к вопросу, насколько упоминание бренда «дискридитирует» их обладателей и насколько  именно бренды «достойны» упоминания в обществе… В современном бытовом языке,  как бы мы к этому не относились, но он меняется,  название бренда становится качественной характеристикой вещи и отношением к ней… Картинка (реклама) заменяет описание в ом числе в сознании, плюс пресловутая «скорость жизни»…  И  людям становится гораздо проще назвать бренд — и сразу все понятно!),  чем описывать эту вещь как «мои прекрасные замшевые синие туфли, ах,  сносу им не было…»))    При этом  это могут  быть не только Ballin , а какие -нибудь простецкие  Clarks…  Вспомнилась сцена из фильма, кажется «Я люблю тебя, Париж!», где героиня говорит., имея в виду собственную обувь: «О, мои Clarks!»

                  + 32
                • Кстати, подумала сейчас, что мало кто из людей, у которых айфон, называет его смартфоном, телефоном или мобильником. И они точно не выпендриваются, эти люди. 

                  + 106
                  • А я это тоже считаю хвастовством и никогда не понимала. Единственное, что могло бы это оправдать, это то, что это слово короче и мир стремится к упрощению. 

                    + 21
            • Потому что, если у все в среде Бентли, то у поминание марки вообще не имеет значения.

              + 72
      • Жалко Луи Виттон! Очень!)))

        + 110
        • Сумке Луи Виттон как раз- таки от кофе ничего не будет  ) Я много раз на свою сумку Луи Виттон ( Ахахах, ну смешно звучит, да) проливала и кофе, и чего только не проливала даже внутри . А снаружи так вообще- плюнул , растер, и все в порядке. Там материал такой, что его ничем не убить ))

          + 1716
          • Ну Виттоны-то разные бывают. Тканевым и удобным Виттоном-баулом уже не модно хвастаться, теперь надо зарабатывать на кожаные модели.

            + 53
          • Вот видите, вы только сказали, что сумке ничего не будет, что кофе проливали, пачкали, а ей не в зуб ногой; а вам уже минус поставили. Вот у людей что в голове? Почему минус? 

            + 118
            • За то что не извинилась за обладание брендовой сумкой))

              + 70
      • Помню-помню эту историю, когда одна бывшая светская львица целый месяц терроризировала соцсети и бульварную прессу рассказом, как у нее сумку облили кофе 🙂 

        + 52
    • ну почему так примитивно!нет,конечно.) богатые и успешные люди,обладающие высокими моральными качествами,понимают,что их положение-это не только привилегии,но и ответственность,поэтому они никогда не допустят в общении с людьми,которые ниже их по статусу фамильярности,невежливости или пренебрежения,а главное того,что они считают возможным жить по другим законам,как это часто бывает у «новых русских» и их отпрысков.А что касается «бентли» и прочих статусных вещей,то они просто не говорят об этом,это вообще- моветон.

      + 254
      • «Богатые и успешные люди, обладающие высокими моральными качествами…»  О, это же надо так идеализировать деньги!)

        + 149
  6. Я никогда не отвечаю на поздравления-рассылки, принципиально. 

    + 479
    • Вот это вы хорошую тему затронули. Не очень это хорошо, когда вы пишете поздравление с праздником по электронной посте, и в список рассылки ставите 30 человек. Они все видят, сколько человек в рассылке и это сразу делает поздравление формальным и пресным. Я всегда отправляю каждому отдельно, хотя это и занимает уйму времени (тут извинение за посыл «янетакая»).  Рассылка поздравительных стишков и открыточек через мессенджеры — это вообще, считаю, моветон. Хочешь поздравить человека — поздравь лично, хотя бы имя его напиши в начале поздравления

      + 1392
      • Плюс много! Думаю, лучше совсем не поздравить, чем поздравить в составе группы товарищей.

        + 594
        • Тысячу раз да! Открытки с безликими стишатами даже не читаю и не открываю. Поздравляю только адресно, пусть не всегда складно — первыми словами, которые приходят на ум, но искренне, всегда стараюсь поздравление-пожелание примерить на конкретного человека. Когда уместно желать банальных любви, счастья и здоровья, когда именно то, что человек хочет и о чем мечтает.

          + 534
      • Можно же скрытую копию поставить)) но электронная почта —  это только для партнёров по работе и никогда для друзей и знакомых.

        + 34
        • Я на такие рассылки тоже не отвечаю. И на смс или вотс ап, когда пишут Привет! и потом стишок обезличенный. Сразу понятно, что рассылка по всем друзьям. Простое «Маша, с праздником! » намного приятнее

          + 361
      • Я  часто не отвечаю на поздравление- рассылку! Но!!! есть исключения — руководители. Им приходиться радостно отвечать, благодарить и поздравлять. Жизнь не справедлива, да. А что можно с этим сделать?

        + 53
        • Как раз руководитель/собственник может поздравить всех скопом: он выступает не от себя лично, а от имени компании. Это как новогоднее поздравление президента. Но если босс поздравляет равных ему по служебному положению,  то есть боссов других организаций или партнеров — то тут уже нужно поздравление каждому персонально. 

          + 101
      • Я не очень понимаю,, когда на 8 марта девушки поздравляют девушек, а еще постят фотки с цветами и другими подарками в соцсетях, мол, посмотрите, что мне мой подарил. 

        + 268
        • Поздравлять девушками девушек на 8-е — это вполне правильно. Изначально это праздник женской солидарности и эмансипации. А «праздник весны и любви» — это уже коммерциализация праздника, как 14 февраля, чтобы цветы покупал потребитель побольше.

          + 303
          • Вообще-то в России празднование 8 марта — это прям какое-то издевательство над всеми достижениями женщин в борьбе за равноправие. Цветами, подарками, поздравлениями как это принято сейчас женщин как бы ставят на место и в этот день напоминают, что место их на кухне. Самый шовинистический праздник. Странно, что люди настолько слепы и не замечают всей абсурдности происходящего.

            + 2112
            • Они все замечают, и это их устраивает. 

              + 62
            • а разве в России было не равноправие? женщины всегда работали наравне с мужчинами и занимали руководящие должности, только в 90е гг кто-то стал домохозяйками/содержанками и итд,  а до этого подавляющее большинство советских женщин были работающими «товарищами». Да и сейчас остаются, как ни крути.Не совсем понятно, каким образом цветы и подарки намекают на неравноправие.

              + 85
        • Аааа цветы и подарки в соцсетях это просто жесть. Не запостил фотку роз с тегом #101 и подарок — праздника, считай, и не было.

          + 161
    •  

      + 20
    • Сейчас еще мода делать событие на фейсбуке и автоматом всем друзьям рассылать. Так через год молчания получаешь приглашение на др и прочее. Отдельная категория — когда пересылают стишки-поздравления всем подряд. Да, такие люди еще есть.

      + 30
    • Прекрасная тема. И очень актуальная. Эти горы интернет-мусора в виде открыток со стишками, котятами, ангелочками. И шутливые ролики, куда же без них. И вроде бы от близких друзей. Не отвечаю на открытки-рассылки. И про негатив: отрицательное отношение сразу к автору шедевра с цветочками в стиле «поздравляю- сегодня день обьятий!».  

      + 162
  7. Есть сорт людей, которым легко прощают их резкое поведение. Как правило, это большие знатоки своего дела, профессионалы. Например, хамоватый. циничный, но прекрасно знающий свою работу хирург всегда предпочтительнее улыбающегося, приветливого, но менее профессионального. И то, что с таким тяжелым характером, прямыми и искренними замечаниями, этот хирург удержался в коллективе, поднялся и сделал карьеру — о многом говорит.

    + 401
    • Знаете, в сериале про доктора Хауса это выглядит интересно, а в жизни — гораздо менее приятно.  Каким бы профессионалом не был человек с тяжёлым характером, окружающим не становится от этого проще с ним взаимодействовать.  В общении неприятный циник остаётся неприятным циником, даже если он семи пядей во лбу. Когда человек говорит вам что-то резкое, ведёт себя некрасиво с вами, сильно ли вас утешит, что он хирург-золотые руки? 

      + 698
      • Утешит. Я раз побывала в руках такого врача. Было больно. Он грубо на меня рявкнул: «Нечего орать, терпи».  Было очень обидно, больно и страшно. Но потом все отделение сбежалось посмотреть на его работу. Он волшебник, он меня спас. Как и многих других женщин нашего района, которые ему очень благодарны.

        + 1030
        • От «волшебника» убыло бы, если бы он воздерживался от насилия в родах? Это всегда ужасно. А у вас, похоже, стокгольмский синдром. 

          + 592
        • Знаете,  это  разнузданность. Этот врач прекрасно понимает, что люди в  нём нуждаются,  зависимы. И не может отказать себе в удовольствии продемонстрировать свою власть на  ними. Это отвратительно.

          + 503
          • Эжени +++

            + 21
      • Более того. Генри Марш, один из ведущих нейрохирургов UK, убедительно доказывает, что излишняя самоуверенность Доктора Хауса несовместима с профессией врача. Именно с профессиональной т. зрения.

        + 103
        • Доктор Хаус-это сказка, и то даже в сериале должность и лицензия у него только благодаря тому, что его начальство к нему неровно дышит и защищает его, несмотря на наркотики и прочее

          + 30
      • Конечно. Я инженер. И даже в нашей сфере продуктивное хамство предпочтительней всего остального. С такими людьми приятно работать. Продуктивность высокая, времени и силозатрат на такого работника минимум.  А какой кайф, что вопрос закрыт и ты не вляпалась в тягучее болото со смежникам)))) ахх!А в больнице вариации доктора хауса меня даже успокаивают…

        + 30
    • Поэтому в России и нет медицинской этики. Мне, например, нелегко терпеть хамское обращение врачей. И я, если честно, не понимаю, почему должна его терпеть.

      + 866
      • Странно, мне никогда не хамили врачи. 

        + 1528
        • Опять-таки многое зависит от отношения человека к окружающему миру и готовности найти негатив.

          + 1515
        • Всегда будет кто-нибудь , кто так напишет. Но это не отображает реальность. Вежливые врачи — редкость в России. Градация есть, кто-то откровенный хам, кто-то с пассивной агрессией.

          + 3011
        • Петербург. Хамство врачей повсеместное, и в клиниках и в поликлиниках.

          + 185
          • Была у  меня коллега, музейщица, женщина с  огромным чувством собственного достоинства. Однажды  во время  профосмотра гинеколог причинила  ей боль.  В  ответ  на замечания пациентки что-то рявкнула, как это часто бывает, обращаясь на «ты». Не помня себя  от возмущения, Аня оттолкнула врача ногой. Знаете, какая была  реакция? Не поверите! Та «поджала хвост» и извинилась. Вот так! Хамство цветёт пышным цветом там, где  не получает отпор!

            + 348
            • капец( наши только так и понимают(((

              + 113
            • ..а еще боятся «ковра»

              + 32
              • вообще конечно тут меня переполняют возмущение и слёзы, потому что мне нахамила медсестра, пришедшая в палату на осмотр новорожденной дочки. Закусила губу и слушала, чтобы не устраивать скандала у крошки над головой. Я рожала по ОМС. 

                + 20
            • Эжени, скажите, пусть больше не бьет ногой. Сейчас выходит закон, что нападение на врача будет караться так же как нападение на полицейского. Но всегда можно ударить словом. Таким, которого гинеколог не ожидает. 

              + 20
            • Какой ужас. 

              + 10
            • Какое хамство. Толкнуть врача ногой, а потом рассказывать об этом. Низко.

              + 34
      • Мне крайне редко хамят врачи, я бы даже сказала, процентов 90 не хамят, а наоборот вежливые и участливые.

        + 114
        • Вы кладёте конверт сразу же, как  только вошли в  кабинет ?

          + 55
          • она сама врач)))))

            + 83
          • А вы лечитесь в гос клиниках? Сходите в частные. Полис ДМС.  О таком слышали? Сейчас очень многие работодатели обеспечивают работников страховкой. Лучшие клиники, вежливые профессиональные врачи. 

            + 12
      • Не должны вы его терпеть. Вы всегда можете сказать, что с вами так разговаривать нельзя. Это можно делать без хамства. Просто обозначить свои личные границы. На которые никто не имеет права покушаться. И чем больше людей не будут терпеть хамства, тем меньше его будет.

        + 152
      • Такой человек как Хаус никогда не скажет вам «Почему не рожала? О чем думаешь? О себе думаешь? Одна хочешь остаться в 50 лет никому не нужной старой девой без ребенка?».  Наоборот, его хамство — это способ подняться над всей этой общей тупостью. Он считает всех врачей идиотами поэтому. 

        + 82
    • Хамоватый хирург профнепрегоден. Bedside manner — почитайте.

      + 4213
      • У нас в медицинских вузах не учат врачей bedside manner. Когда же дождемся) 

        + 41
        • Не учат. Но кто сам не обучается этому, тот профпригодным не становится. И почему всему учить должны?

          + 40
          • Потому что понимание, что больной и зависимый от тебя человек заслуживает деликатного отношения, не ко всем приходит само. Да, это вопрос медицинской этики , а медицинская этика однозначно должна освещаться в профильных вузах. Как и делается во многих из них, но в наших лишь частично, видимо. 

            + 201
      • Вы не там лечитесь. Моя история. Работала  в государственной поликлинике, была мила и вежлива, тратила много сил и времени на объяснения ( особенно запомнился получасовой  разговор с семьей глухих), не ходила «чайпить», старалась Помочь, как могла. Врач же ж гуманнейшая профессия. Процентов 50 пациентов это воспринимало как попытку скрыть неуверенность и врачебную некомпетентность за маской любезности, некоторые наглели , садились и не вставали, пока не узнают, что им можно и нельзя есть, пить, как долго им надо спать, гулять, в какой позе лучше смотреть телевизор и какать. Поняла, что так нельзя, во всяком случае в СНГвских реалиях. И да— теперь я бываю хамовата и груба. Выучила фразы:  «Извините, сие не входит в мои обязанности.» и «Подождите на коридоре!»  Вдруг стала «прекрасным специалистом» и » врачом от Бога», к которому хотят » попасть». Парадокс. 

        + 5813
        • А ведь очень часто бывает, что у гаркающих хамов-хирургов- золотые руки. А гаркать- это манера такая. В платных клиниках это не прокатит, но ведь и в больницах для бедных нужны золотые руки. Если больного вовремя не остановить- приему не будет конца!

          + 171
          • Манера-не манера, хирург-не хирург, а вежливым должен быть любой. Что за оправдание такое? Что, к золотым рукам этичное поведение не может прилагаться по определению?

            + 184
            • Тут еще вот что… Если приходящий к специалисту человек адекватный  и вежливый, это требует такого же отношения второй стороны; если же туповат и  горласт, — получи  необходимый минимум и иди домой. Не только вы оцениваете врача, но и он вас.

              + 301
              • Да частенько бывает, что пациент вежлив, а в ответ грубость. Потому что врач главный, от него зависят. Это вообще часто в обществе встречается. Власть считается дающей право быть неуважительным. Проблема хамоватых врачей — это проблема тех, кто позволяет себе грубость в отношении зависящих от них людей. Это принципиальный этический момент. 

                + 90
                • Грубость в ответ на вежливость — это психологическая проблема (способ самоутвердиться) конкретного человека вне зависимости от профессии. Я вам тут целую простыню накатала про врачей, не имеющих никакой власти, про депутатов и нашу воспитательницу. Но все случайно удалилось. И, наверное,  правильно сделало.  Люди разные, и под «хамством» каждый понимает свое.

                  + 60
                  • Конечно, это психологическая проблема. Тут много можно говорить о воспитании, обучении в школе и т.д. и т. п. Но медик нередко имеет дело с зависящим от него  человеком, которому плохо. Любой врач имеет власть над пациентом, кроем ситуаций, когда посещение врача — чистая формальность;  он может быть тактичен, а может напугать, например. Это налагает на него особенно серьезные требования в плане этики. То же с учителями и воспитателями.

                    + 52
              • «не только вы оцениваете врача, но и он вас» ???  кто плюсует вам за это? такие же врачи, как и вы?

                + 417
                • ) думаю, те, кто по долгу службы «кому-то что-то должен».

                  + 20
              • вчера подруга обалдела от
                популярнейшего в их городе под Москвой офтальмолога в ПЛАТНОЙ клинике. Её
                сыну-аутисту 9 лет, не даёт стричься, волосы по лопатки. Привела на осмотр,
                который проходил нервно. Врач (50 л.) явно был не в настроении. Постоянно раздражался.

                Под конец приёма выдал, обращаясь к мальчику, что мальчик должен выглядеть как мужчина, а не как женщина и дальшее про радужные флаги и Европу. Мать не скандалила, ей было очень горько за сына. Она в полном возмущении идёт утешаться в
                соц.сеть. Этому старому дураку что будет? Вот он оценил своих пациентов.

                + 92
                • Ваша подруга впервые за 9 лет столкнулась с  нетактичным поведением в отношение сына? И продавцы, и попутчики в транспорте всегда с пониманием относились к особенностям поведения мальчика?  Это риторические вопросы. Всяких припыленных и любящих давать советы — полным полно. Почему вашу подругу удивил офтальмолог? Было бы странно, если б так вел себя психиатр. 

                  + 80
                • Все хотят,чтобы врач проявлял душевность,но личные взгляды на длинные волосы- никак нельзя!

                  + 12
          • Хамы-золотые-руки, как правило, ошибка выживших.

            + 41
        • Смеюсь. Как из этого следует, что мы не там лечимся?)))

          + 30
          • Это ответ Лавинии. Возможно, в частных клиниках СНГ и во всех клиниках Великобритании хамоватый хирург профнепригоден. Собственно, как и хамоватый учитель. Но не здесь и не сейчас. 

            + 32
            • От того что она повсеместна, профнепригодность не перестает быть профнепригодностью. И врачи, умеющие общаться с пациентом, мне встречаются у нас. Значит, это возможно. А вы просто сдались;)

              + 02
              • Да, пошла по пути наименьшего сопротивления. И, по-моему, все от этого выиграли. Профессионально непригодной себя не считаю 😉

                + 93
                • Можно же быть и вежливой и при этом настойчивой и строгой, корректной -одно другому не мешает.

                  + 11
                  • «Настойчивой и строгой» и «грубой»… Тут настолько тонкая грань, что ее практически нет.

                    + 00
        • + 111
        • Никакого парадокса. Раньше Вы сливали свои границы, допускали людей ближе,чем положено при общении врач-пациент,а потом их чётко установили. И всё стало нормально

          + 50
      • Почему хамоватый хирург профнепригоден? Он в основном и не со мной общается, а с моими внутренностями)) Пусть будет вежлив с ними  — не отрежет лишнего и не забудет во мне ножницы)) А если он на обходе не слишком любезно мне ответит на вопрос о выписке — я переживу))

        + 185
      • Любопытно, что именно хирурги отличаются такой…социально глухой манерой поведения, это уже профессиональный стереотип о них.  О других врачах такого не говорят — от терапевтов, гинекологов и пр. требуют вежливости, а как встретится резкий, грубоватый врач — сразу говорят: хирург, что ли? Ааа, понятно.  Может, потому, что они работают, когда пациент в отключке и не нуждается в разговорах.  

        + 80
      • Их полным -полно!

        + 00
    •  Интересная тема, но увы менталитет сильно влияет на восприятие. Для русского человека результат, профессионализм значимее чем например для англичанина. Все потому что нет культуры личного пространства, нет уважения в обществе. Для англичан и североамериканцев ты потеряный человек, если посягаешь на личные чувства или проявляешь неуважение. Тобой будут пользоваться, но не будут уважать. 

      + 00
  8. Хотелось бы глубже рассмотреть эту тему. На фоне личного обаяния многое прощается. Это тоже надо учитывать

    + 80
  9. В прошлом месяце была на родине и я, видимо, так часто говорила «спасибо», что в очередной раз мне буквально плюнули в лицо.В шоке была и перестала благодарить вообще, а уважения со стороны окружающихстала получать больше.Видимо, многие считают, что вежливость это слабость

    + 2910
    • приторно вежливые даже не к месту вызывают раздражение.а опыт показывает: чем больше рассыпает бисера вежливости не глядя куда некая персона — тем больше там гнильцы

      + 1052
      • а приторно вежливые-это как? необходимо капелька хамства и грубости? или через раз «спасибо «говорить?

        + 251
        • Через *лядь спасибо говорить. 

          + 70
      • Просто хамы и те,кто раздражается, всегда ставят себя сверху,как бы на пьедестал. Они плюсуют. А извиняющийся минусует,он снизу. Плюс всегда недоволен минусом. Даже если тот-искренний,открытый человек 

        + 00
    • Это что-то вроде «с волками жить — по-волчьи выть»? А мне то казалось, что вежливые люди ну как-то повыше будут таких примитивных правил и сохраняют лицо в любой ситуации. А оказывается их очень легко опустить к «простым смертным»… ну-ну, печально.

      + 163
      • по настоящему аристократичные и вежливые люди не отделяют себя от простых смертных и всегда при этом сохраняют лицо. В исторической и классической русской литературе море примеров.

        + 136
        • Моюжно пример из литературы как кто-то сохранил лицо?  Я серьезно. 

          + 70
        • по-настоящему вежливые и аристократичные люди чуть чего норовили тут же прислать секундантов. В литературе много примеров.  С одной стороны вроде все вежливо и лицо сохранено, с другой стороны как-то оно неловко: живого человека застрелить.  Так что тут у медали две стороны, знаете ли..

          + 244
          • Да, а после своей смерти на дуэли вежливо оставляли свои карточные долги несчастной вдове и детям.

            + 161
          • откуда такая информация?этим грешили бретеры,а настоящие аристократы были вынуждены вызывать на дуэль,если серьезно была задета их честь!позиционировать аристократов,как бездумных забияк,значит совсем не знать того,о чем пишете.

            + 711
        • Да,Это правильно установленные границы. Вот сейчас в моде сериал «Аббатство Даунгтон». Старая графиня-отличный пример правильно установленных границ. И мнение своё умеет выразить,и отпор дать,не унизив и не оскорбив собеседника.

          + 10
      • Как- то я была на тренинге по жесткому ведению переговоров. Там все девочки — цветочки собрались. И вот тренер говорит что , «да, с волками жить по волчьи выть». В том смысле, что если хотите быть услышанной(а люди слышат тех кто с ними наравне или выше) , то надо подстраиваться под окружающую действительность. Действительность не будет подстравиваться. Гора не пойдёт к Магомету. Т.е. все зависит от ваших желаний: хотите быть услышанной или нет. Кстати, вежливо не значит не жёстко.

        + 81
        • Вежливо — не значит мягко, соглашусь! Те, кто жалуется на то, что они, мол, такие вежливые, а на них все ездят — просто люди с плохими границами. Можно быть и вежливым, и жестким одновременно. 

          + 52
    • Россия — силовое государство, вежливость и учтивость большинством (подчеркиваю, большинством) воспринимается как слабость, в то время как грубость и хамство считаются признаком силы и уверенности. Худеньким женщинам (особенно когда рост 165) очень тяжело в таких условиях существовать, приходится каждый раз ломать себя, пока не гавкнешь никто даже слушать не станет. Это я про Москву говорю, в регионах думаю ситуация еще плачевнее.

      + 224
      • Как хорошо, что я живу в другой Москве )

        + 42
      • Я думала уже, что мне кажется, может комплекс просто. Сколько раз бывало, когда корпулентная дама  буквально отодвигала где-нибудь в  публичном  пространстве.  И да, «извините -простите»  тут не срабатывает. Надо что-то рявкнуть «толстым» голосом. Увы, такие  реалии…

        + 70
  10. Вежливость/супервежливость-отличный способ держать дистанцию. Это в первую очередь касается англичан. А мне помогает даже в случаях с отъявленными хамами.

    + 123
    • Хамам плевать на вежливость они успешно достигаю своей цели безконтактно.

      + 242
      • Erra , на этом построены все коучинги по успешности . Забыть о вежливости , забыть о том , что бы нравится всем . Быть вежливым невыгодно . Вежливость «съедает » много ресурсов и сил . Достаточно не нарушать базовых норм морали . Суровая правда в этом есть . Зачем условной мне нравится всем , если я не подросток ? А конкретному человеку понравится -так эффективнее , как пишут выше «белые длинные волосы » распустить , или посмеяться над несмешной шуткой начальника. 

        + 122
      • Какой, ну какой цели достигают хамы??

        + 175
        • Вначале они достигают конкретной  задачи . Подрежут на заправке , парковке и успеют за день больше , раньше .  

          + 206
          • Ну, если цель в жизни подрезать и выигрывать секунды времени, то жаль, конечно, человека. Пусть будет успешным в своих целях.

            + 40
            • Цель, полагаю, как и у всех- жизненный успех, в его, конкретного хама понимании.  Выигранные секунды не всегда, но часто, достаточно эффективны в достижении такой цели.  А жалеть его не стоит, он еще вас пожалеет. Это ж надо таким нерасторопным быть- не успеть первым проскочить .

              + 51
              • Не стоит жалеть? Не одобряете?

                + 00
                • Kushla  обычно я пишу в формате «повелеваю» 🙂 Но здесь да, просто «не одобряю» . Ни хамов, ни жалость к ним .

                  + 21
        • Часто главная цель хамов — испортить человеку настроение, вызвать ответную злость и раздражение.

          + 131
        • Хамы чувствуют себя победителями! 

          + 80
        • Идут напролом, без очереди. В прямом и переносном смысле. Достигают конкретной утилитарной цели.

          + 00
    • Вот именно, быть вежливым — это отгородить себя от очень многих неприятных контактов , на самом деле. Вот быть хамом или обращать на себя лишнее внимание — вот где тяжелая жизнь. А так, дистанция и никаких тебе лишних социальных передряг.

      + 123
      • Вы это вежливым немцам расскажите, когда очередной «этожебеженец» с ножиком-мачете на них накинется или в кусты уволокет. Или как минимум в бассейн нагадит.

        + 1514
  11. отказ в форме «нет времени» ещё терпим в сравнении с отказом-причиной: я не приду на твой день рождения потому как: едем на дачу картошку копать / сестра заболела / ребёнок двойку принёс.. а ответ «нет времени» не указывает твоё место по важности между нагадившим котом и гаражом..

    + 362
  12. Последний пункт мне не осилить

    + 11
  13. + 01
  14. Всю юность пыталась стать своей в одной компании, не делала ничего из списка антипатий, наоборот старалась всячески заинтересовать — и все равно все как на пустое место смотрели. Не знаю, в чем тут дело- когда парни приводили своих новых девушек, даже не отгягощенных манерами — их принимали с распростертыми обьятиями

    + 85
    • Наверняка у этих девушек было что-то, что ценилось в этой компании выше, чем ваша вежливость (небрежная расслабленность, снисходительное позволение себя любить, длинные белые волосы и тд).

      + 112
      • Причем тут длинные белые волосы? :))))))))) Куда важнее фигура и общий образ. Может красивее они были, вот и все или вели себя куда доступнее. Но это ведь не значит, что они будущие жены этих парней. 

        + 018
        • они  все  были  очень  разные  —  как  красивые  с  хорошей  фигурой, так и  самые  обычные.  и были  даже толстые  коротышки  с  невзрачными  лицами —  но  только  они  приходили,  так  сразу   их  все  привечали.   Я  тогда  была  относительно  симпатичная,  с  хорошей  фигурой,  следила  за  собой,  но  мне  не помогло. Это  уже  потом,  когда  я  наконец поняла  что  ловить  нечего  и отстала от  компании,  тогда  превратилась  в  бесформенную  массу,  махнувшую  на  себя  рукой.  А большинство  из  них,  ксати,  так  и поженились. Вижу  в  соцсетях (там  я добавлялась  в  друзья и  тоже из  кожи  вон лезла как — то  их  заинтересовать —  но  на все  мои  попытки  был  глухой  игнор)   что  у  многих  уже  и  дети и  собираюстся  вместе  они  реже, но вся компания  так  и лижет  друг  другу задницы  в комментариях.

          + 611
          • может вы им просто не нравились?

            + 130
            • я  о  том  же  —  не  нравилась  и все  тут.  и непонятно почему,  и никакое  умение  нравиться  и  избегание   пунктов,  указанных в  статье  не поможет. хоть  вывернись наизнанку(

              + 42
              • А что вы им давали / могли дать?

                + 93
                • я старалась  быть  максимально  полезной, старалась  хорошо выглядеть и привлекать,  старалась  заинтересовать  чем-то  новым/забавным  по  интересующей общей  теме —  ничего не  помогло,  оставалось  только  рыдать  и   думать «что  я могу  еще  сделать? чем заинтересовать». А  девушки,  которых приводили, даже не  то  что  дать —  рта не  успевали открыть, как доброжелательно-заинтересованное  отношение  было гарантированно. И  все, что они  говорили, независимо от содержания,  слушали с  раскрытым  ртом. 

                  + 36
                  • Я, я, я… Вы б хоть Карнеги почитали. Любят не тех, кто хорошо выглядит, а тех, с кем ты хорошо выглядишь 😉 Хотя, конечно, хорошо выглядеть самому проще с красивым человеком.

                    + 17
                  • Не надо было «стараться». Вы «хотели понравиться», а это всегда чувствуется. 

                    + 220
                  • имя*, разрешите поделиться мыслями, ощущениями и предположениями, которые возникли в результате прочтения вашей истории. Вы описали компанию молодых людей. Формально их объединял спорт, а по сути свежий юношеский интерес к познанию нового. Любая НЕПОСРЕДСТВЕННАЯ молодая девушка могла вызвать интерес. Компания за ней наблюдала и получала новую информацию от  напрямую разговоров-диалогов-дискурсов, а также смеха, видения жизни, проявления характера, тона голоса, манеры держаться и пр. Это именно то, что было нужно компании, и именно то, что ей давали молодые девушки. Себя самое, как оно есть — берите, наблюдайте.                                         В вас же звучит натужность. Мое предположение следующее. Вероятнее всего с самого детства в вас засело глубокое убеждение (либо кто-то взрослый вас убедил), что вы недостойны. Точка.  Это настолько глубоко, что внешне не за что зацепиться, чтобы  вам показать это, но это чувствуется нутром (как вашим, так и у окружающих). Как минимум, внешне это проявилось на выборе спутника жизни. Простите, если это звучит грубо или больно.                         И, возвращаясь в компанию, вы там захотели остаться «обманом». Вы чувствовали, что «недостойны», но пытались всячески быть полезной компании, дать ей желаемое. Если б вы верили в себя, были бы непосредственной, то компания с радостью вас бы приняла, и это был бы душевный взаимообмен, кви про кво. Но вы-то себя считали недостойной, а от компании получать хотели. Это-то и считывалось окружением. Как бы обман. Я сама недостойна, но вот вам дам это, то, еще вот, а взамен надышусь вашим магнетическим обаянием.                                       За прошедшие годы ничего не изменилось: ваша детская глубоко закопанная  установка,  вами руководит.  Удачи вам в разрешении вашей боли. Простите, также, если это лишь мои фантазии  и поклеп на основе пары предложений в интернете, и не берите в голову тогда.

                    + 323
                    • Если с «самого детства» вас убеждали, что вы недостойны, а потом вы выросли и идете по улице, а на вас все смотрят и каждыц второй знакомится, и на работе отрывают с руками, и в друзья все набиваются, потому что у вас чувство юмора прекрасное, то от убеждения в «недостойности» не останется и следа за один месяц.

                      Уверенность в себе — это следствие, а не причина.

                      + 1927
                    • Нет, Лавиния,  не соглашусь.  Во-первых, если ты в себе не уверен, то каждый второй не будет знакомиться на улице, а скорее наоборот, в лучшем случае не замечать. А мучительная неуверенность проявляется неосознанным образом на внешности, что может даже у посторонних вызывать чувство дискомфорта.  Но в случае с Именем* я предполагаю (может и ошибочно) не неуверенность, а более опасную и менее уловимую установку именно недостойности. И это не оттого, что «с самого детства убеждали»  — такие установки прокрадываются в детскую душу не прямым путем, оттого, что бабушка или мама долбили постоянно одну и ту же фразу, а для этого должны сложиться внешние обстоятельства определенным образом (чаще всего разлад в семье), чтобы при одной случайно оброненной фразе ребенок САМ сделал такой вывод для себя. Наиболее часто эта фраза от родителей. Но бывает, что не нужно даже вербализации, достаточно иной раз просто вздоха или косого взгляда. А иногда и вообще, просто при обстоятельствах несчастливой семьи ребенок сам для себя определяет установку.          А чувство юмора прекрасное — это тоже следствие внутреннего состояния человека, так же как и острое чувство сатиры — результат видения жизни через собственную призму. И друзья тянутся, потому что хотят погреться в том же душевном комфорте, в котором живет его носитель. А не наоборот.              Вот внизу Имя пишет, что добилась многого в карьере — ровно потому, что тут ей ничего не мешало, никакие внутренние препоны, у нее не было проблем с «карьерной установкой»))) А вот что касается именно личной жизни и личного счастья — то тут как раз ее жизнь, ее выбор показывает каковы ее истинные внутренние убеждения.  Хотя снаружи она бьется против этого.                 Это во многом схоже с похудением: миллионы женщин сидят на диетах- но почти всегда возвращают вес — именно потому, что 99, (9) из них имеют проблемы в головах, а не в гормонах. И пока голову не приведут в порядок — результата не будет.            

                      + 300
                    • ой, анонимно отправила коммент.

                      + 10
                    • Cara Clara, спасибо  за  участие! родители  во  мне души  не  чаяли, не  гнобили  никогда, сейчас  очень  хорошие  с  ними  отношения.  В  детстве внушала про  недостойность разве  что  учительница  в  младших классах , просто у  нее  была политика  науськивать детей  на  коллективное  чморение кого-то — но  думаю, что  сейчас все  эти  десткие годы значения  не  имеют. Если  честно, не  думаю  что  детство  сильно на  что-то  влияет.

                      + 32
                  • Имя! Не слушайте Лавинию и всех этих комментаторов. Не надо пытаться никому ничего дать, чтобы люди хотели вашего общества.  Ошибка в том, что вы специально пытались что-то дать, специально пытались заинтересовать и стать своей. Невозможно ничего сделать специально. Вам может казаться, что люди, которые в отношениях — и романтических, и семейных и друзья, может казаться, что они друг-другу что-то дают, но на самом деле, люди просто так объясняют, он с ней потому что она заботится и готовит, умеет слушать и тп. Но если она перестанет готовить и слушать, о ужас! Он все равно будет с ней. А вы будете готовить больше и слушать дольше, и ничего не будет. Потому что нельзя специально навязать любовь и желание быть вместе. Все это и с друзьям, и дружба чаще бывает даже крепче и ближе любви. Люди становятся друзьями естественным образом, а не потому что у них получилось соответствовать и стать полезным и понимающим. А вы пытались влезть туда, где вас не ждут и не хотят, вы думали, что надо просто постараться специально что-то сделать и соответствовать, и вы стали противны еще больше своей искусственной навязчивостью. Даже если человек идиот, он на уровне инстинктов это чувствует. У меня есть круг друзей, мы никого не примем к себе, если кто-то станет пытаться быть таким как мы, читать  те же книжки и шутить в нашей особой манере. А если кто-то войдет в наш круг это будет естественно, само собой, не надо думать, что вы самая умная и можете управлять вселенной, не привлекая внимания санитаров. У всех людей были такие ситуации, когда они хотели навязать свою дружбу, и их выталкивали. Посмотрите фильм «Ослепленный желанием». Он хотел стать крутым, чтобы его полюбила красивая девушка. И  в конце когда он перестал хотеть стать крутым, он им стал, перестал стесняться, и даже понравился ей. Но не получил ее! Потому что у нее уже есть парень, свой парень. И нельзя специально навязать себя другому человеку. И в итоге он нашел свою девушку, которая одно лицо с той, но просто она своя, и ему не надо было перед ней ничего изображать. Это история, которую переживают все люди, и много фильмов таких, не надо думать, что вы избранная страдалица.

                    + 81
                  • Вы просто очень старались. Это часто оттталкивает. Или были не той социальной группы. Это чувствуется.

                    + 10
                  • Меня очень настораживает ваш подход. И цель непонятна. Я б ,может, на интуитивном уровне стала вас опасаться. Зачем? Неужели на этой группе незаинтересованных в вас людей свет клином сошелся?  Больше нет ничего? Или это такой принцип: не получается, а я добьюсь расположения, хоть их уже и не перевариваю!

                    + 41
          • Никогда  не стоит участвовать  в такой  детсадовско-школьной-стадной  игре. Здесь совершенно не при чем , чем вы располагали  и что вы могли  дать. Им не могли дать, другим могли дать что-то получше  этого. Это никакого значение  для вас не должно было иметь. 

            + 170
            • для  меня, без шуток, жизнь  потеряла  смысл  после  всей этой истории: вот  уже  лет 10 я  никого из  этой  компании в реальной  жизни не  встречаю,  построила карьеру, живу  с безликим  нелюбимым  мужем (после парней  из  той компании —  там просто как на  подбор они  все  были очень  интересными и шикарными  внешне, все  остальные  кажутся унылой массой,  а тем я чем-то  не угодила, максимум  на  что  могла  рассчитывать —  секс-онли)

              + 36
              • Рискну предположить, что вы именно этим и отталкивали — очень хотели понравится, заискивающе смотрели, липли. Такое всегда чувствуется, такое часто раздражает. И вызывает неуверенность в себе, и также отталкивает. Советую вам проработать эту ситуацию с психологом, носить это 10 лет в себе — очень разрушительно. Вы им не нравились, но это не значит, что не нравитесь никому. Просто тогда так сложилось. Извините, если звучит нравоучительно)) было что-то похожее в старших классах.

                + 291
                • Вот-вот, tunnel vision называется 

                  + 10
              • Имя, интересная история. Давайте разберём её более подробно, если вы не против. Вы пишите анонимно, так что вас это никак не ущемит. А может быть полезно другим. Согласны?

                + 291
                • Я только за, очень интересно будет узнать ваше мнение и мнение читательниц

                  + 130
                  • Вы тогда расскажите подробнее о себе и той компании. Например, возраст, род занятий, происхождение, образование, работа. Начнём с фактов.

                    + 80
                    • возраст  — на  тот  момент,  10 лет  назад, были люди  разного  возраста.  от 18  до  32  примерно,  средний  возраст 24, я  начала  общаться с  ними в возрасте 21 лет.  Образование у всех либо закоченное высшее (медицинское  и  техническое), либо  студенты.  Работа по специальности. Я на  тот момент также  училась  на последнем  курсе вуза а потом, соотвественно, была  молодым  специалистом.  Происхождение — столица и областные центры.  Вся  эта компания  обьединена общим  интересом — занятием определенным  видом  спорта, им  занималась  и я

                      + 50
                    • А как вы попали в эту компанию? Вас кто-то привёл? Если вы там не нравились, то как выпопадали туда снова и снова?

                      + 50
                    • Попала  я  туда, просто  познакомившись  на спортивных  сборах с человеком  из  этой  компании,  он  вел  себя, как  мне показалось, очень  дружелюбно,  и  был мне к  тому же мне весьма и весьма симпатичен (мне  даже  почудилось что  я  ему  нравлюсь). Он  познакомил  меня  с  ними,  и  я  на  каждых  сборах  и фестивалях  пыталась  туда  все  снова  и  снова  набиться —  мне приходилось раньше общаться  с  разными  компаниями, занимающимися  тем  же  спортом — но  нигде, ни до, ни после, мне не  приходилось  встречать  такой  атмосферы- она  прямо как гипнотическая какая-то, цепляющая  эмоционально не  могу  понять чем, и  такой  концентрации  красивых и интересных молодых людей. Потом тот парень  тоже  отморозился и  стал  вести  как  они все — просто  вежливо  и  холодно.  Было унизительно, чувтвовать себя как собака беспризорная, которую  просто  терпят —  но  тянуло  как  магнитом,  а  иллюзии  нашептывали, что  можно как то  заинтересовать и зацепить.

                      + 60
                    • Но вот девушки, которых вы описываете, они же не навсегда оставались в компании? Иначе из бы не было так много. То есть часть из них тоже попадала туда, а потом исчезала?

                      + 80
                  • Извините, мне тоже стало интересно. Мне показалось, может быть какую-то роль мог сыграть тот факт, что вы были инсайдером той компании, вы ведь говорите о каком-то виде спорта. Мне кажется, нередко бывает, что люди из какого-то круга ищут партнеров из совсем другого, вот вы и говорите, что девушки этих молодых людей часто были другого стандарта внешности, и разговоры были на совсем другие темы. 

                    + 00
                    • девушки там  были  очень  разные —  некоторые  занимались  тем  же  спортом, некоторые приходили  и начинали  заниматься  тоже, а  бывали  и никогда  не дружившие даже  со  школьной физкультурой — но  всех их привечали

                      + 30
                  • бывает,что люди «из разных песочниц»,несмотря на ваш привлекательный внешний вид и желание нравится,вы этой компании не могли нравиться априори,потому что были «другой»,просто вы сами этого не понимали..так бывает,в итоге жизнь это подтвердила,вы написали,что вышли замуж за человека,который совершенно не похож на  парней из той компании,о чем вы и сожалеете..(Вы им не нравились на подсознательном уровне,что в вас было настолько неприемлемое для них,но сформулировать это было сложно..

                    + 21
                    • Нет никаких априори разных песочниц. Есть цена на брачном рынке. Она складывается из многих параметров и флуктуирует.

                      + 79
                    • Лавиния,я согласна с тем,что у всех есть своя цена на брачном рынке,но дело в том,что чувство симпатии оно иррационально и объективно мы можем ценить многие  качества человека,его статус и достижения,но  тем не менее,он нас не привлекает как потенциальный партнер…все-таки все должно быть в совокупности..)

                      + 81
                    • Мы однажды в компанию не приняли девушку, которая была откровенна так, что это было неуместно и неприятно. И вопросы она задавала такие, которые обычно не задают: сколько ты получаешь? За сколько купила? Где была, с кем, что делали? Вроде бы ничего особенного, но неприятно.

                      + 101
                  • Имя, отвечайте внизу отдельным комментом, тут уже закончилась ветка.

                    + 43
                    • отвечаю  здесь  на  ваш  вопрос — бывало по  разному. Например,  какая-либо из них попадала  в  компанию, потом  расставалась  с парнем из  нее, и переставала  там  появляться, дороги  расходились. Бывало и такое,  что  они  расставались  но  она  продолжала  общаться с этой  компанией.  А некоторые из девушек, приходя  в первый раз, прихватывали  парочку  подружек, и  их тоже привечали по  умолчанию, и   эти  подружки часто становились  постоянными  членами  компании.

                      + 10
                    • + 26
                    • заурядная, но  точно  не  страшная,  обычный  человек

                      + 00
              • Быть может, им с Вами было неинтересно. Знаете, думаю каждый встречал и бывал в компаниях , в которых конкретно этому человеку неинтересно. Это не зависит от образования , бывала в компаниях , где люди без образования — самородки, что ни фраза — стоит разобрать на цитаты; в компаниях людей с высшим образованием, а там пресно  и по шаблону. И уже сейчас сама выбираю , предпочитаю быть с тем, кто может что- то дать: другой взгляд на проблему, другое обоснованное  мнение, другой набор знаний. С ними мне легко, приятно и интересно. Я выбираю их. Так же и меня кто- то выбирает.

                + 71
              • Мне кажется эту компанию привлекали новые люди. Им так было интересно, что-то новое извлечь для себя, понравится кому-то, в этом был смысл их встреч и получения удовольствия от общения. А вы как бы уже известны им, видимо, не было чего-то такого в вас , какой-то  изюминки, что бы это хотелось ценить. Бывают люди, старые друзья, проверены годами — душа компании. Такого друга игнорировать не будут, он авторитет, пусть и все о нем уже известно, но он, к примеру, шутку всегда отпустит новую, всем интересно его присутствие, есть выгода . Думаю нет здесь ничего необычного в этой истории, просто не всем дана харизма, возможно вы вели себя агрессивно, все время желать понравиться — это агрессивное поведение. Не всем оно нравится. Вот.

                + 30
                • нет-нет, эта девушка неагрессивна. Это чувствуется в том, как она пишет сюда.

                  + 70
              • Спасибо вам, имя! Вы смелая. Очень почему-то захотелось вам одну историю рассказать.Когда мне и моей близкой подруге было по 17, то мы тоже были в одной компании, веселой и сумасшедшей. Подругу привела в компанию я, сама я туда попала, потому что стала встречаться с одним парнем из компании. И подругу мою сразу невзлюбили, особенно один из парней — лучший друг моего бойфренда. У них с моей подругой еще оказалась одинаковая фамилия, и даже это в ней его бесило. На мой вопрос, что тебе в ней не нравится, он даже ответить не мог, или говорил «голос» (она немного громко разговаривала), но в целом обосновать свою нелюбовь к ней он не мог. Да и не было никаких реальных оснований. Она была хорошая девушка, сосвоими достоинствами и недостатками, точно не хуже других. Подруга моя переживала, я тоже за нее переживала, но почему-то мы все равно общались, и она не «отваливалась». С этой компанией история закончилась для нас с подругой одновременно. Так вышло, что на одной из вечеринок, мою подругу ударил по лицу один из присутствующих. Он был даже не из самой компании, а чей-то знакомый, пришедший впервые. Отвесил очень сильную пощечину по сути без причины, и это было при мне, и при моем парне и при его друзьях. И никто не сказал ни единого слова в защиту моей подруги, ведь она же не нравилась. Так я рассталась тогда с бойфрендом тогда, меня на столько эта история в нем разочаровала. С этими людьми мы обе больше не общались никогда. И вот верите или нет, мама этой самой моей подруги, спустя 15 лет после тех событий, развелась с папой подруги и вышла замуж за другого мужчину. Другим мужчиной оказался папа того самого парня — друга моего бывшего бойфренда, который мою подругу не любил. Мало того, что у них всех и так уже была одинаковая фамилия, так они теперь одна семья. Он, кстати, уже раз 100 извинился перед моей подругой за ту историю с нелюбовью.  И они отлично общаются сейчас. Мораль всего этого в том, что то, что вы не нравились, или не влились в компанию, не говорит о том, что с вами что-то не так. Бывает и иначе, хотя поверхностно сразу хочется сказать, что что-то воей подруге было не то, ну не может быть, чтобы ее прям и не знакомец ударил, все неспроста. Бывает просто неудачное стечение обстоятельств, не в то время и не в том месте, не подходит вам как человеку и тому подобное.  Я бы сконцентрировалась лучше на вопросе, почему вас до сих пор это тревожит, спустя 10 лет. Понять это — самое важное. 

                + 300
                • Ничего себе история! Честно говоря, не верю, про «отлично общаются». 

                  + 32
                  • Ну не верьте:) Доказательства предоставлять я не буду

                    + 41
                    • Извините, пожалуйста, я не просила доказательств и никак не хотела проявить неуважение. Просто история выглядит как совершенно безвыходная для девушки-вашей подруги. 

                      + 10
              • Ну, зачем, скажите на милость, зачем вам было цепляться за эту компанию? Вас там не принимали. Если в первые пять минут не приняли, то уже не примут никогда, хоть ты что делай. Надо было просто быть самодостаточной и все. Скорее всего этого вам не хватало

                + 40
              • Вы прям как бесцветный — Харуки Мураками… а если честно, от ваших рассказов веет безнадегой и ненужностью. Да и вообще история, что вы пристали к одной компании, в которой вас не принимают, из огромного количества людей и компаний говорит о проблемах с самоощущением. Вам бы с лёгкостью мог помочь квалифицированный психолог 

                + 00
              • Простите, но ваш рассказ звучит очень пугающе. Не знаю, что за фильм вспомнился комментатору выше, но мне это Талантливым мистером Рипли отдает.  Отчасти потому, что ваша оценка той компании явно не совсем соответствует действительности. Вы о них с таким придыханием пишете, но я сомневаюсь, что это были прямо идеальные мужчины. Мне кажется, вы сами создали себе какой-то образ в голове, пытались понравиться этому образу: естественно, им это казалось диким. Вы обращались к психологу? Не найти за 10 лет нового смысла жизни — это ненормально. Да и нельзя вообще делать людей своим смыслом жизни.

                + 10
            • У нас в классе  была одна такая девочка.  Не брали ее  в свою  компанию  высоко котирующиеся одноклассники.  Я  встретила  ее в прошлом году случайно. И тоже не переварил это человек  за прошедших  тридцать лет, было видно это по разговору.Мне тоже хотелось бы тогда  быть  принятой в той компании, но чтоб доходить до такого безумия. 

              + 90
              • Здесь не про брак  речь. 

                + 10
          • + 11
            • Всегда «обожала» такие комменты. Человек, судя по всему, 10 (!) лет не может справиться со своей проблемой. Карьеру построила за это время, семью завела итд итп, но вот эта навязчивая проблема все не даёт ей покоя. Но тут приходит Аноним на форум Лавинии и говорит: ой, все ж просто: тебе всего лишь нужно найти своих людей. И как она за 10 лет сама не догадалась, да?Но теперь не о чем волноваться: после вашего «все ж просто», я уверена, героиня сразу же справится со своей проблемой и со спокойным сердцем шагнет в новый день. Да.

              + 130
    • Просто вы были из разного теста. Когда найдутся люди из одного с вами теста, то соберется более ваша компания.  Все эти «что я могу дать», «какой я должна быть» и тд — это как в любви. Просто не то, не из того теста. Никакие подстройки не помогут. А другим людям наоборот будете интересна. Не заостряйте внимание на том, почему не подходила кому-то.  

      + 90
  15. Чем старше становлюсь,тем меньше хочется нравиться.Вежливость проявляю,когда нужно дистанцироваться,на хамство не отвечаю,спасает пока.Про англичан слишком обще,ещё свежи в памяти поведение некоторых представителей в отеле.Остается утешать себя тем,что это быдло.Желание нравится-это даже на навык ,а огромная работа над собой ,занимающая уйму времени (сужу по мужу,ему прощаются такие вещи,за которые другим отказали бы от дома),а я свое время трачу на другое .

    + 164
    • Вот об этом в посте. Сейчас все увидели ваш, вскользь упомянутый, персональный  «Бентли»: наличие такого крутого мужа, что ему прощают ТАКИЕ вещи, за, видимо, перечень других его достоинств на листе формата А4.

      + 1219
  16. Огромное спасибо за статью, Лавиния! очень детально помогает проанализировать свои ошибки в общении, потому что иногда мы ляпаем по глупости и без умысла, обижая человека. Может кто порекомендует , где почитать про искусство англичан извиняться? 

    + 56
    • если хотите понять все тонкости умения нравиться,то можете почитать «Письма Честерфилда  сыну»…

      + 30
      • Прочитайте также про то, что творили Англичане в своих колониях. Вот это именно, за что стоит не просто извиняться, а публично каяться. Но англичане предпочитают извиняться за свое превосходство

        + 82
  17. Нет времени – это самая левая отмаза. Когда люди с такой же рабочей загруженностью спрашивают, как я всё успеваю, ведь у них нет времени, для меня это звучит странно и глупо. Они просто не хотят, и «нет времени» – это синоним. И хотя это банальный вывод, но для меня сразу диалог заканчивается, потому что правду им я предпочитаю не говорить.

    + 66
  18. А у меня совсем другое видение и другая жизненная позиция, хотя статья мне и понравилась. Я живу с полным пониманием того, что 1) никто не обязан мне отвечать (если это мне действительно надо, я сама напишу и второй и третий раз и даже позвоню) 2) никто не обязан проявлять ко мне эмпатию и ставить себя на мое место, взвешивая что и как говорить (люди говорят то, что и должны говорить- и только так можно понять их нутро) 3) никто не обязан извиняться за что либо, что не приносит мне прямого вреда (я вообще не люблю извинений) 4) никто не обязан выделять время, если не может или не хочет (такова жизнь)…И знаете, очень хорошо, легко и прекрасно живется- полное отсутствие в жизни врагов и обидчиков, полное отсутствие в характере  таких качеств как обидчивость, зависть и ненависть, и при этом в жизни есть все что нужно- друзья, любимая семья и любимая работа….

    + 7817
    • Какое «прекраснодушничание»… и полное отсутствие характера и самоуважения, ну это мелочи. Зачем извиняться перед вами за какую-то сделанную вам гадость, прямого вреда нет- вы еще живая и кровь не течет, это про упомянутый вами «прямой вред».

      + 2124
      • С точностью да наоборот. Если человек сделал тебе гадость, радуйся ибо ты узнал его суть и сможешь избежать в дальнейшем проблем из-за него. Извинения не меняют человека, а значит не меняют ничего, а значит никому не нужны.  Если человек не отвечает вам (на письмо, на звонок) — делай выводы и ищи другие возможности, их сейчас много…

        + 301
        • Извинения бывают пустыми, а бывают искренними. Если человек действительно чувствует себя неловко за то, что вас обидел ненамеренно, он попытается загладить свою вину  чем-то большим, чем одним повторением «ну прости» и больше так не поступать.  Но давать второй шанс, если действительно сделали гадость, смысла нет — тут я соглашусь. А мелкие обидки и недопонимания — это еще не гадость. Если человек не отвечает на письмо/звонок  и не перезванивает/не пишет потом — значит, и правда ему не надо. Если ценит — ответит, как сможет. Никто не обязан вам отвечать на звонки сию секунду.

          + 30
    • Это вы к чему написали? Показать какая вы прекрасная?

      А другие не живут с полным пониманием всех этих пунктов? 
      Речь о том как не обидать людей, а не о том, как на них не обижаться.
      + 5130
      • Лавиния, не узнаю Вас. Что за нападки? У Вас все в порядке?

        + 2730
        • Просто вы все ее достали своей злостью и завистью.

          + 2110
      • У них Бентли разбит, на шаль Луи Витон и туфли Прада пролито кофе, и они сообщая это вам обижают, правда? Все мы понимаем, что посадить пятно на блузку за 2.000 р. Или за 10.000 р., есть разница, да? Затраты на блузку ( при условной зарплате 30.000р.) это 2 рабочих дня при стоимости в 2.000 р., и10 дней при стоимости 10.000 руб. Какую блузку легче купить повторно? С какой тяжелей расстаться?

        + 18
        • Кофе пролит, а не пролито.

          + 2030
          • Уже все-таки «пролито»

            + 199
            • Меньше 10 лет назад «кофе»  законно стал и среднего рода тоже. Ничего не могу с собой поделать, но если человеку больше 10 лет, то я принимаю это за безграмотность. Не верю, что говоря всю жизнь «кофе пролит», кто-то специально раскрепостился в духе времени) Язык у него не повернётся. Привычка сформирована. А если человеку меньше 10 лет, а кофе всё же «пролито», то у него безграмотные родители)) Можете закидать меня шапками! Когда вещи называют не по роду-виду-назначению, а по марке-имени — это всегда означает нарочитость. Это специально акцентировали, как бы не оправдывались привычкой. Никто не скажет- «Сидела я в платье Ивановского суконного комбината, а мне на туфли фабрики «Скороход» латте опрокинули! Даже авоську забрызгали! Если несколько машин и надо обозначить, какой именно не повезло в аварии, то уместно и «Бентли’. Потом уже в ход пойдут и номерные знаки, если  Бентли во множестве, причём цвета повторяются)))) 

              + 428
              • Все же как раз наоборот! Род существительного кофе стал как мужским так и средним в словарях именно потому, что множество русскоязычных людей употребляли это слово в среднем роде. Не важно грамотные то люди или нет, но по своей конструкции слово построено как слово среднего рода, и его натурально склонять по среднему роду. Именно поэтому «звОнит» нормой не станет, а «кофе пролито» очень даже. Язык — это инструмент общения, и как трепетно ни относись к нему, он меняется. Если бы язык не менялся, мы бы все говорили на древних вариантах наших языков, а латинский был бы, наверное, в ходу в Италии. Однако все стремится к упрощению, и нет смысла вгрызаться зубами в каждую традицию, а уж тем более штамповать людей «образованный», «необразованный», «необразованные родители». 

                + 275
                • Множество русскоязычных людей употребляют :  «еду ПО эскалатору», «стою НА коридоре», «иду С офиса, С магазина» и прочее. Ещё большее количество людей разговаривают матом. Не высокохудожественные конструкции для расцвечивания сюжета, а заменяя в речи все глаголы и существительные. Удобно им так. Означает ли это, что надо следовать за большинством с сторону их удобства? Каждый день пить кофе — удобно, а один раз запомнить правильное употребление этого слова — нет? Девушке удобно несколько часов в день потратить на завивку локонов, наклеивание ресниц, бровей, ногтей, контуринги и прочие элементы боевого раскраса, но заказать «один кофе» — это непреодолимое препятствие? Не надо про упрощение, а то вернёмся к объяснению жестами. Наш лексикон стал гораздо сложнее в последнее время, много заимствованных слов. Мерчендайзер, фюьчерс — запомнили, чужой язык выучили, а в своём неудобно? Вы можете представить ситуацию, когда разговаривая на чужом языке, ломая все правила и падежи, гордо заявляете носителям языка — А мне так удобно, айда за мной  к упрощению! И отмените уже приказом королевы этот герундий и страдательный залог, издевательство же!? 

                  + 278
                  • В вашем комментарии несколько важных вопросов, и они разные, я постараюсь ответить на все. В начале вы немного перепутали именно неграмотность и естественное изменение языка. У предлогов в русском языке есть определенное значение, поэтому «стоять НА коридоре» говорить неграмотно (и большинство, объективности ради, так не говорит). Потому что стоять НА чем-то имеет другое значение. Самый отличный пример про предлоги «на Украине» — «в Украине». Хоть многие и очень активно утверждают, что в русском языке надо говорить НА, очевидно, что тенеденция в сторону смены предлога на В есть. Это потому, что изменилось значение самого слова Украина. С кофе другая история именно потому, что говорить оно — ошибка только с точки зрения правил когда-то выбранных. С любой другой точки зрения очень сложно русскому человеку такие слова склонять по мужскому роду, и ошибка чаще идет от этого, а не от незнания того, как надо. И изменили это правило именно поэтому, а не потому, что кучка безграмотных этого потребовала. Еще есть масса примеров с фонетикой. Почему мы не говорим слова на иностранном поизношении, зачем мы их переделываем? Почему Генрих Гейне? Я, например, когда впервые услышала его имя на немецком, понять не могла, о ком речь. Но русскому человеку неудобно говорить эту полуслышную х на выдохе, ее нет у нас, и поэтому будут русские менять звуки, как и приспособлять иностранные слова в свою грамматическую систему. Одним словом, язык меняется не везде, где его кто-то меняет, а он меняется там, где это рационально. Все языки мира, во всяком случае развитые языки, идут по тропе упрощения. Отвечу вам и на последний вопрос, да, могу себе представить, что даже иностранцы, приехавшие и говорящие на неправильном языке местных, не любящие герундий, язык меняют и упрощают, и это со временем входит в норму для носителей языка. Просто это очень долгий процесс и вот сходу нельзя сказать «да ну его, этот ваш герундий», а в исторической перспективе есть масса докозательств тому, что большое количество приезжих в какое-то место повлияли на язык местных, лексикон, грамматику. Это нормально, язык же живой. П.С. Очень не хотелось бы в разрезе мною написанного поиметь спор о политике, Украине и т.п. Пример был приведен в контексте не политическом.

                    + 211
                    • Ольга, совершенно ничего уже не хочется писать — наши  позиции ясны, логичны и имеют право на существование, хоть и по разным сценариям. Речь шла об одном слове. Не вопрос удобства, а вопрос запоминания. Раз и навсегда, как таблица умножения. Один только вопрос — а, вы, Ольга, в своей речи слово «кофе» по какой родовой принадлежности склоняете? Какому закону следуете?

                      + 35
                  • Кофе я всегда говорила по мужскому роду, так как меня так научили (я 1979 года рождения), НО я нередко ошибалась и говорила ОНО, часто виновато исправлялась. Как вы поняли, у меня есть интерес к языкам, и для меня в языке все важно. Не могу сказать, что с памятью проблемы и, что меня запоминание подводит. Сейчас я так же путаю этот мужской род, но уже не поправляюсь со среднего и не извиняюсь. Могу сказать «кофе пролито», не смотря на свое лингвистическое образование.  Про позиции и мнения хотела добавить что если бы то, что я пишу, было бы каким-то образом естественно или же хотя бы принято лингвистическим научным сообществом, то не было бы на лингвистических конференциях и форумах таких дебатов, а там, знаете, и драки между профессорами случаются:) Поэтому я другую точку зрения тоже уважаю, знаю аргументы, понимаю людей, которые не смотря ни на какие изменения, хотят язык сохранять в том виде, в котором он есть. Вообще в любой стране, как я поняла, все языковеды делятся на две группы — либералы и консерваторы. Я вот либерал в отношении языка, а мой муж — переводчик, он консерватор и тоже не любит изменения такого рода (он правда не русский и речь не о русском языке в его случае). Так что тут какая вам позиция ближе. Что меня только коробит, так это как людей штампуют и клеймят потому, что слово не так сказал. Язык, конечно, маркет, но штампы за любую ошибку — это снобизм.

                    + 223
                    • Ольга…бесполезно  объяснять)))

                      + 55
                    • Вы моя родственная душа. Тоже перестала исправляться с нейтрального на мужской, потому что ситуация с употреблением слова аналогична. Ещё хочется добавить, что наши словари меняются очень медленно, и если «кофе» получило зелёный свет только десять лет назад, то по факту составители словарей не замечали этого варианта гораздо дольше.  

                      + 33
                    • Ольга, дело в том, что есть определенные слова и конструкции, которые больше остальных говорят о том, кто их произносит. Как правило, они характеризуют не только уровень грамотности, но и, так скажем, языковой вкус. Кофе как раз к ним принадлежит. Если кто-то будет говорить, например, «фОльга», согласитесь, мы тоже много о нем можем заключить только из этого слова. Вам об этом выше и писали. Для ныне живущих и еще лет двадцать точно кофе будет показателем культурного уровня семьи, образования человека, грамотности. 

                      + 13
                  • Девушке не сложно запомнить ни род кофе, ни многое другое. Когда ей это нужно и хочется. Когда ей глубоко все равно и она даже не в курсе, что с родом этого слова есть проблема, она его не запоминает.  Но факт есть факт: вариант со средним родом признан допустимым.  Нормы фиксируются учеными.  Они сделали так. Формально теперь средний род законен. Неформально — можем раздражаться и выказывать недовольство. Но и мы сами, выказывающие недовольство, произносим много такого, что образованным дамам лет семьдесят назад показалось бы неграмотным или  некомильфо.

                    + 82
        • воспитанные люди никогда не будут демонстрировать своей досады из-за испорченной блузки..это уже случилось и окружающие в этом не виноваты..демонстрировать плохое настроение другим или изливать на них свою злость из-за испорченной вещи-это очень плохое воспитание..)в принципе люди носят такие вещи,которые могут себя позволить и если что-то испортилось,то это не должно быть вселенской катастрофой достойной обсуждения..(об этом не принято сообщать..как вы не понимаете этого?

          + 234
          •  Святая женщина! Да не одна — их тут тьмы!  Боже святый, что-то мне страшно

            + 31
      • Я не знаю как живут другие, я не противопоставляла себя другим. В статье, по сути, просто описаны правила хорошего тона и хорошего воспитания. Я же писала про другое…….

        + 34
      • Это прямо взаимосвязанные вещи.

        + 00
    • Люто плюсую. Особенно про не отвечать и не перезванивать. Действительно,  тут движущий момент — КОМУ надо. И вежливость для меня — не 30 раз дернуть «извините» и «простите», а тихо поставить мой чай/сахар на место, не отвлекая меня отработы.

      + 00
  19. Стремление  всем нравиться — совершенно тупиковый путь.

    + 302
  20. Лавиния, приведите, пожалуйста, пример, как извиняться за свою господствующую точку зрения. Первый раз такое встречаю. Думаю, что Вы правы, и разумно взять это на вооружение, но мне кажется, что на практике это может выглядеть как издевательство над собеседником.

    + 111
    • Мне кажется, что господствующую точку зрения отстаивать не надо. На то она и господствующая. И все аргументы большинства прекрасно известны. Можно просто вежливо уклоняться от дискуссий, говоря нейтральные фразы типа «Я признаю, что люди разные и у них разные потребности» или «Я понимаю вас, просто для меня это не острый вопрос и поэтому нет желания спорить».

      + 122
  21. Лавиния! Очень интересная статья! Я вот тоже думаю, что надо стараться нравится.  Но это такой сложный  и тонкий процесс. В каждой ситуации свои механизмы. Причем, зачастую, чтобы нравится, надо как раз проявить уважение к себе в первую очередь. А подхалимство сразу отправит человека «вниз»

    + 52
  22. Мне кажется, важным моментом является цель, ради которой человек хочет всем нравиться. Если это нужно для повышения по карьерной лестнице, то человек будет стараться нравиться только необходимым для его цели людям. При этом выглядеть это стремление понравиться и угодить будет не искренне, скорее подобострастно. Если ты работаешь в системе продаж или  в сфере обслуживания, ты будешь стараться нравиться клиентам, но опять же, возникает проблема с искренностью. Выйдя с работы, ты снимаешь маску идешь в метро, толкаешь людей и никому не улыбаешься, или садишься в свой автомобиль и подрезаешь кого-то на дороге, тебе уже не надо никому нравиться, ты устал и спешишь домой. В то же время бывают люди, которые просто хорошо воспитаны, они не стремятся нравиться, просто для них естественно не поправлять ошибки людей в речи, но кичиться своим достижениями, начитанностью,   моделями машин и сумок, не отпускать едких замечаний, пропускать пешеходов, будучи за рулем, приостановиться и пропустить машину, застрявшую в неудобном потоке, пропустить в очереди пожилого человека  или маму с ребенком, быть вежливым одинаково и с дворником и генеральным директором. Если ты это делаешь искренне и получаешь удовольствие от того, что делаешь приятно людям. помогаешь им в мелочах, то и люди будут благодарны в ответ. Люди всегда чувствуют искренность, также хорошо, как и фальшь. 

    + 672
    • Эмма, в точку! Ключевое слово «получать удовольствие». По-настоящему нравиться людям можно только, если ты не стремишься к популярности, а искренне получаешь удовольствие от вежливости, участия, тебе нравится делать людей чуть счастливее. Не «сосать» у них энергию, провоцируя и тролля, вызывая агрессию, а заслуживать их улыбки и благодарность.

      + 220
    • Вы хорошо заметили про искренность. Очень верно подмечено. Люди не идиоты, они чувствуют. Лавиния часто говорит о необходимости научится искренне нравится людям, то есть, спускаясь в мистический штиль, открыть в себе некую чакру, когда жизнь проходит не с вечно висящим под носом кусочком собачьих экскрементов, а есть реальное желание быть приятным, не хамить. Конечно, сотрудник, желающий понравится начальнику, в конечном итоге может добиться вожделенного повышения, но тот же сотрудник, хамящий официанту (об этом также было в одной из статей), по меньшей мере вызывает отторжение. Вот недавний диалог в старбаксе: — Здравствуйте, посоветуйте мне что-нибудь интересное, но только не кофе, а чай. Я люблю чай.- Добрый день! У нас есть замечательный чай-латте, попробуйте, там чудесные пряные нотки!- Девушка, вы не понимаете, я совершенно не переношу молоко, посоветуйте мне что-нибудь обычное.Занавес. Не совсем в тему бентли, но на самом деле вот эта пассивная агрессия, она там на соседней полке. Нравится эта женщина, которая заказывает чай? Должна была девушка догадаться, что она не переносит молоко? Почему нельзя сказать «Спасибо большое, а не могли бы посоветовать что-нибудь без молока?» Точно также с ситуацией про бентли, все можно сформулировать и преподнести по разному.

      + 270
    • +++

      + 11
  23. мой муж отказывается видеть конфликт в моей семье, у него все просто и легко решается, а я не согласна, отношения с каждым днем все больше портятся. Свекровь видит во мне понаехавшую хищницу. Все это обижает и унижает. И предвзятое отношение я никак не смогу исправить

    + 32
    • Поподробней, пожалуйста.) вот я боюсь, что невестка будет понаехавшая хищница.(((( я Ее уже не люблю.))))

      + 36
    • Бросайте такого мужа. В этой семье Вас будут изводить всю жизнь.

      + 93
    • «Мама, вон та блондинка с краю за столом- моя девушка». «Знаю, сынок.» «Но как ты догадалась?!!» «Она мне СРАЗУ не понравилась, сынок». 

      + 210
    • избавьте ее от страданий..предложите  подписать брачный контракт,в котором вы не будете претендовать на то,что не принадлежало..)

      + 31
      • Это не решает проблему. У нас брачный контракт. Но я все равно «понаехавшая хищница»… даже после 12 лет семейной жизни с её сыном. Воспринимаю с юмором. 

        + 33
        • А почему вас так волнует мнение свекрови? Ее мнение, это ее проблемы. Только конечно, если вы не живёте в ЕЕ квартиреА ваш муж 5-ти летний ребёнок, слушающий маму при выборе девочки в детском саду? А вы, если не хотите, со свекровью можете вообще не общаться. 

          + 00
  24. Лучшие умы — это старик Карнеги?  Хотя повторение мать учения. Бяда там у вас с воспитанием, особенно у Немцев, недостаточно извиняются. 

    + 50
  25. Извиняться за неравенство и все время думать о том, что кого-то обидишь упоминанием о муже))) Отличный способ умышленно ставить другого в положение неравенства, унизив его этим) отвратительный советда и вообще навязчивое желание нравится — прямой путь к потере личности

    + 116
    • А здесь мы наблюдаем корону. «Пусть я тебе нравлюсь такой, какая я есть!». Я Личность! А остальные, видимо, не личности… или вам все нравятся? Не только те, кто хочет вам нравиться?

      + 33
  26. Европейцы вон доизвинялись за своё превосходство. Каково сейчас быть коренным французом во Франции?

    + 1118
    • Думаю что хорошо быть коренным французом во Франции.

      + 464
    • Меньше читайте советских газет!

      + 344
  27. Какая отличная статья!!! А можно все-таки спросить, какие книги на эту тему Вам понравились? Просто названия без подробного описания. Спасибо заранее!

    + 30
  28. На мой взгляд прикидываться убогой, чтобы не вызывать зависти — так себе стратегия в постоянном общении. Умные люди и так понимают, чем ты располагаешь. Маскировка не сработает. Любая — и под успешных, и под обычных. Другое дело — специально подчеркивать, что у тебя есть нечто, чего нет у собеседника. «Мы с мужем едем отдыхать на Мальдивы» vs. «Ты как обычно одна в Турцию? А вот мы с мужем едем отдыхать на Мальдивы». Иначе можно начать извиняться за то, что ты здоров и даже жив. Не у всех же это есть, да.

    + 327
  29. Хотелось бы к примерам превосходства еще добавить фальшиво-ласкательные обращения: деточка, солнышко мое, за которыми обычно следует нравоучение или гадость.

    + 220
    • Мой научный руководитель ко всем аспирантам обращается «деточка», при этом интеллигентнее человека я еще не встречала.

      + 21
  30. Нас всех этому учили в советском детстве — Никогда не хвастаться, быть ко всем вежливым, думать не только о себе… Все детские мультики и сказки про это. Правда потом новые времена решительно перечеркнули «моральный кодекс строителя коммунизма». И вот теперь приходится искать и писать этот кодекс по новой. )

    + 116
    • Этому учили не только в советском детстве, но и продолжают учить во французском, американском и любом другом «детстве». Откуда берется этот миф про, якобы, высокоморальные постулаты советского воспитания? Откуда этот пафос про мифический советский моральный кодекс, который нигде, кроме как на агитплакатах, и не существовал?   

      + 269
      • а высокая мораль всегда только на агитплакатах/уставах/книгах и существует.  В любом обществе. В реальной жизни ее очень мало. И постулаты воспитания в СССР действительно были высокоморальными, как и везде. Никто ни в СССР, ни в Англии, ни в Бангладеше не напишет в качестве наставления родителям «воспитайте хама и эгоиста».  Так что никаких мифов здесь нет. Агния Барто, Маршак и Михалков действительно предписывали детям быть вежливыми, воспитанными и всем помогать. 

        + 163
      • Alexa, мне трудно судить о французском, американском и любом другом «детстве». Я могу только сравнить тот культурный контент, в котором я росла и тот, в котором растет дочь. Мораль в моем деостве было более ясная, что ли. А сейчас все сложнее и для детей и для родителей, впервую очередь. Надо выработать именно свою концепцию, что, конечно, труднее. 

        + 82
        • Концепция в воспитании детей, как мне кажется, мало отличается от времени и страны. В любой точке земного шара в более или менее цивилизованной стране перечень желаемых качеств для человека примерно один: порядочность, доброта, трудолюбие, уважение к себе и окружающим, ну дальше, по мелочи. При чем тут особая «советская мораль», якобы существовавшая когда-то? А про культурный контент: как повезло современному поколению с доступностью выбора культурного контента: выбрать свою группу для общения, свои события, «своих» людей, даже на другом конце земного шара, не то что  по «месту прописки» советских времён. 

          + 61
          • Перечень качеств, наверное, действительно один. Но насколько он принят большинством ? Вот в этом блоге автор пишет простые вроде вещи: не хватайтесь, мол, люди, и будьте вежливы и у  вас будет болбше шансов понравится окружющим. И вот не все с этим согласны! А насчет того что повезло с богаством выбора — это, да, несомненно. Но там где есть плюсы, есть и минусы — больший выбор, большая ответственность. А то там такого модно навыбирать…

            + 30
            • Не хвастайтесь и будет больше шансов — да. Но вот вопрос — зачем мне нравиться всем? Хорошо бы , конечно, но хочется и собой остаться. С другой стороны, есть понимание, что не можешь нравиться всем абсолютно, если ты неестественно себя ведёшь. По мне лучше разумная естественность и обоснование своей позиции:» а Вы знаете, мне не развиться этот человек. Сейчас я объясню почему.» 

              + 12
              • Мне кажется желание нравиться ВСЕМ — это что-то из советского прошлого, когда на партсобраничх коллективно решали как быть. Ну или из деревенских реалий, когда всем есть дело до всего. А вот жителю столицы это не надо, потому что тут никому ни до кого нет дела.. 

                + 61
              • Ну, кто говорит, что надо  нравиться всем? Это вообще бред какой-то. Хвастаться и грубить, это еестественно по-вашему?

                + 20
    • Да не новые времена. В новые времена все люди стали вдруг совершенно другими? Те же, что вас учили, вдруг изменились? Нет, просто взрослый мир всегда отличается тем, что сам не вполне выполняет то, чему учит. Вот с этим вы и столкнулись. Любой из нас наблюдал ситуации, когда взрослый, который читает детям нотацию на тему «младших обижать нельзя», сам же позволяет себе накричать на ребенка. Знакомо? 

      + 110
  31. Я вообще не акцентирую внимание на брендах, марках, стоимости того или иного моего приобретения. А вот упоминание от приятельницы куда и за сколько она едет отдыхать, какие бренды покупает и какие суммы тратит на рестораны откровенно смешит. Но это воспринимаю как чудачество, в конце концов никто не идеален.

    + 110
  32. все сводится к уместности как всегда, сказать подруге, которая дома с двумя детьми, один из которых болен, что ты устала и едешь на Бали ловить fun-это мерзко как-то, а коллеге, с которым обсуждали планы на отпуск-вполне нормально

    + 170
    • Я не поняла, вам нельзя устать, потому что у нее двое детей? Или вам нужно заболеть, потому что ее ребенок болен? Или вам нельзя на Бали, потому что она не так поймет..? Нет ну серьезно.. вы чего…

      + 35
  33. *пошла отвечать на сообщения*

    + 41
    • Львиная, очень буду благодарна за подборку книг по этой теме! Недавно стала задумываться о том, как же научиться нравится искренне.

      + 21
  34. Есть харизматичные люди которые всем нравятся несмотря ни на что, а есть наоборот. Я из вторых. Рот иногда открыть не успею, а уже не нравлюсь. Подозреваю что это из-за слегка островатого носа на мягком лице. Люди с широковатыми чертами лица часто подсознательно вызывают большее расположение. Но я как-то смирилась. Просто понимаю что в продажи меня не возьмут))

    + 310
    • Аааа, это из-за носа! Не из-за того, что бы неинтересны / ничего не можете дать / не хотите учиться.

      + 3012
      • У меня тоже острый нос на круглом «мягком» лице и я успешно работаю с людьми и в продажах. 🙂 большинству скорее нравлюсь, чем нет. Так что не думаю, что ваш нос — причина.

        + 33
        • Мой нос точно не причина неудач автора комментария.

          + 134
          • Были несколько человек в моей жизни, с которыми сталкивала работа и партнёрские отношения. При этом люди не нравились с первого взгляда(визуально). И потом, когда узнавала ближе тоже не нравились. Почему-то думается, что началось все с внешности.( 

            + 00
          • + 00
        • еще один Лисохвост?!! какого чёрта? самозванцы в комментах!!111 🙂

          + 40
      • Это из-за ее «Resting bitch face» )))

        + 00
      • Я же говорю, что еще не успеваю ничего сказать, а люди уже как-то не очень расположены. А к брату моему например наоборот часто с первого взгляда проникаются и сразу на ты. При том что он уже давно на мальчик, а дядя 35 лет. При этом по телефону если общается, то наоборот думают, что там солидный мужичек. Так что влияние внешности на восприятие определенно есть. 

        + 21
        • Бесспорно. Но я ещё никогда не видела, чтобы форма носа или другие обычные черты лица сразу отталкивали от человека. Если речь о внешности Квазимодо, то да, могут быть вопросы.
          А так, им вы не нравитесь, вы, а не нос.

          + 84
          • Почему-то вспомнила про двух в принципе похожих по красоте (не квазимод) актрис из моего детства: Голди Хоун и Мерил Стрип. При виде такой мягкой как Голди люди расплывутся в улыбке, а вот к строгой как Мерил думаю большинству будет страшно подойти;)

            + 60
            • Что вы хотите мне доказать? Что все дело в вашем носе? ОК.

              + 1311
    • У Моны Лизы тоже островатый нос на мягком лице, однако ж она всем нравится.

      + 23
      • Мона Лиза — пренеприятнейшая женщина, кстати.

        + 143
        • Представьте, когда я в детстве увидела этот протрет, я тоже так же подумала 🙂 Только потом, когда уже прочитала работы разных искусствоведов про эту картину, попыталась взглянуть не нее по-другому. Каков результат? Если сказать честно, не сильно помогло.:)

          + 30
    • Вы знаете, я думаю, ваш комментарий минусуют из-за того, что вы рассказали про свой слегка островатый нос на мягком лице. Представляя, что у вас не широковатые черты лица, сразу испытывают неприязнь. 

      + 131
  35. Очень точно, большое спасибо. Но что делать, если времени правда нет, а требующих внимания — очень много? У моего мужа очень много друзей, они часто приходят в гости в мое рабочее время (я фрилансер, работаю на дому) и огорчаются, что я не уделяю им внимания… каждый приходит, может, раз в месяц, но поскольку их много, у нас гости практически каждый день. Я не хочу их обижать, но что делать, если кто-то ежедневно покушается на мое рабочее время?

    + 41
    • Кошмар какой, а почему муж допускает такое, зная, что вы работаете дома? Да и почему муж дома в рабочее время? 

      + 80
      • Не ваше индюшачье дело? 🙂

        + 15
      • Муж тоже работает дома. Но у него работа такая, что можно все отложить и заняться людьми. А у меня всё по часам и на время, начальник в скайпе караулит 🙂

        + 20
        • Алла Д., в таком случае не чувствуйте себя виноватой ни на секунду. Во-первых, друзья не ваши, а мужа, пусть он их развлекает. Во-вторых, если друзьям плевать, что у вас работа и что они мешают, то вам-то почему на них не плевать? По-хорошему, муж должен запретить им приходить в ваше рабочее время, после — пожалуйста.

          + 50
  36. + 00
  37. Да, у меня подруга разобиделась в пух и прах за то, что я в вайбере ей не ответила. Я в выходные его не открываю (а нотификаций нет). Вот открыла в понедельник и «отгребла»… она, оказывается, в субботу меня куда-то прогласила, а я не видела и не среагировала вовремя (могла бы ведь и позвонить, если срочно). Я в шоке была от того что прочитала по этому поводу.  Никакие мои оправдания не помогли.

    + 63
    • Зачем вам такая истеричная подруга, залезающая на вашу личную территорию с распорядком с какой периодичностью вы должны смотреть личные сообщения? Может просто с вами так можно? Ведь вы же ещё и оправдываетесь.

      + 151
      • Она мне нравится. Интересный человек, много знает того, чего не знаю я, но хочу знать. В последнее время это для меня редкость.

        + 11
    • Извините, но это не подруга. Это какой то закомплексованный несчастный человек, неспособный услышать и понять другого, думаю без таких «подруг» вам будет только лучше.

      + 21
      • У неё как раз кредо » не надо стараться понравиться» но в како-то экстриме.

        + 00
    • Вам по 15 лет?

      + 70
      • Согласна, детский сад какой-то. Наверное она просто решила от меня отделаться по какой то причине, а это просто предлог. Я только такую логику могу представить. 

        + 01
    • у меня тоже
      была такая подруга, моя ровесница, она жила тогда одна. Упрекала меня, что у
      меня появился бойфренд и что я теперь её покину как и все подруги. Мне было
      жалко её и я сидела у неё несколько раз в неделю после работы (смотрели
      сериалы, она курила, пила коктейли, я давилась пивом). Ругала себя за
      мягкотелость, когда от нее бежала очертя голову на последнюю маршрутку. Потом всё
      повторялось

      Закончилось
      всё так: я вышла за того бойфренда замуж и переехала к нему. Встречаться с
      подругой стало физически трудно. Сейчас перестали общаться.

      + 45
      • Лисохвост изначальный — улыбнуло

        + 30
    • Что-то сразу вспоминается песенка «Ленинграда» — «С…ка из фейсбука» 🙂

      + 10
  38. Нравиться не так уж и сложно. Если умеешь
    адаптировать свою речь и поведение под ситуацию другого человека, то тебя
    принимают за свою. Одно дело, если ты «свой» с воспитанным и деликатным
    человеком. А другое – с диким и беспардонным (таких почему-то намного больше(((.
    Для меня настоящее искусство, когда человек умеет нравиться и одновременно
    держать на дистанции.

    + 41
  39. Зачем нравится кому-то? Надо нравится себе. 

    + 51
    • Нельзя нравиться себе в отрыве от мнения остальных. Если только в сумасшедшем доме. Ну там все наполеоны.

      + 268
  40. Ошиблась,нравиться.

    + 10
  41. Здорово, что вы, Лавиния, об этом заговорили :)Здесь прозвучало мнение, что «не нужно прикидываться убогой, чтобы всем понравиться». Ну конечно не нужно, разве об этом речь? А вот скромность уместна всегда в общении с людьми, как в случае если они в чем-то превосходят, так и в противном случае. Часто замечаю, что когда в разговоре с иностранцами из западной Европы речь заходит о каких-то социальных проблемах России, европейцы сразу начинают жаловаться «а у нас тоже не такой уж высокий уровень жизни, и безработица, и здравоохранение не очень…» и так далее 🙂 Я все время думала, почему? А теперь прояснилось)))  Видимо, так принято

    + 20
    • Часто замечаю, что когда в разговоре с иностранцами из западной Европы речь заходит о каких-то социальных проблемах России, европейцы сразу начинают жаловаться «а у нас тоже не такой уж высокий уровень жизни, и безработица, и здравоохранение не очень…» и так далее Это потому что Вы не жили в Западной Европе. Я живу во Франции. Про полную безработицу и никакое здравоохранение тут можно песни петь. Россияне не знают, что такое безработица! Когда в России говорят «безработица», подразумевается, что человек не может устроиться на работу по специальности. Несчастный, ага. Уж работу вахтером/дворником/уборщицей всегда можно найти. Во Франции на каждое место уборщицы очередь из десятков желающих, хоть конкурс объявляй (и объявляют иногда). Медицинские ошибки тут такие (по головотяпству), что российским медикам остается только руками развести. Так что вовсе не из вежливости они это говорят. В России действительно с этим лучше. Это не пропаганды ради, а истины для.

      + 914
      • На место уборщицы очередь стоит? Это какая-то другая Франция. Европейцы не хотят работать на чёрных работах. А зачем? Им пособия платят. В этой очереди могут стоять только нелегалы.

        + 94
        • Простите, Лавиния (при всем уважении) и все, кто заминусовали мой коммент, вы просто не в курсе. Безработица во Франции чудовищная. Еще в Париже можно как-то устроиться, но Париж — это всего один город. Стоит отъехать чуть подальше в провинцию (в нашем регионе. например, мигрантов вообще нет), и работы нет ВООБЩЕ, НИКАКОЙ, ни уборщицей, ни туалеты мыть. Не потому, что черная работа, а потому, что просто на всех не хватает рабочих мест. А по поводу пособий — у большинства из тех, кто на нем сидит, клиническая депрессия, они все на таблетках, потому что человек должен чувствовать себя нужным, без этого вся жизнь коту под хвост… Я много помогала в благотворительных организациях, помогающих вот таким «французам на пособиях» и насмотрелась такой беспросветной нищеты, депрессии и безнадеги, которая ни одному русскому, к счастью в страшном сне присниться не может.  У нас всегда есть надежда и выход. ТАМ часто нет ни того, ни другого. Можете мне не верить, это ваше дело, но это факт — это то, что я каждый день вижу своими глазами.

          + 148
          • Алла, выключите российское телевидение, наконец. Вы даже фразы их используете. Человек с 5 Авеню.

            + 77
            • Лавиния, я российское телевидение уже 20 лет не смотрю. Я по-русски вообще только в Вашем блоге общаюсь.

              + 51
      • Алла Д. Все как я люблю. Эти обличительные речи про «ужасную» Францию, к этому обязательно прилагается пакет русских каналов, просматриваемых денно и ночно, местная русскоязычная тусовка в православной церкви, и естественно пособия от этих «лягушатников», ну и карта Виталь, без неё никуда. И при этом при всём, никто уезжать не собирается. Домой в Россию, к хорошей медицине! 🙂

        + 343
        • Алекс, все, что Вы сказали, просто отвратительно.

          + 46
      • Могу сказать про Германию, про Францию не знаю, но Германия тоже Западная Европа. Безработица низкая и найти тут уборщицу — огромная проблема, не хотят люди туда идти, особенно если ищут со знанием немецкого, пусть и самым примитивным, вообще труба. Объявлений полно. Как и на другие непрестижные и /или плохооплачиваемые специальности (уборщица, продавец в пекарне, кассир в супермаркете, парикмахер, охранник, список можно продолжить). Врачи — рассуждения эмигрантов о том, какая в России хорошая медицина — все в пользу бедных. Во-первых, многие не могут смириться с местным подходом (врач не ходит по домам, не обращает внимание на простуду, аллергиии прочие «мелочи», не считает беременную и новорожденного больными и т. д.), а во-вторых, люди имеют иллюзию , что бесплатная (по госстраховке) медицина в Европе должна быть 100% на высоте. Она тут неплохая, но все-таки нужно бы помнить:Лечиться даром (как и учиться) — даром лечиться. Тут хотя-бы неплохой уровень, но и не супер. А вообще, хорошие и плохие врачи везде есть. 

        + 162
        • Простите, но медицина в Германии — это вовсе не даром! Платится, если конечно Вы не на Харц 4 сидите, очень приличный процент с зарплаты, и работодатель тоже доплачивает. В месяц там очень приличная сумма получается.

          + 00
          • Я и написала, что по госстраховке. Она не даром, но деньги платятся не врачу или клинике, а в страховку. Это с точки зрения врача невыгодно. У застрахованного есть чип-карта, он дает ее врачу и думает, что тот по этой карте весь свой гонорар получит и в убытке не останется. А врачу невыгодно, ему платят по страховке государственной мало. Честно говоря, не думала, что будут такие комментарии, мне кажется, любой человек понимает, что бесплатную медицину оплачивают люди из своей зарплаты (налогами или страховыми взносами). Речь как раз и о том, что люди платят 7,5 % от зарплаты, остальные 7,5% платит работодатель, и считают, что врач им за это супер услуги оказывать должен. А врачу все равно, деньги не напрямую ему идут. За все хорошее самому доплачивать надо или иметь страховку не государственную, а в частной страховой компании.

            + 44
        •  Не совсем правда. У нас разная Германия. Ребенку только в Германии смогли определить аллергию, до этого в другой стране даже просто тест решили не делать. Ему будут назначать 3-5 летний курс иммунотерапии и все оплачивает страховка. Лекарства до 10 евр покупаешь сам, все что дороже — оплачивает страховка. Если говоришь, что у тебе обморок и это повторяется неоднократно, а в семье есть проблемы с сердцем —  дают направление на узи, делают до этого еще одну проверку. Медицина здесь не на высоте если страховка плохая или ее нет. Но что бы иметь хорошую, достаточно просто нормально зарабатывать, не иметь семьи и мыть полы наверное нигде не есть хорошо и нигде не выгодно, как и сидеть на пособии. 

          + 10
      • Вы так безапелляционно заявили: «Вы не жили в Западной Европе». 😀 Хоть бы спросили, для начала.

        + 10
        • Простите. но такое впечатление создалось из коммента. Я во Франции живу уже 20 лет.

          + 22
  42. Насчет извинений в превосходстве. Думаю, дело немного в другом. В равенстве. «Радуйтесь с радующимися и плачьте с плачущими». Разговаривать одинаково уважительно и просто и с начальником и с бомжем. В каждом уважать человека. Обходить углы, не упоминать то, что может быть человеку неприятно.

    + 220
  43. Что ж такое, комментарии не могу оставить. Я про интересных девушек в компании и длинные белые волосы: это,
    скорей, один из атрибутов модной инстаграмной девушки — длинные волосы
    (чаще всего очень светлые), меховые жилетки, контуринг, пушистые
    ресницы, взгляд королевы на селфи. Мужчины перед такими робеют и хотят
    заполучить это тюнингованное чудо себе, даже если она тупа как пробка. А
    она часто действительно тупа, так как интересы этих девушек, в
    основном, сводятся к фотографирования в дорогих ресторанах, с пакетами
    Луи Виттон и Эрмес, ну и в особых случаях даже в театрах, куда они
    пришли именно отметиться на фото.

    + 313
    • Мне кажется получить это себе хочет определенная категория мужского пола. Есть еще очень много других категорий, кому-то нравится откровенный наркоманский треш во внешности, кому-то исключительно невинность и нетронутость, кто-то любит женщин — бодибилдеров, а все остальные у таких людей — ненакаченные куски мяса и ассексуально. В общем не стоит обобщать, люди очень разные. Далеко не всем нравится этот инстаграмный шик. Зависит от возраста и самовосприятия. 

      + 120
    • «Мужчины робеют и хотят заполучить»… Это про каких мужчин? Про футболистов и chavs? 

      + 91
      • Про робких) А вот интересно есть ли гендерной ты в бахвальстве? Влияет ли социальный статус на том, насколько человек транслирует своё превосходство? Что думаете?

        + 00
      • Футболистов))))) не в бровь, а в глаз

        + 30
      • Футболисты неплохо зарабатывают, да еще и молодые-симпатичные. Не самый плохой выбор вообще-то. Лучше уж футболист, чем нищий интеллектуал, «зато умный».

        + 311
    • А однажды окажется, что все ЭТИ девушки вовсе не тупы, а очень неплохо зарабатывают на Инстаграм рекламе… Бой предубеждениям!

      + 122
      • А что, тупые не могут зарабатывать?

        + 21
    • Не так уж они и глупы, если носят Луи Виттон и Эрмес. Житейский ум — штука куда более полезная, чем столбы прочитанных книг.

      + 412
    • Вы правы — и точно так же женщины смотрят на упакованных красавчиков, даже если те связать двух слов не могут. А если могут, то вообще шик. Только вот такие мужчины сами очень избирательны и не на всякую женщину посмотрят. Поэтому многие себя утешают и говорят типа меня возбуждает мозг, я люблю умных (ага, задротов-нищебродов, зато типа умных), а эти ребята противные, пафосные, манерные, красота не главное, деньги не главное, так смешно))) 

      + 314
      • Вам 15 лет?

        + 141
        • Мне 30. И выводы сделала из жизненного опыта. В 15 как раз «умные» нравились, потому что популярные парни внимания не обращали. Я далеко не фанат футболистов, мне нравится, когда с человеком можно поговорить. Но, по моим наблюдениям, многие женщины говорят, что им нравятся якобы умные, потому что красивые и богатые на них просто не смотрят. 

          + 211
    • Не знаю насчет тупы, но вот то, что 90% мужчин в ресторане будет смотреть именно на такую девушку, и смотреть с мужским интересом, а на девушек «из блога Лавинии» — всего около 10% более «глубоких» мужчин. Вопрос лишь в том, каким мужчин хочешь нравиться.  Не всегда эти глубокие подходят в качестве спутников жизни, а те 90% пусть имеют инстаграммный вкус, но как мужчины могут быть лучше.

      + 44
      • Я девушка из блога Лавинии. Вы просто не представляете, какая я офигительная красавица. Да-да. 

        + 110
  44. Интересная тема! Спасибо всем, кто высказал своё мнение! Есть о чем задуматься

    + 00
  45. да. действительно, очень любопытно

    + 00
  46. Не мог бы кто-нибудь посоветовать материалы, помогающие разобраться в этой теме более подробно? Буду благодарна за любой формат на русском/английском языках.

    + 10
  47. отвечаю  здесь  на  ваш  вопрос — бывало по  разному. Например,  какая-либо из них попадала  в  компанию, потом  расставалась  с парнем из  нее, и переставала  там  появляться, дороги  расходились. Бывало и такое,  что  они  расставались  но  она  продолжала  общаться с этой  компанией.  А некоторые из девушек, приходя  в первый раз, прихватывали  парочку  подружек, и  их тоже привечали по  умолчанию, и   эти  подружки часто становились  постоянными  членами  компании.

    + 00
    • Но ведь тогда компания бы постоянно и бесконтрольно росла. Наверное все же из неё выбывали не только вы?

      И ещё: вы хотели там быть в надежде завести отношения или чисто из дружеских соображений?

      + 10
      • да, конечно, иногда  у  людей менялись  интересы, или переезжали  в другие страны, и переставали  общаться,  в  свою очередь появлялись  новые. Сначала эта ротация  была  более  интенсивной, потом,  когда  уже  многие переженились, основной  костяк расширился и  сформировался окончательно, и изменения состава  были уже   плюс-минус пару человек,  Я мечтала быть там из обоих  соображений —  хотелось  очень  общения, дружбы, веселья и приключений.  Атмосферы этой манящей, ни  с чем не сравнимой. Сначала, когда  я  только  пришла, отношение  было  более доброжелательным, потом  стало  как  к  пустому  месту, хотя  я  вела  себя  деликатно, вежливо, и  очень  стремилась  заинтересовать. И, что  греха таить, конечно же  хотелось  романтики и отношений, я  больше  нигде не видела  такой  концентрации классных парней в  одном  сообществе.  Умеющих вызвать эмоции и зацепить , красивых, спортивных, умных.  Когда, как не в 20 с хвостиком  лет, мечтать о  любви 🙂  Но мне ясно дали понять, что кроме как на  секс-онли в  «лучшем случае», мне  рассчитывать не  на что. Сначала  еще  тешила  себя иллюзиями и не хотела  это осознавать. Потом эти розовые  очки  с  треском разбились, и я  прекратила заниматься  спортом вообще, стала  избегать  все  мероприятия и места  где  я  могла бы  с  ними пересечься.  Ударилась  в карьеру, достигла в ней высокого  уровня и достатка, много  ездила  по  миру. Вышла  замуж — без любви, просто  за  лучшего из худших, обративших на  меня внимание. Муж ни в какое  сравнение не идет  с теми парнями, но мне после  той  истории  вообще  все  остальные мужчины кажутся  безликими, серыми, И  вообще в жизни  все  кажется каким-то  убогим. В соц сетях ничего не  выкладываю — все  они  до  сих пор  висят у  меня в «друзьях» , и почему -то  мне стыдно и неприятно чтобы  они  видели какой  я  стала некрасивой сейчас, мою семью и  тд.  Это  конечно, полная  глупость — им -то  на  меня плевать  совершенно, но все  равно  неприятно  от  мысли  что подумают  вскользь что-то вроде «вот лохушка, и  женился на  ней такой  же  лох и  урод»… Такая история.  Понимаю, что  звучит бредово.

        + 82
        • Почему-то так жалко стало вашего мужа. Наверное, он достоин хорошего отношения и любви. Что-то вы в нем все-таки нашли, если вышли за него. Мне кажется, вы сами себе не нравитесь, и не нравились. Если вам объективно чего-то не хватает, чтобы соответствовать той компании, работайте над собой, самооценка повысится

          + 210
        • Понимаете, причина все равно есть.
          Вот те женщины, на которых женились в этой компании — их что-то объединяет? Они умнее, красивее, богаче, выше по социальному статусу?

          + 44
          • Мне кажется, что причина есть, но необязательно автор проигрывала именно по перечисленным качествам. Возможно, она не нравилась девушкам из компании как вновь прибывшая, и ее потихоньку выживали. Почему им не нравилась — не совпадали может быть во взглядах, девушки считали парней уже как-бы своими, а по автору было видно, что она «хочет понравиться». У моего брата классная компания и старый костяк принимал новых девушек только в качестве новых подруг парней из компании. Просто так к ним ну никак практически не попасть. Причем хорошие очень девчонки, но между ними другой уровень дружбы и вклиниться туда новенькой мягко говоря не просто. Все девчонки, которых парни из компании бросали, пропадали, никто не задержался. Да и новых подруг сначала недолюбливают, только серез пару лет принимают полностью. Зато потом со всей душой. А парней что не смогла влюбить — тут вообще сложно сказать. Но из сообщений видно, что слишком сильно старалась. А это неприятно могло быть.

            + 30
            • Простите, очень режет глаз: «со всей душой» и «все, девчонки, которых парни из компании бросали, пропадали».

              + 33
          • объединяет  их только  то, что  им  удалось  заполучить  тех классных парней. В остальном  их  различие  поражает. Внешность  —  ослепительных  красавиц   модельной  внешности  там  не  было,  была  парочка девиц чуть симпатичнее,  но основная масса — обыкновенные молодые девушки. А жена  одного  из самых симпатичных и  умных — вообще  под  100 кило весом  при маленьком росте.  Честно, я тогда  была  внешне  ничем не  хуже большинства, тоже  обычная, стройная и милая молодая  девушка, следила  за собой.  Социальный статус, ум, образование —  тоже  очень  разные. Были  там, например,  доктор  наук (старше  мужа), школьная учительница,  аспирантка,  кассирша в супермаркете, обычные врачи и медсестры в  городских поликлиниках, и  даже  наглухо  татуированная  барышня  без определенного рода  занятий.  Особых  богатств  ни  у  кого  не  водилось, у  меня тогда, как  у студентки и затем молодого специалиста, доход был  таким  же  практически.  Сейчас, после кризиса и  скачка доллара, никто из них шикарно не  живет, экономят, ноют на цены в соц  сетях. Парадоксально: у  меня  сейчас  свой  бизнес, с  годовым  доходом большим чем  весь их вместе  взятый,   но по  сравнинию с  ними  чувствую  себя  нищей замарашкой…

            + 30
            • Все дело в вас, в вашей голове, судя по всему. Такая разношёрстная компания, ничего рафинированного. Вы не довольствовались вполне нормальным к себе отношением, вам хотелось чего-то большего. И вы чувствовали себя хуже других. И сейчас вы видите в себе что-то негативное — и выглядите вы плохо и жизнь не удалась и муж лучший, но из худших. Вы не любите себя и поэтому не любите тех, кто рядом. Вам хочется любить тех, кто на вас не обращает внимания. 

              + 110
            • Есть разница между быть принятой в компанию как «друг» и как чья-то жена.
              Если вы в хотите в любую компанию как друг, то половина оценки придется на вашего мужа. Потому что пары общаются с парами. Если вы одинока или ваш муж неинтересен, вас в компанию не примут.
              То есть одинокая девушка, попадая в компанию, чтобы там остаться, должна либо стать чьей-то женой, либо быстро привести достойного этой компании мужа. Быть ничейной девушкой не получится, это никому не интересно.

              + 172
              • Вы только что разрушили все компании школьников: там уж точно о замужестве речи нет, даже часто и об отношениях.

                + 22
              • Можно быть подругой жены. А потом конечно же найти там мужа 😉 когда компания хорошая она производит отбор (кандидатов) естественным путем. Я смотрю не многие были частью таких компаний и не совсем понимают динамику отношений.

                + 00
            • Возможно комментатора там потому и не приняли, что увидели в ней навязчивое, близкое к одержимости желание стать своей в доску. Она даже спустя  много лет постоянно  думает о них, смотрит на себя и своего мужа их глазами, связывает с их нелюбовью и свою неудавшуюся личную жизнь, и даже свой  лишний вес и потерю привлекательности, да она явно зациклена на этих людях. По-настоящему же плохо то, что она  не уважает и не любит своего мужа , считает его безликим, неинтересным и даже «лохом и уродом» , но продолжает с этим презираемым человеком жить .

              + 210
            • Я могла бы рассказать аналогичную историю и про себя, и про некоторых знакомых. И даже сейчас, по прошествии многих лет и достижения карьерных успехов, привлекательной внешности и уверенности в себе уже в новых компаниях у всех из нас ситуации повторяются по кругу. Особенно вот это «а потом отморозился и стал вести себя холодно/отчужденно» — это вообще постоянная история, в самых разных ситуациях, при самом разном поведении, при любых отношении и желании быть в таких компаниях, даже когда все равно и не прикладываешь никаких усилий для этого… Сколько не анализировали и не раздумывали — причины понять невозможно. Чего-то мы все, вот такие, не видим в себе или не понимаем, и никто объяснить это не может ((((( Как будто невидимое нам клеймо «изгой» остальными рано или поздно считывается, и на этом все кончается.

              + 60
            • вот это компания! я бы поглядела на них со стороны

              + 20
            • Имя, мне очень хочется вас поддержать. Вы говорите, что у вас успешный бизнес, и по сравнению с теми людьми вы обеспечены материально. А они ноют о недостатке денег в соцсетях. И при этом боитесь выкладывать фото, чтобы они не восприняли вас лохушкой. Это в голове у вас. Они или ничего не подумают, или подумают, что вы умничка, раз на поездки по миру заработали. При нынешнем курсе это не у всех выходит. Еще позавидовать могут, в крайнем случае. Меня слово «лохушка» в применении к вам очень зацепило. Построившая успешный бизнес женщина так о себе думать не может. Одно исключает другое.

              + 30
              • я себя  чувствую  так, потому  что  у  них  есть  то,  что  важнее  денег  и чего за  них не купишь,  чего  я никогда  не  достигну,  даже  если  получу  все  деньги мира.  Что мои  достижения — это  какая-то  пыль, сизифов  труд,  а  они  все  равно  победители  и  будут  смотреть  сверху вниз.

                + 12
                • Смотрят сверху вниз не победители, а снобы. 

                  + 10
          • Причина очевидна. Имя* относится к тому типу людей, которые, уж не знаю, осознанно или нет, или это вообще врожденное, обладают исключительной способностью вызывать в окружающих чувство вины — за их настроение, их пристроенность и вовлеченность в компанию, за сам факт того, что они могут быть не слишком интересны или приятны, за то, что им «пришлось» завести семью с тем, кто даже близко не соответствует назначенному идеалу,  и внезапно этот идеал — вы. За то, что вы — «не для них», они умеют постоянно транслировать это свое «понимание», за которое вы почему-то невольно начинаете чувствовать себя ответственным. Это люди, умеющие создать тягостную атмосферу даже тогда, когда они вам улыбаются.Вот и весь секрет. 

            + 60
        • Имя, в каком аду вы живёте, вас очень жаль. 

          + 72
        • имя*, хорошо вас понимаю… У меня в прошлом также есть пара человек, перед которыми ужасно стыдно почему-то за свою обычную серую жизнь… И вроде стыдиться нечего, и им плевать, а мне стыдно..

          + 72
        • С точки зрения психолога:у Вас развитие было выше,чем в компании,но какой-неизжитый детский комплекс не дал возможности увидеть все в реальном свете и Вы мучаете себя:берегите семью,придёт время и кто-то  снимет ваш комплекс,о котором вы можете и не догадываться!так бывает:человек может комплексовать из-за очков(например),а кто-то ,кого Он уважаетпроизнесет:красивые очки-лучше ,чем без очков!и все -мир открылся-и вдобрый путь(с ком манией или без),Он уже сам -компания!вы -прекрасны!и пошли верным путём!берегите себя!обнимаю!

          + 44
        • То есть вам хотелось большой и чистой любви на всю оставшуюся жизнь, а группа обалденных и шикарных бельведерских аполлонов звала вас на сеновал-only… то есть вели себя совершенно не по-аполлонски,  а исключительно по-бельведерски… Пфф! я считаю, все равно надо было идти пока звали… я бы пошла…  Вы пошли?

          + 22
          • ну  а  то, еще  как  пошла)   ох  и  зря…   теперь  живу как кот-кастратик,  с  тех   больше  ничего  не  чувствовала  в  плане  секса  вообще,  как  отшибло.  лучшее  всегда  враг  хорошего

            + 31
            • Ну вот, это многое объясняет… практически все объясняет на самом деле,  вашу экстремальную реакцию — прекратить все общение, бросить спорт, не попадаться на глаза, и особенно стыд и  самоистязания. Просто неполучившаяся дружба не оставляет таких глубоких ран. Вы что, пошли по  рукам?.. нет, не отвечайте.. Непонятно почему вы все время говорили о дружбе и общении в компании,  которая вас не приняла, если настоящая причина в одном человеке, который вас не полюбил и не  захотел с вами серьезных отношений. Если бы он полюбил, то и компания вас приняла бы, никуда бы  они не делись. Дело не вкомпании, а история как вы ее рассказали не передает точно суть события.  «Я им всем не понравилась» это не то же самое что «Он меня не полюбил и не женился»

              + 70
              • Эврика!

                + 00
                • если вы о последнем предложении моего комментария, то это не «эврика!», а трюизм —  утверждение самоочевидного.. 

                  + 00
            • Вернемся на сеновал. Зря или не зря вы туда пошли это неизвестно. Вам кажется, что зря пошли. Если бы не пошли, вам бы казалось, что зря не пошли. Но вам там было хорошо… вам же понравилось, да? Значит не зря. Зря это когда вам либо не понравилось, либо вам не заплатили. Вы в курсе, что  многих даже на сеновал не зовут? Вообще никогда… А что многие на сеновале никогда не получают  никакого удовольствия? А вы теперь хотя бы знаете, как это бывает. Вы живете как вы живете, потому что у вас эмоциональная и сексуальная травма в результате отвергнутой влюбленности, и вместо того чтобы ее лечить, вы ее постоянно подпитываете, искусственно усиливаете и продлеваете свои мучения..  потому, что вам кажется, что это было самое лучшее в вашей жизни, и вы не хотите это «лучшее» отпускать, несмотря на то, что оно уже давно превратилось в ХУДШЕЕ, что с вами  произошло. Вам нужен хороший психотерапевт, который работает с rejection trauma — травмой отказа и отвергнутости. Судя по вашим комментариям, рациональность и прагматизм вам не чужды. Если вы  захотите снова обрести контроль над своей жизнью и чувствами, я верю, что вы сможете это сделать за несколько месяцев, возможно даже недель при вашем большом желании и правильном терапевте. 

              + 110
              • А пока вы не нашли терапевта 🙂  подумайте вот о чем. Человек (или люди?), который разбил ваши любимые розовые очки причем прямо у вас на лице вам НЕ ДРУГ. Он не должен висеть в списке ваших друзей ни в сети, ни у вас в голове. Его вообще не должно быть в вашей жизни и мыслях.  Это был человек недобрый и неблагородный, потому что благородный человек мягко снял бы розовые очки с вашего лица и, вручив их вам объяснил бы, что он к вам не испытывает  взаимно сильных чувств, что вы ему нравитесь и он даже не прочь с вами переспать, но он этого НЕ СДЕЛАЕТ, потому что не хочет пользоваться вашей влюбленностью и наивностью. Человек,  который сделал все наоборот, и с готовностью попользовался вами, зная что вы надеялись на взаимность, поступил очень низко… То, что вы продолжаете использовать восторженные  эпитеты по отношению к нему или к ним  — это очень плохо и неразумно. Вы должны понять, что это человек, который в принципе не мог сделать вас счастливой, потому что не любил вас,  но как нормальный человек он мог и должен был не пользоваться вашей слабостью и не делать то, что может сделать вас несчастной. И теперь задумайтесь, кому должно быть по-настоящему  стыдно и за что.

                + 180
                • grey  square,  интересно,  никогда  не  думала  посмотреть  на это  с  такой  стороны,  всегда думала,  что  это  я  сама  виновата, что  сразу  не  поняла  что  я  никогда  не  нравилась. А  они  себя  еще  и  благодетелями  чувствовали —  я  же ходила  там с  собачьим  взглядом,  подумали что  я  ищу развлечений  и  «сделали  одолжение»(  Сейчас-то они  все  примерные  мужья  и  отцы,  все  в  белом.     Из  сети  убрать  хочется,  конечно  —  но  мне  как-то  стыдно  что  они  увидят  уведомление  что  я  их  удалила,  усмехнуться и  подумают  что  я  обиженка и неудачница (понимаю  что  им  скорее всего  пофиг и это  мой  заскок) но  как-то  стыдно…  Единственное, что  я сделала — сгорая  от  стыда,  удалила  свои  комментарии  к  их  фотографиям.  Надо  же  было быть  такой  восторженной  идиоткой и писать  такие  комментарии (да еще  и  не  видеть  в  упор  прохладной  реакции на  них),  представляю,  как над  этими  опусами  ржали  их жены.

                  + 40
                • grey square, браво! лучше и не выразишь.

                  + 00
              • grey square,  большое  спасибо  за участие  и  комментарии!  попробую  поискать по-настоящему хорошего  специалиста,  а  то  пока  попадались  либо любители  давать банальные советы, либо  сектанты.   Да,  конечно  тогда не  то  что  понравилось —  я  была на  седьмом  небе, был  такой бешеный  накал эмоций,  что  любое прикосновение  срывало крышу.  Думаю,  что  лучше  что  бы  этого  не  было  потому  что  теперь  есть  с  чем   сравнить. А  без  этого сравнения,  возможно, мне  бы  нравился и  мой  муж  и  жизнь вообще.   Меня  иногда снится  такой  сон,  особенно в  поездках:   что я  гуляю  по  городу с  тем  парнем,  мы  болтаем  о разных  интересных  вещах,  смеемся,  целуемся  — потом возвращаемся в  наш  отель и  занимаемся любовью,  и  во сне мне так  хорошо,  так  легко и ярко! Но утром  я  продираю  глаза  и  вижу  за  окном тот  самый город и  отель  из  сна, и… нелюбимого  мужа  под  боком(( Настроение  сразу  портится,  ведь  все  было сном,  мужу  мне  рассказывать  разные  интересные  вещи желания нет

                + 20
  48. Хотела поделиться тоже своей вчерашней историей про вежливость. У меня есть подруга, не очень близкая, но общаемся постоянно 2 года. В прошлом году была у неё на др, все было ок. Вчера у неё было 30летие. Она заранее пригласила меня в гости, за несколько дней известила о времени. «Торжество» было у неё дома, ( а ещё она пригласила гостей в ресторан в субботу, вчера был домашний праздник) .  Я нарядилась, заранее заказала подарок, объехала 3 цветочных салона в поисках пионов, которые моя подруга очень любит. Подъехала. Звоню. Подруга сказала, что задерживается. Ну, я сижу в машине, жду. Дождалась. Через час Зашли  в квартиру вместе с Ее бойфрендом. А там… Такого бардака и грязи я не видела , наверное, никогда.  Подруга меня попросила помочь ей прибраться, застелить постель грязную постель,  подмести пол и и.п.  Вместо ужина фаршированнная курица из кулинарии и покупной майонезный салат, шампанского она не купила, хотя несколько раз спрашивала, что мы будем пить.  Купила бутылку коньяка для бф, мы пили воду… Остальные 2 подруги были тоже в полнейшем шоке. На полу валяются трусы, носки, 5 литровые канистры… в общем  посидели часик и ушли , не солоно хлебавши. Я , конечно, не ожидала. Может быть, меня осудят, но я все-таки думаю поговорить об этом с подругой и сказать ей, что это было неуважительно. 

    + 65
    • Правильно, воспитайте ее. Тогда она сразу уберёт трусы и начнёт спать в чистой постели, устала небось от грязной-то за 30 лет.

      + 142
    • А как бы вы пили шампанское, раз приехали на машине?

      + 81
  49. Так почитаешь комменты и думаешь, вот зачем первый комментатор с историей про интересную компанию вышел замуж за нелюбимого человека, почему не стал красивым, и достойным такого общества человеком… Какая ведь прекрасная мотивация при правильной рефлексии.А второй автор с подругой у которой трусы на полу, Вы что, никогда не замечали что Ваша подруга грязнуля и человек без приличия? Или просто не понимаете, что Вы тоже из этого круга, где такое поведение норма? А автор у которой подруга пила коктейли, а она пиво?… Да уж. 

    + 95
    • Я изо всех сил стремилась стать интересной, красивой и достойной такого общества, мотивации было хоть отбавляй. Была стройной и спортивной, всегда ухоженной. Много читала и стремилась узнать. Но видимо, недопрыгнула до какой-то их планки, увы. Надорвалась. 

      + 22
      • Ну а сейчас что? 

        + 00
        • Кстати замечаю, что с годами люди более трепетно относятся к старым приятелям и знакомым. Многие искренне сожалеют, что пути разошлись. Не исключено, что если бы вы сейчас спустя 10 лет вновь оказались среди этих людей, отношение было бы иным. Так может привести себя в порядок и снова попытаться?

          + 53
          • Попытаться что и чего ради? Гештальт закрыть?Ее просто не принимали за «свою» — причин может быть миллион. А если и сейчас не примут? (скорее всего так и будет)И привести себя в порядок = «сейчас ты недостаточно хороша для них» = снова наступить на те же граблиЛучше попытаться разобраться в себе и научиться жить без сожалений о тех прекрасных людях (и прекрасных ли?)

            + 143
          • Нет,  делать  такое  я не  рискну, опять  набиваться, пытаться  что-то  кому то  доказать… Да и  возраст  уже  не тот —   одно  дело, когда  унижается  и  пытается набиться  молодая  девочка (хотя  унижающейся  человек  любого  пола и возраста —  зрелище  неприятное ), но  когда  таким  занимается  взрослая тетка — это  вообще отвратительно и  жалко.  Тем  более,  там крепкие  уже  семьи, с  одним  или  несколькими  детьми. Образно  говоря, сунусь  я  туда,  а  они  построятся вместе и  женами и детками боевой  свиньей и размажут  меня  к  чертовой  матери. 

            + 21
            • Имя, вы так шикарно все предположили, ужас, что у вас в голове. Оставьте в покое вы тех людей, забудьте. Займитесь собой, своей жизнью и собственной персоной. Вы все преувеличиваете — и достоинства тех людей и их негативное отношение к вам и вот это вот «построятся свиньей». Люди живут своей жизнью, забыли о вас и им нет никакого дела до вас. А ещё — примите себя такой, какая вы есть. 

              + 101
              • так  я  же  и  оставила,  больше  не  появляюсь  им  на  глаза.  «построятся  свиньей» — это  образно,  конечно:  просто  они  очень  сплоченные  и  умеют  это  показать,  а сейчас,  став  крестными  детям  друг  друга,  стали  еще  сплоченнее,  и нежеланному  чужаку  теперь  там  будет  еще  хуже.  чем  больше  я  занимаюсь  своей  персоной  и  жизнью,  тем  более   пигмейскими,  ничтожными  мне  кажутся  все  мои  достижения, не  знаю почему  так,  она  какая-то  неприятная,  эта  жизнь

                + 22
                • А что где-то радуются «нежеланным чужакам»? Радуютс всегда желанному, нет? Как стать желанным все знают — предлагать людям что-то, что им 1) надо, 2) больше негде получить. Все, больше никак не стать желанным.
                  Что можно предлагать людям? Да опять же все знают:
                  Чувство юмора и артистизм. Когда лично я встречаю таких артистичных людей (редко), я просто влюбляюсь в них, включая женщин, они мне очень желанны в окружение.
                  Образованность и эрудицию. Когда человека хочется слушать. Недавно я разговаривала с Ириной Антоновой, директором Пушкинского музея. Ей 95 лет. Она мне очень желанна, как и еще тысячам людей.
                  Сходство бэкграунда, положения, образа мыслей, духовная и интеллектуальная близость, понимание без лишних слов. Мне очень желанны такие люди, они мои близкие друзья, как у всех, да?
                  Связи. Люди, которые могут познакомить с кем-то интересным или нужным. Всем они исключительно желанны.
                  Возможности. Люди, которые могут предложить что-то, чего у меня нет. Опять же, желанны. Еще бы, правда, быть желанной им.

                  Вот и все, Имя. Нет никаких секретов. Просто «общение» могут предложить все. Как и просто секс. Вы можете спать с любым из 50% человечества, правда? А общаться так со всеми 100%. Но удовольствие вы получаете очень неодинаковое, когда спите с Х, и когда с Y, нет? Это если вы вообще с Y займетесь сексом. Скорее всего и близко к нему не подойдете.
                  С дружбой то же самое. Как бы вам ни казалось, что нет, те, другие, что-то давали из списка выше.

                  + 298
                  • Лавиния, а как вы думаете, в чём соль влюблённости без причины? Бывает же такое, что человек влюбляется в кого-то, кто объективно ничего не может ему дать? Может ли тут дело быть в том, что человеку желанно само это ощущение «влюблённости не благодаря, а вопреки»?

                    + 10
                    • Если причины не лежат на поверхности, это не значит, что их нет. Они есть.

                      + 50
                    • Соль в слезах и соплях, которыми вы будете захлебываться в этой любви без  причины. 

                      + 40
                • Оставьте в покое значит — забудьте.

                  + 10
                • Вот и ответ на ваш вопрос, Имя*: «чем же я им не угодила?» Отсутствием самоуважения. Никто не любит человека, который считает свою жизнь «пигмейской», достижения — «ничтожными», а саму себя «какой-то неприятной». Ну нет таких дураков — любить вот это все

                  + 110
            • Представляю, как вы приведёте себя в порядок, похудеете и тд и случайно или нет попадёте в ту компанию, подкатив к месту сбора на Бентли. Произведёте фурор, но Огромное разочарование вас постигнет. Так чаще всего и бывает.  А потом наконец то поймёте, что муж ваш намного интересней и родней тех призрачных красавцев. И вас откроются глаза и поймёте вы что даром потеряли 10 лет жизни в этих страданиях. Удачи вам. Что ни делается, все к лучшему

              + 30
              • Я тоже представляю, как она случайно приведет себя в порядок, случайно похудеет и совершенно  случайно снова попадет в эту компанию, случайно подкатив на бентли… Но тут понадобится столько случайностей, что даже придется вспотеть… Как насчет  просто «случайно забыть» эту компанию раз и навсегда? 

                + 90
              • И зачем вообще худеть, она же не на Макларене будет к ним подкатывать… а для Бентли можно и не худеть, там много места… солидная толстая тетенька не только легко помещается в него целиком, но даже влезет и вылезет не теряя достоинства… 

                + 60
                • в смысле.. не оторвав нафиг дверцу..

                  + 10
              • Инга, grey_square,  вот  к  чему  я  всегда  относилась  крайне скептически,  так  это  к  возможности  «утереть  нос»,  «произвести  фурор»,  и  тд.  Не  верю  я  в это все — как относились  так  и  будут  относится,  и  никакие  достижения  не  впечатлят,  наоборот  подумают  что   «вот,  пыжится-пыжится  и  все  равно никто  и  звать  никак».   Например,  когда  я  выбирала  лучшего  из  худших,  моего  мужа,  в  то  время  за  мной  ухаживали  еще  несколько, которые  были  еще гораздо   хуже.    И  несмотря  на  все,  чего  они  потом  достигли,  я  своего  мнения  не  изменила,  ну  и  не только  я:  хоровода  женщин  вокруг  как  не  было  так  и  нет.   

                + 00
      • Ваша ошибка в том, что вы старались не для себя, а для окружающих. Надо стараться для себя. Тогда притянется все интересное. А так вы ждёте одобрения со стороны. Оно будет, бонусом, но жить надо для себя и нравиться и любить себя. И не надо «учиться нравиться», это вам любой психолог скажет. Вот вы и жили и живёте для одобрения кого-то. Ещё неизвестно, что было в детстве. Винить в своих проблемах детство и родителей не надо, время прошло и уже вы сами себя сформировали, но знание даёт понимание, что и где пошло не так. Вам надо научиться любить себя и ценить и тогда вы сможете и окружающих оценить по другому, в том числе и близких. Я вам очень сочувствую, но уверена, что вам можно помочь. Я бы пошла к психологу.

        + 81
      • имя*, я все-таки думаю, у вас с этой компанией был разный социальный круг. Может быть, я ошибаюсь, но скорее всего, они стояли выше вас в материальном плане.

        + 01
        • медсестры в поликлиниках и кассирши в супермаркетах… куда еще ниже?

          + 49
      • Вы пробовали подружиться с какой-то другой компанией, кроме этой? Что тогда происходило? Если нет, то почему. Как у вас сейчас с друзьями? Извините, если не в тему вопросы. Интересно, правда.

        + 10
        • да,  конечно. Однажды  я  решила  разорвать этот порочный  круг и  присоединиться для   занятий  спортом  к  совершенно  новым  людям.  Вконтакте  как раз  собиралась  группа  для  поездки  на  мероприятие,  я  присоедилась  к  ним. Некоторые  были  уже  знакомы  между  собой,  некоторые —  совсем  новые.  И  все  было замечательно,  очень  доброжелательная  атмосфера,  интересное  общение,  потом  часто  встречал