Стеснительность и чувствительность

Красота, Манеры и Этикет | 323 комментария

«Being very self-conscious is the most self-centered thing you can do»

 

Если кратко выразить одно из самых непривлекательных качеств женщины, это будет нарциссизм. Не то чтобы оно было привлекательно в мужчинах, но мы здесь обсуждаем женщин.

«Непривлекательное» означает в прямом смысле «лишающее привлекательности». Зацикленность на себе очень мешает даже при наличии красоты и тотальной заухоженности (последняя обычно как раз признак внутренней неуверенности). Зацикленность эта выражается в том, что человек непрерывно думает, какое он производит впечатление.

Это называется covert narcissism — тщательно скрываемая сосредоточенность на себе. Замаскирована она чаще всего под чувствительность или стеснительность. Причём замаскирована от самого человека. Женщина страдает от тонкой душевной организации: её ранят необдуманные слова и поступки других. Естественно, это не грубые слова о причёске Дональда Трампа, это слова о ней и поступки, связанные с ней.

Вы встречали когда-нибудь людей настолько переживающих о производимом впечатлении, что от них идёт волна нервозности? Когда попадаешь в поле такого человека, физически ощущаешь этот невроз, зажатость, неспособность смотреть в глаза, стекло, отделяющее от собеседника. Иногда это называется «болезнью» social anxiety: человек избегает компаний, особенно незнакомых, тем более многолюдных мероприятий, новых знакомств, посторонних людей, а если оказывается среди них, испытывает неуютность и дискомфорт, иногда практически до паралича.

И всё это только потому, что боится негативной оценки. То есть думает о себе гораздо лучше, чем (подозревает) подумают другие. Понятно, да, что если не считать себя особо выдающимся, то нет причин бояться низкой оценки — она и не низкая в таком случае, а нормальная, какая и ожидалась. Нет высоких ожиданий — нет и разочарования, это так просто. Тут я всегда вспоминаю Калягина в «Механическом Пианино»:

 

«Всё погибло! 35 лет!

Я ноль, я ничтожество!

Ноль! Мне 35 лет!

Лермонтов 8 лет,

как лежал в могиле!

Наполеон был генералом!

А я ничего в вашей

проклятой жизни не сделал!»

 

Кем он там был? Сельским учителем? И переживал, что не стал Наполеоном. Наполеоном! Скромные притязания, не правда ли. В сравнении сельский учитель, бесспорно, ничтожное достижение. Мог бы, мог, но вот не стал, вот и страдает так надрывно, что я уже двадцать лет помню. А признал бы, что никогда ему не бывать Наполеоном, недостаточно он смел / умён / настойчив, и терзаний бы не было.

А ведь мог армией командовать!

Такие люди всегда очень чувствительны к малейшим знакам, что их не находят благородными, умными, успешными, остроумными и так далее. А женщины — что достаточно красивыми. Они ненавидят свои фотографии, зато не могут пройти мимо зеркала или витрины, чтобы не скосить в её сторону глаз. Могут не снимать темные очки или шапку (плохая укладка), вместо того, чтобы осознать: а) окружающим всё равно какая у них укладка, б) те единицы, кому интересно, всё равно не обманешь. Мучения усиливаются в обществе тех, кого считают превосходящими по привлекательности.

Это и есть covert narcissism: застенчивость и стеснительность во взрослом человеке, чувствительность к замечаниям, тону и взгляду. Страдающим от социальной тревожности часто кажется, что все на них смотрят и оценивают, хотя кому они нужны, честно говоря (но и это обидно, и даже ещё обиднее).

Получается замкнутый круг: женщина так боится не понравиться, что скованна и зажата. Это, конечно, не добавляет очарования. Все любят весёлых и живых людей, даже собаки. А до веселья ли тут, если мучительно переживаешь, как выглядишь и правильно ли себя ведёшь. А надо всего-то перевести фокус с себя на что-нибудь другое и не бояться оценок (что возможно только, если не претендуешь в 27 лет быть Лермонтовым).

 

P.S. I am guilty as charged, были периоды, когда мне так хотелось нравиться, что я не замечала почти ничего вокруг.

 

Опубликовано Фев 17, 2017

323 комментария

  1. какая хорошая статья! еще обычно они злятся и ведут себя пассивно-агрессивно в компании, а  один на один милахи  

    + 729
    • конечно, они!

      + 384
      • ‘я не такая’

        + 186
    • Если копнуть глубже, за такими качествами как стеснительность и болезненная чувствительность кроется неуверенность в себе, боязнь осуждения другими. Женщина, неуверенная в себе, себя не принимает такой, какая она есть, постоянно испытывает дискомфорт. Чаще всего, причина такого невроза кроется в детстве: критика родителей, отсутствие похвалы, нелюбовь матери и тому подобное.У нас много в стране девушек и женщин, которые себя не ценят, а лишь что-то пытаются из себя изобразить…

      + 7225
      • Этот комментарий всем прекрасен: и обобщением, и перечислением заезженных истин, и самое главное (как же без этого!)  — «у нас в стране».  Есть же где-то такое место под названием «у нас в стране». Женщины там стеснительные, носят белое белье под трикотаж, пьют растворимый кофе, надевают колготки под брюки. Планета Плюк. В противовес существует прекрасное место «за границей»  Там все воспитанные, правильно живут, стразов на ногти не наклеивают и вообще на них все должны равняться. 

        + 20231
        • Вы же не станете отрицать наличие менталитета и национальных традиций. И да, «за границей» — в той же Германии или в Израиле -стопятидесятикилограммовые тетеньки впихивают себя в лосины или джинсы скини, а также стригутся и одеваются абсолютно «бесполо», что даже на близком расстоянии не поймешь, кто перед тобой (Германия), или выкатывают грудь по самое немогу (Израиль) и при этом абсолютно уверены в своей неотразимости. И да, я живу в той самой «загранице». 

          + 4716
          • Я не отрицаю. Только понятие «менталитет» и «национальные традиции» имеют своё вполне конкретное определение, и грести под них все подряд, от особенностей психики конкретных людей до манеры носить трусы, не совсем правильно 

            + 357
        • Ну а что поделаешь, если это правда?У нас в стране МНОГО таких женщин. Посмотрите на статистику, зайдите в соц сети, посмотрите, какие россиянки в топе в инсте, зайдите на сайт знакомств с кучей голых женских поп… и так далее и тому подобное.

          + 2116
          • Знаете, вот Ким Кардашьян ходит с голой попой, но это же никто не подводит под » а вот у нас в Америке».  Это она так  ходит. Америка как страна здесь вообще не при делах. 

            + 453
            • Да ладно? В Америке буквально культ Кардашьян, многие американки хотят быть на нее похожи, очень много ее клонов.Она настолько стала культовой, что даже Россия про их семейство уже все и знает и Вы, в том числе.

              + 129
              • Быть похожей на кардашьян хотят многие американки!!!Вы сделали мой день!:))

                + 143
                • Пожалуйста) Откуда тогда у нее столько фоловеров. Или это все сплошь мужчины, которым нравится ее попа, американская женщина там ни одного лайка не поставила)

                  + 33
                  • У колхозниц же тоже есть кумиры, правда? И у девушек с пониженной социальной не только ответственностью, но и значимостью, да?Кому и кобыла -невеста, кому и кардашьян -икона стиля.Но спешить упоминать ее в этом блоге я бы не рекомендовала:))

                    + 57
                    • Получается, большинство американок имеет колхозный менталитет и вкус?

                      + 33
              • В Америке НЕТ культа Кардашьян. К ней (ним) скорее ироническое отношение. А клоны — это определенная среда, не отягощенная образованием.

                + 52
        • Точно. Только в этой стране колготки не надевают, а одевают 

          + 71
          • А колхозниц везде большинство. Над вкусом надо работать, а многие ли это делают? Когда лично вы в последний раз были в музее, галерее? 

            + 26
            • Термин «колхозница» конечно же слетает с уст дамы благородных голубых кровей, одухотворенно вздыхающей  с высоты своего высокого выработанного вкуса,  разглядывающей шедевры живописи в картинной галерее почти каждый день…

              + 230
            • Действительно — давно ли вы были в музее, галерее (можно добавить вышеприведенное «за границей»)?Неужели кто-то и впрямь верит, что культура (равно как и вкус) живут в музеях и заграницах?Фантастика…

              + 71
            • Музеи? Господи, ну и штампы у вас. Некоторые люди ходят в музеи приговаривая «пойду окультурусь» и хохочут, рыгая кислой капустой около шедевров голландских натюрмортов. Чем они лучше меня, не заглядывающей в музеи уже лет семь?

              + 42
              • Хабалка, Никто- я в белом пальто регулярно хожу в музеи и галереи, возможно даже поев перед этим капусты. Я люблю капусту. Да, это одна из возможностей развить вкус, «насмотренность». Таково мнение моего преподавателя по истории стилей, известного культуролога. Лучше вас , конечно, меня это не сделает, увы. Но вкус от начальных позиций развить поможет. Да и нравится мне.

                + 52
      • Нет,причина низкой самооценки- корона на голове. Мнимая,конечно. Говоря простым языком — гордыня.А на родителей нечего пенять. С 12 лет человек может сам себя воспитать и дать себе внутренние опоры. Невроз не от родительских ошибок,а от собственной инфантильности.

        + 514
    • Это могут быть просто интроверты. Мне вот идеально в компании 1-2 человек, больше — уже напряжно. Не потому что я боюсь осуждения и неодобрения, просто как-то становится шумно и хаотично

      + 1773
      • АБСОЛЮТНО ВЕРНО.

        + 130
      • Есть же разница между интровертом и болезненно стеснительным человеком

        + 53
  2. Сразу же вспомнился случай с двумя подругами.  Одна другой говорит про третью подругу (с которой только познакомилась в тот вечер),  что какая она красивая.  Что-то вроде «wow!  У тебя такая красивая подруга! «. А та потом мне говорит,  что типа ЗАЧЕМ она мне это говорит? Почему она не сказала, что Я красивая???  И ужасно обиделась на нее)))  

    + 293
    • Ого, вот это финт ушами! Хе-хе, я вот постоянно начинаю восторженно кудахтать, если знакомлюсь с красавицами. А это, оказывается, может вот как обернуться. 

      + 41
      • если оценка сверху, это достаточно агрессивно. так прозвучит, что не спутаете. в такое пальто всякие горе эмансипе частенько рядятся

        + 12
    • Это не ситуация, описаная в посте. Совсем другое.

      + 01
      • дорогая учителница, ну что вам сказать, даже и не знаю)

        + 11
  3. Это вроде бы как бы так и есть, что всем все равно — так и должно быть, только вот немало людей (в том числе тех самых «скрытых нарциссов») любят остальным, из-за своих комплексов,косточки поперемывать: с кем-то или в своей же голове. Они ведь не просто так думают, что всем не все равно какая у них укладка, это потому что они и сами первые заметят, когда кто голову не помыл, поправился, ударение не там поставил, или в случае онлайн неправильно слово написал («не такой страны как Таиланд, есть ТаЙланд!») Они не просто непрерывно подсознательно ожидают от всех оценки они их налево направо вслух или про себя раздают!

    + 544
  4. Замечать кто как выглядит, говорит и пишет совершенно нормально. Ненормально было бы не замечать, сосредоточившись на себе. 

    + 3018
    • Можно замечать, без оценочных суждений мне кажется: что-то вроде глядя на чужие ботинки заметить, что они например, грязные vs. заметить, что они грязные и подумать «Боже, как так можно на людях появится» или  с коллегой обсудить «такое свинство» you know what I mean? Они же не хотят чтобы их тоже кто-то поросёнком обзывал, поэтому будут до блеска перед входом в офис начищать. Хотя who cares?

      + 255
      • ага просто посмотреть на грязные ботинки и усилием воли запретить себе думать что это свинство. какая святость

        + 287
        • Это не святость, это воспитанность. Думать вы можете все, что хотите, давать знать об этом хозяину ботинок  — бестактность.

          + 40
      • + 01
        • «если вы понимаете о чем я»»кому какое дело»не благодарите

          + 41
  5. Меня описали

    + 451
  6. Сразу захотелось посмотреть на себя со стороны. Да, есть элементы самолюбования и даже хуже -высокомерие. Но бороться с этим не собираюсь ,т.к. проявляется крайне редко. Это есть в каждом из нас. Что очень ХОРОШО!

    + 1013
    • А что именно хорошего?)

      + 80
  7. У меня порой бывает такая застенчивость и стеснительность, особенно в новой компании или в новом незнакомом городе. Но когда привыкнешь и  поближе узнаешь людей — она проходит. Опять же, стоит различать стеснительность, основа которой — тщеславие, от интраверсии.  Интраверты тоже не любят шумных компаний, но не так зациклены на себе.

    + 570
  8. Таких людей, для себя, отношу к сложным людям. Но с ними мне интересно. Пока веселые и живые веселятся/живут полной жизнью, этот тип неуверенно, но упорно строит свою жизнь, учится, делает карьеру, прикрываясь своей стеснительностью. И да, не все так однозначно в жизни. Сегодня мы веселые, а завтра валяемся в депрессии…

    + 2716
    • а веселые и жизнерадостные не могут упорно учиться и строить карьеру? или строить и жить кислая мина и необщительность очень помогают? почему такое противопоставоение?

      + 265
  9. От большинства описанного в статье вроде бы (надеюсь) избавилась в подростковом возрасте. Но вот никак не могу пройти любой отражающей поверхности и не полюбоваться))) было откровением, что это проявления нарциссизма. Просто я получаю эстетическое удовольствие от ощущения себя привлекательной. Разве это плохо? Это дает силы, блеск в глазах, энергию. При этом нет переживаний, даже если что-то не так в текущий момент времени (прическа, высыпания на коже и т п). Я люблю и принимаю себя любой))

    + 246
  10. Мой портрет лет десять назад. На каком-то этапе стала испытывать такие муки, что боялась выйти из дома. Интуитивно нашла выход, ненакрашеная в трениках выходила в магазин, парк. В первый раз, когда встретила знакомого и не успела сбежать, несколько минут несла какую то чушь, почему я так плохо выгляжу, не знаю, как его не стошнило)) но лиха беда начало. Через какое-то время мантра, что никому нет до меня никакого дела, стала работать, отпустило))

    + 483
    • Я тоже так лечилась. Высказывания друзей » О! Ты всегда так хорошо выглядишь!» Стали маленькой головной болью. Вроде уже обязана. А свобода только тогда, когда сама выбираешь. Боялась, что скажут «плохо». Но ничего, побоялась и расслабилась.

      + 00
  11. От зажатости хорошо помогает 150 гр. водочки, хреновухи или крепленого портвейна. Иногда прям выйти из дому страшно, но три по писят выпьешь, и выбегаешь легкая и веселая. Плюс зимой не холодно совсем, советую!

    + 10231
    • Это точно) Сразу кажешься себе самой красивой) А если еще и окружающих подпоить, то и им тоже)

      + 812
    • Ну и способ…. Так и до алкоголизма недалеко, с возрастом же по идее придется увеличивать дозу 🙂

      + 1929
    • ага, и веселая и красивая бежишь в лабаз за добавкой))

      + 262
    • что-то многовато!)понятно,что это шутка..)но однажды читала примерно такой же совет у какой-то светской львицы,кажется Надин Ротшильд,она рекомендовала в случае волнения и неуверенности перед  встречей неофициального характера выпить 40-50 гр коньяка…)

      + 30
      • Алкоголем врачуют все — от не уверенности, до ожирения. На некоторых показах раньше (а может и сейчас?) предлагали моделям по бокалу шампанского, для легкости походки. Есть женщины, которые во время готовки пьют, чтобы не есть. Но алко только закрепит страх, к тому же выработается рефлекс при любом психологическом дискомфорте хвататься за бутылку.     

        + 113
        • Вам кажется, что вы так тонко подстебываете Лавинию. И ник у вас «с юмором» выбран. И пишите вы не в пример емче и изящнее.  Ведь это же так легко — стать улучшенной версией Лавинии, а?

          + 416
        • Америку не открыли,увы!)алкоголь-универсальный транквилизатор..в небольших дозах эффективен и некоторым особам лучше принимать небольшие дозы алкоголя..бокал шампанского,немного коньяка для уверенности,чем что-то другое..)или вы предпочитаете горстями антидепрессанты с транквилизаторами?)от них гораздо больше побочных эффектов вредных!)последний вывод проверили на себе?)поверьте это не так.).

          + 11
    • Этот совет очень помогает при изучении иностранных языков, когда боишься заговорить с носителем. Вроде бы все знаешь-понимаешь-выучил, а страшно.  Хряпнешь водяры —  зажатость исчезает напрочь!)))))

      + 130
  12. Для таких скрытых нарциссов самые незамысловатые действия — всегда драма: ах, меня так утомляют длительны перелеты! Ах, я так боюсь садиться за руль в гололёд!Замечания, что другие чувствуют себя точно так же, их очень раздражают — они ж уникальные!»Мне все равно, что чувствуют другие, я говорю лишь о том, какая Я трепетная лань!»

    + 5012
    • Отпаивать таких портвейном — все как рукой снимет!

      + 2112
      • Я поняла, Глафирия — это, как бишь ее, Леди Ксения фон ибн… уже все титулы и не вспомнить, которая в слезах и в гневе обещала не возвращаться на форум после того, как ее как бы не оценили здесь по достоинству, всю такую утонченную. Вернулась полным своим антиподом мстить и троллить здесь на форуме.

        + 143
        • Точно. Я её и на других сайтах встречала. Узнать легко).

          + 50
          • Это хоть приличная тётка то?

            + 20
        • Ноу))

          + 10
        • Гениально! Я тебя узнала, потому что противоположно выглядишь! А ну снимай накладной рост!

          + 30
    • Мне кажется,Вы описали просто зануд и нытиков.Они немного отличаются от «цветочных» людей.

      + 75
      • О нет! Это то ли подчёркивание исключительности -мол, вам то всем утомление неведомо, а в гололёд попадёте в аварию и дальше поедете, а уж я, принцесса на горошине, такая нежная, такая трепетная!Или даже хуже -никогда не приходит в голову задуматься, а как другие в таких ситуациях себя чувствуют? Некогда, голова лишь собой занята.

        + 1711
        • Исключительность-это вызов,а тут хочется нравиться,соответственно,быть в струе.Я-как вы,только лучше).

          + 41
          • Источник поведения нарцисса-самолюбование. Я уникальна! Я прелестна! Тонкой душевной конституции! Не то, что вы все, жалкие ничтодные личности (с).А хотеть нравиться, мне кажется, может быть необязательно. В данном случае прикрытием является не стеснительность, а чувствительность и ранимость

            + 43
            • Нет, источник их поведения — низкая самооценка. Чаще всего такие люди наоборот, не любят себя

              + 141
              • Меня утомляют длительные перелёты — в чем тут низкая самооценка?Ну, сесть за руль зимой в Миннесоте ещё может быть оправдано тем, что человек знает, что водит плохо.Но про полет- явное позиционирование себя нежной барышней. И не обращала внимание такая барышня никогда, что весь экономический салон весьма притомился за 10 часов полёта 

                + 42
        • Вы не стеснительных людей описали. Ну вот я несколько застенчива, и даже, если мне что-то не нравится, я чего-то там боюсь и т.п. , я просто постесняюсь об этом сказать. Кстати, очень мешает в жизни. 

          + 80
          • Я ничего не поняла. 

            + 21
  13. А меня как-то поразила женщина,которая призналась,что ОЧЕНЬ любит нравиться,и все делает для того,чтобы нравиться всем.В этом есть какая-то смелость,очаровательный вызов равнодушному обществу.И такой человек гораздо приятней,чем невоспитанный неряха,раздающий непрошенные советы.Пусть лучше за красивыми очками переживает.Молча.

    + 1610
  14. Я раньше такая была, но и сейчас не особо замечаю как выглядят другие (( 

    + 20
  15. О! Интересная тема! Я лет 10 назад прочитала, что стеснительный человек на самом деле законченный эгоист и думает только о себе. Долго понять не могла, как такое может быть-то?  А потом поняла — а ведь так и есть… 

    + 2811
    • Вообще-то стеснительным человек может быть по многим причинам, и при этом вовсе не быть зацикленным на себе. Например, в детстве его затюкали родители, и он искренне считает себя хуже других. Это только одна из возможных причин.

      + 448
      • А надо быть лучше других?

        + 1558
        • Почему лучше? Так ведь не 2 крайности: либо «быть хуже других», либо «быть лучше других». Можно еще «быть таким же как другие» 

          + 470
        • Нет, конечно, совершенно необязательно стараться быть лучше других. Просто такие люди внутренне неуверенны в себе, потому что недополучили любовь и безусловное принятие от родителей (значимых других) в детстве. И во взрослом возрасте становятся настолько зависимы от окружающих, их мнения и т.д. и т.п. У кого-то это проявляется в излишней застенчивости. Но могут быть и другие формы. В принципе, это не приговор, лечится у психотерапевта. А легкую форму наверно человек может и сам в себе исправить.

          + 63
          • Если человек, затюканный родителями в детстве, во взрослом возрасте продолжает жить так, как будто он все тот же затюканный ребенок — он действительно «хуже» других. Потому что те условные «другие» тоже не все в идеальных семьях воспитывались, но смогли развить волю/границы/взрослую сильную личность

            + 136
          • Не грузите плз этим bullshit про недополучение любви родителей как корне всех проблем. Обсуждайте это на сайте журнала Лиза.

            + 2574
            • Что-то Лавиния уже совсем не стесняется откровенно грубо отвечать читателям в комментариях. Нет, безусловно, это авторский блог, и «нехочешьнечитай». Но вот прямо недоумение вызывают такие  выпады в стиле «что за ерунду ты несешь».

              + 767
          • Все влияет на все. И родители, и дождик в Зимбабве. Но лет с 15 надо уж как-то самому шевелиться. А то так и будешь 57-летней ноющей тёткой, которой не лень жить мешает, а муж, дочь, мама(!) передавившая в детстве.

            + 80
      • мне чем-то нравятся стеснительные люди. Что-то в этом нахожу, объяснить не могу.

        + 191
    • Вы поняли суть статьи. Спасибо.

      + 920
    • это как и человек, которому «для себя ничего не надо», тайно желающий ВСЕГО

      + 52
  16. Думаю, что большая часть девушек с 13 до 25 олицетворяют описанное. Возможно, это природно обусловлено, а значит естественно

    + 122
    • Это от излишка свободного времени и только.В этом возрасте,как правило,родители исполняют роль поверенного по всем бытовым вопросам и спонсоров ,отсюда стремление занять себя улучшениями во внешности и поиск «себя»,иначе с ума сойти можно.

      + 75
  17. Думаю, что большая часть девушек с 13 до 25 олицетворяют описанное. Возможно, это природно обусловлено, а значит естественно

    + 21
  18. Ой…я тоже в каждую отражающую поверхность смотрюсь, о боже)))

    + 151
    • Ага, точно жуть какая! ))) Еще большая жуть читать такие примитивные статьи.

      + 3111
  19. Я в ранней юности новых компаний боялась, потому что не знала, о чем говорить. Сидишь, например, у подруги на день рождении (из знакомых лиц только эта самая подруга)  и молчишь, а все вокруг щебечут.

    + 320
    • Вполне логично Вы поступали. Если не знаешь о чем говорить, стоит послушать и помолчать, пока тема не появится. Гораздо лучше, чем сходу выдавать «искрометность» в незнакомой компании.

      + 191
  20. Ну скажите же самое главное, разумные не зацикленные на себе женщины! Что с этим делать и как бороться? Особенно интересуют дети в возрасте подростков… и не только девочки(

    + 51
    • Взрослым — 150грамм перед выходом на улицу, детям от 50 до 100 (дозировку выбираем отталкиваясь от возраста)

      + 2514
    • До определенного возраста это норма. Дети и подростки самозабвенно эгоцентричны. Они незрелые личности, это и отличает их от взрослых. Рецепт тут только один — терпение и накопление жизненного опыта. Разговаривать, конечно, нужно, помогать им понять, что они не центры вселенной, но… по правде говоря, слова очень мало значат сами по себе. Только опыт, правильно осмысленный опыт.

      + 140
    • Спортзал. Лучшего средства нет.

      + 00
  21. Хуже всего, когда раздают тебе непрошеные оценки, а потом уже начинаешь думать «А что я делаю в этом обществе» вообще? Не послать ли мне вас всех куда подальше?

    + 173
  22. Увы, узнаю себя.

    + 60
    • Читала, что застенчивость- это агрессия, запрятанная глубоко в бессознательное.

      + 96
      • Может иногда синие занавески — это просто синие занавески? В семь лет, когда я пошла в первый класс, школьный психолог сказала моей маме, что я «болезненно» застенчивая, очень боюсь отвечать, когда спрашивают и что надо бы мне помочь «раскрыться» немного. Интересно это скрытая агрессия у меня была или все же скрытый нарциссизм?

        + 662
  23. Нарциссы не страдают от заниженной самооценки, они всегда уверенны в том, что они лучшие несмотря ни на что. Любые сомнения в офигенности нарциссов ими отметаются, они не боятся негативной оценки, они уверенны в том что ее просто не может быть в отношении них. Они как раз таки привлекательны и притягивают к себе внимание людей. Им все равно что думают о них другие, т.к. никакого значения и ценности эти другие для нарцисса не представляют. Те, кто слишком озабочен чужим мнением и страдает от чьих-то там замечаний о них, скромен и чувствителен — не нарцисс. 

    + 774
    • Вы сейчас говорите о человеке с нормальной самооценкой. Ну или завышенной ))) У нарцисса она напрямую зависит от окружающих и он каждый раз ищет в них подтверждение своей замечательности «свет мой зеркальце скажи». 

      + 815
      • нарцисс — всегда с завышенной самооценкой. Для негое важно только свое мнение и ничье подтверждение нарциссу не нужно. Все, кто не считает его классным — нарцисса не интересуют. Он влюблен в себя, а когда влюблен — недостатков не видишь. 

        + 233
      • Нормальная самооценка как раз зависит от мнения окружающих и их признания. 

        + 68
        • Стеснительность — это защитная реакция организма, когда человек пытается искуственно повысить свою значимость. 

          + 38
          • Мне понравилось определение, что стеснительность — это защитная реакция организма. Но вторую половину я бы перефразировала: человек просто под наплывом внешнего мира  временно пытается замкнуться на себе, уйти  в свой внутренний мир, чтобы  определить своё место   во внешнем мире. У Костанеды  — это   чувство важности.  Каждый человек путем проб и ошибок  идет к выравниванию этого чувства собственной важности. Сегодня оно упало ниже плинтуса, завтра ты его искусственно поднял. Потом кто-то другой его тебе то поднимет, то опустит.  И в конце-концов   оно выравнивается, у кого раньше, у кого позже (может и на том свете)!))))))

            + 10
    • Нет, нарциссу постоянно нужно подтверждение в своей офигительности. Так называемый нарциссический ресурс. Они требуют его от окружающих людей. Потому что нарцисс в глубине души презирает себя, завидует уверенным в себе и успешным людям. Нарцисс мучается  и измучает собой всех близких. Это настоящая беда и не лечится.

      + 95
      • Как это не лечится? Вы чего?

        + 710
        • а что тут лечить? это не болезнь…

          + 11
        • Корректируется длительной психотерапией.

          + 12
        • Тут нужно различать нарциссические черты, которые присущи всем в той или иной степени и NPD — нарциссическое расстройство личности. Часто такие люди просто не могут понять, что с ними что-то не так (виноваты все вокруг, не я; я хотел как лучше — а меня не оценили) и никогда не пойдут «лечиться».

          + 210
          • Я думала,  это называется инфантильность

            + 03
        • а подскажите, как это лечится? вот прям если кратко ответить

          + 01
          • Понять, что страх взгядов и комментариев, и новых людей, оттого, что хочется о себе думать лучге, чем подумают они. Элементарно.

            + 1420
            • А если это понимаешь?  Вот если головой все понимаешь, что никому непт дела до тебя,  а все равно стесняешься? 

              + 50
              • Значит, не понимаешь)

                + 23
          • Саморефлексией

            + 00
          • Просто наблюдать за собой со стороны. Называется осознование)))))!

            + 10
      • Как не лечится? Лечится! Пару раз получит урок когда его не будут принимать в компании, или будут отворачиваться (знаю такой случай когда все друзья от нарцисса за один год отвернулись) и нарцссу уже не будет казаться что он самый-самый. На место всегда можно поставить, и урок преподнести так что не забудет. 

        + 411
        • Это правильно. Единственный способ «победить» нарцисса- оставить его. Один из признаков нарциссизма- человек не переносит одиночества. Чтобы жить ему постоянно нужно получать нарциссический ресурс от других людей, поэтому одиночество для него смерти подобно. Нарцисс сразу начинает хиреть, болеть, психосоматика вылезает. 

          + 80
          • и по вашему это хорошо, что человек начинает хиреть и от него все отказываются? может наоборот стоит поддержать и помочь изменить себя, выйти из этого состояния

            + 91
            • Если будете продолжать общаться с нарциссистом, заболеете и захиреете вы. Выбирайте, чья жизнь вам дороже?  

              + 101
        • Да, отличный способ, чтобы довести человека до ручки, просто замечательный!Особенно, когда за игнором и издевками он не понимает, почему все так резко изменили к нему отношение с хорошего до ужасного. Было у меня такое,уж не знаю, из-за нарциссизма или нет-до сих пор понять не могу, но скажу, что ни к чему хорошему это не привело-развалилась хорошая большая компания, а я вспоминаю эти годы, как самые ужасные в своей жизни, хотелось или уехать куда-нибудь и начать все заново, или руки на себя наложить, так что Вы с такими советами поосторожнее.

          + 84
          • Если с человеком перестают общаться,  значит есть причина. Или не очень-то он и нравился.  А если причины нет,  то зачем такие друзья.  

            + 36
      • Нарцисс, именно нарцисс, не просто любит, а  обожает себя. И только себя. И вы правы — не лечится. Не болезнь это…

        + 80
    • Не нарцисс, а человек невротик, страдающий невротическим расстройством по какой-то причине. Скорее всего, недолюбленная в детстве мамой девочка выросла в неуверенную в себе женщину.

      + 68
      • А еще бывают перелюбленные, но с тем же результатом. Реальный мир не в состоянии дать им привычный уровень обожания. Объяснения и причины всегда найдутся, главное, что всегда кто-то виноват, что женщина неуверена в себе. Совершенно верно в статье сказано — ставить нужно адекватные планки притязаний и совершать реальные, а не иллюзорные шаги в нужном направлении. И уверенность в себе появится автоматически, без всяких маминых долюбленностей. 

        + 210
      • Нет, нарциссизм- это  расстройство личности. Невротические расстройства-  успешно лечатся, нарциссическое расстройство- никогда. Нарцисс безнадежен. Для меня классическим примером нарцисса является Родион Раскольников. Его теория- «Тварь ли я дрожащая, или право имею». (Кстати, там тоже было увлечение Наполеоном).  Раскольников, чтобы доказать самому себе, что он не тварь дрожащая, пошел на убийство человека. Интересно то, что он полностью себя оправдывал. Старуху он считал вещью. Для нарциссов типично относиться к людям, как к вещам. 

        + 201
        • Относиться к людям, как к вещам, это значит ждать и требовать   постоянных «поглаживаний». 

          + 42
        • Местные не очень поняли, о чем вы, и продолжают топить за банальное определение нарциссизма. Кстати, статья Лавиньи не о патологическом нарциссизме, а о банальном самолюбовании. 

          + 20
        • Вы совершенно правы. Есть еще агрессивный нарцисизм . Когда неожиданно и голос прорежется и глаза откроются и человек тремя предложениями вас уничтожит. Переступит и пойдет дальше стесняться, потупив взор.
          Это действительно неизлечимо.

          + 00
    • Вы в жизни тоже лозунгами говорите?

      + 541
  24. Это не вина, а беда человека. И это нельзя взять и прекратить. Такие проблемы решаются в психотерапии — не за один год.

    + 203
    • Чем умнее человек, тем быстрее у него это решается. Кому-то достаточно как следует осознать проблему, чтобы исцелиться.»Не вина а беда», так можно и про толстую опу сказать. Но вот не похож человек с толстой опой на лирического героя с трагической судьбой. Он похож на попастого хомячка и его не жалко)

      + 1331
      • Кому как! Мне толстых жалко, они живые, слабые люди.

        + 31
        • …и вообще по сравнению с вами неполноценных!

          + 01
      • Можно углУбить вашу мысль: а если человек не умный? Что делать?

        + 20
    • вспомнилось смешное видео про психотерапевта «stop it!»

      + 110
  25. Уверенность в себе приходит с возрастом, мало того, с возрастом все больше сужается референтная группа людей, мнение которых Вам интересно и ценно. Поэтому подростку никак не получится избежать этого периода, когда так важна оценка окружающих. У меня сын подросток, учится в 10 классе. Каждый микроскопический прыщик болезненно переживает, стрижется по принятой у них моде, кроссовки должны быть какие-то определенные. И это не девочка, а мальчик.  Приобрести уверенность в себе помогает опыт публичных выступлений. Чем больше ты работаешь с большим количеством людей, тем увереннее себя чувствуешь, Вы когда-нибудь видели неуверенного в себе учителя, который боится вам не понравиться? Как бы учитель не выглядел, он всегда уверен в своей правоте и неотразимости )) У каждого свои маленькие хитрости, для того чтобы чувствовать себя хорошо и уверенно, в любой компании людей.  Для меня это чисто вымытые волосы, удобная одежда. Поэтому я мою голову каждый день, иначе чувствую себя неуверенно, и не привлекательно. Ну и красивое белье чудесным образом придает уверенность в себе, несмотря на то, что его никто не видит. 

    + 701
    • соглашусь, что многое приходит с возрастом. Особенно правильно пережитый кризис среднего возраста расставляет все по полочкам 🙂

      + 60
    • Видели, и еще каких. Одна преподавательница постоянно устраивала истерики. Молодая, правда, была.

      + 10
    • Эля, спасибо вам. 

      + 00
  26. Увы мне и позор. Нечто подобное подозревала о себе, но так не хотелось в это верить! В день когда мне исполнилось 35, один знакомый, не зная моего возраста,  сказал «ну тебе на вид лет 34-35», и я рыдала потом, тк была уверена , что выгляжу моложе. Смешно это все. 

    + 311
    • ко мне обращались «женщина!» уже лет с 24-х :))

      + 00
  27. Упрощено понятие стеснитнльности. И вывод о следствиях основан на допущении, что понимается суть такой структуры личности

    + 211
    • Увидено что-то свое и откомментированно

      + 720
  28. да, но нарциссизм- это не поведенческая особенность, а вполне  психиатрический диагноз.  Понятно, что как любая девиация, это тоже некий спектр, от легких черт до полностью невменяемого состояния. Но в целом нарцисс- это единственная психиатрия, полностью не способная к саморефлексии.  В этом смысле статья бесполезна. Такие люди не осознают в себе, поэтому не в состоянии откорректировать. И да, нарциссизм генетически более свойствен мужчинам (зацикленность на себе, отсутствие эмпатии, использование других в своих целях как само собой разумеющееся), в этом плане пример с учителем- показателен.

    + 315
    • Действительно, «бытовой» нарциссизм, который в основном здесь обсуждается, и расстройство личности с те же названием — это немного разные вещи, хоть и есть общие черты.  Я много читала об этом расстройстве после того, как случайно наткнулась на статью о нем и решила (как потом оказалось, неверно), что это про меня — и это правда жуткая штука.

      + 80
    • Вот вы так интересно рассуждаете о психиатрии, видимо, слабо имея о ней представления. «Единственная психиатрия,  не способная к саморефлексии».Ага,  а зато тяжелая умственная отсталость саморефлексирует день-деньской.  Дементные больные вообще все усаморефлексировались. 

      + 194
      • А вы, очевидно, потрясающе разбираетесь в ней же, если так лихо сравниваете заболевания центральной нервной системы с личностным расстройством)

        + 135
        •  Это все-психиатрия. Все эти заболевания относятся к разделу F (психические расстройства)  в международной классификации болезней 10-го пересмотра.  Был тезис,  что «нарциссизм-единственная психиатрия,  не способная к саморефлексии». Тезис неправильный и был опровергнут. Никто не уточнял что с чем сравнивать.  Речь шла о психиатрии в целом,  ознакомьтесь с МКБ-10.

          + 81
  29. Вот не соглашусь, что всем окружающим до лампочки твоя персона. Сравнивала, когда жила и там и там: в европейском пространстве — да, до лампочки, в российском — каждому встречному и поперечному есть дело до чужого выражения лица, внешнего вида, модели туфель, позы, фигуры, способа воспитания детей, образа жизни, итд. Обсуждение и оценка других людей еще и служит материалом для долгих разговоров, на основании которых делается вывод о человеке в целом. Для старшего поколения более характерно.

    + 592
    • Верно, иной раз вдруг обнаруживается, что окружающим, ой как есть до тебя дело, хоть ты о них не думала вообще. Поэтому иной раз не отследишь толком, когда это твои личные тараканы (что тоже бывает, конечно), а когда чужие 🙂

      + 140
    • То, что люди сплетничают об окружающих, не значит, что до них прямо есть дело. Люди могут пошушукаться о новой прическе коллеги, но забудут об этом через минут 15, когда войдет другая коллега с новой сумкой, или появятся важные рабочие задачи. То есть да, люди могут подумать о вас что-то негативное, но и забудут вас быстро.

      + 61
    • Я иное наблюдала в Европе.  Тут тоже любят позлословить. Иногда так по другим пройдутся, что нашим и не снилось. Но только быстро забывают. Тут же переключаются на что-то другое, более интересное что ли, что отвлекло в  конкретный момент. Наши же остановиться не в состоянии. Малейший промах другого или несоответствие твоим представлениям становится темой вечера, потом еще об этом расскажут подруге в телефонном разговоре,и маме, и еще вернутся к этому же обсуждению завтра. Вот уж точно, видимо, от нечем заняться. 

      + 82
      • Когда я работала на кафедре вуза, сотрудники годами обсуждали (за глаза, естественно), кто и как на защите-предзащите краснел, заикался, на ком что было надето, прическа какая была, выражение лица и.т.п. Всем новым сотрудникам (и мне, в том числе) считали долгом рассказать, что у нашего доцента Марьиванны на ее защите лет 100  назад блузка под мышкой треснула, когда она руку с указкой подняла формулу объяснять.

        + 40
    • А вы почитайте Петрановскую про травму поколений. В России у большинства видимо с нарциссизмом проблемы. Беда в том, что под нарциссизмом в общепринятом смысле понимают не совсем то, что он есть на самом деле. 

      + 32
  30. …. как же не зацепить в своей статье  Трампа? удивляюсь, как по Мелании забыла пройтись

    + 299
  31. Подумалось, что такая излишняя  манерность-стеснительность происходит от отсутствия навыка вести smail-talk.

    + 83
  32. Нашла у себя один признак — терпеть не могу фотографироваться. Из-за нефотогеничности. Ведь есть же такое качество, согласитесь. Есть люди которых «любит» камера. Меня же она не просто не любит, а такое ощущение что за что-то мстит)) Это объективно, честное слово. Даже самые близкие люди это признают. Реакция «неблизких» всегда примерно одинакова — рассматривая какое-нибудь коллективное фото восклицают «О Боже! Это ты?? Как на себя не похожа!». Я уже смирилась с этим, а в подростковом возрасте ужасно комплектовала((

    + 301
    • Просто фотографируйтесь больше, найдите свой удачный ракурс и все у вас с этим решится. Как немного фотограф могу сказать, что люди просто не совсем объективно относятся к внешности — в зеркале многие вещи просто незаметны, а на фото в глаза бросаются все детали. Плюс — не переживайте, камера никогда не передает все нюансы и порой освещение может портить исходную картинку (глаз адаптируется, а камера — нет).

      + 111
      • Не у всех есть свой ракурс, некоторые просто страшные. 

        + 1619
    • сходите на фотосессию к хорошему фотографу — отличные будут фотографии и миф о нефотогеничности рассеится

      + 22
    • А у меня есть пара знакомых, которые гораздо интереснее на фото, чем в жизни! Ну вот гораздо! Как так:)

      + 40
  33. Лавиния, какая великолепная статья! Не в бровь, а в глаз! Огромное спасибо! Мне раньше не приходило в голову, что это именно нарциссизм и завышенная самооценка. Я думала наоборот — что социальная тревожность — это признак заниженной самооценки. А оно вот оказывается как! Действительно, наверное, правы те, кто говорят, что застенчивый человек — в душе всегда гордец….

    + 1416
    • А мне кажется, что это  закон диалектике  во всей своей красе. Если человек гордый, то он   обязательно  и  самоуничижителен. Если циник, то в душе романтик. Так и в этом случае: присутствует и то и другое, просто  идет процесс  выравнивания между двумя крайностями.

      + 00
  34. Через overt narcissim, наверное, проходят все в определенном возрасте, просто в тот момент это не осознается 🙂 Я сейчас пошла учиться в магистратуру, где я старше большинства студентов лет на 8-9 — и все, абсолютно все говорят исключительно о себе, сосредоточены на себе и уверены в своей исключительности, а также  интересности и важности для окружающего мира) я наблюдаю за ними, и с одной стороны смешно, а с другой — пока не получается с той же готовностью посмеяться над собой образца 10-летней давности, ведь я 100% была такая же! И когда начинаю об этом думать, сразу кажусь себе ужасной идиоткой)) А covert narcissism a.k.a, сверхчувствительность — наверное, это действительно сильнее проявляется в уже более взрослых людях. У меня есть такая знакомая под 40, незамужняя, и все её считают такой нежной и чувствительной (она сама поддерживает такой образ), но если пообщаться ближе — помимо завышенных требований к окружающим там еще и на самом деле ноль самокритичности и самостоятельности и полная уверенность в том, что все вокруг должны ей что-то такое хорошее обеспечить (с чего бы это вдруг, сразу хочется спросить). В общем, здоровая доля рефлексии и понимание, что никто и никогда тебе не будет родной матерью, кроме родной матери, и для большинства окружающих ты по сути никто — это лучшее, что человек может сам себе дать. Для начала 🙂

    + 192
    • Совершенно верно, вот только говорят исключительно о себе люди в любом возрасте. С чего бы ни начался разговор,  он обязательно продолжится рассказом о себе. Поэтому, как уже написал кто-то выше, с возрастом сужаешь круг людей, о делах и жизни которых ты хочешь или должен слушать и мнение которых для тебя важно.

      + 60
  35. Прекрасная статья, спасибо.

    + 14
  36. Странно читать такой текст от человека, рекомендовавшего такую хорошую книгу ка The Highly Sensitive Person, и судя по тогдашнем контексту себя к ним причислявшего. Тогда все highly sensitive (а таких от 20% до 50% в зависимости от уровня чувствительности) — covert narcissists. 

    + 300
  37. Напишу о своем совсем недавнем опыте.Она из величайших спортсменок современнрсти, заполучившая все мыслимые и немыслимые награды ( включая олимпийское золото), устраивала благотворительный вечер имени себя. Её заслуги как спортсменки абсолютны. В тот вечер она появилась перед публикой скромно и небрежно одетая, с неухоженной головой (волосы были откровенно грязные, собранные в быстрый хвостик), без грамма макияжа. Выйдя на сцену, постоянно говорила о себе. До такой степени, что мой сосед прокомментировал (вздыхая), что да, она великолепная спортсменка и меценат, но уж слишком много говорит о себе. Это была ода нарциссизму.К чему это я? К тому, что ей было все равно, как она выглядит и что по этому поводу думают окружающие  (которые были одеты по-вечернему, ибо так было указано в приглашении). Но…такая зацикленость на себе, помноженная на сверхсамоуверенность (благодаря реальными достижениями в спорте), реально отталкивали. Это совсем не то, о чем написанно здесь в статье. Моя героиня никогда не будет искать своего отражения в витрине. Просто реальный случай из жизни.

    + 201
    • Мне кажется, что человек, достигший такого высокого уровня в большом спорте, прошел через не только физическую колоссальную трансформацию, но и, само собой, психологическую, ментальную; они принадлежны к другому измерению, их неправильно оценивать с обывательской точки зрения, потому-что зацикленность и сверхсамоуверенность (+невообразимая работоспособность и дисциплина, само собой и тд) —  могут быть вовсе и не следствием, а движущей силой к верхам спортивного Олимпа. Нам, смертным, с пироженкой в руке перед теликом, это сложно понять))

      + 156
      • «Что дозволено Юпитеру, не дозволено быку» -вот что это

        + 41
    • не Исинбаева ли?

      + 60
      • И я на неё подумала).Ну… у некоторых спортсменов голова — чтобы в неё есть).

        + 67
      • Нет, не Исинбаева.Получается, что такой стереотип поведения свойственен некоторым чемпионам и в других странах.Как говорится, People Are People.

        + 20
  38. Человеку не хватает внимания кое-где у нас порой. Самооценка самооценкой но только со своим собственным мнением о себе в обнимку странно было бы жить в коллективе людей. И всяко в жизни случается что такой дефицит бывает, криком кричи. Да, надо чтоб кто-то сказал — ты классная, и прическа тебе идет, и все вообще ок . Тепла так скть заботы и вот этого всего. Круто что все любят живых людей а не живых не любят но и отвесить немножко в сторону забитого и затюканного ничего такого страшного и сложного

    + 305
    • Чтобы говорили «ты классная» — надо быть классной. Быть позитивным человеком — это тоже работа над собой. И человек у которого есть реальное подтверждение успеха в чем-то (верные друзья, связи — потому что нравится людям, прическа, фигура — отражение в зеркале, если вы адекватно себя оцениваете, то сами увидите в зеркале, что прическа особенно удалась, и т.д. ), то комплименты не нужны, они скорее вишенка на торте. А говорить забитому человеку какой он классный и почему — работа психотерапевта.

      + 129
      • Да это понятно, но живые люди бывают не классными, бывают не успешными, усталыми бывают, всякими бывают. А поддержку ну там чисто человеческую у нас когда отменили?)) Работа психотерапевта вообще другая на самом деле. 

        + 234
        • Абсолютно другая, вы правы! Жаль, что у этой профессии по-прежнему столь странная репутация — но, возможно, настоящих профессионалов меньше, чем халтурщиков, и дело в этом)

          + 52
          • Репутация у каждого в голове такая, какую ему удобно иметь  для подтверждения собственной картины мира. Халткурщиков-то везде навалом, но тут тема новая, неосиленная еще, поэтому вот)

            + 32
      • Ну вот пашешь, чтобы быть классной, учишься всё время где-то, работаешь, а нужно на самом деле, чтобы кто-нибудь большой и тёплый просто подошёл и обнял. 

        + 41
    • Кофеманка)) стилистически такой веселый и живой комментарий, спасибо, поднял настроение:)

      + 20
  39. С трудом, но все же начинаю улавливать связь между нарцисизмом и застенчивостью. Но вот пример, к которому я не могу подобрать ключ. Коллега медсестра , считает себя самой великой мед сестрой в мире, ставит иногда себя выше врачей, много и часто говорит о себе о своих достижениях, хвастается. Не застенчива ни капли. Всегда первая кидается на «амбразуру». Как работник она конечно хорошая мед сестра. Всегда удручало эта ее профессиональная самовлюбленность. В 50 лет носит мини, хоть и выглядит ровно на 50. Совершенно не застенчива. Кто же она, если ни нарцисс?

    + 41
    • Нет никакой связи между застенчивостью и нарциссизмом. Нарциссическое расстройство — это психиатрический термин, он обозначает совсем другое.

      + 240
    • Нарциссизм — это расхождение внешней и внутренней самооценки. Внешняя — завышенная, внутренняя — заниженная. Ваша медсестра таким образом маскирует свою низкую самооценку, проецируя вовне самоуверенность и ища подтверждения своей «хорошести» — таким образом повышая свою внутреннюю самооценку.

      + 83
    • Эгоцентризм и завышенная самооценка могут проявляться по-разному. То, что описали вы, это самый привычный нам вариант проявления, когда произносится «сконцентрированный на себе эгоцентрик», люди обычно представляют себе как раз такого человека, неадекватно себя оценивающего и постоянно талдычащего о своём превосходстве, как ваша медсестра. Но есть и иной вариант, описанный Лавинией. Причина там одна — завышенная оценка себя, но люди типа вашей медсестры стремятся всем поведать о своей крутости, а то вдруг глупые люди не разглядят бриллиант, а типаж, описанный Лавинией, наоборот, боится, что не разглядят, и избегают поэтому контактов с малознакомыми людьми. 

      + 20
    • Читая комментарий, думала, что вы о человеке, которого я знаю.)) «Величайшая» медсестра, «через что пришлось пройти», кидается на амбразуру, ставит себя выше врачей, 50 лет… Только вот мини не припомню. Может, это профессиональная девиация такая?

      + 00
  40. Блин, я была уверена, что стеснительность и застенчивость совсем другое. Так, а скромность тогда что ? Интересно стало

    + 20
    • Половое извращение. Лечится розгами и поллитрой пива

      + 93
      • Посмешили

        + 00
      • Глафирия, вы  мужчина?

        + 30
    • Мне кажется, что часто путают скромность и трусость. Таким образом скромность, прекрасное само по себе качество, причисляется к недостаткам, все эти характеристики «он слишком скромный, поэтому постоянно в тени, хотя на самом деле ого-го» об этом. Но настоящая скромность это просто отсутствие притязаний считать себя лучше, чем ты есть, а не самоуничижение. Могу — делаю, не могу — не делаю. Как этого может быть слишком много? Настоящая скромность это по определению «в меру». А вот реально мочь что-то, но тушеваться у стеночки, прятаться за спинами это трусость. Человек знает, что способен сделать что-то, но боится дискомфорта, порог стресса настолько низкий, что лучше спрятаться. Но это же трусость?

      + 191
      • Это инстинкт самосохранения.

        + 60
    • Стеснительный очень боится упасть в глазах окружающих. Значит, думает, что ему есть откуда падать (с высоты, в общем). А скромный человек считает себя не выше и не лучше других, поэтому особо сильных болей самолюбия не испытывает даже в случае провала.

      + 61
  41. О! Есть у меня такая подруга.  Постоянно собой любуется, хвалит себя,  рассказывает постоянно, как кто-то на нее обратил внимание, посвистел на улице или посигналил из машины.  Это ее любимая тема для разговоров. То, что она давно  замужем ее не смущает. Правда, выглядит она при этом совсем не зажато, совсем наоборот  заигрывающий у  нее такой вид всегда и вполне уверенный.  Мне однажды было очень неприятно, когда в Израиле на стойке регистрации , мужчина, который нас регистрировал на рейс , не обратив на меня  никакого внимания, подруге сказал  — красавица! Тебе дарю место в бизнес классе! Хотя мы вместе подошли и рядом стояли.  Подруга похихикала и с удовольствием отправилась одна в бизнес класс, а я промолчала, конечно, но подумала, что такое вот самолюбование как-то ,возможно , действует на людей.  К слову сказать, подруга без какого- либо образования, работает официанткой уже давно , средней внешности, все ее устраивает , меняться не собирается.

    + 726
    • Вы прекрасная иллюстрация к статье. 

      + 274
    • Т.е. вариант, что он посчитал её красивой вы даже не рассматриваете, уже не говоря о том, чтобы порадоваться за подругу. У неё нет образования, она официантка, в отличии от вас, так почему вы вообще с ней дружите? И еще и расстраиваться потому что подруге сделали комплимент, уместно ли тут слово «подруга», скорее frenemy

      + 181
      • Почему же, как раз наоборот.  Рассматриваю то, что он ее посчитал красивой именно из-за ее манеры поведения, об этом и написала.  Хотя она была на шпильках, в мини юбке и в открытом топе , вот поэтому и посчитал. А я была в обычном casual  для полетов, без украшательств , плюс с «обычной манерой поведения» без ужимок. Как, впрочем, и все люди из нашей  большой очереди, которые стояли вместе с нами.  В бизнес он отправил только ее ( это она потом рассказала, что практически одна там была) .  Да, я расстроилась, потому что если бы он мне такое сказал, я бы отказалась, потому что вообще-то не одна была.  Это не культурно было бы по отношению к подруге.  Но люди с самолюбованием такого не понимают, она наоборот сразу воодушевилась, попросила меня понести ее сумку потому что  » у нее ножки устали»  и все в таком духе.

        + 1916
        • Посмотрите фильм «Красотки» с Жераром Депардье,там как раз Ваш случай.Вы ничего не сделали для того ,чтобы на Вас обратили внимание и дуться глупо.

          + 87
        • Вы написали, что считаете её внешность средней, а ему она красивой просто показалась. А может не показалась, а и есть красивой, просто вы необъективны? Была ранее статья, почему некоторые женщины не могут смириться, что комлимент сделали не ей, «Почему её назвали красивой, надо меня!»

          + 86
        • Вы можете сколько угодно называть обаяние «ужимками» — оно работает. И с мужчинами, и с женщинами, и на работе, и на отдыхе — где угодно. Люди любят улыбчивых обаяшек, а не угрюмых бук. На себе проверено — если ты милая и улыбаешься, люди сами хотят сделать тебе приятное. 

          + 22
        • Все есть   энергия, и общение — это обмен энергиями. Если рассматривать с этой позиции,  без оценок, то Ваша подруга  вложила в свой образ много энергии (даже если этот образ вульгарен). Она фонтанировала этой энергией и подарила  часть регистратору. В ответ  он тоже сделал ей услугу)))!

          + 00
    • А должна была бы поменяться. А то Анне обидно, что не ее сочли красавицей, и не ее посадили в бизнес.

      + 2420
      • Да это все понятно, дело-то не в этом. Интересна сама психология  влияния такого вот нарциссизма на людей. Можно меня обсуждать с любой стороны, у меня стабильная самооценка , дело не во мне, не в моей обиде или как это еще можно назвать. Очень любопытно, что все же люди с самолюбованием оказываются вызывают симпатию, даже на этом примере. Все начали заступаться за подругу, значит все же интуитивно она вызывает симпатию , и не только у работника аэропорта, а и у вас тоже, это очень интересно. 

        + 319
        • Влияет не нарциссизм, влияет уверенность в себе и шарм

          + 51
          • видимо этого регистратора привлекают девушки с ужимками и прыжками.я примерно поняла, что имела в виду Анна. Одно дело когда девушка естественно привлекательно себя ведет, другое — когда чувствуется искусственность. Анне надо было так же себя вести. чтобы попасть в одно помещение с подругой. но кто же знал, что там будет такой регистратор.

            + 10
        • Чем больше человек выливает помоев на третье лицо, тем больше это третье лицо симпатии вызывает. Особенно когда эти помои подаются в форме «Ой, да что он в ней нашел. Она ж необразованная/вульгарная/…»

          + 165
          • Лис, не могли бы вы уточнить, что за помои такие я выливаю на подругу, ( слово-то какое-помои! )  мне очень интересно.  «Ой, да что он в ней нашел» я не писала, может быть вы бы перечитали мой пост там, где я написала, что как раз такие люди своим поведением вызывают симпатию.  Вы сначала, придумаете непонятно что, а потом защищаете,  сами не зная, кого

            + 413
            • Перечитайте свой комментарий сами. 

              + 64
            • Анна, тонко, чёрт возьми!:)

              + 00
            • Я бы на вашем месте тоже обиделась в каком-то смысле внутри себя, но не на подругу, а на себя и на жизнь вокруг. Первым делом перестав общаться с людьми, которые не нравятся своим поведением — это же так просто. Вас никто не заставляет терпеть рядом человека, который своей самоуверенностью мешает вашей самооценке. Тем более если этот человек глуп, а это так, судя по вашему описанию.  Я понимаю что это за неприятное чувство. Вы человек и вполне естественно отреагировали » эту самку заметили, меня — нет = ревность и обида . В каком — то смысле вы ревнуете людей, скорее всех мужчин, которым она нравится. Но это глупо, поверьте, даже если внутренние инстинкты говорят другое. Правда в том, что очень многие люди, которые хотят внимания — его получают. Просто хотеть можно по-разному. Только те, что готовы переступить порог приличия и морали могут на него претендовать на постоянной основе. Ведь люди любят зрелище, а подруга в мини вполне себе зрелище для той категории мужского пола, которая самоутверждается раздавая комплименты таким как она, показывая себе и обществу » я мужчина». 

              + 121
              • «Правда в том, что очень многие люди, которые хотят внимания — его получают».+100. И часто для этого ничего особенного не нужно. Зачастую достаточно просто улыбаться.

                + 00
              • Хм, мне незачем на кого-то обижаться, тем более на себя, для меня нет ничего плохого в ее поведении, меня оно не задевает, каждый человек имеет право быть таким, каким он хочет быть ,это нормально.  Дальше.. Я не писала, что подруга глупа. Вот удивляюсь, как люди по-своему воспринимают информацию! поразительно! Я имела ввиду ее социальный статус, и он отличается от моего, вот и все, при этом она совсем не глупа, вот уж точно- зачем мне общаться с глупым человеком? Дальше… «ревную всех мужчин, которым она нравится»- она больше никому не нравится, когда я рядом. это был единичный случай , просто потому что мне не пришло в голову разодеться в аэропорт.  А вообще-то из нашей пары нравлюсь всем всегда я, я к этому привыкла и подруга тоже.  В общем, я написала слишком мало вводных данных для полной оценки этой ситуации, поэтому она неверно была понята многими.  Подруга оказалась красавицей- а я завистливой и менее красивой. Все не так, но уже смысла нет описывать, пост уже устарел

                + 17
        • А может, все на самом деле просто? И каблуки, мини, раскрепощенная манера общения, некий эгоцентризм — действительно дают больше бонусов в жизни, чем худи, скромность и что там еще было?Сколько ни читаю блог Лавинии и не учусь вести себя «как надо», а все равно самые большие ништяки получаю совсем с иным мироощущением. Это и про моду, и про поведение.Но тут кому что подходит, и у кого какие приоритеты. 

          + 100
        • Анна,ни о какой стабильной самооценке в вашем случае речи идти не может!Вы даже не понимаете,что нельзя нравиться всем без исключения!даже признанные красавицы некоторых оставляют равнодушными,вам не пришло в голову,что этому мужчине просто нравится типаж вашей подруги,а вы-другая и нравитесь совершенно другим мужчинам..и ее «нарцисизм» здесь не при чем!часто наблюдала,что некоторые девушки просто из кожи вон лезут,чтобы понравиться,но все бесполезно..очень многое зависит от вкуса мужчины,которому пытаются понравится!вот образ вашей подруги произвел на него впечатление,а ваш образ нет..и немного странно,что вы,будучи совершенно непохожей на вашу подругу и критикуя ее вкус в одежде,хотели понравиться этому мужчине…)у вас проблемы!)))

          + 43
          • А, да, ну конечно! У меня проблемы ))) рассмешили, спасибо ))

            + 33
      • Разновидность агрессии. Моя родственница при мне такое устроила, нарочно выбрав петь дифирамбы красоте одной девушки в присутствии другой. Я ее и ее методы хорошо знаю, а вот девушке было очень больно…. С чего бы это…обидно, наверное?

        + 31
  42. Честно говоря, чаще встречаю людей, которые сами себя нахваливают, нежели стеснительных Наполеонов, среди взрослых по крайней мере.  Описанная в статье проблема у меня была в подростковом возрасте, думаю, у многих в юности так же. Кто что обо мне подумает, ах, боже мой!

    + 90
  43. Но и когда кажется, что люди много оценивают и обсуждают, это не всегда призма воспаленного воображения! 🙂 Нужна, не нужна, а и посмотрят и языком почешут!

    + 20
  44. Увы, знакомо это. 

    + 10
  45. А мне казалось что нарцисс, человек с завышенной самооценкой.

    + 31
  46. Иногда застенчивость все же проистекает от детских травм, от того, что человек считает себя очень некрасивым, неуклюжим, неинтересным и если его, например, дразнили в детстве, часто будет ждать от незнакомых людей враждебного отношения и внутренне сжиматься. Знаю такие случаи.А вот если «Ах, я все такая чувствительная и противоречивая вся, дышу духами и туманами»-здесь корни, имхо, как описано в статье.

    + 93
  47. Стеснительность/чувствителность — это врожденная черта темперамента. Бол,шинство млекопитающих рождаются уже обладая определенной конституцией психики. Да, это можно скорректировать при работе над собой/ребенком, но это как покрасить красной краской поверх зеленой. Нет-нет, база будет проступать. Если и не для окружающих, то для себя это остается очевидным.

    + 272
    • Врожденными бывают особенности нервной организации. Но, к счастью, над всем этим столько всего, что настраивается, адаптируется и развивается, что в личности многократно больше рукотворного и приобретенного под воздействием среды, а не врожденного. Иначе было бы бессмысленно вообще что-либо делать в этой жизни, «зеленая база» и точка.

      + 126
    • Совершенно верно.

      + 11
  48. Лавиния, а почему чужая внешность никого не волнует? По-моему, внешность — это первое, на что смотрят люди. О незнакомом человеке можно судить чаще всего только по внешности. У вас даже в эпиграфе это написано

    + 290
  49. Не нужно пытаться открыть Америку…  Просто прочитайте о психастениках. Лучше, чем психиатрия, никто не расскажет вам об этой проблеме. А.П. Чехов был психастеником. Был ли он поэтому эгоистом? Судите сами. 

    + 150
    • Спасибо, только собралась написать про психастению. Это тип характера, особенности личности, и в этом нет ничего inherently bad. Про психастеников есть глава в замечательной книге Волкова «Разнообразие человеческих миров», наряду с главами про шизоидов, эпилептоидов и прочими ругательными словами 🙂 Психастеником был и Дарвин, кстати.

      + 121
    • В общем, вся статья построена на игре слов.

      + 60
  50. тут, Лену Миро не очень жалуют, а у неё есть пара любопытных статей на тему. Лавиния,если вы не против?)  можно найти «неуместные женщины». И «девальвация женщины». 

    + 22
    • У Лены Миро нет статей. И вы наверное недавно ее открыли, если вам там что-то кажется любопытным. Мне вот кажется что там роботы каждое утро заменяют слова в предыдущих «статьях» синонимами, произвольно меняют местами предложения и выпускают в эфир. Она мне кажется экспериментом в компьютерной лингвистике.))

      + 122
      • читать Лену на постоянной основе токсично) но эти посты запали мне в душу. Потому что правдивы.

        + 10
        • Как только осознаешь, что это проект, а не человек, уже ничего не токсично.))

          + 10
  51. Мне кажется, что вы сейчас сделали очень поверхностный анализ как стеснительных и чувствительных людей, так и людей самовлюбленных. Очень напоминает подход «судить по себе». То есть если вы снеснительностью не страдаете, хоть когда-то и было, это однозначное свидетельство того, что и другие люди должны от нее избавиться, иначе это какой-то нарциссизм. Если есть нервозность, то точно лечиться и никак иначе. Может, вы не думаете, что у людей разное устройство психики? Очень странно было читать это от вас, Лавиния. Простите, но очень как-то даже неумно, не просто поверхностно. Вы когда-то писали дельный совет тем, кто плохо владеет английским, не пытаться писать на нем криво. Зачем вы пишете о вещах, в которых явно не разбираетесь?

    + 907
    • Ольга, чувствительность и стеснительность людей -это и есть страх привлечения внимания к своей персоне и страх оценок. Другой природы у стеснительность нет, только зацикленность на своём образе. Как только внимание переключается на что-то другое, пропадает и стеснительность

      + 323
      • Спасибо за уточнение. Теперь я неприметно поменяю свою точку зрения.

        + 131
      • Каждый раз, когда мастера житейской психологии начинают вещать на публику, как будто знают о чем говорят — меня передергивает. Вот почему-то медики-любители так не делают, и инженеры доморощенные этим не страдают: осознают, наверное, свою ограниченность. А в психологии все спецы. Лавиния, у вас нет специальных знаний, чтобы ссудить о человеческом страдании (а стеснительные люди страдают), как о недостатке, от которого нужно (кому?) избавляться. 

        + 496
        • А когда приходят к кому-то без приглашения, чтобы высказать свое негативное мнение, вас не передергивает?

          + 860
          • Я не высказываю негативное мнение. Я высказываю несогласие. Против вас лично я ничего не имею. Но Вы же не высказываете мнение, вы утверждаете: такое-то поведение называется covert/ouvert narcissism, это термины из популярной психологии. Ни одна современная психологическая школа не описывает поведение настолько упрощенно. Это очень грубое описание, настолько грубое, что туда можно записать буквально каждого, потому что почти с каждым случаются моменты неуверенности. Вы рассуждаете о человеческом страдании как о дурных манерах, а я, простите, не удержалась. Так нельзя, это как минимум негуманно. Чтобы об этом судить, надо иметь либо ум (знания), либо сердце (сочувствие). Я уйду, не буду комментировать, но ваша статья в той же степени бросает на вас тень, в какой описываемое вами поведение — на тех, кто его демонстрирует. 

            + 971
          • И нарциссизм — это не столько стеснительность, сколько жесткая зависимость самоощущения, самооценки от успеха-неуспеха. Нарцисс не просто неуверен в себе. Он может ощущать себя либо богом, либо ничтожеством. Жесткие нарциссы настолько вытесняют стыд и неуверенность, что могут проявлять жестокость к тем, кто бросает тень на их совершенство. Стеснительность — это другое. Чрезмерная ухоженность ближе к нарциссизму, но к стеснительности имеет мало отношения. Стеснительные люди боятся быть замеченными. Им кажется, что если их заметят — все сразу увидят какое они убожество. Нарцисс же никогда не признает себя ничтожеством. У него будут все вокруг виноваты в его неудачах, но никогда он сам. У вас все настолько перемешано, что караул. 

            + 660
            • ничего себе(

              + 00
          • У вас публичный блог, и кажется, чтобы его читать и комментировать, приглашение не требуется. Иначе вы бы его закрыли и оставлять комментарии «неприглашенным» не давали бы. Меня не смущает мой негативный комментарий. Я считаю, что он искренний и вежливый

            + 591
          • Блог с возможностью комментирования — это публичная площадка, чтобы высказываеться на ней  в любом ключе приглашения отнюдь не требуется. 

            + 110
  52. Все в кучу… и тревожное расстройство — болезнь, в которой человек абсолютно не виноват, и заухоженность… Как  только шаг в сторону от красоты и моды  — у автора получается кошмар. И ведь кто-то прочитает и воспримет как истину. Верните мне 3 минуты моей жизни, потраченные на прочтение полной ерунды.

    + 874
    • Чем читать такую муть, лучше выпить и уснуть. 

      + 204
    • Согласна. Автор эксперт во всем, в том числе и в психологии. 

      + 231
  53. А как насчет скрытой агрессии, когда нападки действительно проскакивают «между строк», как реагировать?

    + 21
  54. покажите мне хоть одного человека, который бы действительно не дцмал о том, какое впечатление он производит… мы социальны и для нас общество очень важно. у кого не было моментов застенчивости? ну вот день не сложился, кто-то не вовремя подошел — и все ты уже неловко себя чувствуешь и изза этого в глазах лавинии становишься моральным уродом) успокойтесь ради бога и не тыкайте палкой в бедных стеснительных людей, им и так тяжело)

    + 340
    • Все это тем более странно читать от автора, который не производит впечатления раскованного человека… ни по фото, ни по видео. Self punishment?

      + 90
  55. Значит ли это, что избавившись от стеснительности — победишь в себе нарциссизм? Ведь у нарциссизма много и других проявлений

    + 11
  56. Как неприятно узнавать себя в портрете ..

    + 53
  57. Хорошая статья. Я заметила, что именно чувствительные и вечно страдающие люди поражают какой-то первозданной жестокостью к окружающим. Как будто человек реально вокруг себя ничего не видит. Как будто человек не хочет ничего плохого, он реально не понимает. Я думала, что это инфантилизм, что просто в голове у человека что-то еще не выросло, потом он повзрослеет и поймет. 

    + 316
  58. У меня такое было очень выражено в подростковом возрасте. Ужасное мучение, на самом деле. С опытом общения с людьми я потихоньку поняла и поверила, что меня воспринимают именно так, как я этого ожидаю, либо лучше, и всё, с меня этот паралич спал как-то сам собой, и сразу же жизнь стала прекрасна, сразу же вышла замуж, соответственно, стало вообще не до того, кто там что думает, а вот после декрета немного опять одичала в этом плане.:D

    + 10
    • Кстати, считаю, что здоровый нарциссизм, как и здоровый эгоизм — вещи очень полезные и нужные для человека. Это одни из проявлений любви к себе, без которой жизни вообще нет.

      + 46
      • что такое здоровый нарциссизм?

        + 30
        • Нормальный такой, здоровый, когда любуешься собой, любишь себя всю, нравишься себе, но никому мозг этим не выносишь.)

          + 31
          • Ну это не нарциссизм

            + 20
        • Хотя, по-моему, очень круто и притягательно, когда видно, как человек от себя кайфует, как ему классно быть собой.)

          + 30
          • Откуда вообще пошло все это про пользу любви к себе? Куча людей и так эгоисты, так еще им нужна отмашка сверху от психологов, что любить себя — это важно и полезно? Кайф от себя ловить… Не от чего кайф ловить что-ли

            + 43
            • Оттуда, что это действительно чрезвычайно важно. Не любишь себя — не сможешь дать любви никому и ничему другому. Бессмысленное существование вместо жизни.

              + 40
            • От всего можно и нужно ловить кайф,  но ты — это, как ни крути, единственное что у тебя есть на какое то там нное количество лет. И с собой носим себя постоянно. Не поставишь на полку, как остальные кайфы. Так почему бы это не любить и не кайфовать? 

              + 30
  59. Задумалась над тем, откуда это появляется… В детстве-то этого нет совсем.) Помню, что окружающие в какой-то момент начали «капать на мозги»: следи за собой, не сутулься, смотри, какая Маша красивая, аккуратная, а ты, смотри, как он хорошо учится, а ты, где ты обтёрлась, спина грязная, волосы сзади не расчесала… В общем, бесконечное вот это вот всё 100% включает нервозность. Поди потом избавься. Правда, и без этого — как? Если действительно ребёнку-подростку нужно учиться следить за собой, своим внешним видом, запахом и так далее. Само оно не появляется же.

    + 61
    • Ребёнок учится не когда ему долдонят о правилах, а когда он видит как это делают родители. И потом, подросток захочет с девочками встречаться — будет по пять раз душ принимать и парфюмом поливаться. А когда родители начинают сравнивать: посмотри, вот Маша маме помогает, а ты? — захочется эту Машу убить. Никакого желаниябыть как Маша не будет. Это если сильная, стеничная организация. А у психастеников начнётся невроз. Зачем своими руками своему ребёнку делать плохо?

      + 181
      • Вот я и думаю, как же решить этот вопрос в отношении своего ребёнка…

        + 10
        • Со своими детьми я делаю так: не парюсь. Главное для меня — отношения с ребёнком, и портить их из-за вопросов гигиены или учебы я не хочу. Не чистит зубы — нежно сообщаю, какие будут последствия, говорю, что это дорого, кто-то недополучит машинок и подарков, если деньги уйдут на зубного. И вообще, пока не почищены зубы нет сказки на ночь. Но главное в этом- внутреннее спокойствие и уверенность, что у меня замечательный умный ребёнок, он все поймёт, и сделает все как надо. 

          + 160
          • Мне мама тоже говорила о последствиях, если я не буду носить пластинку, я все равно бросила это дело в подростковом возрасте. Сейчас очень жалею, что мама просто не надавила, не заставила, а мягко убеждала, потому что из-за неисправленных зубов есть большие проблемы с деснами, сейчас поздно исправлять.  Так же и осанкой. А тогда, в 14-15 мне было все равно! Мальчикам и так нравилась. Поэтому своих детей заставляю, давлю и угрожаю, делаю все, чтобы только доносили. Дети, даже умные, бывают бессмысленно упрямы в этом возрасте, и о последствиях вообще не думают.

            + 71
            • Это уже про ваши претензии к маме. Мама сделала что могла. Вы делаете, что можете. Это не значит, что правильно и нужно заставлять. Тут вообще трудно сказать как правильно и как нужно. Каждый решает по-своему. 

              + 50
            • У меня с вами очень похожий опыт. И я сделала точно те же выводы в отношении собственных детей. Общий смысл такой — пока я отвечаю за ваше здоровье, будете делать то, что я сказала. Станете самостоятельными, сами решайте как распорядиться тем, что у вас есть. Но все что зависит от меня будет сделано.    «Я сказал!» (c)   Не захотите красивые зубы в будущем, можете вырвать через один, но сейчас шагом марш к  гигиенисту, ортодонту и терапевту.

              + 20
              • Вот, Вы точно выразили мой подход: «После меня (то есть когда вырастите) — хоть потоп».

                + 00
            • Кстати практикую тот же подход в вопросах питания.

              + 00
  60. Юлия Захарова, вы сейчас напомнили одну девушку, которая присутствовала на последнем вебинаре Лавинии (об образовании). Тот же самый подход «с верху»-))

    + 211
    • А что за вебинар об образовании?? Когда он был? Как же я пропустила((

      + 10
      • Роза, это был не совсем вебинар. Скорее общее обсуждение перспективности нового проекта об образовании. Его планирует вести приятельница Лавинии. Думаю проект скоро анонсируют. 

        + 10
        • Спасибо! Надеюсь, об этом объявят, очень интересно.

          + 10
        • где обсуждали то? я подписчица но я ничего не видела(

          + 00
          • Лисохвост, несколько недель назад пришло письмо от администратора Лавинии с информацией, что планируется онлайн-встреча для обсуждения нового проекта об образовании. Также в письме попросили кратко рассказать о себе и чем интересна данная тема. Затем пришел ответ, что мой опыт заинтересовал и может быть полезен на встрече. Всё было как обычно онлайн. Длительность примерно 1 час (может чуть больше, точно не помню). Присутствовало ограниченное количество участников. Обсудили, поговорили, задавали друг другу вопросы, разошлись и теперь ждём новый проект-) Мне, например, он очень интересен и актуален!

            + 10
            • спасибо. Мне актуально для себя. Смогу ли в 33 начать с чистого листа

              + 10
              • в общем тоже буду ждать) в чудесное время живём- столько сейчас открытой инфы и консалта на тему карьеры для себя, хоть для выпускника, хоть для пенсионеров. Отрадно, что любой может найти себе место под солнцем, но для этого нельзя отставать от корабля современности.

                + 20
    • Заминусили те кто не присутствовал на вебинаре? Или те, кто привык общаться в таком тоне?)))

      + 11
  61. Просто взять и перевести фокус с себя на что-то вовне — совсем непросто. Иначе у психологов и психотерапевтов не было бы работы. Личность таких людей устроена таким образом, что у них нет прочных оснований «внутри себя», на которые можно было бы опираться. Они не знают в полной мере, какие они, что они из себя представляют, и чужие оценки дают им хоть какое-то временное чувство «я существую». Таких людей в детстве могли не замечать, или замечать когда они хорошие (красивые), и теперь им нужно постоянное подтверждение этого от окружающих. Так что все совсем не просто. Житейская психология рассуждает просто: не зацикливайся на себе. В реальности работа с психологом, длинная и трудная, состоит в «выращивании» личности там, где ее нет. 

    + 261
  62. С первой частью статьи про social anxiety, идущей рука об руку с нарциссизмом, я согласна, за исключением того момента, что в молодом возрасте эта нервозность возникает не из-за тупой зацикленности на себе, а  из-за постоянной «сверки компсов» со своим окружением, потому что хочешь стать частью, например, определенной профессиональной среды. Не притвориться, а воспитать себя. Именно этим усилиям, кстати говоря, и посвящены все советы в этом блоге: как вписаться в upper-middle class, будучи постсоветским человеком.Но вот вторая часть «признайте, что вы никто, приткнитесь и ни на что не претендуйте» тоже обусловленна неуверенностью в себе. Дескать, даже не помышляйте создавать нам конкуренцию. Признаюсь, сама себя ловлю на таких мыслях, когда в зарубежные магистратуры подают документы тысячи индусов, китайцев, латиносов и тд. Казалось бы, они-то куда лезут, они читать вообще умеют? Они же из грязи, фавэл, рисовых плантаций. Пусть там и сидят, а учиться в Сорбоне буду я — внучка советской интеллигенции. А на самом деле, как бы мне того ни хотелось, эти ребята могут быть не самыми глупыми и, самое главное, оооочень прилежными. 

    + 125
  63. С первой частью статьи про social anxiety, идущей рука об руку с нарциссизмом, я согласна, за исколючением того момента, что в молодом возрасте эта нервозность возникает не из-за тупой зацикленности на себе, а  из-за постоянной «сверки компасов» со своим окружением, потому что хочешь стать частью, например, определенной профессиональной среды. Не притвориться, а воспитать себя. Именно этим усилиям, кстати говоря, и посвящены все советы в этом блоге: как вписаться в upper-middle class, будучи постсоветским человеком.
    Но вот вторая часть «признайте, что вы никто, приткнитесь и ни на что не претендуйте» тоже обусловленна неуверенностью в себе. Дескать, даже не помышляйте создавать нам конкуренцию. Признаюсь, сама себя ловлю на таких мыслях, когда в зарубежные магистратуры подают документы тысячи индусов, китайцев, латиносов и тд. Казалось бы, они-то куда лезут, они читать вообще умеют? Они же из грязи, фавэл, рисовых плантаций. Пусть там и сидят, а учиться в сорбоне буду я — внучка советской интеллигенции. А на самом деле, как бы мне того ни хотелось, эти ребята могут быть не самыми глупыми и, самое главное, оооочень прилежными.

    + 1213
    • Вам нужно не о social anxiety думать и не о том, как вписаться в upper-middle class, а о том, как искоренить в себе расизм.

      + 2110
  64. Не знаю, как в Европе, но у нас действительно действительно люди любят раздавать оценки, которые никому не нужны. Причем сами далекоо не идеал.Ну да, они что-то ляпнут и забудут, а настроение уже испорчено.

    + 100
    • Агрессивные просто 🙂 и прокачивают это качество пассивной агрессии с младых ногтей, достигая мастерства. 

      + 60
  65. Лавиния, я обожаю ваш блог. вы называете именами вещи, о которых как бы знаешь, но никогда не думаешь системно. что называется «сама бы не додумалась». ваши взгляды и размышления побудили меня тоже поразмышлять и качественно изменить многие аспекты, от стиля одежды до более существенного — стиля жизни. мне все равно, используете ли вы английские слова (а они очень развивают в плане расширения словарного запаса) и имеете ли ввиду конкретные страны. суть ваших статей всегда в точку. извините за оффтоп, не удержалась))

    + 2115
  66. Вот почитаешь комментарии и понимаешь, что большинство не умеет логически выводить суть из прочитанного. Когда видишь что-то полезное для себя во всем — это чудесно.

    + 56
  67. Лавиния, при всем уважении, но сайт технически ооочень слаб. Оставляю комментарии — не отображаются. Причем не раз и не два такое было. Про форматирование комментов (абзацы и т д) — даже начинать не хочется. В связи с этим имею два предложения: 1 — если программист работает бесплатно, может, начать ему немного поатить? 2 — если все это великолепие создано за ваши же деньги, тогда, наоборот, заставить заплатить его? 

    + 121
    • Да, на сайте проблемы, и это не моя вина-)) Я вбухиваю в него деньги уже 5 лет беспрерывным потоком.

      + 36
      • Согласна с комментарием. Очень жаль, когда интересный блог портят такие технические недочеты. У меня так же есть предложение, возможно стоит с платформы wordpress перенести сайт на другую или написать сайт с 0 (по опыту, эти платформы не слишком надежные), сделать его более защищенным и возможно поменять программиста.

        + 11
      • Лавиния, не огорчайтесь. Вы работаете и поддерживаете тех, кто читает и поддерживает Вас. Главное -это смысл того, что Вы  транслируете. 

        + 53
  68. Хорошо живется,  когда не принимаешь все как чистую монету, все всерьёз и не зацикливаешься)))  Естественно,  к этому не сразу приходишь и не всегда оно так. Тут все смешано в одну кучу..  И нарциссизм,  и тщеславие,  и неуверенность в себе в виде бесконечной нужды одобрения. Еще можно добавить в этот котёл тех,  кто думает, что эксперт во ВСЕМ.  Но хотя это,  наверное,  хорошее качество когда у тебя публичный блог.  Но ведь не все НЕ принимают все как чистую монету…  

    + 80
  69. Люблю чувствительных и застенчивых. Никогда не замечала их суперэгоистичности и прочего.  Снобы и «вечно позитивные» (гадкое слово) куда как противнее. Хоть расслабленные и незажатые.

    + 211
  70. Мне так нравится как все профессионалы профессии накинулись на Львинью. И даже статьи рекомендуют почитать. А это же рекомендации из серии этикет а не глава в диссертации. Или чтоб узнать что это неприятные и невежливые качества надо к псиотерапевту идти? Возьмём например смол ток, у нас нет такой культурной традиции вообще, у меня много лет заняло выработать привычку после пары фраз о себе любимой начать спрашивать что то у собеседника,  про его выходные,  каникулы или про планы. Но стоит только расслабиться как Остапа несёт ;). Так что я рада таким напоминаниям. 

    + 58
    • Оооо, про маленькую беседу – это, наверное, шизофренично, но
      мне постоянно кажется, что если я буду спрашивать у собеседника что-то о нём,
      то обязательно спрошу лишнего, задену его, обижу. А молчать-то неловко, поэтому
      несу что-то беспредметное. Беда, в общем.  

      + 21
  71. Ок, у меня именно это. А как избавляться? Книги, психолог, что?  

    + 21
  72. Лавиния, да вы и сейчас очень хотите нравиться. Не дай бог кто-то выскажет мнение отличное вашему — хамите. Не припомню ни одного случая когда бы вы вели продуктивный диалог с теми кто посмел с вами не согласиться. Всегда штыки и пассивная агрессия. А то и осокорбления. Вы ваш же самый главный пациент.

    + 617
    • Люди не просто так пишут такие статьи, естественно.И это абсолютно нормально если человек понимает, что и с ним это было, но осознает и меняется

      + 51
    • Если бы Лавиния хотела всем нравиться, то она была бы милой и вежливо отвечала на комментарии )

      + 21
  73. А как же фирменная английская застенчивость? Разве она не очаровательна? Хью Грант, эксплуатируя ее, состояние сколотил.

    + 60
  74. Тот момент, когда понимаешь, что всё очень плохо, ведь даже
    эта абстрактная статья тебя задеваетL

    + 10
  75. Кажется узнала в этом себя. С 3 лет помню как болезненно реагировала на чужие обзывания. С садика до сих пор(мне 25) Были серьезные причины, связанные с внешностью, которые повлияли на неуверенность в себе. Теперь их уже давно нет. Не знаю повлияло ли именно это на мнение о себе, но помню как я хотела искренне что бы кто-то сказал, что я красивая. Себя не считаю объективно самой красивой на планете, но чувствую себя плохо если вижу людей, которых сама считаю красивее себя. Хоть и многое в себе не нравится, в зеркале вижу достаточно красивого человека если не зацикливаться. Завидую людям белой завистью ,которые выглядят хорошо хотя бы потому что все время улыбаются и нравятся себе независимо от того, что там у них не так чуть-чуть где-нибудь

    + 72
  76. И я себя узнала.мне кажется это структура психики,  с 6 лет эта боязливость и застенчивость. и я действительно на этом зациклилась, а так хочется быть веселой и раскованой

    + 20
  77. Девочки, кто нашёл у себя «это» — не тратьте время, сходите к психологу. То, что было поломано в контакте — лечится только в контакте. Книги, статьи — пустая трата времени. Вы быстрее расправитесь с проблемами у психолога, в личной работе. Даже скайп хорошо. С застенчивостью очень тяжело жить, очень энергозатратно, несвободно, нет доступа (либо минимальный)  к эмоциям радости и любви. 

    + 51
  78. У меня бывшая знакомая с такими синдромами ходила к психологу. Но лечила она там никак не свой нарциссизм, лечила она там себя от «материнской недолюбленности» и от «зависимости от мужчин». По факту она спала со всеми, имела женатого любовника и постоянно учила мать как этой ее матери жить. До кучи учила сестру как той жить с мужем и воспитывать своих двоих детей.  Замуж подругу в 32 никто не брал, соответственно детей не было. Несмотря на гипер ухоженность, наличие интеллекта (по ее мнению) и далее по списку. Вот такая вот штучка. Со мной разругалась когда на вопрос: «что в ней не так и почему олигархи замуж не берут?» ответила что-то в роде: «олигархам то надо соответствовать не только платьями и брендами. Этого добра у них полно. Им нечто другое нужно»Хорошая статья, Лавиния, люблю вас читать!

    + 28
    • а как связан нарциссизм с тем, что она со всеми спала, имела женатого любовника и любила учить жизни мать и сестру? Кстати, жены олигархов тоже ходят к психологам) и внутренние проблемы там могут быть похлеще чем у вашей подруги, как и бурное прошлое и романы с женатыми, а также плохие отношения с семьей.Не надо думать, что олигархи женятся исключительно на каких то стерильных, безупречных в психологическом плане женщинах, с прекрасными отношениями с родителями и  взрослым подходом к отношениям. Там самые разные примеры бывают, как и вкусы у мужчин. 

      + 20
      • Совершенно напрямую связан. Не поняли коммент, зачем умничать про жён олигархов?

        + 01
  79. Спасибо, Лавиния, за интересную статью. Многое прояснилось для меня, теперь более или менее ясно, в каком направлени двигаться в работе над собой. Здесь многие писали, что зажатость и скованность свойственно подросткам, и с возрастом это проходит.  Но мне уже далеко за 30, страхи не проходят, а увеличиваются, попытки работать над собой ни к чему не приводят. А началось у меня всё с 16-ти летнего возраста, когда в один прекрасный день одна моя одноклассница «раскрыла мне глаза» на самое себя. А сказала она, что я неинтересный и скучный в общении человек. Тогда это меня настолько ранило, что с того момента я замкнулась в себе и начала наблюдать за собой со стороны, тщательно обдумывая поступки, слова и т.д. То есть, с того момента я перестала быть собой, а стала рассматривать себя якобы через призму окружающих. Уже столько лет прошло, пора забыть этот подростковый случай, но на меня он как печать наложил.

    + 21
    • А может поблагодарить эту подругу нужно?))))  С этого момента вы начали наблюдать за собой. А с этого начинается самоанализ и духовный рост.

      + 02
  80. Очень тяжело побороть свои комплексы на самом деле. Да, пусть Лавиния с точки зрения обывателя знакома с предметом, но она права в ряде аспектов. О себе скажу — я не люблю улыбаться, но в основном люди отзываются обо мне как о достаточно позитивном и не зажатом человеке. Мои зубы с детства не исправили, узкая челюсть (у многих британцев замечала такую особенность) и клыки выдаются, 6 зубов едва видно, мечтала о широкой улыбке… стараюсь не улыбаться лишний раз, а вот Малахов, публичный человек, только на камеру и работает лицом, ему видимо зубы такие не мешают. Внутренее ощущение в сочетании с внешней уверенностью и общий образ перекрывают многие изъяны внешности даже у женщин. То что не можете исправить — не замечайте, работайте над своими выигрышными сторонами, думаю, такой подход и создает успех.

    + 00
  81. Большинство людей приходят к выводу о том, что никому до них дела нет на самом деле, т.к. каждый интересуется лишь самим собой, в подростковом возрасте. Кто-то открывает это для себя после 30-ти. Уж лучше поздно, чем никогда.

    + 00
  82. Спасибо за статью. Про шапки отдельная песня: я доктор, вот смотришь в больнице на приходящих пациенток/ их родственниц: 9 из 10 в зимних (пока) шапках внутри помещения ходят. Прям вот раздражало поначалу: Ну вымой голову дома, а в больнице, расчешись, раз так волнуешься за внешний вид. Сейчас примелькалось. Раздражает только, когда просишь снять шапку непосредственно на приеме, дамочка округляет глаза и спрашивает: «А зачеееем?» 

    + 31
    • Странный у вас говор

      + 00
      • Не столичный.. Привет из той самой страны, с тем самым менталитетом, где кофе растворимый предпочитают свежемолотому. Гы.

        + 10
  83. Мне вот в детстве клеймо «особенной» поставили. Я была очень тощая,нескладная,застенчивая и замкнутая. Единственный пессимист и интроверт в большой семье эксравертов. Плюс еще писала стихи, рисовала неплохо, читала много…и все не то чтобы чурались меня, но называли странной,другой,не такой как все, и опекали как принцессу.И знали б вы,как мне это клеймо мешало в жизни! Ходила и считала что все мне должны, даже благодарить не умела. Проделала титанический труд над собой, чтоб стать другим человеком. Так что да, растут корни проблем из детства..

    + 10
  84. Статья просто про меня!!! Я такая женщина теперь пазл сложился, а то все думаю может с нервами не то..это не сарказм, если что.. Как говорится осознание поможет справиться… Отмечу, что накатывает периодами, например когда в жизни перемены

    + 00
    • Интересно))

      + 10
  85. + 00

Оставить комментарий