Не так давно в Wall Street Journal была статья «Who should pay?» о том, что несмотря на победу феминизма, женщины ожидают, что платить будет мужчина. Интересная тема, правда? Помнится, тема феминизма вызвала здесь полгода назад бурный отклик. Если женщины имеют те же возможности, что и мужчины, и столько же зарабатывают, то, казалось бы, и платить должны поровну. Однако этого не происходит. По крайней мере добровольно.

Я знаю, многие не согласны уже и с тем, что женщины столько же зарабатывают. И я согласна, не столько же. Меньше. Но имеют равные возможности зарабатывать, просто не хотят работать в тех областях и столько, сколько это делают некоторые мужчины. Но это к делу не относится. Даже если встречаются женщина и мужчина с равными доходами, женщина ждет, что платить будет мужчина. И мужчина, как правило, платит. Даже если и somewhat reluctantly. Потому что отказаться полностью оплачивать счет, когда этого ждут, часто значит отказаться от отношений. Больше с ним встречаться не будут. И это касается самых эмансипированных, самых образованных слоев в самых непатриархальных странах, не говоря уже обо всех остальных. А так же мало связано с реальными доходами в паре. Речь не о женщинах, которые могут посещать рестораны или курорты, только если за них кто-то платит (это неумное поведение и хорошо, обычно, не заканчивается). Нет, многие женщины могут, но не хотят. Потому что хотят от мужчины подтверждения серьезных намерений. Хотя оплата таких незначительных (с точки зрения дальнейшей жизни) расходов как рестораны и поездки никак не может быть серьезной гарантией чистоты помыслов, все-таки это некоторый символ и жертвоприношение.

Знаете, как говорят англичане: «If you go on a date with a guy, and you don’t offer to pay your share — you weren’t taught right. If you go on a date and he doesn’t pay, he wasn’t taught right». То есть это игра: она должна предложить, он должен отказаться.

Потом, в браке, все меняется, ну или должно поменяться, если это хорошая пара (и качество ее подкрепляется соответствующими законами), и все становится общим (ну или как я люблю «моё — моё, а твоё — моё!»). Но до брака мужчина должен приносить ритуальные жертвы год — два, или сколько там идет процесс ухаживания. Трудно сказать, насколько это правильно в нынешних условиях, но система эта очень живуча. Наверное, это что-то природное: самец добивается самки, а не наоборот. Это золотой стандарт, если можно так выразиться. Надо только женщинам помнить, что это ритуал, условность, а не жестокая реальность, когда у одного есть деньги, а у другого нет. В последнем случае условность заменяется на унижение.

В России, конечно, другие реалии, и отношения между мужчинами и женщинами отличаются от западных. Хотя и там, кажется, все постепенно меняется.

Опубликовано Авг 2, 2016

317 комментариев

  1. Я очень давно замужем, но, когда мы начали встречаться с мужем, он работал, а я была студенткой. Да, я подрабатывала и получала повышенную стипендию, но доходы были несопоставимы. И, хотя иногда я приглашала его в кофейню на чашку кофе или заказывала пиццу — это было исключением, и, конечно, я ожидала, что платить будет он. А вот с нынешним уровнем доходов на первом свидании точно платила бы сама — на то оно и первое, отношений еще нет. Вообще это в некотором смысле роскошь —  иметь возможность всегда заплатить за себя и принимать ритуалы исключительно по желанию.

    + 7511
    • Я тоже иногда приглашала будущего мужа в кафе, в студенческие еще времена, но ему это было дискомфортно. Недавно общалась с одноклассником, и он рассказал мне о похожей ситуации: когда он встречался с будущей женой, он учился и денег у него было совсем немного, бывало, что за него платила девушка, и он чувствовал себя «не в своей тарелке». Зато сейчас он содержит жену и двух детей, и рад, что супруга имеет возможность не работать, и его семья ни в чем не нуждается. Ситуации разные бывают. Очень зависит от мужчины: либо он радостно принимает и ждет, что женщина заплатит за него, либо стремится по возможности платить за нее сам.

      + 121
  2. Гораздо чаще сталкивалась с ситуацией, когда я хочу заплатить за себя сама, а мужчина протестует, обижается и глядит так, словно я в душу ему плюнула. Дикие ещё они в России. Нужно больше феминизма.

    + 4269
    • А я благодаря такой мужской принципиальности замуж вышла) очень хотела сбежать от поклонника, но он так много тратил на свиданиях и так рьяно отказывался от моего участия в этих тратах, что мне было неудобно каждый раз ему отказывать в следующей встрече. Так месяца два и провстречались, пока я не прониклась взаимной симпатией)Помню как даже плакала, пыталась блокировать все контакты и телефоны, но совесть не позваляла не ответить)

      + 1017
    • Повезло, я гораздо чаще сталкивалась с ситуацией, когда приходилось платить за обоих. Но не на первых свиданиях, конечно, а уже в процессе отношений.

      + 71
    • Боже, откуда столько минусов? Похоже, дамы в России тоже дикие))

      + 00
  3. Мужчина на свидании должен платить всегда, если он пригласил даму. Мне кажется, это естественно и нормально, он мужчина, добытчик. 

    + 6461
    • А женщина? Хранительница семейного очага? Собирательница кореньев? Разделывательница мамонта?

      + 797
    • Фу!

      + 25
    • У женщины должно быть право выбора. Она может и заплатить сама, если не хочет продолжать встречаться с этим мужчиной.

      + 91
      • А если он не планирует с ней дальше встречаться, а она хочет продолжать? У него есть право выбора? или только у нее? ))

        + 51
    • Ну, раньше интеллигентные пожилые люди меня уверяли, что платить должен пригласивший. А принявший приглашения хотя бы из вежливости должен бы предложить поучаствовать в оплате счёта. Всё это безотносительно пола, просто это — хороший тон.

      + 311
    • Мне кажется, если женщина свободна в этом вопросе, у неё есть деньги, то она скорее предложит заплатить. Если денег мало — она скорее будет опираться на стереотипы вроде «мужчина должен, он же добытчик». У мужчин также: если есть свобода в этом вопросе, то все зависит от конкретной ситуации: какое по счету свидание, насколько он влюблён, насколько он готов идти навстречу деланиям женщины. А если он упертый «женщина не должна платить», то, скорее всего, он набит и другими стереотипами из разряда «женщина должна …». Короче, чем жестче позиция по этому вопросу, тем меньше свободы в отношениях. 

      + 10
  4. Меня даже раздражает, когда наши женщины сначала вопят о равноправии мужчин и женщин, а потом требуют к себе особых привелегий только на основании своего пола. Уступать место, платить за себя в ресторане,открывать двери и т.д. Или равны,и равны во всем. Или женщины — ‘ слабый пол ‘ со всеми вытекающими.А то как веганы в обуви из натуральной кожи — смешно выглядит. 

    + 5147
    • Меня тоже раздражает, когда вопят. А равноправие не раздражает Есть разница в том, чтобы дверь открыть, и в том, чтобы на работу не взять, потому что онажеженщина, обязательно выйдет здесь взамуж и сразу уйдет в декрет, нафиг надо, такие расходы, лучше мужика наймем. Как-то так.

      + 851
    • Не все веганы являются таковыми по морально-этическим соображениям, есть те, кто считает такую диету более здоровой

      + 282
      • Вегетарианство — может быть, но веганство?.. Ну ок,понятие здоровья у всех тоже разное.

        + 82
        • Лис,я читала,что психиатрия относит вегетарианство к психическим заболеваниям.

          + 937
          • Это утка. К сожалению, над вегетарианцами очень любят поржать и в очередной раз выставить их ненормальными и глупыми.

            + 162
            • Вегетарианцы не глупые,они больные.

              + 320
          • Это полная ерунда. Я не веган, даже не сочувствующий. Психиатрия НЕ относит вегетарианство ни к каким заболеваниям…

            + 00
          • А тех, кто верит всему написанному, куда психиатрия относит? )

            + 10
    • Я против равноправия. Хочу чтобы мужчины больше зарабатывали, уступали место  в метро и платили в ресторанах. Это же так естественно!

      + 5580
      • Вы хотите что бы вас кормили, ухащивали и содержали. Это хорошо, пока не поймеш, что твоя жизнь похожа на жизнь домашнего питомца.

        + 7716
        • …а по мере износа заменят на нового питомца.

          + 626
      • Вы хотите, чтобы мужчины больше зарабатывали, ровно до тех пор, пока на должности, аналогичной вашей, не начал работать мужчина, которому платят больше вашего только за то, что он мужчина.Вы хотите, чтобы вам уступали место, потому что начитались сказок про рыцарей. Мужчины никому не хотят уступать в метро, они хотят сесть попой и доехать, и чтоб в дороге никто не трогал. Это естественное желание человека, и нужна высокая степень культуры, чтобы его подавить, заменив желанием вести себя красиво. Только люди этого уровня культуры ездят в метро, разве что если они идейные «зелёные».Вы хотите, чтобы за вас платили в ресторанах, а того, что мужчины считают естественным секс после свидания (самка же приняла ритуальное подношение пищи!), как-то не думаете.Нет уж, гражданки, давайте будем более культурными и менее естественными.

        + 11114
        • Абсолютно. Он должен тратить средства либо на будущую жену, либо оплачивать предполагаемый секс. А зачем ему кидать деньги на ветер, кормить случайную самку? Но самцы в массе своей подкаблучники, поэтому кормят))).

          + 87
        • Я сразу вспомнила старую байку о том, как в автобусе в давке мальчик тёте по попе хлопнул, а она развернулась и врезала стоящему сзади мужчине в форме. Тот краснел, краснел, потом выскочил от стыда на ближайшей остановке(

          + 00
      • Бесплатный сыр только в мышеловке, и просто так никто ни за кого не платит. Не забывайте, что теория «мужчина добытчик и это так естественно» включает в себя мужчине не перечить, мириться с его недостатками с бОльшей готовностью, чем он с вашими (ведь он за вас платит), ну и традиционное ккк, брать на себя кухню-детей, ладно уж без кирхе.

        + 645
        • Ох, как вы правы. Не бывает гармоничного перекоса в ту или иную сторону.

          + 00
        • Не забывайте, что мужчины-добытчики бывают разные и семьи тоже. Брать на себя дом и детей — это да,  в этом  и есть суть договора — я работаю на работе, ты работаешь дома, мы семья. Но вот «не перечить» и «мириться с его недостатками с большей готовностью, чем он с вашими» — это уже зависит от конкретной женщины и конкретного мужчины. И если мужчина в семье считает, что раз он зарабатывает, а она следит за домом и детьми, то он может делать все что душе угодно,  а женщина нет, то это просто значит что он гад какой-то и не понятно вообще зачем за такого замуж выходить. Ну если только женщина вообще не хочет ничего делать, а только деньги получать от мужчины, то да, последствия настигнут рано или поздно.

          + 172
      • А что естественного в том, что один взрослый дееспособный человек уступает место, открывает входные и автомобильные двери, оплачивает кофе/кино/кафе и прочие расходы другому взрослому дееспособному человеку?Мне кажется, гораздо более естественно делить декрет пополам, не задвигать свою профессию и карьеру ради нужд семьи, держать быт/готовку по мере своих желаний, а не по требованию общепринятых обязанностей 

        + 435
        • Я не хочу чтобы меня содержали, но я ожидаю что в определенной ситуации мне откроют дверь или пропустят вперед, но не потому что мне эти ништяки нужны. Я на них не рассчитываю. Собирая чемодан, я знаю, что поднимать его буду сама. жесты вежливости нужны скорее окружающим, чтобы снять стресс от неудобства наблюдать чужое неудобство. Но эта чуткость должна быть крепко вшита внутри, иначе людям вообще непонятно, зачем уступать место, например

          + 00
        • Потому что нет равноправия между мужчиной и женщиной. По природе нет. Женщина создана физически более слабой. По ПРИРОДЕ самец добивается самки. Но, естественно, это не говорит о том, что теперь она сидит на всем готовом, а он пашет. Просто сама природа наградила мужчин и женщин разным умственным и физическим потенциалом, поэтому и функции и роли у них разные. А «мир равноправия» стирает эти границы, из-за чего мужчины становятся женственными, а женщины мужественными. 

          + 2224
          • И кто умнее, по-вашему?

            + 00
            • Умнее всех Вы )

              + 118
          • Вы путаете равенство и равноправие. 

            + 00
          • Так в природе-то ничего на месте не стоит, все развивается. Изменяются условия, в которых живет человек, поэтому изменяется и общество и социальные роли.

            + 41
          • Так и дело как раз в этом! Раньше имело значение, кто сильнее физически. Поэтому женщины и не были равны мужчинам. Плюс вынашивание и рождение ребенка делали женщину уязвимее (конрацепции не было!) сейчас цивилизация достигла того уровня, когда физическая сила ничего не определяет, тяжелую работу давно делают машины, а платят больше всего за мозги. Плюс женщины могут контролировать деторождение. И именно все это сделало возможности женщин равными мужским. Но многие женщины, которые просто не хотят работать, не любят развиваться или что-то там еще с ними (ума мало, а на физическую работу мало сил?) до сих пор себя и других убеждают, что равноправия нет. Но это так, дело временное. Сколько себя не убеждай, с правдой случится жестокое столкновение

            + 22
          • Что это? Интеллектуальный потенциал Евгении явно ниже моего… Я — мужчина?)))) Логики в этом утверждении не меньше, имхо

            + 00
      • А Вас устроит, что тогда мужчина будет иметь право диктовать как вести хозяйство, что одевать и как жить? Ну, это если Вы против равноправия..

        + 00
        • Это совсем из этого не следует. Уважение не есть равноправие. Глупо отрицать природу

          + 815
      • Аля, я с Вами. Пока полет нормальный, сбоев не было.

        + 72
      • против равноправия? то есть против равных прав?вы скми поняли что написали?

        + 00
      • Посмотрите фильм Суфражистка(2015), и тогда подумайте хотите ли вы, чтобы у мужчин было больше прав, з/п и прочего.

        + 00
      • Хотеть не вредно, а подумать о том, что едущий в метро мужчина, даже молодой парень, возможно так набегался или настоялся в течение рабочего дня, что ноги просто не держат. А о том, что у него что- то болит тоже нельзя подумать? Всегда бесили едущие с дач пожилые люди  и мамы с детьми- дошкольниками, которые, войдя в автобус, сразу начинали громко требовать уступить им место. И, чем выносливее дачники, впахивая на своих грядках,чем более активно скачут дети (не устали), тем противнее было. Действительно усталый человек, инвалид, старик молчит, а эти — требуют. Вот и некоторые женщины так же себя ведут — им все мужчины всегда должны. 

        + 102
        • Согласна. Когда мне начнут уступать в ОТ я очень расстроюсь. Значит состарилась, значит выгляжу больной.

          + 00
    • Права должны быть равными, несомненно! Но женщина ещё должна иметь привилегии. Одно другого не отменяет.

      + 26
    • привИлегий. 

      + 00
    • Это джентльменский жест, не более, его можно принять или отклонить. Если мужчина не нравится, правильнее настоять и заплатить за себя, и наоборот. Таков язык первых свиданий. А дальше надо поступать так, как комфортно обоим. Как по мне, так лучше вообще почаще обходиться без фраз и мыслей «мужчина должен» и «женщина должна», сразу жизнь облегчится.

      + 00
      • Полностью поддерживаю вашу точку зрения.

        + 00
  5. Да, всегдаБрачные игры-для размножения. Женщина в репродукцию вкладывает 99% своих сил и здоровья.

    + 2812
  6. В теории я скорее согласна с мыслью, что платит тот, кто пригласил (кто выбрал место, вид совместного времяпрепровождения и т.п.) и пол при этом не важен. Ну и всегда нужно быть готовым, что расходы поделят (да-да, предложить самостоятельно)), потому что пока одни ждут завоеваний, другие смотрят на сколько легко вы готовы сесть на шею и свесить ножки, пока вам все оплачивают. Действительно, игра в своем роде.

    + 00
  7. И потом, это так не сексуально не оплатить женский счет. Как будто с коллегой по работе зашли пропустить по пивку.

    + 7021
  8. Ой какая тема интересная, спасибо! Я считаю, что мужчина не обязан платить, хотя он и декларирует желанием заплатить некие намерения. Но, и женщине приятно платить на свиданиях, она тоже может хотеть продемонстрировать некие намерения. С мужем у нас раздельный бюджет, я не могу считать его деньги своими, хоть мы и женаты. И ценю то, что его мои деньги тоже не интересуют. По-моему, материальная независимость — одно из необходимых условий самоуважения, а без него и жизнь не в радость

    + 4117
    • А семейные расходы как вы оплачиваете? К примеру посудомоечную машину? Идёте вместе выбираете и сумму пополам? 

      + 00
  9. Всегда платили мужчины сколько себя помню. Я предлагала, они отказывались. Думаю это нормально, в то же время по мне неуместно девушке на первом свидании заказывать что то больше кофе и пирожного. Все мужчины в период ухаживания тратятся, но в семейной жизни этот же человек может довольно мало тратить на жену и сильно экономить. Могу ли я немного расширить тему? Девушки, как считаете, сколько должна принести в брак женщина? Нормален ли такой вариант, что мужчина женится исключительно на уме, образованности, красоте, без квартир и тп, потом содержит жену лет 6-8 в 2-х декретах? Сама знаю такие варианты, вроде все счастливы. Но с возрастом я начинаю думать, что лучше быть на равных.

    + 232
    • На равных — это и декреты пополам, на мало кто может себе позволить. Чаще из общего бюджета оплачивают няню, уборщицу. Если женщина сама в декрете, кто же должен ее содержать как не отец ребенка?

      + 00
      • В той же Швеции декретный отпуск обязан быть разделен между родителями, из 380 дней 90 должен взять второй родители. И это отличное равноправие — когда мужчины тоже сидят со своими маленькими детьми, а женщина может пойти на работу.

        + 314
        • Родители тоже маленькие дети чтоли? Очень отлично забирать у людей выбор. 

          + 112
          • Не забрали бы выбор, мужчины бы не узнали, как прекрасно быть с детьми. До обязательного декрета в Швеции как и в России думали, что с детьми женщина лучше управляется. А потом ввели обязательный декрет (он кстати 60 дней из 480, а не 90 в Швеции), и мужчины вдруг узнали правду, что с детьми им управляться так же легко/тяжело как и женщинам, попробовать только надо. А уж попробовав и привязавшиськ к своим детям, мужчины заводят имаются ими с удовольствием и по собственному желанию. Теперь многие, особенно прогрессивные горожане в Швеции и вовсе пополам декретный отпуск берут (по 240 дней), в Швеции за это специальный «бонус равноправия» выплачивают, чтобы не было причины не уходить в декрет мужчине (доход у мужчин в среднем все-таки выше женского, и пара больше теряет денег иначе, если мужчина в декрете).Но я отлично понимаю, что эти «дикие» шведские нравы чужды высокодуховным россиянам. Они же морально загнивающие люди как и вся Европа

            + 10
        • ПС Реальное, а не отличное равноправие это 190 из 380.)) 

          + 82
          • Вы правы, но на другой странице с комментариями тоже правильно написали, что женщине по разным причинам проще быть с ребенком, чем мужчине. Тем не менее, это здорово, что мужчинам государство сообщает — вы тоже должны принять участие, причем, на полную ставку, так сказать, а не только встав ночью или придя с работы. И я знаю, что шведские мужчины занимаются детьми почти так же плотно, как и женщины. Разве это не правильно?

            + 10
            • Если жена также плотно занимается карьерой. А если нет? Должна, ради государства, сделать вид на 90 дней? А муж должен прерывать неальную деятельность? Я не уверена, что это хорошо, навязывать, кто уходит в декрет. Ну и 90 из 380 это декоративная мера, какое ж это равноправие?)) Понимают, что 190 это абсурд, но политический реверанс надо сделать. Да только я б лично была в ярости, если бы ко мне домой пришли и сказали — нет, мы решили за вас тут, как вы проведете 90 дней своей жизни. (Это кроме того, что я не считаю, что мужчины, которые много и хорошо работают, не заботятся о ребенке на полную ставку. Это правда так легко по сравнению с уходом за младенцем?)

              + 112
              • Декоративнвя мера это у нас- вроде мужчина может уйти в декрет, а на самом деле никто таких декретных пап не видел.90 из 380 это конечно, далеко не половина, но это хоть какая-то попытка уровнять участие обоих родителей в воспитании детей.

                + 31
                • Ну что значит никто не видел? Они не должны на парад ходить и быть видными. Ваш муж имеет право его взять. Все, чего больше желать. А это именно палкой на парад. Не хочешь в декрет — твоя семья получает на 3 месяца меньше декрета. Даже если вы платите намного больше налогов, чем…

                  + 52
                  • Ну вот и ответ на вопрос, зачем «палкой на парад»! Нашим парад устроили, а палкой не погнали. Никто и не пошел на парад. А шведов палкой погнали, пришлось идти, и там они вдруг поняли, что парад интересный. И теперь не к друзьям на пивасик, не до 22 на работе, а бегут к своим детям после работы. К ребенку тоже надо привязаться, и не так, пару часов по выходным подержать на руках. Ему надо готовить, его кормить, укладывать, успокаивать, попу мыть. Этот декрет в 90 дней (когда я родила, в Швеции еще 60 дней обязательный был) переворачивает всю жизнь и женщины, и мужчины и ребенка. В лучшую сторону, я вам скажу. Так что сначала на парад палкой, потом сами туда толпами бегут

                    + 10
                • У нас в доме такой) с женой з/п одинаковые, но у нее серая, выгоднее ему было пойти. Хотел 1,5 года, но потом — как же я свою красавицу в садик отдам))) и остался до 3 лет. Заботился о ребенке ровно так же как и женщины. А один знакомый с женой вообще не брали декрет, они врачи, работали поочередно, тоже разницы не было.

                  + 00
                  • В Эстонии все мужья в декрет уходят и декретные получают со своей зарплаты, у меня такое впечатление было. Только они при этом работать продолжают. Не знаю, как.))

                    + 00
                • tweedo, в Питере уже точно есть один такой папа)

                  + 00
            • А если жена вообще никогда не работала и муж кормилец в семье, ее посылают на работу на 90 дней? (У меня там только такие знакомые.) Это было бы равноправие.

              + 00
            • Извините, я увидела ваше уточнение внизу. Одна пара получает на 3 месяца меньше декрета, чем другая. В назидание за то, что муж не хочет бросать работу. 

              + 00
              • Да, я тоже прошу прощения за неточную информацию — второй не обязан идти на 90 дней в декрет, но они будут зарезервированы для него, а по факту первый получит только 390 дней, а не 480. Хотя и это неплохо, в Ирландии декретный отпуск вообще 6 месяцев + 3 неоплачиваемый. Ну это так, уход в сторону от темы))

                + 00
              • Ну почему же бросать? всего 3 месяца, не такая уж большая жертва, тем более при 100% оплате. Тут государство, скорее всего, не о равноправии заботится, а об интересах ребенка. Если папа будет активно заниматься младенцем, его привязанность к ребенку только возрастет, больше ответственности будет. Мне кажется, как-то так рассуждают их законодатели. А то что женщине тогда приходится на 3 месяца выйти на работу после года декрета… Вероятно никому не приходит в голову, что этого можно не хотеть)))

                + 00
            • Простите, а почему женщине проще с ребенком?

              + 81
              • На 3 странице был такой комментарий: «психологически женщине это проще, у мужчины нет такого гормонального фона, который помогает в стрессовых ситуациях, он не такой мультизадачный, поэтому исторически сложилось так и даже в наш век все еще превалирует такая модель, при которой женщина выполняет роль «домоправительницы», в это понятие я вкладываю создание уюта как то заказ необходимых вещей для всей семьи, заказ доставки продуктов и необходимых вещей из магазина и прочее, но опять же этим может заниматься каждый из партнеров, главное заранее обозначить область ответственности и выполнять свою часть.»

                + 31
                • Спасибо за подробное пояснение

                  + 00
                • разболтанные беременностью гормоны не всегда помогают с ребенком. Мой муж был гораздо спокойнее с ребенком. Не согласна на тему легкости вообще. Очередное оправдание, почему в наш век женщины все еще — рабыни материнства и домашнего хозяйства

                  + 10
              • Например, в идеале, первые месяцы ей вообще не нужно готовить для ребёнка, потом грудное вскармливание теряет жизненную необходимость, но общую атмосферу умиротворения добавляет.  Надо писать,что у отца такого фактора нет?

                + 11
                • странное пояснение. При чем тут ГВ? Мужчина не обязан брать декрет в первые месяцы после родов. Я бы с удовольствием отправила своего мужа в декрет, когда ребенку был год. Эти три дополнительных месяца были бы очень кстати тогда. И ГВ я сохраняла на этом этапе все равно только по ночам, так что никакой логики в приплетании ГВ не вижу.

                  + 10
            • Не так же плотно, а еще плотнее. Мой муж-швед с ребенком даже в мое кормление проводил время столько же, а сейчас и того больше чем я, хотя и работает больше. Это миф, что по каким-то там причинам женщине легче быть с ребенком. Сколько не наблюдаю, так легче мужчинам, больше у них терпения. А с детьми терпение — самое ценное качество. 

              + 00
        • Согласна, это хорошо не только для женщины, но и для мужчины. Знакомые, которые брали декрет, сами не ожидали, что будут так довольны) Только, мне кажется, у них не обязаны брать, а могут продлить декрет, но только если возьмет его второй родитель, так что выбор, конечно должен быть.

          + 00
          • Точно, не обязаны, и, кстати, не 380 дней, а 480, я ошиблась. Но из них 90 дней один родитель не может использовать, только другой. И большинство берут, конечно, и проводят 3 месяца с ребенком.

            + 00
          • Конечно, довольны. Многие люди не любят работать, что уж тут.))

            + 23
            • Вы может в декрете не были?) С маленьким ребенком не так чтобы мало работы) В России, например, много мужчин, которые и работать не любят и с ребенком сидеть не будут. Может все по своему опыту, конечно, судят. У моих знакомых папа с удовольствием провел время с ребенком, тем более что оплачивается 100%.

              + 51
              • Работать в смысле ходить на работу. Я это слово употребляю в его привычном смысле.)

                + 00
          • У меня знакомые немцы только родили, он свободный художник, она — на нормальной должности. Ушла в декрет, т.к. ей положено намного больше декретных. У нас с мужем (естественно) — наоборот. Поэтому мне она советует отправить в декрет мужа.)) Последний аргумент — когда же вы как пара еще столько денег-то от государства получите? Я спросила, может ли муж уйти в декрет с декретными и одновременно также продолжать работать и получать зарплату. Нет, к сожалению.)) 

            + 11
            • можно))) читала про какие-то дикие схемы — муж берет декрет, остается на работе на 0.01 ставку и договаривается с руководством, что будет работать фулл тайм с серой з/п))) не знаю, конечно, делал ли кто-то так в реале)

              + 00
        • И как в Швейцарии решают вопрос с грудным вскармливанием, пока с ребенком сидит второй родитель?

          + 00
          • Не кормят до 3 лет. Не видят в грудном молоке незаменимого продукта. Сливают заранее и оставляют дома.))

            + 103
            • В Швейцарии декрет 4 месяца. И после этого многие женщины просто увольняются. А большинство остальных уходят на 50-70% ставки (один день работают из дома). К счастью, уровень зарплат позволяет. Кстати, у замужних работающих женщин налог в некоторых кантонах выше, чем у женатых мужчин. Грудное вскармливание активно пропагандируется, но никто не заставляет. И все работающие мамы, с которыми я сталкивалась, добросовестно сцеживали несколько раз в день минимум до года. И еще, проблема всех работающих мам с грудничками в яслях — постоянные больничные.

              + 00
            • Про незаменимость продукта комментировать не буду, не врач. Но грудное вскармливание — это чуть больше, чем способ питания, даже не чуть, а много больше. Это психологический комфорт малыша. Я сейчас как раз отлучаю своего ребенка от груди, это так тяжело. Поэтому вопрос наболевший. Наверное, новорожденному легче дать бутылочку вместо мамы, чем годовалому.

              + 42
          • Про Швейцарию не знаю, а в Швеции, про которую я писала, в основном грудью долго не кормят. Хорошо это или плохо, но как есть.Это что, знаю девушку, которая в декрет вообще не пошла — с ребенком сидел бойфренд, а она ездила на обед кормить малыша, ну и сцеживала молоко тоже (и это не в Швеции).

            + 21
    • Захотелось мне вам ответить)) в брак женщина может принести и детей, и деньги. Я с возрастом стала понимать такую простую вещь: когда ещё нет детей, женщина может, если хочет и, если это приемлемо, быть на равных с мужем. Когда появляются дети, то женщина больше пользы принесёт, если будет заниматься с детьми, пока они маленькие. Потому что, кто ещё, если не мама? Естественно, если есть мужское содержание и это не проблема. А чуть позже можно опять быть на равных по деньгам. И лучше, как я поняла, когда женщина готовится к материнства, т.е. понимает, что в ближайшие год-два-три ей не нужно будет разрываться между ребёнком и добычей денег. Это в идеале, конечно. Ну вот как сочетать расслабленность, которая нужна маме и желание быть на равных с мужем в отношении денег?

      + 275
    • Конечно, нормально. Жена в декрете вынужденно, она же не отдыхает, а воспитывает общих детей, вносит свой вклад в общее хозяйство, в жизнь семьи. И мужчина чаще нормально воспринимает такую ситуацию. Правда, у меня ситуация получилась другая: у нас был кредит, а муж в то время получал не очень много, хотя старался получать больше. А я просто умирала дома от скуки. И, когда ребенку было 8 месяцев, нашла работу на неполный рабочий день несколько раз в неделю. Вернее, работа сама меня нашла: я обновила резюме, и мне сразу же позвонили и стали уговаривать))Непросто работать с маленьким ребенком, но для меня это была отдушина, а для семьи — дополнительный источник дохода. Думаю, если еще уйду в декрет, тоже буду работать пару дней в неделю, иначе я просто схожу с ума дома. А есть женщины, готовые не работать вообще никогда, и все у них неплохо)

      + 00
      • Какая вы классная Мне очень нравится такой подход.

        + 00
    • Очень хорошо на эту тему пишет Марина Комиссарова, она же evo_lutio .Счастливы, пока баланс. Потом, когда детки подрастут, надо найти себе деятельность, которая не позволит залипать/зацикливаться на муже, ждать его с работы и чтоб он был «светом в оконце».. Либо надо на работу возвращаться, если компетенция позволяет, либо компетенции подточить, либо освоить другую деятельность, желательно приносящую доход. Иначе будет дисбаланс и предъявление «счета», и вот в нем уже припомнят все, включая количество наволочек и кв метров, принесенных в брак, а былую (!) красоту и образованность никто не примет в расчёт.

      + 00
      • Гузель, +100, именно так все и есть 

        + 00
    • НОРМАЛЕН. А почему 6-8 лет? Я вообще не работаю))).

      + 21
  10. Лавиния, поподробнее напишите пожалуйста о законах хорошей семьи, зацепило в статье)

    + 64
    • а лавиния типа знает…

      + 167
      • она счастливо замужем, так ведь)

        + 42
    • Violet, этот вопрос точно задавали в рубрике ask Lavinia, и это очень интересная тема. Посмотрите по тегам, она отвечала на него.

      + 00
    • «Мы, русские, сапоги покупать в лавку три дня ездим, а женимся на ком попало» (А. Герцен)

      + 91
  11. Дело не в феминизме, не в каких-то необоснованных материальных запросах женщин.Просто чем еще мужчине показать, что ему женщина нравится, как не оплатой счета? Женщина надела красивое платье на свидание, маникюр, макияж, духи (а это побольше стоит, чем кофе с пирожным, между прочим).  Она для того, чтобы понравиться мужчине, вложилась в свой внешний вид. А мужчина что может сделать для того, чтобы ей понравиться? Самое простое — оплатить счёт. Я всегда могу заплатить сама за себя. Но когда мужчине жаль мне на чашку кофе, это первый знак — он не стремится мне понравиться. А почему не стремится? Потому что ему не нравлюсь я. Получается, я пришла на свидание, наряжалась-красилась для человека, которому это не надо. Я пыталась ему понравиться, а он мне — нет. И он мне это явно демонстрирует. А это как минимум не очень вежливо. Поэтому я считаю, что если мужчина приглашает на свидание — он платит. Это элементарные хорошие манеры. 

    + 11123
    • Ну мужчина тоже мог погладить специальнокупленную рубашку, сделать маникюр, побриться в выходной и купить одеколон.. а потом он посидел с вами два часа и понял, что вы были не достойны его глаженной рубашки, можно ему после этого не платить за всех?)))

      + 629
      • Ой не передёргивайте. Чего б он там себе не гладил, временные и материальные затраты на женскую привлекательность гораздо выше да  и требования к ним жёстче. 

        + 3522
        • А, ну ок. Я просто как-то специально к свиданиям маникюр не делаю (ногти всегда нужно стараться держать красивыми и ухоженными) и духи не покупаю, да и макияж обычно делаю все тек же 15-20 минут.  Да и красивой стараюсь быть для себя, а не включаю это в счет для меренья, кто больше потратился на свидание)))

          + 3611
          • Большинство женщин таковы! Но всё же на свидание мы СОБИРАЕМСЯ))) Чуточку дольше проводим перед зеркалом, чуть дольше выбираем платье и т д И да, это повод мужчине за нас заплатить, хотя бы потому что это именно СВИДАНИЕ , а не деловая или случайная встреча .

            + 1922
            • В сегодняшнее время на свидание часто ходят прямо после работы, какое платье выбирать? И уж прямо такое значение придается свиданию, само слово-то какое. Мне не нравится это высчитывание: так, у меня косметики на такую сумму, духи за 200 евро, трусы тоже специальные надела — а он пусть платит. А без свидания неухоженной свиньей бы ходили? При это я за то, чтобы на первом свидании женщина предложила заплатить, а мужчина отказался и заплатил сам.

              + 379
              • Те кто свиньи, и на свидании будет свиньёй, простите.И даже после работы идя на встречу с мужчиной, я всё же прилагаю кое какие усилия выглядеть свежее, а не как после долгого трудового дня.Не надо пожалуйста передергивать.

                + 1512
                • Какие усилия? Мне правда интересно. Если оба работающие, мужчина вряд ли ожидает от женщины свежей укладки и праздничного наряда. Нанести помаду и причесаться будет вполне достаточно.

                  + 149
                  • Ну вот опять…праздничный наряд,укладка…вы правда не понимаете о чем я?)Чтобы доехать до дома после работы, мне и правда достаточно нанести помаду и причесать волосы.Если же я иду после восьми часов работы сразу на встречу с друзьями или тем более с мужчиной который мне нравиться( а если я соглашаюсь на встречу с ним,то очевидно он мне нравится),то скорее всего я более тщательно приведу себя в порядок.Вот и всё)С самого начала я и говорила о чуть больше затраченное времени, а не о специальных укладках и дт.

                    + 1315
                    • Как, ну как вы приведете себя в порядок более тщательно в условиях офиса? Примете душ? Смоете и нанесете весь макияж заново? Наденете свежую блузку, принесенную из дома? Не слишком ли много усилий? Да и в любом случае, вы же все это делаете и так для себя, разве нет?

                      + 228
                  • Согласна абсолютно. Да и вообще, это так нарочито и даже как-то жалко выглядит, когда на обычное свидание (парк, кафе, кино, выставка) дамы заметно красятся, встают на каблуки. Такие женщины создают впечатление что очень-очень жаждут мужского одобрения. Зачем? Оденься естественно, повседневно кэжуал. 

                    + 191
                • Не, ну если считать причесывание, чистку зубов и новый слой помады УСИЛИЯМИ, то конечно…

                  + 162
            • Мужчина тоже может собираться чуть должен, но почему-томногие из присутсвующих не считает это поводом за него заплатить. Он может реально 30 минут бабочку подбирал или там в бороду масло втирал, я уж молчу сколько он искал второй чистый носок, а после трудового дня еще и ботинки губкой протер для блеска.

              + 10
              • Бороду я бы точно оценила!

                + 00
        • В молодости вообще никакие материальные затраты на женскую привлекательность не нужны. 

          + 79
    • а я думала,что маникюр,красивая одежда и т.д. это часть социальной интеграции,а это оказывается часть финансовых вложений и по этому мужчина автоматом обязан: ты ему маникюр-он тебе пирожное. а на встречу с друзьями в лохмотьях и и с облупленными ногтями можно-никто ж не оплатит

      + 503
    • Если бы женщина купила резиновую майку и трусы, специально чтобы понравиться этому мужчине — фанату латекса, тогда это было бы справедливо назвать расходом на мужчину. Никто, кроме него, этого не увидит. Никому, кроме него, это приятно не будет. А в платье одевалась и прихорашивалась она для того, чтобы нравиться людям вообще. Если этого конкретного кавалера она не привлечёт, то у неё будет альтернатива. Хотя кавалеру сложно не привлечься, если он привёл в ресторан красавицу, на которую оглянулся каждый сосед. 

      + 141
      • Кавалеру можно рекомендовать предложить скинуться со всеми оглянувшимися

        + 301
  12. Опять же добавлю, что если для мужчины хорошие манеры — оплатить счёт на первом свидании, то для женщины хорошие манеры — не заказывать лобстера, фаршированного чёрной икрой. И тогда не будет никаких проблем. 

    + 901
  13. Никогда не думала про оплату счета в контексте ухаживания и желания понравиться — для меня это действительно показатель воспитания, как место уступить в транспорте. Когда будущий муж за мной ухаживал, когда-то он платил, когда-то я (был у него безденежный период и я не хотела его напрягать), но он всегда предлагал. Есть у меня коллега и есть друг — никакого сексуального подтекста в наших отношениях нет — но когда я с ними обедаю, они всегда настаивают и платят, хотя я каждый раз искренне лезу за кошельком Вопрос-то не в деньгах, ведь и я могу себе позволить заплатить за чай с пирожным или салатик — и они, а вот так их воспитали, что в этой ситуации вести себя по-другому им кажется странным. Примерно как сидеть в метро и смотреть на стоящую перед тобой беременную женщину

    + 303
    • Да. Если ваш мужчина за вас не платит, найдется тот, который захочет оплатить ваш кофе.

      + 128
      • и что вы хотели этим сказать? что вы как ослик побежите за привязанной перед носом морковкой?)))

        + 103
      • Щас. В моём случае я не то что не могу найти того, кто за меня заплатит, я обычно за мужчину плачу, потому что у него денег только на Макдональдс хватит.

        + 00
        • Сочувствую.

          + 41
  14. Если приглашают не на деловую встречу, то платит тот, кто пригласил. Приглашает обычно мужчина. Когда он приглашает, то по умолчанию соизмеряет место и свой доход. Женщина же в процессе может решить платить за себя или нет. Если она предлагает, а он отказывается, то кандидат проходит «проверку», если она предлагает и он принимает предложение оплатить совместно посиделку, то тут стоит задуматься. Опять же цель похода не поесть, а пообщаться по большей части. Но, конечно, если ситуация совсем не очень, то женщина всегда, оплачивая свою часть, даёт знак, что время потратила зря.    

    + 252
    • Приглашает обычно мужчина? В курсе ли вы как они ссут, что вы откажетесь?      Те тетки, что умеют приглашать сами ( а не только орут в комментах, чтобы им не вздумали место уступать ), хотя бы издалека догадываются каково это быть мужчиной на свидании с барышней, которая сначала ‘вкладывается’ в свой внешний вид а потом устраивает ‘проверку’

      + 52
  15. На первом свидании не проблема поделить счёт, а на последующих, действительно, начинается игра: предлагаешь разделить, но ждёшь, что он откажется. А в браке всё общее, но при этом мужчины всё равно, как правило, тяжело переживают, если женщина зарабатывает больше.

    + 71
  16. Платит тот кто приглашает, по моему)И не только в паре и не только между мужчиной и женщиной.

    + 161
    • А если кто-то не приглашает, а предлагает? Одна подруга другой — а давай встретимся! Или это автоматически считается приглашением? В моем понимании должно прозвучать слово «я тебя приглашаю», чтобы приглашающая сторона платила.

      + 00
    • Оспади.. вам не сложно так жить?!! Лично я хочу ходить в кафе и ресторан когда мне вздумается, и чувствовать себя абсолютно свободно заказывая что хочу, распоряжаясь собственными средствами по своему усмотрению. Поэтому если не планирую платить за кого-то  не приглашаю а предлагаю присоединиться. Официанту говорю принести раздельный счет при заказе. От мужчины лишь жду устного предложения угостить, если подозреваю в чрезмерной жадности. Фсе. И жизнь прекрасна. 

      + 81
  17. В юности, когда меня приглашали на свидание, конечно,я ожидала, что платить за меня будет мужчина. Хотя, если приглашал бедный студент, могла и разделить счет пополам) В семейной жизни тоже самое — платит муж, если не забыл кошелек). И да, правильно, Лавиния, подняли тему: женщины чаще всего могут, но не хотят работать наравне с мужчинами. И этому есть разумное объяснение: женщины хочет иметь больше свободного времени, которое она может потратить на себя, на семью, на детей, на медитацию, к конце концов. ТЕ мы хотим  иметь те же права, что и мужчины, но прилагать к этому меньше усилий. Вот поэтому мы и живем дольше мужчин — инстинкт самосохранения у женского пола очень развит и не дает нам трудиться до последнего издыхания. Но равные права подавай! Хотя я против равенства: я хочу, что бы мне открывали дверь и пропускали первой, хочу, что бы за меня платили на свиданиях, хочу, что бы мне открывали дверь машины, что бы несли мои пакеты, даже если там только булочки))

    + 2228
    • Дверь машины, вы серьезно?

      + 138
      • Конечно серьезно! Дверь машины мне открывает и папа и племянник. Всегда удивительно, если у кого то по другому.

        + 1413
        • Вы ведь знаете, где у машины находится ручка? Или у вас просто рук нет? Я не издеваюсь, просто пытаюсь понять, что именно мешает вам открыть дверь современной машины, где не нужно усилий прикладывать как бы совсем… А если вы за рулем и рядом ни папы, ни племянника, ни даже никого знакомого помочь, то все? В ловушке?

          + 1917
          • Вы тренируете на мне мастерство черной риторики? Есть такой прием , называется «подмена тезиса». Я говорю о том, что мужчины моей семьи и моего окружения галантны по отношению к женщинам и нам, женщинам, это кажется не только приятным но и естественным. При прочих равных условиях я буду всегда ждать и ценить это. Что, конечно же не помешало мне в 17 лет получить профессиональные права категории В и С, водить КАМАЗ, ЗИЛ и ГАЗ-54, пройти практику устройства автомобиля в  предприятии «Сельхозтехника» и собираться на курсы экстремального вождения. С чего вдруг выводы про ловушку?

            + 208
            • Я просто не могу понять, зачем ждать, пока кто-то подойдет и откроет дверь, когда можно взять и сделать это самой. Для этого даже усилий не нужно прикладывать. В способности выполнять столь примитивные вещи самостоятельно нет как раз ничего удивительно. А вот желание, чтоб с вас пылинки сдували… ну ок, кто-то хочет себя постоянно чувствовать сахарным.

              + 1412
              • Вы предпочитаете кафе с самообслуживанием, верно?:)

                + 73
                • Кафе я предпочитаю, где вкусно готовят. Не говоря уж о том, что обычно я не могу самостоятельно донести свой суп или кофе и не пролить его, поэтому доверяю эту работу профессионалам)))

                  + 77
              • Вы опять проецируете на меня чье -то чужое мироощущение .  Нет , причинно-следственная связь неверная. Я не хочу чувствовать себя «сахарной «. Неослабевающее внимание -возможно . И закидайте меня гнилыми томатами , но как Клейн полагает женский гомосексуализм , в отличие от мужского, чисто социальным явлением, так и я считаю , что яростный  отказ от привелегий быть женщиной характерен для тех , кого на день рождения и не звали . 

                + 137
                • Или для тех у кого дни рождения каждый день и торт уже поперкек горла стоит. А да, ловите гнилой томат)

                  + 48
                  • Гипотетически возможно. Как успешный практик не верю. У тех, кого зовут на ДР другая структура личности ,образ мысли 

                    + 75
                    • Ведь ваша теория и практика — единственно верные. Ок.

                      + 57
    • ну если считать время, потраченное на семью и детей (а фактически это надраивание, вытирание, перетаскивание предметов и людей, зубрение уроков, логистика и бюджетирование) свободным, проведенным с удовольствтем для себя временем. Тогда действительно получается, что женщины ленивые нахалки, несправедливо возжелавшие равноправия. 

      + 232
    • Вот как с меня списали:-)

      + 00
  18. Мне кажется, все довольно просто: кто приглашает куда-либо (в кино, в кафе, etc), тот и платит. Можно разделить оплату и в этом случае, конечно, я всегда предлагаю заплатить за себя сама, но не настаиваю. Это касается не только романтических отношений и не только между мужчиной и женщиной. Тебя угощают, ты угощаешь, круговорот реверансов в природе. Не долг («Я пригласила тебя в кино и купила билеты, и жду того же с твоей стороны в следующий раз»), а просто желание отблагодарить за приятные эмоции. (Немного фактов: в России средняя зарплата женщины, по статистике, на треть меньше мужской при условии, что эти мужчина и женщина имеют одинаковые стаж, уровень квалификации и собственно должность, а ещё женщины не имеют права занимать около полутысячи должностей, высокооплачиваемых и в большинстве случаев не более опасных для здоровья, чем ежедневный уход за маленьким ребенком, при найме на работу в России предпочтение при прочих равных всегда отдается мужчинам, так как они уж точно не уйдут в декрет, про «стеклянные» потолки, например, для женщин-военнослужащих я просто молчу. Так что понять соотечественниц, ожидающих оплаты счета от мужчины, вполне могу.)

    + 312
    • Абсолютно с вами согласна. Если мужчина пригласил на 3 свидания / 3 раза в кино сводил, почему бы женщине не пригласить его на четвертый раз? Мне это кажется вполне естественным (пропорции приглашения, ессно, на свое усмотрение).

      + 62
  19. Родители всегда учили, что неуместно столоваться за счет едва знакомых людей. Нельзя назаказывать  в ресторане больше, чем сможешь оплатить, всегда нужно иметь деньги на такси и т.п. Когда чувствуешь, что никому ничего не должен, всегда спокойно и комфортно.

    + 00
  20. А чем унизительна ситуация с большой разницей в доходах, когда девушку приглашают туда, куда она сама бы не пошла из-за дороговизны? По-моему, унизительней было бы пригласить  ее в бистро, раз у нее денег мало. И на турбазу. 

    + 217
    • А разве в статье это имелось в виду? Тогда присоединяюсь к вашему вопросу. Если у девушки денег только на макдональдс хватает, то туда ее и водить? Я думаю, это может касаться только первых свиданий, когда девушке еще стоит предлагать заплатить за себя самой.

      + 00
      • Флупендо,извините пожалуйста за навязчивость,но у вас нет странички в каких нибудь соцсетях? Уж очень нравится Ваше мнение читать. Одной Лавинии уже мало.

        + 00
        • Нет, извините) Своего собственного мнения на целый сайт мне не хватит, могу только чужие статьи комментировать, здесь мне это делать интересно) 

          + 11
          • Ладно,буду тут жемчужины Ваших мыслей вылавливать.

            + 21
    • Видимо, для некоторых вытащить на свет божий вопрос финансов, особенно небольших, кажется унизительным. Помню, меня начальник пригласил в обед посидеть в вечно пустом пафосном ресторане (Пиноккио? не помню, давно это было), я спокойно сказала, что не хочу разоряться и лучше пойду в кафе и съем бизнес-ланч за 200 р., на что он ответил, что в курсе моей зп и угощает Унизительно? По-моему, вполне нормально понимать, что тебе по карману, а что нет. И вполне нормально это озвучивать. Не размахивать направо и налево своей финансовой ситуацией, а просто пояснить, когда это необходимо.

      + 00
      • Унизительно, потому что он сказал, что в курсе вашей зарплаты. Мог бы просто предложить вас угостить без всяких оговорок.

        + 135
    • Если девушка по своим доходам ходит в бистро и отдыхает на турбазе — это унизительно? Если к этой девушке добавить компанию в виде симпатичного ей мужчины — это унизительно? 

      + 10
      • да, если предполагается, что с девушкой с большим доходом, он пошел бы в ресторан и поехал бы на Мальдивы. 

        + 121
    • Имелось в виду, что некоторые авантюристки реально ходят в ресторан именно поесть, ради ресторана. С тем, кто пригласил и кто, в отличие от них, имеет романтический интерес. Так и на курорты некоторые ездят.))

      + 00
      • Это профессия такая. Думаю, ее в расчет брат не нужно.

        + 00
        • Какая еще профессия? Кому-то так хочется в ресторан, что они воспользуются таким поводом туда попасть. Или вы хотите назвать этих женщин проститутками, но стесняетесь? 

          + 00
          • Женщину , которая едет с мужчиной «на курорт » ради того , что бы побывать на курорте я не постесняюсь  назвать проституткой . Впрочем , Вы правы . С чего я решила , что из совместной поездки за его счёт следуют интимные отношения …Много лет назад меня мужчина звал на острова за его счёт , предлагая жить в синглах. Насколько искренне он был я так и не узнала 

            + 00
            • Я всем, кто огульно употребляет слово «проститутка», предлагаю устроиться на эту работу на неделю. Сразу бы сузился радиус употребления слова до его реального значения. Поработайте, потом рассказывайте, что ПО СУТИ содержанка тоже проститутка, и кто едет в отпуск вот так вот, и еще кто-то там, кто «нечестно» живет…

              + 73
  21. Обычно не жду оплаты, без проблем и внутреннего недовольства могу заплатить сама. Но стоимость кофе-салатика-пироженого так мала по сравнению с зарплатой, что не вижу ничего зазорного, если заплатит мужчина. Тем более, что многие страшно обижаются, когда видят, что женщина хочет платить. Был правда один случай, странный для меня. Бывший коллега пригласил меня на обед, встреча нужна была ему, узнать некоторую информацию. Плюс попросил приехать в ресторан, который удобнее ему. И даже не предложил заплатить. То есть я потратила свое время на него, выдала нужную информацию, подъехала в удобный для него ресторан и как-то без даже какого-то намека на благодарность с его стороны. Вполне возможно, что я бы отказалась, если бы он предложил. Да и стоимость там была маленькая. Просто хотелось бы видеть намек на благодарность.

    + 531
    • Неприятная ситуация. И действительно, дело не в оплате, а в элементарном проявлении благодарности.

      + 00
    • Вот так сама такая, но Внешний локус по эволюции кто то виноват и коллега странный, вместо того, чтоб когда коллеге нужно что то а ресторан он выбирает ему удобный — сразу нафиг нужно посылать, но вы же тоже ни мать Тереза ни на всех свое время тратите, значит тоже хотелось ему информацией поделиться

      + 63
  22. Я не замужем. Что, если в браке деньги не совсем общие? Стоит ли уходить от мужа, который на себя тратит больше, чем на жену? Шьет себе костюмы на заказ, покупает дорогую аппаратуру, потому, что все это любит, но жене таких дорогих подарков не делает? И имеет ли смысл обсудить это с ним, или это просто однозначное свидетельство того, что он жену не любит, и говорить тут не о чем? Или он любящая жадная сволочь?

    + 00
    • Я замужем, у нас бюджет раздельный. Над такими вопросами не задумывалась, так как не контролирую его доходы-расходы, только свои. Хотя, думаю, что ситуация, описанная вами, редко встречается. Либо человек щедрый, но для всех — и себе, и жене, и родственникам. Либо жадный и для себя, и для других.

      + 102
      • Но ведь жадная сволочь не может быть любящей, жадность — это эгоизм. 

        + 00
      • Ой, я свой коммент хотела прокомментировать, вашего еще не было)

        + 00
      • Такая ситуация встречается) 

        + 00
      • А здесь с вот так не согласна, если ми другие варианты, на одну тратит деньги, любит наверно, а на другую тот же мужчина нет

        + 00
        • Абсолютно согласна. Когда мужчина по-настоящему заинтересован в женщине, старается её добиться, он будет делать это всеми возможными способами. Будет гусарить и «гарцевать». И так он будет вести себя не с каждой женщиной. Даже самый жадный жадина на «женщину СВОЕЙ мечты» кинется тратить деньги. Но у каждого эта «женщина мечты» своя, да ещё и можно вообще ее не встретить, поэтому и соглашаются на так называемые «проходные варианты» (утрировано), многие и женятся так даже «сколько можно ждать принцессу? Время-то идёт», вот тут и возникают ситуации раздельной оплаты. Когда мужчина влюблён, и сильно, вопрос траты денег на любимую женщину вообще не возникает в его голове. Последнее отдаст. 

          + 00
          • Наверное вы правы, к сожалению. Раздельный бюджет = слабые чувства.

            + 00
    • может быть дорогие костюмы-это необходимость и часть имиджа,который и помогает зарабатывать эти самые деньги,а аппаратура-это его маленькое удовольствие за тяжкий труд..потом,любовь-это не всегда материальные проявления..все индивидуально..

      + 41
      • Ну вот может быть, да, может быть… Но вот так вот и сидеть потом ночами ломать голову любит или муд*к. То есть даже если это у него такая любовь, то женщина этой любви не почувствует, потому что любовь, по идее, вызывает у нас желание окружать любимого красотой, заботой, приятными сюрпризами. И не только в первые недели знакомство, но постоянно. И это не только у мужчины появляется желание дарить подарки но и у женщины. Это желание обоюдное и от пола не зависит. 

        + 00
        • Любви нет. Есть доказательства любви. Если мужчина так себя ведет, то никакой любви с его стороны нет. Ему просто приятно и удобно с этой женщиной (а что, нетребовательна). 

          + 131
        • если это у него такая любовь, то к этой женщине она отношения не имеет

          + 00
    • У нас с мужем (10 лет совместной жизни) на первом-втором году нечто в этом роде было. Но дело было не только в том, что он не давал, а в том, что я не принимала. Я хотела от него не только финансовой пользы для себя, а чтобы он ещё признал равноправие там, где его не было. Деньги он зарабатывать всегда умел лучше, чем я. Мне же было стыдно это признать, и я требовала равного распределения. Сейчас всё более-менее устаканилось.

      + 00
    • Жадная сволочь однозначно

      + 00
    • Зачем тогда вообще замуж выходить, если у вас нет общего бюджета? Легальный секс?

      + 1310
    • я тоже не замужем и полагаю, что деньги в браке никак не общие.

      + 45
    • Я знаю семью с подобным укладом; бюджет был относительно раздельным, и муж почти не давал денег на ведение хозяйства жене, не говоря уже об отсутствии дорогих подарков для нее или их общего сына — все тратил на свое спортивное хобби, одежду. она изворачивалась как могла — з/п небольшая у нее. Так они живут уже около 30 лет. Думаю все же, что у мужчины должен быть заложен инстинкт позаботиться о семье, прежде всего, а все остальное лишь после..

      + 31
    • Предлагаю костюмы изрезать, аппаратуру разбить, и быстро уйти навсегда до того, как он вернулся домой. Пока вы будете думать, стоит ли что-то обсуждать или не стоит, он запросто может накупить себе еще кучу всякого барахла,  а у вас всего две руки…

      + 00
  23. На что же им, бедным, еще тратиться) Как не на женщин! Иначе, зачем это все)))

    + 112
  24. Моё — моё, твоё — наше)

    + 81
  25. Для меня вопрос был решенным с самых первых отношений -платит мужчина. Не только за то, что я красивая пришла, а за мое время, часто впустую потраченное. Правда, я НИКОГДА не приглашала мужчину сама, что весьма старомодно.В семье деньги общие, по своему опыту знаю, что раздельный бюджет -скоротечный брак, Муж плюсует сюда раздельные спальни и отпуск).Я с «большим восторгом» выслушиваю от многих продвинутых семей обидки на своих партнеров, которые «недовложили»  на общие статьи расходов, подозревают их в мухлеже и подтасовке. Это потеря доверия,ведь деньги-хороший клей для отношений.ИМХО.

    + 1625
    • Очень странно вот это: «…обидки на своих партнеров, которые «недовложили»  на общие статьи расходов, подозревают их в мухлеже и подтасовке».Если есть общие статьи расходов, то значит, что это общий бюджет. При раздельном бюджете не бывает общих статей расходов. Иначе почему он называется раздельным? Поэтому никаких вопросов про «недовложил» и взаиморасчетов, никаких вопросов потери доверия, вообще никаких вопросов про деньги не возникает. А значит никаких ссор, упреков, расчетов, кто и на что потратил деньги и почему так, а не иначе, нет.

      + 25
      • Согласна с Вами, если брак строго гостевой.А если живут вместе —  бытовая техника, расходы на детей, услуги по обслуживанию жилья,организация праздников,да много вопросов,которые не укладываются в шпильки/Ж и пиво/М?Я уж молчу про ипотеки/крупные инвестиции в землю/бизнес.Честно говоря,лично я не встречала людей,у которых не возникало никаких вопросов по поводу расходов своей половины.И масштабы трат не важны.

        + 71
        • У нас брак обычный, бюджет раздельный. Честно говоря, как-то вопросов подобных не возникало. Технику покупает тот, кому она нужна больше. Например, муж — фотоаппарат, телевизор, я — посудомоечная машина, мультиварка и т.п. Организация праздников — это что такое? Стол накрыть? Кто зашел в магазин, тот и купил. Обычно что-то — я , что-то — муж. Зависит от того, кому ближе и удобнее было ехать в магазин. Подарки кому-то я покупаю, кому-то муж, можем и вместе купить, если подарок дорогой. Обслуживание жилья — чья квартира, тот и платит. Муж платит за свою, я — за свою. Вопросы про расходы не возникают, хотя может потому, что у нас не бывает бездумных и безумных трат.

          + 715
          • А ребенок кому важней? Из Вашего перечисления особенно порадовало-мужчине няшечки в виде фотоаппарата,женщине очень нужна плита.Ведь мужчина не ест,посуду,следовательно не моет,про остальные бытовые нужды понятно уже.Про квартиры тоже не поняла,либо гостевой брак,либо кто-то из вас находится на чужой территории.В общем,много нестыковок лично для  меня,извините за занудство.)

            + 282
            • Общих детей у нас пока нет, но думаю, вопросов не будет, каждый будет задаривать:) Про технику — мы не считаемся, кому и что надо. Точно также я могу купить сережки и сумочку, а муж купить дрель и набор инструментов.  Про квартиры — сначала я жила у мужа, теперь мы живем у меня, как платим — я писала выше, чья квартира — тот и платит.

              + 27
              • А почему ребенка каждый будет задаривать, почему вы так уверены? Ответ: потому что будете оба очень его любить, правильно? Улавливаете взаимосвязь) Если кто-то дарит нам подарки, это не обязательно значит, что она нас любит. Но если кто-то нас любит, он обязательно будет хотеть дарить подарки, сам, без повода, часто! Так я думаю. Хотя, мне близка и позиция «m», которая говорит, что костюмы-это необходимость и часть имиджа,который и помогает зарабатывать эти самые деньги,а аппаратура-это его маленькое удовольствие за тяжкий труд, но все же при мысли, что я буду жить как бы на другом экономическом уровне по сравнению с мужем, разъела бы мне душу. Я бы через какое-то время уже не могла закрывать на это глаза, стала бы уверена, что или он не любит, или жадный до ущербности. Все эти мысли о семейном бюджете сводят меня с ума. 

                + 00
                • Я с вами соглашусь — если ктото любит, то постарается, насколько возможно, не позволять дорогому/родному человеку ощущать дискомфорт, нужду, ущербность. Тем более мужчина по натуре своей создан опекать/защищать насколько в современных жизненных условиях это приемлемо..

                  + 00
              • Ваш муж хорошо устроился, вы независима в финансовом отношении, со своей собственной квартирой и, видимо, с приличным уровнем зп., раз можете себе позволить только со своих доходов покупать крупный быт и тп, плюс, самостоятельная. не все женщины могут этим отличиться. а отдых вы тоже вскладчину организовываете?

                + 31
          • Вот посудомоечная машина почему вам-то нужна больше?))

            + 00
            • Кстати, посуду мыл всегда муж:)) Просто он считал, что зачем из-за нескольких тарелок-кастрюль ее покупать, можно и так помыть. А я люблю технику. У меня еще и робот-пылесос есть, и робот-поломойщик:)

              + 00
              • До боли напоминает мне мульт «Я подарю тебе звезду».Грустно смеюсь.

                + 92
                • Каждый видит свое. Я вижу свободу и возможность ни перед кем не отчитываться

                  + 53
                  • А замужество вам для чего тогда?

                    + 611
          • У вас нет общих детей и общих активов, поэтому вам так легко вести раздельный бюджет.  

            + 00
          • Брак у вас совершенно обычный, муж фотографирует и смотрит телевизор у себя дома, пока вы посудомоете и мультиварите у себя… Вопросов про расходы у вас не возникает, как впрочем и любых других вопросов, потому что вы вообще редко встречаетесь…

            + 33
      • Интересно узнать: случалась ли у вас такая ситуация, когда вы оказывались без работы, без дохода на какое-то время? или банально забывали кошелек? Муж как на это реагировал?

        + 12
        • Вот хороший вопрос)

          + 00
  26. Ни разу не было, чтобы мужчина, пригласивший меня куда-то, ждал оплаты от меня. И я говорю не только о свиданиях и встречах с перспективой дальнейших отношений, а просто обед в ресторане с хорошим знакомым. Кажется, мужчины даже не предполагали, что я буду платить. Хотя я обязательно предлагаю в таких случаях оплату, потому что иначе мне неудобно. Не предлагала разделить счет только на романтическом свидании, здесь предложить деньги было как-то совсем неуместно. Теперь с мужем все общее) Хотя чаще общее — это то, что его, а мое — это мое, как подметила Лавиния))

    + 91
    • Вот,отлично:) много плюсов;) по-моему так должно быть:)

      + 00
  27. Я считаю, что мужчина должен платить на первых свиданиях и на всех других. Это не значит, что ему нужно взять «содержание» женщины на себя целиком и полностью, и платить за ее шопинг или отпуск на море. Оплатить поход в кино, ужин или такси, это лишь малая крупица — демонстрация заботы, и скорее «ритуал», чем реальные траты. И да, я совсем не феминистка, и не собираюсь ей стать. Считаю, даже при схожем уровне материального достатка, такие поступки демонстрируют понимание мужчиной социальных ролей и правильного, с моей точки зрения, воспитания.

    + 169
  28. По большому счету, для работающей женщины скупость/щедрость мужчины имеет значение в уже глубоко стабильных отношениях — во время декрета, когда женщину и ребёнка так или иначе придётся какое-то время содержать, и при совершении каких-то значительных совместных покупок типа жилья. Как это определяется на первых свиданиях, и какие особые намерения должны быть у мужчины при первых встречах? Может быть, ему в первый раз сразу с кольцом прийти?

    + 73
  29. Я никогда не заказываю то, за что не смогу заплатить. Всегда предлагаю разделить счёт, — так спокойнее и приятнее. Но, ожидаю, что мужчина возьмёт это на себя. Если этого не происходит, я начинаю его подозревать: в жадности; в невоспитанности; в отсутствии интереса ко мне, как к женщине. Все это не идёт ему на пользу и не добавляет баллов. То есть, предложение заплатить половину — это своего рода проверка. Если отношения длительные, считаю нормальным иногда пригласить мужчину в ресторан.Если что, я против равноправия. Женщина должна быть в какой-то степени независима финансово, но основные семейные траты лучше пусть берет на себя мужчина. Она же будет меньше тратить времени на работу, а больше на семью. Мужчина тоже должен быть заинтересован в такой ситуации, иначе рядом с ним будет ещё один мужик.

    + 2512
    • Согласна с вами во всем, кроме этого «основные семейные траты лучше пусть берет на себя мужчина. Она же будет меньше тратить времени на работу, а больше на семью.»  А если в семье нет детей, то женщине на кого тратить время — мужчина как проклятый зарабатывает, а она ждет его с ужином часов до 8-9? Никогда еще ярое зарабатывание одним членом семьи во имя благополучия другого не приводило к счастью. Если только второй не имеет своей основной целью заполучить материальные блага от первого.

      + 53
      • Вы не совсем поняли мою мысль. Я считаю, что женщина тоже должна работать, но без фанатизма. У меня нет детей, но для создания уюта в доме тоже нужно время. Мой мужчина не готовит, не стирает, не занимается покупками для дома и т.д. Эти обязанности мне приятно брать на себя. Плюс — женщине нужно больше времени, чтоб следить за собой и оставаться привлекательной. Но это не значит, что я домохозяйка и у меня нет никакого дохода. Есть.  Он же может задерживаться на работе, тратить большую часть энергии на решение деловых вопросов и, соответственно, зарабатывать больше. 

        + 96
        • Поняла вашу точку зрения. У меня другая. Мой муж помогает мне в доме, покупки в доме, конечно, только вдвоем, это же наш общий дом, и ему тоже интересно его создавать. Зарабатываем одинаково (хорошо). И мне не нужно больше времени, чтобы оставаться привлекательной — наличие или отсутствие мужа на это не влияет. Простите, мне не близок ваш подход, все мы разные. Но если выбирать — большой заработок мужа или больше проведенного вместе времени — то, конечно, я выберу второе.

          + 133
          • Да, все мы разные, и это прекрасно :)Но про привлекательность я имела в виду другое — мне нужно больше времени, чем мужчине. Наличие или отсутствие пары тут не при чем.И насчёт свободного времени тоже не совсем все так. Допустим, 8 часов в день оба работают, ещё один час женщина занимается бытом, а мужчина этот час продолжает работать, остальное время — вместе, ну или как захотят. То есть, за этот час оба привносят что-то в семью: она — уют, он — доход. Это очень грубый подсчёт, но вы меня, надеюсь, поняли.

            + 73
            • Да, вполне логично

              + 11
          • А мне близок ее подход. Хочу ходить в бассейн, на фитнес, оставаться в старости здоровой и привлекательной. Муж мужем, работа работой, деньги деньгами, а жизнь идет и не стоит на месте. Во всем нужно иметь здравый эгоизм и баланс. 

            + 71
  30. Как давнему жителю Калифорнии ожидание, что за девушек мужики должны платить в любом случае (даже когда это просто друзья-приятели), мне кажется диковатым. Общественный договор уже поменялся: феминизм (почти) победил, женщины уже могут зарабатывать, обществу уже не нужно от них рожать-рожать-рожать (и так уже народ девать не куда).А вот отплата счета при свидании — совсем другое дело. Динамика другая. Конкретному мужчине от женщины все еще может быть нужно старых традиционных вещей: уюта, общения, семьи, детей. И он ей этой самой оплатой показывает, что ему это важно, а не что он на халяву решил размножиться.  Мы может быть и равные, но не одинаковые: что-то я еще не знаю случая, когда мужик бы при родах умер, а с женщинами все еще случается.(Если кого смущают такие экстримы, могу нежно: женская стрижка минимум в 3 раза дороже, женская одежда — дороже, и тд и тп)

    + 251
    • В российских семьях условия точно не одинаковые, мужчины, как правило, помощи по дому не оказывают, с детьми время не проводят и даже компенсировать свое сверхпассивное участие расходами на няню и помощницу по дому не считают нужным, в отличие от европейских ,например, супругов .И взращивают это счастье сами российские женщины.Поэтому круговорот хаоса в природе и много холивара  вокруг этого «платного» вопроса.Кратковременный конфетно-букетный период,оплачиваемый мужчинами,считаю минимальный взносом в уставный фонд будущей семьи.)

      + 283
      • о да! Причем, после конфет и букетов, семья несет общие расходы, где порой временами женщина зарабатывать может даже больше. У меня есть такие примеры семей, где сначала мужчина буквально задаривал спутницу, а потом, видя, какая она активная в плане карьеры — работы, превращался в домашнего зайчика, который готовит борщи и параллельно ищет себя, но не находит долгое время, сидя на шее у жены без капли совести. Никому не пожелаю такого. Это как жениться на красавице, а она потом жутко располнеет и вскроется парочка пластических операций, потому что дети родились не похожими ни на тюнингованную маму, ни на папу)) хаха

        + 00
  31. Спасибо! Это очень интересная тема! Лавиния, как Вы считаете, как должны быть устроены финансы в семье? Все идет женщине, и она все решает? Или лучше распределять, кто за что платит? Как у Вас в семье? И еще очень интересная тема — про воспитание детей. Возможно, Вы могли бы посоветовать, что читать на эту тему?

    + 22
    • Ну как у них в семье? Муж Лавинии топ-менеджер в одном из крупных иностранных банков, ну какое там может быть распределение кто за что платит? Ежемесячная зарплата с шестью нулями….. Просто платят и все.

      + 00
      • С 6? Нет, на его уровне там уже 7-8 нулей, так что вопрос действительно не стоит. 

        + 21
  32. Отец моей подруги как-то вызвал их с братом на «лекцию» и сказал, что девушка не платит за себя на свидании никогда, а вот мужчина ровно наоборот. Вот такие установки были у папы. И с тех пор Наталья ходила на свидания даже не задумываясь о деньгах, а ее брат Вова платил и за свою девушку и за ее подружку, если та увязалась за ними.

    + 93
    • Целые поколения подкаблучников, прелесть.

      + 1125
  33. Недавно видела новость, один мужик-юрист выставил иск своей бывшей девушке. Он щепетильно сохранил все чеки за все кафе, рестораны и базы отдыха. Суд ему, правда, отказал…

    + 21
    • А в чем суть исковых требований то была?

      + 00
      • Вернуть деньги, которые он на нее потратил.

        + 00
        • Как мило с его стороны. Вот бы ещё правовые основания его требований узнать  

          + 32
          • она не сделала его счастливым

            + 00
  34. Все очень индивидуально — знаешь ли человека до свидания или совсем не знаешь,  Просто, чтобы не быть обязанной, жлобов полно,  надо держать в уме, что платить на первых свиданиях лучше самой.. Из моего неприятного опыта, причем не из подворотни, а знакомые друзей, один затащил в какой-то хипстерский бар и пытался накормить пиццей c ginger ale »у меня большой mortgage», крупный начальник, между прочим, второй заказал половину меню »ты такая худенькая, вот моя мама может тарелку на грудь поставить и не держать», настоял заплатить, руками махал, и после ужина пытался завести на mall купить духи »don’t be a cheap date». Быстренько ретировалась и больше не виделась ни с тем, ни с другим. Да, всегда надо приезжать на своей машине. С моим женихом все было по-другому, как-то сразу и естеccтвенно — мой человек, может платить за меня)) **reluctantly

    + 36
  35. Какой-то говновброс)))Мужчина должен платить. Это аксиома. Иначе-самасамасама…раздевайся, Верунь)

    + 917
    • сначала мужиков затюкают, а потом подвигов от них хотят.Пригласил-значит ему интересно, значит придумал куда сходить и в какой обстановке поподробнее разглядеть/пообщаться. Платит он. Женщины сидят, рыбьи хвосты жуют/кагбэхудеют, еще и мысль в голове «предложить счет пополам».. Ну и кому такая замороженная курица интересна? Где здоровая спонтанность, где искреннее спасибо за вкусный ужин, за приятный вечер? Мужчина тоже хочет удовольствия, самости, и традиционность момента должна женщиной вроде бы только украситься, а ему, гордо челкой вскинув, чек пополам предлагают.. Да тьфу! ))))) Если человек не нра-то не надо с ним в рестораны ходить, а если нра, то уж эмпатию чуток включайте.. Мне кажется мужчины проще/честнее, захотел бы чек пополам, то сказал бы заранее.. 

      + 169
      • Эволюция, перелогиньтесь

        + 111
      • Эволюция, перелогиньтесь

        + 00
  36. Мне кажется что это отличный тест : Женщина предлагает заплатить ( и должна быть готова это сделать) и смотрит на поведение Мужчины. Желательно несколько раз.  А потом делает выводы какие отношения ее ожидают. Ведь на самом деле это мы выбираем ;))))

    + 61
  37. Раньше меня волновало, кто будет платить, сейчас совершенно безразлично. Более того, теперь я всегда предложу мужчине оплатить свою половину сама. Все-таки, когда становишься финансово не зависимым (ну хотя бы от таких мелочей), это вообще не кажется проблемой. Причем, интересно: после того, как я стала индифферентно относиться к тому, кто платит,  и у меня  появилась готовность платить за себя (безо всякого внутреннего сожаления или осуждения партнера),  уровень моих мужчин….подрос! В том смысле, что мужчины, которые теперь ухаживают, не только оплачивают все сами, но гораздо больше вкладываются в отношения (в том числе и материально), чем прежние «женихи». Странно, но факт.

    + 41
  38. Да конечно мужчина платит на свидании. Отсюда очень странное ощущение, когда пытаются платить те, кто явно не на свидании и как кандидат не рассматривается.))) У меня ощущение, что в России часто в принципе человек мужского пола должен платить за сидящих за столом женщин. Есть такое? Как-то странно, мне кажется.

    + 00
  39. Как бы это не выбешивало женщинцев и женщинисток,а люди остаются людьми,как бы из них не лепили гендеров.) А Лавиния редкий адекват,к секте женщинисток относится с легким презрением.

    + 49
  40. Я тоже считаю, что на первом свидании платить должен мужчина. Поэтому я всегда выбирала встретиться за чашкой кофе. Максимум пирожное к нему, не больше. Деньги на всякий случай за себя заплатить у меня всегда с собой были, но я никогда не предлагала, просто не сталкивалась с ситуацией, когда мужчина не способен заплатить за две чашки кофе.С мужем у нас общий счет. Но при этом он всегда заботится, чтобы у меня были карманные деньги. Он зарабатывает намного больше меня, но никогда не давал мне почувствовать, что мой вклад в семейный бюджет довольно мал. Плюс у нас неписанное правило: при любой более-менее крупной покупке мы всегда спрашиваем друг у друга, не против ли он или я.

    + 81
  41. прелесть, у нас равноправия в головах-то нет, а мы хотим, чтобы оно на практике существовало. а потом эти же женщины одновременно и выходят в декрет на все 3 возможных года, и возмущаются, что в среднем женщинам платят меньше и зарабатывать якобы сложнее. даже не смешно — с такими двойными стандартами то жить

    + 189
    • Если брать конкретно нашу страну,тут разрывов шаблона не случится-женщина-домохозяйка выполняет роль мажордома,личного водителя,репетитора,няньки,повара и много чего за эти 3 (1,5-из которых бесплатные) года,которые впаяли наши добрые законы,и которыми,как котят в лужу,макают мужчины и родственники мужа .Это если не брать работу,на которую сбегают очумевшие от «беззаботной » жизни молодой мамы.Кроме того,за 3 года женщины теряют профессиональные навыки и ориентацию в профпространстве,наверстают,НО нужно время.Равноправия у нас нет и еще долго не будет.

      + 303
      • что впаяли? кому навязали? я видела примеры, когда начинали работать через 2 месяца. и видела примеры, когда после первого рожали сразу второго. 3 года или те же 2 месяца — выбор каждой родившей. только каждые такие 3 года — это гвоздь в карьеру подрастающей девочки. равноправие — это во многом вопрос нашего выбора. и да, за 3 года не то что проф навыки теряют, из профессии выходят

        + 31
        • Абсолютно верно, при благоприятных финансовых условиях женщина может выбрать.При отсутствии оного ей приходится считаться с «наличием» спасателей вроде бабушки/детсада или мифического добряка-работодателя,который примет тебя с малышом наперевес.Мужа мы тут не берем в расчет,потому что заранее предполагаем,что он не предполагает участия в жизни малыша.

          + 13
          • вот мы и подошли к вполне логичному вопросу — зачем заводить детей, если нет на то благоприятных финансовых условий. Про женитьбу с мужчиной, который не принимает участие в жизни ребёнка, я промолчу. Зачем за таких выходят, ожидая потом мифического равноправия, для меня загадка

            + 131
            • А я не особенно наблюдаю каких-то других мужчин, что воспитали…Про детей-абсолютно верно, вопрос именно к женщинам.

              + 00
            • Вот да, дети — дорогое удовольствие, не каждый может себе их позволить. Хочешь детей? Заработай на них. Заработай на няню, на хороший детский сад, высококачественные продукты питания и так далее. А не перекладывай заботу о твоих детях на плечи бабушек, дедушек и доброго работодателя.

              + 62
      • Здесь можно смело проорать свое спасибо феминсткам.

        + 27
        • да я каждый день мысленно ору спасибо феминисткам, благодаря которым получаю зарплату наравне с мужчинами, имею избирательное право и вообще являюсь полноценным членом общества. а то, что большое количество женщин считает нормой придерживаться двойных стандартов — ну что тут поделать

          + 367
          • Арина,а то до бредовых феминистических лозунгов,женщины небыли полноценными членами общества…)))

            + 224
            • Не были. Вам не пришлось бороться за равенство, вот вам и кажутся само собой разумеющимися те права, которые у вас есть и которых не было у женщин сто лет назад. 

              + 192
              • Так их сто лет назад и у мужчин небыло. А вот скольких прав женщины и мужчины в результате разгула феминизма лишились,другое дело.

                + 322
                • ох, если бы феминизм таки разгулялся! а то топчется же в нескольких странах скромно в парадной и даже зайти опасается. но вы расскажите, мне интересно теперь 

                  + 101
          • Если вы живете в России, то ваше избирательное право вам ничем не поможет, будь вы мужчина или женщина, так что и благодарить феминисток не за что.

            + 123
            • вы говорите о проблеме демократии и её реализации в россии, а не о проблеме избирательного права, и уж тем более избирательного права у женщин. не путайте тёплое и мягкое

              + 61
      • Вы так возмущаетесь, что наши законы впаяли нам 3 года декрета, и что ими макают мужчины…))). Вас больше устроило бы, если нужно было выходить на работу сразу после родов?

        + 31
        • я откровенно не понимаю необходимости этих 3 лет. и выплат в течение 1,5 лет — тоже (захотел ребёнка — хорошо, это осознанное желание, заработай на некий отпуск за свой счёт на пару месяцев, а потом начинай удалённо работать парттайм). и зачем обязывать работодателя удерживать место за человеком, у которого в жизни есть масса более интересных вещей, чем зарабатывание денег. все достаточно просто: чем больше сейчас сидят эти 3 года дома (и потом с трудом входят в профессию), тем меньше девочек возьмут на руководящие должности потом, потому что риск, что человек просто пропадет на 3 года, не всегда можно принять, и очень сложно митигировать 

          + 414
          • Ну вы даете! Серьезно не понимаете необходимость социальных гарантий и пособий? В РФ большое количество людей имеют очень невысокие доходы. Если не будет пособий, люди осознанно перестанут рожать. Демографическая обстановка и так оставляет желать лучшего, зачем усугублять? Про трудность вхождения в профессию — вообще ерунда. Ум, образование, опыт никуда за 3 года не улетучиваются. Берут женщин на руководящие должности только так, если специалист толковый. И никакие декреты не пугают. 

            + 62
            • да, не понимаю. 3 года — слишком много. слишком. и соц пособий у нас тоже очень много (о эта вечная любовь к халяве). во многих странах этот срок гораздо меньше года, и это правильно. женщина рожает ребёнка — это риск, да. здоровьем, финансовым положением, карьерой. и поэтому если женщина не обеспечила себе необходимого, но «аааа прям хочу не могу завести малюточку» — это говорит только о неразумности данной конкретной женщины. ребёнок это осознанное решение. вы вот ссылаетесь на низкие доходы населения. но 1) никто это самое население не просил страдать ерундой в школах и институтах, а потом жаловаться, что денег не платят, хотя за их отсутствующие знания и экспертизу их зарплата — более чем достаточная; 2) приносит работа мало денег — смени на более денежную, здесь нет настоящих проблем, только в головах у людей и выдуманные. и лень. вы вот пишете про демографическую обстановку — ну так много где такая же ситуация. ну будут чуть другие люди через 4 поколения, я лично от этого не расстраиваюсь. а про работу вы глубоко не правы. во-первых, очень сильно устаревают знания за 3 года, так как все сферы бизнеса, образования и медицины поразительно быстро меняются. во-вторых, очень мало женщин на руководящих должностях. если в Европе может 1 из 10, то у нас такое соотношение гораздо меньше. не уверена, что 1 из 30 найдётся

              + 714
            • вы почему-то решили, что о вашем ребёнке должны заботиться не вы, а государство, работодатель, мама-сестра-бабушка-you name it. они могут участвовать, если на то есть нужда или необходимость и желание, но считать это данностью — удивительно 

              + 43
              • Я не говорила о том, что о ребенке должны заботиться кто-то другой. Вы разговариваете с голосами в своей голове. Люди должны содержать детей сами. И кстати в реальности так и происходит, потому что считать наши пособия супер халявой — просто смешно. Как граждане и налогоплательщики мы можем рассчитывать на небольшое подспорье на период временной нетрудоспособности, нет в этом никакого криминала и ущербности). Провести рядом с ребенком первые 3 года его  жизни — абсолютно нормальное желание матери, для кого-то это может оказаться важнее, чем зарабатывание денег. Скорее странно, когда все наоборот, когда трехмесячного ребенка скидывают на нянь, ради зарабатывания денег на более дорогую машину и отпуск. Хотя я не осуждаю, у всех свои приоритеты.Это понятно, что при наличии способностей можно зарабатывать. Но не все способны, к сожалению. Фактически огромное количество людей работают врачами, учителями, воспитателями в детских садах, налоговыми инспекторами, в УФРС, ФСС и тп, и тд. Не всем быть бизнесменами и программистами) У них невысокий доход, но ребенка вполне могут потянуть, первые 1-3 года после рождения ребенка только им немного помочь нужно.  Или по-вашему им нельзя даже мечтать о ребенке? Не знаю, что вы имеете в виду под руководящей должностью, но в огромном количестве фирм главные бухгалтеры, финансовые директора, начальники правовых управлений, коммерческие директора  — женщины.  

                + 147
                • я вот с вами тут и не спорю. тем не менее, эти пособия есть, тот же материнский капиталл есть, и работодатель ещё приплачивает 1,5 года. на мой взгляд, более чем достаточно. но многие ожидают, что государство им должно. увы. да, они могут потянуть 1-3 ребёнка, но тогда они и не должны ожидать, что потом станут вдруг моментально много зарабатывать, или государство им вдруг будет сильно помогать. а вот это я много наблюдала. управляющая — это конечно не главный бухгалтер, это директор представительства в стране, партнёр, CEO, CTO, COO, CIO, CFO, да даже директор стартапа с 200 сотрудниками и прочее. и кстати как налогоплательщик, я мечтаю иметь возможность направлять свои налоговые деньги на определенные проекты. например, на чистоту города и на зарплаты тем же врачам.

                  + 15
                  • и женщин там — штуки 

                    + 00
                  • Только декретные деньги работодатель выплачивает не из своего кармана, ему их возмещает в полном объёме государство, при чем рассчитываются эти выплаты исходя из зарплаты матери, и, соответственно, тех налогов, которые она платила государству.

                    + 00
  42. В очередной раз очень интересная статья и комментарии! Спасибо.Мне тоже непонятно, почему несмотря на победу феминизма женщины ожидают, что им будут уступать место в общественном транспорте и платить за них в ресторане. Будучи ни разу не активисткой феминистического движения (ну уважающего его достижения), я считаю это анахронизмом. Я спокойно отношусь к тем, для кого этот ритуал еще имеет силу, но мне смешно в таких случаях читать о равных правах. Он платит за тебя в ресторане, да, это признак хорошего воспитания, но по сути это также авансовый платеж, а там бац и телесная неприкосновенность, мужчина просто теряется в современном обществе, он должен быть воспитанным и вкладываться, но доступ к телу он может вообще не получить, я считаю это нечестно по отношению к мужчинам и даже ущемляет их права)) это, конечно, шутка но с долей грусти. Мне кажется надо быть последовательным в период ухаживаний. В семье расстановка сил меняется, потому что вы начинаете работать как проектная команда, как союз двух партнеров, но необязательно в привычном гендерном ключе. Сейчас нормальным считается сидеть с ребенком как мужчине так и женщине, пока другой партнер имеет возможность заработать больше для поддержания семьи. Просто на мой взгляд психологически женщине это проще, у мужчины нет такого гормонального фона, который помогает в стрессовых ситуациях, он не такой мультизадачный, поэтому исторически сложилось так и даже в наш век все еще превалирует такая модель, при которой женщина выполняет роль «домоправительницы», в это понятие я вкладываю создание уюта как то заказ необходимых вещей для всей семьи, заказ доставки продуктов и необходимых вещей из магазина и прочее, но опять же этим может заниматься каждый из партнеров, главное заранее обозначить область ответственности и выполнять свою часть. Оплата еды в формате всей жизни по-моему это такая ерунда.Мы начали встречаться студентами, у мужа была нестабильная зарплата, у нас даже вопроса никогда не возникало, мы с самого начала как друзья, которые не заморачиваются вопросами КТО платит, платит тот, у кого сейчас есть возможность.

    + 1410
    • Вам непонятно потому что вы считаете, что раз мужчина за вас в ресторане заплатит, то это «авансовый платеж» за пользование вашим телом. Это очень грустно. В реальности цель мужчины когда он вас приглашает на свидание — создать приятную обстановку и вам понравиться. Совершенно естественно, что обстановку выбирает и оплачивает мужчина.

      + 328
      • Я использовала достаточно грубое определение, в надежде, что мое намерение утрировать будет понято, увы. Да, поясню, в моем мире я не хожу (описываю период до замужества) на свидание в рестораны с мужчинами, с которыми не предполагаю дальнейшего общения, в том числе и интимного, но при этом я предлагаю разделить счет не из банального кокетства или жеманства, а потому что считаю это для себя единственно правильным решением. Более того, нормального мужчину, без комплексов, не может на мой взгляд ущемить такая ерунда как оплата счета, потому что способов доказать свою мужскую состоятельность существует масса, а вот увидеть, что приглянувшаяся тебе женщина готова на равных делить разные статьи расхода — для меня и для моего спутника в начале отношений это было важно. Но большинство женщин считает, что победивший феминизм обозначает нечто такое, что позволяет им есть за счет разных мужчин (так ведь можно и каждый вечер за чей-то счет питаться) при этом имея возможность не платить ни деньгами ни дальнейшим общением. Я также уважительно отношусь к тем, кто не пользуется нагло подобным воспитанием мужчин, но просто «играется» в традиции, при этом не используя людей (нет не для еды, скорее для того, чтобы удовлетворить свое самолюбие таким образом), уверена, что вы относитесь к адекватным людям, но ооооочень еще много женщин, вероятно не читающих этот блог, с психологией проституток, которые используют достижения феминизма в извращенной форме. Можно было бы предположить, что я просто страшна и завидую красавицам, которых только и делают, что водят по ресторанам, но как уже писала Лавиния, красивые женщины как правило умны, а значит они, во-первых, понимают расценки в этом товарно-денежном обороте, а во-вторых будут очень продуманно подходить к хождениям в ресторан, вероятно достаточно у истинных красавиц такие походы быстро превращаются в семейные свидания. Вообще все эти конфетно-букетные периоды это такая незначительная мелочь во всей остальной жизни, более того, она такая скучная, потому что ты еще не до конца знаешь человека и не можешь в полной мере насладиться общением (глобально, когда у вас уже сформировалась общая история, вот где начинается кайф и дополнение фраз на лету).

        + 103
        • Победивший феминизм означает что дальнейшее общение не может быть платой за еду в нормальных отношениях. Общаются люди просто так, деньги ни при чем. Можно позволить мужчине за себя заплатить, можно поделить счет пополам, можно самой за мужчину заплатить, можно вообще бесплатно в парке погулять, почему бы и нет. Просто когда один человек приглашает второго в ресторан и платит за него, он это делает чтобы приглашенному было приятно, а не в качестве оплаты их отношений. И отказ от общения после оплаченного ужина обманом не является.

          + 00
          • Золотые слова!

            + 11
    • Что-то намешали все в кучу и права, и культуру. Права это одно. А культура отношений это другое. И они как две паралельные прямые не пересекаются. Это из разных областей. Культурно, благородно — это когда мужчина платит за женщину. И, о боже, она вовсе за это не обязана давать доступ к телу. Более того, мужчины очень плохо относятся к девушкам, которые за «рестораны» с ними спят. Доступ к телу нужно давать, когда есть уже чувства. А если вы с ним занимаетесь бездуховным коммерческим $ех$ом, он НКОГДА не воспримет вас всерьез, а будет причислять к сотрудницам древнейшей профессии.Нормально сидеть с ребенком именно женщине, вопрос количества лет персонально определяется, потому что именно своей энергетикой спонсирует своего ребенка. Это природа и стремление к нарушению природных законов ведет к плачевным последствиям для отдельно взятого человека и человечества в целом. Что сейчас мы вполне можем наблюдать

      + 96
      • Вы удивитесь, но большинство женщин занимаются узаконенной проституцией, величия себя женами, а уж манипуляторш сколько, здесь нет смысла это обсуждать, они в таких блогах не сидят, причем речь о женщинах из самых разных страт. Это как первобытные племена, облагодетельствованные мессионерами, но не знающие, что с этим делать. Ооочень многим женщинам ( и есть даже примеры топов в моем окружении), которые бы с радостью отказались от всех этих прав, только бы-перестать влачить адов груз содержания семьи. Если меняется расстановка сил в правах, то и культурная составляющая подтянется, это только вопрос времени.

        + 22
  43. Проблема с раздельными счетами, лично для меня, всегда стояла именно в моменте «дележа», во фразе «два счета, пожалуйста» и прочих вариациях, так или иначе — неудобно, нелегко, как ни стараешься, а палитра твоих установок для мужчины при этом сводится в одну, которая при всем жестче, чем она есть на самом деле. Однако, здесь есть и такое: оцениваю ум мужчины по тому, насколько быстро он сформировал обо мне мнение. Как итог, всегда стараюсь чувствовать человека, но при этом демонстрирую готовность оплатить, что включает в себя справедливо отмеченное выше «не заказывать больше, чем ты сама можешь себе позволить»

    + 00
  44. Как-то раз я наткнулась на краткую выжимку книги «Французские родители не сдаются» Памелы Друкерман- вторым из десяти советов было не тратить время и нервы, чтобы заставить своего мужчину делить делить домашний быт ровно пополам, и признать, что это иллюзия. Я более чем согласна с данной позицией- никакое равноправие и возможность быть независимой и способность зарабатывать на равных с мужчиной не избавит женщину от некоторых традиционных женских «обязанностей». И пока существуют вот такие традиционно женские обязанности, мне кажется женщина имеет право и на традицонно мужскую «галантность». Ps. Я бы с удовольствием обменяла бы все эти мужские «галантности» как то оплата счета в кафе, помощь в переноске тяжелых пакетов, уступание места в транспорте на действительное равноправие, как то равная зп за равные обязанности, равное ведение быта и равная забота о детях. Но пока я не вижу готовности в обществе к такому порядку вещей

    + 394
    • Зачем от общества требовать готовности, достаточно найти одного такого мужчину. 

      + 91
      • Потому что мы живем не в вакууме с одним единственным мужчиной, а в обществе.

        + 61
    • Все бытовые обязанности в 21 веке решаются бытовой техникой или наемным персоналом. Галантность это не отменяет по-моему.

      + 78
      • Да, давайте делать вид, что в мире нет людей, не нанимающих уборщиц. 

        + 281
        • Я читала книгу, о которой вы пишете. Там и автор, и ее круг общения, о котором она пишет, прекрасно могли позволить себе нанять и няню, и домработницу, что многие и делали. Что касается России, то я верю, что большинство семей может себе позволить купить недорогую, но очень полезную бытовую технику, которая 80% бытовой работы будет выполнять за них. На остальные 20% уходит часа три-четыре в неделю. Если дома не раскидывать вещи и уделять 10-15 минут в день каждый день на уборку какого-то пространства, то дома всегда будет чисто. И когда я писала о наемном персонале, я имела ввиду няню, а не домработницу. Няню позволить себе могут не все, но призывать женщин не делить с мужем уход за ребенком по-моему не полезно.

          + 31
          • Да, если быть аккуратным, то на уборку уходит гораздо меньше времени. Стирка, готовка, мытье посуды сейчас вообще не проблема ( но некоторые умудряются из этого сделать проблему) — решается нажатием двух кнопок. Вопрос детей — у многих есть бабушки-дедушки, которые с удовольствием сидят с детьми, а если нет, то есть работа надомная, неполного рабочего дня и т.п.

            + 13
            • Я искренне верю, что и для детей, и для родителей лучше чтобы оба родителя по возможности проводили с ними примерно одинаковое количество времени. Думаю родители вполне могут в соответствии с ситуацией договориться, а не спихивать всю работу по обслуживания ребенка на маму потому что «женские обязанности».

              + 42
  45. Ужасны мужины, сушащие яйца в транспорте, вокруг которых стоят женщины разных возрастов. Тема скользкая, конечно… Но все-таки, все-таки…я,честно, с трудом улавливаю связь с равноправием,для меня это в области манер. На работе они имеют право не щадить меня…

    + 1515
  46. В моей действительности мужчина, не оплативший счет и не давший понять , чтобы я заказывала не стесняясь -говорит этим , что я ему сильно не понравилась. Это так. Это очень редкий случай и что -то из ряда вон. Мне 40, может у молодежи иначе. Я если захочу заплатить по своей инициативе — я этим скажу, что не хочу иметь с ним общего)))

    + 265
    • Я согласна. Мне 42 и как говориться » в мое время» не заплатить за женщину в ресторане, поделить счет- это было просто неприлично и унизительно для мужчины . Даже самые задрипанные старались держать марку))) сейчас это уже не выглядит так. Но для меня ничего не изменилось, видимо это уже «встроенная опция») мужчина должен соблюдать определенные ритуалы иначе я не могу воспринимать его как мужчину. Забавно что для меня как раз унизительно если мужчина не заплатил, а не наоборот, как у «прогрессивных женщин». Причем речь только о личных отношениях. К мужчинам коллегами это не относится

      + 00
  47. Платит тот кто приглашает. А женщины очень редко приглашают. Вот и все.

    + 51
  48. Не вижу никакой проблемы в раздельном счёте. Согласна с тем, что это всего лишь вид брачной игры, социальная условность. Опять же, заслуга феминизма в возможности выбора. Я могу выбрать заплатить за себя, стоять в транспорте, не сидеть в декрете, не готовить обед. Конечно, это в любом случае поменяет «рисунок» этих брачных и семейных танцев, но меня это устраивает. И да, сегодня, «танцующий девушку» мужчина, — это не аксиома, не норма, не единственная реальность, не просто галантность и хорошее воспитание. Это тоже выбор. 

    + 103
    • хороший комментарий. Я с вами согласна в душе, хотя по инерции поступаю иначе (ниже написала). Если сам стоишь на своих ногах, многие традиции выглядят несколько нелепо.

      + 11
  49. Читаю комментарии и удивляюсь — ни разу не видела, чтобы мужчина обижались (!),  если женщина хочет заплатить за себя сама. Некоторые категорически отказываются, это правда, некоторые просто спокойно и вежливо говорят «я тебя приглашаю» (например, коллеги), некоторые соглашаются (если это просто дружеская встреча и женщина хочет сохранить определенную дистанцию и ее подчеркнуть). Но драмы никакой нет, все варианты возможны.По теме поста — мне, если честно, совершенно неважно что там в обществе и сколько я истратила на платье для свидания. Если мужчина не настаивает на оплате счета — он просто не хочет понравиться. Второго свидания не будет, зачем впустую тратить время.

    + 113
  50. Не знаю, я вообще привыкла, что платит мужчина, при том, что я не стану намекать. Я имею в виду, даже не на свидании (там вообще не обсуждается, если я вытащу кошелек, значит, следующего свидания не будет совершенно точно), а просто в общении; скажем, встретились в кафе, или зашли пообщаться с кем-то, или вышли с коллегой на ланч. Повторю, я никогда не намекаю, но у мужчин это на подкорке: они платят за женщину. 

    + 512
  51. Все и везде борятся с ущемлениями , а с позитивной дискриминацией почему — то нет. И вот эта схема оплатить — уступить — подарить во всю пользуется этим упущением. Нет , никто не должен платить за вас на первом свидании ( да и на любом другом) — вы друг другу ещё посторонние. Если вам кажется , что другая сторона » обязана создать атмосферу» или » у неё это заложено в подкорке» — то зачем вообще заводить социальные контакты , если у вас такое  эгоистичное или атавистическое отношение к окружающим? Да и зачем вообще идти на встречу, если показателем будет 5 евро за кофе, а не сама встреча? Как говорится , » добро пожаловать — вас здесь бьют, но кормят» (с)По поводу устоявшихся отношений в паре и семьи — тут вопрос, кажется , менее острый . Так как на таком уровне близости и доверия его уже можно открыто обсуждать и решать, приходить к компромиссам. Да , есть партнеры , которые берут на себя материальную ответственность за другую сторону — оба согласны и по рукам. Есть те, кто согласен брать на себя расходы , например, по воспитанию/уходу за ребёнком и/или отдельные глобальные затраты ( аренда жилья или покупка автомобиля etc.), но не траты партнера. И я считаю , что это нормальная линия поведения — потому что от взрослого человека , который желает залезть на шею другому ( тут не только о содержанках, но и » я ожидаю дорогостоящий подарок просто потому , что это я») — нужно держаться подальше. 

    + 229
    • Мне кажется, это неплохое ожидание,  особенно если человек в состоянии сделать дорогостоящий подарок.  У меня хорошая зарплата,  никогда меня никто не содеожал. Мой мужчина намного меня обеспеченнее (мы в начале отношений).  Я всё не могу себе позволить захотеть дорогостоящий подарок только потому,  что я-это я.  Всё кажется,  что нужно заслужить и т.п. Скажите, пожалуйста,  что плохого в таком ожидании?  Спасибо.  

      + 00
      • В таком ожидании нет ничего плохого, кроме самого ожидания, поэтому нужно не ждать, а просто озвучить список желательных подарков и прямо спросить, какой из них он планирует вам преподнести в очень ближайщем будущем завтра после обеда.

        + 00
  52. its just common sense. You always OFFER to pay for yourself, and then depends on circumstances…

    + 41
  53. Конечно, на первых свиданиях должен платить мужчина. И дело не в том, что без него я не могу пойти в ресторан, мое финансовое положение позволяет мне ездить куда угодно и есть где угодно.  Дело в единственно правильном (в 99% случаев) подходе к здоровым отношениям — мужчина добивается женщины, а не наоборот.  И оплата счетов в начале отношений — это один из доказательств его заинтересованности конкретно в этой женщине.  Мужчина (по крайней мере, в начале отношений) должен проявлять усилия, приглашать, звонить, придумывать и так далее.  Потому, что заинтересованный в женщине мужчина ведет себя именно так.  Мужчины, которым нужно звонить, приглашать, уговаривать, НЕ ЗАИНТЕРЕСОВАНЫ в отношениях.  С мужчиной, не заинтересованным в отношениях лично с этой женщиной, ничего не получится, даже если женщина очень-очень хочет и старается.  И это правильно.  

    + 347
  54. Продолжаю пост…и я даже не думаю, что расходы на поддержание красоты тут уместно вспоминать.  Давайте посмотрим на животный мир.  В большинстве случаев самки имеют самую скромную окраску.  Яркое оперение и вызывающее поведение — это удел самцов.  Это самцы выпячивают грудь колесом, распускают хвосты, и громко поют.  (приглашают в ресторан и платят по счету). Потому, что это им надо привлечь внимание самок и конкурировать за них.  Самкам не нужно делать ничего, можно просто стоять в стороне и наблюдать, кто громче поет, у кого хвост ярче, в общем — выбирать. И это правильно.  Потому, что репродуктивный ресурс самок — вещь дорогая и редкая, и за него стоит сражаться и конкурировать.  А самцов — нет.  

    + 147
    • Люди — не самцы и не самки. Все намного сложнее.

      + 81
      • Да, одно из наших принципиальных отличий — это умение находить отдельные сходства в животном мире, и использовать их для поддержки своей позиции в интересных разговорах

        + 00
  55. А расскажите подробнее про раздельный семейный бюджет? Как оплачиваются счета, общие расходы? Как планируется покупка общей недвижимости? А если отпуск? Каждый тоже за себя? Очень интересно услышать про альтернативу общего семейного бюджета! Спасибо!

    + 00
    • Альтернатива общему бюджету это свой достаточный доход, который позволяет не вникать даже в то, сколько зарабатывает муж.

      + 32
  56. Кто приглашает, тот и платит. Для меня это касается первых свиданий. Если случится чудо, и я сама кого-то приглашу, то тогда и счет бы брала на себя. Но пока что мужчин на первые свидания приглашать не приходилось.

    + 31
  57. В браке необязательно все меняется.  Когда мы с мужем идем куда-то, платит он, исключение составляют только те случаи, когда я сама приглашаю его на свидание, что случается сравнительно редко. Не потому, что мои доходы не позволяют заплатить за себя или за нас обоих, они позволяют, пусть даже и доход моего мужа выше. Но зачем прекращать хорошую игру? Свидетельство о браке ведь не является одновременно гарантийным. По умолчанию в нашей семье именно муж выделяет ежемесячно оговоренную сумму на еду и прочие бытовые нужды, я тоже могу что-то потратить на это из своих, если возникнет необходимость, но это исключение, а не правило. И он всегда дарит мне более дорогие подарки, чем я ему.Это действительно не вопрос денег даже, чисто формально мы могли бы делать все это поровну. Но факт в том, что я сама не хотела бы такого мужчину, вот и все. Мне тоже нравится так «все мое — мое, все твое — мое»;))Я зарабатываю на себя, он — на всех. Наверное, это звучит несправедливо, но нас обоих это устраивает.

    + 63
    • Фраза вам понравилась, но на вашу ситуацию не натягивается, по-моему. Это не «все мое — мое, все твое — мое». Вы где-то выдаете желаемое за действительное. Обычно женатые просто ходят куда-то («идем куда-то с мужем»), никто уже не замечает, кто кого пригласил. И муж автоматом платит раз уж он всегда платит. Или?)) И не «выделяет», а просто его счет — ваш счет. 

      + 00
      • А меня всегда удивляет фраза — я не знаю, сколько зарабатывает муж. Как? Не общаются люди что ли, как возможна такая нелюбознательнось))

        + 65
        • Я не знаю точно сколько зарабатывает муж. Общаемся, но обсуждаем другие вопросы. И думаю, что он не в курсе моего дохода. И у нас , как выше говорилось «моя зарплата — это моя зарплата, его зарплата — семейный бюджет»

          + 00
        • Я тоже не знаю, сколько точно зарабатывает муж. Что в этом странного? 

          + 00
          • Ну если и вы не знаете сколько ваш муж зарабатывает, то, конечно, этот факт сразу становится не странным, а нормальным.

            + 00
        • А мне кажется крайне странным , когда муж зарплату жене отдает и она деньгами распоряжается вплоть до того, что на карманные расходы он вынужден у жены спрашивать. Знаю такие семьи и не считаю нормальным такой уклад. И контролировать доходы ( и расходы)  мужа не считаю нужным. У меня зп фиксированная на госслужбе, а он занимается бизнесом, месяц на месяц не приходится,  и год на год. Всяко бывает. На жизнь , поездки, учебу,  лечение и развлечения хватает. И за 17 лет ни разу не пришло в голову задать вопрос — сколько ты заработал в этом месяце. 

          + 101
      • Если платят с общего счета, то совершенно безразлично, кто подписывает бумажку в ресторане. Какая разница? Счет общий, карточки есть у мужа и жены. Кто платит? Да кто их разберет. Одна сатана. 

        + 00
      • Обычно — да, и муж автоматом платит, но иногда я его приглашаю. Конкретно на свидание, и тогда плачу я. У каждой семьи свои романтические развлечения, я не буду объяснять детальнее) 

        + 00
    • Август, скажите,пожалуйста, вы обговаривали такой порядок или  Ваш муж сам такой? Мне нравится  описанный  Вами  уклад, но всё боюсь,  что таких мужчин мало. Спасибо.  

      + 00
      • Специально — нет, не оговаривали, так исторически сложилось. С другой стороны, у нас есть также негласная договоренность в том, что я стараюсь не пользоваться «все твое — мое» слишком активно и не претендовать на главенствующую роль в распоряжении его деньгами. Мы оба в этом смысле имеем равные права на собственную коммерческую тайну и ту долю финансовой свободы, которая не ставит под угрозу благополучие семьи. То есть, я точно знаю, что я могу спросить его о точном размере дохода или остатке на счете и получить честный ответ, но я не спрашиваю. Когда в этом возникает необходимость, муж озвучивает это сам.

        + 00
  58. Я читала, что важно не то, что он платит, а его готовность платить, тем самым проявляя интерес. В этом смысле мужчины на первом свидании платить»должен». Не в смысле обязанности, а в смысле, что если не платит, то не заинтересован и терять с ним время не стоит. Такая лакмусовая бумажка. Про патологоически жадных вообще промолчу. Женщина «должна» всячески показывать, что никакой обязанности мужской оплатить счет она не видит и готова заплатить за себя сама. Как Эволюция писала, если она ему понравилась, он заплатит и все. А если не очень, то будет рад, что попалась не любительница поесть на халяву и что сэкономил (ну кому понравится платить за чужого человека, который еще и разочаровал на первом свидании?). В семье сложно сказать, я видела самые разные модели. И все общее, и мое мое, твое мое, и полностью раздельные бюджеты. Последнее всегла коробит, как и ситуация, когда мужчина живет за счет жены. Думаю тут тоже именно готовность мужчины вкладываться в семью все решает. Женский вклад, особенно когда есть дети, в меньшей мере деньгами определяется.Мне нравится, когда все поровну. И вклад в бюджет, и в хозяйство, и в воспитание. 

    + 21
    • согласна с вами! Плюс, если мужчина не понравился после свидания, лучше уж точно свою половину самой заплатить, чтобы потом не чувстовать себя обязанной. 

      + 00
  59. Прекрасная тема! На мой взгляд, ничего усложнять не нужно. В России, в подавляющем большинстве случаев, если женщина позволяет за себя заплатить, мужчиной это воспринимается как знак — она готова принять ухаживания. Ясно, что целью ухаживаний не является регулярное кормление барышни) Иными словами, если коллега Вася приглашает меня в кафе и платит за двоих, даже если мы о бухучете толкуем или моем косточки отделу маркетинга — не надо удивляться, что на каком-нибудь корпоративе он решит перейти к активным действиям.  И все удивления и негодования Вася воспримет как динамо с моей стороны. И будет прав! В контексте деловых отношений счета лучше делить. Вообще, странная установка — «Яжеженщина, пусть мужчина платит».. Мы же не глазки строить пришли, а по делу общаться. Впрочем, если деловые встречи являются прикрытием спецоперации по поиску партнера, тогда, конечно, пусть платит! ) Но, если берешь себе право быть «женщиной», неси и ответственность. Про Васю писала выше)))

    + 92
  60. Лавиния, поправьте мобильную верстку, пожалуйста. При добавлении комменатриев с iOS часть текста просто за границы формы ввода уходит. И перенос строк также был бы удобен. 

    + 00

Оставить комментарий