Если ты порвал подряд книжицу и мячик, октябрята говорят: плоховатый мальчик

Манеры и Этикет | 596 комментариев

С появлением детей я столкнулась с целой новой для меня областью этикета — этикет родителей: все эти детские площадки, детские отели, детские кафе оказывается тоже имеют свой код поведения, и на них очень хорошо видны как хорошие манеры, так и плохие.

Я хочу написать о нюансах поведения некоторых родителей, естественно, не всех, но достаточно многих, чтобы манеры эти были специфически российскими.

Все замечания детям делать могут только родители

Первое и самое главное: замечания следует делать только своим детям. Я знаю, в России и взрослым людям часто делают замечания, но и тут чаще всего в связи с детьми. Пока было холодно, я не могла зайти ни в один музей в Москве со своим младенцем, потому что каждая, подчеркиваю, каждая, пожилая женщина, служащая в музее, порицала меня за недостаточно тепло одетого малыша и советовала надеть шапку, замотать шарфом, сетовала, что слишком легкий комбинезон, возмущалась отсутствием варежек, и так далее. Что люди о себе думают? Я знаю что. Что они делают это из добрых побуждений и просто «не могут видеть» как страдает ребенок.

Точно так же ведут себя многие женщины на детских площадках. «Не лезь туда, упадешь», «Не бегай, споткнешься», «Не шуми, у меня тут младенец спит» — заметьте, все это говорится чужим детям! Говорить что бы то ни было в повелительном наклонении посторонним людям, включая детей, недопустимо. Не «можешь видеть» — закрой глаза. Проснется младенец — отойди в сторону. Все замечания, порицания, пожелания и прочее детям могут делать только родители. А взрослым людям — начальники на работе. И больше никто. Это включает в себя и заботу о других — когда замечание делается для «его же блага», и заботы о себе — когда кто-то мешает.

«Уступи качели, ты на них уже десять минут» может сказать ребенку только родитель, но никак не ждущая в очереди посторонняя мама. Да, это означает, что, возможно, качелей сегодня не достанется. Однако это компенсируется новым обществом, в котором нет любителей учить других. Ребенок, которому не делают постоянные замечания посторонние тетки, вырастет и сам не станет делать замечания всем вокруг. Опять же, это возвращает ответственность туда, где она и должна быть: к родителям. Это они должны следить, чтобы их дитя уступало качели, не дралось лопаткой, не отнимало игрушки, не перебегало дорогу, не ругалось плохими словами. А если оно так делает, то будет наказано отсутствием друзей и общения. Потому что люди проголосуют действиями и перестанут приглашать такого ребенка в гости или отпускать к нему своего. Сигнал будет получен, можно не сомневаться. Поэтому незачем брать на себя роль указующего перста. Это и есть этикет родителей.

Кстати, в этом проблема многих людей из России, пытающихся интегрироваться на западе, и считающего там всех «фальшивыми». В лицо улыбается, а ведь в гости больше не позовет! «Почему он мне прямо об этом не сказал?! Зачем продолжал делать вид, что все в порядке?!» — нередко можно услышать этот стон. Люди ожидают, что посторонние будут их воспитывать и объяснять те или иные недостатки их поведения. А они не будут, просто исключат из общения.

P.S. А еще часто хочется донести до родителей маленьких детей, что на свете изобретены туалеты. И «кустики» на детских площадках, в парках, на пляжах, и прочих публичных местах их не заменяют. Но ведь замечания делать нельзя, поэтому видимо, еще не все осознали прогресс.

Опубликовано Июн 2, 2015

596 комментариев

  1. Лавиния, мне кажется, вы пишите об утопии.)))Недавно, забирая ребенка с площадки, наблюдала следующее: несколько детей лет девяти-десяти играли в мяч, один из них — с очень большим лишним весом. Когда мяч летел в его сторону, он постоянно пропускал пас, потом долго   шел за мячом, так же долго обратно. Один из мальчиков на него прикрикнул, причем оскорбительных слов не произнес, но папа полного ребенка взял прикрикнувшего мальчика за ухо и куда-то потащил. И вот подобных случаев — по паре на каждый день, поэтому я очень счастлива, что ребенок вырос из того возраста, когда гуляют с мамами (и папами).

    + 00
    • Я бы такому папе вызвала наряд полиции, и обязательно довела дело до суда, чтобы он на остаток жизни сам запомнил и своей семье и близким рассказал, что прикасаться к чужим детям с непонятными намерениями — нельзя.

      + 00
      • Ничего никогда в РОССИИ не докажите, только нервы вымотаете. Суды, это же НЕ правовое государство.Феодализм.

        + 10
      • До какого суда? У вас бы заявления бы даже не приняли, т.к. нет ни одной статьи, под которую бы подпадало взятие за ухо.

        + 00
        • Статья 116. УК РФ «Побои».  1. Нанесение побоев или совершение иных насильственных действий, причинивших физическую боль, но не повлекших последствий, указанных в статье 115 настоящего Кодекса, наказываются штрафом в размере до сорока тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до трех месяцев, либо обязательными работами на срок от ста двадцати до ста восьмидесяти часов, либо исправительными работами на срок до шести месяцев, либо арестом на срок до трех месяцев.

          + 00
        • Таки — я вас умоляю 🙂 И заявление приняли бы, и — меры 🙂 Понятно, что до суда бы дело не дошло, но в ментовку потаскали бы, и с участковым — товарищу собеседование было бы гарантировано.А во всём этом тоже — мало приятного.

          + 00
        • гм, вы несколько отстали от жизни. Здесь уже такое не пройдет.

          + 00
      • по-моему, этим мелким нахалам надо объяснять что комплекция детей-это не повод для издевательств. если бы мой сын так издевался над кем-то из-за внешности-я бы была благодарна папе чужого ребенка что он объяснил что этого делать не стоит.

        + 00
  2. Читала, что советы — скрытая форма агрессии и способ увеличить свою важность. «Ты не знаешь, как тебе одеть своего ребенка, а я умная, я знаю, слушай меня, деточка». Я на такие выпады интересуюсь, ко всем ли посторонним людям пристает дама или только мне так повезло.

    + 00
  3. ммм….ну хорошо, детям чужим делать замечания нельзя. Согласна. Но если скажем плохое поведение чужого ребенка напрямую касается вас или вашего ребенка? К родителям «плохого» ребенка по-Вашему тоже нельзя обратиться, чтобы уже ОНИ пресекли это поведение? Или это Вы тоже расцениваете как «замечания»?

    + 00
    • Вы можете просто увести своего ребёнка оттуда.Хотя, если этот ребёнок у вас в гостях, тогда придётся и замечание. Лавиния, разумеется, не одобрит: можно просто потерпеть, а больше не приглашать. Но у неё социальный срез другой. В нём вероятность появления родителей, которые никак не останавливают ребёнка, наносящего физический ущерб вашему, стремится к нулю.

      + 00
      • У меня не то что стремится, у меня таковая вероятность среди родственников и приятелей — нулевая, но я же хожу по улицам. Не далее как на днях, иду со своей собачкой, 4,5 кг, очень преклонного возраста собачка и да, она не гадит в парке, а просто бредет на рулетке и дышит возхдухом. Я немного поодаль. И тут к ней подбегает ребенок лет 4 и пытается ее бить, ударять ладошкой, шлепать. Я даже остолбенела, как мне ребенка от собаки отнимать? С ребенком мама, папа и еще одна детская особь. Разумеется я ребенку ничего не сказала, подняла собаку на руки, но родителям ребенка я корректно пожелала уделять побольше внимание поведению детеныша. А еще один ребенок меня просто укусил за ногу по пути на пляж. Бежал ко мне раскинув руки, я еще подумала, какой чУдный малыш….ага, огромный синяк на ноге мне был обеспечен)))))))) Проблема родителей, причем комплексная и замечания тут не выход.

        + 00
        • Проблема с укусом маловероятно проблема воспитания. Скорее, речь идёт о чём-то врождённом. Имейте жалость к таким родителям. Сочувствовать тяжело, когда ребёнок прямо берёт и кусает вас. Но пожалеть-то можно.

          + 10
          • Очень даже вероятна, не стоит недооценивать пофигизм некоторых родителей, списывая это на вероятные психические отклонения.  Даже при наличие отклонений нужно заниматься с ребенком, тогда у него не будет возможности кусать прохожих.

            + 00
            • На Западе модно, чтобы ребенок рос как Пеппилотта. Вел себя как хочет и делает, что хочет

              + 01
              • На Западе это где? Я живу во Франции, и правила для ребенка достаточны четко обьясняются и как следствие соблюдаются, то что нельзя делать в школе и на площадке в секции очень четко соблюдается, и если ребёнок ведет себя вне правил тут же подключаются родители и школа, в последнем случае последствия очень серьезные,  для родителей в том числе

                + 00
                • абсолютно с вами согласна, Olessia. 

                  + 00
                • Вот ведь — какой-то тоталитаризм получается прямо, как в советское время.А нам-то рассказывают про детскую вседозволенность на благословенном Западе, и рекомендуют на этот мнимый порядок ориентироваться :)Спасибо, в общем, за крупицу информации 🙂

                  + 00
                  • Тоталитаризм и требование правил, позволяющих тебе самому и окружающим сосуществовать комфортно — это всё же разные вещи) Мне как маме намного спокойнее, когда мой ребенок ходит в школу, где не поощеряются драки, сквернословие, намеренная порча чужих и школьных вещей. Это не отменяет игры, развлечения для ребенка

                    + 00
                  • Запад-западу рознь: все зависит от страны (и даже города), социального класса и происхождения родителей. Например, ребенок обеспеченных китайцев из Китая на курорте во Франции вел себя как звереныш, а ребенок китайцев из США — приятно выделялся на фоне остальных американских детей. Дети западной и северной Европы как правильно лучше воспитаны, чем дети с юга.Но зато дети итальянцев часто существуют в такой гармонии с родителями — особенно с отцами, что зависть берет.

                    + 00
                • Так вот почему французские дети в подростковом возрасте (12+), выезжая на экскурсии и отдых, начинают отрываться.. суровое детство в ежовых рукавицах)))

                  + 00
                  • да-да, а дети других национальностей, выезжая на экскурсии, ведут себя как конгресс монашек:)))

                    + 00
                    • Внезапно итальянские дети, англичане или там японцы — тише и выглядят обычно менее выдающиеся. Да даже немецкие подростки как-то спокойней. Вы как будто в сезон школьных каникул ни разу в европейских городах не были.

                      + 00
                • Может, Вы говорите в теории? Потому что на практике я встречала крайне невоспитанных  французских детей, которые растут как раз в атмосфере вседозволенности. Как иначе объяснить ситуацию, когда встретилась семья со своим другом, и их милые дети  полезли в сумку мужчины, не обращая на его протесты особого внимания. Родители тоже не реагировали должным образом. И это далеко не низшая социальная прослойка, а семья, где папа финансист, а мама владелица архитектурного бюро.

                  + 00
                  • Я говорю не в теории, мои дети учатся во Франции. Никто не отменяет частного случая невоспитанного ребенка, как в вашем примере , причем независимо от страны. 

                    + 00
                • Они объясняются и соблюдаются в определенных слоях общества. 

                  + 00
              • Вы наверно про израиль а не про запад

                + 00
            • Девушки, у меня к вам вопрос. Такая ситуация: вы летите в самолете и сидящий за вами ребенок лет 5 колотит ногами по спинке вашего сиденья. Его родители никак не реагируют. Замечание делать нельзя, ОК, но терпеть 3 часа тоже нет возможности, да и нервов не хватит. Корректно ли будет вызвать кнопочкой проводницу и тихо попросить ее урегулировать проблему?

              + 00
              • Упс, не проводницу, конечно, а стюардессу)))

                + 00
                • мне было 6 лет и я с маминой знакомой ехала в автобусе и вот также по-видимому стучала ногами по сиденью спереди.  Тетка обернулась и мне что-то сказала.  Что и как не помню, но помню как мне стало нехорошо ( эмоционально),Но я была очень чувствительным ребёнком)

                  + 00
              • По-моему, зона «неприкосновенности» одних заканчивается там, где начинается других, так что если вас пинает ребенок — скажите об этом родителям. Если вас (или вон как из примеров — вашу собаку) ребенок будет пинать на лавочке в парке, то вы тоже пойдете искать полицейского, который будет рассказывать родителям, что этого нельзя делать?

                + 00
              • У меня дважды такое бывало. Оба раза вежливо просила родителей повлиять на отпрыска.

                + 00
              • а вы кроме жалоб и замечаний других способов общения не знаете? Почему нельзя просто попросить? Дети ведь не животные, нормально человеческую речь понимают. 

                + 00
                • вооот, всегда по — человечески, как со взрослым поговори с таким ребенком и в 90 процентов случаев все бывает ок.

                  + 00
                  • Как раз в 90% случаев если ребенок изначально настойчиво (а не случайно) пинает кресло, то он продолжит это делать и дальше, на зло.

                    + 00
                    • что вы детей демонизируете? Нормально они реагируют на спокойный голос, если без нравоучений и наездов. Бывают, конечно, неадекватные дети которым хоть кол на голове теши, но нормальных все таки больше. 

                      + 00
                    • Зачем их демонизировать — они сами прекрасно с этим справляются))

                      + 00
                    • не говорите ерунды. Дети это делают автоматически, часто потому что нервничают. Никто вам не будет делать это назло, если ребёнок здоров.Я так делала в автобусе, т.к. ехала из больницы (где лежала)  с маминой знакомой, а  мамы на тот момент, когда я загремела в больницу в городе не было

                      + 00
                    • Вы детей только телевизоре видели? Дети бывают очень и очень разные, с очень разным воспитанием и пониманием границ дозволенного и если вы что-то не делали потому что вам хочется/скучно и т.п., это не значит, что так не делают другие. Я вот тоже не устраивала истерики, если мне шоколадку не покупали, однако другим это не мешает кататься в приступе по полу магазина))))

                      + 00
                • Конечно, но дело не в детях. А в том, что если обратиться к ребенку, минуя maman, с немаленькой вероятностью получишь неприятный экспириенс и агресивную реакцию. И это не потому что вы недостаточно вежливо обратились, а потому что «этожеребенок» и вообще нормальный родитель уже давно сам бы попросил детку прекратить. Поэтому дешевле, конечно, обратиться к тому, кто in charge — к бортпроводнице. 

                  + 00
              • Начала читать ваш комментарий и показалось сначала, что он мой.)) Хотела написать, что была в ситуации, когда в самолете за моим креслом стоял ребенок 10-12 лет и громко кричал над моим ухом сидящим через проход родителям о своих впечатлениях. Попытки стюардесс его угомонить и отвести на место ребенком и его родителями игнорировались. Сделала ему замечание. Мама крикуна быстро отреагировала в негативном тоне: мол, нечего делать замечания моему ребенку. Я ей ответила, а что же мне остается, если вы сами это не делаете? )) До этого мама успела поругаться со стюардессами из-за недовольства доставшимися местами в хвосте самолета, попыталась пересесть в бизнес-класс,но не устроила сумма доплаты. После нашей небольшой перебранки они с папой достали бутылку Хенесси, купленную в дьюти-фри, распили и дальнейший полет прошел нормально)).

                + 00
              • Можно попросить ребенка не колотить по спинке, т.е обратиться не в повелительном наклонении- не стучи ногами-а в виде просьбы- мальчик, пожалуйста, не стучи ногами, мне это неприятно. Вот тебе конфетка за это. 

                + 00
                • Хорошо, только без конфетки. 

                  + 00
          • Да полно таких,кто умиляется-ой,детка кусается,ой,щипается или вообще наплевать им. Думаю,своевременное разъяснение детке, что так делать просто нельзя-очень бы облегчило дальнейшую жизнь дитю и родителям. А то потом прилетит ответка ребеночку в школе или в садике, и все будут виноваты.

            + 00
        • О__О я бы пнула на автомате, не кусался бы больше)))

          + 00
          • Я бы заорала так, что он сам бы испугался))

            + 00
          • Знаете, нормальные дети не кусают посторонних на улице. Это точно отклонение.

            + 00
        • Я думаю, вы понимаете разницу между фразами «Извините, у меня пожилая собака, не могли бы Вы попросить своего ребенка ее не трогать? Спасибо.»  и фразой «Уделяйте своему ребенку больше внимания!»

          + 00
      • Вот ДА. Именно социальный круг. В Англии и в других развитых странах большинство людей адекватны и культурны, и именно поэтому и ни почему другому и выработались такие правила поведения — о недопустимости замечаний посторонним. У нас же совсем другое общество, где хамство, к сожалению, почти НОРМА. Родители-пофигисты, которым абсолютно плевать что их ребенок творит в общественном месте, на каждом шагу. И иной раз совет увести своего ребенка/уйти самому невозможно воплотить в жизнь. К огромному сожалению. Но я в таких случаях пытаюсь обратить внимание самих родителей. Вежливо, само собой. И считаю, что в нашей стране это оптимальный выход. Обращаться в администрацию учреждений, как ниже посоветовала Лавиния, порой абсолютно бесполезно. Поэтому-то и приходится прибегать к «самозащите», не от хорошей жизни. 

        + 10
        • В Европе родителей-пофигистов ничуть не меньше. Там правда это стилем воспитания почему-то называется) Такого количества бешеных детей на метр квадратный общественных местах, как на отдыхе в Европе, можно у нас наверное только на детских площадках увидеть. Немцев среди них очень много.

          + 00
    • Уведите своего ребенка, это не проблема. Останавливать агрессивного ребенка — дело его родителей. Если ввести нельзя, это школа и садик, жалуйтесь администрации. Посторонним замечания не делают.

      + 00
      • Моему ребенку однажды девочка на поощадке (старшая) в глаза насыпала песок, специально.  Другой раз — она катилась через трубу, и там ее за шею схватили мальчишки, очень сильно напугали.  Для ребенка был сильный стресс, она у меня была ранимая.Честно говоря, я еле сдерживалась.Это были не просто шалуны, а реально невоспитанные, злобные дети. Естественно, я начала говорить родителям. К сожалению, у таких детей родители стоят как бараны и смотрят на тебя, вместо того чтобы извиниться или заставить своего ребенка перед твоим извиниться. 

        + 00
        • Вот именно. И какой смысл был им говорить? Когда такие дети обычно такие же и родители.

          + 00
          • да даже ради ребенка можно тактично попросить родителя обратить внимание на действия их детеныша. Конечно, ситуация ситуации рознь.  Знаете, моя 3-летния дочь мне один раз сказала, «мама, ты за меня не заступаешься». И она была права. Я это подазревала. Видела обиду и растерянность на её маленьком личике когда в 2 года её толкнула девочка по старше (её няня сидела улыбалась), а воспитательную речь о различии плохого человека и плохих поступках получила она. И таких случаев было много. И иногда сталкиваюсь со сложным выбором: что важнее, что обо мне подумают чужие люди или мой собственный ребенок. 

            + 00
      • Это, конечно, полный бред! настучи администрации, а человеку в глаза — ни-ни. какая же это жесть. Слава Богу, здесь я могу сказать — не ругаться, а сказать — человеку в лицо. считаю это нормой поведения и социальных отношений. Честно и спокойно сказать всегда можно. В России другой менталитет и почему мы должны подчиняться западным каким-то стандартам — мне не понятно. Жить в страхе, что меня кто-то не примет — ну живите, если вам так нравится. «Опять же, это возвращает ответственность туда, где она и должна быть: к родителям». Интересно, какой администрации мне надо пожаловаться, чтобы Вы, Лавиния, научились для русскоязычного населения корректно писать на русском языке? :))))  Лучше я Вам здесь напишу: не пишите бред, да еще и с ошибками. 

        + 01
        • Всегда удивляет вот этот выверт сознания, когда корректную жалобу администрации расценивают как «настучать», а свое хамство  оправдывают «честностью и прямолинейностью» и тем, что «у нас в России другой менталитет»)))

          + 10
          • Ага, еще свободой слова оправдывают 🙂

            + 00
        • Лиля, проголосуйте ногами-уйдите из блога, если вам здесь не нравится. Интернет большой, найдете собеседников и с вашим менталитетом.

          + 10
        • Очень правильно и корректно написано. Именно «вернуть ответственность» в контексте основной мысли. И это не западные стандарты, это стандарты хорошего воспитания, а не коммунальной кухни, где все всё друг другу в лицо говорят-))

          + 00
      • Ну вот да, проблема столкновения менталитетов. У нас сказать человеку о проблеме лично — считается даже в какой-то мере дружественным жестом, а пойти жаловаться администрации — это фактически ударить в спину. На западе наоборот, сказать лично — грубое вторжение в личное пространство, а пожаловаться администрации — корректное и мягкое решение ситуации через общие регулирующие правила. И учитывая эту разницу, я все же начну с нашей модели. Т.е. подойду к человеку и очень мягко, с тысячей извинений и максимальным дружелюбием, попробую решить проблему с ним лично. И только если он на контакт принципиально не идет, начинает хамить и качать права — развернусь и пойду решать вопрос через администрацию.

        + 10
      • боюсь, что велика Россия, но уводить некуда — хоть один, но встретится гарантированно везде. Да, самозащита прав, придется напрягаться. Другая культура)

        + 00
      • В некоторых случаях жалоба администрации бесполезна. Детей, портящих оборудование на площадке (в отсутствие родителей), можно остановить?.. Или нужно гордо удалиться в идеальный мир, где только воспитанные дети и вандалоустойчивые площадки?..

        + 00
    • К родителям обратиться можно. Хорошо, когда они тут же рядом. Правда, родители могут оказаться… той самой яблонькой, от которой недалеко откатилось яблочко. Или просто быть далековато. Если родители недоглядели, как чужой ребёнок начинает конкретно пытаться побить вашего, причём не в ситуации «оба виноваты» (тогда выдёргиваем своего и проводим воспитательную работу),то вполне допустимо подставить свою руку щитом под удар и строго сказать агрессору: «Так нельзя!» Это если уже поздновато звать тех родителей, пока «меч летит». Неоднократно наблюдала, причём в спокойной Голландии. Если же просто чужой деть, без членовредительства, но противно себя ведёт и портит остальным кайф — увы, только увести своего подальше, причём, опять таки, не обращаясь к чужому ребёнку, а к своему, допустимо достаточно громко сказать что-то типа: Ты видишь, этот мальчик (эта девочка) не хочет с тобой играть по-хорошему, пойдём отсюда к тем, кто умеет играть. Без оскорблений, но ясно. Свой ребёнок должен видеть, что вы его поддерживаете, и хоть на словах, но это выражаете сразу и открыто — иначе его и чужой притеснил, и вы уволокли с площадки, двойная обида.

      + 00
      • Я согласна с вами, что не надо стоять и смотреть как бьют ребенка своего или чужого. Но речь в статье совсем не про это.

        + 00
    • Бывают ситуации, когда к родителям НУЖНО обращаться. Например, когда в самолете ребенок, сидящий сзади, пинает ногами твое кресло (у меня такое было, 4 часа удовольствия), или в транспорте, когда сидящий на коленях у мамочки ребенок пачкает грязной обувью всех вокруг. Или в ресторане, когда чей-то ребенок начинает бегать между столами и вопить, а еще приставать к посетителям. Или на пляже…. Это все случаи из моей жизни. К сожалению, персонал в таких случаях предпочитает не вмешиваться. приходится вежливо взывать к родителям. Но, как правило, у таких детишек и родители соответствующие, увы. В ответ получаешь хамство и обвинения в нелюбви к младенцам.

      + 00
      • Пару лет назад у нас с мужем была подобная ситуация, в которой мы никак до сих пор не можем разобраться и спорим периодически ) . Вкратце: мы приехали в кафе в выходной день. Планировали заранее, собирались, ехали. Сели на открытой веранде. И тут между столами начал бегать  с визгом ребенок одной из девушек, сидящей недалеко от нас. Он топотал по деревянному полу веранды , подбегал к другим столам , стучал по ним, что-то кричал. Мы все, сидящие на веранде понимали, что не очень комфортно. При этом мать не обращала внимания на ребенка, она говорила по телефону. Муж мой подозвал официанта и попросил поговорить с матерью , чтобы та успокоила ребенка. Официант подошел к ней, начал что-то говорить, она отмахнулась, отвернулась и продолжала разговаривать. Ребенок продолжал бегать. Тут мой муж не выдержал, взорвался и сказал официанту, что если он не разберется, мы уйдем. Официант ушел с веранды внутрь кафе и все. В итоге мы ушли. (заплатив, конечно) Но не просто ушли, а муж подошел к матери ребенка, и сказал ей, что из-за нее мы уходим, что у нас пол выходного испортилось, что она должна успокоить своего сына. Сказал на повышенных тонах, злой. И вот мы до сих пор иногда вспоминаем и обсуждаем эту ситуацию, потому что мне было стыдно в этот момент за мужа. Я бы просто так ушла, ничего не говоря. В итоге, после этой статьи я делаю вывод, что я все же была права.

        + 00
        • Н

          + 00
        • Нет, вы не были правы, стыдясь за мужа, и вообще зря ушли. Нужно было поставить на место и ребенка, и мать.

          + 00
        • Мы были в ресторане в курортном городке Калифорнии, и была пара, чей ребенок визжал. Просто через минуту-дева читал визжать. Родители, по случайному совпадению, конечно, черная пара -но люди небедные и не низы общества, судя по уровню ресторана, бездействовали.Все молча страдали.Но когда эта пара пошла на выход, в зале зааплодировали.Всем стало все понятно.

          + 00
          • А что все получили в результате? Эта пара не шевельнула пальцем, и им судя по всему плевать на отношение общества — иначе они бы приняли меры. Просто интересно, в чем суть терпения-то? общество имеет только проблемы, пара живет в свое удовольствие. Никакого урока они не получили, и будут продолжать в том же духе.

            + 00
  4. Моя больная тема. Ненавижу площадки. Но приходится там бывать, а что делать? Дочка обожает сейчас песочницы и горки.Про советы и указания — это еще ладно. Но мне одно не понятно — зачем многие вообще рожают детей, если испытывают к ним столько ненависти? Как некоторые мамаши и бабушки орут, что они малышу говорят… Мне, постороннему и взрослому человеку от этих слов становится больно. А что чувствует малыш?И да, дети на площадках в идеале должны ходить молча, тихим шагом, ничего не трогать и никуда не лезть. Иначе — крик, визг, постоянные одергивания.А насчет советов — о, да! А я еще своих детей в кенгурушке носила. Чего только не услышала от добрых людей. И ноги будут кривые, и спина, да и вообще, тебя бы так посадить 🙂 И в музее тоже приставали не только смотрительницы, но и просто посетители: «Ну куда ты притащила ребенка?! Тут столько людей, микробов!» Но, кстати, к таким советчикам я отношусь более чем спокойно. Скажу «спасибо» и иду дальше, я же не обязана всех и все слушать 🙂

    + 00
    • У большинства родителей, о которых вы говорите, нет ненависти к детям. Есть неумение общаться с ребенком, бессилие перед ним. Просто не знаю, как убедить не делать что-либо, кроме как накричать. Плюс еще уровень культуры, плюс состояние хронического стресса и внутреннее напряжение, неумение контролировать себя. Я не говорю, что родители имеют право орать на ребенка. Категорически нет. Но не в ненависти дело.

      + 00
    • Это очень очаровательно, как вы не видите общности между собственными взглядами (людям нельзя кричать на своих детей) и чужими (нельзя носить детей в кенгуру).Вред регулярного использования кенгуру является научно доказанным. Но нет никаких строгих доказательств того, что крик на ребёнка ведёт к проблемам у ребёнка. Возможно, это действительно так. Но возможно, и нет. Возможно, крик родителя работает на адаптацию ребёнка к выкрикам, общепринятым в его среде обитания.

      + 00
      • О каком кенгуру речь? «Брюхзаки» типа ERGO, где поддерживается и спина ребёнка, и шея, и вся зона от подколенки до подколенки — те наоборот, вполне полезны (просто на руках похуже будет). Вот Baby Bjorn, где под попой узкая довольно перемычка и нагрузка идёт на позвоночный столб — те да, их или позже начинать использовать (гораздо позже, чем рекомендует производитель), или вообще лучше не..

        + 00
      • «Но нет никаких строгих доказательств того, что крик на ребёнка ведёт к проблемам у ребенка»…  Есть и ещё какие доказательства, почитайте книгу врача нейропедиатра Catherine Gueguen » Pour une enfance heureuse»:  последствия четко описаны и доказаны.

        + 00
  5. Хм, а веди ваш блог — это тоже постоянные замечания людям, что носить, а что нет, что говорить, а что нет, как думать, как краситься, что кул, а что — нет. В реальной жизни вы этого не делаете, а в виртуальной — запросто. То есть внутренняя потребность в этом есть. Ушли вы тоже,собственно, недалеко. Пы.сы. Если остальных устраивает такое положение дел (некая общинность), зачем строить новое общество? Их страна, их культура: терпеть или уезжать, или перестраиваться. 

    + 00
    • С логикой у вас нп очень. Есть разница между вещанием с пустоту, к потенциальному читателю, и адресными советами. Знаете в чем? Читатель читает добровольно. Прохожий слушает принудительно. На свете множество советов и книги категории how-to — самые популярные. Потому что можно выбрать читать или нет и кого читать.
      Когда мне интересен совет как одевать ребенка, я спрашиваю педиатра, за деньги. И педиатра я выбираю сама.

      + 00
      • Есть разница 🙂 и мне ваш блог, кстати, нравится. Разница, конечно, существенная: у вас есть воспитание, которое не позволит говорить такие вещи в лицо (хотя не в лицо — запросто). А вот мотивация одна : Я знаю лучше других, Я больше понимаю/читала/видела, у МЕНЯ лучше вкус, Я одна понимаю западный мир, Я знаю как правильно воспитывать/одевать/ кормить ребенка. Вот от этого и диссонанс у меня. 

        + 00
        • А заведите свой блог? Мы Вас будем читать-ну или не будем.

          + 00
        • Точно. Все люди написавшие книги по любому предмету имеют мотивацию «мне есть что сказать», а если учебники, то «я знаю лучше». Как посмели.

          + 00
          • Важно и то, как они это пишут. 

            + 00
        • у Лавинии, и правда ведь, лучше вкус…

          + 00
      • Мне нравится словосочетание — «причинить добро». Часть всех этих непрошеных советов от посторонних людей — беспросветное причинение добра, а часть прямая агрессия. 

        + 00
    • Вы правда не видите разницы между блочном с советами, который люди читают добровольно, никто не заставляет сюда заходить, и unsolicited advice, который в след кричат?

      + 00
      • а вы правда считаете, что unsolicited advice нельзя заменить русским выражением?

        + 00
    • Отметьте, у вас есть выбор: заходить на этот сайт или не заходить. Вам не будет неудобно не заходить, как неудобно убегать от советчика на улице. Вам не нужно изобретать способ отделаться от этого сайта с соблюдением приличий, как от коллеги, который советует вам о воспитании на работе. Вы выбираете заходить и едите кактус.

      + 00
  6. А мне кажется, это все из деревенских обычаев, не так давно народ из крестьян перековался в рабочих, ну пусть два-три четыре поколения. А в деревне ведь так-за всеми смотреть, все про всех знать, ну и советовать от старших к младшим, уклад такой. Ну и кусты оттуда же:). Это не хорошо и не плохо, такие люди есть, чересчур простые, и вытравить это быстро не получится, мне кажется.

    + 00
    • Почему же это не плохо? Плохо и оченьплохо,откат назад

      + 00
      • Не откат это. Всегда они такими были и будут. И дети их. Это не вытравишь, оно на генном уровне.

        + 00
  7. Как вы правы,Лавиния!! Я живу в другой стране,поэтому для меня специфическое российское «воспитание» своих и чужих детей сразу бросается в глаза.Эти бесконечные одёргивания,шлепки по попе,крик и оскорбления до сих пор живы.Причем ребенку не объясняют как надо,просто «нет» и все! А чужого ребенка отчитать милое дело,особенно если его мама отвернулась) Я не говорю про всех,но это есть повсеместно. Должно родиться и вырасти еще два-три поколения детей,и новый взгляд на общество придет постепенно.Это всего лишь мое мнение)

    + 10
    • Насчет чужих детей согласна, а вот со своим… Тут надо смотреть на перспективу, на общество в целом.  Нигде не доказано, что те дети, на которых не кричали в детстве, не шлепали и проч., вырастают с большим количеством психологических проблем, депрессий, хуже учатся или достигают в жизни меньше, чем те, в чьих семьях этого не было. Конечно, это не оправдывает. Просто размышления вслух 🙂

      + 00
      • Как то случайно получается, что  в биографии наиболее жестоких преступников как правило фигурирует  детство проведенное с побоями, унижениями …

        + 00
        • Давайте честно — мало каких детей не шлепали в детстве. Мало кого родители/воспитатели не обзывали, не одергивали, не придирались по пустякам. Я не говорю, что во ВСЕХ семьях это было, но достаточно часто. И это ужасно, да. Разве я утверждала обратное?Но это не означает, что такие дети, вырастая, обязательно станут преступниками или несчастными людьми, с сильными депрессиями.Как и то, что отсутствие крика, обязательно гарантирует светлое будущее. Иногда дети чувствуют скрываемую агрессию, и гораздо тяжелее это переносят, чем крик и даже шлепки по попе. 

          + 00
          • «Мало каких детей не шлепали в детстве» O_O!!! В какой среде вы выросли и живете?!!! Я не могу даже назвать кого-то из знакомых, где бы ребёнок подвергался унижению в виде физического наказания: удары- оплеухи  или пощечина !

            + 00
            • Я училась в школе в 90х гг, школа в центре Москвы, Арбат. Да, многих детей родители могли отшлепать, оттаскать за уши, а уж про ругань и оскорбления молчу. За даойку могли ругать, по попе дать.Возможно, мы разное имеем в виду?Вы про случаи реальной жестокости, а я про бытовое хамство. Матом на детей наверно не кричали, но крики и оскорбления типа «тварь такая», помню хорошо. Даже при посторонних детях в гостях ( то есть при мне) могли ребенка ругать. Дети конечно не всегда ангелы были, да и атмосфера была такая…стрессовая.Но я охотно верю, что в вашей среде, в советские или перестроечные годы, родители не кричали на детей и не отвешивали оплеухи 🙂 

              + 00
            • Вы жили в парнике?

              + 00
              • Да нет… не в парнике и не в теплице. Обычное детство в обычной среде.  Для меня сейчас открытие, даже в моем не «юном» возрасте  в том, как   буднично в констатируют:  «мало кого не били»…В моей реальности «Много» кого НИКОГДА не били».

                + 00
                • А те, кого били ( вы, надеюсь, не про истязание, а про бытовое — шлепки, крики, оскорбления) — выросли преступниками или у всех сплошь проблемы с психикой?Просто у вас достаточно безапелляционные заявления, тут прочитают люди и сразу себя запишут в психов из за детских травм. Обидно просто. Но ведь это совсем не так, я уже ранее высказалась, что не всегда бытовые грубости и шлепки приводят к нарушенной психике и преступлениям, порой скрытая агрессия распознается ребенком даже хуже, чем шлепок.Я не оправдываю насилие, но смелые заявления тоже звучат жестоко.

                  + 00
                • А вы не рассматривали вероятность, что как минимум половина просто не помнит крики, подзатыльники, подпопники,одергивания, шлепки по руке, протянутой не туда, даже если они были. Некоторые люди вообще свое детство лет до 7 помнят несколько отрывочно, а тем более события, которые не оставляют сильного впечатления))

                  + 00
                  • Вы правы, память отрывочна.Правда, существует теория, что все травмы до 5 лет, забываются, но в подсознании все равно остаются, и это может осложнять дальнейшую жизнь. Но это тоже не значит, что все кого шлепали или ругали — обязательно вырастут травматиками, преступниками и проч, как тут заявили.

                    + 00
                  • Я помню все, и шлепки, и крики. И в детстве, и  сейчас ( мне 40 лет) считаю это недопустимым. Свою дочь мы с мужем никогда не подвергали ничему подобному. 

                    + 00
            • И я никого не знаю, кто бил бы детей. Или унижал бы детей. Ни в России, ни в Америке. 

              + 00
          • Обычно в этих ситуациях родители и так в курсе поведения ребенка. В самолете, как правило, родители сидят рядом с маленькими детьми. И вряд ли они не видят, чем занимается их ребенок.А когда реально что-то плохое может с чужим ребенком случиться, то, конечно, надо вмешаться. Например, если ребенок убежал от мамы и выбегает на дорогу, где машина едет. Всякое бывает. Мне кажется, надо поступать счужими детьми так, как хоелось бы, чтобы чужие родители поступали бы с моим. А замечание на тему одежды -это, конечно, полный привет.

            + 00
          • Мими, >Давайте честно — мало каких детей не шлепали в детстве. Мало кого родители/воспитатели не обзывали, не одергивали, не придирались по пустякам. Нет, как раз таких детей много, и это сильно влияет на формирование личности и опыта. Сейчас не найду ссылку на исследование, но психологи очень подробно изучали феномен расцвета нацизма в Германии в сороковых годах, и Гитлера лично. И таки да, у целого поколения Германии были очень суровые родители — в частности, отцы. Гитлер своего отца боялся и видел в кошмарах. И был сделан вывод, что связь между взрослым благополучием и отношениями в семье таки имеется, и достаточно прямая.

            + 00
  8. Ха, когда сын был младенцем совсем, мне подруга маечку подарила, на спине было что-то типа:- ему не холодно без шапочки- он похож на обоих родителей- он не будет конфетку, спасибону и так далее. А спереди большими буквами «мать-ехидна»:)

    + 00
    • Звучит забавно, это прекрасный подарок от понимающих. Только такое, полагаю, нельзя использовать по назначению. А то получается, что ребёнок носит на себе агрессию мамы, якобы превентивную меру, а по сути нападение первым, которое заведомо вызовет агрессию у потенциальных «поучателей».

      + 00
  9. Ситуации знакомые. Еще сложнее с бабушкой, интересно было бы послушать опыт Лавинии и читателей. С бабушкой у меня были прямо курьезы и «перерывы в отношениях» в первый год малыша. И у подруг также, кто мог — дистанцировался, а ведь это как то жестоко

    + 00
    • Бабушки-это вообще отдельная тема!В смысле родные бабули,а не те что мимо проходят) Но тут уже не повернёшься спиной и не уйдешь,все зависит от вашего такта.Из собственного опыта скажу,что я терплю все эти ее «наряды» из синтетики,запреты лезть на горку,советы мне по лечению и воспитанию… И мне так проще,чем перевоспитывать пожилого человека и портить отношения,тем более что серьезного влияния бабушки,с которыми ребенок поводит пару дней в неделю,по моему не оказывают) Главное что малыш любит свою бабушку.

      + 00
    • Юлия, хотите опыта с бабушкой? сборное от обеих бабушек: «просеивать молочную смесь, т.к. там сахар острый и ранит нежный желудочек», «хлебный мякиш покатать по спинке младенца, т.к. им щетинка мешает», «голубую бусинку на шапочку пришить от сглаза», «УЗИ при беременности очень вредно» , «девочка очень худая, это плохо» (свекровский борщ, плов, мясо жарится на сале), «девочка очень активная ,это плохо». Свекровь подросшему полуторагодовалому ребенку, уходящему из её комнаты за мной : «ты что, предаешь меня?». Когда внучка не хочет с ней играть «ты меня ненавидишь?» (лично не слышала, по словам свидетелей). Любимые бабули ^__^

      + 00
      • А ещё!!!:-) обязательное:  «Побрейте голову ребенка в годик, а то волосы не будут пышные»… дословно

        + 00
      • Какой кошмар! Примите мое искреннее сочувствие. У меня нет свекрови, но я сама кое-что такое помню от 2й бабушки, которую я никогда в глаза не называла бабушкой. Как она ужасалась, когда я предложила ей сыграть в карты, какая я худая, бледная и с плохими волосами, которые нужно мыть травками. И обязательно беретик в любую погоду )

        + 00
      • Как интересно у таких темных женщин выросли такие продвинутые дети? Загадка воспитания…

        + 00
        • Лена, вопреки)

          + 00
          • только если так) видимо, благодаря чувству юмора)Хотя если честно, в половине примеров больше грусти, чем смеха. Например, про «ты меня предаешь». Как же я в детстве такие пассажи ненавидела…

            + 00
            • мне после таких пассажей пришлось во взрослом возрасте обратиться к специалисту, учиться как реагировать на бесконечные «стакан воды не дашь!» Я выводила в тетрадке «Стакан воды дам».

              + 00
            • а вот это куда страшнее подзатыльника. сочувствую, тоже вкусила.

              + 00
        • Во-первых, гены соединяются очень причудливо, и дети могут быть похожи , скажем, не столько на мать, сколько на тетю или бабушку. Во-вторых, бывают бабушки, которые отказываются понять, что их роль в воспитании внука меньше, чем у родителей. Есть перед глазами пример, когда очень рациональная и далеко не глупая женщина с внуками вытворяет такое, что за голову хватаешься: а мне можно! я бабушка! воспитывать должны родители, а я внука люблю!

          + 00
        • Нет тут загадки. У таких темных женщин выросли такие продвинутые дети «НЕ БЛАГОДАРЯ, А ВОПРЕКИ». А еще здравомыслящий человек переносит в свою семью все только самое хорошее, а не тащит все подряд. Типа: меня били и я буду бить, меня оскорбляли и я буду оскорблять, меня унижали и я буду унижать.

          + 00
        • К счастью, на ребенка влияют не только родители.

          + 00
      • да уж. Не судите их строго. В возрасте сильно снижается критичность и появляются такие глюки. Ну и мозг тоже очень уязвим.

        + 00
    • Юлия, а еще любимое свекровское «как, ОНА кормит из банок??!!111»

      + 00
      • Не только свекровское, но и мамское)Моя до сих пор убеждена, что пюре ребенку надо самой прокручивать, мясо покупать только на рынках, морсы и компоты тоже делать самой. А то, что продается в баночках — химия, консерванты, аллергены и тд. Еще у нас до сих пор конфликт насчет панамок.  Дочка у меня очень светлокожая, блондинка, и летом начинается «она светленькая, значит, может получить солнечный удар, надо панамку».  К слову, эта преувеличенная «забота о ребенке» — не черта «простых русских», как тут говорили,людей с деревенским менталитетом.  У них как раз все очень спокойно,  нет этой дикой трясучки из за микробов и инфекций. Грешат этим именно «интеллигентные» люди. 

        + 00
    • О да, моя свекровь — квинтэссенция всего написанного в статье-) в первые годы брака на 90% нашего с ней общения она рассказывала, что я делаю не так и как надо правильно, поучала абсолютно во всех областях жизни: внешность, карьера, увлечения, быт и тп. С появлением ребенка тем для холивара стало больше, но это ладно — она таким же образом поучает гуляющих с детьми на детских площадках, родителей, бабушек и нянь (а уж детей — само собой). Иногда бывают даже абсурдные ситуации, один раз она приставала с советами к няням, как их подопечные неправильно совочками ковыряют снег (!), а надо сделать вот так и так (в приказном тоне). Няни стояли и молча на нее смотрели, а мне было дичайше стыдно.

      + 00
      • На вас няни тоже так смотрят, т.к. вы одна семья.  

        + 00
  10. Лавиния, не всегда я согласна с вашими замечаниями, но с данной статьей согласна на 101%.  Вы затронули тему, которая коробит меня больше всего в наших российских реалиях- отсутствие этикета у большого количества людей. И те нюансы, которые вы отметили в поведении родителей на детской площадке, они выходят и за ее рамки. Невоспитанность, хамство, бескультурье — это бич нашей страны, а вы взяли его в отдельно взятой области , детские общественные места, и очень точно подметили все негативные моменты. Про пописать в кустики- это вообще для меня больная   мозоль!!!! Ну как можно родителю позволять с детства метить территорию и на всеобщем обозрении???!!! Это за гранью добра и зла. Во всех общественных местах, на пляжах имеются туалеты , зачем метить кусты, ведь есть вероятность, что там будут гулять чужие дети и могут вступить в … Ну понятно во что.

    + 00
    • а потом они же  возмущается что в лифте нассано….

      + 00
    • Самое удивительное, что отсутствие поблизости кустиков — тоже не проблема. Можно и не в кустики пописать, а прямо так, на тротуаре. Это же ребенок! 

      + 00
      • А я недавно видела взрослую женщину! присевшую между двумя припаркованными машинами, на асфальт, на Остоженке. Каково?

        + 00
        • У меня во дворе вполне приличная женщина присела в детскую песочницу прямо у меня на глазах((( Я была шокирована! И, не выдержав, сделала замечание: почему на площадке, есть же рядом туалеты?! Она сказала, что не могла терпеть…

          + 00
          • Много лет назад. Тамбур переполненной утренней элекрички на Москву. Двое гоповатого вида парней пьют пиво, курят. Периодически рыгают и ржут как кони. Тамбур терпит из последних сил ибо остально всего пара станций. Не выдерживает одна женщина, которая стоит ближе остальных, и очень аккуратно пытается намекнуть, что не стоит так себя вести. «А Чо?? Чо в себе держать???!»

            + 00
          • в песочек) прямо как настоящая псина

            + 00
          • Таня, мой мир никогда не будет прежним!) ужас

            + 00
            • И мой. Я до конца даже поверить не могу в существование присевших женщин.  

              + 00
        • У меня дом в 100 м. от метро. У метро, как обычно, огромное количество кафе, торговый центр и просто общественные туалеты. Во дворе дома сквер, почти полностью засаженный деревьями. По неизвестным мне причинам регулярно посреди дня кто-то неспособен дойти 100 м. до метро и справляет нужду у меня под окном. Просто загадка.

          + 00
        • Вечером в Цюрихе на центральной улице тоже приседают . И в примерочной дорогого магазина , там где полы из искусственного светлого меха тоже кто-то раз присел — лужу эту можно было лицезреть .А по обочинам всех европейских дорог ? Бодрые велосипедисты на гоночных велосипедах гордо стоят : в одной руке велосипед , в другой член и писают . Группами . А кудаж им податься ?

          + 00
          • Еще было дело на юбилее . Для этого было снято помещение у фермеров в полях (они специально сдают для шумных безобразий) . Было много гостей , все милые приличные люди . А потом я решила прогуляться вокруг фермы и посмотреть хозяйство . А за домом компостная куча . И вряд стоящие и писающие на эту кучу гости и беседующие параллельно .А переносные писсуары кто-нибудь видел для уличных гуляний ? Столбик ставится на канализационный люк , у него немного выпуклые крылышки по окружности , три мужчины бодро писают на столбик , сбоку не видно , а сзади так забавно-презабавно .

            + 00
      • А на пляже и в море?

        + 00
    • Прошу прощения, а у вас дети есть? Живете вы, я так понимаю, в Дефолт-сити, раз у вас везде туалеты? Моему ребенку 3 года. Потерпеть до дома он не может. В парках, во дворах, где мы гуляем, туалетов нет. Я должна в 30 градусов жары натягивать на него памперс? Кому будет плохо от того, что он пописает в кустах? Не говоря уж о том, что значительно чаще, чем дети, это делают собаки, они тоже «за гранью добра и зла»? 

      + 10
      • Знаете, вот вчера я шла и увидела пару, когда они были метрах в 40 от меня, мужчина зашел в кустик — тоже наверное бедненький, потерпеть до дома не может. И действительно, кому будет плохо от того, что он пописает в кустах?!

        + 01
        • А вы серьезно не видите разницы между ребенком, который терпеть реально не может, и мужчиной, который может, но не хочет? Когда мой ребенок научится терпеть, мне в голову не придет идти с ним в кусты. И.. ммм.. прошу прощения, но выделения ребенка и мужчины немного отличаются и по запаху, и по количеству

          + 10
          • А с какого возраста надо учиться терпеть, в 6, в 10 или 12? Или прям с 18, а то ведь до этого какой это мужчина? Или по выделениям будем смотреть, по их количеству и цвету? Вы бы мне еще привели в пример людей, у которых проблемы с мочеиспусканием, они тоже терпеть не могут. Так вот, ответ один: кто не может терпеть, ходит в памперсе, все просто как дважды два.

            + 01
        • Видимо, мужчина с детства привык в кустики…

          + 00
      • будет плохо нам, окружающим, которые идут по городу и видят, как мама держит ребенка над газоном со спущенными штанами под громогласное «пись-пись-пись». Вы не поверите, насколько нам плохо.

        + 00
        • Во-первых, в 3 года мальчик тихо писает стоя в сторонке, зачем его держать, зачем громогласное «пись-пись-пись»?  Во-вторых, от вида писающих собак вам тоже плохо? 

          + 10
      • Собаки и размножаются на улице. Есть же сайты по благоустройству города, можно туда написать и обратить внимание властей на отсутствие туалета. Мы, например, так и сделали, и через неделю в парке появились биотуалеты. но большинство мамочек их игнорирует — там же зараза — и продолжается пи-пи-пи в кустах и на газонах.

        + 00
      • Есть специальные горшки с пакетами. Можно просто пакетом воспользоваться. В Mothercare продается. Моему ребенку 3,5 года, всегда ношу с собой на всякий случай, правда такого случая уже года полтора как не было, находили туалеты. Есть, кстати, специальные детские накладки на унитаз, почти весь унитаз закрывают, очень удобно для общественных туалетов. 

        + 00
        • Вы носите с собой горшок на прогулку? Как? В рюкзаке? Я без сарказма, просто интересно. У нас с собой еще всегда беговел или самокат, так что руки заняты. А куда девать пакет после пописа? Завязать и в урну? А не прольется? У нас, правда, и урны то не везде есть 🙂

          + 00
          • Не прольется, эти пакеты специально для этого и созданы, там даже впитывающая салфетка внутри. Горшок легкий, раскладной, его можно как накладку для унитаза использовать, в гостиницах очень удобно. На улицу можно просто пакет взять, без горшка. А вообще, перед прогулкой всегда в туалет ходим, объясняю что будет сложно найти туалет на улице. 

            + 00
      • Да,Юлия, у меня есть ребенок, который НИКОГДА не пойдет шариться по кустам в поисках, где бы присесть и удобрить. Так воспитана дочь. Будет терпеть до последнего, но в общественном месте — ни за что не присядет. Я живу в провинциальном городе, где не так много общественных туалетов, но есть кафе, рестораны, где ребенок может сходить в туалет и вымыть руки. Ну а сравнение человека и собаки — это, конечно, сильная аналогия. бггг.

        + 01
        • Забавно, как вы читаете не то,что написано в сообщении. Я написала, что мой ребенок не может пока терпеть, вы мне пишете, что ваша дочь будет терпеть до последнего. В 3 года она тоже могла терпеть по полчаса в поисках туалета? Поздравляю, вам повезло, мой не может. Да, мы ходим в туалет перед выходом, но часто гуляем подолгу. Когда сможет терпеть, мы будем ходить в туалет, а пока что я не буду надевать на него памперс в +30

          + 10
      • Если вы гуляете во дворе вашего дома, то у вас дома есть туалет и до него три минуты. В дефолт-сити в парках есть туалеты, да. В городе есть миллион кафе, в которых есть туалеты.

        + 00
        • Я рада за вас, Кэп, в  наших 2 соседних парках нет туалетов, и нет, мы гуляем не в своем дворе.

          + 00
          • Ну так не уходите так далеко от туалета пока ребенок не может терпеть. В чем проблема-то? Или вон горшок переносной с собой. И я не знаю где вы живете, но +30 в России в среднем не так часто бывает.

            + 00
        • Однажды я зашла с ребенком в туалет одного кафе. У дверей стояла уборщица  и, как цербер, следила, кто входит и выходит из туалета. Когда она обнаружила, что мы с сыном не являемся посетителями этого кафе, она стала  орать на меня, что это не ее проблемы, что мой ребенок захотел в туалет. Это мои проблемы, а ей за это не платят. Я готова была провалиться сквозь землю.

          + 00
          • Очень жаль, что с вами такое произошло. Я бы на вашем месте написала разгромный отзыв на такое ужасное кафе.

            + 00
            • Отзывы клиенты пишут все-таки.

              + 00
              • Если вы шли мимо кафе, а на вас уборщица вылила ведро воды, или если вы забронировали столик, а в кафе эту бронь потеряли и вас не пустили, то можно так и написать на афише или другом сайте. Технически клиентом вы не стали, но все-таки про действия кафе же пишете.

                + 00
                • А если уборщица начнет стрелять из автомата? Давайте это тоже обсудим.

                  + 00
                  • Давайте лучше пройдем мимо как будто это нормально и не будем вызывать полицию, мы же еще не стали клиентом этого кафе.

                    + 00
      • Ой, вот я и встретила классового врага! *шутка*Не понимаю, почему нельзя надеть памперс на несколько минут, пока он не попирает в него. А потом памперс снимается, попа вытирается и весь «отход» убирается в сумку.Вы удивитесь, но ваш малыш с 3 лет запомнит, что для отправления естественных надобностей нужно проходить через «церемонии» и это лучше, чем «естественность и простота». И у вас никогда-никогда не будет кучи проблем. 

        + 00
        • Вы не поверите, но ребенок, который научился пользоваться туалетом и надел нормальные трусы, обычно очень гордится этим прогрессом. Он категорически не хочет снова надевать памперс. Просто не хочет. И ребенок не понимает, что парк далеко, что там нет туалета. Он воспринимает памперс,  как возврат в свое бебишное прошлое и как недоверие к нему. Можно, конечно, заставить, но я не смогла так унизить своего ребенка в угоду другим. И да, в местах, где не было туалета, иногда приходилось пользоваться кустиками. Там, где есть клумбы, обычно есть и туалеты, так что цветочки не пострадали.  Ну и носила сменную одежду на всякий случай. Портативный складывающийся горшок ребенок не одобрил, боялся, что упадет с этой хлипкой конструкции. Поймите, все дети разные.

          + 10
      • Если это ко мне, то нет, мне не стыдно. Не вижу, в чем двойная мораль. Когда у меня не было детей и я их еще даже не хотела, меня никогда не напрягали писающие в кустах дети, я понимала, что они еще маленькие и не могут терпеть. Чужие дети меня редко напрягают, в отличие от чужих мужей, пьющих и курящих на площадках. Но нет, праведный гнев лучше направить на детей, они-то в ответ не могут в морду дать. А вам не стыдно оскорблять незнакомых вам людей? «Онажемать», «жеребанка». Вот вам двойная мораль в действии.

        + 10
        • Меня,кстати,тоже не напрягают дети в кустах. Наверное,потому,что они в кустах и я  никогда их не вижу. Один раз видела,как мамаша держала ребенка над газоном возле заправки.. вот это уже перебор. Одно дело очень хочется и надо спрятаться,а другое — «мне плевать на всех». 

          + 00
  11. У меня в рекордсменах по замечаниям тетка, которая сказала, что «нельзя так ребенка держать, вы ж ему ножки-ручки вывихните».

    + 00
    • иой муж- бывший профессиональный регбист. Когда он делает с дочерью гимнастику- постороннему может показаться, что это опасно. Но ребенок смеется, и ни разу нигде никто никогда не реагировал иначе как положительно:)

      + 00
  12. А что такого в том,чтобы сделать замечание чьему-нибудь неадекватеому ребенку,пока его мать пребывает в астрале? Помоему категорически ни во что не вмешиваться и сохранять покерфейс,терпя чье-то придурочное поведение-это как-то странно

    + 00
  13. Страна советов у нас, вот и раздают направо и налево. А как вы реагируете, когда лезут с замечаниями и комментариями?

    + 00
    • Лучшее , наверное, это никак не реагировать. Мне действительно интересно, как вести себя в подобных ситуациях, без иронии из серии » и да, Лавиния, а ну-ка, давай-ка, отвечай!». 

      + 00
      • Галина, у меня есть знакомая молодая женщина с ребенком 3х лет, которая читает очень много книг по детской психологии (и я то почитываю время от времени, а она на 5 книг вперед) так вот, от советов не продохнуть всем тем несчастным, на которых упал её цепкий взор, кто по её мнению, некорректно ведет себя). На площадке, в жизни и вообще) Советов её никто не просит, но она их дает, а ей всего 33. На моё недоумённое «Ира, как тебя еще не послали?», говорит, что нет, не посылают, а прислушиваются. 

        + 00
    • Вежливо киваю. Достали меня только однажды, когда очередная тетка начала причитать про шапочку в музее (ребенок оттягивал руки, ведь здесь с колясками не пускают, и не хотел наслаждаться искусством, и тетка была уже десятая), я сказала «оставьте же меня в покое…», на что услышала: молодая, а хамка уже! 

      Я решила принять это за комплимент. Да и вообще, фраза интересная, намекающая, что хамкой можно быть только в старости.
      + 00
      • Конечно, комплимент 🙂 Она имела в виду «молодая, а уже как хорошо умеет». И вообще, «молодая» — это комплимент безусловный, в каком бы контексте не упоминалось. Главное, чтобы в наш адрес 🙂

        + 00
      • в Эрмитаж,например, пускают с колясками.в ГМИИ нет? или вы про другие музеи?

        + 00
  14. И да,Лавиния,вы не написали самое интересное и важное-как реагировать и отвечать советчикам ))

    + 00
  15. Замечания еще что! Мне часто попадаются тетки, которые пугают мою дочь («вот не будешь слушать маму, я тебя милиционеру отдам!») или пытаются унести с площадки (просто «девочка, пойдем со мной, у меня дома собачка/кошечка/конфеты»). Я вообще не понимаю, чем они руководствуются, проворачивая это все по отношению к 1,5-годовалому ребенку на глазах у его матери. Тут я, каюсь, не могу сдержаться и в грубой форме советую им идти своей дорогой. Мне кажется, иначе никак. Или я не права?

    + 00
    • Моей 12 , к ней соседки с малых лет кидаются, ой какая хорошая, ой, какая умница, ой, как выросла, тискают, хватают, допрашивают, как учишься, дочка смотрит, глазами хлопает), ну не общительная она, и я такая же, бежим по своим делам поскорей.А на площадках вообще я терялась, когда так пристают, и с кошечками-конфетами, посылать не могу, дите не уведешь из-за всех неадекватных, которым скучно, сворачивала на шутки все.

      + 00
      • Моему сыну 9, после очередного высказывания посторонней бабы на улице «ой, какие ресницы, глаза как у девочки прям» человек пошел в ванную и отстриг лишнее, хорошо, что не покалечился. Кто, кто их тянет за язык?

        + 10
        • Вопрос — откуда такое воспитание, что зазорно быть девочкой? Меня это пугает больше, чем опасность травмирвоать глаз. 9 лет, а уже такое в голове, ужас (((

          + 10
          • Вы забанены за лексикон и агрессию.

            + 00
          • Не поверите, но большинство мальчиков не приветствуют сравнений с девочками. И могут стесняться и стыдиться таких комментариев. 

            + 00
      • Ирина, мою дочку, когда та была совсем маленькая, на руках, трогали за лицо (по щёчке погладят, по носику). Ядаже не успевала присечь, насколько быстро и неожиданно это происходило. Вот где адъ. 

        + 00
        • Ну вот, пользователь со второй страницы пишет, что для Баку — это норма и наоборот это в плюс к отношению к детям ставится)

          + 00
    • У меня обратные примеры. Совсем недавно какая-то мамаша сказала сыночку «Сейчас отдам тебя тете», я ей ответила что-то вроде: «А я не возьму, он мне не нужен»

      + 00
      • У ребенка двойная травма-и маме не нужен.и не маме). эх.

        + 00
  16. Pretendme,аааааа,жесть ) вашего ребенка пытаются увести с площадки,а вы раздумываете «хм,права ли я,говоря идти своей дорогой,не слишком ли жестко» и поправляете монокль,видимо. Знаете, я не слишком по-лондонский и не совсем толерантно вывихну руку тому умника,который будет прикасаться к моему ребенку без спросу.

    + 10
    • где вы видите, что я раздумываю на площадке? я задала риторический вопрос, права ли я, отшивая прохожих, что несколько отличается от общего тона статьи

      + 00
  17. Сложная и «больная» для России тема.Недавно мой ребенок играл на горке в торговом центре,там много шумных детей,они не пропускают малышей,носятся так,что могут просто опрокинуть с высоты другого ребенка..Я взглянула на некоторых родителей таких деток,и многое стало понятно.Я просто пошла вместе с дочкой и подстраховывала ее на горке.Замечания делать другим не умею,думала,что в наших реалиях это недостаток и неумение «постоять за себя».Приятно слышать,что есть альтернативное мнение)

    + 00
  18. Вопросы. Допустим, на горке чужой ребенок собирается съехать прямо вслед за вашим: можно его попросить подождать, или нужно дождаться, пока он внизу сшибет вашего, и затем забрав своего в слезах, гордо удалиться с горки?Можно ли вообще разговаривать с чужим ребенком? О погоде, например? Или если он сам инициирует разговор? Можно ли дать совет играющим детям (один из них ваш), как им лучше сделать то, что они пытаются сделать?

    + 00
    • Нужно подхватить своего ребенка ДО того, как  в него влепился чужой. Если не удается, попросить чужого подождать. Это не совет, не нравоучение, не запугивание — это вопрос безопасности. Поддерживать разговор, начатый ребенком просто необходимо — это помогает ему нормально социализироваться. Советы играющим детям нужна давать только тогда, когда они сами сдались и попросили помощи. До этого — нет и еще раз нет. Испортите весь кайф, отобьете желание искать решение (играть) самостоятельно.

      + 00
    • Конечно можно. Не надо все доводить до абсурда. Люди, есть золотая середина!

      + 00
      • Отлегло. Спасибо :)Вечно в таких обсуждениях кажется, что люди заняли крайнюю из возможных позиций.

        + 00
  19. Лавиния, пишите больше о детях ! ) Статья абсолютно вовремя, т.к. буквально на днях думала о писающих по кустикам детей и не знала как к этому относится. К сожалению, найти туалет в спальном районе , кроме своего собственного, крайне сложно. НО если ребенок не умеет терпеть всю прогулку,то на него следует одевать памперс. имхо. У нас на каждом шагу мамы держат детей в кустах «пись-пись-пись»….А, еще у нас бабули любят уводить ребенка за собой. Что-то вроде «ой какая девочка хорошая,пошли со мной, у меня есть внучок /собачка и т.д.» . И ребенок идет, я жду какое -то время,но увы, в итоге приходится ребенка разворачивать. Кажется дикостью,но я постоянно с этим встречаюсь в парках гуляя с 1,5 годовалой дочкой. 

    + 00
    • омг! постоянно?? а ребенок идет за чужим человеком?

      + 00
      • А что удивительного ? Идет. Бабуля мило улыбается и красиво рассказывает. В 1,5 года много ли надо чтоб провернуть такой фокус ? )))

        + 00
        • ну… не зря же детям всегда сказки про ведьм и разбойников рассказывали, чтобы не ходили за чужими дядями и тетями…

          + 00
          • В 3 года сказка вероятно и сработает )

            + 00
    • В парке рядом с моим домом даже до кустиков не доходят — прям на газон.

      + 00
    • Я просто не могу не спросить, это уже второй комментарий на тему того, как детей пытается увести незнакомец. Мне вся эта тема незнакома и поэтому звучит особо страшно как-то. У них цель реально увести/украсть ребенка или это они так от скуки, как бы играя? И такие люди живут в домах поблизости и с ними никто ничего не делает? Полиция там, нет?

      + 00
      • А что вы удивляетесь. Меня так в детстве увел мужчина с нашего же подъезда, мы недавно переехали. Мне он казался дедушкой, хотя сейчас думаю, что ему было лет 50-55. Чем вот он руководствовался? Повел меня домой, показывал книжки, игрушки внучки. Мне было лет 5. Мама за это время весь район оббегала. Тогда нас еще отпускали гулять одних на площадку.

        + 00
  20. Прошлым летом по независящим от нас обстоятельствам вынуждены были отдыхать в Сочи. Шок от наших соотечественников на отдыхе просто зашкаливал. В повседневной жизни я не сталкиваюсь с таким количеством хамства и навязчивости. Общественным транспортом не пользуюсь, дети почти взрослые, дом частный. А тут просто окунулась в «страну советов». Причем люди очень агрессивны в своем желании дать совет, сделать замечание, просто оттолкнуть. чтобы встать на удачное место для фото и тд и тп.

    + 00
    • Отдыхали по независящим от нас обстоятельствам 🙂 Дама приятная во всех отношениях обходится с помощью платка 🙂

      + 00
  21. Абсолютно согласна со статьей и сама никогда не делаю замечаний. С туалетом немного сложнее, понимаю как это ужасно, но тем не менее пока дети были совсем малыми мы делали это. Бывало даже в дороге приходилось останавливаться, чтобы справить малую нужду прямо у дороги. Ужасно было стыдно, но иначе лужа в машине. Недавно кстати видела в магазине специальные  горшки для авто. По поводу замечаний, недавно случай был в торговом центре, подошли две девочки лет 10, одна попросила денег, я немного растерялась, так как не знала что делать и как реагировать. Денег не дала, но каюсь сделала небольшое внужение, что быть порошайками не красиво. 

    + 00
    • Вам было стыдно за своего малыша потому что ему необходимо было сходить в туалет??? Да….. это Россия

      + 00
    • Стыдно должно быть тем, кто на 50км строит одну заправку с цивильным туалетом (а не таким, что страшно войти. не то что справить нужду) и не строит общественных туалетов вообще.

      + 00
      • на очень многих заправках на трассе нормальные туалеты закрыты на ключ и висит табличка «туалет неисправен», хотя он прекрасно работает, но работники заправки не хотят пускать туда клиентов.К услугам клиентов будки на улице, такие с дырками в полу. К которым и близко не подойдешь.

        + 00
  22. Моему сыну 3.5 года, были в магазине одежды и в парфюмерном магазине. В двух случаях продавец делал замечания ребенку, что бы тот не опрокинул вещи и что бы не трогал кремы. Повода делать замечание не было, ребенок просто активный, шел рядом вприпрыжку, мог дотронуться до чего-нибудь, но для продавцов это как электрошоком ударить, следили за нашими передвижениями, мой сын в ответ на тетино грубоватое замечание вдруг рычать начал, пришлось ему потом объяснить, что так не делают и это не культурно, но тетя с ним даже спорить попыталась, восприняла его рычание как агрессию и типа обиделась. Без комментариев. 

    + 00
    • Т.е. вы не считаете рычание (wut?!) агрессией?…

      + 00
      • Ребенок совсем маленький, а она с ним заговорила грубо. Может засудим ребенка за то, что он в шутку начал рычать? У него даже улыбка на лице была. Тут дело вообще не в рычании, это в принципе единичный случай, обычно он никогда не рычит.

        + 00
        • Она была грубой, ребенок маленьким и он улыбался, когда рычал, и вообще дело не в этом ну т.е. иными словами вы не считаете рычание агрессией. Мило))) Я надеюсь у вас собака есть, как собственно пример для поведения, а то конечно забавно.

          + 00
          • Сейчас развелось столько «взрослых», которые всерьез ставят себя на одну доску с ребенком, обижаются на его «агрессию», пытаются вступить с ним в перепалку. В таких ситуациях сами же и выглядят убого. Поколение инфантилов, в глубине души до сих пор считающих себя детьми и соответственно выясняющих отношения с маленьким ребенком на равных. Вон выше кто-то писал как взрослый дядя обиделся на беготню ребенка в кафе, устроил скандал и ушел. Очень «взрослое» поведение. 

            + 10
            • Anna , как я рада что вы есть. Спасибо огромное за ваш комментарий. Я вас абсолютно поддерживаю. Я даже в некотором шоке от того среза общества, который выявила эта дискуссия!

              + 00
            • Т.е. рычащий вам в ответ ребенок — это все-таки нормально и совсем не агрессивно с его стороны. Мы не знаем как именно продавщица «обиделась» (она могла просто сказать ему прекратить), мы даже не знаем сколько ей лет, если уж на то пошло. А в этой ветке речь вообще о том, что мама ребенка посчитала ее реакцию внезапной. Действительно, с чего бы это людям может показаться агрессивным рычащий ребенок. ….?

              + 00
            • Тот мужчина устроил скандал матери, а не ребенку. Но если некоторые яжематери не способны с первого раза понять, что поведение ребенка в общественном месте нужно контролировать, ну я даже не знаю… Наверное тогда нет ничего странного в том, что в последнее время появляются места, куда в принципе с ребенком нельзя, по желанию хозяина заведения. Сидите, так сказать, и дальше в своей песочнице.

              + 00
              • Какой мужчина, вы о чем? 

                + 00
                • Про взрослого дядю, который обиделся из другой ветки.

                  + 00
    • странная какая-то, рычание это же не агрессия, а… oh wait…)

      + 00
    • Знаете, если бы я была материально-ответственным лицом и ко мне в магазин зашел ребенок, который сначала скакал бы, а потом бы зарычал… В общем, я согласна со статьей, но при входе в магазин, ресторан или в другое общественное место активного ребенка надо просто брать за руку или на руки и не давать посторонних повода для беспокойства.

      + 00
    • интересно, что побуждает вас называть незнакомую женщину «тетей»? вы ведь тут даже не к своему ребенку обращаетесь

      + 00
      • А что побуждает вас нападать на меня и делать замечания? Я вас не знаю, а вы меня. Уверена, незнакомому человеку в реальной жизни вы таким тоном не скажите. Хотя невоспитанных людей и грубиянов хватает.

        + 00
  23. Не совсем про детей, но про замечания. У меня есть только одна категория проблем, в которых я жду замечания от окружающих — это если у меня что-то не так на лице (тушь размазалась, в зубах что-то) или что-то порвалось/испачкалось там, где я не вижу. Вот в таких случаях я и сама жду помощи от окружающих и считаю, что можно сказать другим об этом. Разумеется, стараюсь это делать тихо-тихо и максимально корректно.

    + 00
    • Отличный комментарий. Мне часто так помогали прохожие, когда видели какие-то явные промашки в моем внешнем виде. Я им была благодарна, даже если я уже заметила дырку на чулке или пятно. И, кстати, с детьми и их родителями точно так же можно обходиться просьбами, а не замечаниями. Скорее всего, 99 из 100 воспримут вежливую просьбу спокойно. Важно, чтобы при этом у вас лицо было приятным, без тени неудовольствия или намечающегося раздражения. Понятно, что найдется какой-то невменяемый, но все же большинство среагирует правильно, без криков и оскорблений. 

      + 00
  24. Еще бабушки старые и некоторые даже мужского пола в возрасте 40-50 лет обращают внимание на чужих детей, заигрывая с ними, пытаясь заговорить в очереди в магазине и т.д. Если бабушек понять можно, хотя мне такое приставание не нравится, эти бабушки любят потрогать детей, пощупать,мне это кажется диким, но мужской пол, с какой целью? Любят детей или просто скучно? Не понимаю.

    + 00
    • у меня муж — немец. Немецкий мужской этикет: увидел на улице ребёнка — поиграй с ним. И вот когда мы едем с мужем в Россию, каждый раз строго-настрого ему запрещаю играть там с чужими детьми )))

      + 00
      • Вот дают) Какие у них еще правила этикета или его отсутствия? Интересно, скоро переезжаю в Германию. Совсем не культурная нация? Когда там была, мне показалось, наоборот.

        + 00
        • на мой взгляд — культурная. Мне тут очень удобно

          + 00
        • Смотря куда попадете. Есть перегибы в обе стороны — от холодно вежливых до откровенного хамства и расизма. Плюс во всех землях-городах свои особенности. Культуры за столом в нашем понимании нет)Кстати, по поиграть с незнакомыми детьми — первый раз слышу. Улыбнуться, кивнуть — этого достаточно.

          + 00
          • «Культуры за столом в нашем понимании» — вы имеете в виду, что эти бескультурные хамы умеют все до единого есть вилкой и ножом и не чавкают в отличие от россиян?

            + 00
            • Это этикетом называется.

              + 00
              • так какой конкретно культуры за столом вам тут не хватает? Очень интересно, правда. 

                + 00
                • А почему вы у меня спрашиваете, когда комментарий про отсутствие не я писала? Не исключу, что может иметься ввиду трехразовое питание с борщом и компотом и семейные посиделки за столом, откуда ж мне знать, что конкретно имел ввиду автор, однако сильно сомневаюсь, что речь шла о о том, в какой руке держать вилку)

                  + 00
                  • Речь конечно же не про вилку. Сам тон вопроса не вызвал желания на него отвечать. Я про стиль поведения в принципе, про придти на ужин в экипировке годной для ночевки в лесу, про посморкаться в полную силу, про застольные темы — болячки и прочее. Причем ноют независимо от возраста, просто национальный спорт а наших краях. Хотя попадаются и те, кто могут прекрасно поддержать беседу, помогают одеть пальто (не могу сказать, что была этому рада). В общем, в чем-то сильно отличаются, в чем-то не очень. Но чаи, как у нас, гонять не принято, потому что тут пьют в основном кофе )

                    + 00
      • и правильно делаете, а то какая-нибудь русская бдительная мамаша центнер весом с кулака вашему мужу в лоб зарядит, и еще и «наряд полиции вызовет». )))) народ у нас самобытный)))

        + 00
      • У арабов тоже так. (вспоминая Египет)…играюююююююююют

        + 00
    • Да, любят детей. Это обычное доброжелательное отношение к детям. Всякие «чайлдфри», которые смотрят на ребенка, как на что-то нелицеприятное, считаются асоциальщиной. 

      + 00
      • Нелицеприятный — значит «беспристрастный». Что плохого в беспристрастном взгляде на чужого ребенка?

        + 00
        • Ну принято делать вид, что чужие дети это что-то хорошее, не знаю, откуда пошло.)

          + 00
  25. Я делаю замечания, когда трогают мою собаку. У меня йоркшир, маленькая, пугливая и дети очень хотят ее потрогать, взять на руки, поиграть. Для меня это неприемлемо трогать чужих собак и кошек без спросу, тем боле, если животное совсем этого не хочет. 

    + 00
    • Надеюсь. вы не на детской площадке с йорком гуляете?

      + 00
      • скорее всего именно там: около детских площадок обычно есть деревца, которые пугливые йоркширы очень любят метить)) а метят они, несмотря на пугливость, абсолютно так же, как и непугливые не-йоркширы. вот там обычно и обретаются юные леди в плюшевых Juicy Couture. 

        + 00
        • Не знаю, где Вы живете, но я на своем веку ни одного йорка, выгуливаемого на детской площадке, не видела. В том числе и с хозяйками в джуси кутюрах. А вот невоспитанных родителей, позволяющим хватать все и вся чужое полно. Тем более хватать хоть и маленькую, но собачку, которая может оказаться злобной и кусачей. 

          + 00
          • Я тоже не видела ни одного йорка  на детской площадке.Зато буквально на неделе видела трех чихуахуа (в моем дворе), одного той-терьера и двух мопсов (во дворе у моей мамы).И все на детских площадках.

            + 00
        • Вера, я хочу сказать, что к моим собакам тоже пристают дети, чтобы погладить или поиграть. Мы гуляем по парку, в котором есть детские площадки, и стараемся быстро проходить с псами мимо, чтобы мамы не переживали (я их прекрасно понимаю, мои собаки ни в коем случае не метят ни одного дерева вдоль площадок, я им запрещаю). Но дети помимо площадок часто разбредаются по самому парку и натыкаясь на моих собак бросаются к ним. И вот тут я их мягко останавливаю, если это не успела сделать мама, и говорю, как правильно подойти к собаке — ни в коем случае без разрешения хозяина и только с головы. И стараюсь, чтобы кто-то из родителей слышал. У меня одна из собак похожа на мягкую игрушку, спокойная и добрая, и часто мамы просят своих детей познакомить с ней. Я не возражаю, но прошу соблюдать правила. Потому что один раз я не уследила и ребенок схватил за хвост, собака неожиданно резко обернулась и ребенок слегка испугался. А вообще все делается очень вежливо, нотации не читаются и ни с одним родителем я по поводу собак не ругалась. Но я не могу сказать, что так ведут себя все владельцы собак, а хотелось бы.

          + 00
  26. На минуту задумалась. Подобное обошло меня стороной? Неужели за 7 лет что у меня есть ребёнок, никто не делал мне замечаний? Конечно, делали. Но они не достигали даже уровня внутреннего диалога. В лучшем случае вежливо улыбнусь, в худшем — скажу «спасибо, я думаю иначе». И все, забуду. А если на площадке невменяемый ребенок, перейдем на другую или просто пойдем гулять. Долго на качелях? Почти всегда удавалось вежливо и приветливо договориться. Проблемы вообще не вижу. Может, конечно,  у меня повышенный уровень пофигизма.

    + 00
  27. Я согласна с Лавинией. Но если-бы так поступал каждый родитель, каждый член общества, тогда бы и мы пришли к светлому будущему. К сожалению, в нашей российской действительности надо защищаться. Если ты не сделаешь этого сам, никто (ни суд, ни полиция, никто) тебе не помогут. Повторяю, не нападать, а защищаться. Твой ребенок будет окончательно забит на этой детской площадке, а ты сам  будешь вечно крайним. Да, можно отойти, уйти, но это то самое молчаливое согласие, которое развязывает руки хамству. Поведение детей на площадке можно спроэцировать  на поведение взрослых людей в метро и на дорогах, в магазинах, и на площадках. Пока не подашь голос, «здесь очередь», делают вид, что не замечают. Разумеется не до всех, но можно достучаться, и в следующий раз, возможно, он будет думать. Не надо орать, спорить, учить,но говорить, что это недопустимо — надо. Тупое молчание — размножение быдла, хамов, ублюдков. Ведь нормальный родитель не допустит такого поведения своего дитя, а до идиотов не достучаться. Правила Лавинии действуют, но действуют в нормальном обществе, нам далеко до него, у нас другие проблемы — крым, украина, спасение амурских тигров…. 

    + 10
    • Воооооот! Абсолютно согласна! Применять правила развитого общества в обществе ХАМОВ невозможно! Именно защищаться! У меня скажем и в мыслях нет учить кого-то жить. До тех пор пока меня напрямую, т е физически не касается чье-то поведение. И Вы правы в том что управы на хамов и не найти! Причем независимо от возраста этих хамов. А ведь характер закладывается с детства и родители-хамы растят таких же детей. 

      + 00
    • Согласна. Нужно говорить вежливо о том, что не подходит, если поведение другого неуместно в данной ситуации.Только что вернулась из санатория. Примеров множество. Процедура в соляной шахте — глубокое дыхание солью в течение 45 минут, лежаки, тихая расслабляющая музыка, чтобы сосредоточиться на дыхании, отдохнуть и даже уснуть. Но нет, невоспитанные тетки не закрывают рот весь сеанс, обсуждая в стопятьсотый раз, что ей сегодня грязька была горячевата, а вчера хороша, и что биточки на завтрака не очень. И это все громко, даже не пытаясь перейти на шепот. Почему я должна вставать, уходить, менять группу, если я заплатила деньги за процедуру? Я сделала замечание, вежливо объяснив, почему полезно молчать и сосредоточиться на дыхании. Действия не возымело только на одну, оказывается, им врач сказала, что когда говоришь, то больше попадает в рот (!!!!!). После такого шумного сеанса я подошла к врачу (как раз администрация) и поинтересовалась, почему разрешается разговаривать на сеансе? Я не 1-ый раз и не в 1-ом санатории прохожу процедуру, имею опыт и знания, как правильно. на что мне был ответ — она не может заставить замолчать, поэтому сказала, что можно разговаривать. Увы, мои аргументы, что если бы были написаны правила поведения на процедуре, то к ним можно было б апеллировать, плюс авторитет врача, и тогда вероятность разговоров была бы сильно ниже. Мне врач ответила, что видимо я никогда не работала с людьми, если думаю, что их можно заставить замолчать:))). так что пришлось решать проблему самостоятельно. Увы, во мне живет Агрефёна Поликарповна, поэтому в след. раз над ухом громкой тети раздавались мои громкие песни. А я могу петь ужасно. Я предупредила, пока не будет тишины, я буду петь, так в мой рот еще больше попадет, а им будет испорчена процедура. В 3-ий раз тетка почти молчала, на 4-ый больше не пришла, и настала тишина.

      + 00
      • т.е. моего агрессивного подхода было достаточно 1 раз. далее я опять просила соблюдать тишину или ограничить время общения лишь частью сеанса и шепотом, иначе я опять буду громко петь.И да, я буду защищать свои интересы. Другое дело, что начинаю я это делать вежливо, аргументируя причину и предлагая найти компромисс. Если в ответ люди не понимают, что ж, Аграфёна Поликарповна проснется.

        + 00
      • Grizelda, черт, это ужасно невоспитанно, но это великолепно :-))) Без прямой ругани, но на понятном им языке. И даже с юмором. Эх, если бы и другие вопросы бытового хамства можно было решить методом «а иначе я буду громко и ужасно петь»! 🙂  Вспомнилось, кстати, у Владимира Леви когда-то была статья о бытовом хамстве, много лет назад читала, вот там был вопрос — что делать, например, с людьми в метро, которые в толпе начинают подпихивать так ладонью в спину, мол, иди быстрей. Ответ был — не оборачиваясь, поймать эту руку и пожать :-)) Вот бы и на остальные типичные моменты найти такой ответ.

        + 00
        • Слушайте, какой отличный совет по поводу пожатия руки! Спасибо! Его же можно перенести и видоизменить для других случаев! При этом вы не портите себе настроение и абсолютно обезоруживаете противника. Все вежливы и все довольны.

          + 00
      • Отличное решение! Моя сестра такой прием использовала и очень результативно. Мы стояли в густой толпе на каком-то мероприятии и молодой человек по соседству стал пританцовывать, задевая и толкая окружающих. Мы несколько раз на него покосились укоризненно, но он не понял. Тогда сестра тоже стала танцевать, но тереться только о него. Перестал моментально.

        + 00
    • Вот, кстати, да, давно об этом думаю, не только применительно к детям. Просто развернуться и уйти, оставив хаму лучшие кусочки — обидно. Не из-за лучших кусочков, бог с ними, ими и поделиться можно, дело не в них. А потому что это глобально неправильно, когда хамство начинает и выигрывает. И крайне неприятно быть тем, кто этому молчаливо способствует. С другой стороны, связываться, даже с спокойной и корректной форме — это всегда измазаться в грязи. Так и не приняла для себя окончательного решения, «оба хуже».

      + 00
      • Вы правы, оба варианта — не гуд.Но Вы хотя-бы попробовали противостоять хамству.Вы сделали шаг. Не промолчали, ибо молчание есть согласие, а попытались.  Надо отстаивать свои права. Война добра со злом была и будет. И кто победит зависит только от неравнодушных.

        + 00
        • Елена, про войну добра со злом. Меня однажды прорвало. С годовалой дочкой присели у куста около дома, рассматривали соцветия, которые еще  удивительно пахли. Из окна первого этажа старуха орала на нас матом, дескать хватит тут гадить под окнами (клумб никаких не было). Спряталась за закрытым окном. Я сначала опешила, подумала, что она не мне, а про кого-то с собакой, но нет, огляделась, тут только мы, наша коляска на видном месте, значит она знает на кого орет. Продолжили своё рассматривание. Нет же, она снова выглянула и снова орать. Гордиться нечем, но тут и я выплеснула на неё. Не сдержалась и дала волю чувствам, настолько несправедливо и грубо мне это показалось \\\\\  а потом, когда рассказывала своей приятельнице об этом, та меня даже укорила, дескать, нехорошо, а если бы это была твоя бабушка, например?

          + 00
          • Да, трудно удержаться, когда на тебя начинают орать. Здесь нужно иметь нервы, как канаты сухогруза. Безусловно, это «не педагогично». Я супер-гипер эмоциональна, и наверное поступила-бы также. Но и не из тех, кто подставляет вторую щеку. Знаю, это не выход. Но в обиду себя не дам. Я мирный человек, никого не трогаю, ни на кого не нападаю, но и не советую со мной сталкиваться. И если столкнулись, значит у противника очень плохая карма))))

            + 00
      • Все очень знакомо — поначалу переживала, потому что сделать ничего не могу. Потом поняла, что наличие хамства в жизни стимулирует меня не к тому, чтобы искоренить его во всем мире раз и навсегда, но к тому, чтобы быть сильнее хамства. Чтобы вот эти кусочки были не лучшими в жизни, а мелочью, о которых и говорить не стоит (но не всегда это получается, конечно)

        + 00
  28. когда я была ребёнком (начало 70-х) моя мать никогда не делала замечаний другим детям. Я это хорошо помню и мне это очень не нравилось. Я, ребенок, сделала вывод — что моя мать трусливая….

    + 00
    • Мне кажется верным следующий подход в ситуациях, когда моего ребенка обижает другой ребенок:1. Если другой ребенок младше, слабее, то своему объяснить этот момент, сказать, что нужно защитить свои границы мягко, объяснить, что не нравится, давать сдачи неправильно, необходимо выйти из ситуации.2. Если другой ребенок ровня (по возрасту, силе), то объяснить, что ребенок сам должен научиться защищать свои интересы — договариваться, объяснять, что не подходит и да, если ребенок мальчик, то уметь давать сдачи, если с той стороны идет агрессия, которая не уменьшается после объяснений.3. Если другой ребенок старше, сильнее, то тут моя задача защитить своего ребенка, поскольку я сильнее и старше.

      + 10
    • Может она молчала даже тогда, когда это никто не делал? Тогда это тоже не выход и не пример для подражания. Как и если бы она всем и каждому давала замечания, вам было бы за нее стыдно. Везде нужно адекватно реагировать на происходящее!

      + 00
  29. По поводу туалетов, если бы они были пригодны. В детском парке стоят два био туалета, от них вонь на метров 100 в каждую сторону, там отвратительно грязно, ходят туда все те, кто не привередлив, ну это понятно кто. Единственный нормальный туалет в ближайшем месте — дома, т.к он не очень далеко от парка. Лучше тогда заранее подумать о том, что бы ребенок не захотел, по поводу кустов согласна, это как-то странно. В развитых странах все предусмотрено, не везде такое наплевательское отношение.

    + 00
    • В некоторых развитых странах, например, в Германии, даже взрослые вовсю пользуются кустиками. К одному особенно развесистому кусту в парке я даже видела очередь из немцев.

      + 00
      • Серьезно? В каком городе?

        + 00
      • Везде. У средних немцев такие понятия об этикете, что вы в обморок упадете. Хоть страна и развитая однозначно.

        + 00
        • подтверждаю. это, действительно, так.

          + 00
          • Простите, а можно узнать, где именно в Германии? Живу злесь 17 лет, видела такое раза два, из них один — в часовой пробке на автобане, видимо, уже не до этикета было, и второй — на Oktoberfest, но там, боюсь, вообще ни о каких нормах речь не идет.

            + 10
            • самое забавное — это было первое, что я увидела в Германии. 6 утра, вокзальная площадь в Дрездене )))Я довольно много перемещаюсь по Германии, периодически вижу такую прелесть. Вчера, помню, мы встретили семейную пару, которая отвела ребеночка сделать по-большому на газон недалеко от ратуши города Карбен. Все вокруг мило посмеивались, отпускали шутки родителям ))

              + 00
              • Такое я видела у вокзалов и в Милане(Италия) и в Франкфурте(Германия). У вокзалов всегда так, много бомжей и неприличных граждан. Независимо от страны.

                + 00
        • Тогда буду рада услышать примеры! Какие-нибудь самые распространенные.

          + 00
        • В Испании и во Франции — то же самое, взрослые парни абсолютно не стесняются, отворачиваются к стене, и вперед 🙂 — а что, они же отвернулись! Кстати, в этих странах как раз не припоминаю, чтобы высаживали детей на улице. 

          + 00
      • Во Франции, в Нице, стоит отйти чуть подальше от центра, от Променад дез Англе, и,  пожалуйста, кучки, лужицы, запашок. 

        + 00
      • Да, в Польше тоже так, в Финляндии, Швеции (не дай вам Боже попасть на улицу утром в уикенд до того, как там убрали, или на субботний паром между Швецией и другими странами). Октоберфест это вообще фестиваль «кустиков».  

        + 00
  30. Заметила еще такую особенность этикета. В  Германии не принято толпиться, очередь может состоять всего из двух человек, например в кассу, но между ними будет серьезная дистанция, видела даже в 3-4 метра)) То-же самое в аптеках, в других сферах услуг. Люди не прижимаются, не давят, не подслушивают, в общем мне это очень понравилось. У нас же напротив, подойти вплотную, толкаться — норма, абсолютная противоположность. 

    + 00
    • Дада, моя сумка через плечо -просто мишень какая-то для таких граждан, это ужас просто, на три метра от меня место пустое-нет, надо пройти мимо и мою сумку своротить обязательно, задеть, толкнуть, ну в очереди припечататься и толкаться-это уже обычная ситуация. Так и хочу всегда сказать-думаете, пихнув меня поближе к кассе, вы быстрей пройдете ? Противно.

      + 00
    • в германии в учреждениях на полу специальные желтые линии наклеены, которые намекают на соблюдение дистанции, а тут в затылок подышать — так вообще святое) особенно в обменнике)) 

      + 00
  31. Лавиния,Я делаю замечание, когда ребенка на улице бьют (именно бьют). Если мне в ответ говорят, что своих надо воспитывать, я отвечаю, что она сейчас не своего личного ребенка избивает, а гражданина на улице, и я вправе вызвать полицию, если не прекратит. Кроме того, я делаю замечания, когда хамят в инстанциях (напр., последний раз на почте меня просили подписаться в том, что я получила посылку, даже не показав ее мне — мои слова о нормативах не подействовали — пришлось прочитать лекцию о том, что причина общего беззакония в неуважении к закону в деталях — тетка призадумалась)Конечно, можно считать, что никого не «вылечить», но с пассивным терпением тоже не выжить там, где заправляют хамы (к сожалению, в нашем обществе это не редкость). Есть тонкая грань, когда сделать замечание — хамство, а когда — гражданский долг в рамках местного самоуправления). 

    + 00
    • По-поводу избиения детей на улице, тут надо вызывать полицию. Но если бы это была не Россия, где полицейские и сами бьют своих детей)))))

      + 00
      • Смайлы Ваши непонятны. Тема обхохочешься просто, не правда ли?

        + 00
        • Это ирония как бы. 

          + 00
      • Ну да, так что давайте просто постоим и посмотрим. Вы ведь знаете к чему ведет молчаливое согласие?)) До тех пор пока вы будите постоянно талдычить, что у нас все плохо, все лучше не станет. И да, надо вызывать полицию и она приедет, а если нет, то пишите жалобу — сейчас куча средств для этого. Вы не поверите, но их за это в три шеи дерут. Не говоря уж о том, что конечно так просто сказать, что полицейские бьют детей, как если б остальные нет. Идиоты есть во всех профессиях, но лучше просто на них смотреть из далека))))

        + 00
        • Так я за то что бы вызывать полицию, обязательно o_0 

          + 00
          • Вы ж написали «тут надо вызывать полицию. Но если бы это была не Россия». Т.е. вы все-таки за вызов полиции в России, но при этом как же не удержаться и не отпустить отпустить в адрес полиции замечания, что они сами бьют детей? Логично, чего уж там.

            + 00
            • Я к тому, что вызвать надо. «Но если бы это была не Россия» к тому, что скорее всего это будет бесполезно. Орать на ребенка прилюдно в этой стране — норма, отлупить на улице — тоже. И как бы тут не было обидно за ребенка, ему это не поможет. Надо менять отношение общества к воспитанию детей.

              + 00
            • Вы из полиции? Я вас как-то обидела? Это всё к тому, что в России жаловаться не кому. Точнее, не всегда закон будет на стороне того, кто прав. Некоторые вещи в России настолько норма, что люди просто не поймут чего человек дергается на пустом месте. Короче, что бы что-то изменить, тут надо что бы все звонили в полицию. В том числе сообщали о правонарушениях на дорогах, любая мелочь — минус авария. Любой звонок в полицию о жестоком обращении с детьми — плюс к защите детей и их прав в этой стране.

              + 00
              • Нет, я не из полиции. Я просто не понимаю, зачем нужно отпускать пассивно-агрессивные комментарии в адрес людей, которых вы не знаете, обобщая всех и вся (вы знакомы со всеми полицейскими в России?) и обвиняя в битье детей, будто для них это норма. В России более чем есть кому жаловаться, достаточно этого захотеть))

                + 00
      • вот вы сами и ответили -)

        + 00
  32. в российском «уличном этикете» есть комфортный вариант ответа на «замечания» — отшутиться. 

    + 00
    • Отшутиться это компромисс, комфортный вариант — послать на три буквы)

      + 00
      • если посылаешь — то перебранка займёт примерно минут 15-20. Если шутишь — то вопрос решается за пару секунд. Вторая сторона точно также умеет посылать на три, четыре и пять букв — так что много времени занимает….

        + 00
    • Ну да, конечно, «комфортный» — еще шутки блин придумывать в ответ на хамство.

      + 00
      • это да…. тут нужна тренировка…. и главное — установка: не принимать «хама» всерёз. Считать его не более чем забавным несмышлёным существом.

        + 00
        • Проще проигнорировать и вообще ничего не отвечать.

          + 00
          • согласна, тоже очень комфортный вариант

            + 00
    • Скажите, а у вас часто получается отшутиться. Совет сам по себе прекрасный и изящный, но трудновыполнимый. Вот идет человек, думает о чем-то своем или разговаривает с ребенком — и ему в какой-то момент хамят. На реакцию есть пара секунд. Реально ли за это время придумать  шутку? И зачем на хама тратить силы в поисках изящного решения?

      + 00
  33. Выход, предлагаемый Лавинией, как мне видится, действительно пассивный и предполагает, что люди, которым отказали в общении, считают этот сигнал и поймут причину.Однако люли такого хамского и агрессивного склада как раз-таки считают это как слабость и как приемлемость такого типа поведения. Единственно успешной, так как она ведет к обладанию ресурсом, горкой, например.Это вопрос очень индивидуальный, как каждый защищает себя и отстаивает свои права. И это очень, очень зависит от правового уровня государства. К сожалению, в России вы ничего не добьетесь законом. Тут эта схема не действует. 

    + 00
    • К сожалению, да 🙁 У них другая психология, у них мир делится на «нааармальных пацанов» и «терпил», над которыми сам бог велел издеваться. Они воспринимают игнор не как наказание, а как поощрение. Причем эта психология — не вопрос социального слоя, термины могут быть другие или вообще не быть никаких. Но стиль поведения и мышления — именно этот. Знаю одну даму, университетскую преподавательницу, гордящуюся своей интеллигентностью(!), которая, придя в ресторан, считает своим долгом наорать на официанта. Ни за что, превентивно. Как потом объясняет — «чтоб еду быстрее нес и вообще не наглел». Объяснить ей, что ей при таком поведении с шансами наплюют в суп, невозможно — по ее мнению, тайком плюют в суп как раз тем, кто «не умеет себя поставить, чтоб боялись».

      + 00
      • Совершенно верно, хамство — это демонстрация силы перед людьми, которые не станут отвечать тем же. Поэтому лучше сразу общение прерывать.

        + 00
  34. Ну, если ты увидишь, как чужое чадушко пытается твое дитятко с горки сбросить через оргаждение, пяткой тыкая в зубы — ты по-любому будешь орать прекрати-че-ты-делаешь. Просто для того, чтобы этот процесс не продолжался, пока ты к ним бежишь бегом.

    Как-то так.
    И это уже не про этикет.

    + 00
  35. Я тут недавно была в магазине. Стою в примерочной полуодетая, и тут вижу, что за мной подглядывает мальчик лет пяти, отодвинул на пару сантиметров шторку и смотрит (и было неприятное ощущение, что делает он это уже очень давно, и что он обсмотрел уже все кабинки). Я сказала достаточно громко: «Родители, чей ребенок подглядывает за голыми тетями!?». Пацан убежал. Было слышно, как его аккуратно отловили и отчитали, но по разговору я так и не поняла, были ли это его родители. Ему подробно, вежливым полушепатом растолковали почему это делать нехорошо, но я абсолютно уверена, это могли быть посторонние люди, скорее всего продавщица)))

    + 00
    • смешная история)

      + 00
    • Напомнили: недавно в раздевалке фитнес-клуба стою без одежды, вдруг мимо идет мальчик лет семи, с ним мама (идут, судя по разговору, в туалет, которых в клубе достаточно вне раздевалок). Я настолько опешила, а они спокойно идут — мальчик меня (и остальных голых и полуголых женщин) разглядывает. 

      + 00
      • А это частая история про раздевалки…. И вот что в этой ситуации, тоже молчать что ли, пусть смотрит? Причем обращение к администрации бесполезно. Они не могут их выгнать.

        + 00
        • Сейчас уголовный кодекс позволяет сделать из этого конфетку. Мама показывает ребенку голых теток — это статья, она даже говорить с ним не должна про голых теток, а не то, что показывать)

          + 00
        • и снова возникает вопрос почему? Это я про раздевалки. А потому, что в спортивном клубе, где членство стоит пять тысяч евро в месяц в Москве, делаются всего два типа раздевалок. Мужские и женские.  А ваши деньги идут не на улучшение этого клуба. А в муниципальном бассейне в Португалии, где месяц занятий ребенка стоит 20 евро, помимо этого есть раздевалки- папы с девочками и мамы с мальчиками. Чтобы детей переодевать.  Но здесь страна католической культуры, здесь даже в женской раздевалке женщины не фланируют голыми как в Москве и особенно в Германии. Они как-то умело и неочевидно переодеваются, без демонстрации себя.

          + 00
          • Я не в Москве, но в нашем клубе есть детская раздевалка. Правда, она только для детей (маме придется переодеваться в своей). И туалеты есть вне раздевалки. Мальчик семи лет в общем-то и сам может переодеться. Честно говоря, ничего не оправдывает такой поступок, на мой взгляд.

            + 00
          • 1. В фитнес-клубах как правило есть туалеты вне раздевалок. Обычно около входа где-нибудь.2. Что делают дети в фитнес-клубе? Штангу тягают что ли? Если в клубе есть детская комната, то они должны находиться там, а не в раздевалке. Если ходят на занятия, то достаточно взрослые чтобы переодеться самостоятельно в раздевалке с остальными людьми своего пола.

            + 00
            • дети в фитнесс-клубе занимаются плаванием, карате и прочим. И некоторым пять лет.

              + 00
              • В пять лет ребенок может сам раздеться и одеться. Я плаваньем занималась с 4 и всегда все дети переодевались сами, без родителей.

                + 00
                • вы молодец!!!!! 

                  + 00
                  • Спасибо, конечно, но я про уровень самостоятельности. Раньше дети и в летние лагеря лет с 4 ездили, и в больницах без родителей лежали и все сами одевались и ходили в туалет. И ничего особенного в этом не было, это был норма. А сейчас я знаю несколько родителей, которые и в 5 классе сами ребенку одежду выбирают и рюкзак в школу собирают. А что касается детей в фитнес-центрах, то в нашей постсоветской стране, как правило, детские секции отделены от взрослых либо по времени, либо это вообще разные организации и здания. До недавнего времени (лет 5 назад) почти все финтес-клубы и тренажерные залы были взрослые и для детей там программ не было. Сейчас начали делать, но, видимо, до отдельных раздевалок для детей не додумались. У вас, наверное, по-другому.

                    + 00
      • А я один раз в такой ситуации попросила вывести ребенка, на что получила скандал — много о себе думаешь, кому ты нужна

        + 00
      • О, спасибо, что заговорили про раздевалки. Там вообще много интересного происходит. В спортивном клубе есть детская секция по синхронному плаванью. Я как-то была свидетелем, как из бассейна вышла группа девочек лет 7, одну из которых, как быстро стало понятно, отчислили из секции. Девочка плачет, тренера рядом нет, родителей — тем более. Девочку решила пожалейть и поучить уму-разуму уборщица: а ты, говорит, не плачь, потому что подруги на тебя смотрят и смеются, радуются, что тебя отчислили, и далее в таком духе. Пришлось прогнать уборщицу, отправить одну из девочек за тренером и попросить, чтобы она их не оставляла.

        + 00
      • У меня особый ребёнок, аутист. Ему сейчас 5, но когда ему будет 7, он всё ещё вряд ли сможет переодеться сам в мужской раздевалке. И не факт, что не убежит из неё (а убежать для него смертельно опасно). И выглядит он как обычный мальчик. И я уже ой сколько наслушалась от таких вот тёть: а чего ребёнок кричит и мешает мне по телефону разговаривать, а зачем вы такого большого в коляску посадили, а почему ваш мальчик не хочет мне ответить, невежливо не отвечать старшим. На улицу не хочется выходить. 

        + 10
        • При всем сочувствии к вашим обстоятельствам, надо иметь уважение к другим женщинам и ни в коем случае не водить мальчика в женскую раздевалку ни под каким предлогом, даже если для этого придется себя и его в посещении чего-то ограничить.

          + 00
          • спасибо, но у меня иное мнение на этот счёт. Он и так довольно сильно ограничен по жизни.

            + 00
          • магда, вы жестокий и эгоистичный человек. Знаете, проблемы с детьми раздаются не за плохое поведение.это лотерея в данном конкретном случае.  Просто на секунду представьте себя на месте skazkananoch. И вы ей еще назидательно советуете себя ограничить. 

            + 00
            • А если в этой же раздевалке окажется особая девочка, которая не готова морально ко встречи с мальчиком, передаваясь? Или не особая,а просто девочка лет 10? Женская раздевалка — это женская раздевалка и вместо того, чтобы откровенно напрягать своим поведением всех окружающих (а 7-летний ребенок может напрягать не только взрослых, но и девочек-подростков) может стоит как-то скорректировать свои мероприятия.

              + 00
              • вот поэтому нормальная альтернатива- специальные раздевалки для детей. А не то, что люди с особенностями должны сидеть дома. Вообще я потрясена- неужели даже этот момент нужно объяснять? Какое-то средневековье.У меня у подруги ребенок- аутист. И Россия-невероятно жестокое место для нее. Просто представьте, что вы родили такого ребенка…

                + 10
                • А кто спорит с тем, что нужны раздевалки для детей, но если вот в этом конкретно клубе их нет, это как бы не повод продолжать настойчиво ходить именно в него. Речь вроде бы об этом, а не о том, что не надо строить раздевалки для детей. Давайте мы еще возьмем не маму с сыном, а папу с дочкой, который берет ее с собой в раздевалку (а почему нет?).. Боюсь мужчины будут еще под большим впечатлением от этой встречи, чем женщины от мальчика.

                  + 00
                  • а я где-то предлагала детей без разбору водить по местам, где взрослые люди обнажены? Сама я своего ребенка в клубе в Рублево переодевался в солярии, потому что  и сама совершенно не хочу ему впечатлений в виде десятка обнаженных женщин раньше времени. Но неужели вы не понимаете, что предлагать маме аутиста после ее признания о том, как ей тяжело даже из дома выйти, ограничить своего ребенка- что это аморально?  Неужели вы считаете нормальным, что вместо изменения стандартов публичных учреждений ( раздевалки для переодевания маленьких детей) нужно тратить энергию на агрессию в отношении этой женщины и ее ребенка? Ад какой-то.

                    + 00
                    • Мне нравится как люди любят прикрываться диагнозом, осуждая других. Столкнувшись с мальчиком в раздевалке женщина (или девочка) не знает, аутист он или нет, больной или нет. Никто вообще не знает, что в голове того или иного человека. Но все почему-то должны сразу пронзить всю мед.карту. Спрашивать про коляску и приставать с вопросами — плохо в независимости от возраста и ли чего-то еще, но испытывать неудобство от присутствия стороннего человека другого пола в момент переодевания — нормально. И не надо стыдить людей за это, мало ли у кого какие комплексы, тараканы и, внезапно, травмы. Для людей с ограниченными возможностями нужно развивать инфрастуктуру — да, должны ли они при этом не думать об окружающий — новость дня! — нет, должны. Конечно всегда есть исключения (один единственный бассейн на всю деревню без возможности выбора или вот именно здесь лучший тренер для работы с детьми), но исключения — не правила.

                      + 00
                    • Любопытно… я вот лет в 6 уже стеснялась переодеваться в присутствии мальчиков и нет разницы, больные они или здоровые. Взрослым женщинам предлагается потерпеть мальчика в женской раздевалке, а девочкам как?
                      Вообще любая свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека.

                      + 00
                • Почему дома? Не дома, но и не в женскую раздевалку.

                  + 00
                  • вот рождается у вас, аноним, или у вас, Магда,  ребенок- аутист! Бывает так, мироздание иногда выделывает такие шутки.А если не сын-дочь- то внук! Вполне может быть,  даже прямо уверена что так и случится. Давайте, моделируйте. Будете ждать, пока разовьют инфраструктуру? Или поймете, что жизнь одна и если плавание его расслабляет, то пойдете в спортклуб плавать, и даже если женщинам в раздевалке неудобно- плевать на них. Им же, судя по всем этим комментариям, плевать на вас?  

                    + 10
                    • а про не дома, но и не в спортклуб- это просто песня! В транспорте аутистов вы не любите, они вам ногами болтают.в спортклубе не любите, они переодеваться мешают. В ресторанах бегают и визжат. Ну- музеи театры вообще за гранью. На детской площадке нельзя. Где можно?резервацию создадите?Поразительно. В британской культуре есть такое определение воспитанного человека- остается воспитанным в любых обстоятельствах. А в российской, как я посмотрю, иначе.: так-то я жуть какая воспитанная, но когда мне нахамят, то я хамка.  Если нагрубят-грубиянка.  Это и есть та самая национальная самобытность и особенность менталитета? 

                      + 10
                    • Я просто в шоке от вашего пожелания детей-аутистов незнакомым людям. И кого-то страницей ранее Лавиния забанила за агрессию! Надо отметить, что выпад там был крайне завуалированный и пространный, в отличие от этого!

                      + 00
                    • Вы прям милая такая. Решения есть всегда, достаточно их поискать. Взять помощника, который будет переодевать ребенка в соответствующей раздевалке? Однажды это все равно придется сделать, если ребенок не прогрессирует так как хотелось бы. Вы до старости предлагаете его водить в женскую раздевалку?

                      + 00
                    • P.S. Простите, вы сейчас сказали, что все дети, болтающие ногами и орущие в ресторане — аутисты?

                      + 00
                    • А почему папа не может сходить с ребенком в бассейн. Как вы считаете, самому ребенку комфортно будет наблюдать полураздетых женщин?

                      + 00
    • Вы уверены, что понимаете смысл слова «абсолютный»? Откуда абсолютная уверенность у голой тети в кабинке?

      + 00
      • Вы читать не умеете, что тут ответить)

        + 00
    • так и сказали- »за голыми тетями»???))))

      + 00
  36. Лавиния, приезжайте с детьми в гости в Баку. У нас в Азербайджане к детям особенно к маленьким, отношение особенное. У нас может быть много недостатков, но отношение к детям-это то, что мне всегда у нас нравилось. Чужими детьми в присутствии их родителей принято умиляться, восхищаться и хвалить. На улице, в транспорте, магазинах маленьким детям принято улыбаться (например, в метро если ребенок на тебя смотрит, а ты ему в ответ не улыбаешься это как-то даже дурной тон), дают конфетки, иногда могут потрепать по щеке,  и даже на руки взять и поцеловать (для иностранцев это может даже слишком показаться). Уступают места в транспорте (всегда!, я за всю свою жизнь не помню случая чтобы зашел человек с ребенком и ему в траспорте не уступили бы место) и в очередях если ты с малышом на руках или с коляской. Таксисты помогают сесть и выйти из такси. На улице прохожие всегда помогут с коляской на барьерах. Продавцы, официанты в кафе обычно с детьми сюсюкают. В ресторане если ребенок других гостей к твоему столику подошел, считается хорошим тоном предложит ему что-нибудь. Это то, с чем я сталкивают уже 2 года как у меня ребенок. Минусы в таком отношении «вседозволенности» тоже есть, люди с детьми ожидают такого отношения к своим детям от всех, в том числе и от бездетных, и часто поведение детей в общественных местах мешает окружающим, а замечание делать не принято, а родители думаю «ну это же ребенок».

    + 10
    • я, москвичка, живу в Баку уже несколько лет и сейчас жду ребенка. Какой ужас тискать без разрешения чужих детей, целовать (wtf?!) и давать им конфетки без разрешения родителей. А если родители не дают ребенку сладкое? а если ему нельзя? А самый -для меня — ужас в том, что Лейла и такие как она считают все это не просто нормальным, а хвалятся этим, мол вот как все здорово в Баку. Чувствую, меня ждет немало приятных моментов. Молчать не буду) сама кстати помню как детстве меня родители заставляли быть приветливой со всякими соседскими дедушками, что включало и поцелую в щечку от соседских дедов, очень неприятных. но тогда время было другое, наверное, это считалось нормальным. а сейчас нормально — это не нарушать личных границ.

      + 01
      • Заигрывания бабок и дедов (даже без поцелуев, такого даже представить не могу) раздражают детей ужасно, это точно. А вот если знаки внимания оказывает молодая яркая тётя — ребенку нравится:) 

        + 00
      • Маня, не настраивайте себя на негатив заранее. Также как и статья Лавинии описывает общую тенденцию на некоторых конкретных примерах, так и я описывала некоторые примеры, чтобы показать, другое отношение к детям у нас. Если Вы несколько лет живете в Баку, то наверное видели что детей у нас никто на улицах не отлавливает и насильно не целуют и в рот конфеты не запихивают. Но при этом, если на улице, в парке встретились, например, коллеги с работы, которые не друзья между собой и может быть в первых раз видят детей друг друга, то вариант когда твоего малыша чмокнут голову вполне возможен. Для западных людей — это нарушение твоего личного пространства, а для этих людей демонстрация умиления твоим ребенком. Я тоже не люблю когда моего ребенка целуют не близкие семье люди, но иногда это случается. Когда моему ребенку (которые не есть дома конфеты) предлагают конфетку, я говорю спасибо, говорю ребенку, чтобы он тоже сказал спасибо, выхожу из магазина и конфету ему есть не даю. Вот и все проблемы.  

        + 10
    • Yes, please, go! 

      + 00
    • Я в Москве. Когда захожу с ребёнком в вагон метро, первыми вскакивают восточные мужчины.

      + 10
  37. Тати, вы не совсем правы: законы часто работают, если корректно составить жалобу (проверено). проблема в том, что невозможно постоянно жалобы составлять — так жизнь пройдет ) равно как и выход «уйти», не выход) на почте не ответил — ушел; в кафе не ответил — ушел; в больнице не ответил — ушел ( если смог). Так можно по совокупности всего этого далеко уйти(уехать) не выдержав — в общем, Лавиния и живет постоянно не здесь. Так и происходит наш глобальный тренд — самые умные и образованные уезжают…А так как я лично «здесь» — приходится искать золотую середину — в одном месте промолчать, а в другом ответить. Если зло не сдерживать — оно победит- и воспитанные люди потонут в этой массе хамства и беззакония! Не хотелось бы «сливать» собственную страну

    + 00
    • Лавиния, а на ваш взляд, где проходит грань между случаями, когда нужно промолчать и случаями, когда нельзя не ответить?

      + 00
      • Мне кажется, все зависит от ситуации и чувства такта. Но в любом случае, категоричность «никогда не делайте того-то!» или «всегда делайте то-то!» обычно бывает смешна. 

        + 00
      • Я выше ответила.

        + 00
  38.    О том, что с появлением ребёнка во многих семьях проявляется ещё и параноидное расстройство личности, можно судить только пройдя через ад дошкольной «дворовой» жизни. Классические симптомы — нездоровая подозрительность, заговор против любимого чада, склонность видеть в случайных стечениях обстоятельств «происки врагов», бред величия.  Детская площадка это поля боя, обретение союзников (-против кого дружим?), врагов (чаще их любят даже больше союзников) и борьба за «политический» авторитет, разумеется. За мой родительский стаж, я знаю как минимум 6 семей, которые стали врагами именно на детской площадке. Образованные, успешные люди, а шины друг-другу прокалывали, нецензурно ругались и даже не здороваются. Один даже считает, что сосед «зарезал» его проект нового ТЦ , на основании личной обиды — поломанной в дворовой драке руки сына. Все грозятся » оторвать» детям уши, притащить участкового, «написать в комиссию по делам несовершенно летних», один дедушка даже грозил письмом Путину… Моя бабушка говорила, что во всём виноват КОЛХОЗ. Колхозы она не любила. Люди привыкли жить общиной- всё общее, все всё знают. Проблемы решают сообща, советы дают и порицают  общим собранием того же колхоза. Потом это перекочевало в коммунальное жильё больших городов, а оттуда разъехалось по квартирам и коттеджным посёлкам и люди уже даже не задаются вопросом, почему должны слушать мнение и советы малознакомых людей о своей жизни, воспитании детей их режиме и прочем.  

    + 00
    • Когда мне было лет 7-8, я подралась во дворе с девочкой, гостившей каждое лето у своей бабушки, в соседнем подъезде. Ну подрались и подрались, на следующий день помирились и играли как ни в чем не бывало. Вдруг из подъезда выскочила эта самая бабушка (весьма специфическая личность) с куском арматуры в руке и с криком «я те покажу, как мою Аненушку обижать» набросилась на меня. Я успела убежать, а мама в итоге  вызывала участкового, страшно было выйти на улицу. 

      + 00
    • Бабушка права. Остатки коллекивного сознания. Нельзя пройти мимо, если что-то не нравится. Все общее, все ничье )

      + 00
    • Ваша бабушка умницей была

      + 00
  39. У нашего дома маленькие детишки 7 лет, гуляющие одни, открыли кран с водой поиграть. Вода вся сливается под дом, за нее платят жильцы. Пришлось сделать замечание, но в ответ ноль эмоций, пришлось наорать и разогнать. А что делать? Или во дворе, подростки матом обзывают моего маленького сына. Пришлось не только замечание, но и пригрозить чемто похуже. Двор общий, никуда не уйдешь, все на одном пятачке играют. Просто так уходить, оставляя пощадки нахалам и гулять негде будет. Надо уметь давать отпор, защищать свое, предотвращать несчастные случаи. И еще нет чужих детей. Своего от качелей отодвинешь, о чужого пусть долбанет, если его мама отвернулась? Замечания бабушек крнечно чудовищны в своем хамстве, но это советы для тех, кто и так нормален и следит за своими детьми. А для неадекватных людей и советы к сожалению впрок не пойдут.

    + 00
  40. Если мне кто-то значительно мешает, я об этом говорю. Не всегда можно отойти или потерпеть минут 10. Никуда не денешься из тамбура электрички, где можно пропахнуть сигаретным дымом за 5 минут, если не попросить окружающих не курить. Из самолета тоже не эвакуируешься, и часто невозможно пересесть. Есть граница между соблюдением этикета и молчаливым согласием с правом кого-то причинять тебе ощутимые неудобства. У приятных в общении людей эта граница проходит в правильном месте. Но я понятия не имею, как это место пределить однозначно раз и навсегда. По мелочам вот вы растолковываете 🙂

    + 00
    • Летела 4 часа рядом с женщиной, которая каждые полчаса доставала туалетную воду и обильно поливалась. Еще когда мы только сели в самолет, она уже невыносимо пахла. Это были мучительные 4 часа, до сих пор вспоминаю с содроганием. Каждый раз, когда она брызгалась, я думала: «Ну, все это последний раз, нельзя же это постоянно делать» — и молчала, а она снова и снова доставала флакон, а я снова и снова думала: «Это уж точно последний раз». Я терпила 🙂

      + 00
      • Действительно деваться было некуда) Пришлось бы ругаться с ней всю дорогу, если бы Вы что-то сказали. Вот на выходе из самолета можно было её поблагодарить за незабываемое удовольствие находиться рядом с таким ароматным человеком.

        + 00
      • А мне рассказывали историю знакомые, как дама в самолете брызнулась духами, причем так сильно и от души, что у соседки начался отек Квинке. Еле откачали.

        + 00
  41. Лавиния- а что вы отвечаете в таких случаях? 

    + 00
  42. Я вот никак не пойму, так можно чужим детям хоть что-то говорить или нет. А то одни пишут, что для немцев нормально с каждым встречным ребенком играть, другие приезжайте к нам — у нас все так любят детей, что улыбаются/кормят конфетами/трогают и т.п., а третьи, что нужно руки отрывать тем, кто чужого ребенка трогает и как надоели сюсюкающие бабули. Явно противоречие — кто прав то?

    + 00
    • не трогать, разговаривать, но замечания не делать. это же как со взрослыми- очень просто

      + 00
  43. Интересная и злободневная статья, будет много комментариев. Недавно слышала одну мысль о том, что у пожилых людей потребность почти физическая передавать свой опыт молодому поколению (хотят те того или нет). Умри, но выслушай. А те «опустошили свой бидон» и пошли дальше искать неразумных молодых матерей.

    + 00
    • им просто необходимо вылить свое накопленное с пустоту и дальше идти. ответ на самом деле их не интересует. хотя я сама иногда чувствую ужасно мерзкое чувство-вот хочется с кем то поругаться,так что понять их тоже можно. пар выпускают))0

      + 00
      • Попробуйте анализы на гормоны сдать, я тоже раньше такой была, пропила ок, теперь спокойна абсолютно. 

        + 00
  44. А как быть, если увести нельзя, вместе учатся, и чужой ребенок бьет мою дочь? Маме того ребенка жаловаться нельзя? Учить дочь давать сдачи?

    + 00
    • Ирина, сразу ваш комментарий увидела, поэтому если позволите… Робкого, деликатного от природы ребенка учить давать сдачи сомнительно. Сейчас вот так хочется дать совет) Но я уверена, вы как мама знаете как поступить. 

      + 00
      • Нет, она не робкая, если скажу дать сдачи, может и дать, но это же не выход. Да, советы принимаю, иначе бы не спрашивала. А тот мальчик со всеми так, он один такой в группе, администрации жаловались, ничего не помогает. Я правда не знаю, что делать.

        + 00
        • С родителями говорить конечно же. Что тут думать? Тем более в администрацию уже жаловались и по доброй российской традиции это ничего не изменило.

          + 00
          • С родителями тоже говорили, но, как я поняла из статьи, это не приветствуется. Вот я и не знаю как тогда быть. А того мальчика родители дома бьют, вот он и отыгрывается на других детях.

            + 00
            • Можно я вам отвечу как учитель? Примите как факт, что в жизни есть такие анрессивные люди, дети, взрослые. Вашему ребенку придется с этим столкнуться и выработать стратегию поведения с таким поведением. Разговоры с родителями ничего не дадут, эти дети такие, исправить или не исправить неадекватное поведение сможет только время. Ваша дочь может дать сдачи, научиться отходить, отшучиваться, подружиться с агрессором. И этот опыт ей потом пригодиться в будущих конфликтивных ситуациях.

              + 00
              • Alina, да, согласна, однажды коса этого мальчика найдет на камень. Это жизнь.

                + 00
    • я бы очень непедагогично и невежливо отвела бы этого мальчика в уголок и очень четко сказала, что если еще раз он подойдет к моему ребенку, то я ему вырву руки

      + 00
      • Ну и потом его мама нажалуется на Вас в прокуратуру и затаскает,как вариант. И кому легче будет? И что мальчик уяснит? Что взрослая женщина разговаривает в стиле «вырву руки» ,ей можно,а ему нельзя? Зачем уподобляться?

        + 00
        • ну если другие методы не действуют… 

          + 00
          • У меня была подобная ситуация. Одноклассник терроризировал моего сына. Дошло до того, что сын стал придумывать поводы, чтобы не ходить в школу. Когда я  это выяснила, то просто поймала в школьном дворе этого мальчика и объяснила, что если он еще раз тронет моего сына, то в следующий раз я с ним буду разговаривать в кабинете директора. Помогло с первого раза. 

            + 00
  45. Одна пожилая женщина сидела на скамейке на детской площадке. Я её приметила, т.к. она пристально наблюдала за детьми и думала, думала) Потом что-то сказала одной молодой женщине, потом и ко мне подошла, дескать ношение солнечных очков очень вредно для детских глазок, они растут и развиваются. Полезен даже прямой яркий солнечный свет. Ну что я могла ответить, не в первый раз слушая бредни, кивнула и промолчала. \\\\Однажды приходилось мне и убегать с ребенком в охапку от другой пожилой женщины, от её неожиданных и непрошенных рекомендаций Было и такое)

    + 00
  46. Актуальная для меня тема.Как быть, если твоему ребёнку нанесли на площадке телесные повреждения?

    + 00
  47. в России почему-то последнее время распостранилось явление — люди гордятся своим умением хамить….. очень распостранённая тема светской беседы: «Мне тут нахамили, а я в ответ кааак нахамила-нахамила!». Умение хамить считается искусством. 

    + 00
    • Это говорит только об одном — хамов теперь подавляющее большинство и они таким образом куммуницируют) 

      + 00
  48. Я, кстати, была неприятно поражена, переехав в Германию, количеству незнакомых людей, раздающих непрошенные советы и инструкции на улице, в магазинах и в транспорте! Это национальный вид спорта какой-то, Россия отдыхает. Правда, чаще они воспитывают взрослых, котрые что-то делают «не так», по их мнению, но детей тоже могут. Масштабность явления после других европейских стран, где ничего подобного ни разу, наверное, не встречала, просто потрясает!

    + 00
    • Вот, кстати, да. Мне как-то в Баварии встречный немец говорил о том, что у меня обувь неподходящая. Мне это уже потом перевели, я немецкого не знаю. Что-то я ни разу не помню, чтобы в России на эту тему хоть раз бы заикнулись

      + 00
    • Я как-то раз препиралась относительно покупки тоника с продавщицей в Кельне. Хотела купить тот, которым я обычно пользуюсь, а она 15 минут меня отчитывала (!) о том, что мне этот не нужен, а нужен другой из той же линейки. В сравнении с ней суровые советские продавщицы просто эталоны вежливости.

      + 00
  49. на площадках родители часто заняты не своими детьми. или общаются между собой или пропадают в смартфоне.по-моему опыту- во многих случаях эффективнее и быстрее обратиться к ребенку, нежели к его представителям. ребенок разумнее! важно, чтобы замечание было коротким и  искренне доброжелательным. дети реагируют правильно)но хочу привести в пример и другую историю. в центре нашего города возле прекрасной площадки находится низкорейтинговый государственный колледж. в один из дней подростки лет 11-14  после занятий стали взрывать бомбочки возле площадки. грохот, дети вздрагивают. им было сделано дважды вялое, корректное замечание одним из отцов-никакой реакции. мимо проходивший преподаватель прикрикнул и сделал замечание-ноль реакции. снова грохот, бомбочки. поиздевавшись вот так над окружающими, эти существа пошли дальше-и зашли уже на саму площадку, подожгли и взорвали бомбочку перед детьми. я была на противоположном конце, но от грохота моя дочь испугалась. мальчики напряглись.родители сидели, пыхтели, краснели-но «продолжали жевать кактус». я подошла к хулигану, который как ни в чем ни бывало доставал следующую бомбочку-и вытащила его за ухо с площадки. он расплакался.потом начался гам.словно из-под земли выросли старшие арабские -не знаю чьи-братья.одноклассники и тп. я объяснила ситуацию подошедшей толпе, что начала пугать меня полицией.сказала очень просто- вы не  люди, вы не уважаете ни взрослых, ни детей, вы ведете себя как животные и будьте готовы к такой реакции со стороны.можете идти за полицией.в результате старшие извинились и увели толпу.я отдаю себе отчет в том, что могли быть другие последствия.но считаю, что это тот самый случай, когда с каждым нужно разговаривать на его языке.ПС: конечно, накладывает отпечаток детство, проведенное на улицах маленького сибирского города)

    + 00
  50. Так больно читать комментарии, все вспоминается как будто вчера было: школа, площадки, родители чужих детей. Переехали в Швейцарию 3 года назад с 3мя детьми. Настолько свежие воспоминания до сих пор, даже в страшном сне не хочу видеть как мы живем в России. Во мне очень много позитива, но «отшутиться» от практически любого момента жизни я не могу. 

    + 10
  51. Были в гостях.угощения были выставлены на журнальный столик, придвинутый к дивану( т. е. — низко), ребенок хозяев постоянно ставил ноги на стол с едой. Родители не реагируют, а мне неприятно. Не есть? Так позвали специаль на новый рецепт пиццы. Пицца с ногами на столе — неприятно, как бы Вы поступили? Встать и уйти- обидеть хозяйку, не делать замечание чужому ребенку ?

    + 00
    • как может прийти в голову -пойти в гости и ДЕЛАТЬ ТАМ ЗАМЕЧАНИЯ? это уже абсурд какой то

      + 00
    • Для меня один из ярких кинематографических примеров тактичности — первый ужин у друзей в «Ноттинг Хилле». Там кино-диву -(Джулия Робертс) приглашают в гости, хозяин подает к ужину птицу. В разговоре с соседкой за столом она говорит, что вегетаринка. В конце вечера, когда хозяин, он же — автор блюда, спросил понравилась ли ей цесарка, она сказала «Лучшая из всех, что я пробовала.» По- моему, ничего не случится, если вы попробуете треугольник пиццы в вашей ситуации

      + 00
    • думала-думала, как бы я поступила в такой ситуации… Эх, меня не примут в сообщество хороших манер. Я бы попросила ребенка чтобы он убрал ноги со стола. Если нормальные родители, то сами сделают выводы, если не нормальные и обидятся — ну что ж, без радости была любовь…

      + 00
      • +1. Попросить и сделать замечание — не одно и то же. Вполне можно вежливо попросить ребенка что-то сделать/не делать.

        + 00
    • Встать и уйти. Если родители сами не понимают, что такое поведение ребёнка не допустимо, то Вы им этого не объясните. Пускай обижаются, они всё равно не поймут, почему Вы ушли даже если Вы это объясните максимально корректно

      + 00
    • досидеть вечер и больше не ходить в гости к этим людям

      + 00
    • я была один в один в такой ситуации.  Мы сидела за столом, и 8 летний ребёнок хозяев сидел ноги на стол.  Я ничего не сказала, если бы не было мамы сказала бы. я не стесняюсь, просто считаю, это мамаина проблема не моя

      + 00
  52. Мамы и папы! Не растите эгоцентристов — взрослая жизнь им очень жестко откроет глаза, что на счастье и комфорт имеют право миллионы подобных. Не растите инфантилов — во взрослом мире утопчут и будут жалеть… Не растите победителей — мы учимся на проигрышах. Не растите «танков» — на каждый танк найдется своя гаубица. Своими действиями адаптируйте ребёнка к жизни — нельзя прикасаться к людям без их желания, нельзя поучать и советовать, нельзя априори считать себя правым во всём. Когда мой ребёнок проиграл в спортивном поединке (первый раз)  и в ярости убежал к папе в машину рыдать, мы её успокоили, что проигрыш — это новый старт, новый уровень роста. Я пошла в зал, подошла к победительнице и искренне пожала ей руку — молодец, выиграла у сильного соперника. Вы не представляете, как вытягивались лица от страха у этой девочки и её матери, когда я к ней шла….

    + 00
    • О, да! Почему-то мало кто задумывается, что основная цель воспитания ребёнка — подготовить его ко взрослой жизни

      + 00
  53. Такие вещи скорее лежат в плоскости личных границ. Судя по приведенным примерам, на улице нередки встречи с людьми, у которых они нарушены. Но неумение отстоять в таком случае свои собственные границы приводит к тому, что они уменьшаются и страдают. Поэтому уход от такого рода обстоятельств, вероятно, приемлем для полностью здоровой личности, но ребенок на эти вещи реагирует иначе. Есть законы психики и этому посвящено немало исследований. Другой вопрос, есть ли вообще хоть один взрослый человек с полностью здоровыми личными границами?

    + 00
  54. Чужим детям нельзя делать замечания.  Можно попросить маму. Нельзя давать советы. Особенно бесплатные. Особенно когда  вас об  этом не просят.Детская площадка — место не для слабаков. Вот где грызня  всегда между мамами.  Беспощадная.

    + 00
  55. И еще один момент. Сейчас многие берут маленьких детей в театр.Представляете трехлетнего ребенка на «Лебедином озере»? Вот-вот. И ведь несут даже младенцев в кенгурятниках. И не выходят с ними, плачущими, в коридор, а сидят как ни в чем не бывало в зале. Что делать?

    + 00
    • Неужели пропускают??? Кошмар какой. Жалко и зрителей, и детей.Наверно, в этих случаях помогает пожаловаться именно в администрацию, тк не должны пропускать. А если мамаши начнут права качать — те должны вежливо обьяснить, что на взрослые спектакли детей не берут, для этого есть детские театры. 

      + 00
      • Пропускают,, к сожалению. Раньше действительно был контроль, даже в ТЮЗе — меня как-то не пустили на спектакль для детей более старшего возраста. Сейчас все зависит от родителей Моей дочери уже 12 лет, и я до сих пор очень тщательно выбираю спектакли, на которые ее стоит вести. А многим наплевать. Даже гордятся тем. что культурно развивают дите с младенчества. Обращаться к администрации не вариант, пока ее найдешь, спектакль закончится. P.S. Очень часто с младенцами в театр ходят иностранные студенты (африканские)

        + 00
        • Думаю, можно после спектакля попросить какую-нибудь «жалобную книгу» или в интернете на сайте театров писать, что было такое безобразие. Конечно, это все лишь попытки… Но чем больше будет несогласных, тем больше шансов, что ситуация изменится. Может, начнут контролировать.С ужасом все это представила, конечно — человек заплатил немалые деньги, а рядом орет младенец!

          + 00
          • знаете, это неоднозначная ситуация. С одной стороны, я не переношу детские крики и беготню, но с другой — родителям маленьких детей тоже не хочется выпадать из жизни и отказывать себе во всех удовольствиях вроде театров. Лебединое озеро вполне себе для трехлетнего ребенка. Надо относиться с пониманием.Такой же пример — рестораны. В них полно детей, которые носятся, стоят на ушах, валяются на полу, про шум я молчу. Если я (бездетная) начну возмущаться, представляю, куда меня пошлют родители. Они тоже имеют право отдыхать. Если мне не нравится — могу обедать дома или искать рестораны, куда детей не пускают.В общем, всем надо идти на компромиссы и мириться с ближними. Даже если иногда хочется дать кому-то по голове.

            + 00
            • Права одного человека  заканчиваются там, где начинаются права другого. Имхо детей до определенного возраста следует оставлять дома  или же ходить в рестораны с детскими комнатами. Мы так и делали. Кстати, вы в курсе, сколько идет «Лебединое»?  Его даже шестилетка не высидит чисто по времени.

              + 00
            • Ну про младенцев в театрах, думаю, вы согласитесь. Их в самолете-то сто раз подумаешь, везти или не везти ( хоть я и мать, но прекрасно понимаю тех, кого раздражают орущие младенцы в самолетах!) , а тут на спектакль… Уважать других надо. Это ведь не общественный транспорт, а место, куда люди пришли отдохнуть. Моей сейчас 4, она очень спокойная, поэтому Лебединое озеро выдержит, капризничать не будет, но чисто физически ребенку нелегко сидеть столько времени. А уж если ребенок капризный — то тем более! Про рестораны — да, тут сложнее. 

              + 00
            • Ну что значит не хотят отказывать??? В ущерб всем стальным вокруг?? Пусть наймут няню в конце концов. 

              + 00
            • Почему бы родителям не нанять няню на вечер? Почему несколько сотен зрителей и артисты должны за свои деньги слушать детский плач? Может эти родители еще в бар или в клуб с ребенком сходят?

              + 00
        • Слушайте, ну есть же система возрастных рейтингов. Формально, если рейтинг не 0+, то ребенка не должны пускать в зал. Думаю, это как раз тот случай, когда стоит оставить жалобу.

          + 00
  56. Во дворе орут дети, каждый день, гуляет несколько компаний разных возрастов. Нормальные, энергичные дети на свежем воздухе, с мячом, игрушками, машинками и пр. О том, чтобы поспать днем с открытым окном, не приходится даже и думать. С тоской вспоминаю свое детство, когда всегда находилась энергичная соседка, которая могла прикрикнуть на детей во дворе, чтобы не мешали ей жить.

    + 00
    • пластиковые окна+сплит система+беруши. ложимся, спим, радуемся жизни. а еще можно переехать и купить квартиру с окнами не во двор. я бы поступила вот так.  

      + 10
      • а я подумываю о снайперской винтовке

        + 00
        • Надеюсь, для себя?!

          + 10
  57. А у меня сложилось впечатление, что на детских площадках мама, следящая за своим ребенком-скорее исключение. Обычно, дети сами по себе, а мамы стоят сгруппировавшись и увлеченно разговаривая. Недавно произошел такой случай. Сын играл с пятилетними ровесниками. Игры у них то в полицию, то в пожарных, то в спасателей, в общем-то неагрессивные. Если и случаются небольшие потасовки, то обычно в виде толкотни, пока они распределяют роли в игре, каждый хочет быть главнее. Я не вмешиваюсь, они сами находят компромисс, сами прекрасно разбираются, и начинают играть. Но однажды один мальчик начал бить со всей яростью ногой по попе моего сына, отвесил такой мощный пендель, в ход пошли кулаки. Мой растерялся, не ожидал такой реакции, его лупят, он стоит. Я поскорее отвела его, и спросила у болтающих мам,стоявших спиной, чей это дерущийся сын. Далее у нас состоялся «премилый» разговор. Я сказала, что естественно у мальчиков свои игры, могут и побороться порой, но давайте снизим градус драк, поговорим дома с детьми, чтобы исключить драки всерьез ногами и кулаками. На что получила в ответ список недостатков моего сына, что он чуть ли не преступник у меня, потом перешли на мою личность, остальные мамы поддакивали своей подруге. Теперь, когда мы бываем на этой площадке, все мамы дружно не здороваются. Детский сад! Я думала мы взрослые адекватные люди!

    + 00
  58. Возле магазина увидела мальчишку лет 6, курящего сигарету. Мне пройти мимо него и одобрительно промолчать? Воспитывает не только родитель, но и общество — своим одобрением или порицанием. Мы видим к чему приводит молчание и толерантность на западе. Удачи:-))

    + 00
    • думаю, не одна я заинтересовалась- Дария, а к чему приводит толерантность на Западе?

      + 10
      • В зоопарке Дании прилюдно убили здорового жирафа, и детей привели смотреть.Правда, это не толерантность, а скорее попытка показать….не знаю, что? Может, сделать более спокойно относящимися к смерти и жестокости? Вопрос — зачем?Вопросов много. 

        + 00
        • Мими, не в пику вам, скорее просто вспомнилось, в России пару лет назад тоже, в каком-то сибирском городке рысь вышла из леса и забралась на дерево. Пристрелили на глазах у десятков детей. Что, спрашивается, мешало снотворным усыпить и вывезти? Хотя Сибирь……может дети самим попросили? )

          + 00
          • Вы сравнили специально устроенное шоу в зоопарке со случайной дикой рысью, которую как умели, так и подбили?…

            + 00
      • К секспросвету, например, с младых ногтей

        + 00
        • а это плохо? статистику мировую по подростковым беременностям или количеству абортов не пробовали смотреть?

          + 00
          • Ну хорошо-хорошо. Вашим детям нужен секспросвет, я поняла.

            + 00
            • Ну вы, кстати, не ответили по существу. Чем он плох, и в каком виде?

              + 00
              • Думаю, вы будете удивлены, если заглянете в методические пособия, посмотрите иллюстрации и фильмы, сопровождающие уроки. Вы так уверенны в том перечне, что вам передают учителя на согласование и подпись?! Поговорите со своим ребенком, попросите в школе конкретный учебник, по которому проходят занятия. У вас будет шок! Техники секса, приемы мастурбации, раскраски с гениталиями, комиксы с сюжетом про однополую любовь. Восторг, правда? А учителя вам расскажут, что на уроках речь идет о том, «откуда берутся дети», например. Знаете, и я и муж как-то выросли без этой насильственной сексуализации сознания, и нормальную семью создали, и детей родили. Еще неизвестно, что за поколение вырастет из таких вот «секспросвещенных» детей.

                + 00
                • У меня родственники переехали в Норвегию. На уроках там показывают вибраторы, секс игрушки и тд.Понятно, что в сексе ничего запретного нет, но мне кажется, это все-таки лишнее для детей. Еще, в Швеции эта тема насчет родитель 1 и родитель 2… Тоже неоднозначно.И у Лавинии была статья про шведскую мать, одевавшую и воспитывавшую дочь как мальчика. И сама она выглядит так.Вопрос — зачем? Это же отказ от своего пола, неприятие себя. Интересно, мальчиков там тоже как девочек иногда одевают?) а то дискоиминация получается)

                  + 00
                  • Ох, когда читаешь такое, ясно, что бабушки и писанье под кусты — полная ерунда. Уж лучше мы в Росии проживем, чем таких вот Норвегиях)))

                    + 00
                    • вот вы удивитесь, Катя, но в Норвегиях очень хорошо. Потрясающие детские сады. Потрясающе комфортная жизнь для пенсионеров. Потрясающие программы и социальная защита для женщин. Государственная поддержка людей, попавших в трудные ситуации. Про секс- образование не знаю. Но разумеется, у всех свои вкусы и предпочтения.

                      + 00
                    • Вот соглашусь! Наши эмигранты — «Иваны, не помнящие родства», готовые душу продать за комфорт и потрясающую жизнь, готовы закрыть глаза на явные минусы менталитета новой страны, и готовые поддакивать и поливать грязью «немытую и нищую Рассею», лишь бы их приняли за полноценных членов общества. Это даже не смешно, а грустно.

                      + 00
                • Валерия…..это называется паранойя…

                  + 00
                  • Это было бы паранойей, если бы я придумывала. Неужели для вас такое положение дел — норма?! Лично для меня нет.

                    + 00
                    • мадам Бергсетт, перелогиньтесь

                      + 00
                  • Это всего лишь называется консервативные взгляды. Это не плохо и не хорошо, а споры между консерваторами и либералами всегда будут:)Одни будут считать, что общество катится вниз и деградирует, другие — что надо быть более открытыми и двигаться в новое. Внутренний Взрослый и Ребенок, выражаясь языком психологии. Поэтому я Валерию понимаю, и такая точка зрения тоже нужна, иначе это будет однополярное общество. 

                    + 00
                    • Извините, а такая точка зрения нужна только для разнополярного общества, для баланса? А ради здравого смысла? Нет, ну правда. Лет в 16 такой ликбез еще можно понять. Но не с детского же сада?

                      + 00
                    • нет, знаете ли. Это не консерватизм, это паранойя. Когда человек всерьез говорит, что на подпись из школы присылают одно содержание лекции о сексуальном воспитании, а на самом деле учат другому- мастурбации!- это уже идея о том, что люди вступают в сговор ( вся школа!!!) и намеренно родителей обманывают. С целью? 

                      + 00
                  • Атлантик, я за вас рада, что вы живете в других реалиях, где ваших детей не заставляют в ПРИНУДИТЕЛЬНОМ порядке посещать такие занятия. Хорошо, что вам предоставляют выбор. Здесь же за желание родителей оградить ребенка от несвоевременной информации могут привлечь к ответственности. Т.е. решают за родителей, как воспитывать их детей. Я считаю (поверьте, и многие другие родители), что вмешиваться в эту область воспитания, кроме родителей, недопустимо никому. Повторюсь, что все те ужасы, которые я перечислила выше, видели мы с другими родителями своими собственными глазами, а не во сне, как вы наверное думаете. Меня это не устраивает. Но у вас есть выбор, а у меня нет. Вот это и выводит из себя! Навязывание!

                    + 00
                • У меня нет детей и я не в Германии живу.)Вот я сначала прочитала написанное вами и удивилась, чему "там" учат. А потом подумала — ну а как вы думаете, а на самом деле, не из школьных источников, во сколько лет ребенок об этом узнает? В 16 лет (а вы ниже подобный ликбез в 16 проводить предлагаете) ребенок уже лет 10, наверное, как обо всем об этом в курсе. Из разных источников, многие которые более ээээ сомнительные, чем школа.

                  + 00
                  • Я думаю, все идет из семьи. Мы с девочками в 11 лет вышивали, рисовали, ходили в танцевальную студию и по-моему, даже еще немного в куклы играли. Конечно, были «просвещенные» подружки, которые и нас пытались ввести в курс дела. Но наши головы были заняты другими по возрасту интересами, и слушать мы такую подружку не хотели, было противно. Вырабатывается фильтр для негатива у детей. И все идет от воспитания. Я думаю, всему свое время.

                    + 00
    • Мне кажется, что вызывать полицию надо. Пусть выясняют, продали ли ребенку сигареты в этом магазине или родители такое допустили.

      + 00
    • Напомнило!) Увидела как то на детской площадке (пустой, это было рано утром) мальчик лет 10 стоял и курил сигарету, покачивая в коляске младенца!!!! Я тоже не делаю замечания посторонним людям, проходя мимо просто выразительно посмотрела него. «Чего уставилась?», поинтересовался малыш)))) «Ты бы отошел хотя бы, ребенку же вредно», ответила я))) И, представьте, он сразу погасил свою сигрету, а я ушла грдая, чувствуюя себя Антоном Семеновичем Макаренко))))

      + 00
      • вот представляете, что за чудеса делает обычное доброжелательное общение- не крик, не угрозы, не поношения . Спасли младенца! 

        + 00
  59. Ну да, я представила как моего ребенка в песочнице чужой ребенок будет бить лопаткой по голове а я буду чинно не делать замечаний и ужасно гордиться собой. Еще больше буду гордится собой если мальчик по соседству будет на качелях убиваться прямо при мне. Вам, Лавиния, давно пора понять что Россия -не запад и здесь свой сложившийся менталитет и он отличается от западного, но это не значит что о хуже. А вы все под одну гребенку. На западе крайний индивидуализм выливается как раз в такие формы-замечания действительно не делают, но потом пойдут и подадут в суд иди еще кому пожалуются. На западе прост не умеют решать конфликты. Умная же конфликты принято решать между собой а не трусливо перекладывать на других. Так вто возвращайтесь ка в свои Европы и там чинно молчите на детских площадках. 

    + 00
    • Анастасия, зачем вы этот блог читаете и активно участвуете в обсуждении, если автор вас раздражает? (Это ведь даже не СМИ, а авторский блог, автор имеет право писать, что ему вздумается) , для того чтобы периодически с удовольствием давать советы в стиле «так вто возвращайтесь ка»? Ваше высказывание — яркий пример того, о чем этот пост: хамство, непрошенные советы, неумение цивилизованно отстаивать свою точку зрения. И конфликты вы отлично «решаете» судя по всему, предварительно их создав.

      + 00
  60. Это отвратительно и по-хамски писать «возвращайся, откуда приехала!» Мне очень стыдно читать такие сообщения!

    + 00
  61. что и требовалось доказать.  Валерия, где, где секс просвет с младых ногтей???? В British Internacional schools в 11(!!!!) лет проводят лекцию на тему полов, секса, предохранения и прочего. Предварительно всем родителям по электронной почте рассылается огромный документ с описанием того, что будут говорить, и отрывным талоном, который вы должны подписать, если разрешаете своему ребенку посетить это мероприятие. Если у вас есть желание придерживаться версии о капусте и аисте, никто вас переубеждать не будет, ребенка в это время отправят на другие занятия. Это вам по первому каналу рассказали про секс просвет?

    + 00
    • Мой старший ребенок учится в немецкой школе. Я знаю, о чем говорю. Спорить с вами не намерена

      + 00
      • Как именно просвещают? Что говорят? Мой сын в 6 лет пойдет в школу в Германии. Хорошо бы они говорили о том, что помимо секса есть еще любовь, и именно с этого должны начинаться человеческие отношения. А не просто учить как предохраняться без каких либо комментариев. 

        + 00
      • В любом случае, что бы там ни говорили детям, родители должны быть для ребенка большим авторитетом и примером, чем посторонние люди. Именно родители должны объяснить своему ребенку такие важные вещи, что такое любовь, интимные отношения, как их лучше строить и т.д. Если секс-просвет начинается со второго класса, значит объяснить ребенку в этом возрасте. Безусловно нет ничего лучше личного примера полноценной семьи где есть мама и папа, которые состоят в прекрасных, уважительных, любящих отношениях. Тогда ребенку будет с кого брать пример. 

        + 00
      • Кстати, а как там относятся к молодым мамам? Мне 22 на данный момент, ребенок в 6 лет пойдет в школу, мне будет 24 с копейкой. В Германии детей обычно поздно заводят, есть ли какое-то неодобрение к молодым родителям которые как-нибудь выражается или не сталкивались? Просто любопытно! 🙂

        + 00
        • Очень доброжелательное отношение и к детям и к родителям!

          + 00
          • я боюсь к 24-летней маме шестилетнего ребенка все-таки будет определенная предвзятость. Хотя, конечно, зависит от того, что за семья и чем родители занимаются.

            + 00
            • никто ничего не скажет есссноНо у меня знакомая давно выходила замуж в 21 год в Германии.  Она говорила, что все ( наверно достаточно знакомые) спрашивали  «а что случилось?» Т.к. по западным меркам это ребёнок ( во в сяком случае для семйной жизни)

              + 00
        • Yournightmare, это же зависит от вашего положения там. Где вы будете жить/работать, с теми и будете общаться. Надеюсь, немецкий вы знаете. Рожают в среднем в 31 год. Т.е. в этой стастике учтены мусульманские семьи, где у девушки к 20 годам 3 детей. Многие образованные женщины не рожают или рожают к 40. В 24 года будущая образованная женщина только-только бакалавра получила.)) Что не значит, что к вам будут плохо относиться.  Неодобрение выражают тем, кто сидит на шее у государства. Но не всегда и не всем в лицо, наверное. Чем беднее район, тем больше не любят иностранцев. Вот-с.

          + 00
    • И начинается секспросвет с детских садов, со сказок «Как Карл стал Кларой»

      + 00
      • я не собираюсь спорить, я просто хочу сказать, что «запад» большой. И разный. Помимо Германии и Голландии, где действительно есть своя специфика, существуют Испания, Италия, Франция, англоязычные страны. В Америке и Британии совершенно другая ситуация. Так что последствия толерантности бывают разные, давайте не обобщать.

        + 00
      • при  этом в Скандинавии например самое маленькое количество подростковых беременностей. и сравните с Россией и даже с пуританской Америкой

        + 00
        • А сколько абортов среди тех же подростков? Сколько случаев насилия? Сколько заболевших СПИДом?В немецких газетах уже бьют тревогу по поводу участившихся случаев сексуального насилия среди малолетних детей. Лично читала  в Der Focus, Der Tasespiegel и др. Знаете, сейчас прививают толерантность к секспросвету, однополой «любви», следующим шагом будет узаконивание педофилии.

          + 00
          • вот уж про педофилию не надо, не дождетесь )))

            + 00
            • Я очень на это надеюсь!

              + 00
            • Педофил нам тут минусы ставит )))

              + 00
          • вместо истерик всегда лучше смотреть на статистику.Германия внизу по количеству всех ужасов которые вы перечислили. В отличие от России, других развивающихся стран, Румынии, Восточной Европы и т.д. 

            + 00
            • Хорошо, я поняла ваше мнение и выбор.

              + 00
        • Сравните количество людей в Скандинавии и России или Америке сначала.)) Нет никакого смысла считать подростковые аборты и беременности в среднем, это все везде зависит от семьи, где растет ребенок. В любой стране есть те, с кем это очень даже может случится и те, с кем этого скорее всего никогда не случится.

          + 00
          • вы вообще понимаете как собирается статистика, что такое процентное соотношение? причем тут количество людей???? 

            + 00
            • Количество людей в приличных и не очень семьях, mauved.)) Статистика зависимости случайных и ранних беременностей от класса/интеллекта. Я не сомневаюсь, что вы знаете, как собираются такие данные.

              + 00
  62. Ребенку сознательного более-менее возраста можно вполне сделать замечание, если он делает очевидно что-то не то. толкает ногами твое кресло в самолете  или тележкой в очереди бьет тебя по ногам. Ничего страшного не вижу в этом.  Развалившемуся в транспорте подростку  тоже можно иронично сказать, чтобы усталой пожилой женщине место уступил.

    + 00
  63. Лавиния, умничка, как всегда подняла очень важный вопрос -как вести себя, когда чувствуешь себя маргиналом: не можешь ответить на хамство или «наглость наивности», поскольку не можешь просто опуститься на нижний уровень (если отвечать хамством -останется осадок как от собачьей грызни).
    Такие ситуации возможны везде в социуме. В.Леви (психолог) в своих книгах советует обескураживать юмором, типа «Вы так любезны…воспитаны» после того как тебе наступят на ногу, толкнут твоего ребенка и не извинятся. Всю сознательную жизнь задаю себе этот вопрос.
    Кстати этот же вопрос поднимается у Стругацких-имеет ли право воспитанный человек в экстремальной ситуации применить силу, дать отпор.

    + 00
    • Это только меня коробит, когда незнакомого взрослого человека называют «умничка»?)))))

      + 00
  64. Этим комментарием вы поступаете с Katia with love точно также
    как она поступила по отношению к Лавинии. У вас много общего с Katia with love
    (ручаюсь, вы из одного класса).

    + 00
  65. Этим комментарием вы поступаете с Katia with love точно также как она поступила по отношению к Лавинии. У вас много общего с Katia with love (ручаюсь, вы из одного класса).

    Sorry, этот комментарий был для Flupendo.

     

    + 00
  66. Ужас!Сколько хамства! И эти комментарии оставляют мамы, которые воспитывают детей,а те,в свою очередь,будут воспитывать своих детей и т д.Пожалуй ,я погорячились,написав в начале что должно родиться два-три поколения чтоб что то изменилось в сознании граждан…неееет,минимум десять.

    + 00
  67. Я в случае проявления неумеренной тяги к моей дочери молчу, но выразительно. Потому что у самой ,извините,осознаю,не черный пояс по детоводству.Недавно отдыхали за городом,при очень большом скоплении народа,так вот практически вся наша компания напялила фонарики на своих детей и спокойно сидела за столом,пока дети носились по огромной неосвещенной  территории,наводненной веселой публикой.А я бегала,как ниндзя,за своей,пряталась и подглядывала,что делает и чтоб не обидели,ведь 5 лет всего.Мамани подтрунивали изо всех сил ( и зачастую довольно остро),но я для себя четко определила,что лучше перебдеть.,чем потом биться в припадках и ужасе.Но это так,для примера.В принципе,считаю замечания невоспитанностью,но лучше сразу в лицо выслушать,чем через десятые уши.Сама стараюсь не делать,но не всегда удается,сдержанность всегда была не самой сильной чертой русского характера))

    + 00
    • На людей, которые смеются, что ты перебдела, (хороший вариант ответа) смотреть спокойно и говорить «я няня». Сразу им начнет казаться, что недобдела-недобдела. Плохо стараешься 🙂

      + 00
      • Один «педагог» мне пытался внушить,что надо дать ребенку самостоятельность ( в смысле,зырь ,какие у нас дети ,все сами-сами,а найдем мы их по фонарикам,хотя у половины детей села батарейка-потеряли-выбросили).Я-то уверена,что мой ребенок другому зла не причинит нарочно,а вот наоборот…Промолчала,потому зачастую в замечаниях есть рациональное зерно,нельзя сразу цепной собакой в ответ срываться,не согласна-заткнись и отойди,вместе с малышом.Про няню,бабушек тоже приколов много,не успеваешь отпихиваться от «советов любя» и «тыжемать»)).

        + 00
  68. Есть очень хороший фильм Романа Полански Резня. Очень рекомендую. Это в продолжение сегодняшней статьи.

    + 00
    • Елена, финал там классный

      + 00
      • И сам фильм на одном дыхании, хотя не люблю диалоговые фильмы)))

        + 00
  69. Про шапочки — у меня тоже накипело. Просто достали все. Я ребенка одеваю также, как себя. В смысле если я в майке в плюс 26, то и он. Каждая, просто каждая сердобольная тетка в теплую погоду считает своим долгом сказать моему годовалому ребенку: «Мальчик, а где у тебя шапочка?». Подавляю желание сказать: «Тётенька, а у Вас она где?». Тут  плюс 25 видела девочку лет четырех в вязаной шапке с помпоном. С бабушкой она была, естественно. Ну и самая прелесть — незнакомые люди пенсионного возраста, начинающие трогать моего ребенка, сюсюкать с ним. Тут я просто убегаю, как от огня. Их, интересно, часто трогают незнакомцы?

    + 00
    • Непреодолимое желание погладить и потискать трогательное животное или симпатичного малыша обозначается в психологии специальным термином – «умильная агрессия». (с) как раз сегодня попалось в интернетах. оказывается я  умильно-агрессивна к кошакам(((

      + 00
  70. Конечно всегда удобнее отойти в сторону-не общаться, не пересекаться. А если это не возможно-допустим этот человек твоя соседка или сотрудница или свекровь))?

    + 0